Tako je kako je. Fenomen koji očigledno nije dovoljno ispitan. Zašto siromašni ljudi prave decu ko nenormalni kad dobro znaju da u skladu sa sopstvenim finansijama u koje spadaju računi za struju, vodu, telefon(?), ne mogu da pruže ni osnovne potrebe svojim najmlađima? Dete treba da jede obilno najmanje tri puta dnevno, da ima čistu odeću, zimsku i prolećnu jašu, bar dva para celih patika, cipele za zimu koje neće propuštati sneg i vodu, knjige i sveske za školu i još sijaset drugih takođe manje ili više bitnih potrepština koje bi im omogućile bar normalno detinjstvo.
E, sad sve to puta devet, ili koliko ih ima već na tapetu, a obično jedno ili čak par njih jer su takve sreće inače, čeka na lageru da promoli svoju glavicu u ovakvu vrstu relativno disfunkcionalne porodice. I čemu sve to? Da se muči ko njegova sestra starija jedva deset meseci od njega. Ali neeee...Krezubi Živan iz Brzoljca koji ne vadi pljugu iz ustiju rešava da po ko zna koji put okreči unutrašnje zidove svoje škrbe Ljubinke pa kud puklo da puklo. Jer tako je čovek u mogućnosti. Jebe pa ne pokriva, manijak jebeni. A šta država radi u vezi toga, kako pomaže? Eto, skupi se TV ekipa, odrade koju reportažu, donesu im karton zejtina, jaja, praška za veš, koju čokoladu Najlepše Želje i neku nošenu odeću, pošalju kropovan snimak na B92, pa Maša Mileusnić posle čita sa idiota neki tamo broj žiro-računa sa naznakom 'za porodicu Šabanović', dinarski i devizni fazon. Ili SMS na xxxx, jer tvojih bespotrebnih 100 dinara nekom daje leba! Bolje da im obezbedi bezbednu vazektomiju ili sterilizaciju, manji je trošak, a svi bi bili srećni. Živan bi pucao ćorcima, Ljubinka ne bi rigala na svaka dva meseca i ''dobijala'' bi redovono, deca se ne bi otimala oko polomljenog kamiončića na baterije.
Borci protiv bele kuge, šatro. Ne. Pravi borci protiv bele kuge su oni koji imaju jedva i dva klinca koji nikad neće da oskudevaju ni u čemu i koji neće da trpe podjebavanje vršnjaka o najezdi vaški u njihovoj školi. I imaće za užinu.
Zimska noć, dvanaestočlana porodica deli pedesetak kvadrata, šporet pucketa, toplo je.
Slavoljub, šapatom:
- Pst, Goco, zaspala deca, ajmo jedan časkom, pliiiiiiiiiz?....
Verovatno najiritantnija stvar u svetu sedme umetnosti još otkako su braća Limije u svojoj radionici u Lionu napravili prvi kinematograf i potom istim snimili prvi video zapis na kojem njih dvojica izlaze iz te jebene radionice u kojoj su ga jebeno napravili. Najgluplja stvar koja je mogla pasti na pamet reditelju još otkako je Zdravko Šotra prvi put ugledao jebenog Ivana Bosiljčića na BAS-ovoj stanici i pomislio: ''Hmm...Ovaj mladić izgleda talentovano.''. Crvena marama za sve ljubitelje kvalitetnih i originalnih filmskih ostvarenja kojih, nažalost, ima sve manje i manje. Da. Govorim o stupidnoj i neverovatno doslednoj pojavi GLUPE SMRTI u američkim mejnstrim filmovima. I dok čekamo taj konačni obračun između glavnog plavokosog protagoniste i grozomornog serijskog ubice/teroriste/čudovišta/kurca-palca koji - naravno - ugrožava mir i blagostanje divnog američkog društva, bilans onih koji su završili kao kolateralna šteta pomenutog duela polako se penje ka svojoj uobičajenoj prosečnoj cifri. Jer, neko mora da umre. Neki crnja, glupa devojka, par Kineza, naivni inspektor Irac, vernik sa kapicom. I to je u redu. Sve kapiram. Al' da negativci skupljaju fragove na tako jadan način...E, to je već previše! Šta? Neka mokra kuravela je izašla iz TV-a i ide prema tebi? Pa, ustani, krv ti jebem da ti jebem, i beži! Sigurno neće da te poljubi, debilčino jedna! Vampir te sater'o u ćošak i dig'o ruke prema tebi? Rokni ga u jaja, pizda mu materina, i 'vataj maglu! Jebena Godzila ruši jebeni Njujork a ti baš seo da pojedeš burek s' mesom? Ne bleni k'o da je prvi put vidiš ( garant će snimiti nastavak ) nego pakuj burek i paljba! Šta? Ne piše u scenariju? Ne dâ reditelj? More, nataknem i tebe i scenariste i reditelja i producente i snimatelje i ostatak filmske ekipe na neomašćeni kolac pa da svi lepo kolektivno klizite u svoju smrt, dragi moji drugovi umetnici! Za Anđu, pak, čuvam nešto malo ozbiljnije...
kaze se kad dodjemo u situaciju da nekog stoprocentno boli patak sto nista pod milim Bogom nece da uradi, i onda bez po' blama opet pokusa da nam namesti neku rabotu, i pravi naravno izduzenu facu ako ga posaljemo u picku materinu, jerbo mu nije jasno sto nas mrzi.
Ej, torima sad ce poceti svabe u pola 4, ajde mog'o si da skocis do Mileta dole da nam uzmes po pljesku, vezala mi se creva u masnu... da, da i uzmi mi listu da vidim posle sta da zategnem za veceras.
pa picka ti materina, tri puta sam danas isao do radnje, kurca nisi od jutros pomerio, i sad jos i po pljeskavicu da ti idem!! pa nisam ti ja jebeni durasel zec da trcim po ceo dan !! nosi se u kurac!!
(izduzena faca) sta ti je brate?? jebote, kako te sve tako mrzi ???
!@#$%#!#%
Batica kog bacaju u vatru kad zagusti. Član ekipe koji je uvijek spreman da žrtvuje sopstvene želje zarad ostalih. Kad se sprema sranje a nekog jasnog izlaza nema on je kec u rukavu. On upada i žrtvuje sopstvenu kožu dok se glavni glumci izvlače čitavi.
Nije nešto updaljiv na prvi pogled. Nije duhovit, nije zanimljiv, ne izgleda pretjerano lijepo, nema para, ali svoj unikatni samodestruktivni talenat nudi kao kompenzaciju za te nedostatke.
-Uvijek me zanimalo, što se ti, Miki i ekipa družite sa onim Stevanom? Sretoh ga par puta, maksimalno je nezanimljiv.
-To je teško objasniti, pazi sad: :vadi telefon: alo Stevke, đes brate?.... pazi ovo, mislili smo ja i Miki večeras do Glibove kafane pa ako možeš ti da nas prebacis tvojim autom?... Da da, ona 20 km od grada...... Pa to, biće neke pičke iz Hercegovine pa da se odvalimo, a ti da nas voziš..... Ma jebeš ispit, biće opet..... E super, aj vidimo se u 7. :klap:. Eto, jesi sad skontao?
-Lik vam je jebeni kaskader ladno.
Nositi hrpu knjiga od mesta studija do rodnog kraja tokom vikend posete ili daj bože neke duže, sa ciljem učenja. :Ozbiljno!: Po pravilu uopšte ne budu ni otvorene, pa se samo pokupe u poslednjem trenutku i vrate nazad. Sreće se kod štrebera u pokušaju i uplašenih brucoša, kasnije se izvali fora pa se bude lakši makar za njih.
Histologija, to moram da ponesem, jebeni kolokvijum... Anatomiju... Uf! Moram onda i atlase... I genetiku... seminar... Teško bre ovo mamumujebem!
...
- Cimeru, seliš se?
- Hahaha! Ma jok, nego eto poneo knjige...
- Dosadno im pa da ih malo prošetaš?
- Jbg, bliži se rok pa moram da stisnem malo.
- Aha... dobro! E mislim da su ti ostale neke dve ispod kreveta.
...
- Sine još samo ove dve tegle i to je to.
- Jao bre kevo, gde više? Obe torbe pune... a još ni knjige nisam stavio.
- Ajde, ajde, smesti negde!
- Nema šanse. Slušaj, donesi onu litru rakije, pa da idem... ostalo ću sledećeg puta. (Jebale me knjige!)
Gani koji se ponašaju i oblače kao belci, i belci koji se ponašaju i oblače kao gani.
- A, brate? Jesam fensi ili šta?
- Da vidimo... Bebi roze majica sa raznoraznim presijavajućim srebrnim kurcima na njoj. Upasana u crne farmerke koje su i izlizane i iscepane. Upasane u najšarenije erljaks. Kilo gela, zulufi u špic, litar parfema, zlatni kaiš... Nisi fensi. Ti si jebeni GAGAN! Baš kao i ovaj Kristijano, mamu vam jebem!
Drugar ili poznanik koji je koji je blago rečeno opterećen nekim predmetom koji uglavnom nikada neće posedovati iz isključivo novčanih razloga, iako Golumu pripisuju opsesiju za prstenom, novadays Golum gaji opsesije i prema drugim predmetima.
-Ala je brutalan taj galaksi... daj mi da malo igram igrice!
-Brate igraš ceo dan, spržio si mi celu bateriju jebote...
-Daj mi samo još pet minuta!!!
-Evo ti u pičku materinu jebo te fon!
-------------------------------------------
-Vraćaj telefon moram da zovem Maju.
-Čekaj igram rn tu daj, uzeo sam autobus matoreee...
-Brate daj mi jebeni fon hitno je!
-Ne dam! MAAAAJ PREŠS...
-Alo manijače koji ti je bre?! Vrati mi telefon!
-GOLUM! GOLUM!
-Idi u pizdu materinu nenormalnu.
Ime za prst smešten između palca i srednjeg prsta. Decu dok su mala roditelji obično uče kako se koji prst zove, a onda ih pitaju da ponove, odnosno, da izgovore ta imena. Najproblematičniji je kažiprst, jer se kod njega sva deca zbune i ne mogu da ukapiraju da mu je to ime!
- Mišo, učićete u vrtiću kako se koji prst zove. Hajde da te tata nauči. Ovaj ti je palac.
- Palac.
- Kažiprst.
- Prst.
- Ama kažiprst, tako se zove!
- Prst.
- O ljudi moji, šta je s ovim detetom! Kažiprst, zajedno se izgovara. Tako se zove taj prst! Ajd' sad, znači ovaj je kažiprst.
- Prst.Dolazi sestra i kaže:
- Miloše, kako ne shvataš šta ti tata priča, taj prst se zove kažiprst!
- Prst.Tada se tata iznervirao, sestra me zezala ceo dan zbog toga, a bili su u pravu, jer su prošle godine dok nisam shvatio šta je tu bilo sporno i da se jebeni prst tako zove, a ne da mi traže da kažem «prst».
Raditi sa 101% svog kapaciteta i biti barem 111% skocentrisan na ono što treba da postigneš.
-Što upisah ovaj jebeni faks...
-Sam si kriv. Znam da si lenčuga žešća, ali oguli to svoje dupence i uči malo, da budeš neko i nešto.
-Šta mogu u ovoj prokletoj državi sa faksom...
_______________________________________________________________________
Trener: I, bre dete, na utakmici se nisi ni pomerio!
Igrač: Jesam, trčao sam, evo, pet znojeva me oblilo...
Trener: Ti misliš da ćeš prevazići beton ligu i otić' u Zvezdu sa takvom igrom? Oguli bre malo to tvoje dupence i daj malo živosti da se vidi na terenu!
Ustajanje ponedeljkom, ubedljivo najgori deo cele nedelje. Jedino čime možeš da mu staneš u kraj je to da naviješ sat jedno 25 minuta pre samog dizanja. Ništa lepše nego konstantovanje da možeš još 25 minuta da pružaš udove po krevetu. A onda dođe i trenutak u kojem pomisliš: "PUU jeb'o te otac u dupe, pa kad pre prođe 25 minuta"!? E, onda se kao po pravilu daš u brzo nalaženje razloga da jos malo balaviš po jastuku i emituješ mirisne divote od kojih bi zabagovao Gajgerov brojač.
Onda počneš :
- Dvojka će stići za 5 min umesto za 20
- Šta koji kurac perem zube 3 minuta, to onako ima samo u reklami za Sensodyne
- Doručkovaću sutra
- Mora da će onaj skrdelj iz Istorije Umetnosti da kasni, i onako verovatno živi u Rumuniji, ne mož da stigne pre mene!
- Krmelje ću da iskopam u krevetu, ne mora se umivam.E, onda kad sabereš sve to, i kad opet spiskaš sve vreme..onda počneš da se pitaš, gde ostavi keva čiste čarape, gde si koji kurac gazio sa belim patikama u subotu onako pijan pa se ne vide od blata, gde je jebeni ključ, počinje kiša....Da l da ideš na fax uopšte?!
Definisana kao visoko optimističan etnitet, endemski nastanjen na srpskom govornom području, pojava iz naslova zbunjuje svojim postojanjem čak i sâme svoje praktikovaoce, profilom generalno spadajuće rusofile-nacionaliste i tradicionaliste-pravoslavce a anfasom obavezno mentalno izazvane i bigote. Jer, jebiga - Rusi naša braća, nas i niih dvesta miliona, iste smo vere i etničkog porekla, ginuli ruku pod ruku u svim zvaničnim ratovima...isti smo narod, maltene (pri čemu je "malte" muklo, jelte), te shodno tome i istim jezikom govorimo, zar ne?
E, tuki, zemljače moj zatucani. Jer iako i srpski i ruski potiču iz iste grupe jezika i imaju solidan broj sličnih reči i izraza, potrebno je ipak malo više izučavanja potonjeg da bi komunikacija na istom bila nešto složenija od pukih "privjet", "davaj", "maskva", "putin", "vodka" i "kak zavut tvaja familija". Jer, po definiciji iz prakse "...ne znači da si jebeni ekspert za ruski/švedski/japanski ako znaš da ubodeš pešes prostih rečenica na njemu..." (gde je najmanje jedna rendom psovka, jer šta je strani jezik ako numeš da opsuješ na njemu?), dok nas definicija iz iskustva uči da "...alkoholisanje sa nekim Rusima na Exitu i koitus sa ubogom Ukrajinkom u WC-u železničke stanice u Stalaću (falilo joj za kartu, karta) NE MORA obavezno uključivati i PRIČANJE RUSKOG...", koliko god se ta eventualnost tebi tada (u)činila mogućnom.
Elem, kada se sve sabere i oduzme verovatnoća da će te jedan baćuška skapirati pošto istrošiš brendove votki i imena fudbalera za koja misliš da su ruska - Kaladze, na primer - i počneš da baljezgaš na srpskom (pritom žešće transferišući akcentuacijom i izmišljenim "rusnicama"), ravna je verovatnoći da ti razumeš nju ili njega kad počnu da parlaju svojim maternjim jezikom misleći da ih kačiš k'o da si odmah po rođenju 'mesto majčinim mlekom podojen kompletnim opusom Aleksandra Sergejeviča Puškina, pa jebemu majku da mu jebem stvarno!
- Brate, 'el ti ono beše malo parlaš ruski, a?
- Ja govorju po mal, phahahaha, šta ti treba, druzej moj?
- Pa upozn'o sam se preko tindera s nekom Ruskinjom i sad hoćemo skajpujemo...al' ja jebeno pojma nemam ruski, ono, kako uopšte da pričam s njom, bre??
- A, brate, samo govori srpski, razumeju oni, veeeruj mi!
- Ne troluj, bre, majmune, nego daj par fraza za muvanje, ovo-ono, sviđaš mi se, slatka si, 'el gotiviš Srbe, a da nije fazon "ja ljublju tibja" i te munje...
- Hm, fore za muvanje, fore za muvanje...nešto tipa "Zdravstvuj, ženjšćino ubava, ja videl mnogi angeli v njebesa al' kak ti - nikagda!"?
- Jebem ti mater.
Rešiti se duboko ukorenjene misli, navike, sklonosti ili, pak, ljudske individue u svom biću a radi mogućnosti nastavljanja života nakon razočarenja jednom od narečenih. Ispljunuti/iskašljati grumen gorčine iz duše, pobediti virus što izjeda telo iznutra i raširiti krila poglavljima što slede. Vokabularom kompjuterske genealogije - DEINSTALIRATI. Ili tako nešto od čega se Vuk okreće u svojoj raci...
♪ So take a look at me noooow, oh there's just an empty spaaace and there's nothing left here to remiiiiind me, just the memory of your face... ♪
- A daaaaaaj, brate, znači, tri jebena meseca su prošla, zar ne misliš da je već vreme da polako prestaneš da slušaš ova govna i više izađeš iz te treše mrtve?!?!
- Jebiga, matori, kad je još nisam izbacio iz sistema...Znaš, nije lako kada nekome daš svoje srce na dlanu a on ti ga posle zdrobi kao morski talas kulu od peska...
- Aha, aha...a izgleda da ti je zdrobljeno i još nešto pored te kule. 'De su ti, bre, jaja, čoveče, zvučiš k'o jebeni Arsen Dedić, samo još fali i njega duvrstiš u ovu plejlistu žalopojki!!
- E, vidiš, dobro si se setio...----------------------------------------------------------------------------------------
- I, draga? Kako ti je na novom poslu?
- Jao, diiivno, draga, kolege su mi tako diiivne i predusretljive, atmosfera je skroz-naskroz pozitivna!
- Znači potpuno si izbacila iz sistema ono iskustvo od ranije, a?
- Misliš to što sam se tucala sa strankama u solarijumu, hihihihi?
- Da, na to mislim.
- Pa, u smislu da ovde nemamo solarijum - jesam, hihihihi....----------------------------------------------------------------------------------------
- Bojim se da vesti i nisu tako sjajne, gospodine Petroviću...
- ...
- Imate karcinom pluća...
- ...
- Žao mi je...
- ...
- Da ste možda na vreme izbacili pušenje iz sistema kada sam vam onomad to bio savetovao, možda bi danas sken izgledao drugačije ali ovako...
- Ali, ali, ali, ja uopšte nisam pušač, doktore! Nikad u životu cigaretu nisam stavio u usta!! Uostalom - došao sam kod vas zbog dermatitisa, majkumu, OTKUD SAD JEBENI KARCINOM?!?!
- A znam, jebiga, samo sam 'teo da vidim kako zvuči kad se kaže, muka mi je više od kože, herpesa i ostalih sranja, 'oću i ja da budem vesnik smrti, bre!!
Posleškolsko vreme, kada vi više ne bežite sa časova, već časovi polako počinju da beže vama. Obično služi kao glavni argument starijih zašto je škola dobra. Oni jadni moraju da rade, i više nema zabave.
-Eeee, kad se samo setim škole. Kao da je juče bilo kad sam išao. A sad moram na jebeni posao...
-Brate, šta sereš, pa juče i jesi završio školu, samo te usralo da ti ćale nađe odmah posao. A ja moram u jebenu školu još.
-Eeh, vi mladi ništa ne razumete. Videćeš ti kad dođeš u moje godine...
-Buraz, koji ti je kurac danas?! Stariji si od mene jedva godinu dana. Nemoj više tu da sereš, već pritisni tu kocku ljudski.
Postojanje u vremenu i prostoru. Ne bavljenje ni sa čim u određenom trenutku. Može biti stanje nirvane, a i ne mora. Možda samo jednostavna mrza, nepostajanje volje ni za čim. A možda ipak samo uživanje u neradu. Ovo stanje najbolje poznaju morževi.
A: Halo, gde si?
B: Evo me, ležim već satima u krevetu, mrzi me da ustanem... Mislim da ću kupiti pelene, eto koliko me mrzi da živim.
A: Hajde napolje moržino jedna, 9 je uveče, idemo da pijemo.
B: Ne, ne želim, pusti me.
A: Koji si majmun. A šta ćeš kada ti ponestanu cigare, a, a, a ?
B: Ne brini se, kupio sam juče 4 pakle, nikad se ne zna koliko će ovo da me drži.
A: Ne mogu da te podnesem, sada ću da dođem i da te izvučem iz jebenog kreveta i ima jebeno da izađeš napolje jebeni stvoru!
B: Pusti me da obitavam i da živim svoj život! Neću nikad da ustanem da ti otvorim vrata, dođi slobodno.
Termin kojim se u svakodnevnoj komunikaciji označava etablirana, hronična ili trenutna popularnost, vrednost i, na kraju krajeva, cenjenost određene stvari, ideje, osobine, predmeta i, uostalom, svega onoga što ovo veliko sranje koje nazivamo Život čini još težim za prebaciti.
Jebiga. Mog'o sam odmah da napišem "ono što se ceni", al' onda ne bih imao telo defke, štaš.
- Komšo, kakvo ti je to čudo, bre??
- E, komšija, to ti je kurdski jurišni ovčar, 700 eura štene, od svih sorti najviše na ceni, hehe...
- Aha, aha...Ma, samo ti njega drži podalje od ogradu, mislim, da ga ne do'vati ovija moj Džeki, džaba Kurdi, džaba 700 euri...-------------------------------------------------------------------------
- E, brate, čestitaj mi!
- 'Si konačno skin'o kmra, a, hahaha?
- Duvaj ga, bre, majmune! Ma, popunio ceo album sa SP, 'nači, jeb'o sam mu kevu!
- Pa, znam ja da ti nisi jeb'o, tebreks, opušteno... A to da si debil što se ložiš na smrdljive sličice fuzbosa - debil si.
- Brate, ae tiću, molim te, 'nači, popunjeni albumi su uvek na ceni, 'nači, ko zna koliko para mogu da dobijem za njega za, tipa, dvadesetak godina...
- Ja ću ti reći, matori - NULA. A znaš zašto? Zato što si jebeni Gogolj i zato što tripuješ da će se za dvaes 'dina iko zainteresovati i za tebe, a kamoli za tvoj usrani album!
- Dobro, brate, videćemo...27 godina kasnije,
N.N spiker:...po rekordnoj ceni od 357.000 eura. Ekscentrični sakupljač albuma izjavio je da je vrlo brzo postigao dogovor sa prodavcem raritetnog primera albuma iz 2014.godine, u šta voditelj ovog programa nimalo ne sumnja...
Koristi se prilikom nečega što je nelogično, nepravedno, ili ne teče po planu.
-Vidi, onaj Stevo dobio poklon od centra za socijalnog kuću, a ima 2 stana, pun k'o Titanik, znači...
-Gle apsurda, jebem li ti državu! Nekima taj jebeni centar ne da stan, a koji nemaju ni dinar primanja, niti svoj skromni dom, a vlasteli dele k'o akcije Telekom...
_________________________________________________________________________
-Idemo ja i ti u šoping danas.
-Vu-hu!
-Eee, a... gde su mi 2 krvave?
-Ne znam, nisam ih ni video!
-GDE SUUUU?
-Gle apsurda! Kada te tera baksuz, tera te do kraja! Kol'ko ti je još ostalo?
-Isto dve krvave...
Lik koji svaki dan živi k'o da mu je posljednji, kao što to ni kriva ni dužna primjenjuje napomenuta životinja.
- O evo Raše!!! Dođi sjedi majkaro, tebe smo čekali!
- Evo raja, dobio čika Raša platu danas. Momak!!! Donesder 'vamo dve flajke stomaklije i pitaj ove ljude š'a će pit'. I obrni turu po sali, rec' im da se ne ustručavaju, nek' samo naručuju. I daj onom tamo ispred što svira gitaru nešto da jede. Ako hoćeš zovni i svoju porodicu na večeru, ja častim. I ajd' požuri pitaj one, što stavljaju kovanice onom gitaristi u kovčeg, šta će da popiju, dok nisu otišli.
- Koji si ti jebeni vilin konjic! Dođi da ljubi brat!
Voajeri ispred ulaza u kabine za mitarenje.
- Kakav lik onaj Dule. Paćenik A klase jbt!
- Šta je sad radio?
- Čekam ženu u Zari, mitari se, i vidim njega. Drži lik žensku torbicu i samo proviruje u kabine. Javim mu se ja, krene neka spika, pitam ga koliko će pući na žensku. A on će meni: "E a ne čekam ja nikog, nego došao malo da voajerišem i torbicu sam švecinu poneo da sve bude legitimno, šatro čekam." Zamisli!
- Prs'o lik, skupljač perja jebeni, što ga nisi ugazio!?
- Ma pogubio sam se, oduševih se idejom, malo mu zvideh pa prihvatih igru...
Vrhunac bespotrebnosti i glupavluka određenih časova, predavanja, seminara, svih sednica skupštine i svega ostalog što podrazumeva sedenje u dužem vremenskom periodu te kao posledicu tog sedenja dobijate dupe babe Zorke sa drugog sprata.
Čas traje, radimo novu vežbu
Zadatak: Merenje temperature vode
Pribror i reagensi: Termometar, voda, čaša
Postupak: Otvoriti slavinu i pustiti da voda otoči. Staviti čašu pod slavinu i sačekati da se napuniti do pola. Zatvoriti slavinu. Čašu staviti na sto. Termometar izvaditi iz kutije. Deo sa živinim rezervoarom uroniti u sud. Čekati. Očitati temperaturu. Temperaturu upisati i vežbu ponoviti 3 puta.- Znam ja da smo mi mutavi, ali bar znam staviti jebeni termometar u vodu!
- Ćuti i piši. Kao uspomena će nam ostati spušteno dupe i otisci šake na jagodičnoj kosti, pa ćeš misliti na to dok budeš tovario cement 30 godina.
Po ubeđenju posterdžija, misteriozni i surovi lik, koji im uporno briše kvalitetne postere.
X-Ovo govno od postera u odabranim?
Moj je imao više lajkova pa ga jebeni admin obrisao! I to poster u posteru. Ej bre, to kao da su mi dva postera obrisali!Y-Kapiram te brate skroz. I moj su obrisali, i još sam dobio ban zbog kao pornografije! A sisatom šimejlu se videlo samo pola kurca. Admini su ga garant obrisali da bi ga oni posle postavili kao svoj.
Z-Kako ste vas dvojica piglu! Admini ne brišu postere! To rade ktitori!
