Hijerarhijski organizovana društvena struktura koja se bazira na uzajamnoj zavisnosti jednog sloja od onog drugog. Koncept uočljiv u skoro svakoj grani civilizovanog života a možda najpribližniji pojmu birokratije, kao tipu društvene organizacije. I kao što jedna prava piramida ( vidi pod "Velika Keopsova Piramida u Egiptu"; prim.prev.) svoju višemilenijumsku postojanost duguje isključivo međusobnom podržavanju ogromnih kamenih blokova koje su tu, baj d vej, postavili jebeni Transformersi ( a ko drugi?; prim.prev. ), tako i geometrijsko telo iz naslova zavisi od svog "kamenja" - malih i velikih, bitnih i nebitnih, moćnih i radnih LJUDI koji ga čine stvarnim. U podnožju su, razume se, oni najmanje važni - radnici i radnice, čistači, kuvarice, autori na Vukajliji, običan svet, raja. Njih baš i zabole patka šta se gore dešava pošto će teško koji od njih ikada biti u mogućnosti da se divi velelepnom pogledu sa poslednjeg sprata. To se baš i ne bi moglo reći i za sledeći sloj - Sloj Fantomskih Titula - na kojem za svojim pretežno spojenim stolovima sastanče predsednici sindikata, samoprozvani intelektualci-umetnici i DrMr-ovi sa Megatrenda i sličnih zabavnih škola-parkova za odrasle. Pomenuti su, inače, retko ambiciozna ali, srećom, i intelektualno-mentalno zaostala kopilad pa je nji'ova revolucija već duže vreme na stand by-u. Sprat iznad je rezervisan za prepredena ali i školovana goveda u vidu PR-ova, ličnih savetnika, zamenika direktora, i pedera uopšte. Oni su tu, veoma blizu vrha i pitanje je dana kada će na istom smeniti nekoga od budžovana. Uostalom, to im je sveta građanska dužnost a i glupo je stalno biti drugi, Čaviću. Elem, stigosmo i do sâmog Mon Blana naše piramide vlasti, tzv. "kote 1". I kao i što dolikuje jednoj tako usamljenoj cifri, pomenuti vrh je neobično tesno mesto. Ne "tesno kao dupke pun autobus GSP-a u vreme jutarnjeg špica" već više "tesno kao ogromna direktorska kancelarija sa ličnom sekretaricom i šoferom". Neretko, i telohraniteljem. Mesto rezervisano za direktora, predsednika, magnata-monopoliste, kralja kurca-palca, moderatora - tih savremenih faraona potlačenih i u konformizam prisiljenih širokih narodnih masa, preko kojih gaze svojim crnim, lakovanim cipelama. Ipak, iste su veoma klizave na ljudski gnev, ako me razumete...
Jel' vidite kako je klimava?
Pitanje koje ti ne dozvoljava da budeš hrabar makar u svojoj interpretaciji događaja. Rekao-pomislio, jaka razlika.
-I kaže ona meni da samo na sebe mislim. Rek'o kurveštijo jedna pa ko te budi svako jutro, jer te sto alarma ne može probuditi, pa kako te nije sramota bre da me vređaš tako, pa malo mi sedam meseci nisi dala pičke no ćeš ti mene sada da jebeš, pa ti misliš da sam ja debil jebeni pa si meni našla da spuštaš IQ za dobrih sedamdeset, ma koja sam ja budala jebena...
-...stani, stani... Si rek'o ili si pomislio?
-Pa to...rek'o sam u sebi.
-Aaaa, znači, dok se tuki još diže, nek se IQ spušta!
Lik koji ne jebe živu silu. Samo tjera po svome ne obazirujući se na okolinu. Ne može mu niko ništa.
- E Marko, aj' uradi onu prezentaciju o onim vibratorima, idemo sutra u Kinu, pa da uvalimo onim napaljenim Azijatkinjama.
- Šefe. popušiš mi kurčinu!
- Aj' šta ti je odjednom, kad te lijepo molim, uradi to! Ti to najbolje radiš, moj si najbolji čovjek. Ovi ostali sve gamad nesposobna.
- Boli me kurčina za tvojom prezentacijom!
- Šta ti je odjednom?!
- Mama ti je odjednom! Hahahahahaa!
- Koji si ti jebeni Baloteli, majke mi! Aj' drži ovu platu, i evo ti plaćeni vikend, pa se nosi u kurac sa njim!
- Mogu se nositi samo u pičku, nisam ja peder k'o ti! Hahahahahahah!
Situacija kada budeš otišao na reviju definicija i upoznao lika sa fantastičnim forama u pisanoj formi, i posle video da je neviđeni smarač.
Heeej, čoveče, oduševljen sam onim tvojim definicijama, svaka čast!
-Ma, ok, nego sam se nešto jebeno smorio! Skinuo sam NBA 2K11 i instalirao, ali ima neki jebeni bag kad igrač treba da uhvati loptu, znači, jebeno mu prođe kroz ruke! E, znam da je i na 2K10 bilo bagova, ali su kao najavili da će u ovom izdanju ukloniti sve bagove. Mislim, i ovo je ok, ali jbte, nisam valjda bez razloga celu noć skidao sa torenta da bih se ovoliko razočarao.
E, eno ga proviron, odoh da ga upoznam, ima dobre fore.
Ćao!
U narodu srpskom, poodavno odomaćeni eufemizam za "one koji će najebati". Nešto kao ona famozna imena kojima su se pre 200 i kusur godina kitile indijanske poglavice u nadi da će tako zaplašiti svoje brojnije, moćnije i - ispostaviće se isto godina kasnije - GOJAZNIJE neprijatelje. Laskava titula koja se velikodušno dodeljuje svakoj novoj generaciji od strane one stare a uz, razume se, značajnu količinu problema i sranja koje joj je ova potonja ostavila u amanet.
I tako, dok nam naši matorci, profani i brojni ostali predstavnici te "iskusnije" ekipice uglas grakću kako je nekada bilo mnooogo dobro i išlo se, zamislite, "dvaput godišnje u Igalo" ( a ukoliko je sindikat to smatrao za shodno - i treći put ) a da je danas "očajno, užasno i strašno" jer "nema više Josipa, Broza i Tita", mi se zbunjeno češkamo po glavi i pitamo koji nam je kurac sve to trebalo, zašto smo uopšte jebeno i rođeni i trebamo li poput gorepomenutih indijanaca i sami da budemo istrebljeni, otplaćujući dugove naših predaka? Tja. I posle nas će doći neki novi nesrećnici...
Skraćeni spisak ajtema ostavljenih na korišćenje budućim naraštajima u Srbiji:
- 1 x nebeski narod
- 1 x Kosovo
- 1600000 x Orci...pardon, Šiptari...pardon, "kosovski Albanci"
- 1 x topla, ruska braća ( damage: 0, shield: 0 )
- 1 x BusPlus ( EDIT: jebeni; prim.prev.)
- 1000000 x nezaposlenih
- Bog zna koliko x bez osnovnog školskog obrazovanja
- 1 x Jelena Karleuša
- 1 x fudbalska reprezentacija
- 1 x košarkaška reprezentacija
- 1 x Miloš Teodosić ( pa, dodaj je jednom barem, pička ti materina štekarska... )
- 4 x godišnja doba ( to nisu mogli da zaseru )
- 1 x Kosovo ( Šta? Već je bilo, a? )
- 1 x bela kuga
- 1 x ubijeni premijer
- ? x dana bez struje, vode, šećera, ulja...
- ? x nesrećnih detinjstava...I da vidimo, koliko još sranja može da stane na ovu planinu govana?
Situacija kada prigovori od strane roditelja, izazvani nekom sasvim malom sitnicom kulminiraju u dugo predavanje o vašem životu u zadnjih nekoliko godina...
- Opet obuću ne ostavljaš na mjesto!
- Žurio sam, idem ostaviti na mj...
- Je li ja ličim na budalu?! O čemu li razmišljaš ti? Šta radiš po čitave dane, spavaš do podne! Šta ćeš da radiš u životu, uzmi uči, bolje ti je nego što visiš s tim ološima! Nađi si neku djevojku, pametnije ti je! Ja sam u tvojim godinama...(nakon 15 min)
- ....godine ti idu, šta čekaš, do kad ćeš da odlažeš taj jebeni fakultet?! Ja bih ga triput završio do sad! Bože, od onakvog djeteta u šta se pretvori!
Strah i horor ulaze na mala vrata, mada to nije čist strah to je više jedno začuđenije, jedan znak na putu za tamnu ogromnu šumu na kome su nalepljene te crno bele fotografije bolesnih ljudi: traže se, poslednji put viđeni u udžbeniku za bilogiju, osmi razred. Koja je svrha njihova bila: da razore dotad jasno podeljen svet da ubace crva sumnje u dečiji um, pa kao što će na jednoj strani poprečni presek na kome se slučajno naziru i pubične dlake otkriti svu sladost utrobe iz koje su skoro izašli i u koju će se uskoro vratiti tako ih na sledećoj strani već, žlezdanoj, čeka hladno crno belo otrežnjenje i više od toga: jezovita hladnoća slika fotografisanih kao u ambulanti pri radnom logoru slovenskog imena otuđenog nemačkim natpisom: Smertzovitze: buljava žena, kratke kose, izbezumljenih očiju, koje kao da nikad nisu trenule, koje gledaju iz srca te sive zamagljene opne loše kopirane slike i pored nje, do pojasa goli čovek uvećanih nesrazmerno delova tela, ogar, golem, jeti, iskopan iz sibira na mesto gde je udario meteor: slika a 1 slika a2: osobe obolele od Bazedovljeve bolesti, čak su i na ime naučnika mislili jebeni Bazedov, Karl Adolf fon: kamera koja zumira ovu pločicu se odaljava i mi ga vidimo celog, sa naočarima crnog okvira, kako sedi, bez mogućnosti osmeha, oko njega psi u kavezima u podrumu crnog svetla, on, smiren ledenog lica provodi eksperimente dalje: zamagljeno, u durgom planu, dva poveća kaveza u kojima se naziiru lica čoveka i žene. Bazedov drži medicinu u malom prstu s tim što je na početku igrice kada se biralo opredeljenje on birao neutral evil: na kraju sasvim hladnokrvno dok topovi sve jače gruvaju, ubrizgaće sebi otrov, bez trunke straha, prepoznaće simpotme i crći – to je tako logično i smisleno da on skoro uživa u tome mada je i uživanje samo jedno obično lučenje sokova - beda dakle materijalna i to je poslednja misao pred ništa.
A može i ovako, ja u školu idem i dobar sam đak slažem travke mirišljavke tri od četri ostalo sam uzeo od brata cepam knjigu na kraju godine uvežbavam psovke s Rogozne kušam gorku matorost izvlačenjem zrelog šlajma: zalepi se dobro u čopor ko balegom kad šljiskaš kolibu dok listići pocepane knjige odoše u junski topao vazduh a na jednom delu iscepanom i te dve slike ulepšane brkovima i bradom osobe obol.. pa na krov pa u oluk pa kroz oluk julskom kišom na ulicu pa dole u još jednu pa sve dole do potoka košutnjaka cigana smetlišta i do kraja sveta, van.
Ali na vrhu moje cipele. Dešavalo se i drugima i bila je to dobra karma. Nije loše imati dobru karmu na kraju sveta, na krajnjoj destinaciji, na mestu od koga se ne može dalje, na mestu za koje svi prokleto veruju da je savršeno, na mestu gde si uklet ako tražiš nešto drugo i bolje, na mestu koje je jebeni vrh vrhova. Zbog neke ludosti veruje se da je LA savršen, nadljudski i nadplanetaran. U stvari, to mesto je ništa više do beg od neizbežne i tako prirodne ljudske prosečnosti i običnosti.
Izmaštao sam legendu po kojoj je ovo mesto nastalo tako što su milioni ljudi prepuni nade s`one strane oba okeana krenulu baš ovamo. Na tom putu neki su se veselo podavili, neke su ritualno skalpirali, neki su se bolno i sporo sasušili u pustinji, neke su oglodali grizliji a drugi su se glodali međusobno ili ih je sjebala neka druga moderatorska sila. Neki još uvek putuju. Kako god, do ovog mesta stigoše najjači, najlepši i najbogatiji.
Naprosto je ludo koliko je ovde sve naopačke, koliko je sve podređeno begu od pivskog stomaka, mlohavih sisa, mekog kurca, malolitražnog ejakulata ... Ni Salvador Dali ne bi naslikoa luđi svet botoxom zamrznute mimike i nateko od silikona. Tela su gola, glatka, nauljena, mišićava i preplanula. Noge su neverovatno duge, a sise su takve da nekim skrivenim engineom anuliraju gravitaciju i omogućavaju devojkama da satima lebde iznad odbojkaške mrežice. Face namešta doktor prema želji i potrebi. Mustre za face se najčešće uzimaju sa slika blesavo pijanih maturanata. Kafa je bez kofeina, cigarete bez nikotina. Policajci su goli. Dobro, nisu goli u tigrastim gaćicama su. Životinje su jako kulturne i prefinjenih manira. Delfini pohađaju kurs da se ne prcaju pred kupačima a veverice da ljuspe od lešnika odlažu u kantu.
Kako je priča o savršeno plavom nebu bez oblaka i besprekorno čistom vrelom asfaltu rasla, evropsko blato na vrhu cipele je dobijalo na značaju. Mala nesavršenost na cipeli je mala pobuna. Disidentski čin protiv parčeta univerzuma koji milijardama vati održava svoje frankenštajnsko sveže i napaljeno ... e sad jebem li ga, ne znam šta da napišem, telo ili delo ... svejedno, ludilo je to koliko mnogo napora ulažu da sve bude kako jeste.
Moram priznati veoma poseban tip muškaraca.
Naravno, za posebne muškarce idu i posebne reklame, a ovaj tip reklama je stvarno najkompleksniji koji postoji. Znam da ne deluje tako kada se gledaju, čak i deluju potpuno glupavo, što i jeste tačno, ali jedine su reklame koje idu u dva pravca koristeći dva tipa muškaraca i to nikada u isto vreme.
Prvi tip je onaj isti kul muškarac koji se pojavljuje u svim reklamama. Savršene građe, nit' deb'o, nit' mršav, neuredno-uredna frizura, kežual garderoba neutralne boje i sigurno je neki menadžer u pitanju. Savršen muškarac. Ali džaba. Čovek je jedan potpuni, jebeni papučar i to u rangu Duška Karleuše, ako ne i gori.
Umesto negde da odzuji malo sa ortacima i opusti se uz pivce ili fudbalicu, on traži po radnji koji je najbolji deterdžent, omekšivač i tako neka slična sranja, jer je navatao potpuno beskorisnu ribu koja n'ume da opere svoju haljinu. I to ne juri samo da je opere, nego i da miriše na neke maline, kupine, aloe vera, kurac-palac ruzmarine, da bi ga ona potapšala po leđima, a onda otišla negde da pijanči sa drugaricama ostavljajući mu kući i majicu da joj opere kada mu već ide od ruke. Šonja.
Drugi je možda i gori od njega jer nije u pitanju šonja. A ne. U pitanju je jedan potpuno retardirani pripadnik našeg jačeg, ali ne lepšeg pola, koji tokom cele reklame deluje kao da je tek sa četrdeset naučio da veže pertle i to samo u čvor.
Obično je stariji od onog prvog tipa, malo okrug'o, proćelav i kada progovori, glas podseća na onog sa supermen majicom iz Gunisa ili ako ne znate za njega, onda podseća na glas Roberta iz serije Svi vole Rejmonda. Kreten.
U stanju je da se isfleka sa bilo čim što mu padne šaka, u bilo kojoj situaciji i onda kao debil otrči do žene da joj pokaže fleku sa nekom jadnom facom koju složi, a ona ga pogleda kao zaostalu osobu i uzme njegovu majicu da je opere, mazeći ga po glavi kao kuče. Na kraju mu pokaže da fleke nema, on pomiriše majicu i izjavi onda neki totalni idiotizam od kog se smeju svi u prostoriji, uglavnom deca ili neka komšinica.
Čudi me da ih do sada nisu uparili u nekoj reklami radi jačeg efekta.
Roštilj u vikendici koju je muškarac broj jedan, kul papučar, zaradio od bonusa u jednoj godini prodavanja polisa za osiguranje.
Za stolom u prirodi sede on, njegova žena koja je do jaja pička, njihova deca koja su potpuno pravilna, jedno muško, drugo žensko, oboje imaju dugu meku kosu pa se ne zna ko je bata ko je seka tu, njegov stariji retardirani brat sa ženom domaćicom i njegovo dvoje dece, onako musava, obla, ali relativno normalna deca.
Odjednom retardirani brat uzima neki sos da polije po roštilju. Sos mu ispada iz ruke i sve pada po majici. Od iznenađenje udara i tanjir pa mu meso pada u krilo. Polako, sa najglupavijom facom koja postoji, okreće se prema svojoj ženi i sleže ramenima. Ona se samo smeje i vadi neki prašak koji je nekim čudom bio ispod stola. Stavlja prašak na sto, pa mazi muža sa osmehom na licu. U tom trenutku papučar vadi omekšivač ispod stola i stavlja pored praška. Svi se smeju.Sledeći kadar je pogled kroz prozor na decu koja se igraju dok domaćica pere sudove, gledajući papučara kako miriše pantalone od kretena. Kreten koji se presvukao stoji na livadi sa onom do jaja ribom, papučarovom ženom i pijuckaju vino. Vino mu naravno ispada iz ruke, poliva ženu, a ona se samo smeje jer zna da postoji taj nikada bolji prašak, da ima budalu koja će da joj opere sve, pa poliva sebe i iz svoje čaše umirući od smeha.
Bonux, ogrebi i blago tebi.
Čovek koji ne bira de ga meće.Ime je dobio po popularnom ovnu iz video igrice koji jebe šta stigne.Ove osobe se obicno vode onim svugde mu je bolje nego u gaćama.
Šomi:De ste ljudi!
Aco i Dačo:De si brate,šta ima?
Šomi:Da se pohvalim da sam sinoć povalio malu Maju.
Aco:Maju s trećeg sprata?
Šomi:Aha 'el da da je dobra ?
Dačo:Ko bre dobar?Kalorična je ko porodična pica.
Aco:Kako si bre mogo nju da povališ?
Šomi:Šta serete odma,nije uopšte gaborka.
Aco:Koji si ti Sven jebeni!
Dačo:Samo što nije počelo crno runo da ti raste.
Aco i Dačo se ludački smeju a Šomi odlazi u potragu za novom ovcom...
Pošast 21-og veka. Hodajuće katastrofe i ulične tempirane bombe. Nastale kao nuspojava nijedne druge do napredne portabl-elektronike iz Japana, zemlje koja je, paradoksalno, iznedrila i one originalne kamikaze, te neustrašive i pokojne junake neba i mora. Doduše, po povoljnoj ceni ( autor se zbunio; prim.prev ). Da, pogodili ste. Jebeni ljudi sa jebenim sluškama na jebenoj ulici!
Naoružani svojim mp3-kurcima, Ipod-palcima i Sansa-govnima, poput nekakvih digitalnih zombija oni bauljaju po gradu, prelaze prometne ulice, koriste javni prevoz, pokretne stepenice i liftove, potpuno nesvesni prisustva i ostatka sveta koji sve to isto radi samo sa jebenom namerom da negde i stigne! Izmučeni ljudi im trube, viču im da se sklone, ljubazno ih pitaju ''Da li silazite na sledećoj?'' i ne dobivši odgovor urlaju k'o manijaci...i, jednom rečju, na sve moguće načine pokušavaju da ih obaveste o svom postojanju i namerama, ali uzalud. Naše drage urbane kamikaze samo ćute i mrtvo blenu, mozga zapranog zvucima do daske odvrnutog tehna, hausa, roka, panka, turbo-folka, dok se u ipak ređim slučajevima primerci umeju drogirati i džezom, klasikom ( takvi najčešće i ginu ) ali i najnovijim albumom Ivana Bosiljčića, inače tate po zanimanju.
Eto, pre neki dan, pogin’o ovde u Berlinu jedan dečko na pešačkom prelazu. Sluš’o, kažu, muziku pa nije video semafor. Odbacio ga autobus dobrih 10 metara, ostale od njega samo sluške. Turčin, pa se nije digla neka veća halabuka. Samo omanji članak u novinama. Sa najskorijom slikom, razume se. I šta? On mrtav, mnogobrojna turska familija zatvorila svoje ćumeze zbog žalosti a šofer ni kriv ni dužan otiš’o u kurac i propustio odlazak sa sinom na tekmu Herte protiv Fortune iz Dizeldorfa, al‘ nema veze, jebeno izgubili 1:2. I zbog čega? Zbog Šakire, Riane, Gete, DJTiesta ili koje god se tursko arlaukanje nalazilo na njegovoj jebenoj plejlisti?!
Uostalom, na vašem lošem danu je da odlučite.
- Vid‘ ovog što je stao na sred ulice! Alo, sine, zeleno ti je…
: Džrim of Kalifooornikeeejšnnn, Džrim of Kalifooornikeeejšnnn…:
- :otvara prozor: Eeeej, dečko, sklanjaj se sa kolovoza, ne mogu da prođem od tebe! Eeeeeej, aloooo!!
:Džrim of Kalifooornikeeejšnnn, Džrim of Kalifornikeeejšnnn...:
- Milovane, nemoj…
- :otvara vrata: Ej, majmunčino sa slušalicama!! :TU,TU: ‘Oćeš ti da prelaziš tu ulicu ili ćeš ceo dan da me zajebavaš, je li, bre, pička ti materina bezobrazna??!! :TU,TU,TUUUU::Džrim of Kalifooornikeeejšnnn...Uuuu, sad ide onaj do jaja deo...:
- E, saću da ti jebem mrtvu majku!!!
- Milovane!!!:Kako kul pesma! Ne. Ako budu opet dolazili, definitivno moram da id...:
Dejan M. 1986 – 2012
Brižljivo muvanje riba i prikupljanje recki preko letnjeg perioda a u cilju gomilanja određenih zaliha ženske čeljadi koja će u hladnim zimskim noćima - kako figurativno, tako i bukvalno - idealno zamenjivati centralno grejanje. Doduše, mi muškarci to radimo preko cele godine. Jebiga. Vazda nam je 'ladno, pretpostavljam...
- Brate, kako si mog'o da muvaš onog skrndelja malopre?! Smučio mi se, bre, i život i Ada i sve...
- Koji je tebi kurac, tebra?! Da l' ti znaš koji je danas uopšte dan?! 10-i jebeni septembar. A šta to znači? To znači da će uskoro jebeno Sunce da se odmakne bar nekoliko desetina hiljada kilometara od Zemlje, što opet znači da ima žešće da za'ladi a onda će sve ribe lepo dostanu jebenim gajbama i mi muškarci ćemo moći da ga stavljamo isključivo jedni drugima! Je l' sad kapiraš, majmune jedan?!
- U, jebote, nisam na to tako gledao...Ovaj...Je l' ima neku ortakinju ta?
Baja sa izraženim mužjačko-ploditeljskim karakteristikama. K'o od brda odvaljen, sa ručerdom pozamašnog prečnika i grubih crta lica, ovaj namrgođeni gorostas nikoga ne ostavlja ravnodušnim. Uvek maljav k'o međed, zbog čega se i priča da je rođen sa podužom bradom koju nikada nije brijao i koja mu daje opak ''ne kači se sa mnom da te ne ošinem sikiricom'' izgled. Iako zbog svog mužjaštva ima veoma dobru prođu kod ženske populacije, nema svaka petlje da se brzopleto upusti u odnos.
U našim krajevima poznatiji i po podjednako hardkor nadimku drvoseča, u Crnoj Gori kao mrčo, a fensi zapadnjačka varijanta je lamberseksualac.
- Koja nevera, stvarno lika zovete Viking? Srećnik jebeni! Što ste ga prozvali tako?
- Zato što izgleda kao da je opustošio na desetine sela doplovivši na drakaru, pritom pobio sve muškarce i izjebao najbolje ženske primerke. I dalje prepričavaju kad se potukao sa grupicom cigana, zaboli mu skakavac u leđa, on ih sve rasterao i izvukao nožekanju k'o ništa. Nije ga ni čačnulo.
- Ahaaa. Aj' ti ipak da ga ne zoveš na fudbal... Verujem ti ja da je dobar centarhalf i sve to, ali...
Medicinski gledano, pilonidalni sinus je samo komplikovan način da se kaže da vam je urasla dlaka u blizini rča. Osmi putnik koji raste ka unutra ne staje ni kada dođe do kosti, prouzrokuje povremeno izbacivanje govnjivobraon gnoja praćene pucanjem kože, izaziva snažne bolove. Privremeno rešenje je sečenje inficiranog dela bulje i ceđenje gnoja iz njega. Nažalost, ako se ovako rešava, sinus se posle najviše godinu dana vraća jači nego ikad. Trajno rešenje je kasapljenje celog buljsona, kopanje do dubina u kojima se koren dlake nastanio, i njeno odstranjivanje. Nakon ove operacije, hauever, muke nisu gotove. Rana se ne šije, već se ostavlja otvorena da iz nje šiklja krv, gnoj, znoj i ostale izlučevine dobrih mesec dana, koje pacijent provodi noseći uloške. Prvih par dana nakon operacije mirovanje se preporučuje, a na leđa ne možeš da legneš nekih tri nedelje(da, znam da bole noge kad drkaš stojeći!). Svako jutro matorka iz neke medicnske ustanove mora da ti menja gazu koja bleji u dodatnoj rupi na dupetu, koji milimetar iznad osnovne rupe na dupetu. Tokom oporavka od operacije, bulja se briše naniže, niz dlake, što dalje od rane. Nuspojava ovog procesa su govnjiva muda.
U praksi, pilonidalni sinus označava smarača kog ne možeš da oteraš koristeći humane i moralno prihvaćene metode.
-Šaki, care, ćao!!!
-Odjebi smaradine neću da te gledam.
-Haha, smaradin, oduvek si bio zajebant!
-Marš u pičku materinu.
-Hahaha, ti kad kreneš, ne staješ, a care?
-Goni mi se s' očiju mongoloidu nastrani.
-Neko ko gleda sa strane bi pomislio da se mi mrzimo, kad vidi ovo podprckivanje, hahaha!
-Koji si ti jebeni sinus pilonidalni, 'nači jebote, pre bi blejao gajbi sa rupom pored šupka i gledao pornjavu u kojoj su glavni akteri Vojislav Koštunica i Angela Merkel, nego što bih tebe slušao kako sereš! Odjebi, mrzim te, i jebo sam ti matar.
Pojava koja se dešava isključivo kod muškaraca, pogotovo kod onih koji su izbirljivi jebači.
Javlja se u trenutku očnog lutanja po vidokrugu. Na prvi pogled, vidiš avion, onda obiđeš koji počasni krug za svaki slučaj, sledi start. E tu dolazi do preokreta radnje. Usled mračne prostorije kluba ili jednostavno mesta sa slabom rasvetom, i pored izvedenih obletanja mete, dolazi do ove situacije. Onaj prvobitni perfektni avion, spejs šatl, sad se pretvara u tenk koji pleni svojom negativnom lepotom, sa nekom vrstom mešavine orka i oktopoda na faci. Do ovakvih razvoja događaja može doći i usled dejstva alkoholnog soka na mozak subjekta. Naravno u ovakvim situacija osoba koja je prevarena biva ukopana u derpesiju.
- Slušaj torima šta mi se desilo sinoć, znači blejim ja sa 2 lika iz srednje na nekoj žuraji, i tako ti ja popijem jedno, drugo, treće pivo, malo me čukne, i vidim ja matori ribu bleji za stolom pored šanka, i tu ja zagledam dobra ona. Malo je obilazim, al' znaš nikako da joj vidim cufa. I skupim muda, priđem, kad ono, torima, jebena mešavina pingvina i žabe u miniću. Likuša je u jednom trenutku ustala, jebeni midžet koji ima kraću jednu nogu, sa brkovima, živ sam se smorio, posle me ovi debili prozivali.
Kladioničarski all-in na dojavu o tzv. sigurici, tj. tekmi koja navodno nema šansone da proda...doduše ovako, dok još nije počela, hehe.
Vickasta metafora proistekla iz gorke pilule da većina kladilaca i ne poseduje nekretninu iz naslova da bi je uložila već očekuje da istu zabode na tiketu kapitalcu, prosečne uplate od 50,00 dinara. Aha.
- Brate, 'de se nalazi taj Rozenborg, odakle su oni??
- Hm, mislim da je u Da...
- Ma jebaću im mater gde god sa su, pa jedan jebeni gol ne mogu da daju od 3.minuta, pa serem im se u fudbal odvratni, mrtvi, nakaze jedne skandinavske!!
- Jebiga, tebra, šta da ti kažem...Eo ako oćeš da vratiš pare, iam dojavu od Žajka...Hafnarfjordur protiv Stjarnana, dupli gol, dolazi do 60-og garant!
- Kolk'o garant?
- Ma za kuću i okućnicu, tebra, Žajk dao otkaz u prodavnici, kaže da posle večeras otvara svoju...Aha.
Gejmerski sleng za taslačenje estetski deficitarnih devojaka - a.k.a. "grobova" - u cilju uvećavanja sopstvenog iskustva za neke tamo buduće i LEPŠE fragove. Paradoksalno, oni pravi gejmeri na kraju samo takvu žensku čeljad i mogu da spavaju. Jebiga.
- E, 'de ćeš, tebra?
- Ovaj, idem nešto da se vidim sa Dobrilom, treba mi dâ neke knjige...
- Sa Dobrilom? Riba je jebeni Ork level 99, mis'im, jes' ti lizao neke klozetske daske od jutros ili šta?!
- Dobro, jebote, idem da je otresem malo, ne mogu više dizdržim suvoću, brate!!
- Pa, što odma' nisi rek'o dideš da nabijaš XP nego me tu ložiš k'o budalu...! E, aj' kad završiš, svrni na server. Moraš vidiš kako sam nabudžio Paladina, xexexe...
...Na kraju prvog dela videli smo da apotekar jednostavno nije izdržao a da ne otera Dragišića i Krleta u kurac krasni.
bata gugi: NAPOLJE, JEBEM LI VAM STO BOGOVA!
Dragišić: Brate, ali brate...
bata gugi: Šta, brate?! Ostavi tu Truleks Krpu, došao si ovde da mi havarišeš apoteku! Što si razbio sirup od belog sleza?
Dragišić: Brate, ali brate...
bata gugi: S-E-D-I... T-A-M-O... B-R-E-E-E-E... Jebovaskurac, čekajte jebeni selenijum, saće da stigne. Kad Melehov pošalje to mora da stigne dok kažeš "Natnat".
Krle96: Znam, brateu, malopre sam to rek'o. Što si Cara™, ovaj cava?
bata gugi: Šta ti hoćeš? Ti si izlečen, decxko. Ajde napo... :ding, dong:
Krle96: Ladno imaš zvonce u apoteci, jebote?
bata gugi: Ček da vidim ko je i što zvoni. :odlazi i otvara vrata: Izvolte?
Kurd: Gugi, imaš paket iz Rusije. Evo potpiši ovde.
bata gugi: Pa, gde si, bre, poštare Kurd, detemugumenojebem? Nema te godinu dana kod mene, čarapica na profilu ti se ubuđala, ako me razumeš.
Kurd: E'o, došao danas da ti dam ovo i završavam smenu. Idem posle da kupim deci kinder jaje a ženi krastavac kornišon, treba joj za masku.
bata gugi: Pa lepo, pozdravi kući i dolazi češće jebogabog, pa makar i donosio krivične prijave.
Kurd: Aj... Vidimo se. :odlazi a bata gugi zatvara vrata i otvara paket:
Dragišić: Ovo već stiglo?
bata gugi: Šta si mislio? Kad Rus pošalje, nema da fali.
Dragišić: Ajde vadi to, paj didemo kući ovaj dečkić i ja. Vidiš da smo Kontraverzni kao Srđan Predojević lolo
bata gugi: Dečkić može odmah da pali, ne dam ti selenijum, bre! Ne moš!
Krle96: Ne moraš, samo načinji kutiju da vidim kakav je to kurac unutra. :konačno otvara kutiju:
bata gugi: AAAAAAA MY PREEEECIOUS.
Krle96: Brateu, mislim da ti je lik poslao običan Paracetamol?
bata gugi: Šta ti znaš?
Dragišić: Jeste, jebotekurac, izgleda da je dečkić u pravu.
bata gugi: Jelte?!
Dragišić: Ma nema veze, daj to i odoh kući.
bata gugi: DAJ RECEPT!
Dragišić: Šta, bre?
bata gugi: OPREM DOBRO!
Najava vol. 3: :::Da li je apotekar, ipak, kljuknuo Dragišića selenijumom?::: i :::Proširivanje sindroma Pavla Vujisića manifestovanog kroz redove ispred apoteke "OGHMA INFINIUM":::
Endemska vrsta.
Primjer 1.
-Gdje ćeš, sine?
-Do prijatelja.
-Ne seri, mali, nego uzmi knjigu i uči. Nema više prijatelja!Primjer 2.
-Kako si, prijatelju? (Bože, neka bude raspoložen da mi uzajmi lovu)
-Evo, dobro sam. (Opet ovaj jebeni grebator)
-Pa, znaš (pogled u stranu, pa u oči, pa u pod, pa u nebo), ahm, kh, kah, imaš li da mi prebaciš stojanku maraka do sljedećeg vikenda?
-Nemam, burazer, i meni frka. (Jebo te ko te okotio!).
-Dobro, ništa, za koji dan zovem te na kafu, aj zdravo. (Smrad, šupak jedan bogati, Škotina prljava, fujavi guzonja, derpe itd.)
Nadrealna, kafkijanska situacija. Zalutao u traganju za određenim; pogubljen u moru podataka i informacija. Izgubljen u potrazi za stazom koja vodi do cilja, uspeha i krune. Jednostavno, samoubistvo zbog nestale karte za izlaz iz zatvora. Situacija bez izlaza. Kao kad Pipin i Meri ulaze u prašumu Fangorn, samo što ovde nema Enta da te spase. Ili kad Neša Galija slučajno objavi da voli kobas u rču, pa posle to ne može da povuče. Ispeci pa reci, Nešo!
Zanimljivo je da će se uvek, ali uvek, naći pametnjakovič koji će vas ispravljati i ukazivati vam na greške postavljajući sebe u sitaciju u kojoj ste vi. 'Moglo je ovako' , 'Kako nisi razmišljao, i onako je moglo!' , jer jelte, valjda on zna.
'A budalo, mogao si uzeti balon neki, staviti na kurac i jebati, jebeš kondom... Pa šta ako je kruva, šta ako ima bolest?!'
-Gde ćeš uveče?
-Kući.
-Što?
-Ne smem ni u jedan fićka.
-Haha, kakve su to fore?
-Jesi luuud? Jebeni sam štakor u lavirintu. U kavanu 'Kod Žike' ne smem, imam duga kršine. Ako odemo u diskoteku, onu 'Fontanu' , tamo je Milena sa burazerom.
-Pa prebićemo ga, šta ako si okačio na net snimak kad ti ga puši?
-Ma beži, mafijaš neki.
-A u 'Pablik'?
-E tamo je Zoran, sigurno, večito je za šankom, a uzeo sam mu džojstik za PES, meni se sjebao i sad ga izbegavam.
-E jebaj ga, baš si štakor u lavirintu. Ja bi' pio kući!
-PA TI PIJ!
