Koristi se kao nastavak za prezent u drugom licu jednine a bome i kao skraćenica od skraćenice reči "hoćeš". Prvo se "hoćeš" skrati na "ćeš" a potom se od toga oduzme "će" i ostane samo "š". Dodaje se na prethodnu reč u rečenici.
1. Metalikuš prepoznati po zarđaloj kosi.
2. Oš doći jedared?
3. Štaš popit?
4. Jeban, tiš bit!
5. Zaš mi govoriš da sam decxko?
DecXko koji je na tribinu došao sam sa jednom idejom - Dajte gudre! Čim oseti miris trave koja neretko seže tribinom, ultra ćoman vođen svoj prirodnim nagonima, sličnim ajkuli kada oseti krv, svojim neverovatno dalekodometnim nozdrvama locira odakle se dim širi i munjevitom brzinom juri da se uvuče u krug i malo doduva (pošto je već popušio svoje 3 sprave).
UĆ - :sssssss: (uvlači dim) - Koji je rezultat? :ssssssss:
R - 3:1 za nas.
R - Debilu, igramo sa Čukaričkim.
U srednjem veku(dok su se još cenile prave vrednosti) najlepši pridev koji je jedan muškarac mogao uputiti devojci. On pokazuje da je komplimentirana toliko fizički i pre svega mentalno sposobna da podseća na muškarca.
14. vek
Decxko: -Marijola ti si tako, tako mužestvena.
Marijola: aaaaaaaaaa oću da me spavaš.
--------------------
21. vek
Decxko:Marija ti si tako mužestvena.
Marija:šupičku materinu
Kad jedete samo jednu vrsti hrane koju prosto obožavate.
- Dosta više sa picom jebote, ima šampinjon da ti izraste na čmaru. Pravi pravcati food fetiš!
- Mojne jedeš govna, tako volem i ćao.
- Pa kaci decxko!
Tip koji ti nerealno ide na kurac. Momče koje je uvek tu kad ne treba, prati je od kuće do škole ( i od škole do kuće, razume se ), tip koji joj je bio drugarčić dok ona još za tvoje postojanje kao embriona nije ni znala. Ali dobro, ti si joj decxko, nisi otac- ne mož' joj zabraniti da ima drugove iz jaslica, vrtića, predškolskog, osnovne, srednje, druga svožnje, druga iz avtobusa, poznanika s' mora, poznanika zBir Festa, druga njene drugarice, druga druga njene drugarice itd.
Pun kurac drugova, priznaćeš. I svima se diže na nju. I svi bi je fircali. Ti to znaš. Ona to ne zna. Zna, ali neće da prizna. Ne tebi, svakako. Prija njoj nonšalantni šaljivdžija, tipčić koji je podseća kako je na polaganju iz vožnje u trećoj krenula i kako ju je pandur pustio jer je kasnije bila bolja na poligonu. Nisi se pitao kako je uopšte položila sa tako kardinalnom greškom?! Nemoj da pizdiš, ne budi lud, nije blajvila!- ćaća izkeširo pešes soma milicijoneru. No to je druga priča.
Elem, njeni drugovi su tvoji najveći neprijatelji u univerzumu. Što pre to skontaš, biće ti lakše da prevaspitaš pomahnitalu čeljadinicu. Stavi joj do znanja da si joj upravo ti najbolji drug a kada ti zakenja kako ona tebe ne gleda kao druga- fljasni joj šamarčinu. Onako muški, znojavom rukom upravo izvađenom iz gaća. Stara narodna izreka kaže: Drug drug, pa drugo stanje- a tvoja neka bude: Nema ona drugova, ja sam joj jedini najbolji drug drug, pa drugo stanje. Jeste ekstremno glupo ali neka ti to bude zvezda vodilja. E da, koristi kurton.
Dunja: Večeras idem sa Miškom na koncert.
Dunjin dečko: Samo vas dvoje?
Dunja: Ne ne, idu Sara i Maja sa nama..
Dunjin dečko: A što ja ne idem? Aukurac više, sramotiš me se? To što sam pustio kosu, bradu i stomak je zbog toga što polažem jebenu Makroekonomiju! On ti je najbolji drug a?!
Dunja: Jeste, on je medju boljima.. i pitala sam te da idemo na koncert zajedno, nisi hteo, spremaš to sra..
Dunjin dečko: Dunja! Stani! Imam nešto da ti kažem, možda je glupo ali nema veze.. hoću ja da ti budem najbolji drug.
Dunja: O gospode.. pa ja tebe gledam drugač..
: Š A M A R Č I N A :
Dunjin dečko: E tako. Slobodno se skini, nećeš ići večeras. Paprike su ti u kujni na stolu, spremaj ajvar. Zima dolazi.
Profesor, doktor, magistar, akademik, intelektualac, nažalost, u njihovoj glavi u očima nas smrtnika su goli kurčevi na bicklu. Svako od nas poznaje nekog Vanju. Isti taj Vanja će nam objašnjavati geografiju na kolokvijumu sa ubeđenjem da će nam desetka biti mala ocena, jbg, nije teo, ne zna decxko.
- Brate, pomagaj, veze nemam ovu, obnoviću godinu, aaaa!
- Opušteno, znaš da sam stručnjak level Mile automehaničar, reci šta treba?
- Države u Africi na slov...
- PIŠI NAMIBIJA, OPAAAAAAAAA, DOBIJAŠ 10 K'O IZ PIČKE!
Đoku. Šta sam se onda koj moji tupio da treniram i da se odričem alkohola, cava i kladionice na određeni vremenski period. Ma idi begaj. To su priče za malu decu. Još jedna izmišljena fraza od strane gubitnika kako bi nekako opravdali svoju inferiornost u odnosu na pobednike. A to što se pravdaš posle poraza samo potvrđuje da si dovoljno bedan da ne možeš prihvatiti stvari onakve kakve one jesu već tražiš izgovor i razlog u svim mogućim stvarima osim u sebi. Ova rečenica je inače veoma popularna kod naših sportista koji pošto nađu zamerku na svaku moguću stvar, tipa: broj piksela na semaforu je različit u odnosu na one iz naše hale te nam je time pokvario duboku meditaciju pred odlučujući poen ili u odsudnom trenutku odlučujućeg poena nekom iz publike je ispao grisini iz ruke te je time narušio moju koncentraciju; ponosno konstatuju kako je bilo važno učestvovati. Ehej, decxko , pa da li ti znaš šta si sve propuštao trenirajući da budeš pobednik a i sam si znao da si predodređen za gubitnika? Zato, nemoj biti fin, već reci sebi:"Nije bitno jesi li pobedio ili izgubio, već koliko se napiješ posle svega."
- Tata probao sam danas da igram skvoš, ali nisam imao pojma! Svi su mi se smejali!
- Sine, kada učestvuješ u sportu, nije bitno jesi li izgubio ili pobedio, već koliko se napiješ posle svega. Idi uzmi iz friždera vinjak pa dođi da zalivamo.
Vest za koju su svi već čuli.
- Jeste čuli da je neko rascvetao našu Maju??
- Druže, to je izašlo u novinama od prekjuče, kasniš, decxko.
Kao što je manje ili više poznato Darvinova nagrada se dodeljuje najvećim budalama koje su izvršile samoubistvo dok nisu imali potomke i na taj način spasili čovečanstvo od evolucije u napoželjnom smeru. Postoje posebni ljudi kojima na štetu fali samo jedan uslov za dobijanje ovog prestižnog priznanja.
-E jesi ti provalio kako je NATO human on pomaže da svet postane mesto na kom vlada demokratija i ljudsko pravo.
- Decxko ti si zreo za Darvinovu nagradu.
-Pa znam pomalo se bavim biologiom
Oni su krivi za sve. Bilo da se spremaš da metneš ribi u rč ili pržiš kolutiće od lignje u tiganju u vikendici, oni su tu. Koliko god mislio da si u pravu i da si nešto zajebao, veruj mi, decxko, nisi. Oni su upleli prste u dizajn korena ove dimenzije radi šireg polja podjebavanja i potajno nam meću njihove dildoe u rčeve. Ne znaš bolje od njih, veruj mi. Ako si stvarno toliki papan da misliš da si bolji, nećeš jebati. Srediće te oni. O, da, oće, oće.
-Dušo, što nisi htela u rč juče?
-Iluminati, dušice. Čućemo se mi još.
-------------------------------------------------
-Mile, odakle mi ova ogrebotina na haubi?
-Iluminati, kume.
-A pazi mene idiota, pomislio da si ti. Izvini.
---------------------------------------------------
-Jesi jebao juče onu?
-Nisam.
-Kako nisi?
-Tražila ga je, ali jebiga..Iluminati.
-A, okej onda.
--------------------------------------------------
-Džimi, šta je sa mojim posterom? Pa jesam zbog ovoga plaćao ktitora, bem mu lebac?
-Iluminati. A ako nastaviš da kukaš, čak će te i banovati.
--------------------------------------------------
-Kaizene, šta je sa četom, neće da se učita?
-Iluminati, verovatno. Baciću pogled na to sutra.
-A oće biti nova verzija četa?
-Biće, ako Iluminati to odobre.
--------------------------------------------------
-KTITORI, ZASXTO MI BRISXETE POSTERE, IMAO JE 100 PLUS0VA I 10 MINUSOVA, SXTA JE OVO?????????????
-Iluminati, sinko.
Hoćeš reći: "iguman si?" Mislim, šta reći? Bravo, decxko, bravo!
Omiljena floskula sveštenog lica visokog ranga, kada ga kolege sa nižih grana hijerarhijske ljestvice napadnu kako nije posvećen svom poslu i da bi trebalo da ponovo preispita svoj način djelovanja. Tvrdnjom da posjeduju ćivot, tu svetu relikviju, oni žele da naglase svoju titulu u crkvenoj hijerarhiji, misleći da su samim položajem predodređeni da budu ispravni. Jer, oni su izabrani od strane svetih, duhovnih ljudi, pa kako to onda mogu da budu nepravedni?
Kurac, sine! Odijelo ne čini čovjeka, niti ga mantija uzvišuje. Misliš da, ako si pustio bradu do koljena i ako imaš ključeve manastira, da si nepogrešiv? Misli ponovo. Nisi se rodio za taj ćivot i za taj krst oko vrata. Nisi oduvijek bio star i mudar. Nekada davno, i ti si bio mladi pastir koji je ganjao seljančice i gađao jajima prolaznike. Ali si se promijenio. Da li je moguće da si toliko ohol, toliko sulud, da misliš da se nisi mogao ponovo promijeniti, ovaj put na gore? Promisli dobro, mudri duhovniče. Promisli, pa se vrati na pravi put, ako misliš da si sa njega skrenuo. A ako ne, putuj igumane.
- Ja imam ćivot!
- Aj pope ne seri, majke ti.
Kad ortak krene da ti priča o tome kako je u Trećem oku pročitao kako na Jupiteru ima života samo NASA ne želi da to prizna jer nam je kraj blizu, pa barem želi da umremo u neznanju. Kada konstatuje da je Sautempton ušao u Premijer ligu samo zbog godnjišnjice nesreće Titanika. Kada smatra da Marko Vešović potpisao novi ugovor sa Zvezdom na nagovor Dragana Đurića kako bi unazadio njenu igru. I tako dalje... Naime, svaka ovakva izjava ekvivalentna je ustaljenoj paradigmi Zvezdinog ( a bogami i svakog poraženog generala posle bitke) predsednika do skora. Saopštenja i uporno negiranje realnih činjenica. Nema nam ulaska u Evropu dok ne priznamo Kosovo. Nema ocene u indeksu bez zagrejane stolice. Nema pičke dok joj ne priđeš. Znam, znam, Rusi ne daju naše Kosovo, ona kurva iz Rimskog prava bi bila zadovoljna mojim odgovorom jedino da mi je Cornelie Sulla bio čukun čukun ded, kurva nabeđena hoda po banderama, nema šanse da joj priđem, ne spuštam se ja na taj level. O decxko, decxko... negiranjem evidentnih činjenica ti ih samo potvrđuješ i pri tom ispadaš smešan. Samo od sebe i džaba ti jedino kiša može pasti sa neba...
Mada, ni u to više nisam siguran, u Trećem oku sam pročitao da Amerikanci pomoću Ešalon projekta pomeraju oblake, i veštački izazivaju klimatske promene...
A, da, umalo da zaboravim primer.
- Bio jednom jedan Tole...
Početak kraja prijateljstva. Pa zar i ti gospođo brate? A bila si cool tip …
Najbolja drugarica konačno ima dečka. Ona sada toliko ima, je li, tog dečka, da se ne razdvaja od njega. Razumem ja ljubav i sve to, ali uuuh. Po pravilu prestaje da koristi ličnu zamenicu JA, jer sada koristi isključivo MI. Ubija sa pricom o “MI” ! Gde god se pojavi, tu je i on, uredno zakačen o njeno rame.
U poslednjih par meseci, od kad su MI zajedno, kad god se dogovori da popije kafu sa drugaricom, bez izuzetka se pojavljuje sa svojim rancem. Pa imam i ja jbt dečka, ali moj dečko nije decxko i ne ide da pije kafu samnom i mojim drugaricama. Posle određenog vremena, shvatate da se to prijateljstvo toliko razbljutnjavilo i obesmislilo, poput izgradnje zida oko Peterburga po Harmsu (ne mogu da se setim naziva priče, ali je poenta bila da poente nema). Viđati se u troje - apsolutno smisla bez, iako se decxko trudi da učestvuje u svim (pa i najglupljim, ali neizostavnim) ženskim razgovorima tipa depilacija, šoping, pedikir … Kako objasniti, a ne baciti peglu?
Posle dužeg istrpa objašnjene situaciije, čak i oni sa čeličnim živcima gube volju i strpljenje, pa počinje izbegavanje iliti odjeb. Ugledate je slučajno posle dužeg perioda izbegavanja, ispred ulaza u toalet u kafiću u kome ste nekada često zajedno sedele. Pruža torbu svom dečku, da joj pridrži dok je ona u toaletu, okreće se i …
MI drugarica: Ej, pa gde si tiiii? Što se ne javljaš? Kuliraš me, a?
Ja: Eto malo … bila sam u nekoj gužvi.
MI drugarica: Pa ti nećeš ni sa kim da se viđaš od kada imas dečka? Bas si loša!
Ja: Jbg (a vrišti mi se!) Nego, dobar ti je ranac.
MI drugarica: Misliš torba?
Ja: Ne. Mislim ranac. Ovaj koji ti drži torbu.
2 godine kasnije … Horor. Budim se sa poznatom melodijom u glavi ta-na-na-na, ta-na-na-na, … twilight zone. Dozivlljavam prosvetljenje, od koga mi se mozak pretvara u ovsenu kasu. Jbt, nevesno sam pocela da se pretvaram u MI drugaricu. Cvrsto obecavam sebi da cu staviti tacku na to, ali ne mogu a da ne zapitam samu sebe, onako od srca: “ Pa gospodjo brate, zar i ti? A bila si cool tip … “
Izvorno označava komandu kojom se naređuje kučetu da ide uporedo sa vlasnikom, to jest uz nogu. U prenesenom značenju ovo je upozorenje liku koga krasi pamet jednog Slavoljuba da ne bleji levo-desno, da ne lelemudi i ne pravi budalu od sebe. Čisto da mu se stavi do znanja gde mu je mesto, za njegovo dobro, naravno.
Vašar u Pičkovcu, šatra puna k'o oko:
Random vladin funkcioner: Jao, kakva atmosferica!!! Odo duzmem mikrofon da mu ga dam po Miljacki.
Random vladin funkcioner 2: K nozi, decxko! Mojne se blamiraš, viš da si mumificiran od alkohola.
'Nači sine, ja znam a i umem. Mojne drviš kurac da ne bi primio pričest u vidu klepetanja istim po čelu ti bjelome dechko. Oko sokolovo na vr' kurca, još ni jedna nije pobegla od gnjurca. Taj rad. Gluposti i priključenija a veverica veruje i grize indijski ora' dok repom plevi šumske jagode i smišlja kako da otme ŠtrumPfetu i naguzi je na vrhu haluciogene pečurke.
"Moj glok puca po vodi,
moj glok puca po vodi,
jebaću ti kevu ima polubrata da ti rodi."Prti Bee Gee, Eufrat, kobjasn.
Lik kojeg katkad ne razumiješ dok priča.Pohvato je sve moguće slengove, izraze i narječja našeg dijela Evrope.Svaka definicija mu se sastoji iz hrpe riječi-linkova u koje konstanto moraš ulaziti da bi shvatio šta oće da kaže.Vokabular im je bogatiji od petstostrane medicinske knjige sa svakakvim neprejebivim riječima.Bogat život van vukajlije ti ljudi baš i nemaju, ali po njihovom ponašanju i maksimalnoj opuštenosti, reklo bi se da ga baš i ne žele.
-Decxko, fore su ti lejm, teško da ćeš ti protumbati kako mi ovde definišemo stvari.. xexex
-Vi ljudi niste normalni, imate li ikakvog života van ovog sajta?
-Decxko, nemoj da pizdičiš, plitak si previše.. xexex
Jupiter bijaše dijete iz dobre kuće Šćekića iz Berana i bijaše mu lagodan život dok nije upisa srednju jer tu dolaze problemi.
Otac i majka mu bijahu masu strogi te je ovaj mora baš da uči masu da bi ih zadovoljava (npr trojka iz srpskog nije smjela kući da se donese ako misli sjutra opet u školu da ide sa glavom na ramena).
Srednja ka srednja, cigari, drugovi, loše priganice i još gore palačinke. Popušti Jupiter u školu i na pismeni iz srpskog na temu ‘’brat Musli napada Hemofarm’’ dobija keca. Muka, plač, dreka, kako kući da se pojavi?!
Tu malom pametnom Jupiteru pade na um ‘’moga bi ja krealju moj da rečem ovijema mojima da sam dobiJo 4’,’ te tako i učinje i to je ujedno bila i prva laž ikad. Viđe Jupi da mu dobro idu laži i da mu je masu lakše tako pa poče sa pričom “ viđi ovoga što ti je mali znam ja Sandru jeba sam je iza borova proljetos kuravela obična’’ pa onda malo jače “ ostroga mi Mira i ja juče sa mojom nindžom išli 340 kroz kanjon morače bez kacige’’ i najjače ‘’znaš ti decxko, ko sam ja? Ja sam decxko mafija’’
otac dolazi na roditeljski veli mu nastavnik da Jupi ima sve jedinice
otac dolazi kući vadi svoju katanu iz špajza i kida glavu mladom Jupiteru na mjestu
Jupi: Mala, bez majke, sinoć sam bio sa dvije. Jednu jeba a druga mi puši.
Mala: Ostroga ti?
Jupi: Aoooo, čuš ovoj priču, ostroga mi... Mala što ti je?!
Mala: Oćemo li?
Jupi: Idemou!
Svirač kurcu, palamudin, serator, sve u svemu osoba koja kenja za sve pare, uvek je u pravu, bez obzira na priloženu kontra-argumentaciju. Grešku priznaje kad vidi dve monahinje kako igumanu daju footjob dok drugoj liže sise i nabija sveću kad joj sevne mindža. On je toliko tard, da mu ne vredi reći da je decxko, jer, naravno neće prihvatiti tu laskavu titulu. Svi ih viđamo u svakodnevnom životu, u skupštini, na TV-u, radiju, u novinama i svim ostalim medijima. Frulaši su neizbežni deo naše društvene zajednice.
D. Korać: I evo sada nastupa mlada Darya Klishina, pogledajte to telo i lice, tu nema fotomontaže, nema silikona sve je prirodna lepota. Svetsko prvenstvo ne samo sporta već i lepote i estetike. Ovo se retko, vrlo vrlo retko viđa. Tiha Marija Šarapova, sa moralom Ane Karenjine.
Čuveni fudbalski klub iz Škotske četvrte lige, koji je postao poznat široj svetskoj javnosti, ne zbog slavne prošlosti, lepršave igre u sadašnjosti, niti zbog toga što će imati svetlu budućnost, već zbog toga što je to klub koji je ušao u Ginisovu knjigu rekorda u nekoliko kategorija kao što su, najviše crvenih kartona u jednoj sezoni, najviše polomljenih kostiju protivniku ikada i najviše faulova na jednoj utakmici.
Klub je nastao 1921. godine, kada je nekoliko gorštaka drvoseča sa krajnjeg severa Škotske, gde se grad Dalilud i nalazi, odlučilo da umesto tradicionalnog sporta "Gađanje stenama" proba sa novim sportom u kom bi smrtnost učesnika bila daleko manja.
Ideja se ubrzo pretvorila u fudbalski klub, koji i dan danas neguje igru kakva se forsirala i na samom nastanku istog, a to je, čvrsta igra, sa obiljem grubih faulova, izrazito defanzivna bez neke preterane želje da se ugrozi protivnički gol, sa glavnim osloncem na visoke, jake i mentalno vrlo nestabilne igrače.
Najpoznatiji fudbaler i jedini stranac koji je ikada nosio crne boje Dalilud Sitija je čuveni Žilimi Jaja koji je pred sam kraj karijere i definitivni oproštaj od travnatih terena, odigrao polusezonu za ovaj klub dobivši šest crvenih kartona čime je zaslužio da mu večno stoji zastava na ogradi "Daliludskih Sadista" još čuvenijih navijača tog kluba.
Žoze Murinjo: Hoćemo do Škotske da odemo?
Kristijano Ronaldo: Šta ćemo tamo koji kurac?
Žoze Murinjo: Ponudio neki klub odande prijateljsku. Dobri su za punjenje.
Kristijano Ronaldo: Koji klub?
Žoze Murinjo: Nešto Dalsilud Siti ili tako nešto, ne znam.
Kristijano Ronaldo: Da nije Dalilud Siti?
Žoze Murinjo: E taj, taj. Idemo da ih oderemo.
Kristijano Ronaldo: Murinjo, da li lud si ti decxko? Pa tamo bi i tebe pored klupe povredili, a kamoli nas. Na kladži ne možeš da igraš crvene kartone kad oni igraju. Nema kvote.
