Veliki vernik (redak slučaj, meri se promilima) ili daleko češće "vernik" (mnogo češći slučaj, meri se svim preostalim procentima). Toliko obuzet duhovnim i svetim da čak i kad nešto nalik na simbol vere vidi, čak i pred nekom zdravstvenom ustanovom, to što jedva da podseća na krst, on oseti obavezu da se prekrsti.
Ovakav tip vernika (barem ovu daleko veću grupu) karakteriše striktno, puritansko i na neki način ekstremno shvatanje verskih načela. Kad su drugi u pitanju. Svaka, pa i najsitnija greščica u poštovanju Svevišnjeg se odmah primećuje i grešnome subjektu trlja na nos. Dijapazon je širok: rad na crveno slovo, nepoštovanje dana kad se meso ne konzumira, po koja psovka... Iminentna reakcija sledi! E sad, kad to treba na njega da se primeni, malo je drugačije. Tad su pravila nekako rastegljiva i, što bi Džefri Raš u "Piratima sa Kariba" rekao: "To su više smernice". Na kraju krajeva, drugi citat sa TV ekrana to pokriva. Štono bi Lucifer iz istoimene TV serije rekao: "Pa šta ako je to greh? Dođeš, ispovediš se i nikome ništa. Dakle, slobodno"!
- E, tebra! Žvaćeš tu plesku, a danas posno?! C, c, c... Gde će ti duša?
- More, žvaći ti govna i vodi računa o sebi, znaš! Ako se ti i pred apotekom krstiš, mene na miru da ostaviš!
- Uh, kakav još i rečnik... Moliću se za tebe večeras u crkvi...
: Zvoni mu mobilni. Kao skrinsejver je, naravno, neki svetac. Koji? Nebitno, neki rendom, bilo koji u to vreme moderan:
- Izvini, poruka... Opa, kum opet otiš'o na službeni put, zove me kuma da je, khm, opslužim! Odo' ja!
- Čekaj, a vrlina, tako to, posno...
- Pa, riba je posna :namig: E, ako vidiš Ćomija pre mene, pitaj ga je l' uvaljao one mesne nareske što sam mu dao, što ih Idea bacila jer izašli iz roka!
- Koji si ti...
- Ne brini... Večeras idem u crkvu i odmah posle ispovesti se molim i za tvoju grešnu dušu što ne posti! Ae ćao!
Eksplicitan izraz za nekog ko vam toliko ide na živce da malo fali da mu se glava nađe na podu u lokvi krvi..
DJ na privatnom partyu sjedi sa prijateljem, ploča iz osamdesetih, Balaševoć na repertoaru, više od polovine prisutnih trenutno razbija ono malo jetre što mu je ostalo ukljucujuci DJ i njegovog prijatelja. Ziljavuša XY prilazi gramofonu.
XY Ziljavuša : "Daj molim te pusti nam od Cece neku finu, ne treba nam ovaj kvarni na partyu, ajde kad te molim, e'o cokim te."
DJ : "Ma nema šanse ako ćes folkere slušat' mozeš napustit' party nismo mi došli ovdje da se opijamo uz seljakluk."
XY : "A daj što si takav 'ajde molim te, evo kad te moliiiim, daj budi fin prema djevojkama."
DJ : "Ma more šupičku materinu neću ti 20 puta ponavljat'." govori prijatelju -"A ja ovih ziljavica ne možeš im objasnit' da si profesor teške kategorije. E što ne mogu supe na viljušku."
Uraditi nešto ponovo,sve iz početka.
Đak prvak-Vidi tata što sam napisao celu stranu slovo M,za domaći nam dala učiteljica.Mogu sad napolje da se igram?
Ćale nadrkan cepa list, i dere se-Tebi ovo liči na slovo M?Ajde sad JOVO NANOVO piši.
primer 2momak-uhhh,ahhhh...gotovo
devojka-Šta bre gotovo debilu?Aj odmori se malo,pa JOVO NANOVO da jebeš.
pacenici koji umesto da ocenjuju definicije idu okolo i napusavaju ljude koji prave pravopisne greske. uopste im nije bitno o cemu se radi u definiciji, bitno je da se lik zajebao za slovo i red bi bilo da mu to natrljamo na nos. i onda pored minusa koji zalepi zbog te greskice ostavi 5-6 smarajucih komentara eto cisto da pokaze ljudima koliko je zapravo on strucnjak za srpski jezik.
Odnosno, kom opanci, kom obojci, nekom evrovizija, nekom azija...nekom opera, nekom sevdalinka.
Maćeha i majka zon. Ali i nadrealno vs realno zon.
Uglavnom, jedan od dobrih tripova je da se tripuješ da si kul kad te prati Kaizen, a on u stvari samo isprobava da li može svako slovo iz abecede da bude praćeno.
A naravno, neko ima realne muke, tipa, nedozvoljeno dozvoljeni minus, ili potrošački kredit kod Švaba i Ungra.
Sve bi vi tada:
- da pravite generalnu u kuci - na crveno slovo
- da pocnete da idete redovno na trcanje - kad kupite nove patike
- da sredite haos na kompu - kad kupite eksternu
- da pocnete da ucite - kad sredite haos na radnom stolu
- da prestanete da pusite - kad skinete visak kilograma
Napad je akutan a spisak je beskonacan.
Serbski "Slendermen".
ZAŠTO?
Objašnjenje:
Ima isto 10 slova, 1. slovo je S, od 3. slova do 7. je isti raspored slova, dakle "ender", onda 9. slovo je isto e, isto se dele na 3 sloga po principu broja reči 4-3-3, znači:
>>Sken-der-beg<< isto što i >>Slen-der-men<< i tu više nema dileme.
Na početku da kažem da se ova reč ne čita kao landžati već ima 31. slovo azbuke koje je Vuk zaboravio dz .
Sad malo o značenju reči. Landzati je isto što i besciljno i uzaludno skitati.
Koristi se još uvek u pomoravskim selima, uglavnom kada žena grdi muža pijanicu koji landza po kafanama dok se ona muči i pati sa stokom.
Landzaro jedna, celu noć si pijančio, a ja jadna sedela kod kuće i klela sudbinu. O Bože, dal te ima i da l' vidiš moje muke. Ma sledeći put ću ja tebe oklagijom da sačekam pa ćeš ti da vidiš ... itd, itd u sličnom stilu što jadnog čoveka opet natera i sledeće noći u landzanje.
To je onaj deo omladine koji sluša i rock i narodnjake. Kada vam neko tako kaže treba da imate na umu da oni zapravo slušaju GRAND a rock koji slušaju su "Neko te ima noćas", "Igra R'N'R cela Jugoslavija" ili "Moji su drugovi", pesme koje danas možete čuti na svakoj svadbi. U pitanju su najčešće ziljavci, muškog i ženskog pola.
Kućna žurka, startujemo neke 'čke... Posle nekog vremena bacamo spiku o muzici...
Z: "Ma ja volim sve, i narodnjake i rock i techno..."
JA: "Stvarno...? Šta voliš od rocka? Ja pretežno to slušam..."
Z: "Ma sve, baš sve... Bajagu, Bijelo dugme, Van Gogh... Jao moram da pitam DJ-a da pusti "Neko te ima noćas", obožavam tu pesmu..."
JA: "Ahaaaa... pa baš, ovaj, super..."
U tom momentu DJ pušta "Losing my religion"...
Z: "E čula sam ovu pesmu... straaaava je..."
JA: - Blago teleći pogled
Sleng koji se nedavno uvukao u sva govorna područja modernog društva. Primena ovakvog načina govora je od davnina primetna među manje obrazovanim ljudima, posebno među ciganima i u seoskim naseljima. Današnja mladež sve više koristi ovu jezičku anomaliju u svakodnevnom govoru i smišljajući viceve u kojima se ciga neće d'umre. Gradi se tako što se vezniku "da" oduzme slovo 'a' i ostatak veznika se prilepi glagolu koji počinje samoglasnikom.
Brate,dođem d'uzmem, d'ubijem, d'umrem.
Servis na Vukajliji koji će te ubediti da si prvi smislio neku definiciju, samo da bi sa prvim komentarom saznao da postoji ista takva definicija ali je kao naslov iskorišćen neki sinonim koji ti nije u prvom trenutku pao na pamet, ili je izmenjen red reči, ili je naslov neka_kilometarska_fraza_koja_je_duža_i_od_samog_opisa_te_definicije, ili si jednostavno bio suviše pijan pa si izostavio neko slovo.
Trust mozgova sastavljen od tri zadušne babe, dve manje poznate spisateljice, starlete, babasere i čistačice sa filozofskog fakulteta okuplja se jednom sedmično da kroz niz stručnih i misteriozno nejasnih pitanja postavljenih u nedeljnom dodatku dnevnih novina, vama pomogne da bolje spoznate unutrašnju, spoljašnju i astralnu sebe .
Da li ste promiskuitetna osoba:
1. Izlazite u grad u subotu uveče, Vi ćete:
a) Imati seksualni odnos sa svim momcima iz kluba, plus konobar, izbacivač i DJ po dvaput.
b) Nastaviti sa vožnjom, proći klub i otići u samostan gde ćete se zamonašiti.
2. Kelner vam je doneo supu u kojoj je dlaka. Vi ćete:
a) Imati seksualne odnose sa svima u restoranu, plus konobar, izbacivač i DJ od juče.
b) Imati seksualne odnose samo sa konobarom, izbacivačem i DJ-om.
3. Vaš momak je saznao za dogadjaje iz kluba i restorana, Vi ćete:
a) Ubedićete ga da vam se sledeći put pridruži na gomili.
b) Ostaviti dečka i nastaviti da se viđate sa konobarom, izbacivačem i DJ-om.
REŠENJE:
Najviše odgovora pod "a": Vi ste kurva.
Najviše odgovora pod "b": Vi ste kurva sa povremenim napadima griže savesti.
Napomena: One koje mogu da se sete imena i prezimena svakog sa kim su spavale neće ni rešavati ovakav test!
ime koje nijedan stranac ne ume da izgovori,ali isto tako se može prevesti na svaki jezik...
džordž - engleski
jorgos - grčki
žorž - fencuski
horhe - španski
đorđo - italijanski
can you tell me your name please?
yes,of course...it is Đorđe...
dj,dž,ddžšuordđ...sorry,it is to hard for me to pronounce...
ok,George is just fine...
Onaj svetak, kog hteo-ne hteo, moraš da poštuješ.
- Ali ćale bre, danas je Krstovdan, crveno slovo valjda majku mu...pa zar i danas moram da stružem i cepam drva? Rekla baba da ne valja na crven...
- Dok si pod MOJIM krovom i dok ti JA plaćam i struju i taj internet i leba da ješ, za tebe postoji samo jedan glavni svetac - Sveti Žole Arbajtni, a kod njega je svaki dan CRNO slovo.
- Ih bre, kaki si to čovek...pffffff...
Korišćeno ne tako davno ,do pojave ovih novih zajebanih psovki za nekoga ko vam je dokurčio ali da mu to kažete onako uljudno da i ne pomisli da je uvređen . Svako slovo u naslovu je korišćeno za po jednu uvredu tako da je nastala ova zanimljiva kovanica , opšte prihvaćena u jedno vreme koja glasi : Šašav , lud , blesav bez pameti .
- E vala jesi šlb bez p da znaš .
- Molim , izgovara to gledajući za tobom svojim blago telećim pogledom .
Poznati i kao DANAK U KRVI i CRVENO SLOVO. Nekoliko dana u mesecu kada žene samo leže, kljukaju se kafetinom, plaču 5 do 10 puta dnevno, pojedu pola kile eurokrema za pola sata, kada im izađe bubuljica veličine crne rupe na čelu, kada ne briju noge, kada imaju napade besa kad god neko povisi ton na njih, kad hodaju kao da im je neko zabio kolac u bulju i jednostavno- dobre su samo za izbegavanje.
Govorim iz iskustva-i ja sam žena.
Jedan od onih prozivoda koji je imao toliko dobru reklamu, da je reklama upamcena zauvek, a proizvod pao u zaborav.
"Slovo T... Nesto si 'tela"
Način govora koji je vrlo često upotrebljivan u svakoj prilici.
Nastaje stapanjem potvrdne rečce da i bilo kog glagola koji počinje samoglasnikom, pri čemu se gubi ovo A iz da , a kod nekih primera se gubi i drugo slovo iz glagola.
Moravsko skraćivanje je nastalo na selu, ali sve više i više je prisutno kod mladih ljudi iz grada.
1. Jorgovanka: ¨Dragane da + umreš !¨ => ¨Dragane dumreš !¨
2. Zoran: ¨Idi sad Dragojlo .¨
Dragojlo: ¨De da + idem, neću da + idem nigde ! ¨=> ¨De diem, ne' diem nigde¨3. Mirko: (u kladionici) ¨Zorane će da + igramo nešto ? ¨ => ¨Zorane će digramo nešto ? ¨
Neki ljudi u kafiću žele da popiju kafu, odnosno espresso ali, pošto nemaju previše aktivnih vijuga, oni naruče eKspreso. Jebalo ih to "nepostojano" k u nazivu. Kojom logikom se oni vode - pravo je pitanje. Možda zbog brzine pripreme espressa, pa otud taj njima logičan naziv ili jednostavno žele da stave do znanja da je to pravilno. Najgore je što to slovo K tako naglase, da je nemuguće ne čuti i ne zgranuti se.
Konobar: "izvolite gospodine?"
Lik (prosvećeni urbanko): "jedan eKspreso i "Voda voda" vodu."
Konobar: (misleći u sebi - "aaaaaa, seljačinooooo") naglas - "Odmah, gospodine" (odlazi misleći se da li da mu sipa malo mišomora u kafu).
godina u kojoj slovo 'k' (čita se 'ka') gubi funkciju ušteđivača slova ili brojeva u pisanju broja godine (2000 do 2009), ali i dalje postoji kao izraz jer zvuči kul
tako postoji video igra NBA ili PES 2k7, 2k8, 2k9...pa možete čuti kako neko koristi 'ka' i nakon 2k9-te godine
dotad je k značilo 00, dok u nauci k znači 'hiljada' ili 'na hiljaditu'
Saudin: "Prekucao sam igricu ProEvolutionSoccer 2k9. Sad ću započeti sekvelu 2k10."
Sabahudin: "Ajde ne budali. Kaže se 2010."
Saudin: "Nekako mi 2k10 kul zvuči. 2010 iako manje zauzima slova na papiru, duže se izgovara."
Sabahudin: "Niđe veze. Čuj 2k10. Hahaha."
