Mesto na kome se rešavaju svačiji problemi različite vrste.
- Ne mogu da stignem sve, i da učim, i da odem na faks, i da pomognem ćaletu, i da odem u bircuz, i da odradim koji poslić, i da farbam onu Ninu... Šta, koji kurac, da radim?
- Moraš naći zlatnu sredinu. Uskladi, pa neka svega bude po malo.- Ja stvarno ne znam šta se sa mnom dešava. Prvo mi se dopadaju matori perverznjaci koji u 30-oj žive od džeparca svojih roditelja, pa mi onda jednog dana naiđe neki mlađi, zeleni, koji ne zna ni da uvati kako valja ili neki ker koji je odgovoran, pametan, a dosadan.
- Tu je lek zlatna sredina. Nađi nekog matorog i odgovornog koji zna da uvati, a pritom može da prođe.
Način života pravih jebivetara. Biblija marlonbrandizma. Kuliranje u fazonu: "ja jeb'o, vid'o da umem i batalio". Na uštrp to što je za uspeh potrebna konsistencija, šmeker se nikad ne cima previše i sve radi u duhu zen-budiste, a dragoceno vreme troši na eksterijer svoje ličnosti, dok iznutra trule zidovi i otpada malter. Ali, bar sve izgleda dobro spolja. To je pola posla, zar ne?
- E brate, gde si, sto godina! Gde baš na tebe da naletim! Kako živiš?
- E'o, mrdam. Upisujem ove godine faks.
- Zar ti već nisi bio na ETF-u? I Filozofiji posle toga?
- Ma da, ali nisam se nešto zanimao za te stvari, pa sam digao ruke. Ovaj put će me sreća sigurno pogledati..
- Au, pa srećno, šta ti kažem. Ja sad diplomirao, idem na leto u Ameriku malo da radim, Ljubica u drugom mesecu, jebote, biću ćale, reci!
- Pa, čestitam. Ono, kao, ne bih mogao ja to, previše cimanja oko klinca i dreke...
- Ma nije toliko strašno, malo će se pustiti znoj, ali vredi položiti leđa za takve stvari... Ti, jesi još sa Jovanom?
- Nisam, raskinuli smo pre pola godine. Nisam ja za vezu i te fazone, guše me...
- E, jebiga. Bili ste mi uvek slatki. Slušaj, moram da palim, treba da platim neke račune, ako hoćeš sa mnom na pivo ovih dana?
- A mogao bih, samo videću ako stignem od treninga, znaš da ne pijem više, hehe.
- Vidi se, a što si batalio fudbal?
- Ma trener je nešto srao, govorio mi da se slabo trudim, ma nema on pojma, pusti to.
- Šta znam, mali Voja iz kraja igra za Herneven, fino mu je tamo.
- Čuj, Herneven, pa pre bih bacao pljedže na roštilj nego tamo igrao.
- A ne znam onda šta da ti kažem, ti si izgleda omnipotentan. Gledaj da upišeš taj faks, ščuo. I javi za pivo, moram da bežim!
- Nemaš frke, čućemo se obavezno!
Nevina osoba muškog pola, najčešće u pubertetskom stadijumu, koja ne vadi reč seks iz usta i glave, šmeker i kurvar. Kada dobije i najmanju naznaku da može da dođe do istog, traži dlaku u jajetu i izgovor, ponekad pada u nesvest od straha!
- "Što je nisi je*ao kada ti se nudila"?
- "Nisam mogao, bila je pijana"!!!
- "Ali, ona je uzela taj kondom koji si ti izvadio i kresnula se sa likom iz sobe pored"!
- "Njen problem, ja nisam mogao"...- "Zove me ova da dodjem do nje"!
- "Idi, šta čekaš"?
- "Gde ću, nemam auto"?
- "Daću ti ja moj"!
- "Stvarno... Neću da ti trošim benzin, ko zna za šta će ti trebati"...- "Evo je opet, zove me i danas"!
- "Idi, imaš auto"!
- "Ne mogu, sutra ustajem rano"...- "Šta ja to čujem, da ima neka kurvetina, što mi je ne namestiš da skinem mrak"?
- "Hoćeš"?
- "Odakle je"?
- "Tu iz grada"!
- "Može! Koje je godište"?
- "'83"...
- "Neću, matora"...- "Idem, dosta mi je svega, uzimam auto od ćaleta i idem da je je*em"!
- "To, Borise"...
- "Tako je, samo da je nazovem"...
- "Šta kaže"?
- "Da je čekam na glavnoj"...
Posle 2 sata...
- "Jesi"?
- "Gde nju, znaš ti na šta je ona ličila u osnovnoj"?
Naziv za rtaća kome IQ, manji od zbira brojeva obe patike koje nosi, ne predstavlja problem da sebe vidi kao čoveka načitanog, mudrog i nadasve obrazovanog.
- Sigde, torima! 'Esi vid'o š'o sam nabacio mače? Plavuša, pravni faks "Si'gidunem", sisu ima druga joj ne treba, hehe. Ekselencija se, brate, isplati!
- Misliš - elokvencija? Ono što nemaš i ne znaš čemu služi?
- 'Nači, to što si pročitao dve knjige ne znači da drndaš monopol sa pameću, samo da znaš.
- Kaže se držiš monopol. Držiš.
- Ahahaha, osećaš se ugriženim, a? Vi'š kako je sve drugačije ka' s'vatiš da nisi najpametniji na svetu... Eeee, matori...
- Cvele, moja riznico mudrosti... 'Leba ti idi malo smaraj Jocu, ubijaš me u pojam.
- Ahahahah, važi, bratora! Samo opušteno, zna bata Cvele kako inferijornos' može da boli, vidimo se!
Tačka na i kojom se zatvara krug savršene akcije. Spika je toliko jednostavna, jasna i efikasna da za njeno sprovođenje u delo nema potrebe koristiti bilo kakav mentalni napor i uposliti sive ćelije. Pakao za Herkul Poaroa.
-Dobar dan izvolite kako mog...
-Evo ti torba, pakuj pare.
-Ju pa vi imate pištolj, nemo...
-Ajde ajde, pakuj blago meni.
-Ali gospodine nemojte kad vas molim.
-Šta nemoj. Imam sina koji je batalio faks i bori se za očuvanje Pančićeve omorike i žute lincure. Ćerka mi se udaje za mamlaza koji joj je dva puta odrecitovao Psalam peti od Pol Verlena i Mostarske kiše od Pere Zubaca. On nije zaposlen a ona svira kontrabas u Kolarcu. Žena ide na časove joge i posećuje radionicu 'Veseli petak', drma je klimaks kao inflacija DR Kongo. Sve to košta.
-Pa dobro, ima sigurno neko drugo rešenje, mislim...
-Još kad sam čuo da je deda umro, došlo mi da se obesim. Umire dvaes godina od karcinoma pankreasa i angine pektoris i sad baš našao kad ova ide na jogu, tako da sam ovde došao bez razmišljanja. Samo pakuj ti to i nemoj da daviš kao maloletnica bambus.
Odličan kolektivni odjeb za dosadnu rodbinu i poznanike sa retardiranim pitanjima, glupim formalnostima započinjanja razgovora u toku kojih se osećate kao da vas je zajahao podivljali babun koji vas vuče za kosu i vrišti vam u uvo. Posle ovoga vas sigurno neće ništa pitati neko vreme... Do kraja života verovatno.
- Jao Mico, kako ti je porastao mali. Je li, a kako je na faksu?
- Pa onako...
- Si dao neki ispit?
- Pa nisam još, znate...
- Ijao, komšijina mala, sve dala u roku. Ide na eksurziju sa najboljim studentima generacije i to u Moldaviju, zamisli! A sve desetke ima, sve! Uči det...
- Mislim da mi se digao kurac! DA, DIGLA MI SE MOJA NABREKLA KURČINA! EVO TETA COKO, ZAMIŠLJAM UPRAVO KAKO VAM GURAM OVU NABUBRELU MOČUGU U VAŠ ČMAR A VI VRIŠTITE KAO SVINJA! (Vadi močugu i počinje da davi ćelavka) O, PA KO JE TO! EVO TE MALE KOMŠIJINE I NOSI OGROMNI DILDO KOJI ZAVALJUJE U VAŠU STARU MINDŽU! JEBO VAS FAKS!
- .....(žena pada u nesvest i za ceo život dobija traume, sada se trza se na svaki pomen fakulteta)
Narkomanska pička. Iako su već svi njegovi drugari uveliko prepišali tu fazu, on i dalje nema muda da se pukne ujdom ko čovek, već se zguta trouglićima ko šotka kukuruzom pa sedne na prvu slobodnu klupicu u parku sa el-imaš-cigaru-brate pogledom, sam, jer su mu se ortaci odavno navukli na nečijoj gajbi, slušaju ziku, gledaju u kompjuter, zid, luster, dremaju...jednostavno uživaju ljudi, sklonjeni od svih vremenskih neprilika i rizika koje donose slična javna mesta.
Vuk samotnjak, još uvek balansira i gleda na koju će stranu tas na vagi da prevagne, stoga ga ne prihvataju ni strejtaši ni oni drugi, oni njihovi (njiiiiiiiiiiiiii), jer nema svoje pleme. Tek ponekad nađe nekog kolegu po bombonici, ali ni to nije dužeg daha, jer će i dalje ostati veran štekajući plastične tablice iz apoteke, bolnice, ili fioke bivšeg ortaka iz osnovne čiji ćale redovno posećuje hemoterapiju.
I pored tolikog potencijala, kapaciteta, dečko jednostavno ne pomišlja da napreduje. A bio je malo čudan u poslednje vreme, svi se nadali da će da prebrodi tu odvratnu fazu. Nije.
Šteta.
Približno istinit primer...
- Jao, Đole na vratima jebote, ulazi u bus.
- Ne seeeeeeri.....trodon-boj?
.................................................
- Vozdra drugari, šta se radi ?
- Eo tu Đole, faks, ovo-ono, uči se. Mahom bleja fazon, ništa bitno.
- Ako, ako, ti beše sad treća godina? Kul brate. Znaš, bio sam i ja na prijemnom za pravn...
- Znamo Đole, ispušio si ga za dinar, falio ti poen za mesto iznad crte samo, bedak.
- Ahaa...Al nije bitno, zezali smo se te godine bogovski, zar ne? Hehe, sećam se kad smo...kad....kod Duće...ovaj, Baneta, kad smo išli za....čekali Milenu valjda...
- Sedi Đole, skuliraj, vrućina ova zajebana baš.
Duge gaće sa otvorom gdje treba.Muškarci bez kompleksa ih nose zimi,bez obzira na uzrast. Klint,takođe,nikad nije imao komplekse.
Osnovna i srednja škola,čas fizičkog (svlačionica)
Neki debil:"Aaaaaa,pogle' kod Simića duge gaće...aaaaa koja si pederčina!"
Simić: (ćuti i podrapa se po jajima)Faks
Ja: (upadam kod Simića na gajbu u 14 h): "Đe si Šimenc,šta tek si ustao...ako,ako...ćega su tu,klasika..."
Simić: (zjevne i podrapa se po jajima):"Ma jašta...oš kafu?"Sad (sastajemo se na pauzi za doručak,obojica picnuti,odijela i kravate)
Ja: "Al je steglo,ima -10 garant..."
Simić: "Jes vala...al nije meni loše,znaš da se od klintovki ne odvajam od novembra do marta.. (zadovoljno uzvlači nogavice držeći ruke u džepovima pri čemu se,naravno,podrapao po jajima i pokazuje klintovke uvučene u čarape)" KRALJ!
Pomeriti, sa zemljom sravniti ili pokriviti sve objekte i rastinje (tipa stubiće, žbunje, klupice, …), koje je neko, garant namerno, postavio baš tu gde ste vi hteli da se parkirate.
Pošto si ispred njene zgrade upravo razgrnuo sve što ti je stajalo na mestu, za koje si procenio da je najbolje za parking, dok je njen ćale, naravno, sve to gledao sa terase i svršavao od sreće što si opet ispao majmun …
Njen ćale: Oooo, pa gde si Šumaher? Opet si razgrnuo stubiće? Haahahah
Ti: Pa, eto, pogreši čovek …
Njen ćale: Pa ti mene neprestano uveseljavaš i činiš neizmerno srećnim. To je umetnost, čoveče! Obično, vremenom počnem da gotivim ljude koji me uveseljavaju i one koji, kao da se trude da me učine srećnim, a tebi to stalno polazi za rukom, a ne gotivim te ni malo! Hahahhaha … Samo ti razgrći, umetniče hahahah … A da, izvini što si ogreb’o kola aaahahahhahah …
Ti: Ma ništa, izvini ti.
:što ti razgrćem ćerku, pizda ti materina, zajapurena veprino matora:
Obično se koristi ako nekome želite da kažete da to što trenutno radi nema veze s' vezom- naravno u blažoj varijanti. Ukoliko "wannabe" gitaristi čuju ovako nešto upućeno njihovoj malenkosti ne bi bilo loše da razmisle o promeni profesije.
Drug 1: Gde si bre nisam te video mesec dana, nigde te ne viđam, nigde bre nisi izlazio čoveče?! Da te nisam obišao mislio bih da si već otegao papke.
Drug 2: Ma mani me u 3 lepe... Faks, kolokvijumi, znaš proceduru i sam. Da mi nije bilo ove gitare mislim da bih se rastavio s' mozgom. Oš da čuješ kako sam skinuo pesmu Little Wing?
Drug 1: Pa ajde... Nije k'o dimam šta pametnije da radim u ovom trenutku...
(Posle 3 minuta nepovratno načinjene štete i skrnavljena pesme)
Drug 2: I š'a kažeš matori?
Drug 1: Oj živote gde mi odoše 3 minuta mladosti!!! Idi bolje skidaj neku curu nego tu da skidaš pesme po mesec dana...
Banatski old skul sleng za otezanje sa poslom, vatanje zjala, mlaćenje prazne slame. Može se koristiti i kad neko oteže sa životom toliko da ga i smrt zaboravila.
-Alo, prijo, pa kad ćeš da mi vratiš onu vanglu za kuglof, slatka? Ne mogu ovu staru više koristiti, gavrani već kruže oko nje u dvorištu koliko je matora, čekaju dušu da ispusti.
-Evo, slatka, zaboravila sam, vraćam ove nedelje, sigurno.
-Ne švaganji više, molim te, kuglof ništa ne vredi ako ne izgleda iole pristojno.-Čika Tima još živ, Bogte mazo!
-Ma da, eno ga, švaganji sa životom, ide i to na samo dve noge, štap u ruke nikad nije uzeo. Još i motor bi vozio da mu sin nije oduzeo. A prevalio osamdeset petu, nek ide život. Ja tek u pedesetoj, pa im'o srčana.
-Pa kad trpaš slatko i masno kao svaki Banaćanin.
-Ma, i on trpa, ali njega očito i smrt zaboravila.
Najčešće upotrebljivan izgovor starih ljudi na bilo koje sranje koje naprave. Pošto se za ostale stvari grade logikom stariji-pametniji, što nema veze sa realnošću, onda se s druge strane svojim godinama efektivno ograđuju od svih idiotluka koje počine.
- Pa što si se pentrao na tavan đede?
- Ah, ostarilo se moj sinko.
- Jok nije! Pa ove godine puniš 87.
- E mladosti moja, gdje odoše oni lijepi dani?
- Ajde lezi i smiri se. Sad će hitna da dođe da te pokupi. Sam bog zna šta si skršio od kostiju.
- Joj sve me boli. A htjeo sam malo slanine da omastim brk. Deder me do moje stolice prenesi. Ladan ovaj patos.
- Ma ne miči kljusino matora. Vidi ga. Aman čovječe lezi dolje.
- Aaaaa što me žigaju rebra.
- Miran budi.
- Ma ja sam stariji i pametniji. Kad kažem premjesti me tako i da bude.
- Ajde kad si zapeo.
- Jaooooooooo! Puštaj me dolje, šta me tegliš? Boli ko sam đavo!
Jedino moguće objašnjenje nekih društvenih fenomena.
- Brate, ščuo da je mala Maja postala asistent na Filološkom fakultetu?
- Koja Maja?
- Ona što je sedela pored tebe u školi.
- Maja Šum?! Pa ona nije naučila da čita do osmog razreda, samo je pomerala usne da bi se pretvarala. Da je malo gluplja, vršila bi fotosintezu na sunčevoj svetlosti. Kako ona postade asistent?
- Nemam pojma, mora da je snalažljiva.
- Jako snalažljiva, jednom je uspela da se saplete preko bežičnog telefona.
- A što ste je uopšte zvali Šum?
- Zato što je devojka mutava. Kad priča, kao da čuješ šuštanje televizora. Kako li je uopšte završila faks?
- Šta da ti kažem, ako ne ume reći, ume leći.
Pojava koja je direktna posledica globalnih događaja i masovnih medija. Naime, pojedinci širom sveta (uglavnom adolescenti) pokušavaju da se bore protiv jednoličnosti ne prihvatajući glavne društvene norme i tokove. U svojoj borbi pokušavaju da se razlikuju od drugih po svaku cenu a ishod je paradoksalan, što ih više ima - sve više liče jedni na druge i sve manje se razlikuju od onoga od čega su hteli da pobegnu.
-Ja nisam fenser, ja ne slušam fensi tuc-tuc muziku, ja se razlikujem, ja sam metalac! Metal is a way of life!
Posledica: Milioni i milioni jednobrazno obučenih metalaca koji liče kao jaje jajetu.-Ja sam emo, ovaj svet je surov, seći ću vene kada pas lutalica pokisne na kiši...
Posledica: Milioni klinaca sa šiškama preko jednog oka, kariranim patikama i ostalim simbolima koji su prepoznatljivi širom sveta.-Ja sam boem, rođen sam u pogrešno vreme, odbaciću sve i biti svoj!
Posledica: Isti si kao i milioni ostalih "boema" samo nemaš prave prijatelje za razliku od velikog broja ljudi.-Ja sam žensko, nisam glupa, završiću faks, biću direktorka banke, biću guverner, diviće mi se...
Posledica: Još jedna od miliona žena koje užurbano jure svakog dana na stresan posao od kojeg im počinju prve sede vlasi.
Prica koju matorci vrte svako jutro, svako vece, svaki bozji dan kao opravdanje da izbegnu finansiranje potreba svojih potomaka.
Dan 1
Dobro jutro mama treba mi neka kinta za faks?
E ja sam taj novac mukotrpno stekla, nemam ja novca za bacanje mogla bi i ti nesto da zaradis evo vidis kako tvoje drugarice rade.... bla, bla, bal.... do popodneva
Dan 2
Dobar dan tata, e keva mi nije dala kintu juce imas li ti nesto, imam vezbe popodne?
Ako ti nije dala i ne treba da ti da jer znas ti kako je nekad bilo i sa koliko smo mi morali da pocnemo da radimo, pa nismo nista ni imali a porodica nas je cekala gladna kuci... pa to je mukotrpono stecen novac... bla, bla. bla...
Izraz, koji vam na pitanje, ''Gde si ženo, nema te po gradu?'' izgovori devojka koja je celu srednju školu pričala da će joj njeni ''imućni roditelji'' obezbediti školovanje na Megatrendu (jer je ona, zaboga, megatrendna). Izaziva osećaj vrhunske nenadjebivosti, posebno kada se izgovori u trenutku kada si srećan zbog upravo položenog ispita, imaš nešto kinte jer ti tvoji veruju i nije im žao da ti daju pare, uvek si bio malo iznad proseka i shvataš da se ipak okreće.
Osoba X: Gde si, Ceco, čoveče, nisam te videla od mature! Šta je sa tobom, jesi upisala šta, ne vidjam te po gradu, izlaziš li gde? Da se nisi udala,možda?
Ceca, samoprozvana riba, puderašica u jeftinom šuškavcu i pijačarskim airmax patikama: Jao, pa znaš, tu sam, više sam po nekim prajvat žurkama sa nekim kul likovima, joj dušo-maco-cico, žurim na posao, evo tu iza ugla, znaš radim privremeno u ovoj robnoj kući Feng Čung Lui, dok se ne opredelim koji ću faks da upišem sad u drugom krugu... Javi se obavezno da pijemo neku kafijanu... Pozz, mwa, mwa.
Lenstina, kilav, ima sto kada, vrsta parazita koju treba iskoreniti.
Dno dna ljudskog roda, to zna i nista ne preduzima povodom toga.
Zabusanti su rasa koja je specijalizovana samo za radnje koje sluze za gubljenje vremena. jebu kevu i igricama u fliperima u stoni tenisu, pikadu i bilijaru.
Inace je najbolje drustvo za razbibrigu i pijanke. mozes satima pijan da pricas sa njim o vicevima, filmovima, stripovima, igricama, politici, religiji, kvantnoj fizici i socijalnoj strukturi strumfova. Naslusaces se i napricati o poduhvatima vrednim Kazanove i ulicnim tucama vrednim Street Fighteru.
Od malih nogu se videlo da od njega nista biti nece. A neke je balkanska hipnoza pretvorila u jednog.
U srednoj dok su neki jurili ribe, drugi strebali skolu, treci bili zaludjeni za nesto (od gitare, kamere, motora pa do programiranja i farbanja auta), cetvrtima je sve to bilo glupo.
Pa cak I kad su im zavideli, nisu nista uradili.
Vecina je upisala faks, ali nikad zavrsila. Kazu, mogli su a nisu hteli. Dok u stvarnosti sve drugo radili osim ucili. Jer fakultet za njih nije obrazovna ustanova vec nacin zivota.
Da ne bi videli koliko su jadni, uspeli su potpuno da se odcepe od ljudskog roda. Neko igricama, neko filmovima, a neko jednostavno duva svaki dan, ceo dan.
Za zabusanta trazenje posla je otvoriti findjobs.com jednom u tri meseca. Sa biroa su ga skinuli na 6 meseci jer se uspavao taj dan.
Ima velikih planova, ali nema mogucnosti u ovoj “jebenoj drzavi” da ih ostvari. Jer njegov plan je savrsen, I iznova ga usavrsava I ulepsava u glavi pa ako bi probao da ga uradi ne bi ispao tako dobar.
ali dok ima taj jedan plan, zabusant je zadovoljan.
Dosta njih nadje posao preko rodbine u prodavnici. Svaki dan naletim na nekog ko hoce da se ubije kad vidi novu musteriju I vuce se kao zombi, praznog pogleda sa neljudskim zvucima “izvoolite”.
Posle mesec dana daju otkaz zbog jedne neljubazne musterije ili gazde koji ih tera da rade ono sto im nije posao.
I sada, 35 i kusur godina bez posla zene i icega svoga sedi na grbaci roditelja i zivi od njihove penzije. kupuje im lekove i vozi kod doktora ali ne daj boze da kucu spremi. i ceka trenutak kada ce njegovi umreti da kao ker skapa od gladi.
Definicija je napisana za Mizantrophy
Ličnost koja poseduje ogromnu moć i uticaj, neko u čijim je rukama sudbina širokih narodnih masa. Nalazi se na najvišim položajima u jakim firmama, zauzima važne funkcije u vladajućoj državnoj garnituri, a često se visoko kotira i u mafijaškoj hijerarhiji. Ukratko, glavonja. Kod nas je klima za takve organizme jako povoljna, ali moć da drmaju najčešće dobiju oni za koje to ni u snu ne bi očekivao.
- Matori, popizdeću, pre dve godine sam završio jebeni faks, a posla ni u najavi.
- Što ne pitaš Lazu Mentola da ti nešto sredi?
- Kog bre Lazu? Onog što je išao sa nama u srednju? Onog debila što je svaki razred išao po dva puta?
- Njega.
- Onog soma što smo mu pišali u ranac i otimali mu kintu svaki dan?
- Da bre.
- Onog što mu je Vikica Kurožderka ponudila šesetdevetku, a on joj rek'o: "Hvala, ne pušim."???
- Pa taj, jebo ga ti! On ti je sad najveći drmator u našoj opštini.
- ON???!!! Jebem te, Srbijo!!! Gde ću bre kod njega, pa ja sam ga najviše maltretir'o? Ko bre sve drma ovom zemljom, neveruem!
Nesrazmeran odnos snaga, recimo odnos srpske i hrvatske robe na suprotnom tržištu:
U Srbiji:
AGROKOR - svi proizvodi "Frikoma", "Dijamanta", "SL Gross-a" i "Nove sloge" (Mivela voda), "Jamnica" voda, trgovinski lanac "IDEA",
KRAŠ - bajadere, "kiki" i "bronhi" bombone, "dorina" čokolada, "fontana" bombonjera...
LURA - svi proizvodi "Somboleda", "Jadro" napolitanke...
NEXE grupa - svi proizvodi "Toza Marković" Kikinda, "Polet" Novi Bečej i "IGM Stražilovo" iz Sremskih Karlovaca - građevinski materijal.
PODRAVKA - Eva sardine, vegeta, "Podravka" juhe, medolino, frutolino & čokolino, ceo program konzervi i tegli...
SAPONIA - ornel, rubel, faks, arf, zirodent, likvi, nila...
ZVEČEVO - Mikado čokolade
TVORNICA DUHANA ROVINJ - ronhill, walter wolf, york...
ADRIATICA - svi aranžmani "Jolly travell"...
PEVEC - lanac megamarketa...
... i još 200 drugih.U Hrvatskoj:
COMTRADE - uvoznik i distributer celokupnog LG asortimana
DELTA HOLDING - ozbiljni planovi za otvaranje nekoliko tržnih centara
... i još 10 drugih.
Izraz koji se nekada odnosio na zanimljivost i ispunjenost necijeg zivota, ali se danas koristi kao sinonim za kolicinu alkohola i opravdavanje sopstvenih neuspeha u zivotu.
Lik1: Vidi ovog Milana, pizda mu materina, kupio ovog odvratnog crvenog bemvea i misli da je faca.
Lik2: Saban.
Lik3: Ne serite, ljubomorni ste, ako ste hteli da vozite bemve, mogli ste da idete na faks.
Lik1: Ajde, nemoj srati, mi smo bar proziveli, a on?
Lik2: Da, mi smo proziveli... E, brate, imas 100 kinti za pivo?
Lik1: Haha, odakle mi.
__________________________________________________________________Lik1: Jesi video malog Neksija? Igra za Zvezdu pa je utripovao da je mudo.
Lik2: Ma, ti fudbaleri nemaju vremena ni za sta. Mi smo bar proziveli.
Lik1: Jeste, secas se kad su nas sa Ciletove svadbe nosili na ispiranje? Kad ce on tako da se provede?
Lik2: Da, bre... E, prso mi upaljac, imas 10 kinti, da kupim novi.
Lik1: Odakle mi.
