Tehnika obmana i samoobmana koja je prevazišla sve prethodne oblike manipulisanja i laži. Tehnika pri kojoj se prevazilazi ona izreka: ''Ako laže koza, ne laže rog''. Tada savremeni baroni pribavljaju sve dokaze o postojanju svojih izmišljotina koje naprasno sutradan prodaju.

Podjednako se na njega lože i oni što se lože na Peščanik i oni što se lože na NSPM, iako on uopšte ne postoji. A i kad bi postojao, kakav bi onda bio neporemećeni sistem vrednosti?

Kič podrazumijeva neukus, podilaženje masama i plitku umjetnost. Međutim nekad je upravo to ono što se traži. Neki konzumenti kiča su svjesni da je to kič, ali ipak žele da u određenim trenucima puste mozak na pašu. Većina, nažalost, ipak nije svjesna.
Kvalitetan kič je onaj koji na kvalitetan način ispunjava svoju plitku dužnost. Sve i jedan hit bilo narodnjački bilo zabavnjački, koji je uspio doći do prvog mjesta na top listama ili čak postati evergrin je kvalitetan. Da je toliko lako štancovati te kičaste hitove, onda bi svako, kome se ćefne, imao vrhunsku popularnost. Mnogi to pokušavaju, rijetki uspiju. Oni koji uspiju možda imaju štele, leđa ili dobar izgled koji im omogućuje da se lansiraju na vrh estradne scene. Ali da bi neko ostao na vrhu popularnosti dugi niz godina treba i kvalitet. Ako se uz to radi o kiču, onda je to kvalitetan kič.

Svaki posao koji od tebe ne pravi roba. Svaki posao koji ti ne dira u dostojanstvo. Retkost danas. Isto posao koji ne traži previše od tebe, niti se boriš sa bilo kojim pritiskom javnosti. Za svaku osobu različit, ali je ipak ovaj izraz udomaćen kod nas.
Posao javne ličnosti bilo kakve, nije gospodski posao.

cena koju ce ti reci nakon toga je ista (ili visa) kao za bilo koga drugog. Ako je i kojim slucajem i niza, platices to vremenom, ne sekiraj se

Podrugljiva opaska na autfit ortaka koji se obukao kao da je upravo poharao plakar Tarmi Rićmija, pozajmio gilje od Jašara i naočare od Mileta Kitića, pa tako deluje kao modifikovana verzija estradne zvezde.

Uzevši u obzir relativnost pogađanja u kladionici, i činjenicu koja je toliko neminovna da je 100,1% igrača ove drevne sportske veštine uvek u minusu, pristupa se ovom činu, tj zaokruživanje kvote u listi, po sistemu, da i komšiji crkne krava, jer kad ne mogu ni ja nek makar još nekog zajebem.
Uglavnom se zaokružuje nasumična kvota, uglavnom preko 3, da bi lokalni samojed pomislio da je to lično William Hill zaokružio, i da mu se tim pronalaskom smeši siguran dobitak.

Ово се сигурно многима дешавало. Овај ''рат'' се води тако што покушавате да, својим звучницима на компјутеру, или, пак, телевизором, на којима грува нека добра ствар, надјачате комшијину Шемсу, Милета, Секу, Цецу и осталу компанију.

Bahati Američki klinci koji misle da su u goroj situaciji nego logoraši jer nemaju devojku. Prebogati balavci koji imaju besna kola, najskuplju odeću, najnovije video igre ali to sve im nije dosta jer oni hoće top model seksualne robinje koje ni jebeni sultani nisu imali.

Iskompleksirani lepuškasti mladići koji pate jer nisu "arijevski supermeni" i svoje komplekse leče gledanjem boleština na internetu i snimaka nasilja i zlostavljanja.

Ovi napudrani bogataši hoće da kolju i siluju jer ih je neka super mega riba odbila. Umesto da drkaju kao sav pametan svet oni ubijaju na desetine ljudi i za sobom ostavljaju poruke koje predstavljaju oličenje blama i jada.

Sa svojih 20ak godina ovi "nihilistički edgelordovi" misle da su posisali svu pamet ovog sveta pa maltretiraju ljude na internetu iz svojih preskupih domova sa pogledom na more.

Jebali ih i mimovi i revolucija. Sve to treba u GULAG!

Vukajlijaš koji ne poseže za duplim nalozima.

Janko Tipsarević, legenda srpskog tenisa i sporta uopšte. Da ne parlam mlogo o njegovoj karijeri koja je blistava i tako to. Ne zaboravimo i to da je pravi burazer, što se tiče (ne)pokazivanja respekta prema svima (čitaj - ne jebe živu silu). E, poenta i srž sindroma, koji je po njemu dobio ime, je ta da su njegovi zapaženi rezultati ostali u senci popularnog Djovaka, koji je trenutno prvi na svetu, svaka mu čas'. Kad je Novak bio i 40-i dizala se velika frka a Tipsa uleće često i u TOP 10 pa retko ko reaguje a kamoli da od sreće istuče kera.

Od ovog sindroma oboljevaju tj. pate kvalitetne pičoke koje se druže sa još kvalitetnijim pičokama i onda reeetko ko obrati pažnju na njih, gre'ota.

Izraz, koji u bukvalnom prevodu znači "Kakav govorio, takav i rauzmeo", koristi se za svojevrsne arhaične gluve telefone.

To je situacija kada ti lik prodaje usisivac za 3000 evra i ubedjuje te kako ti zivot nema smisla ako ga ne kupis.

Mesto iz mašte. Nekoliko ari sa natprirodnim moćima. Priča se da se tamo rodio čarobnjak Merlin, a da ga je lično na sisu dojio duh iz čarobne lapme. Trandža.

Zemlja na kojoj je sve bolje. Vrhunac zavisti i dno samopuzdanja. Rajski vrt iz kojeg proizilazi večita težnja da se u životu bude samo bolji od komšije, a ostalo, ko jebe. Srpska posla.

Prema narodnom predanju, ako se tamo zasadi čvarak izrašće pršuta i salama. A ako se zasadi papak, mož i svinja da naraste. Letnji bazenčić tamo postaje olimpijski u kom bi Čavić imao idealne uslove za trening, a rakija ispečena baš u tom dvorištu ima mistične moći na kojima bi pozavideo i galski druid. Trešnje su tamo veličine jabuka, a krave same pasterizuju mleko i sipaju u tetrapak koje su proizvele reciklažom. Jugo iz komšijine garaže postaje mercedes E klase, a bereta ručni top sa plug inom za PVO.

Uvek je trava zelenija sa one strane ograde koja pripada zakletom neprijatelju, tajkunu i lopovu, komšiji.

Cest izgovor nasih roditelja kada im trazimo MALO VISE novca.

Igrica za segu koja se dobijala na onom čuvenom kertridžu od 999999 igrica. Pored Top Gun-a, jedina igrica zbog koje je uz segu išao o onaj pištolj što radi k'o daljinski upravljač na infra-crvene zrake.

Igrica je imala tri moda. Prvi mod je "jedna patka" gde trebaubiti određen broj pataka u jednoj rundi. Posle svake runde patke se kreću sve brže sve dok prosto ne počnu da piče po ekranu. Drugi mod je "dve patke" i, naravno, teži je od ovog prvog moda jer izlaze po dve patke.

U oba ova moda se pojavljuje jedan lovački pas koji je uvek nasmejan i raspoložen. Prvo na početku igre skoči u travu da bi mogao da istera patke, i svaki put kad ubiješ patku, on izađe iz trave nasmejan držeći mrtvu patku za vrat. Ali ako promašiš sa sva tri metka koji su ti na raspolaganju ili ti patke pobegnu, on će da polako izađe iz trave i smejaće ti se uz onu podrugljivu muziku.

Treći mod je najmanje popularan, i igrali su ga samo profesionalni igrači. To je bilo "gađanje gline". Izbace s poe dve glinene pločice i ti treba obe da upucaš pre nego što zamaknu.

Pošteni igrači su pucali sa daljine, međutim klinci su stajali direktno ispred ekrana i pištoljem su zagrebali po ekranu pokušavajući da ubiju patku.

Inače, još jedna igra koja podseća na one stare dane sege.

anaboličko-steroidna hiperbola koja se koristi za maksimizaciju neverice prema izrečenoj konfabulaciji.

Savremen način kako mnogobrojni korisnici u Srbiji i ex-YU dobijaju odgovor na pitanje "Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?" s tim što ćete da bi ste došli na prvo mesto morati da se izborite sa armijom onih koji isto to žele a koji će učiniti sve kako bi vas u tome omeli.

Jedan od omiljenih tandema u američkim filmovima koji je uspešno posejan kao model širom zapadne kinematografije. Dakle, jedna matora sirova drtina u svojim pedesetim nasuprot mladog i školovanog junoše u svojim kasnim dvadesetim ili ranim tridesetim.
E, sada, pošto ovakvi filmovi uglavnom imaju barem tri plus dela, glavna poenta je na evoluciji odnosa ova dva potpuno različita karaktera, ili bolje rečeno, kvarenju mlađeg kolege i prevaspitavanju starijeg. U prvom delu, do pet minuta pred kraj, ne mogu da se smisle, a tada mladi partner spasava matorom guzicu iz situacije u koju ih je ovaj obojicu uvalio, ne poštujući šefovo naređenje da se ne mešaju u krizu sa taocima, već trči da se sam sukobi sa stotinak terorista iz Arapske Republike Rusije, čiji stanovnici su Srbi.
U drugom delu su već kul, o trećem da se ne priča, a u četvrtom je mlađi kolega kum na trećoj svadbi matorom.

Hose Manuel Pinto, rezervni golman Barselone. Najveći blejač među fudbalerima, a i šire. Njuška. Godina ima dosta, ali boli ga kurac, za njegov posao može da ima i 50. A šta on radi? Pa ništa. Ode malo izbleji na treningu, sprda se, prima do jaja platu, a posao mu je da gleda najbolji fudbal sa najboljeg mesta. Jebe mu se. Što se može videti i po njegovom izgledu a la porno glumac. Ponekad i brani, kao malo se oznoji, zajebava protivničke igrače i vrati se na svoj tron. Dovoljno da ima šta da priča unucima.

Sam izraz se koristi za vrlo srećnu osobu, tj. za onoga kome sve ide iz ruke, bez nekog truda. Blejač svetskih razmera, kome se sva vrata otvaraju sama, a džep nikada ne zvrji prazan.