Prijava
   

Pa spasite ga majku vam pokvarenu!

Mnogi uživaju u dokumentarcima o životinjama. Tu ubrajam i moju malenkost.
Najčešće su omiljeni dokumentarci o odrastanju malih lavica, geparda, majmunčića i ostalih stanovnika savane.
Međutim, mnogi od istinskih ljubitelja životinja bivaju šokirani pojedinim scenama, a dešava se da mlađani naraštaji povuku i traume posle gledanja pojedinih dokumentaraca.
A predatore, koji su im u početku simpatični, počinju da mrze...

Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......

Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!

Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.

Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.

Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.

Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.

Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......

Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)

Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....

Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!!
Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu!
......

   

Baršunasto

Najmoćnija reč u svetu marketinga. Iako niko nema pojma šta kog kurca predstavlja baršun, da li je to neka travuljina, morska sasa ili pak običan korov, mora se priznati da pridev izveden od ove imenice šalje subliminalnu poruku koja se uvuče na mala vrata u naš mozak i odjednom ruska lada 79. godište, koja je prešla 2000 puta relaciju Moskva - Vladivostok izgleda tako dojajno. Jebiga sad, pošto se ovi bogalji od automobila ne reklamiraju na tv-u, ostaje nam da kupujemo peškire, gaće i pazarski teksas, sve zajedno pod kopirajted oznakom "baršunasto".

Trgovački putnik: Dobar dan, želim da vam ponudim analogno digitalni merač krvnog pritiska, časopis "Anoreksični ali srećni" i plastičnu kašičicu za eurokrem. Sve to za samo 17 'iljada.
Mirko Cvetković: Bež' bre u pičku materinu, poč'o sam da šišam bradu, prekide me zvono, mislio sam da je Boris doš'o d'igramo mice.
Tp: Nisam vam rekao ono glavno. Ako kupite ove proizvode, dobijate gratis ove baršunaste patosnice za Renoa 4. Meke k'o duša Havijera Solane.
Mirko Cvetković: Baršunaste veliš? E ako je tako, daj 2 ture svega toga, taman jednu i Borisu da poklonim za godišnjicu predsednikovanja.

   

Fudbal

Najveći sin srpskog naroda i narodnosti. Od majke Srbije i oca Sporta srpskog.

Već kao mali pokazivao je sav svoj raskošni talentat. Svi su ga voleli. Svi su želeli da ga gledaju. Bio je broj jedan. Glavno mudo. Svako selo je zbog njega izgradilo svoj fudbalski teren. Sve su ribe vlažile na njega. U međuvremenu, opila ga je slava. Novac mu je udario u glavu. Počeo je da izlazi po inostranstvu. Vreme je provodio uz političare, lopove i slične. Propadao je. Pao je na najniže grane. Kao klošar iz kraja. Svi ga znaju i sećaju se kako je nekada žario i palio, a sada je duboko u mraku koji je sam stvorio.

Za vreme njegovog lumpovanja druga deca gore pomenutih roditelja su počela da se probijaju. Starija ćerka Košarka je oduvek bila vredna, pametna i uspešna, ali na nju nije toliko obraćana pažnja. Uvek je bila odličan đak, ali Fudbal je bio ljubimac roditelja. Međutim, kada je on dotakao dno života, Košarka je postala ponos oca i majke. Na nju se ugledala i mlađa sestra Odbojka, kao i najjači član porodice, brat Vaterpolo. Nizali su uspehe na svim nivoima. Donosili su radost u kuću, što i dalje čine, a što je od skora počeo da čini i klinac zvani Tenis.

Međutim, majka i otac se sa suzom u očima još uvek sećaju uspeha najstarijeg sina, i nadaju se da će on opet biti očev ponos i majčina dika, da će opet koračati uspravno, sa visoko uzdignutom glavom i rušiti sve prepreke pred sobom. U njega se i dalje polažu najveće nade, iako to nije zaslužio. Svi potajno žele da se trgne i ustane iz kome u koju je zapao svojom krivicom i nepažnjom.
Nekada uspešni sin Rukomet je prolupao i davno pobegao od kuće, i od tada se ne zna ništa o njemu.

- Brate, plasirali se fudbaleri na svetsko, ajmo na doček!
- Ajmo! Do jaja! Ooo, ovog leta ovog letaaa, bićemo prvaci sveta!! Pali kola, idemoo!

- E vaterpolisti prvaci sveta.
- Da, video sam. Mojoj sreći nema kraja. Nego si čuo da se Seka kupa u magarećem mleku?

   

Vulkanizovanje

Upućivanje čuvenog vulkanskog pozdrava lepšoj polovini tokom predigre, ili aktivne pauze između dve snoške. Sprovodi se tako što kažiprst i srednji prst idu u rastegljiviji slot, a mali i domali u onaj bekstejdž što se katkad valja podmazati, a sve to dok palcem vršiš podsticaj na dražicu.

- Mmmm, šta mi radiš to?
- Live long and prosper!
- Molim?
- Ništa, ništa.

Oktoberfest Vukajlija 2018

   

Uvek!

Jak potvrdni odgovor, kojim se postavljeno pitanje predstavlja suvišnim.
Generalno aminovanje, nešto poput "jašta", Vukove vaistine ili kratkog četerskog "da".

- Kume, još po jednu?
- Uvek!
...
- Da bacimo koji tiket?
- Uvek!

   

Nema te k'o da ćeš da poskupiš

Rečenica koja se upućuje nekome koga nisi video baš dugo, još od kad je Šešelj otiš’o po cigare u Holandiju.

Izraz je nastao zbog česte prakse da se artikal pred poskupljenje povlači sa rafova i nigde ga nema u prodaji.

- Gde si mačkice? Nikako da te na’vatam, nema te k’o da ćeš da poskupiš!
- Pa i jesam poskupela. Sad je oral pedes’, karanje stotka, a da uđeš u anale moraš se isprsiš za još dodatnih pedes’ eura.
- U mamu ti jebem, k’o da te Dinkić pravio! Odo’ da ga drkam!

   

Fegeterijanac

Čovek koji od mesa konzumira isključivo kuretinu.

   

Tako se namestilo/pogodilo/potrefilo...

Idiomatska fraza i njene varijacije za svaki slučajan rasplet događaja koji može zadestiti jednog ili više pripadnika nebeskog naroda. Spletom okolnosti fazon. Rendom-izacijom mogućnosti - što bi rekli oni iz CERN-a, seme im se naučničko zatrlo krvavo.

Fala Bogu, jedan pripadnik nebeskog naroda ne bi bio jedan pripadnik nebeskog naroda kada gorenavedenu floskulu ne bi koristio i kao univerzalno - doduše i pomalo šmekersko - objašnjenje sleš opravdanje za maltene svaku neobjašnjivo-neopravdivu a najčešće kataklizmičnu situaciju koju je napravio ili doprineo apgrejdovanju zasranosti iste. Uostalom, uprti prstom u Sudbinu je tradicija koja se na ovim meridijanima plave planete još jedino dâ usporediti sa onom gledanja nasumičnog dela "Žikine Dinastije" u autobusu Lukić Reisen-a na redovnoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt. Inače, malobrojne preživele žrtve svedoče da je pomenuto putovanje poprilično nezaboravne prirode...

- Mihajlo, morala sam da se vratim, zaboravila sam da ponesem rezervne uloškeeeeeeAAAAAAAA!!! MA, KAKO SI MOGAO, SVINJO JEDNA MUŠKA?!?!?! PA, NISAM NI PET MINUTA BILA ODSUTNA, ĐUBRE JEDNO PRELJUBNIČKO!!!
- Jebiga, ženo - tako se namestilo...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ti znaš koliko te ja volim, o, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez, ali baš zbog toga što te toliko volim ne mogu da se oženim sa tobom!
- Ayayay, šta mi to govoriš, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz, moje siroto korason će prepući od ovolike tuge...!! Reci mi samo porque? PORQUE, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz???
- Zato, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez...zato...zato...ZATO ŠTO SAM JA TVOJ DAVNO IZGUBLJENI OTAC BLIZANAC!!!
- Ayayay, kako se već zoveš!!! Ali...ali...ali...ali...ali KAKO???
- Tako se potrefilo, kako se već zoveš...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- AAAaaaaaaaa, 'sti normalan, bre, idiote jedan?!?!? Pa, to mi je guza, gde gledaš, jebotebogludi?!?!?!
- Izvini, dušo, tako se pogodilo...:kez slatke al' u budućnosti, ne sumnjam, pirove pobede:

   

Uznemiriti duhove

Na ovaj ili onaj način, svesno ili nesvesno, ustalasati kolektivnu prošlost određene skupine ljudi ili celog jednog naroda. Evocirati sećanje na nešto sa skoro obavezno negativnim sadržajem ili ishodom te zbog toga pohranjenim u na svetlost dana najosetljivije kute kolektivne memorije. Jednom rečju - PROVOKACIJA, dragi moji autori i rebra sa Vukajlije. Provokejšn.

Jer, iza mrtvih ostaju živi a to je za zub vremena nekako uvek otežavajuča okolnost. Barem dok i njega ne "iščupamo" u nekoj tamo otežavajućoj budućnosti...

Aleksandar Vučić uznemirio duhove najavom smanjenja penzija i plata u Srbiji, narod poručuje: "DALILUD SITI?!"

Eventualni dolazak Vladimira Putina u Srbiju uznemirio je duhove u Vašingtonu, a predsednik Obama je tim povodom izjavio: "I dalje analiziramo šta to tačno treba da znači ali da je nešto antidemokratsko - to definitivno!

Povratak Adema Ljajića u fudbalsku reprezentaciju Srbije uznemirio je duhove sportske javnosti u istoimenoj državi. Siniša Mihajlović: "Taj momak je totalni antisluhista, ne zna razliku između arpeđa i tetrahorda, ne znam šta bi Advokatu da ga pozove...

Definicija Srebrenica na glasovitom sajtu Vukajlija opasno je uznemirila duhove u BiH i prouzrokovala brojne pretnje smrću glasovitom autoru iste. Kaizen se tim povodom izvinio porodicama, citiram, "2459776550 žrtava"...

   

Volonter

Vegetarijanac voljan da peče roštilj za celu ekipu, iako će od roštilja jesti samo luk.

- Koliko nas ima za roštilju nedelju?
- Jebemliga, desetak u vr' kape.
- Aj onda zovemo i ludog Mareta, vazda je dokon.
- Koji će nam kurac taj vegetarijanac? Opet će samo da nas mrači onim njegovim pričama o holesterolu i tak'im pičkim materinama.
- Što si bre tako glup? Pa ko će da nam peče roštilj dok mi igramo fudbal? A?
- Mis'iš da će 'teti da nam radi, bez da može da se omrsi posle?
- Ti stvarno nisi normalan! Pa pre će da sedi ovde u društvu, nego da opet baca sam onaj bumerang po Adi.

   

To je bilo davno

Prašina u slovnom obliku, kojom se zatrpavaju slučajno otkopani pređašnji sjebovi, blamčuge i konflikti. Omiljene parole srpskih političara sklonim praštanju, zatim svakog Žovloa Baronskog, kao i našeg pravosudnog sistema.

- Hajte sa nama u koaliciju, mislim da ćemo zajedno biti još bolji.
- Ali do juče ste pričali da smo svi lopovi.
- Ma to je bilo davno. Glupo je da smo sami, a evo, daćemo vam odrešene ruke.
--------------------------------------------------
- Brate, imaš da mi pozajmiš sto evrića, vraćam sledeće nedelje stoposto?
- Ne pozajmljujem pare narkomanima.
- Kako misliš narkomanima?
- Ne seri, tebra, ti si težak slučaj. Još pamtim kad si se na Cveletovoj žurci nadrogirao i otišao da istetoviraš "ELAN" na tabanima, kako bismo te sutradan na Košutnjaku fotkali odozdo kad skačeš na noge sa "petice". Čuo sam da nisi prestao.
- Ali to je bilo davno, sada sve držim pod kontrolom.
- Ljavaj, ne dam.
--------------------------------------------------
- Dobar dan. Šta imamo ovde? Parkiranje na travnjaku. Hmmm, da... dobro. Dakle, ne znam šta da vam kažem, ozbiljan prekršaj, ugrožavanje životne sredine i nepropisno parkiranje. To su strašne stvari, znate...
- Slažem se, druže sudija, ali...
- Nema "ali"! Recite mi, jeste li do sada bili osuđivani?
- Nisam, druže sudija, štaviše, samo sam jednom u životu pre ovoga bio u sudu.
- Zbog čega?
- Odsekao sam komšiji glavu katanom, ali to je bilo davno.
- Ah, da vidim ovde i ja, taj slučaj je zastareo. Svejedno, ne mogu vam progledati kroz prste za ovaj jučerašnji prekršaj.

   

Kupili markere

Ekipa koja se pomirila sa sudbinom večitog gubitnika na fudbalici.

- Evo repa za termin od nas, je l' po 250 dindži?
- Nije, nego 300, ali nema veze, plaćamo vam mi termin ovaj put.
- Što bre tako?
- Pa da vam ostane kinta za markere, da ne cimate više ovu cuši što radi u balonu, počela i ona da vas zajebava kako redovno gubite. Imate ih u "Đaku" na sniženju baš, čini mi se da sam video i ružičaste.
--------------------------------------------------
- Jeste li to opet jebali Geodete u "Milvolu"?
- Čuj jebali, raskantaspandrčili smo ih, kupili ljudi markere da imaju i za letnju sezonu na Adi, navikli da budu uniformisani.

   

Pogubljenost

Kada namažeš paštetu i na drugu stranu hleba.

- Što si namazao paštetu na obe strane kriške?
- Ko bre drogiran?

   

Sekretarica za saopštenja

Ona kuca. Neprestano. Svaki dan. Do mraka.

Kako je prostom dedukcijom i sistemom eliminacije lako utvrditi da niko drugi u Sportskom društvu Crvena Zvezda nema dovoljno vremena, a biće i obrazovanja, za obavljanje ove specifične delatnosti, mora da postoji jedna određena persona koja ima sve potrebne i nepotrebne kvalifikacije za jedan ovako zahtevan i delikatan zadatak, zadatak od klupskog i državnog interesa.

Šta, da neće Čović lično da kuca sa onim jednim zdravim okom?

Samo jedna osoba to može i sme. To je ONA.
Ne znam kako izgleda. Niko ne zna. Moram se prepustiti mašti. Kako i da znam kad svoju kancelariju napušta tek kada padne mrak, istrčava iz zgrade sa spuštenom kapuljačom i utrčava u blindirani Mercedes sa zatamljenim staklima koji ubrzo nestaje u gradskoj gužvi. Mora tako. Ona je od vitalnog značaja za klub. Ne sme biti viđena, ne sme biti praćena. Njen nestanak bi značio definitivan kraj jednog velikog kluba. Ali, dok je nje, biće i saopštenja. Dok je saopštenja, ima i nade, a čak i Bata Đora zna da nada umire poslednja.

Imam viziju. To mora da je žena zmaj. Živci kao brodsko uže. Srce kao kuća. Poseduje zlatne ruke na kojima su brzi prsti koji kucaju hiljade i hiljade reči u minuti a ko zna koliko miliona dnevno. Niko ne zna koliko je to u saopštenjima godišnje.

Slavica. Mora da se zove Slavica. To ime tako pristaje jednoj vrhunskoj sektretarici talenta izbrušenog za vreme zlatnog doba komunizma. Frizurom i likom pomalo podseća na onu plavušu iz ABBE. Kad je bila mlađa. Sada je istrošena i oronula. Polako ali sigurno je ugazila je u šestu deceniju života. Zub vremena i naporan posao je učinio svoje. Klub je na kolenima a para nema. Više i ne vodi računa o sebi. Kosu i ne pere. Nema čime. Za higijenu od glave do pete koristi samo domaći sapun od svinjske masti. Poslala sestra sa sela. Ali ne mari.

Ionako se nema vremena za te trivijalnosti. Sve je podređeno višem cilju.

Njegovom Visočanstvu, SAPŠTENJU ZA JAVNOST.

Džajić : dolazi sa suzama :
Slavice, Slavice, neko mi je ostavio preteću poruku na stolu! Brzo papir u ruke i kucaj saopštenje, javnost mora biti upoznata sa ovim incidentom!
Slavica : uzima papir :
Ovo je kalendar. Iz 1991 god. Opet niste videli dobro. Molim vas nosite Vaše naočare sa sobom. Ovo je već treći put danas a nisam popila ni drugu kafu.
Džajić : odlazi tužno :
Čović : utrčava ko kauboj : Đurić je opet došao sa crvenom kravatom na konferenciju za štampu. Provokacija! Piši: "Ovom prilikom obaveštavamo javnost povodom incid.."
Kokeza Nema toalet papira! Skandal!
Čović Mrš napolje! I zakopčaj šlic.
Kokeza Ko si t? Gde sam ovo ja? Gde je moja mama?
Slavica Samo polako, stanite u red.
Tončev Ne se butane, treba da šalam pismo za mama u Plovdiv.
Slavica Dobro, samo da znaš da nemamo para za koverte, napravi od starih novina.
Čović Aha! Šta je ovo!? Mikrofon! Vujošević nas špijunira. Znao sam.
Piši:
"Gospodine Vujoševići, tako mi limenih bogova, platićeš za.. "
Slavica To je dugme od košulje gospodina Kokeze. Idem na pauzu.

: Otvara prozor i slobodnim stilom skače na glavu :

   

Prokelj

Simbol pravog životnog puta u svakom smislu. Naime, Bog kada je pravio Zemlju i ljude reče ovako: citiram “Evo vam ljudi ova planeta i znajte da sve što je dobro to će biti teško, mukotrpno, bljutavo i gadno, ali na kraju će doneti velike darove vama. Ko bude mukotrpno radio, gradio, pušio najgoru krdžu i ta sranja, ima da ga čeka najbolja nagrada, tipa BeEmVea nekog napucanog sa sve bičarkama. Ako bude ladio jaja i ne bude se trudio najebo je. I sve ostalo što bude lepo i slatko, to će kratko trajati i najebaćete od toga, npr podariću ženama strijčuge ako budu jele slatkiše a ne bidnu džogirale makar 3 puta sedmično. Na vama je izbor kojim putem ćete ići, stado moje ovčije. Avaj.” kraj citata

I reče mi jedan pop slikovito volju Božiju. citiram Svaki životni put sine moj ima dva koloseka. Jedan je kolosek manjeg otpora, gde se ne ulaže nikakav napor već samo klacka u mestu i izbegava odgovornost. Taj prvi kolosek je tipa Železnica Srbije, znači odron totalni. Polasci kasne, mašinovođe pijane, vagoni im se raspadaju. A na drugoj od te dve pruge svi rade i grade, crnče po čitav dan, jedu prokelj i kačamak i slična sranja. Ali kod njih sve ide kako treba, jer je tako Bog rekao. kraj citata

Na tebi je izbor ovco ljudska.

A: Gde si Mićo brate, sto godina jeee. Kako si š’a ima?
B: Zdravo Šomi, evo idem sa biroa, nemam posao već 5 godina... A ti, šta radiš?
A: Jebiga brate, a bio si naj u klasi, misim učio i ta sranja. Ja, ma ništa, radim u EPS-u kao direktor marketinga.
B: Kako bre? Ali Bog nije tako rekao, sad čitam definiciju od gore. Ti se nisi trudio u životu i treba da ti utrnu zubi od slatkiša, a ja bi trebalo da ubiram plodove štrebanja.
A: Gleda gore u definiciju. Da brate, ali meni je ćale ortak sa Dinkićem.
B: O pa izvini onda, to se ne računa.

   

Cirkon

Fejkčina od dragog kamena, dijamantov spemerski dupli nalog. Zbog karakterističnog prelamanja svetlosti nakon jednostavne obrade, izuzetno pogodan za glumatanje ukrasa na nakitu. Moguće mu je i promeniti boju zagrevanjem, tako da zaliči i na neko drugo kamenje.

Zbog jeftinoće i rasprostranjenosti, u Srbiji je nekom iskrivljenom logikom postao sinonim za prestiž. Kao takav je pored uobičajenog turanja u prstenje i minđuše, počeo da se masovno meće na majice, zube, na veštačke trepavice, flafičaste miševe za ženske laptopove, pa čak i vibratore.

Kruže glasine da će Svarovski, a usled loše prodaje, svoje kristale na srpskom tržištu prodavati kao Swarovski Zircons™.

- Mićko, tebreks, gde ti je pajser? Kako misliš da izvučemo ziku iz ovog Punta sad?!?
- Ništa ne brini, pozajmio sam od ribe ovaj uezbe sa cirkonima.
- Misliš da isečemo staklo? Do jaja. Ali zar to na filmu ne rade s dijamantom?
- Pa to ti kažem, ovo je još jače.
--------------------------------------------------
- Jao, šubili, divan ti je prsten!
- Hvala, dobila sam ga za petogodišnjicu od momka.
- Reci mi samo, je l' to ogroman cirkon na sredini? Totalno je baršunast!
- Nije cirkon, ovo je dijamantski prsten.
- A ja taman htela da kažem kako je savršen. U tom slučaju je, pardon maj frenč, sranjčuga.

   

Šabani Nonda

ljakse Stil oblačenja je pokupio od Mileta Kitića,nije mu problem da izađe flekav na ulicu,dobacuje ribama najgluplje moguće fore.Čovek,kome biste se rado nasmejali u facu,da niste kulturni....

X:"Provali onu goveđu facu preko puta što čačka jaja i nos u isto vreme!Matori se obukao kao za cirkus,vidi što ga riba napušava,sigurno joj dabacio nešto,hahhahah!"
Y:"Klasičan Šabani Nonda...."

   

Za odrasle

Kodni naziv za 18+ sadržaj. Mahom ga koriste odrasli, dok se deca, inače znatno češći konzumenti takvog štiva, služe jednostavnijim nazivima poput pornjava, njava, ili nićipor.

- Sine, šta radiš gore na tim merdevinama i zašto nisi u školi?
- Imam temperaturu, a tražim vozić ovamo, mama mi je rekla da si ga ostavio gore na plakaru.
- Ne, ne, u podrumu je, nije tu sigur...
- Tata, ovde ima samo jedna prašnjava kutija, piše "za odrasle - časopisi". Ček, ček... Hahahaha, ladno štekaš pornjavu u papirnom formatu? Koji si nelord! Dve reči za tebe - Red Tjub! Imaš ga u fejvorits na laptopu, da se ne mučiš.
--------------------------------------------------
- Haha, baci kosku, Mare, evo je! Opet kidamo Musave tries razlike... :škriiip: Ej, gde si ćale, stigao s posla?
- Dezte grobarčići, koji je rezultat, je l' vas trpamo?
- Aham, al' sledeće sezone. Mojne da gledaš, samo je za odrasle.

   

"Dolazim kući."

Ultimativni apgrejd privatnog oglasa. Podizanje ponude rendom svojeručne usluge na nivo koji potencijalna zainteresovana stran(k)a jednostavno neće SMETI da propusti. Uzmi sve® paket fazon, pa dvaput. Jednom rečju - lucidan marketinški potez ljudske individue na rubu očaja. Ili još dalje.

Elem, stojite tako pod pečurkom na stanici (dobro, znam da se više tako ne zove, ali kako onda?) i čekate da doprdi omiljeni vam vid javnog prevoza, i ne možete a da ne primetite gomilu na brzinu polepljenih papira po okolini, na kojima se po nekakvoj ponižavajućoj ceni nude privatni časovi: od hemije i mate, preko ruskog i francuskog, do jebenog Građanskog. I dok se okoloprisutne matore komunjare rokaju štakama ne bi li ušle u pristiglu 26-icu, 45-icu ili 2-ku, mamu joj jebem u pičku da joj jebem, vama u krajičak oka zapada jedna krajnje nelogična i pomalo dvosmislena rečenica pri dnu maltene svakog oglasa koji se tu nalazi. Dolazim kući.

A, bre??

Jer nije dovoljno to što individualni čas nacrtne geometrije košta koliko dva produžena u Kasini ili što grupni čas nemačkog jezika staje dva pljeke u Duff-u (ovom pirlikom pozdrav dežurnoj ekipi). Jer nije dovoljno to što si uz puno truda i učenja završio neki fakultet u Srbiji pa sad kao akademski građanin čekaš, fazon, prolazak jebene Halejeve Komete da bi dobio pos'o (nezvanično vreme čekanja na pos'o prema podacima NSZ-a; prim.prev.). Jer nije dovoljno to što će neki bubuljičavi tinejdžer za smešne pare da dobije sve na gotovs nego još treba dideš njemu na noge.

Uz sve ovo rečeno, dolazim kući je i dalje poprilično transferogena sintagma, ako mene pitate. Šaznam. Možda su ljudi stvarno prešli onaj rub od gore pa i ne znaju više 'de se nalaze...

Časovi Organske i Neorganske Hemije za srednjoškolce i studente. Član Mense. Povoljno. Dolazim kući. 065/443 XX XX

Držim privatne časove nemačkog jezika i germanistike svim zainteresovanima. Povoljno, može i za jedan obrok. Dolazim kući. 063/156 XX XX

Teoretska Matematika i Nuklearna Fizika. Časovi. Dolazim kući jer svoju nemam. Kontaktirati kod Žike na trafici.

Radimo sve vrste molerskih, gipsanih i ostalih radova. Najpovoljnija cena po kvadratnom metru u gradu. Dolazimo kući. 062/880 XX XX

   

Ćomandir

Izraz koji se može primeniti u dve situacije:

1. Ćomandir je ćoman nad ćomanima. Najbolji drugar vrhovnog druida.
Batica bez kog se buzgija, ako je jedna, ne sme upaliti.

Kad se motaju ksne (više džoinata prim.aut), uvek se mota jedna više, jer ćomandir ima tu privilegiju da sam prži, dok ostali moraju da šalju buksne u krug.

I

2. Komandir brigade četvrtog odeljenja, u ćomanskim krugovima poznatijim pod nazivom četvrtaci, koji se, eto tako malo, čisto iz navike, s vremena na vreme čačne pajdom ili nekom drugom štetnom supstancijom.

Nadimak ćomandir proizilazi iz upravo spomenute činjenice da je dotični komandir najveći koman među svim, kako pandurskim, tako i običnim ćomanima.

-Tebra, aj pali više tu spravu, već 20 minuta nisam zavario pune mi se pluća kiseonikom ne mogu da dišem!
-Ne može. Dok ćomandir ne dođe, ja ne palim. Jedino ako ćeš ti posle s njim na fer da te bije.

__________________
-POLICIJA, RUKE U VIS!!!
-Polako momci..
-Au, druže ćomandire.. Mi smo dobili dojavu da se ovde nalazi najveći štek pajda u jugoistočnoj Evropi.. Pa smo napravili raciju.. Očigledno da je neka greška u pitanju..
-Nije greškica, a i nije više ni najveći štek.. Pola sam išib'o.
Aj' sad svako po snif i udri.. Da vidite šta je roba!

#4
+109832
980
definicija