Komentator: I napad za Srbiju, Španija vodi...poslednje trenuci meča...Teodosić sa loptom...I ideeee trojka sa devet metara...To Miloše junačino...Srbija je u polufinalu, kakav potez Teodosića...Teodosicu se m...khm khm vuku po podu!!! Odlično izdanje naših pre svega hrabrog Teodosića!

D:Jel se sećate kad se Bole napio kao letva na Perinom osamnaestom,pa smo ga poslali na voz za Bosilegrad.Došao je šest dana kasnije..
B:Daj,čega si se setio..To je bilo kad je Isus hodao po zemlji...

Vidi je, danas plače, sutra će po nekom da skače!

-Šta pričaš ti?

Ma svaki dan joj je drugi u kuću dolazio, a sad suze roni!

-Dobar dan jeste li vi gospodin koji prodaje ovog golfa dvicu ?
-da da to sam ja
- pa interesovalo bi me kolika bi bila cena za njega ?
- jao pa vidiš inače odličan je pali na pola ključa po zimi izgleda odlično urađen mu je veliki servis ( to inače košta koliko i tura pića u gradu ) odlično je stanje
- ma da razumijem ali eto koliko bi koštao poslednja cijena ?
-pa eto kao za tebe vidim da si ozbiljan mušterija 4 000 € , veruj mi to je odlična ponuda ovakvav automobil siguran nećeš naći za tako male pare .

...i sad ne znam kako je bilo, ali Srbin ih zajebo. Ahahaahahhaahaha

Svi: Ahhaaahahhhhaahhhaa

Dva sata kasnije: Ahahhahhaah, dobra fora.

Brt, kad budem slao po smrt ti ideš. Kapiram da ću imati dodatnih 12 godina života.

- Dobar dan, gospodine Mitiću, ja sam doktor Aleksić. Kako se osećate danas?
- Uh...Pa, obzirom da ni ne znam zašto sam ovde, doktore, valjda i nisam loše. Samo me glava boli k'o da me neko maljem tukao po njoj...uh...
- Bejzbol palicom, Mitiću. Al' bili ste neobično blizu...

Pitanje: Napišite na koje je podvrste Carls Darvin podelio sisare, uzimajuci u obzir njegovu teoriju evolucije objavljenu 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, po kriterijumu razvijenosti prednjih udova?

Odgovor: Po kriterijumu razvijenosti prednjih udova, s osvrtom na teoriju evolucije koja je inače objavljena 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, Carls Darvin je podelio sisare na sledeće podvrste: skrivenosemenice i zimzelene.

- U jebote, kako se zove ovaj tunel?
- Uf, pojma nemam, kako ono bi?
- Batoš, Miroš, na vr' mi je jezika... Ma, kako ono bi?
- Ne sjećam se. U stvari, nisam nikada ni znao.
- Kenjaš? Nema šanse, prolazimo ovuda svakodnevno. Ima li tabla?
- Nema tabla. Ne, stvarno, nikada nijesam znao kako se zove.
- Ao, brate, pa skroz sam pošao po kurcu, kada ovoga ne mogu da se sjetim. Da mi kupiš blokče i olovku, da nosim oko vrata, nema druge.

-E, što nisi poveo Duću?
-Ma, seče vene kafanskim nožem, gleda japanske romanse, cmizdri i jeca još zbog one pičke.
-Ha, puk'o dečko, trči po kavezu i poriče da je hrčak.
-Kakav hrčak, veverica bre, em su bili u vezi samo mesec dan, em je stigla da ga prevari za to vreme.

-Sine, kat ćeš kući?
-Tata stižem oko po' jedan'es'. Što pitaš?
-Gde su mi ključevi ot kola?
-Šta znam tajo, vidi da l' su u natkaznu.
-Dođi sad, majke ti z' bazena, pomozi taju, tvoj ćaki štancovao 16 sati na radnom mestu!

- Gospodine, napravili ste najmanje tri prekršaja.
- Četiri, ako ćemo po zakonu.
- Telefonirali ste za vreme vožnje...
- Ženi...
- Presekli dve pune linije...
- Jebalo mi se, pa rekoh što pre do šumarka...
- Da li ste nešto popili?
- Naravno...ali molim vas...Vidim da ste mlad, obrazovan i pametan policajac. Zato Vas molim da uzmete ovo kao moj mali doprinos demokatskoj ideji tolerancije i razumevanja.
- Nešto mi je suviše glatka....
- Dečko, sad izašla iz bankomata Erste bank. Zakonita sto posto!

-E, da vidiš jedne cipele blablabla blabla blablabl ablabla. A ima jedne blabla blabla blablabl ablabla blabla odozgo crne blabla blab lablabl ablablabl ablab labla sa strane kožbla blabl ablablabl ablablab lablabl ablablabla blablablabl ablabla bla pušim.
-A? Šta pušiš?
-Kako šta pušim? Jakna je šuškava pa nije dobra ideja zato što pušim. Uf! Ponekad mi se čini da me uopšte ne slušaš.
-A to... Super.
-Da, i zbog toga blabla bla blab labl ablab labl abl abl ablabla blabla blabl ablablab labla blabl abla bla blab lablablab labl ablabl abla bla?
....
-I? Šta misliš?
-A?
-Pa šta misliš?
-O čemu?
-Uf! Ponekad mi se čini da me uopšte ne slušaš blablablablablabla bla bla.
-Ej, aj hodamo malo po Kuranu!
-Molim!?
-Aj dva metra iza i jedan na desno da te vidim kad se okrenem!
-Molim?!? Ti si jedna blabla blabla bla bla bla bla!
-Pa baš zato ti i kažem! Pametni ovi muslimani majke im ga.

гледање НБА утакмице

- Шта раде ови Лејкерси... Види га Кобишка кол'ко се издркава! Ма не дај ником бре, ма шутни тројку из окрета! МА ДА, БРЕ! ПОЛИВАЈ ЧОБАНЕ ИЗ МАЈАМИЈА! ПОЛИВАААЈ!

Prodavnica. Na kasi.
A: Evo, gajba lava i pljuge.
B: A, da uzmemo i neki čips.
A: Koji ce nam to kurac? A i ne'amo keša.
B: Pa, malo sport za zubi. Opusti se izašo mi tiket juče.
A: Da, medved kad ima meda i po dupetu se maže.

1)
Kelnerica:”990 dinara.”
Ljuba:“Ma hiljadu lutko, kad Ljuba plaća, kusur se ne vraća!“

2)
Da bi je impresionirao, Mare je izveo devojku na eksluzivno, i skupo mesto. Naravno konobar je njegov ortak, što mu omogućava da je za iste pare, još više zadivi svojom “galantnošću“.

Mare:”Osoblje! Je l’ može račun?”
Konobar(Goksi, Maretov ortak) :”Izvolite gospodine.”
Mare(gleda račun tako da devojka može da vidi iznos od 3.600 dinara, i vadi 5 somića):“Hvala.”
Goksi počinje da prebira po novčaniku, tobože tražeći sitno za kusur.
Mare:”Rekao sam hvala. Kad Mare plaća, kusur se ne vraća!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sutra, u telefonskom razgovoru:
Mare:”Batice, kad mi vraćaš mojih hiljadu i po?”
Goksi:“Brate, misliš hiljadučetristo?“
Mare:“Ajde rodjeni, nemoj da se brukaš za sto dindži!“

-Marice! Vodi ova govna kuci,imaju oni oca i majku,ja da ih cuvam...o ostav' to,ostav' to bre! Ceo dan mi "skacu po mozgu" , te vodi nas vamo, te ajmo tamo,te ja cu da deda da stavim prste u u ove dve rupice u zidu,te ocu da piskim ,ovaj oce da kenja...kuces tamo kuces tamo,nemoj na balkon jebem ti, trce "pokuci" pobise se malopre,razdvajaj ih...ma idi u picku materinu lepu!

-Hranislave, to su ti unuci bre!

-Vodiii govna...

"Kako je tebi na onom Trčijus Pišakus Univerzitetu?"
"Pa ok ide! Juče sam dao tri ispita, dobio desetke!"
"Pa nisi ni pipnuo knjigu? Kako si sve to znao?"
"Ti znaš da sam ja prirodni talenat za menadžement ljudskih resursnih defragmentacija!"
"Čega? Ma beži bre čoveče, nemoj da me zasmejavaš! To ti je smejurija od faksa! Tamo bi i Toma bio dekan!