Izraz koji se koristi, pored standardnog značenja za insekte is roda Diptera, za napornu a nadasve napadnu i dosadnu osobu. Verovatno i glavni razlog što im se često obraćaju sa „aj ne jedi govna“.

Ne, nije to što mislite. Ne govorim o iscepanim farmerkama.
Govorim o rupama probušenim na nogavicama sa prednje strane pantalona.
E pa vidiš, te rupe su ti priručno seksualno pomagalo
za seks sa domaćim životinjama srednje veličine.

Звоно које овце носе око врата. Прецизније, у питању је једна овца, односно ован (предводник) који клепетом звонца предводи стадо. Остале овце из стада беспомучно следе свог вођу, убеђени да им то доноси одређени просперитет; да он одређује њихов "ход", у замену за напредак ка "Евро-Атланским интеграцијама овчијег света". Продају се за шаку зоби, навучени на јефтин трик.

Аналогно томе, пренесено у реалан живот, увек постоји нека индивидуа/група меденичар(а) који независно од ливаде на којој дејствују, покушавају да "хипнотишу" људски "екосистем" (бирачко тело, прим.аут) да га следи и подржава. Јер без стада нема ни оваца, а без оваца нема ни меденичара. Док нам то не дође из дупета у главу и док меденицу једнако не буду користиле и друге овце (не у сврху предвођења, већ у сврху "да видимо где смо сада"), ован предводник ће добијати највеће парче колача. Ко га јебе? Не знамо. Али бар знамо ко га храни.

Urođeni instinkt svakog iole razumnog čoveka izgubljenog u magli svakodnevice. Usred neminovne ružne istine da se jezik unakarađuje i uništava, osoba sklona lepom govorenju dobiće prirodni nagon da zauzme odbrambeni stav prema zabludelima koje čine i najmanje lingvističke prestupe. Dabome, i ja se slažem sa tim da takvim grešnicima treba odseći prste i zabraniti im razmnožavanje. Ovo nije sarkazam.

Da li to postoji u srbiji. Ceo zivot nas forsiraju. Polako nam usadjuju u mozak neke stvari koje njima odgovaraju. Totalitarizam se polako razvija cistom manipulacijom i propagandom. Pogledajte svet oko sebe. Da li ovde stvarno nema totalitarizma.

Груб превид у филигрански осмишњеном плану. Испустити нешто што се подразумева и тако добити тотално другачији резултат од очекиваног. Та нека сањарска жица, својствена неодраслим мушкарцима, где машта превазилази реално стање и скоро свесно јури у амбис. Следи сурово и болно отрежњење у виду два-три зглобна шамара, на самој ивици провалије, и сан постаје јава. Нажалост.

Prslost donjih i srednjih slojeva. Pucanje čoveka po šavovima, paranje duše i pantalona na dupetu, padanje u sivi belutak zbog besparice, stresa, usamljenosti, neshvaćenosti..Manifestuje se na razne načine, u raznim vidovima, na raznim mestima. Nešto kao odosmo u kurac polako.

Izraz koji podrazumeva nešto što je urbano, poželjno i u trendu a istovremeno opstaje u granicama osnovne kulture, bez preteranog kiča i primitivizma.

Rečenica koju ćete čuti od bilo koje osobe iz familije. Kao da su njhove stvari pod staklenim zvonom ili kao da je svetinja u pitanju.

Francuska reč za "čuvenost", "dobar glas" ili "ugled" i u srpskom govornom jeziku preferirana zamena za pomenute termine, najpre zbog svoje zvučnosti i kuloće a onda i zato što je jedan fićka mnogo lepše nazvati RENOME nego ga krstiti po rendom alkoholnom piću, pesmi, filmu, životinji zajebanog imena (barakuda, gekon, anakonda, voluharica...) ili, nedobog, po sebi samom. Takav, fazon, propada za metar dana, maks.

Elem, kao i sve ostale reči koje se danas siluju do imbecilnosti, tako se i renome ofucao, izlizao, izgubio svoj originalni smisao i značenje i mutirao u nekakvu über devijaciju od pojma, iskrivljenu varijaciju samog sebe kategorije tipa pokojnog Josifa Tatića, dakle veze s mozgom nema. Tako danas, recimo, "renomeom" može da se pohvali svaka šuša koja je uložila dovoljno vremena i novca u sebe i(li) svoj biznis i na taj način se samosvrstala u prve redove branše iz koje svetu nude svoje usluge (odgovarajuće precenjene, razume se; prim.prev.). Određena poznija starosna dob je svakako dodatno ubeđujući element u čitavoj priči, ali nije redak slučaj ni da nas s vremena na vreme svojom posetom počasti rendom inostrani 25-ogodišnji didžej koji je - da, pogodili ste - ujedno i renomirani, šaznam, verovatno zato što vozi renoa ili tako nešto. Poslednji bitan faktor u kaparisanju laskave titule renomea je i određena, mada najčešće i labava veza sa INOSTRANSTVOM, bila ona sadržana u obliku studija (doktori), dvonedeljnog kursa (hirurzi), jednokratnog nastupa u nekom drumupo (bendovi), ispadanja iz Treće Nemačke Lige (treneri) ili, i to najčešće, baratanja rendom svetskim jezikom, što će značiti jebenim engleskim.

Jebote, pa ja imam samo 27 godina i, fazon, više puta u toku dana ne znam 'de mi dupa, 'de mi glava, a juče mi jedna budala piše na mejl "bih li kao renomirani muzičar održao jedan Masterklas na jesen u BG-u"?!

Prženje ortaka, jedna od najboljih fora za izazivanje instant nervnog sloma kod osobe nad kojom se iživljavate, pogotovo ako vam je drugar hronično gadljiv te ga i sam drka u rukavicama. Od presudne važnosti je ovu foru koristiti nad muškom osobom, jer će vas u protivnom slučaju čekati potencijalni šamar, suzavac, a možda i tužba ukoliko se nameračite na nedojebanu babu, odnosnu pripadnicu feminističkog pokreta. Bolje kroše od Valueva nego pleska od bacačice kugle.

Kod sprovođenja ove pošalice u remek delo ključan je tajming, odnosno, najbolje ju je iskoristiti kada vas ortak, prilikom čina rukovanja upita ''Šta ima, šta radiš?'', a vi mu uz hladnokrvni, prodorni šmekerski pogled, te gvozdeni stisak ruke odgovorite sa opisanom frazom dovoljno jakom za izazivanje trajne impotencije i želje za posipanjem čitavog pakovanja Domestosa direktno po šaki, sada zaraženoj kurčevim bakterijama. Jednostavno, efekat gađenja nije isti ukoliko ovu činjenicu saopštite pre čina rukovanja (u tom slučaju, do istog možda i ne dođe).

Posledice zavise od nekoliko faktora. Ukoliko vas ortak patosira, pomene vam babu iz Šimića, strinu iz Ovče i majku koja je na tik nekoliko metara od vas, znajte da ste uspeli u svom naumu. Pored toga, možete biti sigurni da se družite sa pravim lafom, te ćete ga sigurno precrtati sa liste ljudi sa kojima želite da terate šegu do neslućenih razmera.

Ako vas kojim slučajem, forom potreseni drug - izbezumljeno gleda, verovatno je samo u šoku, a možda je pak mislima već u paralelnom univerzumu u kojem vam on lično izdrkava kurac svaki dan. Ko zna, možda se družite sa prikrivenim sado-mazo homoseksualcem, da ne kažem - pederom, a da toga niste svesni. Nakon što dođe k sebi (sam, ili mu vi pomognete jednim bekhendom preko lica) pratite njegovu mimiku i gestikulaciju. Ukoliko se sav raznježio, glas mu je postao mekši, kurac, palac - znate šta da radite. Polijte ga benzinom i zapalite! No, ako niste toliko radikalni, izbegavajte ga. Promenite broj, dajte otkaz i preselite se na Šar planinu. Postanite nezavisni ambasador životnog stila Bear Grilsa. Bolje i to nego da konstantno razmišljate da li se dukatlija sa vama druži samo da bi se okoristio vašim dupetom.

Alibi, razlog i povod da cinimo nevidjene gluposti, rasipamo vreme, novac i energiju i nesebicno pravimo budalu od sebe.
U ime stare ljubavi stavljacemo fotografije po netu, tagovacemo ljude koji veze nemaju s doticnom stvari samo da bi ta fotografija na kojoj smo, po sopstvenom vidjenju jako lepi ili u nekoj jako kul drzavi ili poziciji, stigla do nase bivse ljubavi te se ista/isti pojela od muke i pozelela da nam se vrati. Za one starije budalesanje je nevidjenih razmera; dane provodimo na cetovima, stavljamo sugestivne pesme tipa SVOJU DECU SAM SANJAO NJENIM IH IMENOM NAZVAO, STARIM JA A U LJUBAV VERE NEMAM, ili U ZIVOTU IMAM SVE ALI TEBE NE I ZATO PUSTO MI JE, SVE JE ZALUD-SVE, zanemarujemo porodicu, narocito decu, kupujemo novu gardarobu da bismo ispali nevidjeno lepi "i posle tolikih godina", uzimamo kredite da dogradjujemo kuce i renoviramo stanove, kupujemo novo auto jer zaboga- NISAM JA LUZER, JA SAM USPEO/LA U ZIVOTU I ZATO POKAJ SE STO ME NISI HTELA/O.
U ime stare ljubavi volimo Jugoslaviju jer...za rat su krivi drugi mamu im...uclanjujemo se u klubove i grupe LJUBAV BALKANSKIH NARODA a onda svako za sebe ode u svoju crkvu, dzamiju, partiju i zajedno sa svojim" jebe mater onim "drugim".
U ime stare ljubavi prema gitari i sl. kupujemo gitaru mada smo vec uveliko prerasli mogucnost da naucimo svirati, ako nista-dobicemo dete jednog dana i "ima da ide u muzicku skolu kad vec ja nisam!"
U ime stare ljubavi prema bezbriznim danima svog zivota odemo na koncert ponovo okupljenih Dugmica i prodjemo kao ovce kojima je neko prodao muda za bubrege ali-ne! Super je bilo, jao kad bi se opet skupili...
U ime stare ljubavi(ukoliko smo zenskog pola) i dalje kupujemo sranja od albuma Zdravka Colica i proglasavamo ga "mmmmm najseksipilnijem muskarcem na Balkanu" i uopste ne zelimo videti njegove feminizirane pokrete potpuno sumnjive seksualne orijentacije.
U ime stare ljubavi slusamo Boru Corbu mada se tu vise nema sta pametno cuti.
U ime stare ljubavi prelazimo hladno preko novih-starih gluposti naseg partnera jer...dugo smo mi zajedno, znas.
U ime stare ljubavi kupujemo Blic mada se tamo nema sta pametno procitati.
U ime stare ljubavi glasamo za "demokratske snage" jer smo nekad bili ljuti opozicionari koji su, zaljubljeni u slobodu, pravdu i zelju za boljitkom, trpili pendreke nekadasnjeg rezima.
U ime stare ljubavi prema prijateljima, rodbini pozajmljujemo pare mada ih nikad nece vratiti.
U ime stare ljubavi prema svojoj kakvoj-takvoj inteligenciji ja pisem ovu definiciju.

Srbi imaju premnogo izuzetno glupih reči i fraza. Ne znam da li je od osiromašenog uranijuma, specifične kombinacije turskih gena sa našim, ili nas je jednostavno Perun napravio od ovce, al ih ima retardiranih, pa da ga jebeš. I jedini način da se za vreme jednog životnog veka podigne nivo neidiotluka zahteva mnogo vremena, strpljenja, ulaganja i još više gasa i šibica. #nonazi.

Jesen je došla u moj kraj, jebiga. Ptice se cimaju na jug, lisni tepih je prekrio blatnjavu kaldrmu, dok se nebeski vitraž boji olovnim oblacima spremnim da mi skecaju dan. Enter: Đomla. E, sad, Đomla nije običan Đomla, kakvog zamislite kad kažete Đomla. Ne, nije ni Mladen, sin zemlje, domaćin čovek sa dobroćudnim osmehom i punim srcem, koji je počeo da ćelavi još za vreme rudarskog fakulteta i čije bi barem jedno dete MORALO da bude nazvano Džiodud.

Đomla je kul lik. Za sebe, naravno. Prešao je sve živo na svetu što je ikada moglo da bude zanimljivo. Ložio se na hentai, a onda na masne gotičarke, a onda na oba. Ložio se na samuraje, pa na vikinge, kaže za sebe da ume voleti, al su cure kurve, pa ne kapiraju kad im recituješ Balaša i veruje da društvo voli hronično dosadne fejs-komičare sa gorim forama od Ivana Ivanovića. Nosi majice sa V izrezom do pupka, da se vide izdepilirane grudi. Mnogi kažu da je Đomla čudan lik. Ti ljudi su u pravu.
On ne vidi šta je loše u tome da se devojci priđe rečima „Mala, imaš dobre dojkare“, on veruje da je JAKO smešno kad lik padne i kad Šojić traži 5 jajcadi.

No, Đomla prilazi, masna mu kosa leprša na vetru a Humel mu jakna prži zenice koliko odbija Sunčeve zrake KAKO TI USPEVA JEBOTE, NEMA SUNCA, EJ, KAKO MOŽEŠ DA SIJAŠ KO DA TE MUVA ONAJ LIK IZ LAJANJA NA ZVEZDE, PA OVO NIJE HUMANO, ČOVEČE. Đomla prilazi, prešabanska koreografija pozdrava sa određenim likom, koska i zagrljaj sa drugim, okreće svoju bubuljičavu facu ka mojoj malenkosti: „Baki, imaš žvaku?“. Baki. BAKI. BA-KI. Ne, srce, nazovi me kakvim god poganim imenom hoćeš, šoraj mi po familiji od askurđela na ovamo, ali me poštedi svoje zamišljene kuloće. Onog trena kad smo ti i ja tom nivou da mi se možeš obratiti sa "baki", zvanično prestajem da cenim sebe kao živo biće.

Celjade,preslo 40 godina,rodjeno u selu kog nema ni na topgrafskoj karti,blizu palanke koja je tackica na auto-karti,odrastalo sa ubedjenjem da mora da utekne od njiva,livada i ovaca.Zato i po snegu i suncu uporno ide u skolu,uci sve napamet,da skupi bodove za fakultet,pri tom izbegavajuci ceznjive poglede komsije Drakceta..(pa nece valjda ostati u selendri,za nju je nesto bolje).Uzaludna ubedjivanja roditelja da ostane i uda se za Drakceta,domacina coveka,celjade zapelo da ide za svojim snom..Stize u velegrad,ne ume ni ulicu da predje,ali je to ne zanima mnogo,hvata bus do studentskog doma,i odmah samo uci,uci,uci..Ne izlazi,ne druzi se,nema vremena za to,osim sto vikendom ode kod svojih da donese pitu savijacu,suseno meso i sve sto treba,naravno u prolazu opet ceznjivi pogledi Dragceta koji viri preko plota..eh,kako je bilo lepo kad su kao mali zajedno ovce vodili na ispasu...ali ona je sada moderna,gradska devojka,na takve se i ne osvrce..
Zavrsila fakultet,njeni prodali traktor i nesto zemlje da se zaposli,i tu vec-ne prilazi joj se,ne priznaje ni po koju cenu odakle je,radi i ne prica i ne druzi se ni sa kim.Ceka gospodina Savrsenog,koji je nece pitati nista.
Medjutim,godine prolaze,ona lepa,ali uvek sama,vec ne trazi g.Savrsenog,jer on trazi mladje,pa tako,po nekoj logici,popusta svakom ko joj pridje,nadajuci se da ce je neko ozeniti,ali sa svakim sledecim nade postaju sve manje i manje..Sebi u potaji priznaje da bi sad i Dragce bio dobra prilika,ali on se vec ozenio,ima troje dece,godine su prosle..Zato nastavlja po starom,ne odbija nikoga i strogo pazi da se ne procuje,prave prijatelje nema jer ne sme nista o sebi da kaze.Na odmor ide sama,jer svi ti potencijalni prosci su vec ozenjeni i letuju sa porodicama..
Godine prolaze,i prolazice jos,proci ce i lepota,sve ce biti manje izbora,u stvari,sad vise ona i ne bira,vec ko stigne bira nju..dok je niko vise ne bude birao..

Baš pre neki dan snimim ćaleta, ide iz prodavnice, oznojio pod miškom friško izdanje kurira i sere nešto komšiji o solarnim panelima. Ložio ga ja da sam bio u Grčkoj, za vreme Guče, da je tamo Evropa stigla na velika vrata pa prodaje sad moje priče komšiji. Boga pitaj šta ih nosi.
Svaki dan se bude i drve kurac, nemaju posla, nemaju penziju, deca matora a opet oni sami previše mladi i previše grobari da bi živeli od prošlosti. Ali kapiram da neće dugo. Jer svaki dan piju brlju, sami je prave, ali evidentno je da su od silnih putešestvija na ponte rosso sa jebenim crvenim pasošem, jebo im on mater, propustili par lekcija o džibri i luli. Svaki dan sabiju 2+pp pakli fasta i sve to zafiluju teškim metalima kurira. A u testamentu su zaveštali deci kurac od ovce, moj je meni verovatno namenio jedan sunićen.
Gledam, oće prestati da sere i da uđe više u kuću da se ogrebem za pljugu pa da se istovarim. Ima metar dana kako ne palim, sem kad pijem, a baš sam se nalokao predhodno veče, a jok, bez pljuge se trezan na pivsko kenjanje ne ide. A i onaj kurir bi mogao da upotpuni taj magični trenutak. Tako i bijade.
Sedim na ladnoj klozetskoj dasci varim pljugu k'o šiparica i pokušavam da prelistam štampu. K'o za inat nešto se razjebalo, sve prve i zadnje strane se zalepile, kao smokvin list iz tinejdžerskih dana da čitam. Kapiram da se lik iz trafike sit izbacao na Vulina i Đovaka, pa eto. Međutim na srednjim stranama gde se pod okriljem tragikomičnih okolnosti u istom košu nalaze neki Titin pokojni drug i twitovi sisatih starleta pročitam da je nova moda da se ližemo sa Kinezima. Sad ću pored urokjivih očiju iz Kušadasija da svaki dan gledam mrtvu zlatnu mačku kako mi maše rukom za sto dinali?
Vidim da je sve otišlo ne u Honduras nego u tri lepe pizde materine. Mislim, nije loše vreme, ekstra je, vrh je kad je u decembru petn'es' splu, eno sve ucvetalo, dogodine neće krme imati dženerike da krca ali koga bole kurac. Ruje nam prave gasovod i prugu, Kinezi mostove i puteve, Arapi kule i gradove. Još samo da se švabe vozaju okolo i gađaju bobontama evra i to je to.
Pa pametani ovaj moj otac i Radovan mu komšija ovoga mi pečata...

To je tip devojke koju,ako si momak iz grada,nikako neces uspeti da razumes. Daleko od toga da su nepostene ili lazljive (mada ima izuzetaka i u ovovm primeru) vec njihov nacin zivota i shvatanja dosta se razlikuju od gradskih devojaka.
Ako se nadjes na nekom narodnom veselju npr vaser,cobanski dani,svadba kod rodjaka sa sela,pa uz zvuke Milosa Bojanica,uz dobru prasetinu i mlako pivo,svidi ti se zgodna,rumena seljancica,slatkog osmeha,duge kovrdzave kose,u kic bluzici i farmerkama,pocinju tvoje muke...prvo da uzmes broj telefona,jer i ako ona ima 5 ljudi sto je zovu na taj broj(zajedno sa roditeljima,a glavni smaraci porukama su operateri mreze) odugovlacice pa i celo vece sa ciframa...
Uzeo si broj,normalno da u toku dana ces je zvati par puta bezuspesno,jer telefon je kupio stric iz Palanke pa se drzi samo u kuci,a ona ce ti reci da je spavala,bila kod komsinice na kafi ili je isla u prodavnicu...jer ipak je malo glupo da ti saopsti da dok skuplja seno,hrani ovce i zaliva bastu ne nosi telefon sa sobom..
Na fixni nemoj da zoves ni pod razno,ako se javi majka,ocekuj da ce te pitati,ko si,sto zoves,ko su ti roditelji,sto ti ona treba...i tek posle unakrsnog ispitivanja ce ti mama saopstiti da cerka nije tu…..ako se javi otac…prekini vezu…
Dogovaras se za ponovno vidjenje,ali moras cekati vikend,naravno samo subota dolazi u obzir,ocekuj da dodje sa bratom,sestrom,drugaricom,starijim komsijom koji ima kola,mozda i povede mladju sestricinku koja se nece (u milion posto) odvajati od nje..
Par gradskih fora,malo foliranja da si neko i nesto,pridobices njenu paznju u potpunosti,lako ces postati njen covek iz snova i kad mislis da je posao zavrsen,vise od poljupca u obraz (nekom se zadesi pa i socnije prodje) neces dobiti...
Nakon par nedelja…ili meseci…dobices I sex….ali ne ocekuj nista previse…glavna odlika devojke sa sela da je stitljivost…tako da odmah zaboravi na lude sexualne avanture I akcije,bilo kakva glupiranja pred drugima ,znaj da nije citala Kamasutru I da nece imati razumevanja za sve poze koje si godinama isprobavao sa devojkama iz kraja…pre oralnog sexa ce joj trebati potvrda od maticara tj vencani list I slike sa vencanja u crkvi..
Pored snova da se dobro uda,lepo zivi,da nema svekrvu..njen osnovni san je da ode iz sela…vredne su,izdrzljive..znaju da poslusaju,razumeju…stidljive,povucene…u tvom drustvu uglavnom ce da cute…
Prednosti….cuti,ne pita puno,hoce da ode po cigare..,uvek joj mozes pustiti narodnjake I zadrzati je u kuci uz tv....
Mane….naoruzaj se zivcima zbog seoskog protokola…

Kažu da je pramenka najkvalitetnija ovca na našim prostorima, odlikuje se se lepom vunom, dobrim kvalitetom mesa i mleka koje se dobija od nje. Ali u ovom slučaju kada se za nekoga kaže da je pramenka, misli se baš na sve one negativne osobine ovaca i da je ovca nad ovcama. Da li zato što je glup, naivan ili zato što na neke pametne priče u društvu samo bleji i ne reaguje.

Najčešći savjet u vezi žena koji možemo dobiti od starih, prekaljenih osoba, jebača sa JNA tetovažom na ruci i muštiklom u ustima. Nema veze ko si i šta si, jednostavnom transformacijom u neku sasvim drugu osobu i uz par dobrih glumačkih sposobnosti, eto tebe u njenim gaćama.
Nemaš ideju kako da uletiš mladoj, jebozovnoj, ali nadasve načitanoj, umjetnički nastrojenoj i kulturnoj mladoj dami, jer si ti seljak koji je iz opanaka prešao u cipele sa krokodilskom kožom? Nema problema. Laži! Reci da si bio u Parizu, vidio svijeta, reci da imaš nekoliko slika kod kuće. Reci da imaš kolekciju knjiga, bilo šta. Samo laži! Malo pomalo razgovor će krenuti u željenom toku i bićeš joj veoma zanimljiv. Sasvim je prirodno i logično da čovjek želi da ostvari neke svoje ciljeve, a u ljubavi i ratu sve je dozvoljeno.
Ako je ona pak neka seljanka, djevojka koja grad vidi dvogledom, a ti se neki školovan frajer, onda okreni priču. Ni slučajno ne reci da si pametan. Pričaj o kosačicama, o "svojim" traktorima, velikim imanjima u Posavini... Provjereno uspijeva.

Svjesni smo sve veceg arogantnog nastupa homoseksualno orjentisane omladine. Mnogi ljudi to opravdavaju urodjenim sklonostima, ali malo ljudi zna zapravo da se takva sklonost i stice! Da bi bolje upoznali takve ljude imate njihove forume, gdje sam i ja clan, i iskreno, nisam njima odusevljena. Toliko sujete i arogancije na jednom mjestu, a i iskompleksiranosti istovremeno.
Necu ja nijednog od njih osamariti, ipak je covjek, mozda i bolji od nekih hetero, ali... Tek je 1990. godine Svjetska zdravstvena organizacija (WHO) to skinula sa liste bolesti. A do tada? Sve smo svjesniji koliko njihov uticaj i moc raste. Sto kaze psihoterapeut Aleksandra Jankovic: moracemo da trazimo mi, heteroseksualci, od njih prava na jednakost ako ovako nastave... Procitajte knjigu od Jovana Veljkovica "Beda psihijatrije" ili "Psihoanaliticki rekvijem intelektu savremene Amerike". Covjek sve fino objasnjava. Gej lobi je sve jaci a igraju na kartu humanizma. Kao nije humano isprebijati, osudjivati gejeve. Mnogi gejevi nisu to istinski vec su to iz hira i bijesa, mnogi su najobicniji salabajzeri. Opet, mnogi gejevi su bili izvrsni umjetnici. Gejevi postaju a genetika ima malo udjela! I sve religije su ostro protiv toga. Odrastanje u takvoj zajednici za djecu nije zdravo. Srbija, medjutim, bice sve vise pogodno tlo za njihove slobode jer je narod iskompleksiran i prihvata sve sto je novo i neobicnoo bez trunke kriticnosti. Ljudi trebaju obuzdavati nagone, to nas razlikuje od zivotinja. Mediji se bas trude da homoseksualnost velicaju. Dokle? Srbi su pomodari! Sve sa Zapada nije dobro! Ipak, ne mrzim ih ali neka mi dokazu sve to. S tim se nikad necu pomiriti. Dovoljno je da ljudima kazete da to nije normalno i nece vise misliti tako a ako im kazete da je to normalno i mislice tako. Istrazivanja koja su radili o tome su pristrasna jer su ih radili istrazivaci koji su gej. Sta je sa drugim istrazivanjima? Da, to je zatucano, zaostalo vidjenje stvari... HM! Takve sklonosti se stvaraju iskustvom-silovanjem, ranim frustracijama ili incestnim komfliktom, kako kaze Veljkovic. Pod noge se baca sve do 1990. godine. Do tada je to bilo izljecivo. Bilo je bitno da neke javne licnosti kazu da su i one takve i da svi krenu kao ovce. Ja sam za tradiciju, ali Srbija je to-zemlja pomodara i to ce biti IN, kao i biti ateista, a i pedofilija mozda kasnije... Ljudi su izgubljeni!

Stariji i od strane novijih generacija pomalo zaboravljeni izraz koji na poetsko-alegorijski način objašnjava onaj tanak pojas "ničije zemlje" koji se prostire između oblasti Vrlina i Mana na mapi karaktera jednog ljudskog bića. Svojevrsno i, na neki način, preventivno opravdanje za određene ( čitaj: "sve"; prim.prev.) moralno upitne postupke rendom persone. Nešto u fazonu "Na kraju krajeva, svi smo mi IPAK samo ljudi", doduše sa nešto plastičnijom poentom. Zapravo - sasvim dovoljnom da gorepomenuti oblik života od krvi i mesa nađe još koji razlog da ne bude ČOVEK. Prijatan sneg.