Stadiumi razvijanja zavisnosti:

1)Dobijate pristup internetu.
2)Na pocetku besciljno lutate netom;ponekad svratite na neki sajt poput Wikipedie ili Vicevi 100% zabava i slicnih....
3)Saznajete za fejsbuk*.Otvarate nalog.
4)Pocinje stadium visecasovnog buljenja u monitor i cetovanja na fejsu.Provodite sve vise i vise vremena na njemu.Naravno u tu pricu se ugurava i MySpace.
5)Preko fejsa saznajete za brauzer igrice poput Travian ili Aquarium i sl.Ubrzo pocinjete aktivno da se bavite tim igricama.
6)Uclanjujete se na neki forum i pored fejsa provodite ogromni deo vremena na forumu.
7)Saznajete za igre poput BiteFight i eRepublic.Pravite nalog u obe,i aktivno trosite vreme na njih...
8)Pronalazite Vukajliju....

*Ima zavisnika koji su prikljucili internet samo zbog FB-a,ali uglavnom se i svi oni navuku na ostale nuspojave ove opake zavisnosti.

- Čekaj bre šta je ovo?
- Krpa i kofa.
- Pa prijavio sam se za posao kao stručnjak za Windows, nisam mislio da ću se pentrati po zgradi i prati prozore.
- Ne znam šta si mislio Marinko ali se prozori neće sami oprati.
- A ali, na svakih deset sekundi padne jedan, mislim...
- Nemoj da mambluješ nego se penji a sutra imaš Windows update, dobijaš četku.
-----------------------------------------
- Jao ala krešti ova Sunce ti.
- Ona ti je grandovka neka.
- Pa kako prođe onu audiciju?
- Svidelo se Saši kako mambluje.

Oktoberfest Vukajlija 2018

Muzika iz filma Predator

Brankica Stanković: Kada sam počela da radim ovaj serijal nisam očekivala baš ovoliko žestoke reakcije ali i ovoliku brutalnost ljudi koji mi prete, jer mada često ne razumem pretnje, pošto sadrže izraze poput arčenje, spavanje ili čak najčudniji izraz pretnje, čitanje koji mi je uputio čovek koji se samo potpisao kao L@ki, ja mislim da su svi ovi izraz sinonim za ubistvo na vukajlijaškom jeziku. Do tog zaključka sam došla kada sam dobila poruku na fejsbuku od čoveka koji se samo potpisao kao gamby, u kojoj je pisalo citiram: “Branka JA JEBEM I to NJIHALOM STRAVE U RČ”. Poruke sam prosledila MUP-u, gde su mi rekli da sam u pravu i da su sve to metafore za ubistvo.
Ivica Dačić: Proverili smo sva pisma i poruke koje je Brankica Stanković dobijala od Vukajlijaša koji pripadaju anti-državnoj struji i radi se o ozbiljnim pretnjama. Identifikacija nekolicine osumnjičenih je u toku i mislim da ćemo ubrzo imati počinioce u pritvoru. Za sada smo najviše pažnje obratili na nekoliko ljudi a to su: Samhain, Maniak, Buksnetina, koji je inače i osumnjičen za preprodaju opojnih sredstava na Vukajliji kao i džoni auditore, koji inače poznat kao jedan od Apostola nove vere poštovanja jednog boga Radeta Lackovića. Njihov stvarni identitet se utvrđuje.
ollanik: Upravo sam se mnogo naduvao i radim na mojoj teoriji holografskog univerzuma u kojoj….ej vidi ga mali ker, dodji ker, mali ker….
Barracuda: Ja kao jedan od prvih članova ovog sajta i kao autor mnogih definicija i Kaizenov saradnik od početka, pre njegovog uspona, mogu reći da mislim da je on totalno izgubio kontrolu nad ovim sajtom i da će i sajt i Srbija da odu u tri pičke materine u najkraćem mogućem roku.
Agilni: Ja mislim da su svi problemi nastali kada je prestao da se definiše sleng i počele su da se definišu razne stvari koje nemaju veze sa mozgom a jasno piše “Vukajlija – Rečnik slenga”. Ali sva sreća moji učenici Loksi i Sale… su krenuli mojim stopama i mi ćemo ovo opet pretvoriti u rečnik slenga.
Buksnetina: OOO BUXNE ALEEEE
Novak Đoković: Pa ja sam bio veoma uzdrman kada sam prvi put video način na koji se ophode na tom sajtu prema mom liku i delu. Sećam se, taman sam bio u sred imitiranja Rafaela Nadala kada su mi odjednom poslali link na lap-topu od teme Đovak šizenje gde su moju glavu stavljali na kokoške, koze, pse, mačke, razna jela, gradove, a čak su i napravili vibrator koji su nazvali Đovak. Ja sam zaplakao jer nisam mogao da verujem da postoje ljudi u mojoj zemlji koji sve što činim za istu pljuju, a opšte je poznat moj patriotizam i zalaganje. Malo je falilo da izgubim finale Vimbldona zbog toga što sam se toliko potresao ali sva sreća tata Srđan je bio uz mene, kao i moja cela porodica, stručni tim i državni vrh, pa sam uspeo da se oporavim na vreme.
Jelena Karleuša: Ja sam često bila meta tih kreatura koje obitavaju na toj Vukajliji i ne samo ja, nego i moj Duškić čiji je polni organ, to jest mozak, često umeo da zakaže posle čitanja nepravednih komentara na njegov račun. Ja sam se žalila već nadležnim institucijama, čak sam i pesmu napravila, ali ne smem da je okačim na ju-tjub jer mi je oni onda, kako kažu njihovim rečnikom, spermuju raznim zlokobnim komentarima.
Marijana Mateus: Mene i moj rad su vređali i omalovažavali svakodnevno, stavljajući isečke iz moje knjige u postere i analizirajući moje divne reči koje sam izmislila kao što su voluminiziranost, jezik supermaketa, i konstantno su me prozivali da ništa ne radim, a ja sam se dva puta udala i tim svojim teškim radom obezbedila sebi život i prostor u kom mogu da stvaram dela koja će me dovesti do Noblicine nagrade, koju tako mnogo priželjkujem. Inače moja nova knjiga “Totalno sam jestiva u paučinastoj tunici i totalno sam hot” izlazi već krajem marta.
Marko Pantelić Pantela10: Nači kacam čuo da me neka dečurlija proziva na sajtu tipa zabavnom, vrste Vukajlija, skapiro sam da odem tamo da vidim šta je to. Uđem ja vidim stvarno fazon ne znaš ništa, ko te zove u reprezentaciju, nači sve kritike vrste najgore. Naače što sam bio u karnatinu i imo sam vremena nači mnogo, pa uzmem laptop kategorije Tošiba i registrujem se da pišem nešto iz moje tipa perspektive. Postavljam ja prvu defku, nači komentari vrste pozitivni, ja srećan, vidim nije ovaj svet toliko propo. Zgotivili me ljudi tipa mnogo kacam im pričo kakve sam golove postizo u raklje i kako sam matiro golmane. Videli nači i glavni na sajtu vrste moderatori koliko sam dobar i čovek i frajer pa me stavili na naslovnu, posle poster nači stavili kad mi bio rođendan vrste trijes treći. Ima Pantela u životu sve, i pare i život, ali mi to bio najlepši nači poklon u životu. Pustio Pantela i suzu vrste srećnu. Mnogo lepo na toj Vukajliji. Nemam sad vremena toliko nači, pošto me trener stavio na klupu vrste ladnu, sad moram da dajem 200% mojih mogućnosti na travnatoj tipa podlozi, ali ja čvrsto verujem da ću da izborim mesto u timu vrste prvom. Lako mi da verujem kacam rasan. Pozdrav za sve gledaoce emisije vrste Insajder, gledo sam ja to kad su bili oni fudbaleri mafijaši, al Pantela nije taj tip, uz njega kao subjekta idu samo predikati vrste matiro, zatreso, poslo po burek i tako. Sve naače. Ljubi vas Pantela.
Dzankee: Ja sam inače mnogo dobar prijatelj sa Žeremi Malberom, trećim golmanom Grenobla. On mi je prijatelj na fejsu i od njega dobijam najbolje dojave nameštenih tekmi u Francuskoj ligi, mada ostali ih zovu zlojave ali to su samo ljubomorni ljudi koji su preko mojih dojava napravili mnogo para. Žeremi pozdrav brate, poukovo sam te na fejsu da znaš i svrati mi do njive u farmville-u da vidiš kako sam je sredio.
LOL: Džanki nećeš jebati ololololololololo
Vojislav Koštunica: Ja o svemu ovom uopšte nisam bio obavešten i za vreme moje vlade, ovakve stvari se nisu događale. Dođi mici, mici, mici. Izvinite me sada moram da nahranim moje mace.

- Aut!
- Nije aut!
- :uzima loptu u ruke: Vidi, ovako se kretala! Nije prešla pola!
- Ne laži da ne pozovem tatu da te prebije!
- Moj tata je jači od tvog!
- Nije tačno, Randu, prebio sam ti tatu pre neki dan, žalio se učiteljici...
__________________________________________________________________________
- Au tebra koji aut...
- Ma nije aut šta sereš, mene baš dobro voza... Nego si ti neiskusan pa te cima!
- Ne rise, ima očajan rad! Ko nema keša za skank, puši džank!

- Ja idem u školu i dobar sam đak II -

JEDNA ANEGDOTA IZ ŽIVOTA ZORANOVOG

Jednog neizrecivo toplog popodneva u studiju u Košutnjaku najeminentniji sportski komentator sa ovih prostora postavio je Zoranu najgenijalnije pitanje koje se može postaviti strancu koji dođe u Srbiju:
- Koje ste srpske reči naučili?
- Jebote!
- Iiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! (krik prelepe Kosjerine)
- Jaooooooo... Ne te reči!!! (opšti smeh i vesela graja u studiju; milfače kraj malih ekrana momentalno zaboravljaju na Damijana Davida i požudno upijaju razoružavajući Zokijev osmeh)
Zavesa pada i ide pesma:
"Na kraj sela čađava mehana
Iz nje viri kosa nečešljana..."
OI

- E, brate, de ćeš za novaka?
- A de ću, tebra...klasika: ja, tvoja šveca i keva, jedna flaša rakija i tuba vazelina, hehe...
- Ae ne seri, majmune tršavi, lepo te pitam?
- Pa, ono, verovatno ću se prvo negde do jaja odvalim od alkohola, nakon čega sledi tradicionalni odlazak u Ulicu Otvorenog Prca na novogodišnje heftanje.
- Hm, nisam znao da se ložiš na Leontinu i "Kolibri", baš si pedofil...
- Ma ne ta ziljavština, brate, nego novogodišnji fakfest u Studenjaku, 'naš kako seljančice postanu slobodoumne kad dođu na studije u Beograd...

Novogodišnji Kup 2018

-Moldere, moldere, nešto me je ujelo, osećam drhtavicu!
-Aj se skini gola da te pregledam.
-Ok.
-Ujed komarca, otok nekog-rendom-parazita-kojeg-tražimo-i-koji-izaziva-neku-odvratnu-smrt je mnogo veći.
-Hvala bogu.
-E, sad pošto si gola i pošto smo sami u kolibi na sto kilometara od sledeće trafike u nekoj vukojebini, možda bi mogli nekako da ubijemo vreme.
-Kako, a?
-Mogli bismo da odemo u šumu i potragamo za nekim gadostima dok se ne smrkne.
-Kako mi čitaš misli, i meni apsolutno ništa drugo ne pada na pamet.
_______________________________________________________________Serija: Moram nekome da se izjadam, treća sezona, glavni likovi: Bačje i Vidra uz Brusa kao specijalnog gosta.

1 - Na Balkanu mi smo tolerantni. Dopusti da te odvedem na gradsku turu.
- Isn't Balkan called the Powder keg?

(odlazi od nje)
- Da je rižin kolačić bio pametan mogao je dobiti bure baruta od mene.

2. - I am huge fan of interculturalism.
- Come here. You understand me. Take me.

(kasnije)
- Evo ti za taksi, tornjaj se, visoka.
- Balkan bastard!

3. (dolazi Šveđanka)
- I (prekida ga)
- Jag vill ha dig också.

(kasnije)
- Money for the taxi?
- Här har du. Jag tänkte att jag skulle göra dig frukost och kanske skulle du ge mig en gång till.

LF23

Forum, tema: DA LI SAM NEPRAVEDNO BANOVAN? Izdvojiću neke od poruka.
wowbgd:

RASNI OVDE

RAZLOG BANA:
Упозорен више пута да ће бити банован ако настави са увредама на расној, верској основи. Банован због коментара "нож жица сребреница" на теми "резолуција о сребреници". Колико год да је ово српски сајт, не бих баш рекао да је србски сајт. Такви коментари сувишни. Одмори десет дана а ако се понови такав испад иде дужи бан. Претерујеш га и плус ниси занимљив. Едит: Буде ли ми стигла поново пвт порука са увредама претњама сексуалним понудама питањима зашто бан и остало бан се продужује 10 % за сваку увреду

Banovan sam zbog uvreda prema muslimanima? Pa danas su pokušali da ubiju Vučića samo zato što je Srbin( a on debil nije trebao ni da ide). I šta ja sad ja da ispaštam zbog mudžosa.

FEJSE NEMOJ DA MISLIŠ DA TE MUDŽOSI NE MRZE AKO BANUJEŠ SRBE! TAKO IM SE I VUČIĆ IZVINJAVAO I IŠAO DA SE IZVINI A UMALO GA NE UBIŠE!
celtic: Jesi nepravedno banovan.
Fejzbukmanijak: Јао дечко, засхто то радисх децхко? Ако су стварно покушали да убију Вучића онда ћу да те одбанујем.
Milos88: http://www.kurir.rs Za Fejza
Fejzbukmanijak: брте камен у глоову, па није то да се убије, то је да се опомене. Ништа од одбанa.
wowbgd: Kako ništa od odbana?
dusan1001: PODRSHKA ZA RASNOG
Fejzbukmanijak: Каже се "ПРАВДА ЗА РАСНИЈА"
Posle besmislene rasprave...
Stevčo smetalo: Momci, zašto pišate uz vetar bez veze?

Ne znam da li si svesna tog slatkog pregiba tankog sloja salca koje ti se pojavi ispod kolena kad prebaciš nogu preko noge u toj prekratkoj suknjici? Da li si uopšte osetila da ti je gornja usnica orošena sitnim kapljicama znoja koje drsko otkrivaju prozirne dlačice na nausnici? Koliko god da si platila taj skupi grudnjak sa ožičenjem ipak nije dovoljno jer otkriva da su ti grudi, zrele i podatne, ipak lagano krenule u svoj sunovrat. Sad si u pravom dobu vrhunske spremnosti da mi se podaš. Da mi se podaš punog srca i celim telom i duhom. Da vrhom jezika pokupim te kapljice slatke rose sa tvojih usana, da ti grudi oslobodim stege i podržim ih u svojim snažnim rukama dok se spuštam prema onom pregibu na kolenu. Da negde u sredini usrknem meki centar tvoje ostrige i da je živu progutam dok osećam podrhtavanje tvojih trbušnih mišića ispod jagodica mojih prstiju ogrubelih od maltera i cigle...

- Šta si me pitao?
- A?
- Nešto si me pitao...
- A, moram ja da ti skuvam kafu, žena otišla kod njenih za vikend. Kakvu piješ?

pisano za takmičenje

- Halo, Mile, jesi ti?
- Ja sam.
- Je l' ti zaludna prikolica treba da dovučem neko seno?
- Dao sam je Bošku.
- Ok, sad ću da ga zovem da pitam da li mu treba.
- Bolje ga ne zovi. Od jutros reži na svakog, besan je kao Paćino kad išamara nozdrve. Neko mu jeb'o ženu pa hoće da likvidira svakog ko mu priđe.
- Pa zar mu ženu nisi ti jeb...
- Ćuti, budalo!

Napisano za takmičenje: Svi putevi vode u pakao.

- Брате шчуо што оној Мири Шоне и Пеки стрпали обојица одједном у буљу?
- Да је она ударала рецку сваки пут кад га је примила у буљанфер, кућа би јој изгледала к'о Кристијанов стомак. Не зовемо је за џабе Мира Историја.
- Мира Историја?... Аха, капирам...

Песмом опевана, серијом осликана, проводом овенчана. Будва.

А што не скинеш тај покушај фризуре човече, тријес' ти је година а већ личиш на Трампа, кој' курац?
Не разумеш ти то, овако се сад носи, шала на страну фазон.
Који си цар Тројан јеботе. Па и слепцима је јасно да си ћелав, ваљда си свестан?
Значи примећује се? А пола сата сам намештао, серем се баш у онај кинески лак за косу.
Ма јоооок, евентуално кад ти ветрић завијори заставу долази до благог наговештаја ћеле, иначе си солидно зализ'о леви зулуф преко темена па до десног увета. Мичи бре то!

Дефиниција писана за такмичење

-Gde je Mile
-Eno ga oči mu rade ko da gleda stoni tenis, čas gleda utoku čas omču
-Ideš u kurac, što
-Ušo u one kriptovalute kurce, dao otkaz prodao kola i sve po kući i rokno u dodžkojn i neki piksel nft, dodžkojn krešovao, deca na netu bukvalno desni klik i sejv njegov nft, žena ga ostavila i odvela decu
-Pa on je baš odradio djovaka
-Još samo fali vegan da postane

olimpijada

- Opa matori. Čalma, gips, šminka. Zanimljivo letovanje bilo. Ko te nagrdi tako?
- Ma meštani neki. Izuli me iz patika.
- Pa što si pravio sranja, nisi u kraju?
- Tehnički jesam ja napravio sranje, ali nije bilo izbora.
- Šta se desilo?
- Klasika. Izašao napolje iz kluba da se malo raz'ladim, seo na zidić pored šetališta i odjednom čujem kako neko piskutavim, pederskim glasićem govori a zašto dama sedi sama. Okrećem se i imam šta da vidim. Kikirez neki, nema ga metar i japanski kurčić, uputio tu rečenicu baš meni.
- Ne seri.
- Da bre. Ja kao da ga iskuliram, pošto je jedno šes' sedam šifonjera bilo oko njega, kad mi on prilazi i onako namršti mi se u facu. Razmišljam, ma daj makar njega da userem i onako će me prebiti i puknem ga onako pesnicom u vilicu iz ramena. Momentalno se onesvestio. Al' jebiga, onda krenuo onaj živi zid na mene i pravo da ti kažem, sledeće čega se sećam je bolnički krevet.
- E jebiga, al' u pravu si. Neizbežno je bilo. Makar si tog jednog usr'o.
- Ma jašta. Ako ništa drugo, makar to malo govance sada jede na slamčicu.

Definicija je napisana za Mizantrophy

- Gde je Đole, zvao sam ga, nedostupan. To još nije došao iz Grčke.
- Ma došao je davno samo tiću, ne izlazi lik iz babinog stana.
- Što bre, šta je bilo ?
- Ma naletio na Gvozdena sa Voždovca a oni se znaju od ranije, ako me razumeš.
- Znam bre Đole ga isevao na Komandi, pričaj jebote.
- Ma pajvan hteo revanš, a znaš Đoleta u tuči, kad krene ide iz sve snage.
Polupao mu far, oborio ga na pod i svega ga deformisao. Da nisu naišli kerovi do sad bi ga u kašu pretvorio. Sad ga traži i murja i Gvozdenovi ortaci. Ajde sa mnom do njega da vidim šta mu treba od namirnica, odeće i higijene.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

Usred kampanje smo. Znam da ste pretrpjeli tešku i groznu kušnju. Ono što će Hamas doživjeti bit će teško i grozno - rekao je Netanyahu.

Kampanja traje, a tek smo krenuli. Vaše je vodstvo tijekom ovih napornih dana bilo čvrsto. Država će vam pomoći. Tražim od vas da budete ustrajni jer ćemo promijeniti Bliski istok. Podržavam vas i stanovnike (Južnog okruga). S vama smo i silovito ćemo ih poraziti - rekao je Netanyahu.

- Pseto cionističko Nekenjahu opet sere po nedužnim Palestincima. Nabijem mu Davidovu zvijezdu u dupe.

PF23

-Ви господине?
-Шопска, две порције кромпира, чаша папричица, једна бела вешалица, једна роштиљ кобасица мала, једно пет ћевапа, слободно гомилу полу-динстаног лука преко свега са све соком и ако поливате сомун чорбом онда два сомуна уз то, мада и не мора да се полива ако не поливате.
-Поливамо, то је све?
-Јашта.

...

-Јеботе Исус ненормални преврнућеш се овде од свега тога, пресешће ми ручак, храни ли те Валерија чиме год?
-Брате, њен је грашак к'о ниједан други, ако нећу да лекари по крвној слици помисле да сам коала ово су стандардне мере.

Сенг Руп 2016

-Господине Малагурски, кажу да је ваш нови филм о Коштуници ''Тежина Ланаца 7: Прстен, златан ланац'' још револуционарнији од претходних, дакле ни овде сигурно нисте покушали да поједностављено и једнострано представите комплексна питања попут распада Југославије или да монтирате интервјуе тако да звуче како вама одговара?
-Знате како кажу, од Слобе до Уснице најбоље је доба Коштунице, па сам као и раније, и овде пажљиво сакупио интервјуе и проверена факта како бих могао представити народу праву истину коју ће да упије у даху до последње капи.

Писано за Октоберфест 2018