Dve reči i dve različite interpretacije istih koje dvosmisleno ali prilično nepobitno definišu onu fundamentalnu razliku u žensko-muškom shvatanju jedne “veze”, te stoga objašnjavaju i možda nude i rešenje za već milenijumima nepremostivo nerazumevanje između polova.
Elem, iako ga obe strane bezobrazno redovno koriste kako bi se predstavile u nekakvoj überkul, super-iskusnoj, dopadljivo-dominantnoj verziji sâmih sebe, izraz iz naslova, pak, priča sasvim drugu priču. I dok jedna pripadnica slabijeg pola pod pomenutom frazom podrazumeva čist, nekomplikovan i isključivo FIZIČKI odnos sa rendom muškim primerkom, prikrivajući tako svoju biološki usađenu i sasvim prirodnu želju za porodicom, jedan potomak biblijskog Adama istom između redova obaveštava javnost oko sebe o beznačajnom ili, najčešće, NEPOSTOJEĆEM postojanju pomenutog vida upotrebe karlice, iako njome zapravo želi da nagovesti kako je, šatro, živi potomak jebenog Don Žuljana. Izuzeci, razume se, potvrđuju pravilo.
E sad, kako ni jedni ni drugi nemaju pojma šta misli ona druga strana – ili bar nisu imali do izdavanja ovog teksta – postaje očigledno da je za jednu uspešnu vezu između “nje” i “njega” potrebno da ONA bude inicijativnija ( čitaj: “seksualnija” ) a ON jebeni mazohista. Kako živimo zajedno, samo Bog zna...
- Ćao, ja sam The Prof...Video sam da sediš sama pa, rek’o, da te zaštitim od dosadnih tipova... :kez prekaljenog orača žena:
- Hmm, interesantan pristup...Je l’ to uvek govoriš kad prilaziš ženama?
- Ne...ali me one uvek to pitaju. Sad si i ti to učinila, zar ne?
- Sladak si...Ja sam Ivana, drago mi je...
- Ne kao meni, Ivana...nakon 2H i isto toliko L izlučenog vaginalnog soka...
- Moram da ti priznam da mi je drago što smo se upoznali. Mihajlo nije ni upola interesantan kao ti...
- „Mihajlo”? Dečko ili gej-prijatelj?
- Hahahaha...Dečko, ali nije ništa ozbiljno...
- A sa mnom bi moglo da bude, a? Ae, doviđorno, sestro...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ko ti je bila ona crnka što si je sinoć odvez’o kući, brate?
- Ma, iz kraja jedna, nije ništa ozbiljno...
- Pa, fala Bogu da nije kad furaš tu pidžamu od treše, hahaha...
- A šta si ti - jebeni Žan-Pol Gotje?
- Za koga beše igra taj?
Vrsta hladne salate napravljena od paprika i belog luka, sa dodatkom peršuna i ulja.
Em ukusno em je zdravo u pičku materinu. Paprika ima vitamin C da te štiti od slobodnih radikala, peršun je dobar za izmokravanje i kod prostate a maslinovo ulje sidu leči. Beli luk? Bogotac za bakterije, viruse, muve i komarce.
Svakom pravom gurmanu ova poslastica od povrća je svetinja. Da bude neka proslava, svadba, ispraćaj, parastos a da je nema? Nema šanse.
Parče hleba umočeno u onaj saft, neprocenjivo.
Još ako je u salati i jedna ona ljuta tanka...
hotel ''Venecija'', 5 zvezdica, upoznavanje sa budućim zetom
Macis Tavrikos: Stavros: Eh, konacno je došo i ta red da se poruci hrana. Odo do garson boja. Ispricajte me. :ustaje i odlazi do šefa kuhinje:
Milovan Vasić - Zeka: Ćero, šta je bre ovo?
Vanja Vasić: Tata, to je moj momak i prestani da se mrštiš! Pazi i na rečnik.
Milovan Vasić - Zeka: A što onda on mene podjebava na hrvatskom? A, majke mu ga nabijem one žabarske.
Vanja Vasić: On je samo kulturan mladić. Evropljanin. Nije on kao ovi naši seljaci. Fuuuj.
Milovan Vasić - Zeka: Jak ti to čoek kad onoliko žgoljav i bledunjav. Ko zna čime se sve hrane ova evropska govna. Sve mi bre nešto hoda ko baletan i ona roze kra...
Vanja Vasić: ĆUTI! Evo ga... Dušice bubice, pa de si mi ti, uuuuuu...
Macis Tavrikos Stavros: Sve uledu lubavi, tvoja maca sve sredila. Tata Zeko, za vas sam narucio puzevi u sosu i zilijen salatu.
Milovan Vasić - Zeka: Ćero, ja bih didem. Moram da se puknem insulinom, vreme je. Ae, vidimo se kući. Prijatan ostatak večeri. Ćao zete. :ustaje i odlazi, vadi mobilni i poziva: Alo, Žanka, podgrej onaj podvarak i ono meso, dolazim za desetak minuta.
Žaklina Vasić: Oš i belolučene da postavim, a?
Milovan Vasić - Zeka: Pa nego koj moj, osim ako nećeš da se ljubimo, hehehe.
Uzvik koji mijenja naredbu "Juriš!!!" i koji od reumatičnog i tuberkuloznog seljaka pravi univerzalnog vojnika spremnog da zubima (sa sva tri preostala) zakolje svakog onog ko mu se nađe na putu.
Prekidač koji pokreće sinergijsko djelovanje više ljudi i označava početak dominacije duha nad materijom. U napaaaad!
URAAAA!
Poklič prenošen od usta do usta, daje nadljudsku snagu koja se manifestuje u naticanju kvarteta neprijatelja na bajonet. Žena ratnik hvata pušku za cijev i kundakom završava posao.KAVABUNGA!
Poklič renesansnih umjetnika.DŽERONIMO!
Najčešće ga koriste Ameri. Kad ovo čujete, budite sigurni da je Jenki krenuo kolima u ambis/iskočio iz brzog voza u pokretu/bacio se sa litice u Nijagarin vodopad/skočio iz aviona bez padobrana.KLINIKLIINSEJN!
Nemam pojma šta je, ali zvuči kao nešto zbog čega bi Boško Buha ubacio bombu u bunker i uskočio za njom prije nego li ista eksplodira.NAPRIJED!/ZA MNOM!
Nije za svakoga. Morate da imate autoritet koji će uticati da ljudi oko vas ne dovedu ovu naredbu u pitanje i ne iskuliraju vas. Kapetan je minimalno potreban čin za ovako nešto.
- ZA MNOM!!! :ništa se ne dešava: Ađutante, zašto ne jurišaju?
- Rekli ste "Za mnom".
- A, je li... Pardon! NAPRIJED!!!
- URAAAAA!!!
Izraz korišćen od strane neiskusnih ili iskusnih kada neiskusni nešto zabrljaju.
-Ajde fino ostavi taj čekić, uzmi sikiricu i lagano vadi to što si zakucao u letvu. Trošiš ih džaba. Posle toga idi odmori do kraja dana.
-Ali tek je jutro...
-Nema to veze. Nije lako biti zelen. Aj polako, i nemoj letvu da sjebeš...----------------------------------------------------------------------------------------------------
-I jesi kresno malu Anu?
-Ma jok brate.
-Šta, nije ti dala?
-Ma jeste, al...
-Šta? Nije valjda bilo ko u prvom dijelu Američke pite?
-Baš tako...
-A joj... Nije lako biti zelen i neiskusan... Biće bolje drugi put...----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dobro, šta sad???
-Ništa, sjedi tu pored bombe, vidi ima li kakvih žica.
-Uh... Ima... Ali...
-Presjeci onu koja vodi do tajmera.
-Dobro... Dobro... Tajmer... IMA TONA ŽICA JEBOTE!!!
-Smiri se Milomire. Nije lako biti zelen.
-KAKVA SAD ZELENA? NJU DA SJEČEM? DOBRO!
-NE ZELENU!!!:BOOM:
-Jebi se Milomire, lakše bi mi je bilo s daltonistima nego s tobom sad. Nek ti je laka crna zemlja...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvala Midori za inspiraciju.
Ljetnji raspust. Ludilo. Seks, droga, rokenrol. Ipak ne. Prije će bit ćevap,burek, holesterol. I šta, počelo je kao svaki ljetnji raspust. Očekujući zvono da oglasi kraj godine, ljuljajući se na stolici, sam, bez iđe ikog. Jer škola je bila moj život. Bez nje sam niko i ništa. Ovako sam mogo da se šlepujem da imam neko društvo, a sad, sad sam sam, sjedim kao duh, mrzovoljno škripeći zubima, govoreći tiho: Da ti pička materina ti da meni daš keca za kraj. Ali nisam imao keca. Morao sam da iskažem svoj bijes za svojom asocijalnošću, anksioznošću. Bio sam osoba protiv koje se cio svijet okrenuo. Bio sam Pazl.
Čuo sam zvono, praćeno kricima oćnih školarki. Jebiga ja ne bih imao šanse ni da jebem nogu od stola a ne ikakvo živo biće. Silazio sam niz stepenice, tiho, nadajući se nekom padu, da ikako skrenem pažnju na sebe. Ništa. Baš ništa. Izađoh iz škole, sjedoh na klupu i zapitah se čemu se ja vraćam. Kući? Ne, to nije moja kuća. To je mjesto gdje nemam poznanika, baš kao i svako drugo. Ćale je bio najpametniji. On je otišo kad je trebalo, sad ladi jaja gore u raju. Ili đe li je već. Pređoh prag kuće, ostavih torbu, odem u svoju sobu i spavam. Ali nisam spavao. Dal' je to bila java ili san, neću nikada znati. Osjećao sam se živ. Iako sam ležao na krevetu, bez ikoga na svijetu osjećao sam se kao da mi je svijet pod nogama. Odjednom nestade. Oblije me hladan znoj i shvatih sve. Ja sam samo pijun. Ništa drugo nego i milijarde drugih ljudi. Svi smo mi sami, samo to ne shvatamo.
Promrmljah sebi najbolji si kad si sam. Odoh u šetnju. Nađoh psa lutalicu, nego govno puno buva, ali bio je ja. Sam, ostavljen, neželjen itd. Sjeo ja na klupu, sjeo on na klupu. U njegovim očima sam vidio njegove oči. Jer su to bile njegove oči jebogati, ne može to bit romantika nikakva, to je pas u pičku materinu nije cura.
Sve i da sam rekao da sam bio povezan sa njim on bi nekim čudom progovorio i rekao : Ne'š jebati. Sjedali smo tu ja i moj pas. Pomislih nađoh drugara, kad ono matora vreća buva pošla za nekom pudlicom jebemumater. Ne treba mi niko. Cijeli svijet šupičku materinu.
Uzo sam pecivo,i šetao gradom, viđeo sam ljude kako se zabavljaju, a ja sam ih prezirao. Koj' kurac se veselite kaćete svakako da umrete. Tmurno nebo, tmuran ja. Čekam kišu da spere ovo sa mene, ove buve što mi ono pašče prenijelo. Al nema veze. To su bile moje buve. Moji drugari. Baš kao i "pravi" drugari, iako to ne postoji, šlepale su se na moj račun, zato što, jelte, ja sam uvijek najslabija karika. Šetao sam polako i završih međ' neke kuruze. Ugledah čistinu neku, i sjedoh tu. Sjedao ja po' sata, ušuškavajući samog sebe. Uljuljkan sam u polu san. Krenoše suze. Zašto ne znam, možda neko kidao luk u blizini. Moja poslednja suza pomješala se sa crvenim vjetrom. KAD ONO TUP, UBI ME VOZ. JA SJEO NA PRUGU JEBEM SE GLUPOG U DUPE. Čekaj, ne, to je Ana Karenjina. Jes' retardirana sve joj prosto. Možda je imala dobru sisu.
Definicija pisana za takmičenje pačija škola.
Potomci naroda koji je nekad naseljavao nekadašnju teritoriju Bugarske i deo Dimitrovgrada, ozračenog u Velikom kosovskom ratu 2032. Astrobugari su kao vid odmazde zbog ove ''kolateralne štete'' oduvek kočili napredak Srbije u EU integracije i koristili svoj uticajni položaj kao prve nekadašnje balkanske članice da ospore ulazak Srbije u tu zajednicu.
Međutim, i posle svih ovih nesuglasica dveju zemalja, do današnjih dana se na teritoriji Srbije može naći po koji Astrobugarin, uglavnom leti, kad počnu sezonski radovi po njivama, doduše na crno. Stanovnicima Srbije je bilo zabranjeno sklapanje braka sa Astrobugarkama sve dok Astrobugarska nije promenila spoljnu politiku prema našoj zemlji, 2083.
- Kako B-90210 nezvanično saznaje, Astrobugari su poslednja kolonija na Mesecu koja je do sada podržala pregovore za članstvo Srbije povodom ulaska u EU (Evropski Univerzum). Tačan datum početka pregovora još nije utvrđen, ali komesarka za EU, Angela T-1000 Merkel, navodi da su sve naznake da neće početi pre Vojvodana 2084, odnosno 31. 10. po Bundesšmercen kalendaru. Nešto više o tome, za koji trenutak reći će vam naš novinar na svemirskoj stanici Belibers, Aleksej Krpan, Treći. Aleks, da li se čujemo?
- (...static...) Da, Šano, čujemo se. Pored mene je ministar spoljnih poslova, gospodin Kirk-Obabić (...static...). Ministre, ovo je za sada (...static...) najveći trenutak za našu zemlju posle pobede u Velikom kosovskom. Mislite li da ćemo konačno uspeti da ispunimo sve zahteve EU za pridruživanje do Vojvodana?
- Bzzzz bzzzz bz bzz bzzbzbzb (...static...) bzzzzzzz (...static...)...
:AirPad - Klik,TV off:
Kao što mu i samo ime kaže, to je jedan oblik jezika kojim se koriste samo i isključivo pripadnice lepšeg pola i dužeg jezika.
Inače, mlađi brat nemuštog jezika. Legenda kaže da čovek, da bi uopšte razumeo jezik životinja, mora da napravi kompromis sa zmijskim carem. Tako i kod ovog, nemuškog jezika, čovek prvo treba ostvariti kontakt sa nekom vrstom zmije da bi uopšte bio u prilici da sluša ovaj jezik.
Mali je broj onih koji postanu virtuozi razumevanja nemuškog jezika!
Većina njih je ili gluva ili nosi papuče, a ovi ostali su mahom pucači.
Puca im nešto u predelu prepona za nemuški jezik.
Primera ima za čitav jedan rečnik, a učestalost fraza varira od primerka do primerka.
Evo nekih najčešće korišćenih fraza nemuškog jezika:Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Trebalo bi... = Hoću
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebalo bi da porazgovaramo = Imam primedbe
Samo napred = Ne bih to htela
Radi šta hoćeš = Vratiću ti za ovo kasnije
Nije mi ništa = Vidiš valjda da mi nije dobro, moronu!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Bas si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na sex?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
S magarca na konja. S konja u limuzinu. Učestala greška koja se dešava napaćenim i izmučenim članovima popularne socijalne mreže. Sličnosti između ove dve internet stranice su zaista zanemarljive a najveća razlika je verovatno ta što jedan Vukajlijaš, za razliku od svog kolege sa Fejsa, možda nešto i KARA.
Napolju sija Sunce, ptičice pevaju, priroda se veseli u svom punom svetlu i sjaju. Ali ništa od toga ne privlači mladog Klinca99. On sedi za svojom omiljenom igračkom i razdragano udara po crnoj, plastičnoj tastaturi :
- Vidi, vidi... – odjednom reče naglas – Milica okačila one slike sa Ade...Moraću da lajkujem one na kojima sam ja al' pre toga da ih tagujem...E, tako. Super...Ohoho, poruka! ' Lajkuj mi slike. Milica. ' Hahaha...pa jesam, Milice...'<3<3<3 :)))' . Uuuu, na ovoj sam baš super ispao! Kako se beše zove onaj dečko na koga se loži Tijana? Vuk, Vukašin...? Ček', možda ga nađem. V-U-K-A....Šta je sad ovo?! 'Vukajlija'?! 'Rečnik slenga' ? 'Registruj se' ...S-H-O-M-Y-9-9... 'Lozinka'...' s-h-o-m-y-9-9-&-a-l-b-a '...'Dodaj definiciju'...Uuuu, super! Sad ću lepo da napišem neki vic ili ONU foricu što sam juče čuo od Adama98 pa će svi da me lajkuju! –
U tom trenutku dešava se nešto neobjašnjivo u glavi novog člana Vukajlije. Po prvi put u životu on dobija I-N-S-P-I-R-A-C-I-J-U...
- E, tako! Koji sam ja kul lik! - zadovoljno uskliknu Shomy99 i uze gutljaj limunade sa stola...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Izraz : Deda i Fejs
Definicija : Zašto deda ide na Fejs? Zato što su tamo svi iz LIKE :)
Primer( nije neophodan) : Moj deda ;D
Skor (+/-) 5 : 29
Komentari : Decxko, vrati se odakle si došao. I tu ne mislim na Fejs. Minus i m'rš!
Jadan tvoj deda kad ima takvog unuka. :(
Idi jebi nešto, debilčino
Streljati...
U odabrane...za vešanje.
Ja sam iz Like. Imaš nešto jebeno protiv...???!!!
Sve sto je potpuno nelogično. Što si bolji đak to ćes imati više obaveza, naravno i zabrana, ali ako si mali ološ biće im bitno samo da si "živ i zdrav, a za ostalo će lako". Možda se vode onim da vukovci ne mogu bolje (mada uvek može bolje) i da će kad tad morati da padnu, dok delikventi pak ne mogu gore, pa će se valjda vremenom popraviti.
Sin: Ej kev, khm, mama dobio sam dve petice danas, iz biosa i matiša, rasturio sam one testove, nego da te pitam...
Brižna majka: ... Nemoj ništa da me pitaš! Čula sam ja da je na onom rođendanu što si bio prošlog meseca bilo nekog alkohola, a? I kakav ti je to rečnik "rasturio si", jel sam te tako vaspitala? Da me brukaš tu, da ja čujem da si bio na tim prostačkim žurkama, kočijašu jedan... Ma ne može nigde! Bolje idi usisaj onaj tvoj brlog od sobe.Ajde brzo!
Sin: Ali mama nisam ja pio ništa, pa ne mogu valjda i drugima da zabr...
Majka: Tišina, bre! Šta sam ja rekla? Ajde brže! A i te petice ne padaju s neba, samo da ti se ne pretvore u dvojke!
Sin: ...-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ćerka (u 6 ujutru dolazi mrtva pijana kući, gotovo bez odeće, našminkana, peglira) : Kevo, evo me, aj spremi nešto da hasam, bilo jebačine, a i crkla sam danas, ona kurva matora mi zaključila banderu, jebem joj sve...
Majka: Joj dete moje, pa jel si nešto kvarno pojela? Nema veze za školu, bitno da si ti meni živa i zdrava, za ostalo ćemo lako. Sad će majka da ti spremi supicu, pa da ti bude bolje. Nema veze dušo mamina, lepa si ti meni, udaćemo te dobro, pa ćes ceo život samo da lakiraš nokte, ljubi te majka.
Traumatično naravoučenije iza bliskog susreta sa šimejlom. Neki kažu da leči i alkoholizam, evo ja ne znam.
- E, ljudi, deste...
- E, tebreks, šta ima?
- Eo, bio do malopre sa devojčicom u šetnji, sad je ispratio na bus pa ću...
- A karačina, b'ate, hahaha?
- Aaaa ćuti, brate, što si debil?! Ne, al' stvarno, matori - kaćeš se više baciš u akciju, prošla je skoro dina dana od "incidenta", šetaš se od tada sa njih dvaes, mis'im, znaš koja je verovatnoća da ti se ponovi onako nešto?
- Ma zajebi procente, brate moj. Jeste da Srbija nije Tajland i da "Zaječarsko" nije rakija od pirinča, ali dokle god neka od tih dvaes ne bude pristala na prekoitalni ginekološki pregled ima da apstiniram k'o monah-isposnik u Hilandaru, znači, uopšte se ne zajebavam!
- Jebiga, b'ate, znaš kako se kaže - ko se jednom na kurac opeče, hahaha...
- Pusti ga, Valde, vidiš da je pajser...=======================================
- E izvini što te prekidam, momak, ali...ŠTA TO KOJI KURAC RADIŠ DOLE, A???
- E, izvini, ribo, ali ja uvek prvo volim da dignem haubu automobila pre nego sednem da ga provozam, hehe...
Pogrešno procijeniti tajming prsknja, te samim tim eruptivnim dejstvom izazvati kobne posljedice po svoj momački život. Svršiti prije vremena. U nju, naravno.
- Čarli, što si sjeban, jebemu šleper seljančica sa Arizone?!
- Ne pitaj ništa, brate. Pogotovo ne spominji seljančice i Arizonu, jebo li te one, da te jebale.
- Šta je bilo?
- Čuj šta je bilo... Odem ja na Arizonu, u onaj prolaz gdje si mi rekao da se one skupljaju. Ja se nalick'o, pošpric'o se zelenom Malicijom, nabudžio alatku i onako sa čačkalicom u ustima prilazim k'o Klint Istvud, sa jebačkim pogledom upućenim direkt u jednu žuju. Brzo sam je sobalio u jedan budžak, ali se zajeba' i prelijem rupu. Sad evo strepim da mi neće prikačiti teret na leđa, a ja momak u najboljim danima.
- E, moj Čarli, udri brigu na veselje. Koliko je metera kroz nju prošlo, to je dole glatko, ne može se spremić ni ufatiti za nju. Još ona izbušena k'o sito, ispalo je to sve, hehe...
- Lako je se tebi zajebavati, ne znaš ti šta su muke...
Zajednička parola sasvim običnih devojaka, kojom se trude da postanu nešto više nego što uistinu jesu i kol'ko-tol'ko budu zanimljivije mužijaku koji pokazuje početne znake zainteresovanosti. Suprotno težnjama, izjava kod muškaraca prouzrokuje akutno pojačavanje mudnog šišta, kao i naglo ubijanje želje za duženjem priče. Po neprecizno vođenoj statistici, oko 84,43% žena, prema sopstvenom uverenju i javnom izjašnjavanju svrstava sebe međ' komplikovane.
- Cope, zipa cušiku za šankom šo me snima i šapuće zdrugaricom.
- Brate, nisam siguran da je baš kvalitet. Naš kako u ovoj dimčini i polumraku sve izgledaju dobro, kad ono…
- Ma ko ga jebe. Radi me vodka gore, RedBull dole, skroz sam funkcionalan.
- Evo, kreće da bije i strob, sad nećeš skontati da l' je žnaru. Kreći!
.
.
.
- Mico, pogledaj kako te snima onaj frajer iz separea.
- Ma ne gleda mene, šta ti je.
- Gleda te, gleda. Eno, vidi.
- Jao! Kreće ovamo! Šta da mu kažem, da imam dečka?
- Ne, nemoj to, misliće da si drolja. Ali mu reci da si komplikovana. To uvek pali, duže ćete razgovarati, pa ćeš videti da li je neki seljak, ili ne daj Bože manijak.
- Jao, jao, evo ga.
- Idem ja do toaleta. Ne daj se, mačko, budi nepristupačna, oni se lože na to! Odoh.
.
.
.
- Ćao, ja sam Peca.
- Ćao, Milica.
- Šta želiš za piće, Milice?
- Jao, hvala, ali već pijem Kocu.
- Ako si slobodna, možeš sa drugaricom kod nas u separe.
- Jao, pa ne znam baš…
- Što, imaš dečka?
- Pa ja… znaš, ja sam ti komplikovana…
- Nosiš brus?
- Ummm. Ne nosim, što?
- Ma onda nemaš frke, već sam doktorirao komplikovane, a ispostavilo se da mi je, za razliku od ovih običnih riba, kod vas jedino komplikovano da otkopčam brus kad sam ovako podmazan.
Međ' narodom našim gotovo genetski osetljivim na jednu vrstu parade (a pre svega na "vrstu" koja tom paradom defiluje;prim.prev.), još iz vremena sletova i ostalih marksizmom osvešćenih manifestacija rado korišćen termin za kakvu profanu ili besmislenu pojavu, događaj ili informaciju.
E sad, u tim slavnim decenijama iza Titovog mesijanskog dolaska na čelo države u kojoj su naši matorci imali usranu sreću da budu rođeni i jednom godišnje, moliću lepo, idu i na to čuveno more (jebalo ih isto, bajdvej), sve van pomenute zajednice naroda predstavljalo je prc paradu: Vijetnamski rat, dizanje i pad Berlinskog Zida, venčanje Čarlsa i Dajane i ostali manje-više poznati ali u životu jednog vlasnika crvenog pasoša sasvim sporedni događaji. Danas, međutim, kada je navedeni putni dokument odavno izmenjao sve dugine boje i nijanse i može eventualno da vam koristi još jedino kada ga u odgovarajućoj administrativnoj zgradi prilažete radi vađenja novog (ali sa prejebeno sakrivenim tekstom himne preko fotke vaše malenkosti), pod fenomenom iz naslova se podrazumeva praktično sve, od sâmog tog pasoša do čitavih života nesrećnih ljudskih primeraka koji ga poseduju. Za 5 'dina će i otcepljivanje Kosova da bude prc parada. Ako već nije...
- 'Nači, kad sam znao da će da mu daju ime Džordž!
- Koji Džordž, bre? Šta lupetaš ti, majmune jedan?!
- Kako "koji Džordž", brate?? Pa, novi engleski princ, sin Vilijama i Kejt, u kom svetu ti živiš, jebote?!
- E, ae idi i baci se pod rendom vozilo GSP-a, ok? Kakav Vilijam, kakva Kejt, to je sve prc parada, bre...Nego, 'oćemo ovih dana na BeerFest, a?------------------------------------------------------------------------------------
- I, matori? Kako je prošlo upoznavanje sa Marijinim roditeljima, xexexe?
- Nisam ih još upoznao, brate, sutra idem kod njih na večeru...Ma, opušteno...
- Opušteno? 'Sti lud, bre?? Pa, nije to nikakva prc parada, eeej! Treba dodneseš cveće kevi, matorom vino, pripaziš na rečnik, ne srčeš supu...Uozbilji se malo, ako misliš da ostaneš sa ribom u vezi...I mojne da piješ ako te ponude.
- Što, bre? Pa, nisam klinac, jebemmumater...
- To je trik da te opuste, brate, a onda počnu da ti postavljaju najneprijatnija moguća pitanja i dok si rek'o "samo jednom sam probao vutru", izbacuju te naglavačke iz kuće i sa tobom zajedno svaku mogućnost da im i dalje budžiš ćeru!
Otprilike u velikoj količini. Aproksimativno puno. Približno mnogo. Eventualno i neumereno. Previše? Definitivno.
- Ženče, daj skuvaj jednu jaču kafu, boli me glava k'o da me neko maljem tukao po istoj...
- Što s' onda sinoć pio onoliko kad znaš da će tako da ti bude, idiote jedan muški?!
- Da bi ti pitala, pička ti materina!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobro, brate, je l' si baš morao onoliko da se proseravaš pred onim ribama, a?!
- Što, brate? Bacio spiku loma, ništa specijalno...
- "Bacio spiku"? "Ništa specijalno"?! Jebote, dva sata si oživljavao junake iz "Alana Forda", dosadio si i Bogu i ljudima a kamoli onim dvema ravama, debilu jedan iskompleksirani!
- Pa, mislio sam da će biti interesantno...
- A ja sam mislio da ću posle dva meseca nejebice konačno nečim da obradujem svoj kurac al' se moj najbolji ortak postarao da tako ne bude!
- Uh, sve me ovo podseti ne onu epizodu kada su Ser Oliver i Grunf išli da...
- E, saću ti jebati mater!!!------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što? Što?? ŠTOOO???
- Šta "što", bre?
- ŠTO si me onoliko rasturio, profesore, danima već ne mogu da stojim na nogama, pretvorio si me u invalida, skote jedan pastuvski!!!
- Sori bat jebiga...:suče nepostojeće brkove:
Nekada davno, pričaonica Krstarice je bila veoma popularna u nedostatku boljih sajtova za druženje. Danas je ona manje-više prevaziđena i njeni korisnici se svode uglavnom na one koji mogu da čestim menjanjem nadimka osiguraju svoju anonimnost i u najvećem broju slučajeva ubijaju dosadu smarajući druge korisnike, svađajući se ili pričajući o stvarima o kojima najčešće ne bi smeli u javnosti da pričaju. Naravno, onda tu nastupaju i moderatori da dele "banane" i šakom i kapom, ukoliko se to radi na javnom četu.
<at_heist> jbs kosovo - evropska unija je zakon!
bgcddroljicaza2uguzu je Sale023 izbacio iz sobe ( Banned: Promenite Nadimak.)
<haken> Heiste, pozz kevu
<srpski_vojvoda> kosovo je srce srbije!!!
<at_heist> wepubljik bweee!!! :D
bgmomakkaoCD je Sale023 izbacio iz sobe ( Banned: Promenite Nadimak.)
<srpski_vojvoda> noz zica srebrenica!!!
srpski_vojvoda je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
at_heist se smeje histericno valjajuci se po podu.
<haken> at_heistova keva je nevina u lakat ahahahahaaa
<at_heist> haken je gay :D
haken je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
<bottomomakbg> neko da me natakne na razanj?
bottomomakbg je Zorica izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta.Razmislite o svom ponasanju i procitajte pravilnik PIK-a na ...)
<delija_forever> banujte ove pedere!
delija_forever je Sale023 izbacio iz sobe (Obratite paznju na recnik! Ban: 3 minuta. Zabranjena fraza: peder)
<swatka_mawa_jowanna> dragane woji te poono twoja mawa jowanitza! :))
<at_heist> ma jbs jowanitzu! :D
<dragan_011> jebem ti ja malo mater! ajde dodji picko ako smes!
dragan_011 je Ted izbacio iz sobe (Banovani ste na 10 minuta. Ponasanje...)
at_heist se smeje histericno valjajuci se po podu.
<at_heist> jowanitze, jesi li za hot? :))
at_heist je Ted izbacio iz sobe (Ne trazi na javnom!)itd.
Jedna od najzajebanijih svetskih paravojnih formacija, koja ima nepoznat broj članova, ali su veoma aktivni u borbi protiv nepravde i zla na planeti Zemlji.
Oružja koja najčešće koriste su kompjuter, ineternet i stolica ili fotelja u koju udobno uvale dupe, a onda potpuno naoštreni hvataju se svog smrtonosnog kompa i kreću u napad na neprijatelja svom silinom, u jurišu koji može da traje i satima, a prekida se samo na kratko, da se ode u WC, napravi sendvič ili skuva kafa.
Često su povezani preko neke socijalne mreže ili foruma gde koordiniraju svoje zastrašujuće napade, koji umeju da budu snažniji i od oštrog protesta našeg Ministarstva Spoljnih Poslova, a zna se da uz rezoluciju koju usvoji naša skupština, oštri protest je jedno od najsurovijih oružija Srbije u 21. veku od kog se celom svetu tresu gaće.
Jako ih je teško pobediti jer su vrhunski informisani, a neki od njih su čak i dva puta odgledali ceo dokumentarac Zeitgeist, pa prema tome, oni znaju šta je istina i bore se za nju do zadnje kapi struje i poslednjeg kliktaja miša.
Napadaju brzo, iz potaje, i to tamo gde neprijatelja najviše boli, na njegovoj fejsbuk stranici ili ispod klipa na jutjubu, koji je usko vezan za ono za šta se bore.
Kada završe bitku za taj dan, umorni odlaze do mame i tate, traže im kintu za jogurt i kifle, jer nema više praške u frižideru da se prave sendviči, a telo upozorava da mora da se napuni energijom, koju su potrošili u besumučnoj borbi protiv nepravde i za slobodu nekog potlačenog naroda.
Che96: Braćo, jeste online? Hitno je.
Shone1389: Tu sam ja. FreedomFighteru keva zabranila dve nedelje komp pa ga nema, a Shadow, AntiUSA i VratićeSeVojvoda ulaze za koji sekund. ĐoleACAB je sa devojkom pa neće baš moći odmah da se pridruži.
Che96: Hm, ima devojku. To može ozbiljno da ga destabilizuje i da smanji njegovu borbenu gotovost.
AntiUSA: Poz ljudi. Zašto si nas sazvao Che? Jel idemo u neku akciju?
Che96: Čim svi dođu reći ću vam o čemu se radi. Situacija je kritična.
VratićeSeVojvoda: Izvinjavam se što kasnim. Bio sam u Maksiju po salamu, pošto verujem da ćemo večeras zaglaviti pa da imam za sendviče.
Shadow: Evo i mene. Nešto me je zajebavao komp ali sredio sam ga. Miš je repetiran i spreman da seje smrt.
Che96: OK, ljudi, sigurno ste čuli. Fejs bruji o tome. Napadnuta je Libija.
AntiUSA: Čuo sam, naravno. Bio sam na fejsu pre škole ali nisam hteo da stavljam nikakav status na svoju ruku. Hteo sam prvo da se dogovorimo. Zato nisam reagovao.
Shadow: Ne verujem brate. Nisam znao. U školi niko ne priča o tome. Kako su slepi kod očiju i egocentrični. Samo misle gde će da se napiju, naduvaju, izađu i šta će da pojebu. Nemaju nikakvu svest o svetu oko nas. Kako je podnela Libija prvi udar? Šta kaže Gadafi?
VratićeSeVojvoda: Gledao sam ja. Ne daju se Libijci. Prvi udar je bio jak, ali Gadafi se pojavio i izjavio je, citiram: "Libija se saginjati neće."
Che96: Moramo da krenemo u akciju odmah. Dok ne bude kasno. Shone!
Shone1389: Izvolite komadante.
Che96: Ti napravi grupu na fejsu: "Podrška Gadafiju u borbi protiv američkog imperijalizma".
Shone1389: Razumem.
Che96: Tu kači slike razaranja i pokušaj da objasniš ljudima da je to sve zbog nafte i piši poruke podrške Gadafiju. Vojvoda!
VratićeSeVojvoda: Izvol'te komadante.
Che96: Idi na Vukajliju i tamo na forumu otvori istu temu. Izdrži čak i ako te budu zajebavali oni neandrtalci tamo. Moraš da objasniš svima o čemu se radi. I pazi. Tamo ima jedan lik sa nikom kizo. Tog se čuvaj, jer će pokušati da te navuče da se iznerviraš pišući o Papi, masonima i šejpšifterima. Ne daj da te izbaci iz koloseka. Tebi je stvarno upao najteži zadatak.
VratićeSeVojvoda: Bio sam već jednom tamo. Pakao je. Ali uspeću.
Che96: Ko od nas ima najviše prijatelja na fejsu?
Shadow: Ja. Imam onaj profil Tzetza Nafurana Mala sa 2000 prijatelja.
Che96: Izbaci status GADAFI IZDRŽI a onda kada se svi prime što je jedna riba tako politički svesna probaj da im u komentarima objasniš situaciju. Taman imam taj tvoj profil u prijateljima pa ću ti pripomoći.
Shadow: Ladno nisi znao da sam to ja i napalio si se na neku glupaču pa si mi poslao zahtev za prijateljstvo hehehehe
Che96: Znao sam, ali nije vreme za šalu. Libijski narod se herojski bori i pati a ti se ZAJEBAVAŠ!!!!
Shadow: Izvinite komadante, neće se više ponoviti.
Che96: OK momci, skuvajte kafu, trebaće vam i krenite na zadatke. Ja ću da kordinišem akcije i da vam pomažem. AntiUSA ti ćeš sa mnom. Kada se pojave FreedeomFighter i ĐoleACAB imaćemo zadatke i za njih. Duga nas borba očekuje momci. Trajaće mesecima ali pobedićemo i pomoći Libijskom narodu u ovom pravednom ratu pa makar i život dali boreći se. ZA LIBIJU!
Shadow: ŽIVEO GADAFI!!!
VratićeSeVojvoda: SLOBODA ILI SMRT!!!!
AntiUSA: SMRT AMERICI!!!!!!
Shone1389: ČAST I OBRAZ!!!!
Che96: Bože pomozi. Počinje.
Misao, ideju ili plan za, recimo, ubistvo g-đe Hilari Klinton zatrovanim vibratorom, u pravcu trajnijeg prezerviranja - a ponekad i radi bolje preglednosti istih - metodom brzopoteznog zapisivanja pribeležiti na celuloznom obliku memorije tj. 'artiji. Utefteriti, što bi rek'o naš narod. Skicirati prethodno rečeno. Nešto u fazonu "Pametan piše, a budala pamti".
Je l' i vi, drage kolege, bacate na papir?
- Struja, infostan, telefon, rata za kredit, registracija kola, tašti poklon za rođendan...Ima li još nešto što u ovom trenutku može da mi padne na glavu?!?!
- :iz kujne: DRAGI, OBEĆAO SI DA ĆEŠ ZA VIKEND DA ME VODIŠ U BUDIMPEŠTU U ŠOPING!
- ZNAM, DRAGA! Dideš u kurac i ti, i šoping, i Bu...
- JESI NEŠTO REKAO?
- MA, JOK, SAMO BACAM NA PAPIR NAŠ FINANSIJSKI PLAN, DUŠICE...A posle ću da bacim i sebe u Dunav...--------------------------------------------------------------------------------------------------
Cetinje, 1846 god.
- Ima li još ko, Milutine?
- Ima, Presvijetli Vladiko. Ovaj čovjek iska da mu odobriš da dovede svoje pleme ođe kod nas u Crnu Goru. Kaže da bi ti, zauzvrat, oni branili prilaz sa mora a i đe god kad zatreba. Donio ti je i puna kola oraha na dar, al' je meni, Vladiko, i dalje čudnovata ta njegova bijela čalma oko glave...
- Orah? Čudnovata?? :mig, mig:
- Kuda tako žuriš, Vladiko?! Da te nije možda protjeralo?!
- Muči, jadan, moram što da bacim na artiju al' ne iz guzice no iz glave!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- 'Alo, Profe?
- Reci, Mehmete...
- Slušaj, stigle su ti ove kandidatkinje za orkestar. Šta da radim sa njima?
- Kol'ko ih ima?
- Uh...Pazi, ovako: 6 Korejanki, 7 Japanki, 12 Ruskinja, 20 Kubanki, 27 Ukrajinki, 38...
- U, jebote, ček' da uzmem neki papir...Ajd' ispočetka...
Najodvratnija fela ljudi. Majstori proseravanja
Te, mi smo kultura, vidi kako sam ja kulturan idem u Prištinu da radim sa Albancima, imam šal, kosa mi razbarušena, glas mi baršunast, rečnik mi bršljanast, ova zemlja je baruština samo sam ja zlatna ribica. Te, nema para za kulturu, ček, ček, da skinem zlatan sat što pet minuta kasni u džepu mi burma mijanmar i mir-jam, te nama fale kostimi Gorica Popović sve raširila. Pa onda, te reprizirate Bulji život a nama ni dinara, nema Svetlana Bojković za votku u bifeu 212 a ne, ništa, ustvari ide u Finsku našla petog muža, Milana Panića čika Avrama ambasadora. Te onda, ne dajem ja izjave za medije al ajd za GloriHolijuLisuLeuSalmonelu da se slikam s novom pičokom pa da idem da živim na selo bez seljaka koje ću inače sam da podignem da izgleda ko Zlatibor al ne, ne, to je selo, Beograd je perbrz. Te ja ne gledam televiziju al ne izbivam s nje, milje me vazda šašolji po glavi Kusturica mi gatao na travi. Te ju, ju, ju, šta se nakotilo, nabujao šljam razvrat i poroci daleko negde ko zna gde Šerpadžija recituje Disa Džoliju, ti ljubiš a ja ne. A onda me evo sedim u emisiji između dve Starajine sise ispale iz Blica, ruzmarin još nosam na puloveru što ga nosio Tihi, saću vam odrecitujem Miku Antića pa da zajebavamo Mimu Karadžića za klempave uši i da ga pitamo dal je napoželjniji neženja. A on da šacuje Vasiljević Mirku, večno trudnu koju vara muž Vujadin Boškov il Aladin jebem li ga. Mislim ipak Vujadin. A tebe Muzafere što čitaš ovo nek još jebe Stojadin, kvačilo ti nisko hvata.
Sikter bre! Ko da ste vi jedino umetnici balego sujetna što vam zavide sitni brabonjci, koji balega neće postati, jer jebiga, iz drugog dupeta ispadaju ma koliko se uvlačili u ovo koje vas štancuje, a štancuje vas bogami, i to vas baš onako sere. Pa kad se, daske vam ispolirane jebem, što vam život višnji i nižnji novgorod znače i format 16 9 jebem pa mi na Kvadru svi ljudi dolikefalni ko Norvežani, neki slikar žalio na nešto ili kad je imao toliko prostora u medijima a da nije Tapi, il neki vajar, a da nije čuvar zoo vrta, ili šta znam, baletan, grnčar, kosmonaut il drugi neki umetnik. Pa kad je neki pesn... dobro o pesnicima da ne govorimo to je baš bedno, oni su, što se kaže, mukice.
I što bi reko neki časni pradeda da je živ sad (a pradede su po difoltu časne) more pre 100 godina to je bre sve bilo smatrano za cirkuzante, bilo sramota otići u glumce za ozbiljna čoveka tipa maramica markizet, a sad voleo me ceo džet set, i moj veliki drugar i prijatelj Kemiš. Pa, zar zbogom prvog nerođenog sina da dam u glumce, sestru i nevestu Miklošu Bikoviću što slabo poznaje Sentomaš al ipak stigne do Montevidea s Bjelom što se ispovraća po sred bidea.
Ajde bre, u dunđeraj ima svi da odemo kako tradicija nalaže, a i Pekić. Da gradimo fabrike i dimnjake bre! Odnosno, zgrade od pet spratova za investitora koji želi da ostane anoniman, ko i svi dobrotvori. Pardon, Dobrootrovi. Dobrotvorovi. Smradovi.
Da, iz ovoga izuzimam glumce iz pozorišta po manjim gradovima, njima svaka čast, a i Milana Srdoča.
Literatura:
Živojin Pavlović, Ispljuvak pun krvi - dnevnik "68
- U Srbiji je, znate, jako teško biti glumac, svome detetu to nikad ne bih dozvolio, ali znate kako, sva tri sina upisala glumu a da nisam znao, sad smo kolege i takmičimo se ko će da bude bolji, mada kažem vam, ova najmlađa ćerka ima tek da nas šije, sad je na drugoj godini, zvao me Ivan Bekjarev sa Megaglume da potvrdi karte za Zvezdu pa kaže bokte ova tvoja bolja i od tebe i od mene...
Tanja Peternik u predorgazmičkom stanju: A šta kaže supruga?
(A suprugu boli ćošak od lajsne da glumi više, uzela nacionanu penziju, pa zebava po ceo dan Evu Ras telefonom što ova nema leba da jede, ni đevrek u pičku da stavi, a ova joj psuje na mađarskom placentu krvavu)
- Pa supruga kaže ono što je Šekspir jednom rekao... pa kaže...
Bogovi, oče, daju krompir ljudima
od svih blaga što je blago najveće!-Tanja Peternek piški i skvirtuje u gaće i na vrhuncu se preobražava u...
...Leposavu Kiš!: ajde Sale kreni i ti s pesmom da podržiš Šejkspira!
Sale: Pogled mi tvooooj srce Dačije
jer ja sam glumac govno pačije!
I gotov sam za pare sve da uradim
i svako dupe izljubim!
Oooo za tvoje me daske boli...
Uobičajeni repertoar profesionalnih alkosa, neprofesionalnih gurmana i preldžija koji ne biraju previše šta će nataći na svoje ralo.
- Gazda, :hik: jel’ može još jedna :hik: tura...?
- Aman, Profesore, sve živo si mi popio, nemam više čime da te poslužim! Jedino ovaj «Domestos» ispod šank...
- Dva dupla, odma'!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Čujem da vam je pre neki dan bio Džejmi Oliver u kafani...
- Jeste, jeste...Ustvari, još je tu.
- Kako, bre, "još je tu"?! Jel' ti to mene zajebavaš, sokoliću?!
- Taman posla, profesore! Ma, došao, siromah, sa nekom delegacijom iz Engleske, dovele ih ove naše džudže...Kad je prob'o proju i ćevape polud'o načisto! Naručiv'o sve redom sa menija, pojeo nam sve živo iz kujne! Eno ga već dva dana leži u sobici za čistačice, ne smemo da ga pomerimo kol’ko se naduo!
- Pa, jeste, nisu oni navikli na takvu ‘ranu…Ajd’ uzdravlje!-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebra, si čuo što je Žile Žabar otresao dvojnicu Ruške Bjelice?
- Pa, kad je cigan, brate…
- Ali, Bjelice, jebote!
- Ma, šta se čudiš, brate? Taj, bre, jebe sve živo - od rođene sestre do mladunčeta gorile jebene!
Sinonim ultimativne neduhovitosti i, ujedno, svojevrsni paradoks pomenutog entiteta a kako je isti izvorno i nastao kao šala Bradatog Troldžije i to ona über-neslana, idemo na gorka → gorča → vulva Nataše Kandić. Elem, antonim svemu onome što u interakciji između dva ili više homo-sapiensa iole može i ume da bude smešno, zabavno, vickasto pa čak i simpatično, pušila govno brdskom ovnu dabogda, metastazo jedna od žene (autor se i dalje zadržava na gorepomenutoj...i prošlo ga je; prim.prev.).
Jer ukoliko bi brojem od 1 do 10 hteli da kategorišemo level humora jednog prosečnog, ali i nadprosečnog pripadnika cenjene arijevske rase - gde jedinica odgovara liku & delu našeg dragog Žajka a desetka onom Zorana Radmilovića kao Radovana Trećeg u istoimenoj predstavi a i posle do zore u "Srpskoj Kafani" (kako mi je nostalgično pričala bakuta lololo) - taj broj bi i u preko 80 miliona slučajeva i merenja iznosio oko -146, što korelira duhovitosti jedne četke za VC-šolju...i to one što, fazon, ima one ribice koje plivaju po njoj, šatro, dizajn i te munje. Ustvari, narečeni proizvod je skoro sigurno dizajnirao neki Švabo, probabli vođen kreativnom motivacijom prospektivne scene u kojoj jedan germanoidni korisnik istog razvlači svoje lice u ziljavi kez (vidi pod "Jelena Janković"; prim.prev.) prilikom dok struže svojerčni potpis sa prirodnog sliva personalizovane kenjare.
I kad smo već kod mokrog čvora & ostalih zločina onda treba pomenuti i da se međ' prozvanom nacijom kobasičara posebno visoko kotiraju vicevi o govnima ili, pak, sa govnima u sebi...što i ne menja nešto specijalno njihovu poentu a ne utiče ni na to da iza sebe ostave išta manje mučan prizvuk u ušima. I ždrelu, razume se. Vicevi o seksu su tek posebna priča za sebe. Bljuvanje plućne maramice kao posledica ultimativne lolčine redovno prati takve ziljavštine kao što su "Neka neko brzo zove vatrogasce, (rendom švapsko ime)__________je strašno zagoreo!", "Hana voli suši, a ja Haninu muši" (nem. muschi = pička) ili "- Ćao, ja sam Antje. - Ćao, ja sam zagoreo", a ne sumnjam da bi, kada bi mogla da se prevede ili barem dovoljno dobro prepeva, legendarna fora provinijencije izvesnog okruglog broja u Nemačkoj u rekordnom roku zapatila ogroman broj debogenih poklonika koji bi je eksploatisali do imbecilnosti. Kao i kod nas što rade, realno.
Time, zapravo, dolazimo i do osnovnog razloga nepostojanja makar i 1/7 duhovitog Nemca a koji se, poput razloga postojanja milion drugih duhovitih žena i muškaraca, ogleda u njenom ili njegovom (ne)poimanju smešnog i (ne)percipiranju istog u svom okruženju. I dok smo mi Srbi nedvosmisleno van svakog sličnog i nesličnog poređenja a usled viševekovne ubijenosti u pojam i genetski usađenog cinizma, u Nemačkoj, pak, jedan DANAŠNJI pad neke žene na ulici i kompletno zaustavljanje saobraćaja i prolaznika u nesporednoj blizini radi savijanja u stomaku od smeja, SUTRA će biti glavna tema na večeri sa bliskim prijateljima, a ako tokom zabavne rekapitulacije jučerašnjeg događaja neko usled nekontrolisanog kikotanja bude i prdnuo, štrudla sa sosom od vanile će još neko vreme morati da sačeka u kujni. Jebote.
Pop: ...Zemlja zemlji, pepeo pepelu. Ami...
Neko od rodbine: PRRRRD!: Uf, nisam mogao više, hehe...
Svi: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, DAS VAR LUSTIH!!!
Udovica: Eh, da je moj Erni živ kako bi se sada slatko nasmejao...
