ili
1. neka vrsta teleporta, uzmes jedan zalogaj i vec si tamo (ko zna gde ali ides TAMO...)
ili
2. ne to nije cokolada nego marihuana hasis ili takva neka droga i probas zalogaj i vec si tamo.......
ili
3. jednostavno najlepse cokolade na svetu
Prva postava duvačkog orkestra.
Oni najuporniji, najizdržljiviji i, što je najbitnije, najveći uživaoci opijata koji garantuje blago teleći osmeh na licu i predstavu u glavi.
Ekipa koja prosto obožava da sakati mozak i uništava sive ćelije.
-Tebra, bani večeras da gledaš šou program u kraju.
-Što? Neka frka, nešto?
-Ma jok, dolazi filharmonija sa Bežanije. Sajam ludaka će da bude.
Duvanje, gde je vunica evoluirani sleng za vutru koja je izvrnuti oblik reči trava, koja je, opet, sleng izraz za marihuanu.
Dakle, imamo:
marihuana
trava
vutra
vuna
vunica
I na kraju, sasvim logično, šta se radi sa vunicom? Vunica se štrika.
- Matori, šta ćeš za vikend?
- Dolazi mi buraz iz Utrehta, donosi vunicu...
- Opa, internacionalno štrikanje!
Sve što je zabranjeno, pre toga je bilo legalno. Kao što je nekada bila zabranjena čokolada jer su je svrstavali u drogu, alkohol jer loše utiče na ponašanje i zdravlje..Tako je i danas zabranjena marihuana, sa tendencijom legalizacije u skorije vreme. I mislim da bi je tada pušilo manje ljudi, jer više ne bi bila fora da variš kada ne moraš da se kriješ ni od koga. Uostalom, ne poznajem ni jednog čoveka koji je navaren kolima pogazio tri pešaka, ubio nekoga zbog svadje u kafani ili umlatio ženu, a pijani ljudi to rade svaki dan, neki zato što su pijani a neki jer su jednostavno kreteni..
Na kraju krajeva, dop, alkohol, krek, lepak i razne tablete proizvode ljudi, a marihuana raste u prirodi - što ne znači da treba jesti pejotle i ludare, ali ovo baš i nema neke psihodelične posledice. A manje je štetna od duvana, a i ne možeš toliko da je popušiš dnevno sve i da hoćeš.
Ali jebiga, brani je zakon, a zakon je postao svetinja u koju se ne dira - bar se doživlja tako. Zato ljudi gandžu pljuju na sva usta, najviše oni koji je nikada nisu probali. A ovamo pljujemo i predrasude..
Omiljena kombinacija ljudi koji tripuju da vode zdrav zivot i zato ne puse obicni Marlboro vec light(kao da cigara nije cigara pa bila light ili sa aromom mentola) i ne piju alkohol jer nagriza jetru,vec piju Coca Colu ali ne obicnu nego zero(iako je dokazano da Coca Cola steti vise nego pivo,ali to je Coca Cola sa 0 secera).Samo jos fali marihuana light...
1.pijemo od ranog jutra
2.nezgodni smo kad cugnemo malo vise
3.teramo inat i lupamo kontru svakome i svugde
4.od ulica pravimo javne deponije
5.umemo da radimo drugima iza ledja
6.''komsijina zena je prakticno i tvoja zena''
7.ne volimo da se pravimo fini
8.za svaku mogucu legalizaciju smo ''za'' (prostitucija,marihuana..)
9.nasi navijaci zvizde tudje himne i izazivaju masovne nerede na utakmicama
10.u suprotnom ne bi imao ko da im igra negativce u filmovima
Za razliku od običnog druida, Vrhovni Druid je osoba kod koje čak i druidi idu kad im nestane magičnog bilja. Retki imaju tu privilegiju da od VD-a lično uzimaju granje. A, kad uzimaju, uglavnom dobiju veću količinu nego na bilo kom drugom mestu. Jer je VD darežljiv. Vrhovni Druid prestavlja božanstvo u variologiji i drevnim spisima.
Kažu da je Bogotac njegov nivo, ali drugi reon. Čiča mu je drugar iz klupe.
Sve vrste životinja (uglavnom mitskih) koje u realnom svetu egzistiraju u dva oblika: balonskom i prividnom.
Balonski oblik podrazumeva 3D oblik punjen vazduhom ili helijumom. Uglavnom popularizovan od strane dece. Naduvavajući oblik: guma punjena jednom od pometuih gasova ili smeše gasova.
Prividan oblik podrazumeva 3D oblik prouzrokovan opojnim sredstvom psihoaktivne supstance. Iako, zapravo, ne postoje u materijalnom obliku kao baloni, deluju realističnije nego baloni. Naduvavajući oblik: LSD, kokain, marihuana itd...
Životinje na naduvavanje: zmaj, grifon, himera, hidra, kerber, trol, goblin, hipogrif, vatreni salamander i mnoge druge vrste.
Polako i opušteno uživati u nečemu. Lagano raditi ono što vam je gušt ili merak.
Gustirati se mogu razne vrste hrane i pića, zatim duvan, druženje, seks, šetnja, vožnja, valjanje po travi, kupanje, marihuana, knjiga, muzički instrument, svež vazduh, udoban krevet, čačkanje nosa, sopstvene misli... sve u svemu divote najrazličitijih vrsta.
Devojčica koja se najčešće pojavljuje u svim štekovima u naselju, a zatim se mnogo loži i pali. Ona je jedna veoma poželjna prostitutka, jer ljudi koji su je probali daju sve pare na nju. Često je ponekad i nema, pa svoje ime menja u Rizla Falimi. Njeno poreklo najčešće potiče iz Albanije, gde je oni prodaju kao belo roblje, odnosno zeleno. Kada se sa njom družite i iskorišćavate, vaš mozak polako odlazi da hoda po kraterima na Veneri, dok posle njenog delovanja dobijate kratak gubitak pamćenja. Ona je po struci i lekar. Pomaže ljudima kada ih nešto zaboli, pa dok je Maja sa njima, njihovi bolovi, jednostavno nestanu, utrnu.
Ma marihuana bre obična!
- Kevo, kevo..E ouuvaj..Daj mi neke pare idem do drugarice sa drugarima.
- Do koje drugarice kad se ti družiš jedino sa onim klošarima?
- Šta!? Nisi čula!? Pa doselila se kod Mareta u ulicu neka nova Marijana, pa idemo da se družimo sa njom.
- Ju, ju.. Čedo moje..Bićeš ti švaler na dedu! Idi, idi slobodno, evo ti jedna crvena!
- Heheheh..
Klošar svoje vrste. On nije neko ko vonja travuljinu, spava na trotoaru Knez Mihailove ili organizuje i učestvuje u Hirošimi. On jednostavno žali za propuštenim prilikama. Za njega je nekada sram bio ego, bruka pobeda, a blam zlato na ZOI u Sarajevu '84. Voleo je da se ponaša kao mangup, da glumi baju sa cvidžama kupljenih kod Ho Tai Conga, ali jebi ga, vreme ga stiže, kucnuo mu je čas da ostavi neki trag za sobom, nešto što će ga predstavljati u budućnosti, a ne da se ponaša kao huligan iz gimnazije i da pravi pičvajze po komšiluku. U tom trenutku on shvata da više nema zajebavanja i da mora da se pokaže u elegantnijem stilu.
Napolju tutnji kiša. Ona prolazi pored njega, sa nekim gaborom, i stavlja mu do znanja da nema nazad i da ga je precrtala iz svog života. A bila je do ušiju zacopana baš u njega, još dok se njen cvat širio kroz varoš... Njemu se sve obija o glavu...
-A imao sam šansu kod nje jebo me otac... Koji sam ja... :izdah: Defektant.
Činjenica koja je formalno istinita, ali koja nije relevantna, a namjerno se koristi da bi se zastupao neki stav, koga je inače teško odbraniti jer stoji na klimavim nogama.
Primjer sa foruma:
osoba A iznosi stav koji je neistinit: Alkohol postoji od pamtivijeka, a marihuana je novotarija.
osoba B odgovara istinom koja vodi u zabludu: Nije tačno, još je Herodot pisao o tome kako se na ovim prostorima konzumirala marihuanaOsoba B je rekla istinu.
Međutim, ta istina vodi u zabludu, jer bez obzira na tako dugu istoriju marihuane, ona se neposredno prije 20. vijeka kroz mnoge vijekove ovdje uopšte nije koristila, pogotovo ne u obliku džointa za pušenje, tako da bez obzira na tu priču o Herodotu, činjenica je da marihuana nije sastavni dio naše tradicije, i pošto se tek nedavno, ponovo pojavila - ona JESTE NOVOTARIJA.Na kraju stav osobe A - iako formalno neistinit - u ovom slučaju je pravilniji i tačniji od stava osobe B koja iznosi istinu - ali ta istina vodi u zabludu.
Usput da kažem - osoba A je zastupala stav da ne treba legalizovati marihuanu, a osoba B da treba.
Što se mene lično tiče, ja sam takođe, kao i osoba B, ZA legalizaciju marihuane, ili barem dekriminalizaciju, ali u debati ću koristiti druge i bolje metode pri zastupanju svog stava, a ne formalne istine, koje vode u zabludu.
Dakle, ja sam za legalizaciju marihuane, ali u ovom slučaju priznajem da je validan argument protivnika legalizacije koji se sastoji iz tvrdnje "marihuana je novotarija".
Mnoge druge formalne istine se mogu koristiti da dovedu ljude u zabludu i da zastupaju razne stavove koje pobornici nisu u stanju zastupati boljim i jačim argumentima.
Neosnovano zaustavljanje i legitimisanje od strane uniformisanog autoriteta.
- Brate, što si nadrkan?
- Ma napao me pas danas.
- Sereš?! Koja rasa, jebote, jesi dobro?
- Ma rasa sa kapicom i pendrekom. Pola sata me grizao, što za ličnu koju nisam imao kod sebe, što za paket koji sam, eto, imao.
Ko više voli unuke nego njihova baba, retke su babe koje nisu rešavale sukobe izmedju unuka sa drugom decom naravno gde je njihov unuk bio uvek najbolji, najpametniji i pobednik u svakom sportu. Međutim kako godine prolaze unuci odrastaju al babina odbrana unuka traje večno.
Policija na vratima zvoni baba otvara
-Dobar dan gospođo dal je vaš Dragan kod kuće?
-- Nije sinko, a šta vam treba?
- Tražimo ga zbog marihuane.
-- A šta vam je to marihuana?
- Gospođo to vam je droga.
-- Ma kakva crna droga nema moj Dragan ni pare za cigare stalno puši neke trave!!
Jedan od onih WTF templejta u interakciji sa istražnim inspektorom koji će vam garant obezbediti skori i poduži informativni razgovor u mistifikovanoj okrugloj sobi nasumične filijale MUP-a, a u koju ste imali čast da budete privedeni sa ortakom-prestupnikom koji nikako da prestane da se jebeno ceri, idiot mrtvi, jebem mu se s kevom Slavicom. Kobni odgovor na maltene retoričko pitanje predstavnika zakona s preke strane o poreklu određene nelegalne i, s tim u vezi, najčešće opijatne supstance, te večeri kobno istrešene iz provinijencije vaših cenjenih gaća ili, pak, iz onog što iste štite preko dana. Konačno - podrig optimističnog uma koji od prosečnog srpskog drota očekuje naivnost ne jedne obične, već 178 PIJANIH francuskih sobarica, na 7-dnevnom sindikalnom odmoru u Ulcinju, idemo na Sutomore.
Elem i uzimajući ovo poslednje kao odskočnu ideju za dalje razmišljanje, možda se samoubilački optimizam transferisan kroz floskulu iz naslova i dâ razumeti/opravdati kod svog sirotog korisnika - utoliko pre, jelte, ako je narečeni koji momenat ranije najverovatnije uživao u čarima no-no derivata po svom izboru - ali zašto jedan pandur gaji optimizam da će mu ovaj prvi sve namah i odmah otpevati...e, to nikada neću razumeti, pa da me jebeš!
A pitao sam više puta, nije da nisam...
- Šta je, momak? Nema se devojčica pa se puši marihuana, a?
- NIJE MOJE, DRUŽE INSPEKTORE, NAŠ'O S...
- Druže, hahahahaha, druže...Pa, ovaj je urađen mnogo gore nego što sam mislio, hahahaha...GAGI! MIKULA! E, ajd' odvedite momka malo u obilazak 12-ice, dobro će mu doći, ako ni zbog čega drugog onda da bi se podsetio u kom svetu i veku živi...Vidimo se, "druže"...
1. Kada se napusis od marihuane.
2. Kada vas neko oralno zadovoljava.
3. Kada nekog opljackate,zakinete ili nesto sl.
1.
Kod Mileta u stanu se pusi marihuana....
Kile: Jao brate kako me odradila!!!! Portali se otvaraju!
2.
Miletu niko nikada nije popusio kurac i zato je pitao svog najboljeg druga....
Mile: Brate,ajd mi odradis kitu na brzaka?!
3.
Mile i Njegov najbolji drugar koji mu je odradio kitu su sedeli na klupici i nisu imali pare za pivo....Mile je dosao na ideju.
Mile: E, covece.... ajde da odradimo onu bakutu!!! Maznemo joj torbu i bezimo, a onda kupimo pivo na trafici i odradimo se ko stoke od marihuane!
Šenuo, otiš'o u maline, poremetio pameću, prs'o ko lajsna, podilkanio, odlepio k'o sličica, momentalno zaostao, nije u vinklu, lud ko struja...
(radnja se dešava na četvrtom spratu, dok društvance uživa u opuštajućem dejstvu tetrahidrokanabinola)
*Stole: 'El oseća neko, da dismr neki dim? Brzo, skačimo kroz prozor!
*Canki: Budalo stondirana, ne vidimo se od dima, a ti pitaš 'el neko oseća dim.
*Pile: Heh, izgleda da Stoletov mostić, više ne vodi preko rečice, ako shvatate šta hoću da kažem...
Situacija u kojoj kupac dobra/usluge ne zna da li da kupi proizvod/uslugu zbog natpisa na proizvodu koji je napisao neki tamo dr. mr. Ako bi svi sledili te savete, pomenute firme bi bankrotirale.
Paklica cigareta:
Pušenje izaziva rak pluća, rak usne, rak jezika, rak glasnih žica.
(Jebi ga, onda prelazim na gandžu, od nje još niko nije rikn`o.)Toalet papir:
Reciklirajte papir. Zaustavimo seču šuma.
(Jes` ajde onda da brišemo dupe rukama)Reklama na pogrebnim kolima:
Još pušite? Vidimo se uskoro.
(E u inat vama nek me bace u kacu od kiselog kupusa)
Poslednji ispucani džoker doktora kada ne zna šta je pacijentu.
Pacijent: Doktore, probada me u prsima često u zadnje vrijeme. Ne znam šta je za reći.
Doktor: Pušiš li?
Pacijent: Nisam nikad u životu zapalio cigaru.
Doktor: Piješ li alkohol?
Pacijent: Nisam ni kapi popio alkohola u životu.
Doktor: Marihuana, droge?
Pacijent: Ništa od toga doktore.
Doktor: Izlažeš li se stresu?
Pacijent: Ma kakav stres doktore, ja sam flegman.
Doktor: Aaaa, e sad si mi j*b'o mamu.
