- Ala jebote šta ovde ima dobrih riba. Pogledaj desno u ćošku ove tri, pa ovde kraj šanka odmah ove četiri i ova gaborka što je sa njima gde samo nju nađoše. A tek ove levo, na deset sati. Je bo te!
- De malo o'ladi jebote. Pa možeš li se suzdržati da bar jednu ne prokomentarišeš. Kao neki mitraljez za dobre ribe. Pičkomitraljez. Iskuliraj malo tek smo došli.
- Uuuf a vidi ove što ulaze kakve su prepičke jeboteeeeeee!
- Aj' ih odma' zaskoči i siluj ovde usred diskoteke.
-----
- U, što je ova dobra jebem li je.
- Bilo bi dobro da malo pred sebe gledaš, ukočiće ti se vrat od silnog okretanja unazad. Pa tebi se glava okreće kao mitraljez. De malo pazi da ne prospeš tu supu što sam pakovao pa ću ti jebati mater onda. Jebote gori si od onih nadrkanih pubertetlija.
- Pa šta da radim kad se utegnu u ove pantalone i helanke pa mi se pogled lepi za njih kao magnet.

- Sinak, jel žuriš?
- Onako, idem u školu ali imam još fore...
- 'Ajde blago dedi, pročitaj mi šta pišu ovi... Vidim da se spominju penzije u naslovu, a ovo sitno ne ide bez naočara pa to ti je. Ne vidi deda Blagoje moj sinko...
- Ček', ček'... Aha, piše da Vlada, kao jednu od mjera takozvanog stezanja kaiša, razmatra ukidanje penzija... Evo, ovaj sa slike izjavio da penzioner živi k'o bubreg u loju, mo'š mislit'! U tekstu još stoji da su penzioneri društveni paraziti i da bi ih trebalo sve poslati na neki društveno-koristan rad shodno njihovim sposobnostima, itd itd. Šta te još zanima deko? Deda...? Deda boktemazo, jesi živ?! Deda!!! Šalio sam se jeb'o te, piše da je počela isplata penzija!

-E matori davi se lik!
-Slushaj dechko, nemoj ti meni matori. Nemoj da me prekidaš, vidiš da barim ovu čku ovde.
-Da... ali lik se davi! Jebo te otac nenormalni!
-Šta da mu radim. Šta je ulazio kad ne zna da pliva. Nisam ja ovde da spašavam nego da izgledam. Uostalom samo što sam se namazao kremom za sunčanje.

#ding-dong#
- Dobar dan komšija, kojim dobrom?
- Koje crno dobro, eno od tebe jopet curi!
- Ma nemoguće, cevi su mi u savršenom redu.
- Jebeš ti svoj red komšija, svakog meseca premazujem permavajtom, krečim na petnes dana i ne vredi. Piša brate na sve strane, imam fleke po zidovima veće nego pubertetlija po gaćama, dokle više ovako majku mu?
- Ali ja vas uveravam...
- Ništa više ne verujem dok ne vidim. Srećom imam i pravi instrument za to, ako bi mogli da sačekate da skoknem po njega.
- Pa dobro, hajdete ako neće biti štete, upravo sam montirao italijanske sanitarije.
- Bez brige, metoda je maksimalno neinvazivna, eto me odmah.
...
- Ama komšija... kuda ste krenuli s tim maljem?
- KUŠ! Sa'ćemo da vidimo šta i kako.
#drn# #krš# #tres# #cangrrr#
- A?! 'El vidiš ovo, petnes santima pukotina je tebi u savršenom redu, a? Stavljaš italijanske sanitarije dok se meni dole žabe legu u gaćama?
- Ali kako sam ja mogao znati...
- Pričam ti za tu cev od prošlog juna konju, eto kako! Dođi sad da ti je vežem oko vrata u mašnu pička ti materina!

Imao si 5 godina kada ti je tata doneo bicikl. Naravno, nije se imalo i dobio si polovan. Pedale su otpale i morao si da naslanjaš đonove na preostalu šipku. Znao si da to nije TO. Kad si dobio svoju decu, skontao si da je ćale mogao da kupi i namontira ti nove pedale.

Bio si bubuljičavi pubertetlija koji je jedva čekao masne fote na rođendanskim proslavama. Jedinstvena prilika da se ljubiš sa najlepšim curicama. U tebe se zagledala samo bucmasta Snežana. Samo je ona htela da se ljubaka sa tobom. Nije to - TO.

Zamomčio se kad si shvatio da ćaletu mož’ da mazneš samo drljavi Tomos. Nije to - TO. Svi drugi su mažnjavali ćaletov auto.

Svi su studirali. Ti si uveliko radio kao automehaničar u Zastavinom servisu. Dojadile su ti metalne kasete sa posterima obnaženih devojaka, večito masne ruke i crno ispod noktiju. Tvoji drugari iz osnovne škole su te se setili samo ako im se auto pokvario. Tada su te, nakon popravke na parkingu, vodili na ćevape. Želeo si da se družite, a oni su te otaljavali.

Jednog dana ti je kvrcnulo pa si vanredno upisao prava. I diplomirao. I dobio posao u struci. U preduzeću su te svi oslovljavali sa Majstore…Prevrtao si spise, prekucavao ugovore i shvatio da otaljavaš sopstveni život iako te kući čekala tvoja Danica i dvoje pubertetlija. Para nikad dovoljno.

Zastava je davno propala i našao si posao u Fordovom servisu. Nisi bio zamazan ali ni to nije bilo - TO. U medjuvremenu si prodao očevinu, dovršio svoju kuću i kupio plac do nje. Rešio si i sazidao servis uz Dankinu podršku. Sopstveni servis!
Nisi se mešao u izbore svoje dece ali ispalo je da je najbolje da radite svi zajedno u servisu iako imaju fakultetske diplome, mastere i sve što su želeli.

I baš juče ti sine prava stvar! Danica i ti ste lagano ispijali hladni nes na terasi i prebirali po glavi gde bi bilo najbolje da odete na odmor. Dovoljan ti je bio letimičan pogled i da vidiš da se u tvom servisu radi punom parom. Deca se javljaju da je na Baliju “baš super”, a vama dvoma je Grčka sasvim dovoljna. I baš tada te poziva drugar iz osnovne škole. Traži da ga šlepaš od Zlatibora do Beograda. I da mu posle popraviš auto. Od poslednjih ćevapa u lokalnom bircizu se niste se ni čuli, ni videli preko 20 godina. Otkud mu broj?! Naviru ti uspomene….da si ti onaj od pre, skočio bi i očas posla mu sve učinio za “DŽ”. Ovako, tvoja apgrejdovana verzija pošalje mu SMS gde lepo stoji: šlepanje toliko i toliko, opravka po cenovniku i sve to može odma’, poslaćeš svog radnika i odradiće pošteno.
Telefon je zamukao. Danica, tvoja predivna Danče, je našla aranžman, sedate u auto I idete da uplatite letovanje i uživate u večernjoj šetnji.

To je - TO.

Sediš u autobusu, mesto pored tebe je slobodno. Ulazi penzioner, pozdravlja se sa vozačem i sa još nekim putnicima koji ga bledo gledaju i kreće u potragu za mestom...
- (U sebi) Jao Bože, samo da ovaj ne sedne pored mene... Jao ne, molim te Bože imaj milosti, pao sam ispit, treba mi mira, jao ne. Uf... Beži, beži, pu, pu... Mrš odavde, ajde, ima drugih mesta u autobusu. Jao ne, video me je, jao ne uhvatio mi je pogled. Nemoj, NEE, neeee. Beži, pu, puj odavde. (Penzos se kreće ka mestu pored tebe) Aaaa, neeee! Abrakadabra. Hokus-pokus-mrš iz autobus, tandara-mandara sedište landara! Oče naš koji si na nebesima....
- Sinko, je li slobodno? (Već je seo)
- Pa.. jeeestee. (U sebi) Ok, samo malo smrdi, ne priča ništa, možda nije smarač...
- Znaš, ja sam svojevremeno bio gonič rasnih kanadskih lisica...

Vojni penzioner iliti glavni inkvizitor Kućnog Saveta : "Druže komšija, ja smatram da bi trebalo da popričamo o problemu sa vašom muzikom !"
Žrtva Inkvizicije : "Ako ima nekih problema komšija, ja ću rado utišati muziku ili je slušati u odgovarajućem periodu."
VP ili GIKS : "Ah, komšija... pa vidite ja smatram da bi ipak trebalo da vam pokažem da problem nije samo u muzici, već i u vašem ponašanju i ...( pošto ovde ima ljudi koji nemaju vremena skratiću priču na to da je pola sata Glavni Inkvizitor mučio mentalno žrtvu o vremenu pre Hrista kada je bio Tito i kako momci nisu nosili ono što sada Žrtva nosi, kao i još hiljadu razloga...)
Žrtva Inkvizicije u sebi : "Majko mila božija, Isuse Hriste, Bože što me nisi zgromio kad sam prvi put zakoračio nego mi dopustio da me ovaj smara. Ponovo ću u Crkvu da idem samo da me ovaj više ne smara !"

Običan putnik: Majstore jel' može malo po putu jebem mu gajde, ispade mi kamen iz bubrega još pre 15km? Il' da krenemo pešaka preko brda ionako teška posla da ćeš da stigneš do večeras sa ovim kršom vidiš da izdiše polako, a nismo ni Bogutovac prešli.

Vozač (Majstor): Sedi dole da te ja ne natovarim kamenjem ti ćeš da mi pričaš gde da vozim pička ti materina!

Penzioner u međugradskom prevozu : Sine ako možeš malo da nagaziš i na treći dnevnik ćemo zakasniti.

Vozač (Majstor): A i ti čiča podjebavaš a? Ne mogu kući da te slušaju pa te kod mene spakovali? Nemoj da te ubacim u prtljag, do Beograda ćeš da žvaćeš kofere. Kad stignemo, stignemo, kome se ne sviđa može da izađe, al' u pokretu, jer ako ugasim, ne garantujem da će moći da upali.

- I poslednji sedmi broj je broj 34! Iiii... Fantastično! Imamo dobitnika loto premije od 2 500 000 e! Čestitamo srećnom dobitniku!
Ravnodušno bleneš u listić. Da. 34. Ne. Vidiš 24. Od silnog uzbuđenja previdiš i zgužvaš jbni listić! I odeš na bleju i fuciku. Ko jebe glupave nagradne igre, sve je nameštaljka!
Nakon par dana čuješ na vestima da se dobitnik nije pojavio... Lupi te srcotres! Prevrneš sobu, kuću, dvorište ... Keva je to sinak bacila u đubre, negde se reciklira gomila para u obliku jednog jedinog papirića! ...

- Dobili smo novog predsednika Srbije - Borisa Tadića!
Penzioner: ''Jesam rek'o?!! Znao sam da neće dugo! Ima Boga, ima Boga!''

Peđa: ''Čuo si, a?''
Miki: ''Šta to?''
Peđa: ''Jelena... Brate, čudi me da ne znaš, gotovo je.''
Miki: ''Ahahaha znao sam, znao sam da će raskinuti brže no mi!''
Peđa: ''Da, i ja se iznenadio što se udala tako brzo!''

07-10 Period u kojem mlađarija odlazi u školu, studenti na faks, a ljudi na posao. Od prvih ocekujte fore o prepisivanju na kontrolnom i savete o oblacenju. Od studenata će izaći definicije tipa nespavanje, nesanica i junski rok. Od ostalih ocekujte kako zajebati sefa na poslu, turska kafa i slično.

09-13 Prva smena je u školi, deca od prvog do sedmog razreda divljaju najnovijim forama o domaru i bibliotekarki. Srednjoškolci ili uče ili spavaju, studenti su na faksu, a zaposleni rade. Penzioner i Penzionerka izbaciju definiciju tipa nedeljni ručak.

13-19 Druga smena u školi. Ljudi se vraćaju sa posla/faksa i spavaju, a nakon toga dolazi period u kojem nastaju najbolje definicije. Srednjoškolci pišu definicije o penzionerima i sranjima u busu.

19-23 Najbolje defke izlaze, Penziner i Penzionerka uveliko spavaju. Na naslovnoj su Johny Kurajber, Bushido, Kurd, Kafka, dva moderatora i 4 anonimusa.

23+ Carstvo pornografije u posterima i silom pisanih definicija od nesanice mlađarije i studentarije.

Literatura
"Vidas, umjetnik svog milenijuma"-Homer
"Od kluba penzionera do uspjeha"-PIO Maradušad
"Kratak uvod u prpinaizam"-Immanuel Kant
"Istorija sela Maradušad"-nepoznati autor(vjerovatno ondašnji mještanin)

Jedno obično popodne, nakon ručka. Porodica na okupu, neko bleji u TV, neko drema...zvoni kućni telefon.

Otac: - Da?...da, ovaj...tu smo. Dobro, važi komšo.
Majka: - Ko je to bio?
Otac(prebledeo, izgubljen pogled ka zidu): - Komšija Steva...dolazi na kafu i da mi vrati bušilicu koju sam mu pozajmio prekjuče.
Stariji sin: - Bušilica! Sad sam se setio! Obećao sam Milanu pomoć, postavljaju garažna vrata danas. Odoh ja, ćao svima!
Mlađi sin: - Čekaj, idemo zajedno donekle, ja imam fudbalicu sa mojima iz škole!
Ćerka: - Jel' danas četvrtak? Zadnji dan popusta u "Zari"! Za dva sata zatvaraju, žurim!
Majka: - Četvrtak, kažeš!? Pa, ja imam zakazano kod frizerke, kako to da zaboravim!
Baba: - Sinko, odo' ja malo da protegnem štap, moram svaki dan bar po dva sata, doktor mi naredio!
Deda: - Babo, nećeš sama, neću da rizikujem da te kidnapuje neki penzioner...
Otac(i dalje gleda u istu tačku na zidu): - Ovako brzi i organizovani niste bili ni za vreme bombardovanja! 'Ajd', pomozi Bože, valjda Steva neće dugo sedeti.

Razdoblje od 1. - 3. godine: samo spavaš, eventualno jedeš i izluđuješ roditelje svojim konstantnim plačom.

Razdoblje od 3. - 13. godine: još si mali ali si pod dirigentskom palicom roditelja i "laku noć deco" ti je u isto vrijeme i najbolja i najgora emisija.

E onda 13 godina! Po prvi put počinješ da učiš "do kasno" i dok su tvoji roditelji ponosni na tvoje zalaganje ti šaltaš TV i tražiš omiljene kanale do kasno u noć! Ujutru kad te probude osjećaš se kao govno, i čvrsto sebi obećavaš da ćeš to veče rano leći ali to prekršiš jer se čitavo veče dopisuješ sa drugaricom iz razreda!

Sa 18 godina si već navikao na neispavanost! Žurke, rođendani, mature, slave, ponekad i krštenja su te dovoljno okalili! Tada krećeš na fakultet i konačno pomisliš da je pravo vrijeme da se uozbiljiš i to ti uspjeva do prve brucošijade i slatke koleginice Ivane koja te polako uvodi u novo poglavlje života u kom ili učiš po noći, ili piješ ili šljakaš 3. smjenu, za kartu da možeš da odeš kući.

Nakon završenog faksa ide posao, porodica i klinci, zbog kojih nećeš moći spavati kao što i tvoji roditelji nisu mogli zbog tebe!

Na kraju kao penzioner, pored svih tjelesnih tegoba koje počinju da te muče, moraš da sanjaš noćima novu penziju koje baš nema, pa nema...

Muzika iz filma Alien

Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.

I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.

Sin u ranim tridesetim:"Cale,daj para!!"
Otac,friski penzioner:"Ma nisam ja bre dzabe crveneo po roditeljskim sastancima i slao pecenje na direktorovu kucu pred kraj skolske godine da uspes da zavris skolu pa da bi ti meni sada trazio pare!!Zaposli se !I zeni se vec jednom!NE DAM!ZARADI SAM!!"
Sin:"Daj bre cale,idem u grad,mozda veceras zbarim neku snajku,a?!A sutra odmah prvim zrakom sunca idem da trazim posao!"
Otac:"Evo ti na pantljicaro!!"
--------------------------------------------------------------------------
Cerka koja vec pet godina ide na fakultet koji traje samo tri,u kasnim dvadesetima:"Mama,a gde su mi carape,znas one crne?!I kad vec dolazis,donesi mi casu vode....Ne,ne,bolje soka!!I ispeglaj mi farmerke,ja to ne znam da peglam!"
Majka,stari laf,prava domacica:"Aman dete,hoces ti tako i muzu da naredjujes?!I opet nisi namestila krevet!!Pa ne mogu ja celi dan da idem za tobom i da sklanjam.Ruke me bole,noge mi trnu,a ti bas nista neces da pomognes.Samo znas ruku da ispruzis i pare da trazis!"
Cerka:"Uh,dobro me potseti,aj mi das malo para.."
Majka:"Pantljicaro (*onako tiho,samo za sebe)"
Cerka:"Nesto si rekla?!"

- Hej, zakasnio si danas pa ja preuzeo jednu tvoju vožnju. Šta je bilo?
- Ma ne pitaj, opet ratni veterani ispred Vlade. Ne može pošten svet da prođe na posao od njih. Kao da sam ih ja terao da idu na Kosovo. Bar da su tamo nešto radili, a ne sada samo zakukavaju za dnevnice...
- Sve su to govna. I pre neki dan isto na uglu Miloša Velikog i Nemanjine, zamisli, studenti! Pa šta je ta bagra kad zaradila pa da sada traži!? Na našim leđima se školuju i samo se zajebavaju.
- Da, da, stoka je to... Ali su najviše krivi ovi političari. To se nakotilo, samo leva ruka - desni džep sistem. Nije ni čudo što je cela država korumpirana...
- Zamisli, meni pre neki dan saobraćajac tražio 20 evra. Govno.
- Pa jesi mu dao?
- Jesam, jebiga, šta da radim, od ovoga živim. I što je najgore, istog dana mi lekar uzeo 20 evra samo da bih zakazao! Ta govna u mantilima...
- Govna, nego šta... Bolje prođeš ako si penzioner nego pošteni radnik. Oni malo, malo traže povećanje penzija, kao da njima nešto treba. Svi se uvalili u Titove stanove i sada traže od nas nesrećnika.
- A ja se pitam odakle više da plaćam? Juče za registraciju dao 30.000 onima što samo ispijaju kafe po šalterima. Stalno su na jebenoj pauzi.
- Jedino nastavnici rade manje od njih. A ti nastavnici su posebna govna, svake dve nedelje - štrajk. A mi, jadnici, štrajkujemo jednom i odmah nas prozivaju po novinama.
- Pa naravno kada su novinari najveća govna. Prodaju se za burek i jogurt. A šta rade? Samo pišu ono što im se kaže.
- A mi predstavljeni kao glupi taksisti sa peškirima oko vrata.
- Što nije uopšte tačno! Kad si mene video sa peškirom? I pišu da muvamo sa taksimetrom.
- MI? Nikad, svega mi na svetu. Mada ONI iz Plavog taksija sigurno muvaju...

lezim na krevetu, i nervozno cesem potiljak jer je 6 i 20, a tijanic je najavio da ce u 6 i 15 poceti utakmica izmedju spanije i grcke(evropsko prvenstvo)
u tom momentu reklame prestaju....
dezurni voditelj: postovani gledaoci, saopstavamo vas da ce cetvrtfinalna utakmica izmedju rusije i hrvatske na EP u kosarci, biti ukljucena posle zavrsetka meca troicki i neki indijanac iz uzbekistana(nisam ime upamtio, popizdeo sem vec bio)
a vi koji mislite da su kosarka i fudbal bolji, duvajte nam djoku, i ugledajte se na 500 dusa u areni koji pomno prate ovu tenisku poslasticu izmedju viktora troickog i XY velemastora iz uzbekistana...mislim da nije Borat u pitanju, on je iz kazakstana.
jao pogledajte, tu je i viktorova devojka, koja svuda prati svog decka (koga bole odole za to?!?)
(sad sledi neka "interesantna prica" o njih dvoje i njihovoj romanticnoj vezi.....
za to vreme dok grizem daljinski, pizdim sto placamo jebenu pretplatu, i sto moram da blenem u narandzast teren sledecih 2 sata, dok penzioner ne zavrsi sa velemastorom iz uzbekistana,zemljom koja je poslala oba svoja tenisera na mejdan nasim vestim znalcima, ulazi moja keva u sobu, i u prolazu pogleda u tv...
"sta ti gledas tenis?? "
ja: ma mani me u kurac, vidis da retardi prenose ovog debila, koji ce verovatno igrati 1000 setova do sledeceg ponedeljka"
keva: sta, nema kosarke????
ja: bice kad ovaj konj zavrsi!!
keva: koji su to kreteni, jos samo nismo bagminton igrali!!!
PA TO MAMA,DA IMA NEKO PAMETAN U OVOZ ZEMLJI!!!!!!!

-Dobar dan, kažite.
-Konačno da se neko javi. Ovde Petar iz Negotina, 19.6.1972. (sami znaju šta im treba)
-Dobro Petre, šta vas zanima? (da ih pita da ponovi datum rođenja ne bi znali)
-Interesuje me period života u narednih mesec dana.
-E ovako Petre...
LJUBAV:
_____Pulsari iz galaksije Aurora B21 jasno ukazuje da ćete u naredne 2 nedelje upoznati neku dragu osobu, mada Fobos osciluje na svojoj putanji oko Marsa, što govori da to neće biti tako srećno poznantsvo, ali jedna crna rupa koja se nalazi nedaleko od planete Kobol ukazuje da će neki drugi faktor očistiti te oscilacije. Postojanje tamne materije jasno implicira da tu neće biti sve najjasnije, dok jedna sunčeva korona podstičući solarni vetar ukazuje da će biti dosta topline u tom poznanstvu.
ZDRAVLJE:
_____Krive sjaja koje smo juče radili za neke komete ocrtavaju vaš EKG koji je može smatrati savršenim i veoma pouzdano se može zaključiti da nećete imati problema sa zdravljem.
POSAO:
_____Neočekivana aktivnost Ortovog oblaka ukazuje da ćete biti bombardovani kometama, tj. silnim papirima, ali međuzsvezdana prašina koju čisti solarni vetar ukazuje da ćete se savršeno lako izboriti sa tim problemom.
Sve u svemu sledi naporan ali veoma zanimljiv period vašeg života.
-ČOVEČE!!! JA SAM OŽENJEN, IMAM DVOJE DECE, SRČANI SAM BOLESNIK I PENZIONER!!! Kako je bilo šta od ovoga moguće.
-Hvala, sledeći. (ko te jebe, dovoljno si dugo bio na vezi)