Djevojka:Ne mogu u subotu na kavu, idem kod tetke u Sesvete, moram veš oprat.
Momak:Nemoj jebat, imam i ja tamo tetku? Nisi mi rekla da si rođena Bosanka? A zato se ti meni sviđaš...

Marko:Brate Željo, bijo sam sinoć s rođakom na Sinanu. Lik je car, zna napravit atmosferu. Ubili smo se ko stoka, trebo si to da vidiš. Pički ko u priči... Još bi ja i karo, al onaj moj ludi rođo se pohvato s nekim kretenom pa ovaj izvadio nož, srećom došo zaštitar i poslo ga napolje, vala jedva sam živ osto. A onom idiotu Ivanu nije bilo dosta nego ošo kući po pištolj. Jedva sam ga odgovorio od gluposti. Stvarno ludnica bila. Idemo večeras opet.
Željko:Onaj Ivan iz Sesveta?

Sesvečanin:Ka`e Garavi? Jel Crni, tebi govorim. Za koga navijamo.
Cigo:Dinamo?
S:Vidi ga, nemoj da tu navijaš za moj klub, nije ti to ciganski već purgerski klub. Ima da te ja i moji jarani namlatimo, neće ti pomoć ni cijeli tvoj ciganluk.
C:A ti purger?
S:Pa da, rođen u Zagrebu...u Sesvetama.
C:Kurac, ne purger.

- Kako prođe vikend?
- Uff, šuti... Ja i Šone pravili zijan.
- Šone Minkica?
- Pa čuj, s obzirom na ono od sinoć, ne bi' baš rek'o da je minkica. Dobro smo se borili sa ruljom.
- Gdje ste bili?
- * Ticijano, Osojnica. Jebeno mjesto, likovi nose lance od motorki u džepovima, čakije su išle k'o djeca u školu. Obmotaju se žicom jedno 3-4 puta da ih ne raspori neko. Odmah kraj diskoteke je put, jednog momka su držali na terasi sat vremena i čekali da naiđe auto da ga bace na put.... Pičetina žalosna, 6 riba 4 zuba, katastrofa, ali se lako ogrebati za snošaj zato što su mahom kurveštine. Kako završiš posao u šumi tako bježi kući dok ne saznaju da vas nema, ne gine ti nož u bubreg. Stoka.
- I šta se desilo?
- Ma Šone bac'o fleške nekoj brđanki i odjednom se stvori guta.
- I vi dobijete po pičci?
- Malo morgen. Katanaćo, rođače! Dvojica su mi neletjela samo tako.
- Vidim i tvoje oko je naletjelo na nečiju ruku, hnjo hnjo.
- Ori, ori, naorat ćeš!

Moma: Srejo jesi li poneo sve?
Srećko: (otvara ranac i polako izvlači stvari) Ne brini sve je tu. Suzavac, izolir traka, konopac, nož i fantomke...
Moma: Znao sam da ćeš da zaboraviš jebanu utoku!
Srećko: Nisam bre! Kod Lošeg je.
Rodjen loš:(potvrdno klima glavom)
Vesna: Konjine ne vičite! Urlate kao neki magarci! Daj mi taj suzavac ovamo, ja ću da ga naprskam.
Moma: Vidi pa poprskaj malo i nas ako možeš... Kakve su bre ovo fantomke? Mogla si da ih napraviš od crnih čarapa, a ne ovih šarenih sa cvetićima!
( natežu fantomke na glave )
Srećko: Ovo neće!
Moma: Normalno da neće kad je ludača napravila od dečijih čarapa.
Vesna: Bilo mi žao da sečem moje...
Srećko: I šta sad?
Moma: Ništa, moramo da inprovizujemo. Evo Loš ima kapuljaču.
Rodjen loš: ( navlači kapuljaču )
Srećko: Tako je Rodjeni.
Moma: Mi stojimo kod vrata pozadi i čekamo da ga Loš namami da izadje i pojuri za njim. Čim otvori vrata Veka mu prska suzavac u oči. Ti Srejo trebaš da ga zgrabiš za ruke i okreneš ka meni. Ja držim razvučenu izolir traku i odmah mu stavljam na usta. Kasnije ga vežemo, imamo i nož da ga zaplašimo ako se opire. Posle lagano udjemo i pokupimo samo ono najvrednije, nemoj da je neko uzimao sitnice kao čips recimo! Kad kažem čips, znate na koga mislim!
Rodjen loš: ( skreće pogled )
Srećko: To je to nema greške.
Vesna: Kako će Loš da ga namami da pojuri za njim?
Moma: Prosto. Samo treba da se glupira i uzima recimo sokove iz onih frižidera, može da ih otvara i prosipa. Ovaj će da izjuri napolje da ga otera i to je to.
Vesna: 'Ajde krećemo!

- Posle nekih pet minuta Loš trči nazad sa sokovima u rukama, nastaje opšta pometnja i svi beže... Nakon desetak minuta šprinta, zastaju u nekom ćošku.

Vesna: Ufff... Šta je bilo? Zašto smo bežali?
Moma: Pričaj šta se desilo!
Rodjen loš: Sve sam radio kao što ste rekli. Nego ona budala se uplašila, prvo je šetao od ćoška do ćoška kioska i na kraju je uzeo telefon da zove policiju, valjda. Onda sam počeo da bežim.
Srećko: ( uzima sok iz ruke Lošeg i otvara ) Bar si uzeo nešto sokova...
Moma: Pa ti si prestravio čoveka ludaku jedan! Trebalo je da ga namamiš da te pojuri! Sledeći put će Veka da bude mamac.
Vesna: Ma da, kako da ne. Ide Veka da radi sa šibicarima, od vas oružanih pljačkaša nema ništa.

Negde oko pola 12, uvodiš jebozovnu ždrebicu u stan, u mislima je vec taslačiš na kauču...
Majca je vec na podu, otkopčavaš šlic..... sledi neki čudni triko, zapinješ ko mazga pred parenje, ali ne može....
'Hej, polako, boli me. To je bodi, moronu!'
'Glb, u pič... Šta je sad pa to?'-misliš u sebi. Kontaš, nešto slično si video u sestrinom ormaru, nećeš dopustiti da te zajebe svilena buba da se omrsiš večeras, ili šta već.
Skidaš farmerice, zapinješ sa dugmićima, pokušavas zubima, režiš, ali ko da je ekserom zakucan.
'I, što si nesposoban, evo...'(otkopčava i skida ga)
Prelaziš preko uvrede, pojeo si bodi, rukom ideš na dole, ali...CVRC! Treća linija odbrane, teška artiljerija, pamučne-neprobojne hulahopke sa sve bodljama. Potego bi nož ali nema seksa. Razvlačis ih, vuces po stanu sa sve ribom, a one ko slepljene cementom. Skinuo si ih. Krvav si i besan, nema vise mesta za romantiku, 'vataš se za brushalter, a ono SUPERULTRAMAJESTIC KIBORG brus sa komplet laserima i šiframa... Odustaješ odma, vec je pola 5, dosta je predigre! Skidas gace, prvo sebi pa njoj, negledajući se zalećeš i ... PLJAS!
'Ups, to je pojas nevinosti, sori'
Vadiš sebi oci, kuneš se da nećeš nikada više jebati, iskačeš kroz zatvoren prozor sa 11 sprata i srećan padaš ko ćuskija...

Restauracija automobila:
Lik kojem treba da nabudže auto je ostao bez ćaleta a ćale mu je ostavio taj auto još davne '88. godine, on je siroma' jadan i sad njegova debeljuškasta devojka hoće da ga iznenadi. Oni mu kao ukradu auto ispred nosa, i to neku kršinu sa više rđe nego metala i od nje naprave limuzinu tako što poskidaju sve delove i stave nove. Onda mu priznaju da su mu oni maznuli auto, on se oduševi kad vidi kako je sređen i pusti suzu za ćaletom gleći svoju devojku uz povremeno "Vauuuuuu" i hvatanje za glavu od šoka i neverice.

Preživljavanje u divljini:
Glavni glumac je u šatro u Indoneziji u vreme najvećih oluja, na raspolaganju ima samo švajcarski nož, ešarpu i Pez bombone. Zadatak mu je da bez pomoći 27 kamermana koji ga prate nađe izlaz iz te nedođije. Za par dana pojede stotinak buba, raspori krokodila, od njega napravi šator i na kraju se spase a helikopter ga čeka da ga vrati voljenoj porodici.

Upoznavanje sa čudnim zanimanjima:
Voditelj ima za cilj da spozna kakva sve zanimanja postoje u svetu. Kreće na zadatak i odlazi na gradilište nebodera, njemu kao amateru naravno daju da operiše glavnim kranom, njemu ispadne na zemlju par čeličnih konstrukcija u početku ali ubrzo postane maher i skoro sam izgradi ceo soliter. Na kraju mu ponude da radi za stalno, ali on ubaci dogovorenu šaljivu opasku i nastavi dalje sa snimanjem emisije.

Sediš, gledaš neki dojajni film, i taman kad se potpuno udubiš i izgubiš svaki kontakt sa stvarnim svetom, BUM! Reklame. 'Ajde, majku mu, nece dugo valjda.
Neko dvoje šetaju parkom/livadom, i liku odjednom krene da se napumpava stomak, počinje da lebdi, op-op, samo što ne odlete, žena ga hvata za ruku i drži ga kao balon sa helijumom. Zum na njenu tašnu iz koje dotična vadi neotvoreno pakovanje lekova protiv gasova ili čega već, koje, eto, fura sa sobom za slučaj da muž krene da leti. Drži to isto pakovanje u ruci dobrih dva'es sekundi kako bismo mi lepo videli, a zatim isto pruža mužu koji i dalje levitira u vazduhu.
Gomila zabezeknutih muškaraca kojima glave skakuću gore dole. Mega-zgodna i mega-lepa devojka prolazi praveći visinsku razliku u koraku od čitavih 50cm, kezi se i bulji u kameru, dok joj se kosa zanosno vijori bez ikakvih fizičkih objašnjenja za to.
Lik (u ovom slučaju, Rambo), stoji ispred sanduka sa sladoledom i vodi monološku životnu filozofiju o sladoledu i pesmi. Odjednom, mega-zgodna likuša izlazi iz tog istog frižidera i kreće da peva (o njenim glasovnim sposobnostima, nekom drugom prilikom). Istog trena oko njih se stvara još 30 istih takvih mega-zgodnih likuša koje pevaju, igraju i jedu sladoled.
Mračna ulica, četiri "dame" hodaju istom, u po noći, ko zna zašto. Odjednom, nailaze na potpuno random lika, prvim pogledom shvataju da je vampir i počinju da se deru "Ugrizi me, ugrizi me!!!"

1.Pucaj u glavu(Repetitio mater studiorum est)
2.Idi s drustvom
3.Ako ti ugrizu druga jebi ga.Ne bukvalno
4.Ako planiras da se drogiras bjezeci od zombija,najebao si
5.Ako planiras da pijes i bijezis od zombija,ceka te vesela smrt
6.Spasavaj sve sto se moze spasiti,pocevsi od rakije
7.Sa drustvom se utvrdi u cevabdzinici
8.Ako ponestane hrane,serviraj zombija i izaberi najglupljeg clana grupe da kusa zombi-kebab
9.Ne idi u Crnu Goru,dolje ima i ruskih zombija,a po filmovima Guy Ritchiea vidimo da su rusi vrlo izdrzljivi.
10.Ne vjeruj stranicima,bolje da te domaci zajebe nego strani.
11.Zaboravi bazuku starijeg brata il strica koju je ukrao iz vojske ili rata i drzi ispod kreveta.
12.Ne uortaci se sa navijacima,zbog njih ces poginuti.
13.Ako sretnes zombi-estradnu zvijezdu,daj masti na volju.
14.Ukoliko si debeo,zbogom
15.Stvarno,pucaj u glavu,bolje jedan metak manje nego tvoj zivot.
16.Ukoliko si zaglavljen u vinskom podrumu i imas pun sarzer metaka i gomilu zombija,popij sto vise mozes pa se upucaj.
17.Jebi sto vise mozes.
18.Ako sretnes nekog ko te stvarno nervira a ziv je,boli te kurac,upucaj ga,kao da je bitno
19.Noz NIKAD ne pomaze.Ako planiras da se igras motornom pilom,nauci prvo da rukujes istom.
20.Nemoj imati dugorocne planove.

(Spikul, Neronov ljubimac pada)
- Što publika odlučuje? Palac gore ili palac dolje za našeg Spikula koji je ostavio srce na terenu?
- Buuuuuuu, palac dolje.
- Jebem vam mater, sve ću vas zapaliti. Koga da okrivim za to? Mogao bih kršćane, jebem im mater monoteističku subverzivnu, ne zvao se ja Neron (u bradi sebi).

- (Gerardesca Manutius pada, patuljak joj se prišuljao s leđa i gurnuo joj nož u bubreg)
Publika: Pu, jebem joj mater. Oborila nam tiket za 120 sestercija.
Car: Palac gore ili palac dolje za našu heroinu koja je ostavila srce na terenu?
Publika: Neka baci sisu da se igramo pa će biti palac gore.
Gerardesca Manutis: Baci me, care, na hrpu s drugim leševima, jebem im mater mizoginističku, seksističku.

- Owuor, zašto me žele baciti lavovima? Pobijedio sam i zabavio publiku.
- Nbutu dragi, bio si odličan, izbio si gladijatoru srce iz prsnog koša, ali trebao si ostaviti srce na terenu, a ne pojesti mu ga.
- A jebiga, ogladnio sam od borbe.
- Owuor mora ići na safari prije nego što mu se suze osuše. Barem malo pomuči lava da može svrgnuti Kipchogea u utrci pa da mu pokaže tko lavovski trči.

Postoji legenda koja kaže da kada je sultan Sallah ad-din Jusuf (zahvaljujući zapadnjacima, koji ništa ne mogu da izgovore kako treba, nama poznatiji kao Saladin) opsedao tvrđavu Alamut, Rašid (Starac Sa Planine) sišao u sultanov logor preko noći, ušunjao se u njegov šator i ostavio mu kolače i poruku kojom ga poziva na pregovore. Tokom pregovora, Saladin ga je pozvao na predaju. Rašid je potom rukom dao znak jednom od svojih telohranitelja, na šta je ovaj izvukao nož, prerezao sebi vrat i bacio se niz liticu sa kule tvrđave Alamut. "Ja imam samo hiljadu ovakvih, koliko ih ti imaš?" upitao je Rašid sultana. Saladin se okrenuo, izašao iz tvrđave, pokupio vojsku i otišao. (edit: inače Saladin je jedina osoba za koju se zna da su hašišini pokušali čak 4 puta da ubiju, ali je preživeo svaki pokušaj)

Ako se neko od vas ikada sreo sa video igrom " Assassins' Creed", igra je inspirisana stvarnim događajima, a glavni lik hašišinima , samo je malo (više) izmenjeno radi dramatizacije priče.

Postoje i izvori koji tvrde da su i hrišćani koristili njihove "usluge". Naime srednjevekovni istoričari tvrde da je Ričard Lavlje Srce od hašišina naručio ubistvo Konrada od Monferata, kralja Jerusalima jer je dotični ubijen javno, na gradskom trgu, dok je izlazio iz crkve od strane počinioca koji se vrlo brzo izgubio u masi što je bio stil hašišina.

Takođe su radili u "trojkama" i vojni stručnjaci kažu da je upravo od njih preuzeta ideja da timovi komandosa i diverzanata idu u grupama po troje.

Prvi maj, negde na kanalu, opcija 1:
Radovan u službenom čamcu, piči posred kanala i dernja se na megafon: ko nema potvrdu za paljenje vatre, neka napusti obalu! Odmah!
U roku od dve sekunde prema Radovanu leti poveći broj sekira, metak, vile, nož i svi ostali suveniri doneti sa bliskog zapada devedesetih godina. Čamac tone, Radovan se upliće u drezgu i biva pogodjen u glavu ovećim olovom od strane random pecaroša. Uz jedva izvučenu živu glavu, srećan je što ga nisu odvukli na njihovu stranu i linčovali igrajući oko vatre uz muziku. Jebo ti ovaj pos’o, od ponedeljka ću ja lepo ponovo u park, da terorišem onog pederčića što mu maltezer kenja po stazi, reče.

Opcija 2:
Suvozemnim putem, u ranim jutarnjim časovima Radovan dolazi do šatora i budi prisutnu gospodu kako bi se uverio da li su uredno platili boravak.
-Ko je sad, mladunče mu jebem bezobrazno?!
-Inspektor, gde su vam potvrde?
-Potvrde? Dodj’ vamo zemljak, kad smo već kod tvrdog, da ti objasnim ja koju.. –Ajde bre, majmune, pusti čoveka, da probamo da se dogovorimo ko ljudi, neću opet u stanicu! Majstore, oćeš da popiješ koju, ima kruška domaća, ima šljiva, pivo...
-Ded’! I odseci malo te pečenice, i tog mladog luka, i ajvara, i daj nešto da umačem u vegetu.

I tako, nakon par sati ožderavanja, Radovan je racionalno zaključio da mu je bolja prva solucija iz druge rečenice.

Varovanje 1:
Ne valja jesti seme dok se seje.

Pretpostavka nastanka varovanja 2:
Deca jela semenke i prepolovila setvu.

Varovanje 2:
Na sahranama se ne postavlja nož na ručku.

Pretpostavka nastanka varovanja 2:
Neko se nakon sahranjivanja bližnjeg, skrhan bolom dok je za ručkom žvakao prebranac koji je par nedelja ranije bližnji stavio da se suši, odlučio da prekine bol i bocne sebi vene, omrsivši svima ručak mlazovima krvi.
Varovanje 3:
Ne radi se Petka pred praznik.

Pojašnjenje:
Svima je poznato kako su naši popovi grešni, pa su u narodu odlučili da budu još pobožniji od njih. U skladu sa tim, odlučili su da ne rade ne samo nedeljom i drugim crvenim slovima, već i petkom pred neki veći praznik. E, sad, 'veći' je diskutabilno, pa je bolje ne raditi nijedan petak u godini za svaki slučaj.

Napomena:
Petka nema veze sa Velikom Petkom.

Pretpostavka nastanka varovanja 3:
Nekom beše mrsko da radi.
Kako ne bi izgledalo providno, gomila takozvanih petki ima svoje posledice - za pojedine petke se zna, ko radi na tu i tu petku, neće mu nositi kokoši, neće mu roditi voće... Tako da ta lenština kada je obrađivanje njive u pitanju, ne beše baš tolika lenština u smišljanju šta će se kako odraziti na prinos celokupnog imanja.

S1: ajde pozurite ponoc je prosla moramo da prinesemo zrtvu
S2: mene ovo groblje malo plasi a i moram da sam do pola jedan kuci
S1: pa jesi reko svojima da cemo da zrtvujemo jarca Zorana na starom groblju na grobu neke Pelagije koja je umrla pre 99 godina
S2: jok bre jesi lud, ja im reko da idemo da cepamo kanter kod Momira kuci

(dolaze cetri fanatika i vuku ogromnog jarca)

S1:gde ste do sad ovaj se ovde usra mora da ide kuci, aj da to cas zavrsimo, prizovemo sotonu on nam podari besmrtnost i onda pobijemo nase roditelje i silujemo sve sto se krece, buahahahahahaha
S3: e kurac nista od toga ovaj nam umro dok smo ga vukli, Momir mu davao da jede deterdzent jer nije imao vise cim da ga hrani, ai vec je bio slep zato sto ga je drzao 8 meseci u podrumu

(tisina jedno 10 minuta)
S1: e idite u krasni kurac a ja vec napravio noz za zrtvovanje od sper ploce na tehnickom, izbacili su me iz skole zato sto sam krao spenadle kod direktorke i ubadao se u dupe u podlakticu i u petu cale mi mislio da serem krvav proliv........
S2: e odo ja kuci
S1: ma teraj se u picku materinu i ti i svi vi, ja odo kuci da gledam pornice umesto da sam vec besmrtan i da silujem komsijinu macku Zorku....(ODE)
S3: E ajmo mi na kanter

Prvo i osnovno voda ne postoji, vec samo Sveta vodica, ono sto obični nazivaju pivo.

Drugo i osnovno, Sveta vodica se pije samo i iskljucivo samo iz zidarskih flaša.

Treće – zelena flaša ide za glavnog majstora zidarske lože, da se zna ko je na vrhu piramide.

Četvrto – sapun je za nezidare, pasta za čišćenje jake kontaminacije je za dunđere. Pažnja- pastu ne stavljati u dodir s plastikom, lakom, lepkovima ili ne daj Bože nezidarskim rukama, jer može imati razarjuće posledice!

Peto – Dovoljan je jedan element pribora za jelo, najčešće viljuška, koja obavlja sve funkcije ostalih pribora. Nož koristiti samo u krajnjoj nuždi (rešavanje konflikata).

Šesto – Otvarač za pivo ne postoji. Bog je u u tu svrhu dao zidaru zube, oko ili pupak.

Sedmo – Pri obavljanju zidarske delatnosti obavezno je slušati pravu zidarsku muziku, koju donosi južni vetar i Vip prodakšn. Ni razblažene verzije kao što su grand i gold ne dolaze u obzir. Zidar koji ima muzička umeća na dugmetari je poželjan.

Osmo - Udvaranje devojkama je dozvoljeno isključivo preko dobro poznatih zidarskih izraza. Putem kojih predmetu udvaranja saopštavate da u vama izaziva želju za snošajem, i kako i na koji način bi tu želju ostvarili. Predmet oslovljavati sa snajka.

Ostaje još samo da savladate lomljenje 134 koščica u šaci pri rukovanju sa nezidarima i savladaliste i dundjersko rukovanje, tako da ste spremni za inicijaciju.

Према писању Блица, Дачић је примио писмо јапанског амбасадора. Али писмо није објављено. Грањка вам даје на увид исто љубазношћу Абе Дабеа (секретара Шинзовог).

``Poštovani gospodine Premijeru,
Zadovoljstvo mi je što predstavljam Japan u Vašoj zemlji. Mi, Japanci imamo malo zemlje i smatramo se siromašnima. Preko 80% sirovina uvozimo iz drugih zemalja. Imamo ograničene izvore vode i plodnih površina. Uprkos tome, naša nacija ima 180 miliona stanovnika. Od toga skoro 1/4 su penzioneri. Kod nas je srednja škola obavezna, a završen fakultet se smatra jednako normalnom pojavom kao i završena osnovna škola. Upoznati ste sa činjenicom da smo skoro imali jednu nuklearnu katastrofu. To nam je treća katastrofa te vrste u istoriji. Uprkos tome, mi istrajavamo u naporima da izgradimo bolji, moderniji i jači Japan.
Vaša zemlja je plodna i imate mnogo vode. Broj vaših rudnika je zavidan, a trgovački i transportni potencijali su ogromni. Vaš položaj je gotovo perfektan kao trešnjin cvet. Vi niste imali nuklearne katastrofe. Pa ipak, kada sam prvi put bio u Beogradu video sam neke ruševine iz 1999. godine. Video sam Srbiju i njeno stanje. Začuđen sam. Kod nas, ako voz kasni 1 minut, upravnik železnice izvrši samoubistvo (sepuku) da bi spasao svoju čast. Ne sme država da propada zbog jednog neodgovornog upravnika. Milioni zavise od njega. Za početak naše uspešne saradnje i napredak Srbije je dovoljno da Vam poklonim ritualni nož za sepuku. U slučaju da ne znate šta sa njim, poslao sam Vam pištolj. I 3 metra kanapa, ukoliko pazite na higijenu prostora. Učinite pravu stvar. S poštovanjem, Šinzo Abe.‚‚

Doživeo je duboku starost, mažen i negovan i možda nikada nije ispunio svoju sudbinu da pokori svetske derbije, ali ipak ispada da mu to i nije bila sudbina. Sudbina mu je bila da prođe sito i rešeto u životu i da ga jedna devojčica zavoli najviše na svetu. Ipak je na kraju ponovo postao Viktori.

"Vrlo su gostoljubivi", priznade Eska (devetogodišnja devojčica). Znaš onu kuću na kraju ulice, gde ona debela gospođa živi sa svim onim mladim damama za koje si mi rekla da su joj rođake?"
"Gospođa Palm", oprezno poče Baka. "Veoma uvažena dama."
"Ljudi ih ČITAVE noći posećuju. Gledala sam. Čudim se kako uopšte uspeju da odspavaju."
"Uhm", reče Baka.
"Mora biti da je za nju muka da nahrani tolike ćerke. Mislim da bi ljudi morali da budu malo uviđaniji."
(Jednakost rituala)

("Heroji" spašavaju devicu koju umalo da žrtvuju sveštenici nekog kulta)
Dvocvet uze nož i odjuri do oltara. Posle nekoliko neveštih zamaha pođe mu za rukom da preseče konopce koji su vezivali devojku; ona ustade i briznu u plač.
"U redu je - ", započe on.
"Malo sutra je u redu!", preseče ona, streljajući ga pogledom dva crveno oivičena oka. "Zašto ljudi uvek moraju sve da pokvare?" Ljutito istrese nos u porub svoje odore. (...)
"Uhm, mislim da ne shavate", reče. "Mislim, upravo smo vas spasili od neumitne smrti."
"To nije lako ovde", reče ona. "Mislim, očuvati se - " pocrvene, i očajna, uvrnu porub svoje odore. "Mislim, ostati ... ne dozvoliti sebi ... ne izgubiti kvalifikaciju ..."
"Kvalifikaciju?" (...)
"Do sad sam već mogla biti gore sa Boginjom Meseca i ispijati medovinu iz srebrne posude", reče besno. "Osam godina ostajanja kući subotom uveče ode u vetar!"
(...)
"Ko je devojka?"
"Ne da nam da je spasimo", reče Rinsvind. Devojka prkosno pogleda starca (Koena Varvarina, osamdesetsedmogodišnjeg heroja) preko razmazane maskare.
"Ižeš to", reče on, i jednim pokretom je podiže, malo se zatetura, viknu na svoj artritis i preturi se.
Sledećeg trenutka on reče, iz ležećeg položaja: "Ne štoj šamo tako, kurveštijo, - nego pomagaj." Na Rinsvindovo veliko iznenađenje, a sasvim sigurno i na njeno sopstveno, ona to i učini.
(Svetlost Čudesnog)

kredits

Mladi pisac................................Miloš Biković (jebiga Bosiljčiću prestareo si)
Pralja, siroma al poštena...............Neka mlada glumica koja se jebala sa rediteljem (ispravka, kakva predrasuda, producent je bio u pitanju)
Nadkrani šef koji priča
a u kurac a u kurac......................Petar Božović
Piščev deda Solunac....................Đuza Stojiljković (nije umro)
Piščev najbolji drug.....................Neki isto iz Montevidea, onaj plavi
Reka........................................Nešto što teče kroz Kragujevac
Arkan.......................................Sergej Trifunović
Matija Bećković ..........................Predrag Ejdus
(odbija roman)
Šefica jebačica...........................Podmalđena Mirjana Karanović
Nikola Kojo................................Nikola Kojo
Zoran Cvijanović.........................Zoran Cvijanović
Slovenac turista..........................Zoran Cvijanović
Kritičar faca koji pomaže piscu........Dragan Nikolić
Ajd da ga ubacimo radi fore
možda mu poslednje hahaha...........Vlasta Velisavljević
Hrvat,
za proboj na tržište u hrvatskoj.......Neko iz Bitangi
Bosanac, isto..............................Emir Hadžihafizemir,omir,amir,aman,begović
Crnogorac, isto...........................Mima Karadžić
Makedonac, isto..........................E jebiga sad
Antonija....................................Emilija Popadić
Dr Lovčević................................Ivana Žigon
Kaskaderi: Bata Kameni, Zoki Stena, Zvonce Pigi, Mile Rambo, Sarma

Muzika,
Manjifiko i Željko Joksimović:

Ajde pišče stari lišče takni koljena mi više, izvodi: Manjifiko
Samo malo, malo, malo, ti meni nadođi, izvodi: Jami
Tu dolaze mladi momci Maršićanci i Kormanci, izvodi: Tozovac
Stara majka, majko mila, Milenija, izvodi: Tirke
Ima nešto u tome što nećeš da mi trljaš leđa, al ja se ne vređam, izvodi: Ž. Joksimović
Jedi govna pisac!, izvodi Marčelo

Režija: po želji, Dragoje Bjelogrlić recimo
Scenario: po želji, sva trojica kolko ih ima, ekipa koja zajedno loče
Producent, po želji, ali istog prezimena ko reditelj
Direktor fotografije, istog prezimena ko jedan od scenarista
Sponzor: Verko, do pola, (posle ga ispušio) nešto malo Fiat, ostalo Ministarstvo kulture

Kraj

U ovom filmu nije ubačen nijedan kontejner u reku(!) a da pre toga nije bio tamo, niti je jednom detetu zaista psovana mamica bezobrazna.

Trivija: Na snimanju Petar Božović pojeo Bogaoca, bio odložen Božić.

a: i kako zivot prijatelju ?
b: ma goni se u tri lepe i ti i zivot i ko ti je prijatelj olosu jedan !

Unutrašnji monolog jednog pijanca

Asam se otkinuo, jeb'o sam mu mamaru. Saće ćale da mi razvali labrnju što zdibam na rakiju i povraćam po kući, ali jebi ga. I on se ispovraćao na otiraču jučer kad je doš'o sa Mićine slave. Kad smo već kod otirača, trebao bi da je ključ tu negde ispod. Nema ga. Jao baba jebem te senilna, opet si zaboravila da ga ostaviš ispod! Ništa, moram da zvonim iako je to samodruk.

5 minuta kasnije

Nema odgovora. Do kurca. Kad pijan zakačim regal to čuju, a petominutno izdrkavanje na zvonu ne čuju! Pa svi oni imaju lak san. Ako ne baba, ker bi me bar čuo. Da se nije nešto desilo? Šta?! Pa ovo moja keva vrišti! Ladno keva vrišti! Nisam gudriran da to tripujem! Unutra je provalnik garant. Ali koji kurac, pa mi nemamo ništa vredno! Jedino možda.. Tako je! Babina pozlaćena vilica! Sasam ti jeb'o mamu! Sve možeš da mi diraš al' za pivo i babu ubijam!

:veranje uz uzemljenje:

Dobro je, na terasi sam. Šta sad? Razbiću prozor, uzeću sataru i izvršiću dekapitaciju jednim potezom.

:lomljava prozora, posekotina ruke:

Ko me jebe kad se kurčim pa lomim prozor pesnicom. Dobro, u kuhinji sam. Vidi ga ker, spava. Mamu mu jebem i Džekija je uspavao da ne budi komšije. Dobro, sad satara. Jebem ti državu, pa ja nem' sataru! Nemam ni nož normalan bre! Ej živote tugo! Dobro, poslužiće i ova oklagija babina za razvijanje kora.

To je to! Trenutak istine! Pokaži da imaš muda pičko! Pokaži da si mudonja iako nisi smeo da priđeš Maji drolji! Koji kurac? Što iz sobe piče Osvajači? Mamu ti jebem bre onu nenormalnu, pa ti uz muziku mučiš ljude? Saću da ti jebem mamu.

:ulazak u sobu:

Drži se kevoo! Džeronimoo! :udarci oklagije po grbini provalnika: Uh, dosta je. A sad da vidimo tvoje pravo lice pičko sadistička!

:otkrivanje jorgana, zaticanje golog ćaleta u položaju nad kevom, mentalni krah, a kasnije verovatno i fizički:

-Sine, jeb'o sam ti mater pijanu.
-Jeb'o si mi ćale, vidim.

M: (četuje): I tako jbt, celo jutro učim, nije mi dao ni na fudbal da id(biva prekinut)
(iz hodnika)
:Ziiiiiiiiiiiiiiiiiing)
Ćale(u daljem tekstu T): O BEM TI ŽICU, IDEM SAD DA JU ISEČEM!!!!!
M(u sebi): Alarm*(kuca) e, aj ćao, moram da idem :*...(gasi komp, opet vata knjigu u ruke)
Ć(treska na vrata): ALO BRE MALI, SKLANJAJ TAJ RAJBER! OĆEŠ SAD DA TI IZVADIM TO SRANjE?!?!
M(ustaje da skine rajber)
Ć: ŠTO STAVLJAŠ TO SRANJE?
M: Da mi ne bi ulazili svi...šta ti misliš?
Ć: A KO BI BIO TO SVI?!
M: Pa ne znam, gospodine Svi, šta misliš?
Ć: NE RASPRAVLjAJ SE SAMNOM, VATAJ KNJIGU U RUKE, NIŠTA NE UČIŠ, SAMO NA TOG VUKAJLIJU IDEŠ! SVE SI LOŠE OCENE NAREĐAO!
M: Za tvoju informaciju, imam samo 3 trojke i 2 četvorke, ostalo petice!
Ć: (ne slušajući, priča paralelno sa Markom) JA SAM BRE U TVOJIM GODINAMA SVE PETICE IMAO!!!
M: Mhm...sigurno...svi ste vi bili zlatna deca, pre podne na njivu, a posle podne napolje, i svi ste bili odlični! I TI, I BABA, I DEDA, I PRADEDA JEBOTE, A KAD SAM MU REKO DA IDEM NA EKSUKRZIJU NA PALIĆ, ON MI REKO DA SE ČUVAM ŠIPTARA!!!
Ć: (nastalja) I NIŠTA NE RADIŠ, JA SAM BRE U TVOJIM GODINAMA VEĆ NOSIO DŽAKOVE U KALNI!
M: Podsetio bih te da si u mojim godinama imao sve petice...
Ć(okreće se ka vratima): Ma opasan je...
(vraća se posle 5 sekundi): Da sam video računar spakovan u dnevnoj sobi za 20 minuta.
Ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing(iz hodnika): O BEM TI ŽICU, DE MI JE NOŽ, IMA SAD DA JU ISEČEM...

*Alarm je bila žica ražapnuta između dva zida koji vode u moju sobu, negde u visini skočnih zglobova.