Prijava
   

Odmori malo internet od sebe

Preporuka koja u slučaju mnogih pojedinaca ima puno više i smisla i koristi nego ona: „Odmori se malo od interneta“.

   

kvark

1.Infinitezimalno mali deo čvarka - esencija čvarka. Ne može se jesti niti se od njega najesti.
2.Neke čestice u fizici. Dobile naziv od fizičara koji su voleli čvarke. Očigledno.

Fizičar: Vid što je slatka ova čestica! Nazvaću je kvark.

   

Urbane gradske novine

Neverovatno inteligentna jezička kovanica koja se smeši sa stotinu oglasnih tabli u Beogradu.

Plod rada desetina "pi-ar-menadžera" zaposlenih u novinama "24 SATA". U prevodu na srpski jezik trebalo bi da znači "gradske gradske novine", ali.... Trebalo bi nešto da znači.

Ako ne razumete - niste dovoljno urbani.

- Znači urbano brate, samo nek je urbano.
- Molim?
- Znači, vrh, brate... znači, ekstra vrh. Ekstra.
- Molim?
- Ekstra.

   

Jedno istraživanje u Nemačkoj

Sertifikat za svaku neproverenu/izmišljenu informaciju - jer ako baja sa univerziteta Lowenbrau u Schleswig-Holsteinu tako kaže, onda je to tako.
Nemci su carski narod, jer pored tolikog rada uloženog u industriju oni stignu i da po ceo istražuju koji prašak bolje izbeljuje tkaninu i koliko šoljica crne kafe dnevno treba da popijete ako hoćete da sačuvate blistavo bele nadlaktice - pa još i pošalju rezultate našim lifestyle časopisima i web-portalima. I još sve to rade u onim neudobnim belim mantilima nasmejani od uha do uha.

"Najnovije istraživanje u Nemačkoj je pokazalo da 88% muškaraca koji uveče popiju pola čaše limunade na jednoj nozi, ima duplo manje šanse da dobije disocijativnu amneziju penisa."

-U JEEE, MARIJA, IDI PO LIMUN!

   

Ladan beton

Nedovoljno usavršena zamena za vazektomiju ili vađenje jajnika. Kad se to bude potvrdilo u naučnim časopisima, postaćemo turističko osveženje.

   

Razbijanje

Konačna svrha svake čaše na području Balkana.

Detalj sa držanjem tečnosti je samo intermeco pred veliki finalni čin.

   

Da se tako duhovito izrazim

Floskula, preuzeta iz filma “Mali svet”, a koristi se kao uvod ili zaključak, za svoje uglavnom neduhovite komentare.

1)
Zaposleni:”Šefe, je l' ovo baš moram sam da radim?”
Šef:” Da se tako duhovito izrazim, sam si se i rodio.”

2)
A:”Batice, baš mi se spava.”
B:”Brate, trebalo je ranije da legneš, da se tako duhovito izrazim!”

   

Ima parlament u glavi

Osoba koja je u većini situacija prilično neodlučna i kod koje se argumenti ZA i PROTIV smenjuju k'o na filmskoj traci.

- "Šta bi na kraju, 'oće Miki da ide sa nama na pecanje?"
- (ironično) "Polako, sinak, gde žuriš... znaš da dečko ima parlament u glavi... dok se sastanu, dok odluče!"

   

Rekvijem za sleng

Skontali se lik i riba, tipa, likuši vruća guska, ortaku arno pevac. Ma, šta pevac, močuga, bre! Nisu dugo rivali indo, granje nije moglo sa se đena nigde, lerdi iz kbloa pao u muriju, sve što su mogli da grunu bila je jedna pljaga, a kako su bili na Kališu, zbog durova su morali da je iscimaju po vojnički. Izdeliše tad prvu pljugu, a jedno o drugom ništa nisu kontali. Cava je bila Plazma devojka, a ortak običan nolajfer. Cimaju oni tako pljagu, jer nisu imali šket za džidžu, a lerdi odavno ne daju na ler, samo kažu : "Aj, paljba, ne rasmajte nas". I tako uz partizansku pljugu krene opuštena spika između dvoje mladih.

-"Ej, ribo, mogli smo na jedan kviki do moje gajbe, ali ono, fazon stara mi je ćeri, pa znam ne kako ćemo da se izakcijamo. Maš li ti neku kombinaciju?"

-"Divi, batana, kako da ti žemka... nije to toliko ni tnobi, mis'im, malo sam dobila, imam goste, kapiraš? Ne nosim tangu, furam danas zlatne gaće. Smor, znam, ali šta da radimo. Đaš mi se jako, u fulu. Možda smisliš neku drugu kciju, za neki drugi dan, taj rad?"

-"Ma... šajslu sad. Đaš se i ti meni, želim da ovo bude više od oplodnje ili blajva, tiću samo, hoću da te vodim, tipa na neku žuraju, tipa platimo ufur, izvršimo upad, ne budemo padobranci, a ako idemo na psidžu pašće i neka zgutancija, ono kao.... Žemo?

-"Eh...šta me piruetišeš sad, fazon nećeš samo moje telo, ti bi i ono tipa neku vezu? Mis'im...ako je to taj zon, to je skroz okej, ali da mi ipak potpišemo neku ćagu?"

-"Taj rad, može, poliva! Potpisujem, zato što vidim da si kul cava i nisi pasuljara sa štajge. Kulja si od svih cica koje sam zbario."

-"Ta priča, macane. I za tebe bi se reklo da kad uđeš u klub ženama gaće same spadaju. Nisi tulav, kul si, furaš bušmanke, imaš đuntu, faca si, ako ne tripujem. Aj' se zavetujemo, opušteno."

Okrenuše se oko sebe, videše parče smrdljivog Papirusa, na kom sa jedne strane pisaše nešto glupo. Toliko Glupo da je bio potreban Talenat da se to napiše. Srećom, druga strana beše prazna i napisaše na njoj nepoznate reči svoga zaveta.

Međutim, cimanju nikad kraja. Manta su se izložili kad par šištavaca počeše spiku sa njima. Neki pajdomani, tek pušteni sa mardelja.

-"Alooo, mačko! Šta trašiš na Kališu sa tim dukatlijom? Divi Gavajo, kakav je, raspad. Đido čavko da ti pokažem svoj Veliki Mali Prst! Đido, uzi ga, loma ga uzi, mojne da si cava!"

Plazma devojka se prepade, ypita lika : "Ko su ti ovi pajseri?"

-"Ma, gde znam, neki raspadi, stipu idiJote, najobičniji pinđiviši, nisu mi ni do kolena, palimo nazad do grada, inače ću da ih pobacam kao Dankan Ferguson Pola Insa u šesn'esterac!"

-"Ti si divan, moj si heroj, tipa, gotiva si i limvo što smo se skontali. Bajdvej, kako se zoveš, uopšte?"

-"Džimi".

-"Merci".

-"Blagodarim".

...i odoše u noć...

Snimi ih u mraku jedan čilager, što je tuda često garao đuntu, znali su ga od ranije, tipa Nostradamus iz kladže, ali kul matorac. Buđavi stade i tipa, krene sa zajebancijom : "Alo, klinci, pa gde ste fazon vas dvoje, lipate gajbi, a? Da vas ovaj vaš Čiča što nije u vaservagu baci ćeri? Ajte, ajte, ima mesta, jedan se digo,aaa hahahahaha,hahaha!"

Nasmejaše se i oni sa Nostradamusom, čilager odvrnu do daske na plejeru "Def Lepard" i iz đunte se čuo veliki hit :

"SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
SLANG with me, I just wanna get soakin' wet
SLANG with me, I don't wanna get my hands dirty
All I ever wanna get is SLANG"

Baci Čiča njih ćeri, usput dobaci malom da je on dečko lampa, ako ispusti ovakvu cavu, nije ljadro, fino dete, ima torima oko za takve stvari. Rastaše se...

Pesma "Def Leparda" probudi u njima želju za slengom, za žargonom svetim, poželeše da odu na Rečnik slenga, da vide ima li tamo nešto za njih, ali jebeš ga...Tamo im jave da je ta pojava odavno endemska, ali nije zaštićena, na tom mestu nađoše sve sem presvetog žargona, razočarani nastaviše da pevuše refren "Def Lepardove" pesme, oboje se nađoše na stihu "I just wanna get soakin' wet", pogledaše se, videvši da je sleng mrtav, jer ga oni koji su trebali nisu sačuvali, misli im skrenuše ka krevetu... A šta je tamo bilo dalje, da li mu je dala plinaru ili samo blajv, nikada niko neće saznati, iako će svakog na Rečniku Slenga to interesovati više nego zašto smo dozvolili da ubijemo sleng.

   

Mumlofon

Mikrofon u koji govore spikeri na aerodromima, železničkim i autobuskim stanicama.

Spiker: Avion broj njnjnj koji mnjagaha Atinugrhh sleteo je na pistu broj hjanj.

   

neznam

Dokaz da zaista ne znaš.

   

Read-only uzrečice

To su uzrečice poput "dođavola" i "prokletstvo". One se samo mogu pročitati u knjigama ili prevodu stranih filmova, a nikada se zapravo ne izgovaraju. No kako izuzeci potvrđuju pravilo, dešava se da neki članovi društvene zajednice u naletu besa zaista izgovaraju navedene uzrečice, i to su osobe sa kojima niko nema niti želi neke dublje odnose, jer se smatraju čudacima i osobenjacima, koji po noći, ogrnuti velikim crnim ogrtačem sa kragnom, sviraju orgulje na svom mračnom tavanu.

   

Hodnik

Najčudnije mesto kad počnete da radite. Dođete mladi i poletni, puni optimizma, javljate se svima...ali kakav bedak kad na nekog nalećete u tom hodniku sto puta dnevno. Glupo je svaki put se javiti, a glupo i proći u tišini. Šta smisliti svaki put? "Šta ima...'de si...kako je...ima li posla...ima li zime...čujem da će plata možda...fina haljina..." Onda počnete da uvek sa sobom nosite neke papire u koje ćete buljiti tokom prolaska, samo da se više ne patite.
Posle godinu-dve, smorili ste se od posla i ljudi, koji su u kolektivima po defaultu naporni do bola, naročito po državnim organima i više se ne javljate nikome. Možda namig simpatičnoj koleginici (ili kolegi ako ste žensko) i to je to. Posle nekoliko godina, već ih sve gledate ispod oka, jer vam je dosad već svako od njih bar jednom 'podmetnuo nogu'. Onda dođu neki novi klinci, isto tako poletni kao i vi nekad. Ali već ste zaboravili kako je to bilo.

Novi klinja prolazi pored vas peti put od jutros:
- Zna li se kad će plata? :ljubazni kez
- Zabole me kurac...

   

Majčinski instinkt

Nepogrešivi instinkt. Uvek im govori šta će ti se desiti ako slučajno izađeš negde, kao recimo da će te kolima spljeskati neka pijandura/da ćeš pobeći sa nekim motorašem i zatrudneti/da će te usput vrbovati za sektu/da će neki poludeli čiča sa puškom da nasrne na tebe verujući da si veštica/da će se, specijalno za tu priliku,pterodaktil vratiti iz izumrlih i pokupiti te kandžama.

-PAZI!!!
-Šta, šta je bilo?
-Idu kola s leve strane.
-Da, zamisli, vidim - imam oči i ostale rekvizite.

-PAZI!!!
-ŠTA je sad..?
-Pazi, uješće te!
-Mama, to je glista koju je mačka donela...
-Mora da ima zube ili tako nešto!

-Gde ideš?
-Kod one moje drugarice.
-Pazi!
-Na šta sad da pazim?
-Usput ćeš da prođeš pored kuće od onog malog narkomana...mnogo je lep dečko, ali pazi se, ne veruj mu ništa!

   

Umetnička sloboda

Lukavi izraz koji možete upotrebiti kada vas neko napadne da lično vaš rad nije urađen po propisanim normama. Koristeći dotičnu slobodu, možete da radite šta vam je ćef, ne plašeći se od napada nekih dosadnjakovića, jer, šta oni pobogu znaju o umetnosti. Treba imati hrabrosti.

Kada umetnička sloboda prolazi:
Pokazujem moj rad za izložbu.
Sumnjičava nastavnica: Stavljaš previše bele. I šta ti je ovaj ovde zbrljani deo?
Nastavnik likovnog: Izvini, molim te, ali očigledno je da je genijalnost u pitanju, što bih ja rekao, umetnička sloboda!
Ja: Tako je, baš tako! (a za taj zbrljani deo me mrzelo da operem četkicu...ne, ne znam gde su mi ostale četkice)
Nastavnik likovnog: Ovo je interesantno naslikano, kako si to dobila?
Ja: Mhm, tajni recept. (tj. slučajno sam stavila vodu u činiju u kojoj je bilo zejtina a onda sve to pomešala sa nikad očišćenim četkicama).

Kada umetnička sloboda ne prolazi:
Majka: Ovde je pala atomska bomba! Je l' si ti normalna, čistiš li nekad?
Ja: Mama, nemaš pojma, to je umetnička sloboda.
Majka: Kakva bre umetnička sloboda?
Ja: Evo, na primer ova ovde čarapa preko stolice je simpatični detalj, a ona tamo kod kreveta je kontrast s njom...ovo mi je nova farma paukova, a ovo ti je dizajnirano nesređeni sto. Sad, ovaj deo je u mladalačkom haosu jer radim na novom projektu. Sve je to osmišljeno mojom genijalnošću. Trebalo bi da budeš ponosna!
Majka: (bled pogled)Imaš pola sata da pospremiš. (izlazi)

   

Da li da spavam s njim?

Pitanje koje muči mnoge tinejdžerke, ili barem dvanaestogodišnje devojčice. Odgovor će im, naravno, dati njihova svetinja i najbolji izvor informacija: tinejdžerski časopis! Sirota deca u ovo doba su očigledno zbunjena svojom seksualnošću, pa neprestano postavljaju ovakva pametna pitanja, uz naravno još mnoga: Kada je pravo vreme za sex? Meni je sex odvratan, da li je to normalno? Da li mi je mali?(neki klinac očajnik) i jedan od apsolutnih pobednika: Spavala sam s dečkovim bratom. Da li je to prevara?

Jedno od pitanja koje sam pročitala. Mislim da se samo neko zezao, ali ima i gorih:
PITANJE:Moj dečko(18), s kojim sam 2 dana, poslao mi je poruku da bi voleo da spava sa mnom. Mislim da nisam spremna za sex, ali sam stvarno presrećna što sam s njim i mislim da je on ljubav mog života. Šta da radim, ne želim da ga izgubim??? Neka klinkica, 12 godina

ODGOVOR ČASOPISA:Sama proceni da li je pravo vreme za sex. Zavisi od toga da li su tvoja osećanja iskrena. Ako ti misliš da nisi spremna, reci mu, razumeće......blablabla.....uvek koristi zaštitu!(za kraj im je najbolji savet!)

ŠTA BIH JA STVARNO VOLELA DA PROČITAM U ODGOVORU:Ovako, dete. Ili se ovo neko zezao s nama, pa mu se zahvaljujemo, jer smo se onako svi u redakciji lepo nasmejali, ili je ovo već žešći primer idiotizma koji se odmah mora iskoreniti. EVO ŠTA ĆE REŠITI TVOJ PROBLEM:Dotičnom dečku pošalji poruku sledećeg sadržaja- "Pedofilčino jedna nenormalna. Ne znam šta ti zamišljaš ko sam ja, ali možda bi trebalo da prestaneš da se glupiraš sa decom i uloviš nešto sa dovoljno godina, ako si za to sposoban." Možda nije dovoljno vulgarno, ali ti ga začini, ne možemo psovke da stavljamo u novine, deca čitaju. Tako ćeš rešiti problem sa tim debilom. Veruj mi da on nije ljubav tvog života. Sledeći potez bi bio da sve to zaboraviš igrajući se lutkama, gledajući crtaće ili preskačući lastiš! Nadamo se da smo ti pomogli!

   

Stavljanje maskare za 15 minuta

Ono u šta se pretvori stavljanje maskare za 2 minuta. Ima neopozivo mesto jedne od ženskih stvari koje nikada neću naučiti uz stavljanje kreona, kuvanje, održavanje prostorija u nekom pristojnom redu.

12:25-Uzimam maskaru i skidam višak s nje, da ne ispadnem previše upadljivo zamazana
12:27-Stavljam maskaru, zagledam se. Ne, pola trepavica sam preskočila. Grabim četkicu da stavim još
12:29- Dobro, ovo mi izgleda kao previše. Čak sam i uspela da se zamažem po obrazu i po nosu, desnom rukom pokušavajući da dograbim levo oko.
12:32-Uzimam parče WC papira da obrišem zamazotinu ispod desnog oka. Slučajno razmazujem ceo predeo kod donjeg kapka.
12:34-Kažem sebi da ne paničim, mogu da sredim ovo sasvim fino.
12:36-Ne, definitivno ne mogu.
12:37-Rešavam da sperem maskaru vodom. Crnilo mi se sliva niz obraze. Trepavice mi izgledaju kao nožice nesrećnih paukova koji u završili spljeskani u mastilu. Stavljam preko očiju kremu i brišem je. Oči mi se zacrvenjuju. "Više nikad ne stavljam ovo sranje", mislim.
12:40- Trpam knjige u torbu, navlačim jaknu i gledam se u ogledalu. Izgledam kao da me je neko propisno premlatio i kao da sam plakala 3 dana. Sve bi bilo mnogo lakše da sam muško...ili da jednostavno znam da stavim to čudo.

   

Težnja klinki ka prevoznim sredstvima kroz istoriju

Naročito je zanimljivo posmatrati kako devojčice mojih godina lude za prevoznim sredstvima, i naravno pošđtovanom gospodom vlasnicima istih. I ne samo devojčice, već i devojke i žene, a moguće i babe(zbog učestalih vožnji busem) pate od ovog sindroma. Fenomen vuče korene iz daleke prošlosti i verujem da će se pružati dalje u budućnost.

PRE KO ZNA KOLIKO GODINA: Mladi pripadnik čopora izvodi petogodišnjakinje na mamutu...(naravno, tada je životni vek bio oko 30 god.) Jeste da bi trebao da bude sa barem desetogodišnjakinjama, al šta će čovek....i nema svako mamuta, eeeee, na njega može da stane bar 30 komada! Prošle nedelje jedna mu pala, pa je mamut slučajno zgazio. Roditelji nisu bili mnogo zabrinuti, napraviće se još.
PRE NEKIH 200 GODINA: Mladi kockar privodi maloletnice u štalu posle vožnje kočijama... Trejsi Ševalije zna šta se dešava kada se petnaestogodišnjakinja odvede „da joj se pokažu konji“ od strane obesnog bogataškog sina. Zatrudneće ona odmah, i završiti kao prostitutka, tužne li sudbine.
DO PRE 5 GODINA: Fora su bili motori. Vlasnici ovih krntijastih čudesa, Paćenici na Motorima, kao lešinari kružili su oko grupa maloletnica pokazujući svoj sjaj. Naravno da su one htele da se provozaju i mnogo letnjih meseci provodile su u cičanju o brzini i adrenalinu.
SADA: Paćenicima na Motorima doskočili su Pedofili u Krntijama. Kola su najverovatnije bolja jer su udobnija i prostranija, pred decom vozeći ih izgledaju zrelije i mogu se koristiti u više namena. Ovo je doguralo do toga da je glavna tema razgovora devojčica da li više vole sportska kola ili džipove, a moje izjave poput "Više volim da pešačim." i "Ne mora da bude lovaran, živećemo od ljubavi" nisu dobrodošle u tim razgovorima.
BUDUĆNOST: Dvosedni svemirski brodovi haraju nebom i buržujčići koji voze dotične glavne su baje. Moju ćerku u tom čudu neće voziti nijedan majmun, ima da sedi u sobi, pa makar se sve njene drugarice vozale do Saturna.

   

Dijalog sa TV-om

Poslednji stepen usamljenosti i ubedačenja. Trenutak kada, dok ležite na kauču i prežderavate se, ne misleći na to kako ćete izgledati posle toga, prebacujete na neku špansku seriju ili emisiju koju vodi jedna od superiornih oštrokondžula. Niste pričali ni sa kim ceo dan, i dok odgovarate osobi sa TV-a koristeći svoju urođenu genijalnost, konačno shvatate zašto vaša baba ćaska sa voditeljkom jutarnjeg programa.

-Dragi moj televizorčiću, jedini moj prijatelju, šta ima danas na programu? Oh vidi, moja omiljena serija, "Plamena ljubav", na mom omiljenom kanalu Pinku! Divota!
(scena babe u crkvi koja se moli Bogu za njenog sina koji je u komi)
TV:Presveta device i svemogući Bože, pomozite mom sirotom Huanu Migelu!
- E, Lusija, Lusija, Migel je već toliki probisvet da bih garant sad rekla bogu: "E Bogo, Bogo, ne bi ni ti sve mog'o..." Pomoći mu nema!
TV: To je sve namesila ona Ingrid, kurva jedna, oprosti me Bože...
-Sasvim moguće (posežeš za jafom, mljackaš, i u jednom trenutku čak pružaš kutiju ka ekranu sa pitanjem: "O'š ti?")
TV: Samo se nadam da mali Rober neće ostati siroče...
-Tragedija! A šta bi mu falilo da izađe na ulicu i svira ono njegovo čudo, violina li je, šta li je? Razmažena buržujska deca...
(baba se baca u plač, dok je monahinje sumnjičavo gledaju)
-Ajde bre, ženo, šta cmizdriš...
(jedeš još jednu jafu, gledaš u babu par minuta i zaključuješ da od te nema vajde, ni reči više. Nameštaš se na kauču, vrtiš kanale i shvataš da svi već imaju svoje sagovornike. Čak ti je i mačka okrenula leđa, rešivši da spava. Uz par sekundi gledanja kroz prozor, zijanja u plafon i prevrtanjem svih svojih životnih grešaka po umu, daješ sebi obećanje da ćeš od sutra pozvati sve svoje prijatelje koje već par dana nisi mogao da gledaš. Postaćeš nova osoba! I već sada imaš genijalnu ideju...)
-Baš ću da svratim do babe, moram da pričam s nekim ili ću pući, a i da vidim šta radi...ona sigurno sada ćaska sa Isidorom Bjelicom ili tako nekim. A možda i gleda Wipe Out!

   

Unisex faca

Specifična vrsta lica koje ni po čemu ne govori da li je u pitanju osoba muškog ili ženskog pola. Nekako vam je ni tamo ni vamo, a ukoliko nosilac dotične face ima kratku kosu, ne nosi šminku, nakit i oblači se u široku odeću(u slučaju devojke) ili ima minđuše, sjaj za usne, modernu frizuricu i trendy usku odeću (u slučaju dečka), ova se misterija dodatno otežava.

-Evo, evo, gledaj onamo!
-Gde? Onde?
-Vidi... ono sa dugom kovrdžavom kosom... Šta je to?
-Pa ne znam, dečko valjda, zašto bi devojka igrala fudbal?
-Ma, meni je nekako više devojka, vidi kako je sitna...
-Pa dobro, ali šta će tamo u muškom timu?
-Ne znaš ti te glupače, mnogo me nerviraju, sve što momci rade radile bi i one, samo da bi bile neke kao face, šta ja znam...
-Da znaš da si u pravu! Kako mi ide na živce, krava, mogla bi i da skupi kosu, a ne da se kočoperi i mlatara naokolo njome. Misli da je nešto naročito ako ima plave kovrdže. Ma kladim se da se farba!
-(ubacuje se)Ma šta vam je, muško je to, Damir. A je l' da da izgleda malo kao derpe, a?
-Nemoj da si bezobrazan! Naravno da ne izgleda, baš je sladak!
-Jao, liči mi na Milana Stankovića, samo sa drugom frizurom!
-Totalno!
-A moram i da ga pitam koji balzam koristi.

?
0
0
definicija