Grupacija ljudi koja smatra da poseduje izvesna tajna znanja i zele da ta znanja podele sa apsolutno svima u svojoj okolini, glumeci neke prosvetitelje, heroje ili spasitelje drustva. Sebe vide kao izuzetno inteligentne individue koje su jedine dovoljno pametne da shvate da se nesto veoma opasno desava iza zavese, dok ostale gledaju kao ovce za sisanje koje sve veruju medijima. Medjutim ono sto oni ne shvataju je da su upravo oni ti koji veruju medijima, s'obzirom na to da se njihova znanja sastoje iz dva odgledana klipa na yt, ili su iz nekog novinskog clanka(naravno uvek su to neke nepouzdane i nepoznate novine tipa kosjericnovine.sr.com). Iz te uloge heroja jako tesko izlaze, i posebno je karakteristicno za ljude koji su 40+, koji zbog svog neostvarenog zivota sada zele da na neki nacin doprinesu drustvu, otkrivajuci im istinu i otvarajuci im oci. Nevidjeno su naporni, cesto i prepotentni. Savrsene osobe za izbegavanje.

Svi ih znamo, svakodnevno ih viđamo na ulici, u pekari, kladionici, kafani... Neki od nas povremeno razmene sa njima poneku reč, uglavnom o vremenu, poslu ili sinoćnoj utakmici. Na prvi pogled, sasvim obični ljudi. E obični moj kurac. Takve pavijane nećete sresti ni na safariju. Pored takvih lopina siroti Al Kapone ne bi uspeo da se izbori za svoje mesto pod Suncem. Vrlo su sposobni kada je potrebno ugraditi se u neku vladinu subvenciju ili eventualno stranu investiciju, ali su zato vrlo nesposobni kada treba da učine nešto za beslovesne ovce koje su ih izabrale. Mada je možda bolje reći da ih za ovce jednostavno zabole, osim onda kada treba da ih ošišaju.

Kako je formiranje lokalne vlasti vrlo jebena rabota, naši vrli funkcioneri već tada dobijaju prvu priliku da pokažu šta znaju i da drugima stave do znanja kako će se ubuduće ponašati. Recimo, neko se nećka da uđe u lokalnu vlast i time obezbedi stabilnu većinu. Nema problema, izabrani predsednik opštine lako će srediti polupismenom sinu dotičnog posao u najjačem lokalnom preduzeću, nema veze što će neki tamo momak koji je diplomirao prava ili ekonomiju sa prosekom 10 da ga izduva za dugo očekivano radno mesto. Predsednikov prvi zamenik će otići do obližnje pripizdine da mučenim seljacima uz pragnje i rakiju objasni da put do njihovog sela neće moći da bude asfaltiran još najmanje 4 godine jer je predsednikovom sinu potrebno upravo četvorogodišnje lečenje na Oksfordu ili Kembridžu. Usput će gospodin zamenik i da sobali neku jedru snašu, čisto da nije dolazio džaba, samo zbog ića i pića.

Kada se konačno dočepaju vlasti, e tada tek nastaje haos. Ukoliko nisi član nijedne od vladajućih stranaka (a ne zaboravite, tu je sve moguće, pa čak i koalicija radikala i LDP-a), begaj što dalje i ne okreći se sine. Još ako si slučajno lajao protiv nekog od funkcionera ili te je možda neko odrukao da si šorao na funkcionerovu živu ogradu kada si se pijan vraćao iz grada, ugasio si. Šanse da u svojoj opštini dobiješ posao ravne su šansama lokalnog betonligaša da uđe u Ligu šampiona.

Sve u svemu, radi se o grupi likova koji zapravo nisu ni dostojni mržnje koja je ipak na neki način uzvišeno osećanje. Nisu zapravo dostojni ni da se popišaš po njima. Ali to bi ti svakako dalo barem neku satisfakciju.

Prva misao PIVO.
Jedino mesto gde ima puno ljudi.
Jedino mesto gde su svi ljudi srecni.
Jedino mesto gde ima puno pijanih ljudi.
Jedino mesto gde ima puno srecnih pijanih ljudi.
Jedino mesto gde se svi ljudi smeskaju, bez obzira na guranje, gazenje noge, prosipanje piva po majci il' pantalonama.
Jedino mesto gde cekas u redu srecan i pricas sa strancima, dok se ne dodje do piva. (za razliku od banke, poste...)
Jedino mesto gde ces videti policajce da nose krigle za pivo (al' prazne).
Jedino mesto gde su ljudi srecni da duvaju i takmice se na aparatu za alkohol.
Jedino mesto (do sada) gde tuca jos nikada nije izbila.

U danasnjici to je super biznis za pravljenje brze i ogromne love.
Nekada je to bio kvalitet, al' danas je kvantitet.
Ovde nas u AUS sisaju ko ovce, i svake godine kvalitet piva je sve gori i gori, podrazumeva se ono na tocenje. Ove godine nece uspeti ni da peni, koliko vode dodavaju.
Sto je sigurno sigurno, prelazimo na limenke.

tajice koje izgledaju kao farmerice, tj one su "lažne farmerice"
"jeggings" na engleskom jeziku, inovacija, zaštičeni naziv baš kao i likra
spadaju u isključivo žensku odjeću i seksipilnu odjeću, i polahko istiskuju farmerice iz mode, iako ima transvestita i LGBTQQ pripadnika koji ih vole oblačiti
u pornografiji rijetko se mogu naći na internetu, ali se nekad slučajno sretnu tokom pretraživanja farmerica i legica
često nemaju džepove ili imaju lažne (nacrtane) džepove
ne žuljaju, tako da se možete u njima seksati, igrati, izležavati, drkati a da ćete zaboraviti da ih uopće nosite
toliko su malog volumena i mase da mogu stati u malo veći džep
mogli ste ih vidjeti na topšopu pored ostalih inovacija kao što su pušap gaće
za razliku od farmerica, puno efikasnije, modernije, lakše, mekše, sjajnije, jeftinije, čistije, rastezljivije i brže se suše, i lakše se peru, te ne sakrivaju oblik nogu i guze, i tu su izraženije od uskih farmerica
glavna im je prednost u odnosu na farmerice jer su zdravije, tj ne žuljaju i daju koži da diše, te su izvrstan ušteđivač energije, vode, i zauzimaju vrlo malo prostora
napravljene od likre u kombinaciji sa poliesterom, najčešće plave indigo boje, baš kao farmerice
danas se nažalost pogrešno nazivaju "tajice", pojam koji i ako tačan, je nedovoljno specifičan, jer tajice mogu da znače bilo šta rastezljivo što pokriva noge, dok su đegice precizno definisana vrsta tajica
osoba može lahko oboljeti od fetiša đegica, naročito ako je ranije bolovala od fetiša likre/farmerica/legica/najlonki
instagram tagovi: #jeggings #jeggins #denimleggings #fakejeans #jeansleggings

To su situacije kada se izmisljaju cudesna i nestvarna pojavljivanja verskih simbola i licnosti na mestima gde ih ne moze biti.Obicno su to statue koje placu,ikone koje lece na cudesni nacin,pojavljivanje likova svetaca na stenama,drvecu ,ili na bilo kom mestu ili predmetu.Gradovi ili sela gde se takve "cudesne pojave " dogode,postaju preplavljene vernicima koji dolaze da vide to "cudo",sto u praksi pruza odlicnu sansu da ta mesta poprave svoju ekonomsku situaciju.Tako se npr u hrvatskom Medjunozju javlja Bogorodica,u gomili americkih crkva placu statue,dok se Hristov lik javlja gotovo svuda ...od kore na drvetu,do supe sa knedlama.

Feng šui likova čiji su đedovi i babe navodno doživjeli stotu samo zato što su svakog jutra kada bi se ustali popili po čašicu rakije.
E sad, to što su pomenuti živjeli godinama i kilometrima daleko od zagađenog vazduha i brze hrane i što kola nijesu palili jer su bili lijeni da pređu sto metara pješke, su manje bitni detalji u toj priči.

Највероватније долази из музичког (или музикантског) света и тиче се "пуцања" контрабаса или жица на контрабасу (познатог и под скраћеним именом бас). Човек коме нису све овце на броју. Односи се најчешће на одређени тренутак пуцања човека, али се пукотина (тј. прснуће илити прсотина) може протегнути на недефинисано и непредвидиво дуго временско раздобље. Пук`о. Прс`о. Рсо. Отиш`о у курац. Прс`о к`о лајсна. Прс`о с мозгом. Изгубио се тј. губи се. Нису му све козе на броју. Ударен мокром чарапом. Није сасвим свој. Није сасвим одлепио, откачио, скренуо, пошандрцао, сишао с ума, пошашавио, поблесавио али је на добром путу да постане ћакнут, звекнут, шалабр, ударен, луд, махнит и сл. У блажим облицима каже се да је побркао лончиће (шерпе и поклопчиће).

Ubjedljivo najgora tehnika muvanja.
Karakterišu je loša spika prožeta neumjesnim komentarima, pijano stanje i volovska upornost.
Najčešći epilog jeste crveni karton - Koji objekt muvanja prilijepi šamarom na obraz nastrljivca.

Zadnja prilika da kažeš kevi/ćaletu koliko kečeva imaš, čisto da se ne bi šlogirali na roditeljskom.

Ribolovčev odgovor na lovačku priču. Vrlo kratak i očigledan odjeb trenutnog lažova.

Pretnja popularna uglavnom u ruralnim delovima Sumadije,inspirisana virtouznom sviranju na harmonici legendarnih stimung-majstora ovog dela Srbije.Ovim ratnim poklicem se mrskom sagovorniku(komsiji,geometru,bratu sa kojim se sudi oko nasledstva) stavlja do znanja da ce njegovo telo pretrpeti izvesne promene koje prkose zakonima fizike.Pretpostavlja se da je i ovom principu puno doprineo i glavni smeker,bez kojeg se prava domacinska svadba nije mogla zamisliti,Miroljub Arandjelovic Kemis,koji bi na bini,dok mu kum i stari svat novcanicama od po 1000DM kite instrument,isto tako dozivljavajuci nirvanu padao u trans i izavljavao se nad svojim Dalapeom.

Talenat koji poseduje prosečan srpski vozač, a da pritom nije ni svestan toga, jer je njemu to svakodnevna potreba godinama unazad, a bogami i nema naznaka zašto ne bi posedovao i u budućnosti.

Radnje u kojima ne možete ništa naći po toj ceni.

Bacanje kamena s ramena, advanced version.

"Sport" koji zahteva brzinu, snagu, vrhunsku koncentraciju, umne napore kao i plansko igranje ekipe.

Vremenom, pojedini igrači (koji uzgred budi rečeno sem balota ništa i ne rade) ostvare zavidnu tehniku, koja se može meriti sa fudbalskim umećem Lionela Mesija.

Cilj je doći do dvanaest poena (takozvanih punata), a najbolji način za to je konstantno mučko višenačinsko sabotiranje protivnika. Ali primenjujući tu tehniku, rizikujete da osetite svu težinu balote na svojoj faci - što nije da se nije dešavalo u širokom brđanskom području zapadnog Balkana.

Balotanje/boćanje je uglavnom propraćeno brojnim psovkama, opaskama i poslovicama koje ni Vuk Karadžić sve nije uspeo popisati. Neizostavan deo je malobrojna maloletna publika (lokalni klinci) kao i dve-tri gajbe piva ili bocuna vina.

Stiglo obavestenje od nama dragog prijatelja (barem oni tako kazu) Telekoma Srbije:
Po naski prevedeno :
Dragi korisnice tu smo za vas da vam isteramo i poslednju kintu iz tog vaseg plitkog dzepica.
Cena za IPTV ce biti povecana na 800 dindzi bez PDV-a u novoj 2011. godini koja ce biti jos zajebanija od prethodne ionako zeznute skroz 2010. posto naravski izlazimo iz krize. Mada ostalo je nejasno kako smo uopste usli, posto u ovoj nasoj Srbijici vlada ovako blagostanje od posle 2. Svetskog rata.
Iako nemate signal od 8 uvece a ni pola kanala za koje ste potpisali ugovor.
Posto smo iskljucili najgledanije kanale (filmske) i iznajmljivajne filmova za dzaba na koje smo i dovukli ovce ( klijentelu) da koriste nasu Telekom mrezu.
Ali jebiga vi ste ovca a mi smo neka vrsta frizera pa smo tu da vas ostrigamo u svakom pogledu (a najvise po novcaniku, to nam je specijalnost).
A priredili smo vam i nova IZNANADJENJA u NOVOJ 2011. godini da vas obradujemo. NEMO VISE MOLIM TE-reci jednog klijenta
Vas prijatelj Telekom Srbija

Pravi, jedini istinski predstavnik muškarca sa ovih prostora, na čijim dlakavim prsima je spavalo više žena nego što su bradate drvosječe s Majevice ispili MB piva koje kupiše kod radnice iz zadruge na koju se pale k'o grčka vatra što je Nero izazva. Muškarac koji prepješači 5 kilometara i na svojim leđima donese friške trave za svoje tri ovce koje to pojedu za dvije minute i tako tri puta dnevno, a ne umori se. Na njegovom televizoru svakodnevno se gledaju stare kasete partizanskih filmova, a kada naleti na nastup Davora Badrova na BN televiziji u svilenoj roze majici sa zmajem na leđima, on iz želuca povuče zelenu materiju i hrakne na pod, jer se zgražava na pojavu feminiziranih muškaraca koje moda iz Milana donese u naša područja. U društvu se ne libi da podrigne nakon što je sljuštio porciju graha sa glavicom bijelog luka, jerbo zna da seljančice, koje se dive njegovim, od košenja trave, otvrdlim mišićima, osjete feromone koji isijavaju iz njega k'o radioaktivno zračenje uranijuma. Ima status vrijednog muškarca koji zna cijeniti glavne ljudske osobine i koji zna i može zadovoljiti potrebe svake amazonke koja mu se nađe na putu.

Jebeš burlington i ostale fegetske marke što ih furaju metro fudbaleri uz cvike bez dioptrije kada požele da izgledaju 'teligentno, kad ga baba isplete tehnikom klot frket od runa domaće ovce nema bolje zimske opreme od njega. Na stranu što košta par odlazaka babi po kafu i listiće za bingo nego što greje kao smederevac na koksu (vrsta uglja, ne kolumbijska belina).

I važno je da napomenem da se oridžinal Bakin štrikani džemper pravi isključivo od domaće vune ispredene by baba. I to ne mora da bude baba koja plete jerbo i babe u gradu pletu, mora da bude samo neka baba. Nikako kašmir vunica i ostala sranjca, samo trve kvlt vuna iz Sjenice ili neke druge seoske idile. Od fine vunice što se kupuje u indian šopu dete može da fasuje gej ili još-crnje, ne-daj-bože metroseksualne tendencije od malena.

Nezaobilazni element svakog lovca koji ne razume nemušti jezik.
Dobro, ne razume ga svako, da se razumemo. A i da je svetski priznat sigurno bi postojao poseban ogranak na filološkom sa sve smerovima. Neko bi hteo da razume kokoške, neko majmune, nilske konje, kanarince... Ima nas razni...
Naucxnici sa Masacxusetsa kažu da je sa nekim životinjama čak i moguća komunikacija ali, ako im se uđe u rezonancu. To nije lako jer treba tačno podesiti sve tri karakteristike zvuka: boju, jačinu i visinu. A to može samo d čouzen uan jer jedini level iznad skila, razgovor sa životinjama, jeste direktni kontakt, odn. fejs tu fejs.
Svi znamo bar jednog koji se kune da razgovara sa svojom mačkom, kučetom, papagajem... Oni što čuvaju krave, ovce i ostalu marvu ,jedni drugima dolaze na slavu kolko su dobri i kolko se razumu. Ništa neobično. Nije džabe ona od Ce Tunga, pre će da me razume gupika nego ćurka. I posle Ezop drogeraš.

Iako je to sasvim normalna i jako korisna frulica, mnogi tvrde da je samo ponekad koriste ali samo kad nema ič divljači ili ako im nije dan. U očima oldskul lisaca to je obično duvanje u kurčić. Mis'im, jebo ti lovca koji ne zna da dozove goluba a kamoli
srndaća.

Nekada se u našim krajevima naplaćivala globa, do zla boga težak porez nakon kog bi domaćin bio srećan što mu je porodica na broju ,a ovce hrana i ostalo uzimani su, zlatnike seljak nije ni mirisao pa nije ni patio za njima. Ostajalo bi seljaku da pet puta umoči hleb u čaj za doručak, a ručak bi večerao. Ženu bi punio često , izvijajući svoje znojavo i dlakavo dupe zarivajući se u njenu obraslu buđavu mašinu, istresajući tako sav bes koji se nakupio, a ona primala te udarce i po potrebi poreskih službenika... Zgrčeni u svom toplom i trošnom domu, palili bi sveću i molili se bogu, kog nisu zaboravljali za razliku od danasnjih paćenika koji primaju udarce monetarnih oligarha, samo što nemaju svoju trošnu kuću već žive u tuđem iznajmljenom stanu, hladno im je i greju ih pogledi na Milomira Marića koji u obližnjoj kafani loče jutarnju kaficu (malo li je videti njega uživo i sve te poznate sa tvea ) zaključiše mladi ljudi koji daleko od grobova svojih predaka, udaljeni od vere , nasloniše svoja dupeta na hladan beogradski asfalt.

Vrhunac tradicionalnosti u spremanju obroka.