Aktuelni društveni trenutak u ekonomskoj sferi.
- Ne znam uopšte šta da radim sa tim kreditom, Bleksi, sedam godina da mislim na rate, ej, bre, sedam godina?!?!?
- Duksi, jebem li ga, novi pežo je novi pežo. Al sedam godina je sedam godina... ne znam šta da ti kažem...
- Sranje... guverner kaže da ga boli tukidid za kurs; važna mu stabilnost cena. Ništa ne kapiram...
- 'Oće da kaže čovek da ima sve da se plaća u dinarima, ovo je Srbija, jel tako, i da proizvodnja mora da podigne dinar, tako sam ja shvatio...
- Jes kurac proizvodnja; ovi štrajkuju pred vladom, ovi pred Dinkićevim ministarstvom, oni ga tamo šilje na pruzi... kakva, bre proizvodnja?!?!?
- Pa jes', svi ga negde šilje... uzmi ti tog pežoa, libo te racku, možda država propadne, pa ne bude ni otplata, sedneš i voziš se u Nedođiju, igraš sa Petrom Panom školice, a možda i kresneš Vendi!
- Nije ti to loše, razmisliću o toj opciji...
Osoba koja vodi imaginarne ratove, vidi probleme i razne znakove tamo gde ih nema. Osoba velikog srca, građena k'o stalak za infuziju. Šmeker, ali samo u svojoj glavi. Najbolji drug mu je realni Sančo Pansa. Njemu je alkohol hrana za telo. On ne pije zato što hoće, nego zato što mora.
Don: Sančo, pogledaj onu devojku, najlepši cvet, koji se može naći u ovo vreme, vreme globalnog zagrevanja i velikog zagađenja vazduha. Kapljica vina u moru vode. A još me i gleda.
Sančo: Ooo moj dobri Kihote, ta majska ruža, taj lepi cvetak te gleda, ali te gleda i sav narod iz ove kavane. Naime, malopre te je saplela stolica, a pre toga si peglirao na poslužavnik.
Don: Sančo, prijatelju, ne budi pesimista, sad ću odšetati u nove vojne pobede, neće mene mala neprijatnost ometi u ovom uzvišenim poduhvatu.
Sančo: Al' će te ometi njen voljeni, radnik obezbeđenja, iliti jednostavno izbacivač.
Don: Ne bije boj svijetlo oružje, već boj bije srce u junaka.
Sančo: Jeste Done, al' ovaj ima veće srce i od tvoje ljubljene.
Don: Ma šta ti znaš. Lepotice, lepo je rat ratovati sa lepim devojkama. Moje srce za tobom krepa. Moj te tukidid neizmerno voli. Moja se duša za odnos s' tobom moli.
Ljubljena: O svetli Kihote, ja ne bih ratovala sa tobom, al' moj dečko bi vrlo rado.
(nakon bolnih 24 minuta u urgentnom centu)
Don: Oj Sančo, moj vodiču, prijatelju jedini. Hvala ti što si uvek bio uz mene.
Sančo (u sebi): Sančo, Sančo u dupe te ljubim realističko, kud mu ranije ne izbi sulude ideje iz glavudže.
Iliti nakitnjak, veštački kopulacioni organ, kako to vole da kažu medicinski stručnjaci. Mi seljačine i prostaci ga zovemo veštačkim kurcem.
Poznato je da ga koriste isključivo lezbosi dok trse jedna drugu, ali i muškarcima može dobro da dođe. Jednom sam se odvaljen vraćao sa žurke sa nekom ribom i uspeo sam da je nagovorim da odemo kod mene u stan. Ona, već dobro odvaljena, nije se dvoumila uopšte nego me još požuruje. Osetim ja da je tu nešto dobro zagorelo i poradujem se da će mi upasti tukidid u med. Jedva ti ja otvorim vrata od kuće onako pijan i krenem još na vratima da je drpam za nabubrele dojke, krenem rukom dole, fuj domaćinke al nema veze, kad ono u gaćama jezero Loh Nes! Strpamo se mi na moj krevet, ona izludela već, čeka da me zajaši a meni mlitav kao osušeni krastavac, ma ni ne pomišlja da se digne. Ona već postaje nervozna kad meni sine odjednom, setim se ja da ima moja sestra strap- on kojim trsi njenog dečka dok mu objašnjava gde mu je mesto(znam, ne viri se kroz ključaonicu al jebiga) i da ga krije ispod mog kreveta pošto izigrava uzorno dete. Pipnem rukom ispod, aha tu je, i počnem ovu ribu da zaluđujem da vidi čas kroz prozor da me ne primeti ona. Navučem ja ovo nekako i zajašim je dok je gledala kroz prozor, boli me dupe, za ovo znam da ne može da mi padne da ga jebeš. Cepam ja nju kao blesav i prestanem tek kada je počela da se oseća paljena plastika i tu batalim, pogledam na sat i vidim prošlo već šest sati a ja ne verujem! A ova riba srećna, srećna ma smeje se kao šiparica i tako nasmejana ode kući. Ujutru ja u školu kad tamo sve ribe me gledaju i nešto se domunđavaju, posle nekoliko minuta samo mi stižu poruke. Od tog dana, nonstop se svađam sa sestrom oko strap- ona ali se nadam da se uskoro zaposlim pa da kupim svoj.
Pobesniti, razljutiti se, ali bez mogućnosti da utičeš na uzrok besa.
Leptir spada u najbezazlenije insekte i sve što može da učini je da mlati krilcima, pa je zato i sinonim za pasivan i nemoćan izliv besa i negodovanja.
-Brate koji ti je? Vidi se sa kilometra da si poleptirio. Neki belaj?
-Stipu me u tri lepe, izujedaću nekog!
-Što? Garant neka cava? Samo cupi može tako da izludi muškarca, he-he... ajde pričaj, što si sisa?
-Brate blam me. Ako nekom zucneš udaviću te ko vrapca...
-Ma jok bre, pa znaš me?
-Znam, zato te i upozoravam.
-Ajde pričaj više...
-Došla mi u komšiluk neka fufica, znam je još kao dete, igrali smo se zajedno, al to bre poraslo, rasisatilo se i razguzatilo, gde god da pogledaš dobra, lep te jebo. Već i faks privodi kraju, pa došla malo kao na odmor.
I ja šta ću, naravno nasrnem i sve oko nje, tamo-vamo, ovo-ono, sve fore upotrebim, a ona meni ladno kaže da ako hoću da je tucam treba samo da pitam. E tu mi je već smrdelo na neku zajebanciju...
Odvedem ja nju na gajbu i ona prva navali na mene i sve mi sipa komplimente, ''jao kako si zgodan'' pa ''joj što si snažan'' ,'' kako lepo mirišeš'' i tako to...
A ja se ono osilio pa isučem tukija sav bitan i ponosan, ''A kako ti se moj vršnjak čini?
Kad ona kučka mrtva-ladna kaže: Pa, videla sam i veće, a čula sam i da postoje manji.
Ja se zaledio, a ona vrišti od smeha i gleda u moju zabezeknutu facu i tukidida koji u sekundi pada na pola koplja. Jedva sam vrata trefio, kako sam zaglavio napolje...
-AHAHAHAHAHAHAH... videla veće... AHAHAHAHAH!!!
-Prekini, nije smešno!
-AHAHAHAHAH... čula za manji... al ti je zavukla!
-Jel ti overena zdravstvena slučajno?
-Jeste, što?
-TRAS!!!-
Davati sve od sebe da smanjis erekciju.
- E brate, slusaj blam koji me udario pre neki dan. Ja bio sa drugom na otvorenom bazenu, i sve super, do jaja, znas, zajebancija. Odjednom on konstatuje meni da ga zvala keva, koja je takodje tu na bazenu, da se nadju da mu da pare za rucak. Ja reko ok, cekam te ovde, ti idi po pare. Ali ne, kaze on meni da bi trebalo da mu upoznam kevu jer je i ona, kao, htela da se upozna samnom. Ja reko aj, sta cu, ne mogu ga odbiti, ne? I odemo mi tamo do nekog bara da se nadjemo sa njegovom kevom. Cekamo mi tu, tako jedno 5 minuta, kad ono prilazi nam neka riba, onako, malo starija, ali znas kakva je, da se useres. Ja je gledam kako prilazi, gleda ona mene dok prilazi, ja se smeskam, ona se smeska, sve super, ona vec na metar, ne staje, ja namigujem, kao smeker sam, sve do jaja, znas, kad ono, kaze ona: "E, Bane, evo ti pare, ja i Marijana smo tamo kod onog velikog crvenog suncobrana". Ja stojim, crvenim, gorim, vidim da je ona shvatila da sam ispao idiot, a bome sam i ja shvatio. Ali ko da nije dosta, meni krene tukidid da se dize. Psujem si mater u sebi, pokusavam da se smirim dok oni razgovaraju. Odjednom, pruza mi ona ruku, kaze nesto kao "Ja sam Tijana", ne, bilo je Tatjana ili... Ma idi kurac, ne mogu da se setim. Ja onako cutim, blejim, nekako izustim "Marlko", sa sve tim L, u kurac. Ona se opet smeska jebem joj mater, smeskam se i ja, ali onako usrano, kad odjenom cujes Baneta polu-sapcuci, zbrzano: "Kroti pitona, budalo!", a ja onako blentavo: ''Sta?'', i spustam pogled, kad se tad nisam usro brate, necu nikad. Kita mi stoji uspravno ka njoj, znas, ja u kupacem, samo sto je nisam nabo glavicem u pupak. Samo sam se okrenuo i otisao, mumlajuci nesto. Bedak brate. Ne znam kako cu opet toj zeni na oci.
- Tesko, brate.
- Jedi govna.
Sigurno se pitate šta li je sad ovo? Kako vukajlija i bućkuriš, pa gde to ima? Eee, ima, ima... Vukajlija predstavlja beg od stvarnosti ali i povratak u istu. Skup raznih mišljenja, likova i ličnosti koji dele svoj opus jedni s drugima. Fuzija različitosti koje čine savršen spoj.
Takav je život nas umetnika.
Gde sam to ja? Čekaj, nije ovo moj grad. :gledam levo, desno, ne verujem: Ma, ovo i nije tako loše, ajd' da ubijem šetnju oko: tražim saobraćajnu tablu: hmm, zanimljiv grad, Gornji Vukojebinac. Aaa, šta je ovo? Kafana kod veselog pevca??? Ne verujem :počinjem da se smejem na glas: a u kafani za jednim stolom sedi Vladimir Nikovski, poznati pisac u gradu. Maže ajvar na 'leba i igra šah sa Turgenjevim. U separeu se igra pokerica u sastavu: Johnny Kurajber, Laik, tigrić Dog i rakun. Ovaj zadnji baca fleš, opaaaa, nije debeooo. PuTiNcAn, koji je malopre sišao sa busa, sve to gleda i glasno reče: Sve bih ja vas na tucankamen. U tom trenutku dolaze Dva gospodina, Paninaro i Proviron.
- Molim vas, Da objasnim. :šljas, šljas:
- Nije to lepo, čoveče. Ms mojne više te reakcije tebrex.
Idem ja odavde, još ću i ja da dobijem batine.
Gladan sam. Super, evo je pekara.
- Dobar dan, izvolite – reče mlađa devojka sa pločicom na kojoj samo piše DBSK.
- Daće te mi dva pohovana vrapca u tortilji i stavi malo više sosa, onako da kipi.
- Hoćete li i zelen lukac?
- E, ajd' požuri, gladan sam. Koliko sam dužan?
- 80 kurika.
Izašao sam iz pekare i navalio da jedem. :TUP: Šta to bi? Pogodi me velika konzerva. Au, ovo je neki protestni skup. Eno je Vučica nosi transparent DRŽAVA DURADI NEŠTO POVODOM PLAGIJANJA, Selenijumka HOĆEMO PRETRAGU GROBLJA, Zumbul-aga i Skočimiš HOĆU DA POSTANEM KURD UMESTO KURDA. Agilni i Yeahbatch fataju neke drugarice iz stranke a ostalih 24000 urlaju na glas: Dokle_više! Dokle_više!
U tom trenutku pljusnu vatra sa nebesa i prolete zmaj. Masa se razbaca na sve strane a zmaj počeo da okreće drugi krug. Na glavi zmaja stoji jako opasan pas Javio sa megafonom koji urla:
Kajzena boli kurac
a i mene
decxaci nećete jebati
selenka jesi li toliko gladnaIščupah se nekako iz gužve i odjednom sam se stvorio na periferiji grada. Šta li je ovo, jebem li ti sunce, k'o da sam u Teksasu. Dolazim do neke zgrade i ugledah poternicu na kojoj piše: Živi ili mrtvi, traže se pljačkaši : Miloš-88, Gavran sa mitraljezom, Sreta-Šteta i Mile zvani bubreg, nagrada 500.000,00 kurika.
Devetar Cokulić: Drž' ga Gile, ne daj mu da pobegne!
:nisam se ni okrenuo a već sam bio na zemlji sa sve lisicama:
Šerif Gile: Kako si siš'o sa ovog zida???
Ja: Aaa? ŠKK?
Devetar Cokulić: Nemoj da se praviš lud kad jesi! Malopre nam je Ludi psihijatar javio da je jedan pobegao ali srećom nisi otišao predaleko.
Ja: Ali, ja nisam taj koga tražite. Ovo je greška, samo sam stao da pogledam poterni… :vade se pištolji i lisice: Evo, polazim. Kako ste surovi!:pomislih u sebi:
Ni kriv ni dužan, onako isprebijan i zavezan, penjem se uz stepenice i vidim tablu na kojoj piše KlinikliInsejn. Jebo mamu svoju, završiću u ludari. Ulazimo u veliki hol koji je čist i uredan ali umesto da nastavimo ka II spratu, momci me odvode u podrum.
Ludi psihijatar: A, koji si ti?
Ja: Nalog ili pravo ime?
LP: Nije ni bitno, svi smo mi pomalo ćaknuti. Taman ima jedno slobodno mesto za tebe na kraju hodnika.
Ja: Ali, ja nis… :tras, tras, tras: jesam, jesam.
Dok prolazim pored ćelija gde su zatvorenici čujem neko lolisanje i mislim se ko to može biti i u tom trenutku me ščepaše ruke jednog kanibala.
- Jesi li poneo što za šerovat, lol? – reče ovaj strašni čovek.
- Idukurac bre Riha, prepade me!:pozdravom razmenjujemo šta imamo:
LP: Champy, skloni ove koske iz kaveza da se ne usmrdi ceo podrum i dovedi Über Djo, valjda će ga ona zasititi.
Želim da joj probam jetru, scscscs- uzbuđeno reče Riha.
Pored njegove ćelije videh jednog obnaženog momka koji plače i pitam se šta li mu je. Ček, ček, pa to je Nejked.
LP: Ne obaziri se na njega. Ko ga jebe kad šeta go po gradu i pokazuje tukidid ženama.
Ja: Verovatno je i imao šta da izbaci, ako me razumeš doco. A, što plače?
LP: Prebila ga g-đa Paperjasta malopre kao pičku.
Ja: ONA? Žena sa nežnim nikom? Ne mogu da verujem! Pa, gde je, ne vidim je?
LP: Upravo je izbacuje Champy.
Riha: Op, op, opaaaaaa!
Kakva ludnica 'bem ti sve. Taman se opustih kad me prekide: Bože, blagoslovenibilirabovibožiji…
Kakvo je sad ovo opelo? :gledam, okrećem se, bre isto podrum kao pre dve sekunde:
LP: Opušteno, Otac Gavrentije čita molitvu za Boxera i Andreya Arlovskog za sutrašnje takmičenje sa lazićevcima. Ovi naši ima da ih slože kao stog sena… Ulazi ovde!:gurnu me, zatvori vrata i zaključa:
- Eee, ks, ks… - neko me doziva.
- Ne vidim te, ko si ti.
- Ma to sam ja, majke ti ga glupe, Manijak. Kad me pre zaboravi?
- Aman čoveče gde si?
- Nećeš jebati rođo, ostaćeš tu zauvek. Ko jednom dođe, ne odlazi više.
- Sećam se da si i ti bio do pre neki dan tu. Šta beše, spemovanje četa ili spemo…
- Tiše pričaj čuće nas neko! Ispod prozora sam, ćorčo, zato me i ne vidiš. Došao sam da ti pomognem da pobegneš.
- Aha, dobro…
- Hvataj ovo što ti budem bacio i znaćeš šta ti je činiti. Čekam te u Vutrincima.… u nastavku defke saznaćete,
koliko je autor otišao u kurac,
na koji način i ko je tajanstvena ličnost koja ga je izbavila iz podruma,
zašto je Perović izbačen sa časa,
šta se desilo na vašarskom susretu autora,
ko se ljubavisao u stratovariusovom žbunu,
ko će biti pobednik u NKV…
Palamar slavan sa svojih uspeha kod ženskinja, trenutno rashodovan posle sudara sa pretesnom a suvom picom.
- Je li, Miki, jesam ja ono sinoć na keju kod Juge video tebe kako stiskaš Seku uz onaj betonski zid? Nešto mi se mutilo po izlasku sa splava...
- Taj hotel je bombardovan, ne radi...
- Ko te bre pita za hotel, sti prso?
- Jeste, bila Seka, kako si samo snimio...
- I, šta je bilo, izgledao si mi kao burlak uz Volgu, samo što nisi vuk'o nego gurao?
- Pusti, brate, jako mučna storija, ne znam dal su tvoje ušu spremne na to...
- Pričaj, bre, ne beri brigu za moje uši!
- Pa eto, krenem ja da joj samo krnem žvalu, onako, pripremnu žvalu pred privođenje kući, kad se Seka uspali, propalaca mi jezikom unutra, znaš, i ja ti tu posegnem za njenom mindžom, tange skliznu u stranu, ona me mazne za mačora, i ja, šta ću, smuljnem pantalone i krenem da joj ga gurnem, slatko mi bilo, leto, lišće šuška...
- Aha, to je afrodizijak...
- I tako guram ja, al nekako... kako da ti objasnim... nema rupe! Nema, čoveče!
- Kk... kako bre nema rupe?!? Šta 'oćeš da kažeš? Da ima NEŠTO DRUGO?
- Ne, nema ništa DRUGO, ali ni rupe nema. Ne mogu da ga gurnem, ne ulazi, kapiraš?!? Promenim ja smer nadiranja, Seka kleca kolenima, pomaže, al ništa, bre! Ni makac!
- Auh, jebote, i šta si uradio?
- Navuko pantalone i reko: Ajmo kod mene! Ova samo zatrese glavom i krene... I dolazimo ti mi ćeri, bacim je ja na krevet s vrata, standrljam joj garderobu za sekund i po, ona mene pokida isto tako, raširim joj noge, vidim u mraku nešto što liči na pičku, naciljam, pljunem na prste i okvasim teren, i krenem da ga gurnem... Seka krklja ko prase kad ga kolju.... al tukidid ne ulazi!
- Ijao! Pa kako bre?!?
- Pa pica tesna i suva ko Mohave pustinja!!! Raširim joj ja prstima usne - one dole, ako me razumeš - i stisnem zube... i uteram ga, polako, k'o u rernu. I stanem da guslam, al zvuk odozdo neko cviljenje, ko da zabijam zarđao ekser u mokar orah! Škrgućem zubima, kolutam očima, Seka udara rukama po krevetu... meni kurac gori ko da ga guram u čmar jazavcu sa konstipacijom... molim se bogu da preživim... i uspem da svršim, nekako... Srušim se pored nje, i dahćem, ne smem da se pipnem za palamar, bojim se da ću da napipam samo izgorelu kožuricu. Ona ćuti, bojim se ako kaže kako nije svršila da ću morati da je ubijem. Ali nije rekla, i tako je otpratim do vrata i odem pod tuš, ladan. Palamar, šta da ti kažem, izgleda jadno...
- Ranjeni orao, znači! Ajde vodim te na pivo. OVO muškarci stvarno znaju zašto...
- Aha! Meni dva, jedno ispod stola da umočim i tuki da se ladi...
I dalje isti ortaci iz kraja sjede na istoj klupi bacajući istu šuplju čupri o tome kako dugo nisu rivali indžo, al' kako da se radi vuspra kada repa nema ni za lijeka. Štek za crne dane davno je puko na žabarsku Seriu B a i tatini sinovi su nam davno okrenuli đale. Ma ko jebe monotoniju proljetne večeri, daće lerdi na ler. Nije on takva cavulja ko što kruži spika. Brzinsko konsolidovanje redova i pravac botaničke bašte STR Kizo - Prva ruka.
:Kuc-kuc:
- Ooo sinovi, dugo vas nije bilo.
- Siđe tebra Kizo, dugo se nismo vidjeli.
- Prošlo je ko za čas, baš ste stigli... ništa Balašević. Dobro. Šta trebate?
- Ovaj put skank al' ako može na odloženo. Sutra kintu donosimo, svega mi.
- Jeste vidjeli na ulazu natpis Crveni krst. Normala da niste. Ništa na ler, samo ške.
- Daj mojne da si Roben. Još samo ovaj put, majke mi. Loša nam je keš memorija.
- Opet kladža, a? Ako, ako. Zipa sad mova. Trasu hoću dvidim sve što mi dugujete, plus kamate. Znači mojne da vas čika Kizo sanja. Je l' to jasno?
- Mojne tako napeto, matori. Znaš da smo uvijek ostajali čisti.
- Student ti opet sereš van rupe. Ćuti da ne bi poljubili dorse. Pitao sam je li jasno?
- Jasno, šta se tripuješ koji kurac.
- U dure ako je jasno. Evo ket. Aj' sada paljba, čekam vezu.
... Vraćamo se u hud. Vraćamo se na početak koordinatnog sistema konfuzije.
Kit-ket se otvara da se utvrdi brojno stanje. Nije loše, matori nas opet nije ispalio. Masna gudra, dobra gudra kaže stara, dozvoli ćomanska, narodna poslovica. Vadi se OCB, kida se kutija Limabora lajt, pravi se flop.
- Lijepo napravi taj flop. Mojne da povučem hed kroz njega. Znači S ili N, kapiraš.
- Njah, ti mi kaži kako se pravi flop. Zipa da ti ta mustra bude šarena, al' da bude više granja nego vandua. Mojne da te ja učim.
- Tišina. Ja sam vario dok si ti još slušao Bebeka i Bijelo dugme.
:Kdžo je uvijen kao sarmica i tu počinje naša pacifistička borba za sleng. Počinje borba za jezik ulice!:
Poglavlje 1.
1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.:Zatišje pred buru:
1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:
1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng:
