Debeljuškasti nestaško, svima simpatičan a NAJOPASNIJI SNAJPERISTA na svetu. Kao i svi teroristi, koristi više identiteta, predstavlja se kao Eros, Amor, Cupido....
u arhivima se pojavljuje veći broj kombinacija mogućih roditelja.
Nije naučno dokazano ali se veruje da je ustrelio celo čovečanstvo a mnoge i više puta. Precizno pogađa pravo u čuku (i ostale ljubavne organe), još nije pronađen efikasan pancir za njegovu municiju. Ne bira ciljeve, jednako pogađa i floru i faunu. U proleće se primećuje pojačana aktibnost. Mada se uz njegovo ime vezuju izrazi poput, smrtno zaljubljen/a, voleti do smrti, ubiću se, i sl, ne smatra se opasnim po život. Naprotiv njegove aktivnosti obezbeđuju opstanak života na zemlji. I najblaže ranjavanje izaziva ozbiljne srčane tegobe, raspad mentalnog i nervnog sistema.
Uprkos vekovnoj terorističkoj prošlosti i nebrojenog broja žrtava, predmet je mnogih umetničkih inspiracija.

Izraz za muskarca sa premalo testosterona koji je uvek ispeglan,doteran,ide u solarijum,neretko stavlja puder (mozda lakira nozne prste),ima cudnu frizuru koju samo on smatra lepom,Kristijano Ronaldo mu je uzor (on sanja da budu i nesto vise od toga)....ne pusi,ne pije,ide u teretanu (ali radi zenske vezbe tipa bicikli,traka i tegovi od 2 kg.),opcinjen je svojom zadnjicom,brije noge,ledja,stomak,grudi,dupe i sve ostalo,cupa i obrve...postoji veliki rizik da ce ovakav muskarac postati peder.Uske majice i farmerice su im omiljeni modni detalj,odskora su poceli i torbice da nose,cini mi se da stavljaju maskaru (mozda cak i karmin),otkidaju na zenske vokale i citaju ljubavne romane.U mladosti su se druzili sa devojcicama,preskakali lastiz i igrali se barbikama. Obozavaju da piju kafu sa drugaricama,tracare i pricaju o momcima.

Gomila istih pateticnih glumaca, u istim ulogama, sa izmesanim imenima i razlicitim nazivima serijala (al' opet sve na istu foru)... Glavna tema (kroz 1395 epizoda) je nemoguca ljubav preslatkog uglednog momka i presiromasne devojke, koja, gle cuda, na kraju ipak ispada moguca i stvarna!!!

Ženska osoba koja poseduje ogromnu tašnu iz koje stalno izvlači najneverovatnije predmete. Njena ručna torba po gabaritima više podseća na kofer a po opremljenosti može da se takmiči sa bilo kojom prodavnicom sitnica.

Zbog težine tereta ovu torbetinu je nemoguće nositi u pozi "šlog ruka". Nosi se isključivo prebačena preko ramena ili skroz spuštena, prihvaćena za drške, maltene vukući se po podu. Podrazumeva se da je telo blago nakrivljeno na stranu na kojoj se nalazi par kilograma težak teret.

U unutrašnjosti Meri Popins torbe može se pronaći sve, od igle do kamiona. Obavezno su zastupljeni veliki i mali neseser sa par sjajeva i karmina, obična i vodootporna maskara, ajlajner, olovke za oči, obrve i usta, senke, puderi, raznorazne četkice, obične maramice, vlažne maramice, ključevi od stana i za odbranu od manijaka, novčanik sa parama i povlasticom, četka, češalj, ogledalce, flajeri koji se dele po ulici, papirići od čokoladica, dezodorans, poneki časopis, žvake, kondomi ... a neretko se tu nađu i mnogo čudniji predmeti.

Ruski klasici ili drame davno prevedeni na način koji u današnjoj malobrojnoj omladini koja ih čita budi duboko skrivenu perverziju.

Vrsta ljubavne šeme između ziceraša i korporativne devojčice, konglomerat dvoje ljudi isključivo pozersko-materijalnog karaktera. Furanje na finjaka koje podrazumeva rutinske ture po muzejima i duge šetnje pored reka, čitanje ruskih klasika na popodnevnim piknicima i uljudan, kurtoazno odmeren osmeh u svim prilikama. Veza gde je spontanost zamrla na uštrb pregoleme učtivosti, intima znojavih tela u klinču strasti zamenjena mirisom taze opeglanih belih košulja, i gde umesto cigarete Ronhila posle žešćeg seksa dolazi šolja Earl Grej čaja sa čajnim kolutićima uz podignutu levu obrvu preko monokla i propratnu diskusiju o zaprepašćujuće neglektivnim fluktuacijama berzanske vrednosti Švajcarske poštanske štedionice. Interesna zajednica gde mera ljubavi staje u Eksel tabelu bankovnog izveštaja na kraju meseca, dok oni sami odišu memljivošću stare odeće iz penzionerskog ormara.

S dužnim poštovanjem onima koji su sposobni da sklope neku iole lepu i vrednu pomena ljubavnu pesmu, lepi običaj pisanja poezije koji je nekada bio odraz nečijeg talenta, ljubavi i kulture sada, u rukama nekog napaljenka kome je do lakog zbarivanja, može da postane obred vredan sprdnje.
Uz pomoć krasne kompanije koji predvodi Sergej Ćetković, dolazimo do zaključka da ništa nije lakše od pisanja ljubavne pesme uz koju ćete brže doći do srca i koječega svoje drage izabranice. Batalite svoja osećanja, batalite simpatične detalje, batalite stil, originalnost, batalite posmatranje željenog objekta kao živo biće. Samo uzmite CD nekog kmezavca, dobro osmotrite tekstove, sve prelijte neviđenom patetikom. Željeni objekat, koji je inspiracija za pisanje te ode, što češće nazivajte piletom, bebom ili, najbolje, ANĐELOM! Nema veze koliko je gospođica promiskuitetna, važno je da se ona oseća netaknuto. Metnite tu i tamo w umesto v, da se oseti dah modernih vremena u pesmi. Rima je obavezno detinjasta i banalna.
Na kraju, pošto su svi postali pesnici, a mogli bi i da prodaju tekst nekom novokomponovanom pevaču, sve se lepo završi. Pesnik dobija šta je hteo, a inspiracija može da pokazuje remek-delo prijateljicama. Ona je vrlo srećna, s obzirom na to da se u poeziju razume isto koliko se ja razumem u visokofrekventna pojačala.

Za razliku od nekromansera koji mrtve podiže svojom čarobnjačko-vradžbinskom spikom iz mrtvila i vraća ih u svet živih da bi za njega ili druge (koji mu dobrano plate) činili zulume, nekroromanser svojim polupatetičnim romantičrskim trabunjanjem pokušava da glumi Kazanovu i da podigne svoje koplje u optimalan oblik. Barem za početno felacionisanje.

Jes' bre, ne ide da skine bokserice i da iz njih izviri stidljivko, skvrčen u fazonu "jaooo, mene sramota". Kako curi u oči da pogleda i da se pride osmehne. Ne mere to! Zato naš junoša mora da recituje kao na priredbici, sa osećajem, merakom i facijalnim ekspresijama jednog Don Žuana, ljubavne i ostale romantičarske čini, pardon - lirike (kako one poetične, tako i one u prozi - bez rime). Skidaće zvezde s neba, hvaliće njenu konekciju sa Afroditom, nežne perverzije će šaptati kao u transu, a sve to zarad ne samo povećanja vlažnosti, već radi pokretanja krvi u svom nižem delu tela.

Manga/anime koja razbija sve romantične predrasude o vampirima.
Pošto su vampiri jedna od retkih ''rasa'' (u nedostatku bolje reči) koje Hrišćanstvo priznaje, oko njih se non stop spliću najneverovatnije moguće ljubavne, idelaizovane, idolizovane priče, dok je činjenica da su oni ipak i pre svega čudovišna deca koja svojim krvožednim aktovima mole za smrt, jer je ne-život paklena patnja.
Ali ne i Hellsing. Ovde se usamljene figure (pre svega legendarni Alukard) i organizacije veće od života bore za svoje parče kolača i motive samo njima znane.
Dok sam Hellsing postavlja scenu otvarajući poglavlje na samoj sredini knjige, njegov nastavak Hellsing Ultimate zatvara knjigu da daljnjeg.

Ukratko, Twilight je tunjavi brat od muške tetke Hellsinga, i da bi sve lepotane iz njega Alukard pocepao kao svinja mas'an džak.

''The bird of the Hermes is my name
eating my wings to make me tame.''

Posebna kategorija ljudi koja voli da ponavlja svoje greške i neispravne postupke prema drugima. Reč povratnici vuče termin iz krivičnog prava u kome se ponovioci određenih dela osuđuju na teže kazne, jer im se povrat računa kao otežavajuća okolnost. Povratnici kao takvi, svesni su potencijanlih posledica njihovih dela, ali olako drže da ovaj put do posledica neće doći, jer su, bože moj, naučili neke lekcije i ne može ništa više da pođe naopako. Dosta veliki broj slučajeva u međuljudskim odnosima se bazira na muško - ženske odnose i konkretno ljubavne veze, to jest takozvano "mirenje" nakon raskida. Statistički gledano, procenat uspešnih veza nakon mirenja im baš i ne ide u prilog. Mada zna se kako kažu, pametan čovek uči na tuđim greškama, budala na svojim, a kreteni nikada ne nauče šta god da im se desi....

Izuzetno nestabilna osoba (najčešće ženskog pola, mada su zabeleženi i slučajevi među muškarcima) koja bi dala to malo duše da je neko voli, ili da bar slaže da je voli. Zaljubljuje se triput nedeljno, a voli jednom mesečno. Na ljubavne jade drugih samo odmahuje rukom, jer je ona sve to prošla, i njene muke sada imaju sasvim drugu dimenziju: u Mirka je bila zaljubljena do ušiju, ali je nije razumeo, pa je onda došao Dušan, s kojim se volela do neba, i uvek će ga voleti, onda je skinula mrak sa Perom (iz ljubavi, kako drugačije?), ali on nije bio iskren prema njoj, pa ga je narednog jutra prebolela sa Nikolom, koji joj je povratio veru u muški rod, sve dok nije došao Milutin i uništio je, jer mu je sve dala, a on je čukao pet godina stariju tetu, i sad praktikuje metafizičku ljubav, koju će rado ozvaničiti čim joj jave za upražnjeno mesto u ženskom manastiru.

1.Mitska stvorenja koja su po legendi polu ribe polu žene i svojim izgledom i pevanjem navodile su mornare na stene, a kada bi mornari poginuli, sirene bi proždrale njihova tela.
2. Japanska anima (crtani film) koji govori o grupi devojaka koje kada dodju u kontakt sa vodom, nekim veoma logičnim zaključkom, njihova frizura se menja, dobijaju niotkud grudnjake sa sve perlicama i sljokicama ko od Guchija dizajnirane, menja im se boja očiju, dobijaju repove i plivaju do dublih voda.
Ali kada se tu pojave Veštice (u sred okeana) tu pocinje bitka. Naime ove, tako reći ''sirene'' se opet ransformišu i, necete verovati, dobijaju haljine i u rukama im se stvaraju MIKROFONI. Počinju da pevaju ljubavne pesme koje iritiraju veštice koje napuštaju prostor i odlaze u neko njihovo carstvo. I tako u svakoj epizodi.

Kao što vidite mit i crtani film su u mnogo tome slični.

Čovjek koji se boji poljupca, neće da se zaljubi, ali nikako ne želi seks bez ljubavi. Zove djevojku kod sebe u stan, a onda ne smije da se sretne sa njom. Onda je zove svaki dan i govori kako je nekada bio strašan jebač, ali eto danas ne može duže od 57 sekundi.
Ono što njega plaši jesu ljubavne obaveze. Pod tim, ovaj izrod muškog roda podrazumjeva - vođenje ljubavi. Njemu je to zamaranje pri kom se troši suviše kalorija. I njemu je van svake pameti da neko od njega traži da to ponovi 2 ili čak 3 puta! Ipak, on kaže za sebe da nije nekakva seks mašina.
Čovjek koji bi se radije vegetativno razmnožavao i puštao adventivno korijenje. I na kraju, on vjeruje da na lak način može zbariti svaku curu, ali sticajem okolnosti to nikako da se desi.

Gotovo izumrli običaj među mladima. Jedan od zadnjih stadija zagorelosti u ljubavi. Snimanje svoje ljubavne kompilacije uglavnom devojci na koju ste pukli.
Ako je u pitanju kaseta (a toga se samo mi malo stariji/20+ godina/ sećamo) išlo bi 6 stvari na A stranu, 6 na B a znalo bi tu svega da se nađe, Balašević, Čorbine balade, Gansi, sram me i napisat šta je sve smeđa traka istrpela.
Malo kasnije CD je ubio kasetu, došli su kompovi, pa pržilice, mp3, ilegalni download, moglo se na jedan cd stavit dosta tih mp3-ca ali su pravi romantici uvek radili audio CDove sa 12-20 pesama za dušu- i opet se plejlista nije puno menjala, tj. pratila je muzičku evoluciju osobe koja je pravila. Pravilo je bilo i da CD cover iscrtaš svojim crtarijama i ispišeš rukopisom i da na CDu obavezno piše njezino ime a morala je i da bude barem jedna pesma s njenim imenom.
Većina devojaka u to vreme više je padala na to nego na besna kola i zlatne kajle.
Danas su se stvari promenile još više. Ni CDa skoro nema, posle njega je došao DVD a šteta je 4,37 gb protraćit na 12 šugavih baladica. Pa je DVD nasledio blu ray, o tome da ni ne pričam. Alternativa je postao USB koji je koliko god praktičan apsolutni ubica svake romantike.

Mala keramička posuda, namijenjena ispijanju kafe. Iako je u današnje vrijeme fildžan potisnut iz upotrebe, navalom nekih novih polulitarskih i litarskih šoljica za kafu, ipak je neizostavan dio inventara prosječne bosanske kuće. Ovu posudu karakteriše neprisustvo bilo kakve drške, usljed čega ste primorani da fildžan pri ispijanju kafe, obuhvatite čitavim dlanom i samim tim osjetite toplinu čudesnog napitka, koja se pruža od vrhova vaših prstiju, duž podlaktice, zaključno sa laktom. Ovo daje poseban merak kafenisanju, jer ukoliko fildžan uzmete u ruku u pogrešnom trenutku, prisjetićete se svih bogova, kojima se moli raja u Bosni. Procjenjivanje pravog momenta za vaš prvi gutljaj, vam ostavlja vremena za uživanje u opojnom mirisu ovog napitka, grickanje rahatlokuma ili razgovor sa komšinicom. Treba napomenuti da se iz ove posude pije prava, domaća, turska kafa, i stoga je prije konzumiranja potrebno izvršiti odredjene pripreme. Pripreme se sastoje u eksiranju jedne čašice domaće prepečene kruške, a u nedostatku iste može da posluži i šljiva, dunja, ili bilo koja rakija iz domaće radinosti. Ukoliko ne odradite pripreme, može vam se dogoditi da naredna 2-3 dana serete kao grlica na ricinusu.

Za naše cenjene babe, majke, tetke i ostale članove familije, ljubitelje latino, turskih, belgijskih, indijskih ljubavnih serija, svaka nova sapunica.

Istorijat: one su odrastale uz skut svoje mame. Bile mamine princeze. Mama im je oblačila haljinice i mašnice. Mama ih je naučila kako se dobre devojčice ponašaju. Dobre devojčice se ne kaljaju po blatu kao dečaci, ne igraju fudbal, one se druže sa drugim devojčicama i paze da im se haljinica ne izgužva. Kad malo porastu, mame im dozvole da zajedno gledaju španske serije i tu nauče kako da se prenemažu i pišu ljubavne smsove.
Danas: one su nafircane ribe sa ravnim šiškama, jedu samo sveže voće i povrće, neku kockicu čokolade dnevno, ali to je izuzetak, sede samo sa prekrštenim nogama(ZATO ŠTO SU ŽENSTVENE), piju vino, ponekad liker, pivo ni po koju cenu (TO JE MUŠKO PIĆE), ne izlaze iz kuće bez štikli (ZATO ŠTO JE TO ŽENSTVENO), patike su za muškarce, burek je za prostakuše.
Time one ispunjavaju svoju svrhu,postaju mamin ideal srednjovekovne ženstvenosti.Muškarci ih vole jer se sa njima uvek zna ko vozi traktor, a ko otvara kapiju.

Jedna od psihičkih bolesti u najavi savremenog društva, koje bi radije svoja osećanja delilo sa junacima filmova, serija i crtaća, nego sa bližnjim svojima.
Sajtovi posvećeni obožavanju likova popularne kinematografije, puni pisama podrške i žalopojki ako neki od likova pogine, izliva besa i obožavanja, i tu i tamo se potkrade koja bračna ponuda, manijaci koji uhode glumce koji glume njihov predmet obožavanja i oslovljavaju ih imenom lika.
Debili koji javno polažu pravo na jadne glumce, tvrdeći da su njihovi i ničiji više.
Fanfic- ovi koji su zaposeli internet, i kojima ljudi javno sapoštavaju da su zreli za ludnicu, izmišljajući kojekakve (ljubavne) scene sa svojim idolom...
Kao ljubitelj dobrog filma i serija, zalažem se za umerenost u svemu.
Aman, bre, ljudi, zar nije lepše otići u grad i popiti piće sa nekim dečkom ili devojkom, nego kod kuće sanjariti o liku, ili nešto još radikalnije, koji ti nikada neće uzvratiti ljubav, JER NE POSTOJI?!
U svakom drugom slučaju bar imaš šansu...

' Sine , slušaj mene , Ja sam ti Dr za te ljubavne probleme ,sve sam ja to proš'o. I šta mi fali? Ma idi bre , heh... Prvo se dobro isplačeš , baš dobro, k'o dete...E onda pozoveš kuravu , da ti dođe kući ali ništa seks samo priča . Onda odeš do apoteke , kupiš Ricinus, i dobrooo se isprazniš, dok ne izbaciš sve iz creva! Napuniš kadu , skineš se go, istrljaš se dobro , i opet se dobro isplačeš . I onda kreneš sa Promazepanom , 2 tablete , 1 vinjak na svakih 6 sati. Znači piješ ,pišaš ,piješ ,pišaš...a četiri nedelje i puno tečnosti , to je stvarno važno. E pete nedelje počinje stvar da se lomi , ili se obesiš , ili nastaviš dalje . Ako nećeš da živiš 2 vinjaka 1 Promazepan , na svaka 3 sata i posle petnaest godina ,ti bude boljee. Ali ako nabaviš motor, e to ti vraća samopouzdanje, to ti je onako neki ponos, kao vozis neku jamahu od 1000 kubika i tako...'

Neizbežna rečenica koju sebi kao pitanje bez odgovora neprestano postavljamo nakon- pijane noći, prežderavanja, seksualne ili ljubavne veze koja rezultira ili našom patnjom ili opsesivnim proganjanjem suprotne strane, svađe s prijateljem u kojoj padnu teške reči, upisivanjem fakulteta, kupovine pogrešnih odevnih predmeta, kačenjem s glavnim bajom kafane, lajkovanjem nečega posle čega ti stignu 161 notifikacije od istog a da u principu veze nemaš s tim, uključivanje onlajn četa kada počnu da ti se javljaju likovi za koje ne znaš ni šta će ti na spisku prijatelja a kamoli da komuniciraš s istim, prelazak na postpejd pakete, kada komšiji, verskom fanatiku naivno poželiš dobar dan a on te se dojebe pričama bez kraja i konca počevši od nastanka monoteističkih religija, odlazak na književno veče nabeđenim nadama, odlazak na koncert improvizovanog džeza u kojem muzičari otpuste konce vremena pa krenu unedogled da se zabavljaju za svoju dušu na naš račun, kad u vreme prikazivanja Granda neoprezno pustiš u kuću ljude koji to gledaju pa ni u tvojoj ne žele da propuste, kad uzmeš kredit za auto na lizing, kad nahraniš uličnih par mačaka pa ove odluče da budu tvoje još jave ostalim da se tu dobro jede, kad pristaneš da pričuvaš pit-bula prijatelju koji je otišao na par meseci iz zemlje, kad odlučiš da želiš biti sam a ipak se zaljubiš...