Čuje se obično kad neko od starijih u društvu želi da indirektno naglasi mlađem prisutnom kako on duže prati fudbalsku scenu i samim tim poznaje više tih fudbalskih asova.
Blejač 1: Da, svi su oni dobri ali Ronaldo je ćale!
Blejač 2: E ali pravi Ronaldo ne ovaj sada.
Šaljivi način grdnje od strane sagovornika sa kojim niste podelili lepu i radosnu vest, već je za nju saznao igrom slučaja.
- Ujkino, što se ne hvališ da si prošao odličan nego treba od drugih da saznajem? Nešto si mi se uobrazio, hehe.
- Što da se hvalim kad mi ionako nikada nisi stavio dinar u knjižicu?
--------------------------------------------------------------
- Što se ne hvališ za taštu?
- Nisi ni ti meni rekao kad je tvoja umrla.
Ovaj izraz koriste osobe koje zapravo zele reci "da se muha cuje", ali posto u svakoj zabrani bilo kojeg tipa mora biti negacije, onda je ubaceno i ovo ne. Onako nek' se nadje.
Profesor: Hocu tisinu, da se muha ne cuje.
Neko pametan: Ali ako hocete da se muha ne cuje onda trebamo galamit. Jeste li mislili: "da se muha cuje?".
Profesor: Mrs napolje.
Zapeti do nivoa crnčenja. Ostaviti i muda, i bubrege, i srce, i kičmu, a kod zidara i geometra vala i jetru, na jebenom poslu. Da l' je plaćeno ili nije, ko mari - važno je da budeš karakter. Moraš da budeš odgovoran, marljiv, i nadasve poglup. Zapainješ i za gazdu, za lenjog kolegu i za kompletnu organizaciju. Setiš se sebe kad popiješ jednu dve, a sutra je novi dan i krećeš ponovo. Može da bude silom prilika, i pod moranje, ali najčešće zavisi od karaktera čo'eka.
- Kolega, gde je onaj deminer što je rešio one tri mine na potezu Donji lapiš - Mala Sočanica?
- Eno ga, ubio se od posla, da se tako humoristično izrazim.
Hrabri kučkin sin. Heroj. Ludak. Ovakvi ljudi rešavaju ratove i kroje istoriju.
Floskula koja u deterministički i očekivani tok radnje ubacuje apokaliptički faktor razvoja događaja, čija je verovatnoća dešavanja otprilike između one da ćeš u sledećem izlasku na prelo biti sodomiziran od stane šiptarskog tajnog agenta hermafrodita prerušenog u mađarsku porno divu, pa do šanse da ti se život skonča u napadu zombi dvogrbih kamila na dan kad pokojnoj babi daješ zadušnice.
Saveti prosečnom maturantu pred odlazak na matursku ekskurziju u Španiju:
Prababa: "Na ti, sine moj, ova marama, nikad se ne zna da l' ćeš zaigrati kraj neke cure u kolu, sramota je da se držite za ruke, nego svako po na jedan kraj da u'vati..."
Pradeda: "Evo ti tri kile baruta i ova tandžara što mi je poklonio Vojvoda Radomir Putnik, nikad se ne zna kad će Švabo, seme mu se zatrlo, napasti!"
Baba: "Sine moj, evo ti dve tepsijice pite sa jabukama, nikad se ne zna 'oćete li imati šta tamo jesti, stranci su to, ko zna šta će vam dati, ne da bog da vas ko potruje." :krsti se i plače:
Deda: "Na ti ova gluvara, nikad se ne zna da l' će vas tamo na prelu poćerati kojekakvi brđani sa vrljikama kad im budete curama namigivali."
Mater: "Sine, ponesi ovaj termofor i ova tri džempera od merino vune, nikad se ne zna da li će kakva promaja da te ošine po krstima."
Otac: "Evo ti ovaj galončić sa antibioticima, veterinar Mitar mi dao, nikad se ne za da l' ćeš da fasuješ hlamidiju ili triper, ti popij ove dve jutro-veče, to on daje priplodnoj junadi i ovim momcima sa pilane kad idu kod Moldavki."
Seks dvoje intelektualaca.
Kada vas bije nevjerovatan maler, nista vam ne ide od ruke i nista vam se ne da.
Pitanje koje se sve češće postavlja ljudima koji pokušavaju od svoga života da naprave nešto, budu kreativni te pokušavaju da spoje korisno sa zanimljivim. Obicno ga postavljaju ljudi koji kroz svoj život prolaze kao jedan od vagona koje vuče voz sa retardiranim mašinovođom.
Sestra/Prijateljica/Prijatelj/Tata: Ej, šta radiš opet na tom kompjuteru?
Ja: A duga priča...
SPPT: Pa hajde jednom da čujem tu priču, nikad da je ispričaš!
Ja: Pa mogu ti ispričati, ali teško da ćeš shvatiti, a nećeš ni ceniti moj rad!SPPT: Hocu, samo pricaj!
Ja: A sad sam skontao da nema potrebe da se svaki put kad neko otvori homepage poziva kontroler i da vraća vesti za naslovnu stranu, mislim, ako uzmemo da imam oko 1000 vesti, a meni treba njih 10 za naslovnicu tj. po 2 vesti iz svake glavne kategorije, a npr. svakih 10 sekundi neko otvori homepage, tada se svaki put pretrazuje baza za tim vestima, i one se sortiraju po vremenu i u zavisnosti od broja čitanja. Jednostavnije je da napravim jedan Bean, neka varijanta Queue, jednostavno ima onoliko elemenata koliko i kategorija, a svaki element ima listu od dva elementa - te su upravo to one vesti koje mi trebaju. I onda ako uzmes u obzir da se vesti ne dodaju svake 2 minute, dovoljno je da se taj Queue ažurira u zasebnom Threadu svakih 5-10 minuta, i onda svi ostali čitaju iz tog Queue-a.
I time sam smanjio pristup bazi za nekoliko desetina puta, a funkcionalnost je zadrzana!SPPT: Auuuuuuuu, a de ti meni reci, sto se ti ne drogiras ko sva normalna deca, nego tu izmisljas?
Ne pravi se pametan.
- Što me boli rame nešto..
- To ti je zato što se ne zagrevaš, pa ti se istežu ligamenti i onda može i mišić da ti pukne...
- Aj ne jedi govna, keve ti...
Slikovit opis nadničarskog rada u malinama.
Zaludjenik. U stanju je da satima bude na internetu proucavajuci muzicke zanrove svojih omiljenih grupa i njihove clanove. Tekstove svih pesama zna napamet, zna sa kog su albuma, gde su snimane, cime su inspirisane i ako ti nisi sa time upoznat, lako ce te ubediti da ti NISI pravi obozavalac te grupe. On, naravno, zna i u kojoj ruci pevac drzi mikrofon, i koje je pivo pio bubnjar prilikom izvodjenja te pesme na koncertu u Mongoliji 1997. Izracunao je koliko u proseku traje solo, i koliko najmanje i najvise sekundi live snimak traje duze nego original verzija. Zna koji akord ne pripada osnovnom zanru grupe, i koji je naucno-fantasticni roman u stihu naveo kompozitora na to odstupanje. Nakon tri dzointa, moze tacno da ti kaze u kojoj godini je basista prelezao boginje, koje je zvake uzeo pre nego sto je sedmi put poljubio trecu devojku i koliko brojeva martinke treba da mu budu vece da bi mu bile udobne. Da ga zombi probudi u sred noci, bez problema bi mu izdeklamovao koje je boje bila bubnjareva omiljena ribica, kolika je idealna visina stolice na kojoj sedi dok svira i zasto se razveo sa drugom zenom. A pevac je njegov idol od detinjstva. O njemu zna vise nego rodjena majka. Zna koliko u proseku ima rupa na pantalonama, u koliko sati mu je rodjena macka, u kom polozaju sedi dok pise tekstove, koja je odgovarajuca temperatura vode kojom se tusira, koliko mu vremena treba da je namesti i kako ima kompleks zbog dlakavih prstiju.
Pozdrazumeva se, ovakve detalje zna samo o svojih 37 omiljenih grupa, inace se ne udubljuje previse.
Lik na svoju ruku, hrabar, tvrdoglav i uporan, bundžija kratkog fitilja sa mudima do kolena i proporcionalnim praznim prostorom u glavi. Uvek spreman na akciju, rešen da bez imalo rezona i osvrta na posledice, uz intenzivan bol u kurcu za pravila i propise, gazi do cilja po svaku cenu. Ložač. Ni promaja mu ne može ništa.
Sale: Brate, vidiš onu dvojicu tamo, to su oni što sam ti pričao.
Mile: Aha... U koji zicer!
Pedja: Daj ne loži ga! Lik ne preza a znaš da je na uslovnoj, zaglaviće opet. U jebem ti... Stani Mile!
=======================================================================
- I kažeš da si išao po ogradi mosta, ma ajde?!
- Ne veruješ... dobro! (kreće uz)
- E šalim se, verujem, aj silazi!
- Šta si se usr'o, gledaj!
...
- Si vido?
- Ma id' u pizdu materinu!
Nedovršen izraz čiji se nastavak može zaključiti iz konteksta rečenice u kojoj je upotrijebljen.
Uglavnom se koristi kada se govori o nekoj radnji koja je odrađena krajnje profesionalno a pritom njen izvršitelj nema nema nikakve kvalifikacije a često ni prethodna iskustva u vršenju iste.
A: Znaš kako smo se trkali sa policajcima nekim sinoć. Znači onim Markovim stojadinom smo im bježali uzbrdo mrtvi pijani a oni u golfu petici.
B: Pa jeste li im utekli?
A: Pa misliš li da bi sad pričali ođe da nijesmo? Utekli smo im ka' pravi!-------------------------------------
A: Đe ste momci!
B: Opa Šomi, pošao u jebačinu? Kravata 'vo-'no. Skockao si se k'o pravi.
Pa ovako, svi smo mi nekada bili u prilici da ovo izgovorimo u društvu,to je realna činjenica i mentalitet društva, Srpkinje su poznate po tome:Radi mi šta hoćeš,samo nemoj nikom da pričaš. I onda se ispostavi da je preko tako jedne fine i patrijahalno vaspitane tatine devojčice zakopčane do grla prešla cela četa vojske.
Marko:"Jeco, sećaš se one male Maje iz srednje,što joj se glas nije čuo, što studira sad književnost?"
Jeca: Da sećam se, oduvek je bila u nekom svom svetu, ne bi me čudilo da je još nevina?"
Marko:" hhahha, ma daj, ne lupaj ona ima celu kolekciju home made videa, ne znaš to?Furao jedan moj drug s njom kaže da je mala baš profi."
Jeca:"E, moj Marko, vidiš ,od takvih poštenih mi kurve ne možemo doći na red."
Veoma efektivan poklopac za bilo koje nadmetanje u preuveličavanju vrednosti ili osobina dečijih izmišljotina. Za razliku od "pametniji popušta, magarac ne dopušta", u ovom slučaju pametniji ne dopušta, a magarac može samo da čeka sledeći put, u nadi da će prvi da se seti.
Tipična rasprava između dva derleta:
-Moja formula ima 100 brzina!
-Moja je brža, ima 101 brzinu!
-E moja ima milion i sto jednu brzinu!
-E moja ima beskonačno miliona brzina!
-E moja uvek ima za jednu više, da se nikad ne izbriše!
-...dobro... tvoja je brža... Ali moja formula ima jače branike, može da izgura tvoju formulu sa puta!
Kad neko izbirljiv pita šta ima da se jede i šta god da ima njemu ne odgovara. Tad sledi šaljiva rečenica "ima meso od kengura udovca".
Sin: Kevo, mrtav sam gladan, šta ima za has?
Majka: Ima pasulj...
Sin: Opet pasulj, aaaa, poludeću.
Majka: Čekaj bre, nisam ni počela da nabrajam, ti me prekidaš, imaš podvarak, samo treba da ti zagrejem.
Sin: Ma znaš da ne jedem kiseo kupus.
Majka: Pa dobro uzmi onu jagnjetinu, ima taman za tebe, a imaš i rusku salatu.
Sin: Ma ajde bre, jagnjetina mi smrdi a ruska mi je dosadila.
Majka: E otvori frižider, na trećoj polici specijalno za tebe ima meso od kengura udovca.
Kurči se.
- Ti mali, čuti tu da ne bi zvao mog čaleta, on je ovde osmi razred!
- Čika Cigo, nemoj se meni praviti važan, ja imam brata koji je šifonjer!- Prvak, a? El znaš ti koa smo mi ekipa? Mi smo vrlo poznati anonimci!
- Alo, četvrtak, rođače, mojne se ti meni tu praviš važan da te ne isprangijam sa svojih petnest godina metodom điu đicua, ŠČUO!? Konju jedan klempavi!
Nešto što poslednje čuje mladunče pre nego što postane dete razvedenih roditelja.
- Dušo, što si tužan? Ako su se mama i tata malo posvađali to ne znači da te ne volimo!
- Ajde nemoj da serete, daj da se dogovorimo ko ljudi kome ću da pripadnem pa da se igramo razlaza.
Korisna fraza koju kao mali naučimo iz pitaj kurac kog izvora, i nakon toga nam ceo vek služi za pravdanje i isterivanje pravde. Ruku na srce, procenat uspešnosti teži nuli, ali vredi pokušati kad ništa drugo ne ostane.
- Neću, gvirio si, žmuriš ponovo, ne važi se!
- Ne može, ne važi se gol, nismo gledali!
- Profesore, niste najavili kontrolni, ne važi se, ne mož' to tako!
- Bio sam pijan, ne važi se!
- Tu vikendicu je meni deda ostavio, ne važi se tu ono pola-pola, ja sam je uneo u brak!
- Ne važi se moja ostavka, bio sam emotivno rastrojen!
- Obećao sam ti to dok je išao dnevnik, ne važi se!
