Provod u kafani, bez prebijene pare.

Precizno. Smekerski. Kratko i jasno. Bez mnogo reci, dela sama govore za sebe.

To kažeš kada želiš dokazati onom koga zoveš piće da si bolji od njega.
Duplo piće zoveš idiotu kojeg želiš prebiti pa prethodno oćeš da mu dokažeš svoju moć ( rek'o je svašta o tebi ali ti si ipak džek) zatim onome ko ti nenormalno ide na nerve a sjedi za drugim stolom (kako mi ide na živce J*te daj mu duplu turu da shvati koliko je glup)zatim konobaru koji te cijelu noć nervira (pivo dobiješ kad se ugrije,kafu kad se ohladi , ne mijenja pepeljaru i mnogo je antipatičan).
Konobarici se ne zove duplo piće jer te nijedna ne može nervirati.
Prijateljima ili djevojci se nikada ne zove duplo piće jer s njima rado provodiš vrijeme pa se ture zovu ali nisu duple.
Sebi samom ne zoveš duplo piće jer nema nikakvog smisla.

Jebati nešto tuđe,na holivudski način.
Kod nas obično neka pronevera državnih para.

GOVNO DUH - Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.

TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.

LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.

NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.

TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.

GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.

KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.

GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.

GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.

GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.

GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.

SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.

GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.

GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.

PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.

VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.

SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!

GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

Odgovor stanovnika Srbije na postavljeno pitanje čiji si ti.

S obzirom da dotični gospodin poseduje celu Srbiju, dolazimo do prostog zaključka da smo i mi, kao stanovnici ove zemlje, takođe njegovo vlasništvo.

Golo govno!Rose i Dzek se prevrcu u grobu zbog ovog!

Ukoliko izbace treci deo ovog filma,slutim radnju-kiborzi iz buducnosti u jednom od preostalih glecera ce pronaci zamrznutog Dzeka,kog ce vratiti u zivot.Na njegovoj carapi ce pronaci jednu zaostalu Rosinu picinu dlaku iz koje ce je,je l' da,klonirati.Kroz ostatak filma ce svi vristati,trcati i pokusati da se spasu,ali PRC-nije tako zamisljen scenario.Svi ce pomreti,podaviti se i pod tackom razno je jedno ubistvo.Ovo dvoje ce sad uspeti da se spasu,ali kad stupe na kopno,jedno od njih dvoje ce udariti kamion ili koje vec prevozno sredstvo tad budu imali(jos ce se utvrditi koga,mada mislim da je ovaj put red na Rose)kako ni ovaj deo ne bi imao happy end.
I,kao vrhunac filma ce se pojaviti Fernando koji ce saznati da je sam sebi majka i brat od ujakovog pasenoga.

Jack Daniel's u pakovanju od pola litre.

Izuzev ozbiljnih situaciju u kojima je stvarno došlo do fizičkog obračuna, ovo pitanje se postavlja osobama i zbog njihovog izgleda u stanju pijanstva (cik-cak hod, poluotvorene oči, ošamućen pogled, povijenost kičme).

Rečenica koju izgovara lokalni šibicar nakon sto je pokrao obližnji drakstor.

obično se izvodi od strane starije ženske osobe, mada može biti i mladja. Postupak se obavlja u trenutku kad neko treba da se poljubi, kresne ili jednostavno kad se začuje ona muzika koja već nagoveštava da nešto bitno treba da se desi.

U svetu danas postoji približno dvesta država, svaka od njih je po nečemu posebna, Kina ima dve milijarde stanovnika, Rusija po teritoriji, Brazil ima kafu i fudbal, Austrija ima Beč, Estonija, Litvanija i Letonija nekako idu zajedno, U Švedskoj je "hladno, al' standard", Vatikan ima papu, Kolumbija Eskobara, Bugarska Nesebar, Nemačka i Srbija Golfa dvojku, Ukrajina krizu, Nepal Dalaj Lamu, pa čak i zemlje poput Svazilenda, Butana, Istočnog Timora i Zelenortskih Ostrva imaju nešto za šta ste nekada negde čuli, ili znate nekoga ko zna nekoga ko je nekad negde nešto o njima čuo. Sa druge strane tu je i Moldavija zemlja o kojoj manje piše na vikipediji nego na deterdžentu za veš, vermiform appendix, slepo crevo, zemaljske kugle, čardak ni na nebu, ni na zemlji, tampon zona između Ukrajine i Rumunije, superlativ neznanom junaku, Fulam u smislu suverenosti. To je crnomorska zemlja, koja ne izlazi na Crno more, republika koja nema predsednika, već privremenog vršioca dužnosti koji sedam godina izvlači zemlju iz krize. Moldavija je najsiromašnija država u Evropi. Ima jednu pokrajinu, koja se zove Gaguzija, i koja je jednostrano proglasila nezavisnost, a osim Moldavije, nijedna država u svetu je nije priznala. Kada ukucate na guglu "znamenitosti Moldavije" Gugl se smori, jer postoji nešto što ni on ne zna. Stanovnici Moldavije se izjašnjavaju kao Rumuni, jer verovatno ni oni za Moldaviju nisu čuli, govore rumunski, pa čak su i zastavu ukrali od iste. Jedina stvar za koju Moldavija služi je da promašimo odgovor na pitanje "Kroz koliko zemalja protiče Dunav" jer je kači u dužini od 570 metara. Za Moldaviju je mogao jedino čuti prosečan kladioničar, igrajući na Šerif iz Tiraspolja.

Ne, nisu vanzemaljci i ako se tako ponašaju. Gastarbajteri su obični ljudi, porijeklom sa "ovih" prostora koji sticajem okolnosti žive i rade "vani". Osnovna odlika ovih bića je da posebno u ljetnom periodu piju krv lokalnom stanovništvu. Prepoznatljivi su po frizurama ala Mario Baloteli, maksericama što ih ne bi oko kuće nosio i debelim novčanikom... to im je sav ponos. Zanemariće da im je BMW sa kojim su došli iz (recimo Švabije) uzet na Rent-a-Car, u periodu njihovog boravljenja izvan gore imenovane države. Jer, valja svoj šupak dobro natrljati da bi tvoji ljudi u tamo nekoj "tvojoj" državi vidjeli da ti imaš.

sa radnim naslovom 'Svega ovog ne bi bilo da je zgodna ženska noga stopirala tenk' je potencijalni erotsko-pacifistički film koji je mogao biti snimljen u posleratnom periodu kao fizičko-mentalna katarza. umesto toga decenijama se filmski preživljavao svaki momenat krvoprolića koji je održavao bitke žar da nikada ne ugasne. uloge su dodeljivane zadriglim neobrijanim bajama, čekinjastim poput divlje svinje u srednjim godinama. glavne ženske uloge su bile sumorne, starmale i sa podočnjacima od čitanja tomova marksizma de sadizma uz plamen sveće.
dakle, svega ovog ne bi bilo da je seks bio dostojnije shvaćen, a ne kao neiživljen čin u već pominjanim i definisanim ekranizovanim romantičnim silovanjima. ovakav licemeran odnos prema izgleda večnom tabuu nije karakteristika samo našeg prostora pa je Džek Nikolson lepo rekao povodom filmske cenzure da kreteni brane filmove sa golim sisama, a dozvoljavaju one u kojima se te iste sise seku.
Hari Haleru je Mocart, pred samoubistvo, lepo rekao da se više smeje i ne shvata sebe previše ozbiljno. Neverovatno istinito.

Iz sebi opravdanih a svima ostalima neopravdanih razloga dići nos, praviti se važan, glumiti facu ili, slikovitim rečnikom naroda našeg - kurčiti se.

Uglavnom, veoma popularna praksa međ' ljudskim primercima sa prostatom na ovim prostorima (mada nije strana ni onim sa matericom; prim.prev.), skoro definitivno proistekla iz potrebe istih da valjkasti spoljni izlaz iz pomenutog organa okoloprisutnima prikažu većim nego što on zapravo jeste. Neutralni posmatrač samo može naslutiti koliko pomenuta pojava može ići na polni organ ostatku raje, a kako ista nije u stanju da svari ni ona originalna muda, kamoli ona glumačka.

Za kraj, elem, nije na odmet znati i to da se ovde Džek Nikolsoni rađaju, to postaju preko noći ili, eventualno, imaju kuma načelnika policijske stanice u ulici Radoslava Grujića. Sve ostale kategorije, mogu slobodno svoje interpretacije Semjuel.L.Džeksona iz "Petparačkih priča" i Brusa Vilisa iz "Umri Muški" u stvarnom životu da snime rendom kamerom sa popusta u "Megatronu" i potom s ponosom drkaju na iste u svojim sobama. Ako im, fazon, cimer nije na gajbi...

Kako si ti samo važan, jebote. Mnogo si važan. Milioni, ako ne i trilioni smrtnika svakodnevno traže neku tvoju uslugu, žude za tvojom ekspertizom, i ti hoćeš da im izađeš u susret, velika si ti duša i veliki džek, ali preteraše bre. Mnogo bre preteruju, nemaju si merku. A ti važan, važaaan. I stručan. I hoćeš da se nađeš. Ali, alo bre, mora neka mera da se ima. To ni ne kuca na vrata, odmah upada, kako sme tako da upada, to se ni ne predstavi, odmah želi tvoje znanje, umeće, tvoje vreme, a ti hoćeš stvarno svima da izađeš u susret, stvarno, ali bre, imaš i ti dušu.

Zato svojim neposredno podređenim, koji te mnogo vole, jao što te oni svi vole, jer i njima činiš mnogo, podeliš sa njima malo belog mita u vidu crne čokolade, i uopšte te iza leđa ne pljuju, e njima nalažeš da hordama ljudi koji te traže kažu da si umro. To će ih skrhati, jer nema apsolutno niko drugi sa tvojim dijapazonom veština ko može da im pomogne. Ali šta će, umro čovek.

Po mišljenju prosečnog pripadnika nebeskog naroda, način da velike sveCke sile i agencije (CIA, snajka, CIA) čitaju i kontrolišu misli ne bi li došli do bitnih saznanja koja im daju stratešku prednost nad drugim zemljama.

Drugim rečima:
Čip u nanotehnologiji koji, ako postoji, košta milione, ako ne i milijarde dolara, stavljaju u vakcine koje prodaju za oko 10 dolara po komadu kako bi mogli da vide šta i o čemu misli, na primer, neki Milorad iz Aleksinački Bujmir dok pije ladno pivo pred zadrugu ili šta prolazi kroz glavu nekom tinejdžeru iz Lozovičke česme dok drka uz internet pornjavu.
Iz izloženog je odmah jasno da ta teorija ima smisla, da je ekonomski opravdana i više nego izvesno već pokrenuta! Odbrana nije još razrađena, ali se preporučuje izrada i nošenje kape od alu-folije kao dosad standardna i proverena metoda.

Универзално дозивајуће име. Може се користити за било кога, без изузетака, али има једна битна ствар у свему томе: не може СВАКО да га користи.

Да би стекао право да неког ословљаваш са Куре, мораш да будеш стари, мораш да будеш лаф. Шта лаф, лафчина! Шмекер светског гласа, прелџија и џек на квадрат са великим потенцијалом да једног дана постанеш ђед. Ако испуњаваш све услове, квалификован си да неког дозиваш са Куре.

Баш зато што је потребно бити толико кул, овај израз углавном користе баје у покушају, док присутне хвата благи трансфер. Особа која је позвана у том тренутку од стране шмелоса готово увек пожели да их истреби након тога, док позивање од стране оних правих шмекера доживљава као својеврсно признање младунцу који претендује да једног дана и сам добије право да неког ословљава са Куре.

Za sve one koji su bez sna ove noći, opet puštamo tužnu muziku... Noć nije vrijeme za radost i čuće je samo oni kojima nije mogao da dođe san na oči ili koji su pod pritiskom košmara morali da se probude. Nemir... Kažu da ga osjeća samo nečista savjest . Lažu. To je skup svih naših patnji i čežnji za koje ne moramo da budemo krivi. Mogu da budu samo prenešena bol naših bližnjih ili tuge koje osjećamo, a koju nismo prouzrokovali. Sudbina...govore da ne postoji, a ipak je samo val koji nas preplavi bez obzira na naše batrganje. Učini nas nemoćnim i svu snagu koju smo maločas osjećali pretvori u vihorno kovitlanje sjemena maslačka na vjetru.
Za sve one koji noć ćute nepodnošljivom i koji žele da je učine boljom ili gorom otvorene su naše linije. Možete nas pozvati i u etar nam sasuti svu gorčinu vašeg bivstvovanja. Tu smo da vas podarimo , ne utjehom, nego saznanjem da niste sami u nepodnošljivoj teškoći postojanja.
Čuvamo noć od budnih, uz zvuke saksofona...

Retka pojava koja se može sresti samo na šminkerskim svadbama, gde je domaćin hteo da ispatne "džek" i napoji svatove pićem kojim na ostalim svadbama nisu bili napojeni. Samo postoji količinski problem, naime koliko god tog kiselog napitka da "navuče" biće malo i nestaće pre nego što konabari iznasu prasetinu. Istina je da se sa guaranom može i govno popiti, ali ljudi nju piju dok se ne useru(bukvalno, jer u velikim količinama izaziva dijareju). Samo maži majkane, sa votkom, pelinkovcem, rakijom, vinom i pivom...ma i u sarmu naspi malo-znaš kakva bude! Kad nestane iste svi koji su popili već po 7 komada, pljuju po mladoženji što je tako malo navukao pa im sad pelinkovac gorak, a rakija odviše ljuta. Na kraju mladoženja ispadne i škrtica i pomodarki šaban, a svatovi 'alave svinje jer su popili popili 300 komada za 4 sata.

Sutra posle celodnevnog proliva, bolova u želucu i problema pri jelu, jer gledji na zubima više nema, jebu "knjazu Milošu" sve po spisku, jer ih je eto ti sad-razboleo!

Krivi ste sami jer ste se previše zaulareno drželi one narodne "šta je džabe i bogu je drago". Sad znate da ništa nema za džabe!

MOJITO! NO SLEEP!