...berićetan period + tri na karte. Lepe vibracije se osećaju u vazduhu, zvezde su se poklopile, svi preduslovi su ispunjeni i fin predosećaj je tu.
- Meni ovo, burazeru, večeras miriše na dobro. Mala Kaća me je oduvek jurila, a sada se i apgrejdovala. Više nije onaj odron iz srednje.
---------------------------------------------------------------------
- Ženo, daj onu rakiju! Mali je konačno uhvatio knjigu u šake! Još samo da Dudelanž dođe iz iksa i bog da nas veseli!
---------------------------------------------------------------------
- Kako je u novoj firmi?
- Bogami, pravo da ti kažem, miriše na dobro. Izašao sam na 80.000, meni dosta.
- Bole te uši. Muško tele i polovan jugić.
---------------------------------------------------------------------
Oktoberfest Vukajlija 2018
U svetu postoji jedno carstvooo,
u njemu caruje drugarstvooo...
Da. Balavište. Tu gde smo i ja, i ti, i svi koje poznaješ, poslednji put ostavili svoju nevinost i bezbrigu na čuvanje jednoj brkatoj dvojnici Vere Matović i drugoj znatno manje maljavoj ali zato na mleko mirišljavoj...:usrkava baricu koja je pošla na usta, nastavlja:...vaspitačici u dečijem dnevnom boravku, imena nekog palog borca za vreme NOB-a. E, barem smo se tada Švabama tako dobrano najebali milosne majčice da su za vjek vjekova zapamtili kakve je tvrdoće srBska gargija, OPAAA!!! Ili ruska, hehe...
Al' nisam slagao sam' za to, rođače, da ti budem sasvim iskren. Nisam ti ja iš'o ni u to tvoje balavo zabavište, jebiga, nisam, a hteo sam, nije da nisam, nego - eto. Za taj luksuz, naime, moji nikad nisu imali para...al' su zato imali babu. I to onu praaavu, oriđinale zajebanu i zavetno-komunističku, koja je umela i dispeče i dumesi a, bogami, i distuče ako bi joj se previsoko popeo na kurac (pokojni deda ju je zvao "ministarka", a i on baš nije bio decxko, ako me razumeš).
I tako, dok su druge decxake i dewojcxice njihovi roditelji svako jutro vodili u zabavište, moja mlađa sestra i ja bismo ostajali zbabom u ZBABAVIŠTU, našem ličnom dnevnom boravku sa pitaj kurac koliko obroka (to se kod babe nikad nije znalo lololo) i gomilom sitnih, malih "zadataka" između igre koje smo oboje sa takvom vojničkom predanošću ispunjavali da me trnci prođu kad se setim. Dodaj nož, donesi luka iz špajza, pospider malo brašna po tepsiji, umuti jaje...više smo mi tu štete no koristi pravili ali eeej, bre, bakuta nam dala zadatak, nema zezanja, op, cup, nalevo krug pa trk na izvršenje! E, tako je to bilo u vrtiću kod "Moje Babe", bratac, kapiram da me je to na neki način i oblikovalo na čoveka kakvim sam danas a nisam neka beograđanska vancaga, popijem tu i tamo vikendom, belo isključivo kacam pod velik stres.
Zato - eto vam vaša balavišta i vaše sisate vaspitačice, vaše spavanje posle ručka i vaše vaške, ja za to vreme bio zdrav, jeo uštipke svako malo i pravio ordenje od krompira za moju babu. I jopet bi, da mogu...
Baba: Ej, vas dvoje zvrndova! 'De se, bre, smucate sada kada vašoj babi treba pomoć, aaa?? :stavila ruke na kukove i gleda strogo a la Milena Dravić Gagu Nikolića u onoj reklami:
Ja: :stavio sestri plastelin u nos i posmatra reakciju: Igramo se, baba, pusti nas sad...
Baba: Dobro, dobro...a ja mislila da vam dam jedan zadatčić dobavite, ništa onda...
Mi: ZADAAAATAK, JEEEEE!! :mig!: RECI BABA ŠTA TREBA, RECI, MOOOLIM TEEEE!!!
Baba: E pa dobro, dečice, kad ste tako zapeli, hehehe...Ti mi, unuko, donesi dva velika luka iz ostave a ti možeš pažljivo disečeš ovaj krastavac na kolutove. Dogovoreno?
Mi: DOGOVORENO, BABA, JEEEEEEE NA ZADAAAATAK!!!
Krastavac: :u sebi: E, jebiga...
Plastelin: Vadite me odavde više, šta čekate!?!?Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Najnovija vrsta psihicke i telesne zavisnosti u coveka.Najzastupljenija je medju mladima,konkretno tinejdzerima.Odlikuje se porivom za visecasovnim bdenjem nad racunarom i zapostavljanjem obaveza poput skole i posla.
Stadiumi razvijanja zavisnosti:
1)Dobijate pristup internetu.
2)Na pocetku besciljno lutate netom;ponekad svratite na neki sajt poput Wikipedie ili Vicevi 100% zabava i slicnih....
3)Saznajete za fejsbuk*.Otvarate nalog.
4)Pocinje stadium visecasovnog buljenja u monitor i cetovanja na fejsu.Provodite sve vise i vise vremena na njemu.Naravno u tu pricu se ugurava i MySpace.
5)Preko fejsa saznajete za brauzer igrice poput Travian ili Aquarium i sl.Ubrzo pocinjete aktivno da se bavite tim igricama.
6)Uclanjujete se na neki forum i pored fejsa provodite ogromni deo vremena na forumu.
7)Saznajete za igre poput BiteFight i eRepublic.Pravite nalog u obe,i aktivno trosite vreme na njih...
8)Pronalazite Vukajliju....*Ima zavisnika koji su prikljucili internet samo zbog FB-a,ali uglavnom se i svi oni navuku na ostale nuspojave ove opake zavisnosti.
Verbalizacija mambl, hatata-batata-pevamo-ni-o-čemu repa koja se odnosi na iznošenje gomile glupih često nepovezanih stvari ili predstavlja puku mantru neartikulisanih tonaliteta.
- Čekaj bre šta je ovo?
- Krpa i kofa.
- Pa prijavio sam se za posao kao stručnjak za Windows, nisam mislio da ću se pentrati po zgradi i prati prozore.
- Ne znam šta si mislio Marinko ali se prozori neće sami oprati.
- A ali, na svakih deset sekundi padne jedan, mislim...
- Nemoj da mambluješ nego se penji a sutra imaš Windows update, dobijaš četku.
-----------------------------------------
- Jao ala krešti ova Sunce ti.
- Ona ti je grandovka neka.
- Pa kako prođe onu audiciju?
- Svidelo se Saši kako mambluje.
Nedelja, 18. septembar 2011. U 21:00
Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena 2
Posle emitovanja prve epizode Insajdera o Vukajliji, uzburkani su duhovi i strasti, ne samo na ovom popularnom internet sajtu, već i u celoj Srbiji.
Pretnje našoj hrabroj istraživačkoj novinarki Brankici Stanković počele su da pristižu sa svih strana, na telefon i na fejsbuk profil pa je zbog toga ministar policije Ivica Dačić odobrio enormno veliko obezbeđenje, do sada još neviđeno u našoj zemlji.
Brankica i u ovoj epizodi Insajdera nastavlja da postavlja nezgodna pitanja, bez straha za svoj život.
Zašto je banovan ollanik i da li je on možda čuveni postargornji popularnije na sajtu nazvan Gorila?
Zbog čega moderatori uporno ne stavljaju ollanik-ovo remek delo, mali ker na naslovnu, i da li se plaše da je to neka tajna šifra, posle koje će Kaizenovi protivnici, sile mraka i bezumlja, krenuti u rušenje sajta a odatle i vlasti u Srbiji?
Da li je kult vređanja javnih ličnosti, a posebno sportista, pevača i političara, koje je stvarno uzelo maha na ovom sajtu, samo uvod u fizičke napade na njih i zašto moderatori ne sankcionišu ove podle napade na ambasadore naše kulture i sporta, koji se trude da poprave sliku o našoj zemlji svakog dana? Šta o napadima sa ovog sajta misle ličnosti koje su najviše vređane, naš veliki teniski as Novak Đoković, proslavljeni reprezentativac u fudbalu Marko Pantelić, estradna umetnica i muž našeg proslavljenog fudbalera Duška Karleuše pevačica Jelena Karleuša, kao i naša čuvena spisateljica i buduća Nobelovka Marijana Mateus.
Da li je istina da postoji i poseban jezik, koji samo članovi Vukajlije razumeju i da li se na tom jeziku šifrovano dogovaraju o državnom udaru?
Saznajte u novoj emisiji Insajder o Vukajliji 2 – (Ne)moć Kaizena.
Brankica Stanković: Kada sam počela da radim ovaj serijal nisam očekivala baš ovoliko žestoke reakcije ali i ovoliku brutalnost ljudi koji mi prete, jer mada često ne razumem pretnje, pošto sadrže izraze poput arčenje, spavanje ili čak najčudniji izraz pretnje, čitanje koji mi je uputio čovek koji se samo potpisao kao L@ki, ja mislim da su svi ovi izraz sinonim za ubistvo na vukajlijaškom jeziku. Do tog zaključka sam došla kada sam dobila poruku na fejsbuku od čoveka koji se samo potpisao kao gamby, u kojoj je pisalo citiram: “Branka JA JEBEM I to NJIHALOM STRAVE U RČ”. Poruke sam prosledila MUP-u, gde su mi rekli da sam u pravu i da su sve to metafore za ubistvo.
Ivica Dačić: Proverili smo sva pisma i poruke koje je Brankica Stanković dobijala od Vukajlijaša koji pripadaju anti-državnoj struji i radi se o ozbiljnim pretnjama. Identifikacija nekolicine osumnjičenih je u toku i mislim da ćemo ubrzo imati počinioce u pritvoru. Za sada smo najviše pažnje obratili na nekoliko ljudi a to su: Samhain, Maniak, Buksnetina, koji je inače i osumnjičen za preprodaju opojnih sredstava na Vukajliji kao i džoni auditore, koji inače poznat kao jedan od Apostola nove vere poštovanja jednog boga Radeta Lackovića. Njihov stvarni identitet se utvrđuje.
ollanik: Upravo sam se mnogo naduvao i radim na mojoj teoriji holografskog univerzuma u kojoj….ej vidi ga mali ker, dodji ker, mali ker….
Barracuda: Ja kao jedan od prvih članova ovog sajta i kao autor mnogih definicija i Kaizenov saradnik od početka, pre njegovog uspona, mogu reći da mislim da je on totalno izgubio kontrolu nad ovim sajtom i da će i sajt i Srbija da odu u tri pičke materine u najkraćem mogućem roku.
Agilni: Ja mislim da su svi problemi nastali kada je prestao da se definiše sleng i počele su da se definišu razne stvari koje nemaju veze sa mozgom a jasno piše “Vukajlija – Rečnik slenga”. Ali sva sreća moji učenici Loksi i Sale… su krenuli mojim stopama i mi ćemo ovo opet pretvoriti u rečnik slenga.
Buksnetina: OOO BUXNE ALEEEE
Novak Đoković: Pa ja sam bio veoma uzdrman kada sam prvi put video način na koji se ophode na tom sajtu prema mom liku i delu. Sećam se, taman sam bio u sred imitiranja Rafaela Nadala kada su mi odjednom poslali link na lap-topu od teme Đovak šizenje gde su moju glavu stavljali na kokoške, koze, pse, mačke, razna jela, gradove, a čak su i napravili vibrator koji su nazvali Đovak. Ja sam zaplakao jer nisam mogao da verujem da postoje ljudi u mojoj zemlji koji sve što činim za istu pljuju, a opšte je poznat moj patriotizam i zalaganje. Malo je falilo da izgubim finale Vimbldona zbog toga što sam se toliko potresao ali sva sreća tata Srđan je bio uz mene, kao i moja cela porodica, stručni tim i državni vrh, pa sam uspeo da se oporavim na vreme.
Jelena Karleuša: Ja sam često bila meta tih kreatura koje obitavaju na toj Vukajliji i ne samo ja, nego i moj Duškić čiji je polni organ, to jest mozak, često umeo da zakaže posle čitanja nepravednih komentara na njegov račun. Ja sam se žalila već nadležnim institucijama, čak sam i pesmu napravila, ali ne smem da je okačim na ju-tjub jer mi je oni onda, kako kažu njihovim rečnikom, spermuju raznim zlokobnim komentarima.
Marijana Mateus: Mene i moj rad su vređali i omalovažavali svakodnevno, stavljajući isečke iz moje knjige u postere i analizirajući moje divne reči koje sam izmislila kao što su voluminiziranost, jezik supermaketa, i konstantno su me prozivali da ništa ne radim, a ja sam se dva puta udala i tim svojim teškim radom obezbedila sebi život i prostor u kom mogu da stvaram dela koja će me dovesti do Noblicine nagrade, koju tako mnogo priželjkujem. Inače moja nova knjiga “Totalno sam jestiva u paučinastoj tunici i totalno sam hot” izlazi već krajem marta.
Marko Pantelić Pantela10: Nači kacam čuo da me neka dečurlija proziva na sajtu tipa zabavnom, vrste Vukajlija, skapiro sam da odem tamo da vidim šta je to. Uđem ja vidim stvarno fazon ne znaš ništa, ko te zove u reprezentaciju, nači sve kritike vrste najgore. Naače što sam bio u karnatinu i imo sam vremena nači mnogo, pa uzmem laptop kategorije Tošiba i registrujem se da pišem nešto iz moje tipa perspektive. Postavljam ja prvu defku, nači komentari vrste pozitivni, ja srećan, vidim nije ovaj svet toliko propo. Zgotivili me ljudi tipa mnogo kacam im pričo kakve sam golove postizo u raklje i kako sam matiro golmane. Videli nači i glavni na sajtu vrste moderatori koliko sam dobar i čovek i frajer pa me stavili na naslovnu, posle poster nači stavili kad mi bio rođendan vrste trijes treći. Ima Pantela u životu sve, i pare i život, ali mi to bio najlepši nači poklon u životu. Pustio Pantela i suzu vrste srećnu. Mnogo lepo na toj Vukajliji. Nemam sad vremena toliko nači, pošto me trener stavio na klupu vrste ladnu, sad moram da dajem 200% mojih mogućnosti na travnatoj tipa podlozi, ali ja čvrsto verujem da ću da izborim mesto u timu vrste prvom. Lako mi da verujem kacam rasan. Pozdrav za sve gledaoce emisije vrste Insajder, gledo sam ja to kad su bili oni fudbaleri mafijaši, al Pantela nije taj tip, uz njega kao subjekta idu samo predikati vrste matiro, zatreso, poslo po burek i tako. Sve naače. Ljubi vas Pantela.
Dzankee: Ja sam inače mnogo dobar prijatelj sa Žeremi Malberom, trećim golmanom Grenobla. On mi je prijatelj na fejsu i od njega dobijam najbolje dojave nameštenih tekmi u Francuskoj ligi, mada ostali ih zovu zlojave ali to su samo ljubomorni ljudi koji su preko mojih dojava napravili mnogo para. Žeremi pozdrav brate, poukovo sam te na fejsu da znaš i svrati mi do njive u farmville-u da vidiš kako sam je sredio.
LOL: Džanki nećeš jebati ololololololololo
Vojislav Koštunica: Ja o svemu ovom uopšte nisam bio obavešten i za vreme moje vlade, ovakve stvari se nisu događale. Dođi mici, mici, mici. Izvinite me sada moram da nahranim moje mace.
U neka srećnija vremena glavni izvor prepirki i koškanja širom naših školskih dvorišta. Pitanje od presudnog značaja: da li je lopta prešla aut liniju ili ne? Bili smo u stanju diskopamo oči jedni drugima samo da dokažemo da lopta nije napustila teren. Neki su čak išli dotle da su uzimali istu u ruke i pokazivali pravac kojim se kretala, čime su samo pojačavali gnev protivnika. Da je kojim slučajem bilo kakvog arbitra da nam sudi, produžavao bi čas fizičkog za po 15 minuta minimum.
Ovakav vid koškanja neretko ne prestane ni nakon puberteta.
- Aut!
- Nije aut!
- :uzima loptu u ruke: Vidi, ovako se kretala! Nije prešla pola!
- Ne laži da ne pozovem tatu da te prebije!
- Moj tata je jači od tvog!
- Nije tačno, Randu, prebio sam ti tatu pre neki dan, žalio se učiteljici...
__________________________________________________________________________
- Au tebra koji aut...
- Ma nije aut šta sereš, mene baš dobro voza... Nego si ti neiskusan pa te cima!
- Ne rise, ima očajan rad! Ko nema keša za skank, puši džank!
Najneverovatnija, najpotresnija, najemotivnija priča netom završenih Olimpijskih igara. Bar tako tvrde srpski mediji...
Elem, ako je verovati legendi, malog Zaru..., pardon malog Zokija, othranili su divlji kavkaski kozorozi u vrletima te mitske planine. Kada je sišao u Tbilisi, mogao je da se bavi jedinim što je naučio među kozorozima - rvanjem grčko-rimskim stilom.
Legenda dalje kaže da je Zaru..., pardon Zoran postao veliki šampion, ali da mu se na daljem putu slave isprečila grozna gruzijska rvačka mafija kojoj je on hteo da stane za vrat.
Jedva izvukavši živu glavu, Zoki beži u jednu malu ali ponosnu zemlju na brdovitom Balkanu gde ga dočekuju ljudi raširenih ruku i velikog srca. Kako je još od malih nogu gajio ogromnu ljubav prema toj zemlji, Zoran odlučuje da nastupa za majčicu Srbiju ne tražeći ništa zauzvrat i počinje da niže uspehe.
Vrhunac dostiže u borbi za olimpijsko odličje kada u epskoj bici pobeđuje omraženog srpskog arhineprijatelja iz susjedstva. Iz zahvalnosti prema novoj otadžbini menja ime u Zoran Datunašvilić, odriče se nacionalne penzije i svih novčanih nagrada i jedino što traži je da mu se omogući da otvori školu za rvače male gde će mlade dečake upućivati u sve tajne ovog drevnog sporta.
JEDNA ANEGDOTA IZ ŽIVOTA ZORANOVOG
Jednog neizrecivo toplog popodneva u studiju u Košutnjaku najeminentniji sportski komentator sa ovih prostora postavio je Zoranu najgenijalnije pitanje koje se može postaviti strancu koji dođe u Srbiju:
- Koje ste srpske reči naučili?
- Jebote!
- Iiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! (krik prelepe Kosjerine)
- Jaooooooo... Ne te reči!!! (opšti smeh i vesela graja u studiju; milfače kraj malih ekrana momentalno zaboravljaju na Damijana Davida i požudno upijaju razoružavajući Zokijev osmeh)
Zavesa pada i ide pesma:
"Na kraj sela čađava mehana
Iz nje viri kosa nečešljana..."
OI
Četvrt Crvenih Fenjera u Amsterdamu, Trg Pigal u Parizu...ili bilo koja druga adresa sa kuravama na istoj, hehe.
- E, brate, de ćeš za novaka?
- A de ću, tebra...klasika: ja, tvoja šveca i keva, jedna flaša rakija i tuba vazelina, hehe...
- Ae ne seri, majmune tršavi, lepo te pitam?
- Pa, ono, verovatno ću se prvo negde do jaja odvalim od alkohola, nakon čega sledi tradicionalni odlazak u Ulicu Otvorenog Prca na novogodišnje heftanje.
- Hm, nisam znao da se ložiš na Leontinu i "Kolibri", baš si pedofil...
- Ma ne ta ziljavština, brate, nego novogodišnji fakfest u Studenjaku, 'naš kako seljančice postanu slobodoumne kad dođu na studije u Beograd...
Predugo muvanje. Stalno se nešto dešava između dve jedinke, učvršćuju se veze, prolazi se kroz što šta, ali se opet nekako ništa ne dešava. Napreduje se, ali u nazad. Svi nešto sumnjaju, svi nešto nagađaju, ali tok radnje se razvukao na deset godina, a posle još toliko. Sve u svemu neka čardak situacija.
-Moldere, moldere, nešto me je ujelo, osećam drhtavicu!
-Aj se skini gola da te pregledam.
-Ok.
-Ujed komarca, otok nekog-rendom-parazita-kojeg-tražimo-i-koji-izaziva-neku-odvratnu-smrt je mnogo veći.
-Hvala bogu.
-E, sad pošto si gola i pošto smo sami u kolibi na sto kilometara od sledeće trafike u nekoj vukojebini, možda bi mogli nekako da ubijemo vreme.
-Kako, a?
-Mogli bismo da odemo u šumu i potragamo za nekim gadostima dok se ne smrkne.
-Kako mi čitaš misli, i meni apsolutno ništa drugo ne pada na pamet.
_______________________________________________________________Serija: Moram nekome da se izjadam, treća sezona, glavni likovi: Bačje i Vidra uz Brusa kao specijalnog gosta.
Prožimanje kultura uz zadržavanje karakteristika vlastite kulture. Ovaj koncept se ljeti pretvori u provod za jednu noć uz iskradanje usred noći ili davanja novca za taksi.
1 - Na Balkanu mi smo tolerantni. Dopusti da te odvedem na gradsku turu.
- Isn't Balkan called the Powder keg?(odlazi od nje)
- Da je rižin kolačić bio pametan mogao je dobiti bure baruta od mene.2. - I am huge fan of interculturalism.
- Come here. You understand me. Take me.(kasnije)
- Evo ti za taksi, tornjaj se, visoka.
- Balkan bastard!3. (dolazi Šveđanka)
- I (prekida ga)
- Jag vill ha dig också.(kasnije)
- Money for the taxi?
- Här har du. Jag tänkte att jag skulle göra dig frukost och kanske skulle du ge mig en gång till.
Svirati klincu. Ne raditi ništa osim ispravljanja prave žice na gitari. Raditi nešto besmisleno.
Forum, tema: DA LI SAM NEPRAVEDNO BANOVAN? Izdvojiću neke od poruka.
wowbgd:RASNI OVDE
RAZLOG BANA:
Upozoren više puta da će biti banovan ako nastavi sa uvredama na rasnoj, verskoj osnovi. Banovan zbog komentara "nož žica srebrenica" na temi "rezolucija o srebrenici". Koliko god da je ovo srpski sajt, ne bih baš rekao da je srbski sajt. Takvi komentari suvišni. Odmori deset dana a ako se ponovi takav ispad ide duži ban. Preteruješ ga i plus nisi zanimljiv. Edit: Bude li mi stigla ponovo pvt poruka sa uvredama pretnjama seksualnim ponudama pitanjima zašto ban i ostalo ban se produžuje 10 % za svaku uvreduBanovan sam zbog uvreda prema muslimanima? Pa danas su pokušali da ubiju Vučića samo zato što je Srbin( a on debil nije trebao ni da ide). I šta ja sad ja da ispaštam zbog mudžosa.
FEJSE NEMOJ DA MISLIŠ DA TE MUDŽOSI NE MRZE AKO BANUJEŠ SRBE! TAKO IM SE I VUČIĆ IZVINJAVAO I IŠAO DA SE IZVINI A UMALO GA NE UBIŠE!
celtic: Jesi nepravedno banovan.
Fejzbukmanijak: Jao dečko, zashto to radish dechko? Ako su stvarno pokušali da ubiju Vučića onda ću da te odbanujem.
Milos88: http://www.kurir.rs Za Fejza
Fejzbukmanijak: brte kamen u gloovu, pa nije to da se ubije, to je da se opomene. Ništa od odbana.
wowbgd: Kako ništa od odbana?
dusan1001: PODRSHKA ZA RASNOG
Fejzbukmanijak: Kaže se "PRAVDA ZA RASNIJA"
Posle besmislene rasprave...
Stevčo smetalo: Momci, zašto pišate uz vetar bez veze?
Želja koja se teško zadovoljava, električni impuls sa izvorištem na mestu gde počinje kičmena moždina, negde u onom primalnom delu mozga koji delimo sa zmijama i gušterima. Želja jača od svake druge potrebe, dovoljna da prekine osećaj gladi, žeđi ili umora. Dovoljna da čoveka od smislenog i evolutivno produhovljenog bića pretvori u slinavog idiota.
Želja koja ne poznaje nikakvu granicu i nikakav otpor. Samo zadovoljenje ili samozadovoljavanje.
Ne znam da li si svesna tog slatkog pregiba tankog sloja salca koje ti se pojavi ispod kolena kad prebaciš nogu preko noge u toj prekratkoj suknjici? Da li si uopšte osetila da ti je gornja usnica orošena sitnim kapljicama znoja koje drsko otkrivaju prozirne dlačice na nausnici? Koliko god da si platila taj skupi grudnjak sa ožičenjem ipak nije dovoljno jer otkriva da su ti grudi, zrele i podatne, ipak lagano krenule u svoj sunovrat. Sad si u pravom dobu vrhunske spremnosti da mi se podaš. Da mi se podaš punog srca i celim telom i duhom. Da vrhom jezika pokupim te kapljice slatke rose sa tvojih usana, da ti grudi oslobodim stege i podržim ih u svojim snažnim rukama dok se spuštam prema onom pregibu na kolenu. Da negde u sredini usrknem meki centar tvoje ostrige i da je živu progutam dok osećam podrhtavanje tvojih trbušnih mišića ispod jagodica mojih prstiju ogrubelih od maltera i cigle...
- Šta si me pitao?
- A?
- Nešto si me pitao...
- A, moram ja da ti skuvam kafu, žena otišla kod njenih za vikend. Kakvu piješ?
Polako počinje da peni, jasno ispoljavajući svoj bes. Još nije u stadijumu kada kreće da ujeda, ali već stavlja do znanja okolini da je bolje da ga se klone u širokom luku.
- Halo, Mile, jesi ti?
- Ja sam.
- Je l' ti zaludna prikolica treba da dovučem neko seno?
- Dao sam je Bošku.
- Ok, sad ću da ga zovem da pitam da li mu treba.
- Bolje ga ne zovi. Od jutros reži na svakog, besan je kao Paćino kad išamara nozdrve. Neko mu jeb'o ženu pa hoće da likvidira svakog ko mu priđe.
- Pa zar mu ženu nisi ti jeb...
- Ćuti, budalo!Napisano za takmičenje: Svi putevi vode u pakao.
Cupi koja preferira anal. Količina podataka koje je istorija primila u svoje anale, počev od nastanka kulture Lepenskog vira pa do 50 ulaska Gigsa u utakmicu u 66. minutu, je približna količini jajca olupanih o njenu pozadinu. Od tih jajca bi se do sada napravila kajgana za Ginisa, zajebalo Bukovac.
- Brate ščuo što onoj Miri Šone i Peki strpali obojica odjednom u bulju?
- Da je ona udarala recku svaki put kad ga je primila u buljanfer, kuća bi joj izgledala k'o Kristijanov stomak. Ne zovemo je za džabe Mira Istorija.
- Mira Istorija?... Aha, kapiram...
Bila jednom na obali Jadrana jedna plaža, citadela i gradić sa njom.
U blizini se našlo i jedno ostrvce ostrvce, sa autohtonim kućama, crkvom i prevlakom.
Vreme je prolazilo i život je tekao.
Neko od poluga vlasti bi posadio odmarališta za svoje radne ljude, kampove... Klase radnika i proletera tu su nalazile svoj pedalj jadranske obale, tek koliko dok ne prođe godišnji odmor.
I tako je cela ta slatka simbioza gradića i ostrva obitavala i životarila tokom socijalističke dobi dok postepeno nije počela da se migolji i juri za šakom novaca, odlazeći sve češće pod arhitektonske crteže i planove impozantnih građevina koje će se roditi ubrzo. Postala je predmet prava svojine onih koji imaju mnogo materijalnog i žude da uvećaju svoje blagostanje još malo preko.
Sve se zavrtelo. Svako ko je imao parče zemlje, gradio je stanove, kuće, apartmane i isplatilo mu se. Kapaciteti su večito na ivici popunjenosti, svake godine sve više pučanstva. Otvaraju se ustanove i preduzeća, hoteli, restorani i naravno, sve što vole mladi u Srbiji, klubovi.
Srce i duša.
Zaštitni znak.
Sinonim.
Horde omladine se izvozi svake godine na letovanje tamo i uvozi iscrpljeno, izjebano, pocrnelo ali i zadovoljno. Na čitavoj Jadranskoj obali, nema mesta gde su:
žurke luđe; gde su najlepše devojke; gde se mogu videti sve te poznate glave; gde su jahte i najveće; gde je hotelska noć skuplja; gde se voze najbrža kola; gde vinovnici žive na hlebu i vodi po danu, a uveče, ušteđevina im odlazi na piće, drogu i ulaznicu u teatar snova sa Lukasom kao protagonistom.
Mali je postao Jadran, nema nam ravnih. Nema konkurencije. Budva je na vrhu, na top hilu. A Evropa? Koga tamo ima?
''Ako ne možeš da ih pobediš, pridruži im se''.
I tako smo se zbratimili. Jer tamo daleko ima jedno mesto koje je malo veće i malo skuplje i još je na Zapadu. Mi smo njihova filijala. Crnogorski Sen Trope. A još smo i na srpskom tj crnogorskom tj možeš da pričaš na maternjem, a i bliži smo. Svega nekih 12 sati. autobusom. I možda neće biti vode baš svako veče. Ali nema veze, naše je, najbolje je.
Ukratko, osoba puna kompleksa izazvanih fizičkim izgledom. Analogija sa carom Trojanom je više nego adekvatna: Pošto se nalazio u debeloj fazi poricanja zbog kozijih ušiju kojima je od rođenja bio obdaren (a'o kralju, šta li ti je ćaća jeb'o hehe?), nije se libio ni pogubljenja podanika ako bi pomenutu anomaliju primetili. Jebiga moglo mu se, ipak je bio mudo, car, a kad vlast kaže svoje, nemaš ti tu šta, prekrst' i odjavljen si.
Mada nije to lako, treba razumeti čoveka. Ono, dođeš u adolescentno doba, hormoni divljaju, fazonirao bi možda neku bradicu jer si čuo da to pičke vole al' ne lezi vraže, s ušima i bradom pride ličiš na jarca više nego prijatelj Milan, i sve strepiš da te u trenutku nepažnje ne naguzi kakav pripadnik potlačenog albanskog življa sa okolnih planina. Pa drž' ne daj, zovi berbere, skidaj bradu, ti njima glavu ako primete šta čudno, i tvoj kompleks ostaje nedirnut. Bar dok ne zasvira famozna frulica, uz koju dolazi i pomirenje sa situacijom.
A što ne skineš taj pokušaj frizure čoveče, trijes' ti je godina a već ličiš na Trampa, koj' kurac?
Ne razumeš ti to, ovako se sad nosi, šala na stranu fazon.
Koji si car Trojan jebote. Pa i slepcima je jasno da si ćelav, valjda si svestan?
Znači primećuje se? A pola sata sam nameštao, serem se baš u onaj kineski lak za kosu.
Ma jooook, eventualno kad ti vetrić zavijori zastavu dolazi do blagog nagoveštaja ćele, inače si solidno zaliz'o levi zuluf preko temena pa do desnog uveta. Miči bre to!
Kad postaneš preambiciozan, razmašeš se i onda poduvaš karinu na svim frontovima
-Gde je Mile
-Eno ga oči mu rade ko da gleda stoni tenis, čas gleda utoku čas omču
-Ideš u kurac, što
-Ušo u one kriptovalute kurce, dao otkaz prodao kola i sve po kući i rokno u dodžkojn i neki piksel nft, dodžkojn krešovao, deca na netu bukvalno desni klik i sejv njegov nft, žena ga ostavila i odvela decu
-Pa on je baš odradio djovaka
-Još samo fali vegan da postane
Na žalost, ovo nije čuveni Ollanikov mali ker, već jedna odvratna mala džukela koju bi najradije obesio za jajca na prvo drvo koje vidim.
Sad se verovatno pitate otkud tolika mržnja prema jednom malom keru?
Prvo, nije u pitanju ker koji je mali zbog godina, tačnije štene, jer štence svi vole koje god da su rase, već se mali koristi samo zbog veličine istog. Naravno, sledeće logično pitanje je šta imam baš toliko protiv malih kerova? Jeste, kao pacovi su, žene i pederi ih nose u torbicama i oblače im neke smešne džempere, ali ne mislim ni na te male kerova. Mislim na nešto sasvim drugo.
U pitanju je jebeni alarm. Najmanja džukela u bandi ozbiljnih teladi koja služi da svojim jadnim, buđavim, piskutavim i podmuklim lavežom, upozori ostale članove svoje bande na tvoj dolazak, kako bi mogli svi đuture da se izlaju na tebe, a ponekad i nešto surovije.
Što je najgore od svega, taman kada misliš da si prošao opasnu zonu koju skoro svako naselje ima, a za koju znaš da je puna džukela. Taman kada misliš si prošao skoro sve mračne budžake iz kojih mogu da izlete i kada misliš da nailaziš na miran predeo blizu kuće, iza leđa odjednom čuješ taj pederski, zvonki lavež tog malog odvratnog stvorenja, nakon čega počinje šou program, jer se pojavljuju njegovi mnogo veći drugari koji tutnje prema tebi kao krdo bizona, lajući pritom nekim lavežima kao iz bureta, tako da više ne znaš da li da tražiš ciglu, spremiš se na šutiranje, popneš se na kola ili jednostavno udariš štraftu pa dokle stigneš.
Uglavnom, sve na kraju prođe OK, ma šta god izabr'o, ali tih nekoliko trenutaka za koje je zaslužno to malo đubre od kera, dovoljno je da ga mrzim iz dna duše, jer sam siguran da oni jebeni kombiji od kerova, ne bi se ni pomerili da ih taj mali šištavac ne naprži na to.
- Opa matori. Čalma, gips, šminka. Zanimljivo letovanje bilo. Ko te nagrdi tako?
- Ma meštani neki. Izuli me iz patika.
- Pa što si pravio sranja, nisi u kraju?
- Tehnički jesam ja napravio sranje, ali nije bilo izbora.
- Šta se desilo?
- Klasika. Izašao napolje iz kluba da se malo raz'ladim, seo na zidić pored šetališta i odjednom čujem kako neko piskutavim, pederskim glasićem govori a zašto dama sedi sama. Okrećem se i imam šta da vidim. Kikirez neki, nema ga metar i japanski kurčić, uputio tu rečenicu baš meni.
- Ne seri.
- Da bre. Ja kao da ga iskuliram, pošto je jedno šes' sedam šifonjera bilo oko njega, kad mi on prilazi i onako namršti mi se u facu. Razmišljam, ma daj makar njega da userem i onako će me prebiti i puknem ga onako pesnicom u vilicu iz ramena. Momentalno se onesvestio. Al' jebiga, onda krenuo onaj živi zid na mene i pravo da ti kažem, sledeće čega se sećam je bolnički krevet.
- E jebiga, al' u pravu si. Neizbežno je bilo. Makar si tog jednog usr'o.
- Ma jašta. Ako ništa drugo, makar to malo govance sada jede na slamčicu.Definicija je napisana za Mizantrophy
Prebiti nekoga do neprepoznatljivosti. Napraviti od njega meteoropatu u klasičnoj tabačini da posle toga može isključivo da jede na slamčicu. Skoro maksimalan stepen makljaže sa posledicama tik ispod onih gde se deformisani pretvara u inicijale a bližnji ga traže u novinama na trideset trećoj strani.
- Gde je Đole, zvao sam ga, nedostupan. To još nije došao iz Grčke.
- Ma došao je davno samo tiću, ne izlazi lik iz babinog stana.
- Što bre, šta je bilo ?
- Ma naletio na Gvozdena sa Voždovca a oni se znaju od ranije, ako me razumeš.
- Znam bre Đole ga isevao na Komandi, pričaj jebote.
- Ma pajvan hteo revanš, a znaš Đoleta u tuči, kad krene ide iz sve snage.
Polupao mu far, oborio ga na pod i svega ga deformisao. Da nisu naišli kerovi do sad bi ga u kašu pretvorio. Sad ga traži i murja i Gvozdenovi ortaci. Ajde sa mnom do njega da vidim šta mu treba od namirnica, odeće i higijene.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Izvješća kojim izraelski premijer Bibi Netenjahu opravdava napade na Palestince. U gengbengu, prije kurva dođe do daha od čopora palamara, nego Palestinci u pojasu Gaze nakon što ih Izraelci sabiju.
Usred kampanje smo. Znam da ste pretrpjeli tešku i groznu kušnju. Ono što će Hamas doživjeti bit će teško i grozno - rekao je Netanyahu.
Kampanja traje, a tek smo krenuli. Vaše je vodstvo tijekom ovih napornih dana bilo čvrsto. Država će vam pomoći. Tražim od vas da budete ustrajni jer ćemo promijeniti Bliski istok. Podržavam vas i stanovnike (Južnog okruga). S vama smo i silovito ćemo ih poraziti - rekao je Netanyahu.
- Pseto cionističko Nekenjahu opet sere po nedužnim Palestincima. Nabijem mu Davidovu zvijezdu u dupe.
