Go koji postigne mezimče ekipe, go posle koga možeš da kažeš: Rani kuče da te ujede!
Prenos iz još uvek neidentfikovane prostorije gde se pio pobednički šampanjac posle velikih 5:0 protiv Rumunije za odlazak na SP u JA.
Na snimku javne kuće(servisa) se lepo vidi da se Boki samo kucka, ali ministarka drži dve čaše, a policije i pripadnika ministarstva nigde.
Kako su oni imali osnova da pišu prijavu protiv građanina Tadića, Karadžića i ostalih. Da li je Ministarstvo UPs (zajebasmo se) htelo da sarađuje, na šta je po Zakonu bilo obavezno, i da li je šampanjac uopšte unet u sportski objekat, možda su to neistrošene zalihe još od proslave Barija 91. Klupko je sve zamršenije i sve je više piladi koja se plete u kučinu-tako da propisana kazna od 30000 i nije tolika šteta za tzv.alkoholičare, koliko za sve kojima je palo napamet da od simpatične proslave naprave greh i prekršaj.Tek će da lete glave...sa čije sve strane???
Kada ste nadrkani na sve i svakoga. Svako vam smeta i ne možete nikoga očima da vidite. Takvo raspoloženje dolazi odatle jer mislite da ste najpametniji i da je baš vas Bog izabrao da širite mudrost u narodu i baš se čudite što vas neko ne obožava nego se trudi da pokopa vašu sujetu!
P: - E brate, daj oladi malo… Jeee… pozvao sam te kao čoveka, a ne sad da se ti tu izdrkavaš.
M: - Ne, samo hoću da znaš da ni malo nije fer što trabunjaš o tome kako sam ja kvazi-istoričar i da nemam pojma šta pričam. Znaš li ti nesrećo, da su tu istoriju ‘’zvaničnu’’ pisali komunisti, da ona nije realna, da je prava bajka? Znaš li ti da jedino Deretić zna pravu istinu o Srbima i pokušava da je proširi, ali mu mediji ne daju jer su masonsko-cionistički nastrojeni?
Ja sam lično malo istraživao preko Gugla i naišao sam na sajt onih nacional-socijalista, oni isto ono pišu što svaki normalni Srbin treba da zna još iz kolevke. Vi ste svi gluperde koje kontrolišu zapadne demonske sile. Izrodi jedni, jebite se!!!!P: - Ej, nemoj da mi glumiš radikalski cirkus, nego se dovuci na fudbal ako ‘oćeš. Jebo te Deretić.
Periodi u kojima znate kakve definicije da ocekujete.
07-10 Period u kojem mlađarija odlazi u školu, studenti na faks, a ljudi na posao. Od prvih ocekujte fore o prepisivanju na kontrolnom i savete o oblacenju. Od studenata će izaći definicije tipa nespavanje, nesanica i junski rok. Od ostalih ocekujte kako zajebati sefa na poslu, turska kafa i slično.
09-13 Prva smena je u školi, deca od prvog do sedmog razreda divljaju najnovijim forama o domaru i bibliotekarki. Srednjoškolci ili uče ili spavaju, studenti su na faksu, a zaposleni rade. Penzioner i Penzionerka izbaciju definiciju tipa nedeljni ručak.
13-19 Druga smena u školi. Ljudi se vraćaju sa posla/faksa i spavaju, a nakon toga dolazi period u kojem nastaju najbolje definicije. Srednjoškolci pišu definicije o penzionerima i sranjima u busu.
19-23 Najbolje defke izlaze, Penziner i Penzionerka uveliko spavaju. Na naslovnoj su Johny Kurajber, Bushido, Kurd, Kafka, dva moderatora i 4 anonimusa.
23+ Carstvo pornografije u posterima i silom pisanih definicija od nesanice mlađarije i studentarije.
Lik koji priča o svemu sem onome šta si ga pitao.
-Na naslovnoj strani informera kaže "Razulareni studenti gađaju jajima i korama od banane", alo piše ko stoji iza ovih protesta, blic, "ko je organizator protesta, strane službe, domaće službe, Soroš", šta vi kažete o svemu?
-Pa prvo da kažem da ja slabo gledam šta pišu mediji, nekada pišu ovako nekad onako, naravno imaju pravo i potpunu slobodu ali hajde da krenemo od početka, šta je prethodilo, hajde da pričamo o izbornoj kampanji koja je po prvi put bila bez jednog incidenta. Čekajte, 2 miliona građana, 40% više od drugoplasiranog, o ovima što imaju 1,2% neću ni da govorim, samo u Beogradu gotovo pola miliona ljudi, na pojedinim biračkim mestima bilo je najmanje kontrolora iz vladajuće stranke, ono što je najvažnije za građane Srbije, da su, što se tiče regularnosti celog izbornog procesa, zapisnici, oni se potpišu, sve je prošlo demokratski i u najboljem redu, to ne kažem ja, to kažu i međunarodni posmatrači, to kažu domaći posmatrači i opozicija. E sad, zašto ovo sve pričam. Nezabeležen rezultat u Beogradu, dakle 2 miliona ljudi je reklo: da, ja hoću da Vučić bude predsednik
-Da, dobro, to su definitivno sjajni rezultati
-Šta se sad dešava
-I ja čestitam vama i vašoj stranci ali hajde
-Sad ću vam objasniti zbog čega ovo pričam
-Ahm, ahm.
-Znači dešava se nešto što je čist politički projekat, čekajte, zaplenjeno je 2 tone droge u poslednjih 10 meseci, stopa kriminala je opala za 10% i sad ti policajci, znači oni nevaljaju a oni koji su nas godinama, pazite, godinama unazad urušavali i krali, oni valjaju. Potrebno je mnogo truda i napora samo da sustignemo...ono što su oni uradili, pa hajde ja vas sad pitam kako bi ste privukli strane investitore, ali nemojte sada one priče grejanje hladne vode, kako bi ste konkretno doveli nekog investitora, šta bi ste vi to bolje uradili i oni naravno nemaju odgovor, jer znaju da ne postoji niko ko bi radio bolji posao od trenutne vlasti. Pazite, ne pričam ja to zbog sebe, jednostavno ne mogu da podnesem da se tako pošteni i odgovorni ljudi iz policije, nazivaju, koji danonoćno obavljaju svoj posao i čuvaju građane, znači oni ne valjaju, a tajkuni koji kradu narod, koji su prodali sve što se moglo prodati, uništili sve što se može uništiti, to su cifre u milijardama, milijarde dinara dakle samo ako pričamo o Agrokoru i investitorima, da ne spominjem koliko je kilometara puta izgrađeno od početka godine, škole, bolnice, stabilnost, mesara Jokić.
Pamćenje samo nebitnih i nepotrebnih cifara ,brojeva i godina, dok se oni bitne zaboravaljaju.
"Jel si čuo da Tadić ima račun u banci Vatikana i to 7 556 456 723 švajcarskih franaka? Prodao Srbiju Papi! Danas pisalo na naslovnoj strani Kurira!"
"Šta pišu sve ti kreteni!"
"Tebi su oni kreteni! Ti nisi moj unuk bre! Izdajniče jedan!"
"Ja izdajnik! Kad je deda bio Kosovski boj?"
"Kad ono beše?"
"Pa 1389. deda! To ne možeš da zapamtiš, a pamtiš u franak koliko Tadić ima u Vatikanu!""Jel znaš baba šta je danas?"
"Pa kako da ne znam! Loto! Pogodila baba pet brojeva! 1, 7, 12, 33, 41 sam pogodila, samo sam promašila 48 i 22!"
"Ma nije bre to! Danas mi je rođendan! Peti mart?"
"Zar nije sedmi novembar?"
"Pa nije baba! Tad je ujaku Lazi! Mogla si da zapamtiš Loto, a ne sećaš se mog rođendana!"
"Kupiće ti baba poklon, samo da uzmem ono mleko u Tempu, košta samo 81 dinar i 56 para!"
Pečat za autentičnost i istinost izjave.
Znak da je nešto sto posto sigurno i da nema da omane.
SMAK SVETA ZA NEDELJU DANA? POGLEDAJTE KAKO DA SE SPREMITE (FOTO/VIDEO)
- U majku mu jebem Dragice, odosmo u kurac za nedelju dana, jel očišćen podrum?
- Mirko, u podrum nismo ulazili od bombardovanja, još ti stoji gajba BIP piva neotvoreno.
- Ako, sad se taman napravilo kako treba, idi do Rode pokupuj sta treba konzervirano i da se selimo polako.
- A odakle ti uopšte da će biti smak sveta?
- Evo čitam na internetu, ovi iz Telegrafa kažu.
- Pa ti mislis da je tačno?
- Šta ti znaš koj moj, ljudi bre stručnjaci škole završili! Ajde beži po hranu da te sad ne izujem šamarčinom.DVE NEDELJE KASNIJE
- I šta bi Mirko, jel pomresmo?
- Daj ne seri mi otišla mi cela ušteđevina dede na hranu.
- Pa rekoh ti ja.
- Ponovo počinješ! Ti se baš uželela šamarčine nisi je od svadbe dobila. Evo pišu lepo sledeće godine ponovo smak sveta, Američki naučnici predvideli, a nema poslao Amer ljude na mesec de će oni omanut.
To su oni likovi koji čekaju da izadje neka nova pesma koja ce da bude što gledanija i onda počnu da izbacuju svoje glupe komentare.
1.vrsta-Ja nisam odavde
Komentar koji je stvarno bez ikakvog smisla,ali obično slede mnogobrojni lajkovi,što je i bio cilj.To je relativno nov fazon,potiče od prokletih amera, i obično glasi:
"I'm from Libia,and that's a great song!
Ma salim se, iz Nisa sam."
2.vrsta-Trejd sa bogom
Klasično bogohuljenje, obično se postavlja na pesmama Lejdi Gage, Dzastina Bibera i Dare Bubamare.Uvek se traže stare zvezde poput Elvisa,Bitlsa,Brus Lija u zamenu za ove novokomponovane.Naravno posle toga slede mnogobrojni uzvratni kometnari poput: "Bravo kralju,ako si im rekao!"
3.vrsta-Thumbs up likovi
To vam je klasično ubijanje vremena i čisto ostavljanje komentara jer nemate šta pametnije da napišete.Može se navesti bilo koji razlog od toga lajkuj ako misliš da "ova andrea ima dobru sisu,ako misliš da guetta treba da se ošiša,ako misliš da vam se smučio petak od ove pesme" itd primera.Obicno se pisu malim slovima,bez razmaka,jer tako izgleda vise kul.
4.vrsta-Hejteri
Nema mnogo priče oko njih.Udju na neku pesmu,vide da ima više lajkova od dislajkova i namerno kliknu dislajk.Neki se čak i pohvale time u komentaru.Tu spadaju i oni sa komentarima: " Bože izgubio sam 4:32 minuta svog života! ",a u njih spadaju i Biberovi hejteri,koji možda zasluzju cak i posebnu vrstu,jer ih je zaista mnogo.
5.vrsta-Gangsteri
E to su vec zajebani likovi,i njihovi komentari su jako dugi,ali i smešni.Kada su se pojavili bili su donekle i interesantni,ali vremenom sve dosadniji i dosadniji:
-Ej mama daj mi pištolj i 34 metka.
-Ju sine,pa sto?
-Da roknem ove likove sto su udarili dislajk.
-Auuu,ide i mama s tobom.
Tu spada i ona grupa koja je veoma retka,ali je bilo i takvih komentara vezanih za onu "Lajk-Dislajk" crtu:
-Hejteri hvala što ste lajkovali,sada ova crta izgleda kao dzoint koji gori.
5.vrsta-Kulijana
Oni si oni najnormalniji i ima ih i najviše.Udju da odslušaju pesmu,bace neki koment ili hejt ako im se pesma svidi ili ne svidi i nastave da kuliraju.Ne zanimaju ih druga misljenja ili odgovori na njihove komentare,vec jednostavno igraju svoju igru.
Melodija koja se svira u sumrak određene kulturne epohe.
Početkom devedesetih u Srbiji izdavaštvo je izmaklo kontroli urednika u velikim kućama. Knjige je počeo da štampa svako ko je nešto napisao, i imao para da plati štampu. Para beše na sve strane; behu malo krvave, i smrdljive na barut, ali ko sad da se zanima time. Beše to kraj onoga što su žitelji navedenih predela do tada zvali kulturom.
Tamo gde SVAKO može da štampa ono što je nadrljao, tu se kvalitet davi u žabokrečini, više mu ni nos ne viri iz nje. Jer, uvek je bilo mnogo više onih koji MISLE da umeju da pišu od onih koji to stvarno umeju.
U takvoj subtropskoj kulturnjačkoj klimi, logično su se, uz trilione komaraca i ce-ce muva, javili odgovarajući medijski trudbenici sa podrazumevajućim kulturološkim profilom, koji su SVAKU novu knjigu slavili kao nešto bajno, i SVAKU novu predstavu kao nešto još bajnije. Kriterijum je polako i neosetno prestao da postoji.
Kad na Vukajliji možeš da se proizvedeš u ktitora i time platiš da ti se ukine cenzus na broj definicija, to je siguran znak da žabokrečina nadolazi.
To je jedno bice nedefinisane tezine,odvratne crne kose i zlog pogleda,kojoj je najvece zadovoljstvo da vrati stranku sa saltera kada dodje da registruje auto.Mica Ubica je za nju malo dete....
To odvratno bice prednjaci pred svim ostalim sluzbenicima vracarske ispostave SUP-a,koje se ponekad i potrude da pokazu dozu ljudskosti prema ljudima koji cekaju satima u redovima da obave neki administrativni posao.Ovo zlo bice uziva u scenama koje ljudi prave kada ih vrati sa saltera ,zato sto zna da je zasticena od strane kolega u plavom,istina niske "Enteligencije",ali zato zeljnih krvi i dokazivanja svoje nadmoci nad gradjanima kojima bi trebali da budu na usluzi.
Mrznja koja izbija iz ovog teksta nije dovoljna da opise koju mrznju osecam prema drzavnim sluzbama u kojima rade ljudi koji ne rade svoj posao,a u odnosu sa ljudima ,u stanju su samo sa pokazuju nadmoc i prezir.
Danas sam cekao "samo "4 i po sata,sto ne bi bilo strasno da sam zavrsio posao,da registrujem tri auta.Kada sam dosao na red ,zlo stvorenje koje sedi iza stakla mi je odmah sa podsmehom reklo da ona ne ce da mi registruje sva tri,posto se ubija od posla,iako je pola sata kancelarija bila prazna,jer je ona srala na mobilni.Rekla je da hoce da registruje samo jedan.....a da za ostale moram da dodjem sutra,bez obzira sto sam izgubio citav dan.Posto sam je zamolio da zove sefa,ona je sa osmehom na licu to uradila i kada je dosao neki majmun u uniformi ,tresuci se od besa ,zamolio sam ga da me uhapsi!Skot cak ni to nije hteo da uradi,posto sam mu u molbi za hapsenje pomenuo da ce mi bi jako drago ako odem u apsanu,zato sto ce sutra dan sve novine da pisu o tome,kao i o razlozima zasto sam tamo dospeo.
Posao nisam zavrsio....
Jezik koji vjerovatno ima najviše riječi na svijetu jer bez problema prihvata strane riječi u izvornom obliku. Tako ćete u obimnijim engleskim riječnicima pronaći i: mañana, carte blanche, zeitgeist, weltschmerz, ciao, pogrom, kefir, paprika. Kako prihvata strane riječi, tako se još lakše infiltrira u druge jezike, putem medija i naročito interneta, što dovodi do svojevrsne poplave anglicizama (vidi: poplava anglicizama).
Po pitanju gramatike, vjerovatno je jedan od najlakših jezika na svijetu, konjugacija glagola je krajnje jednostavna, a deklinacija se zadržala samo kod ličnih zamjenica. Relativna jednostavnost gramatike nije dovela do gubitka izražajnosti jezika jer je nedostatak nekih gramatičkih kategorija kompenzovan razvijenom sintaksom (u vidu velikog broja predloga i priloga), frazalnim glagolima, idiomima i velikim brojem riječi.
Ozloglašen je zbog spelovanja koje se često veoma razlikuje od izgovora. Mada ja lično tvrdim da mi to spelovanje i izgovor nikada nisu bili neki veliki problem i da sam uvijek imao jako dobru intuiciju za pogađanje izgovora riječi. Vjerujem da ni ostali nemaju velikih problema oko tog toliko izvikanog "strašnog spelovanja".
Jedna velika "prednost" engleske ortografije u odnosu na recimo njemačku, francusku ili italijansku je ta što se ona uopšte ne mora učiti. Ne mora se učiti zato što se ni ne može naučiti, jer striktnih pravila nema. Ali to zato omogućava savladavanje spelinga po osjećaju i intuiciji, što je možda čak i prirodniji način nego kod ovih drugih jezika.
Još jedna važna karakteristika engleskog je to što je on skoro potpuno neregulisan. Malo se vodi računa o "čistoti" engleskog jezika, a gramatike ne propisuju kako se treba govoriti, već opisuju kako se govori. Pošto se engleskim ne služe samo ljudi kojima je to maternji jezik nego i ogroman broj stranaca koji ladno uleću u rasprave na forumima, pišu blogove, pa čak i knjige na engleskom i unose tako u engleski malo duha svojih maternjih jezika, dolazi do toga da se engleski vrlo brzo razvija i mijenja, ali mu sve to uopšte nije slabost, već upravo znak snage i vitalnosti.
Po pitanju ljepote rijetko ga smještaju na sam vrh top lista, to je mjesto uglavnom rezervisano za milozvučne jezike poput francuskog i italijanskog, mada opet ću biti subjektivan, meni engleski jezik jako lijepo zvuči i kad žensko lijepo izgovara engleski, bila to američka ili britanska varijanta, to je naprosto seksi.
Zahvaljujući svim ovim faktorima, kao i ogromnom kulturnom, političkom i ekonomskom uticaju angloameričke civilizacije, engleski je postao globalna "lingua franca" i do te mjere je sveprisutan da kad neko na sajtovima poput ovog nešto napiše na engleskom niko ni ne očekuje prevod jer se računa da će svi razumjeti.
Izraz koji opisuje izrazito feminiziranog muškarca...
Čuj "muškarca"... Malo je teško ne nasmejati se, ali u krštenici mu piše M, a kum mu nametnuo muško ime. Ima i pišu, ali se gadi i da je pipne, a kamoli nešto više. Koriti ga samo za pišanje, i tada samo sa dva prsta, a pranje ruku toplom vodom i sapunom je obavezno. Taj višak estrogena ga čini toliko ženstvenim, da... da... ženstvenijim nego što su mnoge žene.
Po pravilu, oko 48 kila i visinu oko 165 centimetara, što će reći da je razvijen ko albanski turizam. Gaji dugu, kovrdžavu kosu, koja je uvek čista i vezana u rep. Sluša Rijanu, Pink, Agileru, a zvezda vodilja mu je Madona. Ne prati sport. Nimalo. Niti se bavi istim, sem što voli da vozi rolere sa drugaricama po keju.
Od alkohola konzumira samo ona trenutno popularna piva sa voćnim ukusom, Somerzbi, i po koji bambus. Ako se to uopšte može nazvati alkoholom... Svako jutro ide sa drugaricama ide na produženi sa obranim mlekom gde uživa u dobroj trač partiji uglavnom o muškarcima. Prekrsti noge, zavali se u naslon stolice, i mlatara rukama kad objašnjava nešto. U suprotnom, i one su prekrštene i drži ih na krilu. Zapali i koju cigaretu, al one dugačke, tanke, koje koštaju Boga oca. Srećom te ne puši mnogo, jednu do dve cigarete dnevno.
Ima malu, fensersku bradicu jer ga mrzi da se brije. Koristi neke sladunjave, pa normalan čovek bi rekao ženske parfeme. Nosi odeću isključivo "veselih" boja, među kojima dominiraju roza, žuta i ljubičasta. Omiljena kombinacija mu je košulja, koju uvuče u uske pantalone, koje drži mali, tanki kajiščić koji ima veliku kopču napred. Obavezan detalj je karirana šalvara i naočare tipa muva ce-ce. Telo je obavezno depilirano, ali ne trudi se da ga previše pokazuje jer ima trip da ima višak kilograma. Mazucka se kremica na bazi kokosovog ulja, a noću maže lice Pavlovićevom mašću da ostane meko k'o bebina guza.
Najčešće potiće iz porodice koja je ostala bez muške ruke u njegovom ranom detinjstvu, pa je rastao pod uticajem majke, starijih sestara i mnogobrojnih tetki. U tom grmu i leži zec. Dok su se ostali dečaci igrala autićima i loptama, on je češljao i oblačio sestrine lutke, i uvek maštao kako će, kad poraste, biti modni kreator.
Što se tiče seksualnog opredeljenja - pa zna se - furundžija. Nema tu šta da se objašnjava, jednostavno čovek voli da ima dominantnog mužjaka u svom životu. Po mogućstvu da bude nabildovan.
- Sine, reci: "Dragička!"
- Dragička... /smoreno/
- Tata i ja smo našli smeštaj u Beogradu dok budeš studirao. Ne moraš ići u dom!
- To, kevo! A kod koga ću da budem?
- Pa Gorica se ponudila da budeš sa njenim sinom... sa Markom...
- A ne, ne, ne... šališ se, zar ne?! Ipak ću ja da idem u dom.
- Pa šta je sad, Marko je fin dečkić...?
- Zajebi. Odlučio sam - idem u dom! Taj, bre, samo što ne čuči kad piša. Ne bih mogao mirno spavati u istom stanu sa njim, nema tih para. Radije bih sa Gancima delio karton ispod Brankovog mosta.
Maltene odomaćeni izraz na Balkanu. Upotrebljava se u toku ogovaranja ili grubog kritikovanja neke bezobrazne i neotesane osobe, kao poslednji stadijum konstatacije da je reč o nekome ko ama baš ništa ne valja. Ovom izjavom izražava se čuđenje što je taj neko, ko dolazi iz fine kuće, ispao takav kakav je ...
Primer 1 :
- Vidi ova Bećkovićka skroz prsla! 'ladno kad je pozvala Karleušu u emisiju!
- Što da je ne pozove? Pa iste su, brate! Nije ona ništa pametnija od Karleuše, samo je stavila cvikere pa glumi intelektualku.
- Vidi kako se samo vrti po ovoj stolici, k'o drogirana. Sad će za pet minuta da krenu sa uključenjima, ima sve da ih odjebe i prekine im vezu! Sramota ali takvi su svi što rade na ovoj antisrBskoj televiziji! Ko me i natera da pustim B92!
- Eeee, a otac joj tako fin čovek, patriota, Srbenda! Znaš kakvu je divnu pesmu o Kosovu napisao, slušao sam ga pre tri dana na sajmu kniga. Ja bih, na njegovom mestu, tražio DNK analizu!Primer 2 :
- Pazi ovog Aligrudića, majke ti! Kao neki patriota, DSS-ovac, ozbiljan čovek, a ovamo ženski glasić, feminizirani pokreti, priča se da i hulahopke nosi!
- Ma on ti je u taj DSS ušao da ga ne bi prozivali što je tako ženskast. Čovek samo što ne počne da udara protivnike tašnicom!
- Eeee, a otac mu je bio tako super čovek, odličan glumac, genijalac bre! Ne znam prosto kako mu je ovaj potomak ispao ovako metiljav!Primer 3 :
- Jesi čitao Blic? Pišu da mali od Karića mora da plati 800.000 dindži što je pijan napravio udes a neka ženska ostala invalid.
- Eeeeee ...
- Šta je sad?
- Ništa, ništa ...
Tip propale nesrećnice, koja po difoltu izgleda ispod proseka ili tragično loše, a uz to je i priglupa, te zbog toga ima komplekse pa se nada da će nekim UMOM I ZNANJEM I HARIZMOM nekako privući pažnju na sebe. Kao klinka, to je ona riba koja na kraju časa podseti profesora da zada domaći, i nikad ti ne pomogne na testu, iako završi prva. Kad odraste krene da studira neku sprdačinu tipa filozofiju, književnost, režiju i ta sranja. Ako se bavi muzikom ili slikarstvom još gore.
Ovakve spodobe se lože da su 'umetničke neshvaćene pesničke duše koje samo žele da pomognu ovom napaćenom svetu i da vole život svojim velikim srcem'. Neko im je nekada rekao da treba da se pipaju na patetiku I dramu I da ljudi to vole. Ko I zašto ne znam. Na društvenim mrežama religiozno prate one kretenske stranice gde debili sa 2 razreda osnovne pišu/šeruju neke pesmice na nivou gorem od slupanog, trulog juga u kanalu u kome se jebu neki pacovi, i to zovu poezija. Tipa neki lik mudro drži pesnicu na bradi, u crno beloj varijanti, i ide neki tekst pisanim slovima kao:'Oh njena bleda ruka grli tako jako, njeno srce slomljeno u tami kuca, njene oči bistro posmatraju ovaj mutan svet kroz prozor čistote i nevinosti'. Od muzike se sluša nešto nabeđeno, ali ne tradicija na foru ja imam kola pare drogu bogatog muža bole me jaja, neee. Njima je to ispod časti jer ona nije drolja, ona je DAMA. Stoga sluša kao neki jazz i pop rok, gde iste takve kompleksašice, samo one koje su našle sponzora, stenjkaju nešto ROMATIČNO, dok nose rukavice do ramena in one ogromne damske šešire.
Naravno dama gospođa riba će otići u neku sranje polu hipi kafanu , napiti se i nagutati svega, i igrati uz neki narkomanski tehno, dok ne padne u komu i sabere se kod nekog lika u krevetu, kog ni ne zna ali nema veze, romantika. Nije prvi put, a zasigurno ni zadnji. Pošto su očajne a utripovane do srži, daće sve da ubede nekog lika da ih posmatra kao osobu, a kad uspeju onda će da ga polako pretvaraju u simpa jer kao i svaka nesrećnica tripuju dominaciju. Naravno u većini slučajeva to ne radi, i tretiraju ih kao najgore kurave,( što i jesu realno). Mada je ovo donekle i dobro jer čak i simpovi imaju standarde. Izgleda. Možda. Dok gotičarke seru o depri I teškom životu većinom iz fazona, ove zaista jebeno tripuju da su nešto posebno i neka enigma.
Kaže jedna prilika: JA SAM RODJENA DA VOLIM JA SAM SRCE PUNE LJUBAVI OKEAN PUN ŽIVOTA, JA SAM NEOTVORENA KNJIGA.
Ti si bre ženo kurac na biciklu.Inače nemože više karaktera da stane u defku,ima još dosta o ovome da se kaže.
Institucija koji na više nivoa vozdiže ubistvo od alkohola. Posle čitavih četir' i po dana veze bičarka te ostavila, jer si usled višegodišnje nejebice uzgonio k'o Ludi Milojko babu Đurđicu, krnuo si na popravni iz likovnog, izletela ti kurčina dok na okupljanju posle završetka srednje škole pijan jurio Srpkinju da je uhvatiš za bolju dojkaru. Nebitno, sjeban si i želiš da ti bude gore. Paradoks lepote bola ostaje nerešeno pitanje, emosi se doduše skoro polu-profesionalno zanimaju time, ali k'o čoveka od 50 kila žive vage i ofarbanim šiškama preko čela može shvatiti ozbiljno. Da obnoviš gradivo, ulaziš u birtiju kraj autobuske, naručuješ vinjak Slađi, sediš, gledaš i učiš od najboljih. Taj tutorijal nema formalni okvir, ali više istine i iskrenosti ima nego sve škrabotine uštirkanih akademskih likova.
Obavlja se efektno isključivo u prvom licu jednine, nikoga nema da te dekoncentriše u tvom autodestruktivinom delu. Odmah da se razjasnimo, naučnici iz Masačusetsa tvrde da se tako postaje alkos, ali ko da sluša ljude koji pišu naučne radove o statističkoj razlici u potenciji belih miševa kad im se daje 14 grama prebranca dnevno. Sve izvore komunikacije sa okolinom si isključio: Nokija 3310 se po ko zna koji put brčka u akvarijumu sa ribicama, laptop si dao mlađem burazu sa sve bukmarkovanim linkovima latino bijonsara, porodici i prijateljima si rekao da ideš da obiđeš tetku asmatičarku iz Gradiške, televizor i onako ne gledaš, jer su emitovali zadnji dobar program u vreme pornića na Televiziji Beli Manastir. Vinjak je kupljen u Rodiću, bekap kanisterčić od pet litara džibruše si dobio od stica za narezan DVD best of Lisa Ann, boks Sarajevske uštekan kraj same pepeljare - nećeš da se mučiš dodatno, kad se rokaš neka je sa stilom i ležerno, mučenje sebe mora biti umetnost, slatka gorčina životnog absinta se degustira lagano.
Pustio si Ipčeta, ti i mušica u sobi bićete jedini svedoci ridanja odraslog čoveka. A i da te neko vidi, ma ko ga jebe - ionako je danas privatnost validna k'o ček devizne štednje u Dafiment banci. Kazaljka na Vekeru sporo skakuće po podeocima za sekunde, nikad taj "tik-tak" zvuk bio glasniji, mamu mu... Ti, mušica u sobi i tvoj gorko-slatki bol - probrana straža za dugo veče suočavanja sa sopstvenim demonima, dugo veče koje je pred tobom.
Naziv defke je pleonazam, ali kad se samoubiješ nikog i ne boli kurac šta piše, makar i da stoji "Disertacija prababe Seje Kalača o seksualnom životu kišne gliste (Lumbricus terrestris)".
Dosao je na sajt slucajno,pretrazivao je neke gluposti na guglu.Onda je video da na tom sajtu , Vukajliji , postoji neko takmicenje u pisanju kratktih tekstova,definicija.Odmah mu je na pamet pala skola i skolski primeri definicija.medjutim kada je malo poceo da cita ostale kako pisu , video je da to zapravo nije to to i da mozes da pises skoro sta hoces.Mladog surfera namernika je zainteresovala ideja oko takmicenja i on se registrovao kako bi se oprobao.Medjutim bas tog dana mu se desio maler da na tastaturu isipa neki sok pa je posledica toga bila disfunkionalnost nekih tastera i silom prilika njegovo danasnje ime po kojem ga svi poznaju.Napisao je jednu definiciju posle nekoliko dana , cist sleng ,ono sto je u osnovi bila ideja sajta.Nestrpljivo je cekao rezultate glasanja za svoju definiciju.Medjutim , glasovi su padali retko kao sneg u maju."U cemu ja to gresim" pomisli se on i nastavi samo da posmatra.Kada je video da nema pravila poceo je dosta aktivnije da pise.Pisao je sve i svasta.Njegov stil jos uvek nije bio sazreo, i zato su ga drugi prezirali i zeleli da ga oteraju , jer njima nije bio potreban jos jedan zalutali novajlija koji ce da prosipa gluposti.Naravno da nije mogao da im se suprotstavi, bio je sam a njih mnogo.Jednog dana u prelistavanju sajta otkrio je rang listu popularnosti.Ono sto je video napravilo je prekretnicu u njegovom bivstvovanju na sajtu.Video je njega,grandioznog sampiona , rang CAK NORIS , bio je jedini svoje vrste , svi ostali su bili samo Vukajlija Hall of Fame ,imao je preko 7 000 poena.Rekao je sebi "i ja cu tu biti jednog dana".Poceo je da pise sve vise i vise definicija,prosek im je bio mali,ali njemu to nije bilo vazno , vazno mu je bilo samo da napise sve sto mu je iole bilo zanimljivo , shvatao je to kao doprinos sajtu.Mnogi su ga osporavali, jedan metalac se posebno okomio na njega.Ali on je i dalje ostao tu.Polako,vremenom , poceo je da ostavlja iza sebe mnoge druge autore, probijao se kroz masu anonimusa.Na red za preticanje su poceli da dolaze i redovni posetioci sajta,doduse manje aktivni.S tim uspesima pocele su da dolaze i prve pohvale, pozitivni komentari.Ubrzo je pronasao svoj karakteristicni stil koji su mnogi zavoleli.Poceo je da gazi i dokazane autore,sve vise se probijao na gore, ka vrhu.Postao je relativno poznat.Jednog dana neko mu je u komentaru rekao "bravo majstore , za nas mlade ti si car".I tako je to trajalo.Anomaliju na vukajliji su i dalje osporavali ,ali ona je rasla i dalje.Sada vec iskusni autor je dobio prvu definiciju dana.Sada je vec prestigao i neke legende sajta i dosao u sam vrh zbivanja.Definicije dana je dobijao sporadicno i retko , svega cetiri ili tri, ni on vise nije znao.Na dalje ih dugo vreme uopste i nikada vise nije imao.Ali i dalje je rastao.Vremenom je dostigao tacku prepoznatljivosti velikog,sada vec uveliko zaboravljenog, sampiona sa pocetka njegove karijere.On je sada tu,ali ga i dalje velika vecina osporava.Medjutim on i dalje raste,jaci je nego ikada, i ako ovako nastavi,postace mit, Frankenstajn Vukajlije.
pogodite o kome se radi..................
Zabrana objavljivanja i uklanjanje nepodobnog, neprikladnog ili kontroverznog sadržaja.
Cenzura ima više stepena, i što je viši stepen, to je jači uticaj cenzure na nas.
1. stepen - državna, pravna, odnosno zakonska cenzura, ako izuzmemo neke totalitarne države uticaj ove cenzure na nas skoro je zanemarljiv, tako da se po zakonu, skoro sve može objaviti, a i ono što ne može, može se objaviti ilegalno, sa malom šansom da budemo otkriveni.
2. stepen - društvena cenzura - e, ona je već poprilično jaka, sve one stvari koje mislimo i o kojima privatno razgovaramo, a koje nikada nećemo pomenuti u društvu, da ne bi ispali budale, ili da ne bi izazivali konflikte, sve to potpada pod ovu cenzuru. Zbog velikog dejstva ove cenzure, ono što ljudi pričaju u društvu, poprilično se razlikuje od onoga što oni misle i što pričaju privatno.
3. stepen - anonimno-društvena cenzura, ona dejstvuje kada smo u društvenom okruženju, ali anonimni, na primer na Internetu, pod nekim pseudonimom. Čak i tada zaziremo od mnogih tema i od mnogih radikalnijih stavova (osim ako nismo trolovi, mada i sami trolovi, nesvjesno potpadaju pod ovu cenzuru)
Zbog nje ni diskusije na forumima nisu potpuno iskrene i ono što se piše nije uvijek istina. Takođe, ono što blogeri pišu, često je daleko od onoga što oni misle, kao i od problema koji ih zaista muče. Što je problem veći, a materija delikatnija, o njoj se manje priča.
4. stepen - govorna - stvari su toliko osjetljive da o njima nikada i nigdje ne govorimo, čak ni kada smo sami ili sa najbližim prijateljem.
5. stepen - pismena - to su toliko zajebane stvari da ih ne smijemo napisat čak ni u ličnim bilješkama. O njima često razmišljamo, ali se ubijeđujemo da to nije ono što mi zaista mislimo, zato po svaku cijenu izbijegavamo pisati o tim stvarima, da ih ne bi pismeno "ozvaničili".
6. stepen - mentalna - to su najveći i najkrupniji problemi, najdublje dileme, najteža pitanja bez odgovora od kojih nas boli glava, i zato uglavnom izbjegavamo čak i da mislimo o njima. Iako nas ona mogu dugotrajno i uporno opsijedati, svim silama se trudimo da ih potisnemo iz mentalnog prostora. O njima se rijetko kada konstruktivno razmišlja. Pošto se radi o vrlo važnim, zajebanim i delikatnim stvarima, u nemogućnosti da odmah prozremo neko riješenje, takve misli uglavnom potiskujemo, i pokušavamo se ZABAVITI bilo čime, samo da o njima ne razmišljamo.
Što je čovjek hrabriji i slobodnijeg duha manje podleže svim oblicima cenzure!
Poenta definicije: Nismo ni svjesni koliko je toga tajno i koliko i sami sebe svjesno i nesvjesno cenzurišemo! Garantujem da bi svako izazvao pometnju na bilo kom forumu, kada bi iznio svoje istinske najintimnije, najdublje i najkontroverznije misli i ideje o bilo čemu.
Sada već čuveni potez predstavnika vlasti iz vladajuće Srpske Napredne Stranke, koji koriste uvek, pri bilo kakvom obraćanju javnosti bilo na televiziji ili nekom velikom skupu.
U principu to je potez spajanja svih prstiju leve i desne šake kojim se obrazuje jedna velika pička, a služi za to da srpski narod, koji je uglavnom heteroseksualan, bude potpuno smiren i time se postiže potpuna kontrola nad masom, koja opijena tom velikom pičkom ni ne razmišlja o tome šta dotični priča ili radi.
Ustanovitelj pičke je Premijer i predsednik Naprednjaka Aleksandar Vučić, koji veruje da pored primarne funkcije, pička ga štiti i na duhovnom nivou od raznih neprijatelja koji mu žele zlo metodama koje nisu tradicionalne, kao što su vudu magija, vlaška magija ili Šešeljevi gama zraci koje preko njegove žene Jadranke koja je i antena za zrake, šalje direkt iz Haga sa ciljem da destabiliše vladu.
Siniša Mali: Šta da radim šefe? Ona vest da ljudi ne napuštaju svoje kuće stalno izbija po internetu. Neša i ja brišemo, brišemo, brišemo, ali nikako da obrišemo.
Aleksandar Vučić: Napravi konferenciju za štampu.
Siniša Mali: Ali razapeće me novinari tamo.
Aleksandar Vučić: Neće. Pozovi novinare koji su ili naši ili nemaju muda da pišu protiv nas.
Siniša Mali: Znači većina.
Aleksandar Vučić: Onda se pojavite Neša Slina i ti.
Nebojša Stefanović: Jupiiiiii! Konferencijaaaaa! A je l' može i Laza sa nama, je l' može, je l' može, je l' može?
Lazar Krstić: Je l' mogu šefe? Molim te. Biću dobar. Evo uradiću ti imitaciju Končite kad god hočeš.
Aleksandar Vučić: Može Lazo, aj i ti budi tamo.
Siniša Mali: A šta da pričamo šefe?
Aleksandar Vučić: Nije toliko ni bitno. Krenite lagano i čim se dođe do malo težih stvari odmah sva trojica formirajte pičku. Što nas je više, pička je jača, zapamtite.
Nebojša Stefanović: Jupiiiiii! Pravićemo pičku! Pravićemo pičku!
Lazar Krstić: A je l' može i čika Toma sa nama? Treba nam neko stariji malo, ako se uspaničimo.
Aleksandar Vučić: Neće moći. Otišao je na put u Afriku. Po količini ordenja koje je poneo, ostaće tamo nedelju dana minimum.
Siniša Mali: Joj bojim se da će nešto krenuti po zlu, ako ne uradimo pičku kako treba.
Aleksandar Vučić: Pa dobro, neka bude i Zorana sa vama, pa ako baš prigusti, ona kada pokaže pičku niko vas ništa neće pitati.
Kroz celo svoje postojanje, čovek je težio da smisli kako da drugi obave nešto umesto njega, a ako je to nemoguće, onda bar kako to da uradi na što lakši način Tako su nastajali motori od bicikala, pa automobili, daljinski upravljači..
Medjutim, sve ovo vodilo je i vodi ka svojevrsnom apsurdu, kada će lenjost postati takva da ljudi više bukvalno neće kurcem hteti da mrdnu:
- Drugi vek pre nove ere, drevna Mesopotamija:
- Brže robovi! Brže! Ja sam vaš Bog, gospodar, mama, tata, ujak, tetka iz Kartagine - ima da me nosite! Brže! Zakasniću na trke kamila a onda ćete me kući nositi u nazad!
- Dragi, možda bi trebalo malo da ih poštediš biča..
- Ćuti ženo da ne bi išla peške. Jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem pa ćemo svi peške, uživaj dok možeš.- Deveti vek, Saudijska Arabija:
- Sine ja ne samo što sam ti otac već sam i ugledni maharadža! Nemoj da te mrzi, naredi jednom od slugu da ode do radnje po rum kasato, pao mi šećer..
- Hasane! Odi der vamo. Sruši onu kulu pa napravite prodavnicu, da ne moram svaki dan da te zivkam da ideš skroz do marketa kod bakalina, ovako ja okom a ti skokom. Brže Hasane, bržeeeeeeee..- Sedamnaesti vek, Čarlton, Velika Britanija:
- Dragi ne možemo više ovako, žito je rodilo ove godine ko iz obesti da ja umrem na onoj njivi! Kupi nam tri crnca da oberu to časom, da se ti i ja malo odmorimo..
- Ali draga, ako kupim tri crnca moraćemo da ih hranimo, a ti ni meni nećeš da kuvaš..
- U pravu si ljubavi - kupi onda i jednu crnkinju da nam svima kuva. Znaš, jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem..- Dvadeseti vek, 1989. negde u Americi:
- Džastine sine, ajde trk do radnje da mi uzmeš vanil šećer, zafalilo..
- Kevo..Igram pacman, nemoj da me smaraš sa tim kolačima..
- Gasi to govno i u prodavnicu! Eee lenjosti, u moje vreme..A ti sad prodavnicu u zgradi imaš..
- Kevo jebote, pa živimo na četvrtom spratu bez lifta! Ne mogu u radnju svaki dan, rodi još jedno dete pa nek ide ono!- 2010. godina, u pola sveta:
- Ej aj mi vidiš nešto na netu..
- Jaaaaaaaaaaaaao..Ajde. Šta ti treba?
- Treba mi nešto za nemački iz gramatike
(guglanje, prva strana)..
- Brate nema toga na netu, čim nije u prve dve strane.
- Aj kucaj ovako..
- Jao bre mrzi me sad da tražim, jebao te nemački.
- Aj beži da ja pogledam.
- Neću, sešćš onda za fejsbug pola sata.
- Aj onda kucaj..
- Mrzi me..Aj vikni kevu da nam donese soka iz frižidera.
- Mrzi me..- Pišu mejl kevi koja četuje sa drugaricama u drugoj sobi - mama ako ovo čitaš donesi nam soka, umrećemo od žedji.
- Stiže odgovor - uzmi sam, mladji si. I kad već ustaješ donesi i meni..
Sajt na kom profile prave isključivo najveći mazohisti.Likovi koji idu na koncerte Pilota i napaljeni zamišljaju kako ih jaše Nada Macura.
Izdvajamo najčešće profile ljudi koji su aktivni na ovom sajtu:
1)Urbani pljuvač
Lik koji ce da se najebe nekom majke oca rodbine dece mesta porekla i pšeničnog proizvoda po izboru u najmanje 20 redova i na kraju napiše pozdrav i stavi :2)Uvlakač
Obično se nastanjuje na ženskim profilima.Neostvareni ljubavnik dotične koji će da nakon 10 zaredjanih postova u kojima je ljudi iz njenog užeg okruženja časte izrazima poput kurvetino!,kučko!!,Stanijo!!!,stane u njenu odbranu rečima koje podsećaju na životnu filozofiju Nate Bekvalac :
-Ovi sto pišu nemaju pojma,živite svoj život a ne tudji,vi ste samo ljubomorni na nju,Kajo bole te dupe za njih!!! ;))))) <3333 :*3)Destruktivna tračara
Lik iz romana Stevana Sremca.Postavlja pitanja cija je jedina svrha da poljulja nečiji socijalni status:
-Zašto se praviš da si prijatelj Bojani i Jovani a govoris im iza ledja da se karaju za 15 leva?
-Da li je istina da si prevarila Nešu sa cigom koji se predstavio kao Rijanin sestrić iz Portorika?4)Anonimni preteći pošiljalac
-Ako nastavis da me olajavaš sa drugaricama,postaviću onaj tvoj klip na xhamster,znaš da ga imam!!!5)Sergej Cetković
-Video sam te u klubu prekjuče,stojala si sa drugaricama,a bojao sam se da ti pridjem,jer nemam šanse kod tebe.Kada sam prošao pored video sam suzicu u tvom oku,da li te je to neko iznervirao?://
Prelazak iz romantizma u realizam predstavlja prelazak iz iluzije u realnost. Prelazak iz belog u crno, prelazak sa neba na zemlju... Književnicima romantizma je dosadilo da preuveličavaju svoje glavne likove, pa je onda mali, običan čovek postala glavna tema poezije i proze.
No, pređimo na današnjicu. Recimo da je početak veze sa devojkom početak romantizma... Kao što su umetnici u početku bili puni inspiracije da kilometrima pišu o ženi u koju su smrtno zaljubljeni, tako ste i vas dvoje opijeni jedno drugim. Viđate sve svaki dan, čujete se svaki dan, ideš kod nje, ide ona kod tebe, sve je savršeno, baš kao i žena književnika romantizma. Veza vam cveta. Ubrzo zatim počinješ da stvaraš sliku o savršenoj devojci bez mana. Brižna, nežna, dobra, sve reči hvale. Za 15 dana veze, ti si već u oblacima, svoje vreme svodiš samo na nju, ona ti je sve, ona je svetinja! Toliko ti se dopala da si hteo da je pitaš da joj ližeš nožni palac, ali ti je bilo bedara. Postaješ najgori papučar, jer želiš da sve bude savršeno. E sad, većina devojaka ne voli da je dečko toliko brižan i nežan, i kako vreme prolazi njoj će polako, ali sigurno početi da dosađuje takva veza...
Vaša veza traje već 1-2 meseca,a imaš osećaj kao da ste nedelju dana zajedno. Čekali ste jutro zajedno u pekari uz masan burek i punomasni jogurt. Imaš osecaj kao da ste već u braku, a njoj je već previše dosadno sa tobom i čekaće najmanju tvoju nepoželjnu reakciju da bi imala razlog da ti raskine... Ti si visoko, visoko iznad oblaka i ne primećuješ ni da je ona hladna, ni da te laže na svakom koraku, ništa.
Prošlo je 3 meseca od kako si je 1. put poljubio i vašoj vezi će uskoro doći kraj. Ti to naravno ne vidiš, ali ona to svakako da. U ovoj situaciji ti si i dalje pristalica romantizma, dok ona želi nešto drugo, realizam. Dok ti i dalje ploviš po oblacima, ona je uveliko u procesu traženja novog momka... I onda, bum! Kao iz vedra neba: RASKID!!! Nisi ni pomišljao na to, ni na kraj pameti ti to nije bilo. Nije ti jasno šta se dešava, ko, gde, šta i kako. Ne znaš šta da radiš. Nemaš kome da se obratiš za pomoć, jer si zapostavio svoje društvo. Prvih nekoliko dana bićeš opasan po okolinu, jer će pitanje majke ili oca: ,,Sine, šta ti je?'' , mnogo razbesneti. Nećeš moći lepo da spavaš, jer će ti samo ona biti u glavi. I dalje će ona biti tvoja svetinja, iako ti je raskinula i za 2 dana našla novog. Onda u priču ulazi i društvo, koje se sažalilo na tebe i žele da ti pomognu. Pričaće ti kako je ona ku*va, kako nije za tebe, bla bla bla... Ti ćeš to poricati neko vreme, a ona ćeš se probuditi jednog dana i shvatićeš da su oni u pravu, a ti nisi. Jebiga, život ide dalje!
Ovako su se verovatno osećali i književnici romantizma, koji su bili suočeni sa naglim promenama...
