Motorna testera.
Ponos i dika svakog brđanina.
Uz novije modele dobijate ključ za svećicu, jedan ključ 10/11 i gratis privezak za ključeve sa 10 rezervnih prstiju od najkvalitetnije gume.
Krasi je karakterističan zvuk, i dok svi ostali koji slušaju mole Boga da je majstor ugasi, rukovaoc je sretan jer on ritmički kontroliše taj njemu prijatan zvuk dodajući gas ili opterećenje.
Spada u robijaški alat, a najponosnije asove motorke mozete prepoznati jer u kafani 4 piva naručuju sa dve ruke.
Najpoznatiji, epski model motorke je Štilovka.
Pojaviše se kompjuteri.
Pojaviše se i CRT monitori (oni što imaju izraženu treću dimenziju, jer je katodna cev korišćena, takođe to je ono što ste mislili da je kompjuter kad ste prvi put otišli u kabinet za informatiku), koji su, sudeći po nekim izvorima, bili radioaktivni, štetni i zračili su kao Černobilj 1986. godine.
Međutim, setio se jedan zaludan Kinez.
U neko doba (1995-2003), mogli su se kupiti takozvani Filteri za CRT monitore, koji su "davali stoprocentnu zaštitu od vaskolikog zračenja, čuvali vid, mozak, potenciju, bubrege i krsta".
Prelepa plavičasta antisepija je činila Laru Kroft još lepšom i njena špicasta buljezgara u rezoluciji 800h600 nije mogla oštetiti vaš očinji vid, niti vas sprečiti da kvalitetno prskate u budućnosti jer je omogućavala savršenu zaštitu od zraka smrti iz monitora koje su Amerikanci posejali da nadoknade ono što osiromašeni uranijum nije uspeo.
Đed - O junače, što činiš?
Unuk - Evo sad ću da hilujem ovog šabana, kripovi ga ubijaju, kad je nubčina.
Đed - A da ti đedo kupi onu zaštitu za taj televizor, video sam ima da se kupi, to zrači, da ne izgubiš vid očinji!
Fraza predstavlja bezopasnu, bezazlenu stvar koja obično eskalira u ozbiljan problem ukoliko se na trenutak nađe ostavljena bez kontrole; problem enormnih granica. Na prvu loptu, nesaglediv i malo verovatan.
A onda BUM. Primetiš da se stvar širi kao hlamidija u studenskom domu i da nemaš mnogo sredstava kojim bi mogao da je suzbiješ.
Tanja Rađenović: Na planini Babina Sisa vatrogasci pokušavaju da suzbiju vatrenu stihiju koja je izbila pre otprilike dva sata. Uživo sa lica mesta javlja se naš dopisnik, Jovan Palavestra. Jovane, da li se čujemo?
Jovan Palavestra: Da, Tanja, čujemo se. Naime, sve je bilo mirno i nije izgledalo da će požar izmaći kontroli. A onda je počeo da duva veoma jak vetar koji je širio vatru šumom i niskim rastinjem, tako da je ceo događaj poprimio ozbiljne razmere jer stihija preti prvim meštanima.
Tanja Rađenović: Da li se smatra da je požar podmetnut?
Jovan Palavestra: Još uvek se ne zna, ali se misli da AAAAAAAAAAAAA, vatraaaaaa jeeebem ti sunce AAAAAAAAA...
Tanja Rađenović: Jovane?!
Jovan Palavestra: AAAAAAAAAAAAA, u'vatilo mi nogavicu AAAAAAAAAAA.
Tanja Rađenović: Khm, khm, uživo sa Babine Sise, Jovan Palavestra....
Lokner: Au, kakva sramotna slika?! I ponovo sa naših stadiona. Meč između ekipa Big Bula iz Bačinaca i čibutkovačkog Proletera 1389 je prekinut zbog tuče koju je inicirala Big Bulova frakcija "Krejzi Pipl from Bačinci" i huligani iz Čibutkovice, popularna "Proleter Čildrn". Kako saznajemo, gađanje semenkama i flašama "Bg-a" od 0,5l je poprimilo ozbiljne razmere kada je N.N (23) iz Bačinaca flašom pogodio vođu navijača Proletera A.K (67) iz Čibutkovice, koji je pritom omik'o sa šipke i sa četiri metra pao na glavu. Hitno je prebačen u Dom Zdravlja u Bačincima. Više informacija ćete dobiti u sutrašnjem izdanju "SOS bubamare".
...
- Pogledaj onu tamo. Je l' to Ana iz srednje?
- Jeste, ali ne liči na sebe. Šta joj se desilo, jebote? Bila najbolja cupi u celoj školi.
- Čuo sam da se udala. Kažu da se žene goje nakon udaje. Valjda jedu masno, šaznam.
- Pa vidim ja da je poprimila ozbiljne razmere. 'Nači, Ćana....
Reditelj: Danas snimamo scenu kada Lisa ulazi u sobu kroz odžak, u stilu Deda Mraza i pita ovog tamo čamugu, kome ne znam ime, da li slučajno prodaje auto delove jer joj treba gumica na balans štangli. Onda joj čamuga kaže: "Za to pitaj GTD-a, on se razume u te gumice, a što se tiče drugih gumica...", i kreće da vadi kondom.
Čamuga: Šefe, sve je to lepo, ali Lisa danas ne može da dođe. Pustila mi je poruku malopre.
Reditelj: Zašto?
Čamuga: Kaže da je sinoć poprimila tri komada ozbiljnih razmera, da je žeže u kolenca i da ne moš na noge. Pije samo običnu vodu, na cevčicu a jede isključivo pasiranu hranu, tipa pire krompir sa umakom od špinata.
Ostati jedini predstavnik određene organizacije, nacije ili kontinenta koji učestvuje u nekoj vrsti nadmetanja. Pošto su se svi ostali obrukali, ogroman pritisak leži na plećima pojedinca da koliko toliko osvetla obraz i da pokuša da izbegne potpunu katastrofu.
Pošto reprezentacija Srbije nije uspela da se kvalifikuje za svetsko prvenstvo u Brazilu, ostaje Mile koji će prodavati semenke na stadionu, da brani čast naše zemlje.
Ako nakon određenog vremenskog perioda nemate odnose sa djevojkom,metoda ubjeđivanja vrlo je jednostavna:
Na desetoj kafi u toku dana,koju naravno ti plaćaš jer si mladić krasnih manira treba da odradiš sledeće:
1.Lagano zagrli izabranicu svoga srca ili kojeg već organa.
2.Desnu ruku pruži prema računu za kafe.
3.Dok gledaš iznos koji ponovo treba da platiš,mirnim promuklim glasom izjavi joj sledeće:‚‚Znaš šta draga u poslednje vrijeme često razmišljam o našem odnosu i zaključio sam sledeće,...Naime preciznim proračunom došao sam do zaključka da za novac koji dajem na ove silne kafe mogu bar 2 puta u toku mjeseca da odem u dobru javnu kuću!
4.Ostavi je da razmisli o svemu i zapali cigaretu da izgledaš ozbiljnije.
Ako neko odradi ovo neka ostavi komentar da vidimo kako je prošlo.
Da se odmah razumemo, dokolica je jedna sjajna stvar. Ne traži vodu, hranu, pažnju, brigu, sisu, a opet, čini te srećnim i zadovoljnim. I sad, kad uzmeš da budžiš tu sjajnu stvar, dobiješ njen najsvaršeniji apgrejd - umetnost.
Legneš uveče sa mišlju da sutra konačno u svom životu promeniš nešto. Al ne u smislu da počneš da učiš, zarađuješ, praviš dugoročne planove sopstvenih finansijskih tokova, tražiš ženu svog života, koja će ti izroditi decu vaših života i slično. Ne. Legneš sa mišlju kako ćeš od svakodnevnog sedenja satima pored kompa, zevanja u tv, popunjavanja tiketa, češanja čmara, drkanja na azijatkinje koje svršavaju sa tanjiračama međ nogama i slično, napraviti neku toliko dobru grotesku koja se može nazvati umetnošću i koja će te, što je najbitnije, zadovoljiti u potpunosti.
Ustaneš u neko ludo vreme, recimo 7 i 44. Obaviš jutarnju wc rabotu, napraviš neku kereću klopu, skuvaš čaj umesto kafe. Onda razmontiraš komp i skembaš ga u orman. Takođe i tv. Ortacima pošalješ grupni sms i kažeš da danas nećeš s njima da igraš na Barsu i da gađaš nedobitnim tiketima sisatu radnicu. Izvadiš bateriju. Napuniš kadu vodom. Ubaciš bateriju u vodu i staviš ruku. Ne udara, jebiga. Ispišaš se u vodu jer je slana voda bolji provodnik struje. Opet ponavljaš proces. Opet ništa. Nema veze, teraš dalje.
Odeš na neko stovarište građevinskog materijala i kupiš 50 kila peska, neke letve, kanap, i visak. Prospeš onaj pesak u dvorište, lepo ga poravnaš i iznad njega sklepaš Fukoovo klatno. Izbaciš ono metalno govno iz ravnoteže i čekaš. Uzmeš lupu i gledaš da l klatno uvek opisuje trag po istoj putanji il malo odstupa. Jebiga, teško ćeš išta videti, klatno je previše kratko. Za nekih 60-ak metara cirka. Nema veze, teraš dalje. Naravno da znaš da Zemlja vrši rotaciono kretanje. Odeš na tavan i nađeš stari globus. Staviš šešir na glavu i šutiraš ga kao Čaplin u Velikom diktatoru. Pevaš naglas D vrld iz majn, iako znaš da je Geta peder koji se samo spava u dupe i u čmar. I u rektum, dabome.
Tok događaja se nastavlja. Odeš u prodavnicu, kupiš 2 obične plazme. Samelješ ih. Izmeriš dobijenu masu i podeliš sa 300. Izračunaš koeficijent korisnosti mašinice za mlevenje. Izađeš napolje i vikneš "Eureka". Odeš na trafiku i kupiš Eureku. Rešiš belu ukrštenicu, koju si kao mali uvek preskakao jer je preteška. Nastavljaš da dominiraš. Izvadiš cigle iz TA peći, kao i motor. Zaklopiš peć i uzmeš je pod mišku. Šetaš gradom sa pećkom pod pazuhom i očaravaš svet svojom snagom. Vratiš se kući. Legneš na kauč i ispituješ savitljivost sopstvene kičme. Teško ide al nekako si uspeo da lizneš glavić. Probaš spermu. Al ne samo probaš. Pojedeš je bez leba.
Pade i mrak. Sreća pa je vedro pa se setiš magarca iz Laku noć deco i odeš da brojiš zvezde. Svakoj daš neko levo ime, pa kad ih prebrojiš, pokušaš da se setiš koja je koja. Sigurno si u pravu, jer nema dokaza da si pogrešio. Osećaš se neverovatno ispunjeno. Vrneš se u kuću i skuvaš čaj od belog sleza. Da, od onog govneta kojim te majka kljukala kad se kao mali prehladiš. Staviš onu plazmu u njega. Nadrobiš i malo cigle iz TA peći. Izađeš napolje, sedneš u pesak i gurneš onaj pendulum da se klati. Gledaš. Boli te kurac.
Ova defka mora početi jednim kratkim disklejmerom: kome sve u poslednjih par decenija nije palo na pamet da proglašava nezavisnu državu, gotovo i meni dođe da od ona dva hektara što sam dobio u nasledstvo načinim oberkneževinu.
Konkretno, u ovom slučaju, reč je o veseloj grupici bradonja naoružanih do zuba, koji su proglasili kalifat (iako to sa linkovanim pojmom nema mnogo veze) i koristeći se opštom tarapanom u islamskom svetu, prigrabili solidnu komadešku teritorije Iraka i Sirije, a tvrde da im pripada sve što se obrezuje. Ove vesele momke, sa izuzetkom švercera, narko-dilera i druge manguparije od Sarajeva do Islamabada, ne priznaje niko na svetu, tako da su protiv sebe uspeli da okupe u istu koaliciju države koje se inače ni u ludilu ne bi udružile- osim možda u slučaju napada malih zelenih: Rusiju, Ameriku, Irak, Iran, Siriju, Izrael i Egipat.
Dakle, kada i ako se kroz nekoliko meseci razreše žarišta oko Ukrajine, Palestine i Libije, ovoj ekipici, kojoj je inače i Al Kaida uskratila saradnju zbog previše ekstremnih stavova, ne piše se nimalo dobro.
Graničar: Crni sine, čije ti je ovo parče hartije koje se usuđuješ nazvati pasošem?
Mehmed: Ja sam podanik svetog kalifata, Islamske drž...
Graničar: Au bre! Znam te ja! Hajde, polazi za mnom. Milojice, ponesi dva električna pendreka i polazi i ti, vratio se Meho iz Tutina što ga juri Interpol zbog šverca 3 tone žutog...
Slovo koje su Crnogorci izmislili da bi konačno mogli da śednu kako treba... sjedenje je valjda žuljalo.
Napiti se.
Fićo: E šabane jedan, jesam ti fino rek'o da paziš na Marka?!
Mićo: Ma o čemu ti?
Fićo: Naroljao se idiot opet. Sad ja moram da ga vodim kući...
Izraz za nekoga ko se zbunio ili totalno izgubio i gleda u daljinu sa otvorenim ustima, ne reaguje na okolinu.
Izraz je potekao od nezgodnog običaja raniih operativnih sistema računara koji nisu proveravali da li je delilac operacije deljanja jednak nuli, a pa je racunar započinjao programsku petlju kojoj je broj izvršavanja obrnuto proporcionalan veličini delioca, odnosno beskonačan. Za vreme dok deli nulom računar izgleda kao da radi posao svog života, a u stvari cinculira do 101 i nazad. Kasnije su osavramenili OS, pa su se pojavile one porukice "ERROR: divide by zero"
Primeniti svoje zen sposobnosti, urođeni osećaj za filing i nadasve empirijsko znanje zarad ispunjenja nekog zadatka.
Snimi bratac Skajvoker vrsnu ravu u bekstejdžu, a on skrhanog samopouzdanja, jer mu je šminkerka u pemesu, izgubljen kao kuče u liftu. Prebira po sećanju neke zajebane situacije kada je pakovao grupi curice u musaka stajlu ali nikako da se okuraži i napravi prvi korak. Onda iznenada začu Obi-Vanov mili i vazda iskusni glas:
"Oseti pulpu, Luk! Izčiliraj, Luk.".
Sve ostalo je istorija...
Usklik marve nikad zadovoljne životnim standardom.
Prevedeno na ljudski jezik, značilo bi "Imamo 'leba, ali nemamo za nemački auto ne stariji od pet godina, nov ajfon, tablet sa ekranom veličine televizora niške Elektronske industrije, letovanje na Maldivima i seks sa Stanijom. Imamo više nego većina ljudi u svetu, ali opet nedovoljno. 'Oćemo bolji standard od Švaba i Amera zajedno, oni će nas da bombarduju majku im jebem krvavu pičku malo ja njima, Nole do pobede!"
Taj neki fazon.
Komentari na vest o Vladinoj kupovini novog aviona za diplomatske potrebe jer stari ima jedno i po krilo i nekoliko zakrpljenih rupa u delu za putnike
-SXTA BRE ONI KUPUJU JEBEM IM DECU JAJARSKU WOZIKAJU SE SWETOM DOK MI OWDE NEMAMO LEBA DA JEDEMO I GULIMO KORU ZDRWETA POZDRAW OD MANUELA IZ SWILAJNAC
-Pa ti nemoj plaćati internet kad si takva sirotinja.
Ono što svaki vozač u Srbiji mora da poseduje, kako bi bezbedno stigao na određenu destinaciju.
Suvozač:Pazi, rupa!!!
Vozač(dok vrši manevar prelazeći u suprotnu traku):Opusti se matori, znam svaku rupu napamet...
Retoričko pitanje koje postavljaš sam sebi sa ciljem da se nateraš da odigraš potez koji nije dovoljno promišljen. Autosugestija koja treba da te natera da pomisliš da to što radiš ne košta ništa - ne povlači posledicu. I uglavnom je istina. Ali samo u tom trenutku...
To da itekako može da košta uglavnom shvatiš prekasno.
''Ma jebaću je bez kondoma, šta me košta.''
----------------------------------------------------
Holandija - Jugoslavija '98.Mihajlović: E, da šutnem ja penal?
Stojković: Pa ne znam, možda je bolje da...
Mijatović: Šutnuću ja, šta me košta!
----------------------------------------------------
-Nema više rakije, šta će pijemo sad?
-Ima, kupio ja Zozovaču. Pićemo to, šta nas košta.
Nadimak jednog od najboljih vokala našeg podneblja, a i šire, Ipčeta Ahmedovskog.
Još od malih nogu Rambo je delio svoj fantastičan glas i ogroman talenat za pevanje, sa gostima kafane svog oca u rodnim Lažanima. Sredinom osamdesetih, odlučuje da okuša svoju sreću u velikom gradu i odlazi u Beograd, gde snima svoj prvi album "Bila si devojčica godina mojih" koji postaje pravi hit i probija Ipčeta velikom brzinom na folk scenu Srbije. Od osamdeset sedme do deve's druge objavljuje još tri albuma, na kojima se nalaze, po mnogima, njegovi najveći hitovi "Varale me mnoge i ja sam ih varo" i "Volesmo se samo jedno leto". Ovi albumi su samo učvrstili njegovu poziciju jedne od vodećih figura srpskog folka.
Poslednji album "Ciganske duše", Ipče je objavio devedeset treće, i u njega uvrstio pesmu "Kad nestanem jednog dana". Tim potezom, Mali Rambo je potvrdio svoj status božanskog proroka jer je predvideo tragičan događaj koji se odigrao sledeće godine na Ibarskoj magistrali, u Šopićima, kod Lazarevca.
Tom tragedijom, kojoj su kumovali brza Mečka i spori kamion, počeo je sunovrat srpskog folka, koji nije mogao da preživi pod naletom svoje trubo verzije. Zbog toga se povukao u dubine kafana gorepomenute Ibarske, birtije planina Šumadije i noćni termin DM Sata, gde se i dalje održava legenda o Malom Rambu.
IPČE RODITELJU!!!
Biti nepotrebno i neopravdano štedljiv ili cicijašiti. Ustezati se i odricati nečega, uprkos tome što imaš i više nego dovoljno.
-Jel moguće da sediš sam za šankom i sisaš?
-Vidiš da je moguće...
-A da častiš?
-Što da častim?
-Sin jedinac ti se ženi sledeće nedelje!
-Pa?
-Što se grbaviš? Ako to nije razlog da se otvoriš, ne znam šta je...
-Ne ženi se, već se udaje. Potpisao je predbračni ugovor, seli se kod nje, a i uzima njeno prezime.
-Štaš popiti?
