Sinonim za nešto izuzeno skupoceno, a krajnje nepotrebno. Klasično izdrkavanje iskompleksiranih ljaljana koji imaju dovoljno para da bacaju na potpune gluposti koje ničemu ne služe, a uglavnom i nemaju pojma koja je spika vezana za stvari koje su pazarili.
Mada kod Faberžeovih jaja nema neka posebna priča. Jajo optočeno dragim kamenjem sa figuricom unutra. Nešto kao izuzetno skupoceno kinder jajo, samo što se ne jede. Što mu je minus.
- Brate kakva ti je grozota ovo na komodi?
- Grozota? Koji si ti Mandril. To je Faberžeovo jaje. Za tvoju informaciju, platio sam ga petnajs 'iljada evra.
- Au brate koja glupost. Ništa, kupi još jedno, stavi između bananu i imaćeš Faberžeov kurac.
Izraz koji objašnjava nečovečstvo individue koja, pored toliko materijalnih sredstava nije u stanju da se ponaša kako dolikuje jednom gospodinu.
Džaba mu se pare ovo sveta kada je ograničen kao wc šolja, džabe mu kule i gradovi kad ne zna da ispoštuje dogovor, kad mu svaka devojka govori bee-bee, i pored toga nema elementarnu kulturu kojom bi se možda i dopao nekom; a da to nije žena lakog morala. Nema v od vaspitanja, Za njega je kočija vrhunac elegnacije, dok je za druge pežo, i doberman na povodcu, klasičan ljaljan u tripu.
- Hajde sine da mi pomogneš, 40 džakova glet mase da istovarimo, sad će doći čovek po to, znaš i sam da sam dobio zlatnu injekciju pa ne smem da se naprežem.
- Deeeal ćale.- I čekaj, što sad neće da kupi?
- Ma budala, ništa me ne pitaj. Kaže, našao za 17 dinara kilo, 4 dinara jefitinije nego kod nas.
- Kako ga nije sramota?!
- Ja kad kažem da kupujem, onda kupujem. Za njega je bre i kočija elegancija, a vamo vozika džipove, e moj ti! Vidiš sa kime ja poslujem...
Apokalipsa u najavi. Kakve Fukušime, Hirošime i Nagasakiji. Ovo je gore od Černobilja i seobe Srba u Austro-Ugarsku 1690. Dno kanjona u Koloradu.
Ovu frazu uglavnom koriste stariji ljaljani. Oni su, jelte, iskusniji. Ali, ne mora da znači da je iskustvo presudni faktor. Tu je i ambiciozna smotanost koja se manifestuje kod pokušaja obavljanja nekog posla. Da uplatiš tiket u kladži pored Kristal Palasa 2+ drugo i ovo da će nešto da zasere, u narednih deset godina, moći ćeš da mrsiš muda na Havajima u hotelu sa pet zvezdica.
Jebiga torima, nije napravljen od dobrog materijala.
Sintetika garant!
Dva iskusnija majstora i jedan novopečeni, nameštaju instalaciju u poslovnoj zgradi u Beogradu, na Voždovcu, u Vojvode Stepe ulici broj 58, sprat treći:
- Žikice, oooj Žikice! Ostale su još ove žice i svršili smo, mislim, završili smo za danas. E, sad... koja se seče: plava, žuta il' ova purpurna, a?
- Pitaj malog Petra, on je svežiji sa tim. On verovatno zna.
- Pa, Petre koja li je?
- Pa ovu žutu.
- Hm, ja mislim da to treba ovako...
- NEEEEEEEEEEEEEE TUUUU!
:sat vremena kasnije na RTS-u:
- Dobar dan poštovani gledaoci, danas započinjemo frapantnom vešću. Na Voždovcu, negde oko pola sedam, eksplodirala je nedovršena poslovna zgrada. Dokazi još nisu pronađeni...bla, bla, bla... itd.
On ne prca kao Ron Džeremi.
On nije trsitelj kao Fernando Kolunga. No, stremi ka međuprostoru među njima dvojicom.
Nesvesno voli da bosiljči, mada sve to zarad prekrasnog safta, sača i ceđa.
Njegova pojava je svedena na ruralno-ljaljanski tip jebača.
Jezički ga možemo smestiti u regiju gde preovladava šotrovački idiom.
Njegova žvaka se meri na Rihterovoj skali, nakon čega sledi bespoštedno kršenje.
Ona stoji pored šanka i na slamčicu cedi neki koktelčić.
On je posmatra, i nakon nekog vremena se izdvaja iz svog čopora.
U trenu dok ona vraća piće na podmetač...Šoker: " Hej, ćao, (približava joj se i prosipa slatke reči u uvo), vidim da piješ sama taj koktel već dvadeset minuta, a tako lepu devojku kao što si ti ne bi' ostavio da čeka toliko dugo (odmerava je), definitivno. :mig:
Nego, šta misliš o tome da ti i ja, zapravo, mi, odplešemo do mene i uz Berija Vajta i sveće ispijemo Šardone iz '65? :šmekersko-zavodljivi kez:
Ona: "Znaš šta...? Ružan si i ja imam deč...!"
:PLJAS:
Šoker: "Miki, 'vataj je za noge...! Hoho, ala ću da jebem večeras!"
Lik iz sorte džibera sa iritantnim, nazovi, modnim detaljem koji se sastoji u podvijanju jedne nogavice do kolena, kada do izražaja dolazi bela čarapa i raspertlana betonka. Leva ili desna nogavica, zavisi na kojoj nozi ima tetovažu grba svog omiljenog kluba, eventualno koju izumirujuću vrstu iz afričko-indijske flore i faune.
Dakle, tipičan ljaljan sa karakteristikama okorelog pavijana. Situiran mladić koji ti obara ruku kad se pozdravlja i u zavisnosti od tvog starosnog doba naziva kuretom, baticom ili ćaletom, nonšalantno postavljajući pitanja tipa "Jebeš li ti ovo?" i "Ga drkaš?", dok češe donji stomak i preživa plastičnu kašičicu iz kafića. Osoba sa kojom svakako ne biste voleli da budete viđeni na javnom mestu.
- Šta radiš to? Jesmo pošli na svadbu il' u ribe?
- Pa brate i ti to radiš.
- Normalno, ali ne kad obučem fensi pantalone i cipele. Spusti tu nogavicu, mojne si ljakse.
Posprdno odavanje počasti sagovorniku, stavljajući mu do znanja da se makar na kratko uspešno uživeo u svoju ulogu, koju mu niko nije dodelio i svojim izlaganjem, ali samo izlaganjem, opasno približio određenom velikanu sa kojim deli stavove.
- Slabo nešto igraju ovi naši ljaljani, opet će ih matorci ugaziti s nulom.
- Pa kada smo ofanzivno orijentisani, Perke ne ume da se vrati nazad, a Ćomi visi tamo desno i stalno ispada iz igre. Trebalo bi svi da se malo povuku ka svom golu, ostave prostor matoranima da se umore u ovom, po nas bezopasnom delu terena i onda u zadnjih 10 minuta da ih savatamo na kontru.
- Izvini, Murinjo, nisam te prepoznao.
--------------------------------------------------
- Pu, mamicu mu, opet mi iskočio osigurač.
- Zato što ne možeš istovremeno imati dva računara uključena u sobi, neonku i obično svetlo, televizor, a onda upališ i klimu, koja kada počne da duva suviše struje povuče i prc.
- Izvini, Tesla, nisam te prepoznao.
--------------------------------------------------
- Ne znam kako da priđem Jovani, uzentam se svaki put.
- Ma samo joj se bre uneseš u facu, kažeš "dodži vamo", podigneš obrvu, namigneš i odete kod tebe.
- Izvini, Roko, nisam te prepoznao.
Stvar koja pogađa grupe ljudi sa slabim humorom, odnosno ljude koji su vični autoduhovitosti.
A: E, ljudi, ujutru moram da idem u 8...
B: Na kurcu te nosam hahahahahhahaha
A: Ajde, ljaljane, gubi se odavde, nismo na istom socijalnom nivou.
Konstatacija upućena ulizici koja je upravo izašla iz zadnjice svog profesora/nadređenog.
x- 'Oćeš maramice?
y- A šta će mi?
x- Vidim da ti je ostalo malo govana na nosu, koliko si se uvlačio profesoru u bulju.
y- Koji si ti ljaljan.
Imam milion muka na pameti, a čini se da u dogledno vreme neću pronaći rešenje ni za jednu od njih. Osećam se k'o da sam pljunuo na čmar, dok se iza mene nalazi red Obaminih rođaka. Teška muka, ljaljane; da sam malo gore, bio bih mrtvac, i iako možda imaš najbolje namere dok me pitaš šta mi je i kako sam, preporučujem ti da mi se skineš s kurca dok nisam ispizdeo i golim rukama ti iščupao grkrljan.
I budi zadovoljan dok ti činjenično stanje implicitno stavljam do znanja, nemoj navaljivati inače ću skinuti bele rukavice i sekirom ti od butina napraviti filete. Nemoj mi skakati po džigerici da ti ne bih skakao po glavi. Da hoću da ti kažem koji me kurac tišti, verovatno bih ti odmah rekao. Ako moraš da me pitaš, ne zaslužuješ da znaš. Budi zadovoljan odgovorom i idi mešaj malter.
- E, brate, šta ima, kakav si mi k'o veverica? Nešto si mi pokis'o.
- Ma ništa, opušteno. Nisam se naspavao sinoć kako treba, kasno sam legao, znaš...
- Aha, znam, znam... Sve mi je jasno, ne moraš dalje. Ajd vodim te na vops, dobio sam na kladži.--------------
- Oj, pobro, kakav si mi, jeb'o ti konju majku? Šta ima čoveče?
- Ajde, o'ladi, ljaljane. Nisam se naspavao, pusti me.
- Ma šta se nisi naspavao, a, a? Jesi to jeb'o sinoć pa si se preforsirao malo, a? E, da ti pričam kad sam ja jednom...
- Nisam jebao, čoveče, sjaši s mene, kažem ti da sam loše spavao!
- Da nije to zbog one tvoje male? Da nije našla drugog koji je bolje raspoložen ili neće da ti daje? Možda je pala zabrana pičke, hehe.
:nervni slom, igranje oka:
- Zabrana pičke, a?! Dođi 'vamo, krv ti jebem! Kad kažem fino :udarac: da me ne drkaš i ne pitaš ništa, ti navaljuješ k'o nezdrav. Sad ću kevu da ti jebem! :udarac:''Kako Press nezvanično saznaje, a prenosi Blic, policija je privela maloletnog Đ.M. zbog sumnje da je naneo teške telesne povrede svom školskom drugu S.J. tako što ga je brutalno pretukao, a nakon toga mu gurnuo zapaljenu cigaretu u usta. Đ.M je priveden na ispitivanje, dok je nesrećni S.J. upućen na lečenje u Klinički centar.''
Epska (ne u smislu narodna poezija, odnoseći se na proporcije, prim. aut. EPIC) parabola upakovana u bojkoliki setting koja uči kako umaženo žensko čeljade (čitaj: princeza od tate koji je devedesetdruge izbjegao iz okoline Banjaluke kod ženinih u Borču) odgajano pod staklenim zvonom i okruženo četom sinolikih šiljokurana može da se odmetne čim osjeti svrab pa krene da se češe. Problem nastaje što je obično onaj koji počeše neki nedojebani ljaljan koji drži lokalni splav, čiji IK (iliti intenzitet kajle) barem za dvije cifre nadmašuje broj milimetara kose na glavi i gramažu sive mase. E kad baji dodije čka jer je, ili prestara za njegov ukus, ili joj se ne poklapa dezen masnice sa njegovim giljama i kravatom, nastupa akcija ala Spašavanje redova Rajana od strane braće. Eventualno jedan od njih "naslijedi" zetovu imovinu, jer je zeta zadesila sudba strašna spontane evolucije u delfina kada mu je izraslo nekoliko rupa na leđima kalibra milimetara devet.
Ono malo što se zna vezano za bajku je njen nezvanični kraj (izbačen u redakciji Vuka S. Karadžića) da je najmlađi sin nastavio da vodi Zmajev splav (aka Čardak) i sam se pretvorio u Zmaja.
Odatle se vuče pravo naravnoučenije pripovjetke: Ako gledaš dovoljno dugo u ambis, počne i on da gleda u tebe.Pisano za ono takmičenje.
Gulim bananu. Davim bou. Šamaram majmuna. Gnjavim pevca. Drkam kurac ili u prevodu sajsi kuđo smaraču. Odjebi. Nisi zanimljiv. Idi mešaj malter.
- Desi brat moj, šta ima? Jebeš li šta? Ima neka pičkica a brate, ima?
- Gladim milijaša ljaljane, ae pretvori se u žabu i odjebi u skokovima.
Kaže se za matorce koji su zreli za aleju opruženih.
-Jebote, koje ti cale godište, izgleda k'o da je svedočio izmišljanju točka...
-Aj' ne seri, nije tol'ko mator...
-Mjok, uopšte, samo su mu sve isprave pisane glagoljicom...
-Sajsi galoma, majmune jedan, što si takav ljaljan?
Iritantna humanoidna podvrsta, koja pri susretu sa tobom insistira na retardiranom isticanju muškosti, umesto sasvim zadovoljavajućeg čina stiskanja šake pri standardnom rukovanju. To rade jer su, najverovatnije, u pitanju latentni homoseksualci.
Srdačnost ovog ljombera, koji je, kao i pri prošlom susretu, odeven u svoju omiljenu trešu, počinje širokim osmehom i insistiranjem na haj-fajv položaju šake, a nastavlja se iznenadnim snažnim stiskom i ljaljanskim savijanjem tvog ručnog zgloba, kako bi stekao prednost u ovoj ličnoj borbi. Obično se završava pobedničkim komentarom poput "ojačao si ko dinar", ili taj neki fajzen.
Ukoliko, pak, kad si dokon, rešiš da papanu pružiš otpor, i uzvratiš mu konkretnim nadmetanjem u obaranju ruku, možeš očekivati da vidiš grimasu sličnu onoj pri procesu kenjanja, bezuspešno zakamufliranu onim početnim osmehom, uz pohvalni komentar "vežbalo se", saopšten kroz zube. Najčešće sledi simulirani niski udarac slobodnom rukom ka tvom stomaku, kako bi te pokušao dekoncentrisati, ali to na kraju ipak iskoristi za pad u srdačan zagrljaj i tapšanje po leđima kao vid bliskosti, čime donekle potvrđuje onu teoriju o homoseksualnosti odozgo.
Jeftin izgovor za sve šabansko na tebi, ukoliko se osobi sa kojom razgovaraš očigledno ne dopada. Izbor ljudi koji su ti poklonili je ogroman, a jedino isključuje očigledno nepostojeća bića poput letećeg špageti čudovišta, hali-gali bureta za kupus ili džinovske hobotnice koja priča madjarski.
-Odakle ti ta prst-debela kajla, majke ti? Aj vrati to u majicu, blamiraš me.
-Poklon od pokojne babe brate, mora to tako da se nosi, valja se.-Koji će ti kurac taj ljubičasti šuškavac? Koji si dukatlija.
-To mi poklonila riba bate, voli me kad sam tako opasan.-Koji si ljaljan, nosiš er maks!
-To mi poklon od teče iz Nemačke matori, on je lik ludilo, štoljpi, vozi džipa. Nosio sam ja starke, nego se pocepale, pa sad nemam i moram ovo, šta fali.
Medicinska sestra koja vam određuje termin kod lekara.
- 31.02.2039? ŠKK? Pa vi hoćete sve da nas istrebite?
- Šetnja ljaljane, ajmo sledeći!
- I'll be back!
Izudarati, isprebijati, ispajserisati, ali onako, do neprepoznavanja. Obično uz upotrebu nekog rekvizita. Verujem da je poreklo reči izvedenica od ''montirač'' što je jedan od naziva za pajser. Inače omiljeno oružje Pajser brigada.
-Dragi, kako ti se činim?
-Vaau! Opako izgledaš, al je problem što idemo na feštu u Pičkovac, a ne na koktel u Hajatu.
-Ali ljubavi, ja sam se to za tebe namontirala, a ne za pijane ljaljane iz Pičkovca.
-Eh draga, dok ti njima objasniš, namontiraće oni i mene i tebe.
Filozofija je jedna od najkompleksnijih nauka današnjice, a tako će i ostati. Jer sve dok je ljudi kojima 'leba uvek pada na stranu zdžemom (Marfijev zakon) i koji bi pritom da shvate zašto je to tako, biće i filozofije.
Tradicija filozofiranja (lelemudovanja) se proteže čak od 500 godina pre Džizsa Krajsta, što će reći od dve 'iljade i po od danas. I sve se to ne bi desilo da nije bilo dokonih Grka koji su se po ceo dan smarali, cirkali vopsa ispred trafike i varili, umesto da kao Egipćani vuku cigle i prave piramide. Zato su danas pred bankrotom.
Dvojica najzaslužnijih za stvaranje filozofije su bili Sokrat i Platon. Bili su veći kuleri od Sajlent Boba i Džeja sve dok ih mešavina jeftinog piva i gudrovina prskana heroinom nije spičila po malom mozgu. Nakon toga je, štono kažu, istorija.
380. godina p. n. e.
Sokrat: Platone, kurvo moja nedojebana, ala radi ovaj tši! Tripujem da ovoj maloj Hermesovoj porasle dojke.
Platon: Lolololo, brate puk'o si. Gde više da rastu u pičku materinu. Po mojoj profesionalnoj opservaciji rekao bih da ima dobru prirodnu četvorku!
Sokrat: Hahahaha, ljaljane mali. Šta bre prirodno, dišvi valjda ožiljke od ugradnje silikona?
Platon: Da bree. Nisam izvalio. No svejedno, dobre su.
Sokrat: Realno jesu. Ladno joj se vidi bradaja. Kao kompakt disk jebote!
Platon: Ma k'o točak za rulet. Nego kapiram da ovo namerno radi. Hoće da nam pokaže ono što nikad nećemo sišemo iako to želimo. Jebote to nije humano, to nije...
Sokrat: Po načelima etike!
Platon: Škk? Tebe baš radi ovo sranje.
Sokrat: Jebote, ovo je bingo! Pazi ovako, imaš zadatak da smišljaš što zajebanije nazive, nebitno šta oni značili. Bitno je da u sebi imaju ono logos. To narod voli! Voli da govori o nauci, iako nema gram mozga. Dragi moj Platone, mislim da znam kako ćemo usrati život čovečanstvu narednih par milenijuma.
Metnuti nešto na neko šlj mesto, namerno ili nenamerno, s time što moraš da prevrneš gajbu naopačke da bi ponovo locirao taj predmet.
-Dušo, znaš da ja tebe puno volim i želim da te spavam u rč, al' zaturio sam kurtone negde. Ček samo da ih nađem.
-Ljaljane glupi, kako nisi nigde močugu uspeo da zaturiš, a? E, bem ti pomijaru majke Isusove, s kim ja imam posla..
