X:"Маћори, не јављаш се 2 сата, већ сам се радовао житу! 'Оћемо се талимо!?
Y:"'Де не! Само узмем неки шке од бакуте, ето ме у крају за минута 5!"
X:"Ае."
Y:"Бакензи, имаш сомуна од пензије, идем по Марију, па до града на пиће са другарима!?"
Z:"Имам сине, љуби те баба, узми и две црвене, само нек' си ти мени нашао девојку, да те женимо ускоро!"

-Jeсу Пера и Мика дошли заједно на ону твоју журку?
-Чуј јесу ли.. Па они и у вц иду заједно! А замисли кад су плесали један са другим, па о чему ми причамо? Сумњиви су бре много!

- Е брате?
- Шта је?
- Увалим ти јаје. хахахаxaxaxa, како сам ти рекооо.
- Браво ти га, шукнуo си ми право, дођи сад на мошу.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Е раја, јесте чули онај фазон за Чак Нориса, као води коло јорганом. хахахаххаха умро сам.
- Тебра, тајфаjзeн, хахахаха, како си јебено кул, ајде иди кући.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Е брате, могао си опрати косу, то ако си металац, није изговор да се не купаш, оно пољубио бих те у косу али постим. хахахаха
- Тебра видиш да сам ћелав, оћеш мартају у вугла?

Jadna ne bila, ne fata se to sa dva prsta, ne prebiraš rižu 'ljebmujebem, ili ga uhvati k'o da ćeš dobit' sevapa, ili ga prepusti profesionalcu.

- Tebra mojne tako da me gledaš da te ne bi isprangijao.
- Alo bre indijanac Žilimi Jaja.

-Torima daš neku kintu na zajam? Nisu mi poslali od kuće, pa samo da premostim.
-Žao mi je, ali stvarno nemam...
-Al kenjaš braćala, pa juče ti legla stipendija...
-Jeste, ali zato ja učim, a ti studiraj DIF, ili idi na PES, VOS ili šta već radiš.
-Što si taka sisa?
-Hoćeš biti ljubazan da promeniš agregatno stanje?
-A?
-Da ti prevedem? Ispari!
-Ne razumem, kakvo stanje?
-Magla bre šabane!
-Ček samo da te pitam, koji broj je crna bilijarska kugla, ako znaš, možda?
-Osam
-Na kurcu te nosam! OPAAAAAA!!!

:Pod zatvorskim tušem:

Okupismo se ovde da prstenujemo Raba Božijeg Ivana...

... Amin.

Možete ispustiti sapun.

-Jaao kevo, ove zadnje farke što sam kupila u Tifaniju čine da mi pedu izgleda preveliko. Ili i jeste preveliko? Šta ti misliš?
-Mislim ćero da ti je mozak premali...
-Možda kevo, ali na prvi pogled to se ne vidi...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Buraz dat se pofalim, sutra napokon završavam Megatrend. Ostao mi samo jean ispit.
-Pa i red bi bio, 5 godina globiš matorce za tu sprdnju od diplome. Jesi bar učio išta?
-Ma prelisto sam malo, al više i ne treba.
-I šta onda? Ako se i zaposliš negde, brzo će te provaliti da blage veze nemaš. Ta diploma ni kurcu ne vredi, znaš i sam...
-U pravu si brate, al to se ne vidi na prvi pogled, a ja ću se brzo ukaišiti.
-Hoćeš kitu lastinu.

Gospodine Savo Stevanoviću, da li je tačno da ste dana dvanaestog jula, na Petrovdan, 2010. godine ispred seoske čitaonice Monako držalom od krampa naneli teške telesne povrede Mitru Laziću, zvanom Abadžija, ljubavniku vaše žene Radojke, u daljem toku suđenja referisanog kao žrtva M.L.?

Druže, ovaj - gospodine sudija, nije tačno. On je sam neletio na držalo, ne od krampa, nego od budaka. Petšest puta.

Št'?!... Hm... Izvinite, gospodine Savo, molim Vas, objasnite kako to "naletio"?!

E, sad kako - ja sam seljak, poljoprivrednik, nisam školovan čo'jek k'o ti. U šestom razredu jedva dvojku iz fizike izvuk'o. Božije davanje, mečšini...

-Gospodine Pajo, sedite. Jeste za kafu možda? Neki sok?
-Ne hvala. Nemate vi toliko šećera da zasladite kafu koju ste mi zakuvali.
-Kako to mislite gospodine Pajo?
-Znate dobro kako mislim. Kredit koji ste mi uvalili izgledao je kao slamka spasa, a kad sam pročitao ona sitna slova skontao sam da ste davljeniku dali kamen u ruke.
-Ali trebali ste pažljivo da pročitate uslove pre potpis...
-Ajde ne kenjaj više i skini taj službeni osmeh sa lica da ti ga ja ne skidam! Isto si se tako saharinski kezila kad si mi kurac uvalila!
-Ali gospodine Pajo?
-I ne zovi me ličnim imenom. Nismo mi ovce čuvali zajedno. A zahvaljujući vašoj poštenoj kući, to mi sad jedino preostaje!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Zdravo draga. Si umorna? Kako bilo na poslu?
-Bitno da ti nisi umoran lenčugo! Ništa ne radiš u životu, samo taj daljinski šaltaš, a sitnicu neku da mi pomogneš nisi u stanju.
-Ali draga, hteo sam, al bila važna tekma pa...
-Jebala te tekma! Puna sudopera, u kuhinji samo prazne flaše, pikavci gde god se okreneš, u kupatilu pečurke rastu, deca na ulici rade šta im volja, gadiš mi se!
-Draga!
-Šta je!?
-Kući si, jebote! Nisi više u banci. Skini taj službeni osmeh! Ježim se...

- Brate, aj sa mnom do klonje.
- A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
- Razumeće devojke. Đido.
---
- Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
- Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
- Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
- Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
- Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
- Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
- Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.

Ješčuo kako je Simo Nemac izuo od batina neke batice? - Pocepao ih k'o mlad Krajišnik meter bukve. Đedina ih tuče, a ne da plakati.

Pobratime moj... Njega je život provozao kroz sito i rešeto. Kao dečak, inače siroče partijski nepodobnog domaćina kojeg je smaknula UDBA, sa komadom somuna ispod miške i crno-belom fotografijom majke na pragu rodne kuće on se uglavio u rupu ispod putničkog vagona voza Beograd-Beč, da bi se u sakriven u kamion, koji je vozio neke holandske junice, prešvercovao do Minhena. Iako ga tamo život nije mazio, savladao je gradivo šibajući se sa Kurdima i Romulancima... Dokazao se kao zajeban tip, ali čovek od reči. To su mu ovi kasnije naplatili: roknuli mu buraza dok je nosio dete u naručju. Dva metka, s' leđa. Najopasniji je onaj koji ništa nema da izgubi - nije to otrcana fraza, nego životna istina.

- Хоћемо на кафу?
- Може, кад?
- Зовем те ја тамо негде око 27. децембра, негде око 16.35h, па идемо.
- ШКК? Зајеби, ако хоћеш да ме видиш, зови ме 2 сата пред договор, мојне планираш. Ја кад год планирам то се обавезно сјебе и извитопери.

Ćalovino jedna, pa gde ćeš sipati bezolovni u novog IMT-a, jebem li ti krštenicu, i to baš na dan pred spravljanje silaže za bikove?! Bolje da sam izdrk'o u vrzinu nego što sam tebe napravio, sad kad nam je traktor zarib'o komšija Mitar drka u sebi od sreće! Zbog tebe ni ove godine neću moći turiti patuljke i laviće na ogradu, da i mene želja mine! PU!

- Aj se karamo?
- Beži bre, paćeniku neotesani!
- Š'o? Aj daš malo.
- Može. Al' dve hiljade nijedne.
- Znači, daćeš?
- Skini mi se s kurca!

___

- Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo.
- Ali ja te još uvek volim...
- Bez obzira.
- Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe!
- Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.

___

- Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali.
- Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u rč!
- Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu.
- Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!

-Kuku meni, zakazali mi pogubljenje u zoru!
-Kakvo pogubljenje, šta baljezgaš, crni sine? Opet si uzimao one šarene bombonice?
-Da su mi sad šarene bombonice, sve bi bilo lepše. Nego, sutra imam lolokvijum, najebao sam kao žuti. Idem na sreću, pa šta bude.
-A ja ti lepo kažem uči, batali malo to zeleno u šta buljiš po ceo dan, ti jok, ima vremena. Eto ti sad! Ne položiš li, preko novina ima da te se odreknem!

A: Brate, si smuvao onu cavu?
B: Jok, bre. Ona bi samo cvekle da jede.

-Za ime oca sinko! Koliko sam ti puta rekla da ne igraš lopte tu pored prozora! Vidi šta napravi sad!
-A jebiga baba, omaklo se...

К: Брате јел разговарао Миле с тобом?
Л: Јесте, каже да му дугујеш неке паре...
К: У курац... Дугујем му петсто јевреја а немам да му вратим...
Л: Јебига, штоно кажу, прдно си у чабар...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Џ: Брате јеси ти већ кресн'о ону малу Милицу?
Д: Нисам још, полако...
Џ: Па полако, полако ал ти си већ поч'о да јој купујеш улошке а још нема акције, штоно кажу, нећеш јебати...
Д: А знаш ти штоно кажу, не јебе леп него упоран ...
------------------------------------------------------------------------------------------------
М: Јао како је Миле златан. Све ради за мене...
Ј: А какав је тамо где се важи?
М: Мислиш на секс? Па још нисмо дошли до тога...
Ј: А да није штоно кажу Талични Том па не жели да се обрука ?
М: Пу, пу помери се с места...

Izdominirao si gajbaru hladnog Rogonje kao ekipa lokalnih brđana, i nije ti bilo dosta nego si u polasku upisao tablu cimnuvši s nogu dve čašice žestine. Em što si spucao čitavo prasence, em nisi hteo da ustanaš od slavskog astala dok ti nisu doneli porciju ćevapa i teglu slatka, jer ti bio ćeif. Jednom rečju - upisao si tablu. Nema dalje, zna se ko vozi traktor a ko otvara kapiju.