Sposobnost da se vaši gosti osete kao kod kuće, iako je upravo to mesto gde želite da oni budu.
Poklič kojim stavljamo na znanje da je neko neviđena mraka i da barata određenim područjem k'o pravi. Radnje koje uključuje ovaj izraz su iz svih socijalnih segmenata, uključujući tarabljenje, rasturanje PES-a, pričanje o monetarnom deficitu Portugala ili razvoju neuronskih mreža za korištenje robota koji će ogaziti sijeno oko stožine. Jednostavno, njemu sve ide, u društvu je omiljen, pije antifriz i voda kroz grad samo najrasnije cavulje.
Znak koji može da se poveže sa čovekom koji ima spojene obrve. Uglavnom se koristi kao provokacija.
Prepirka izmedju osnovaca(ranih srednjoškolaca)
- Siso jedna, polomiću te!
- Aj baš da te vidim junače. Nešto si mi se namrštio...
- Pa ja mogu, a ti imaš znak Mazde na čelu, pa ti to kao prirodno...
(Onomatopeja šamara...)
Nerazumljivo pitanje koje majke/babe mlađe maloletne devojčurlije često upućuju klincima u ranom detinjstvu.
Piljiš zagledan u jednu tačku, razmišljaš da li je moćniji joku-majgeri ili hame-hame talas, dok jednom rukom nadaluješ gaće, a drugom vajaš nosnu glinu. I čuješ to pitanje.
Zet. Šta mu ga to dođe? Zvuči kao "zec", ali teta inače ne promašuje zubne suglasnike, nije onda to. Da nije neki superjunak? Oni počinju često na Z. Ono: Zord, Zurg, Zagor, Zorica Brunclik. To zvuči moćno. Što da ne.
Još ako je teta onako dobra prema tebi, tutka ti čokolade i daje ti da joj se gnezdiš na sisi, reći ćeš sudbonosno "da", ko iz topa. Gospođa zadovoljno pljeska, okolina se smeje, često to rade kad nešto odgovoriš. Šaljivi su ti matorci. Pre su te tako pitali šta je tetki uključeno na telefonu i, kad si rekao viblatol, smejali se ko mentoli. Tetka kaže da su oni svi jebene kursadžije.
Nego, zet. Šta li mu ga to dođe?
- Eee, zete, zete, vidiš šta ti je sudbina, a šalili smo se kad si bio mali, kad ono paf, stvarno posta zet! Tačnije, prizetko, hehehe
- Eh, tašto, šta sam ja znao tad... Ja sam mislio...
- De, trljaj, trljaj, nemoj da zabušavaš! Kad se Jaca vrati, mora malo da odmori, ceo dan je na frizeraju, mukica.
Podržavanje svih dokaza o nenadjebivosti ljudske psihe. Direktno pamprčenje u vugla svim frajerima sa IQom 120+, članovima Menzi i ostalih pičaka materina, izuzetni bukake po masnim kosama svih naučnika iz Masačusetsa. Statusni simbol teške zajebanosti, praćeno podsmevanjem i poigravanjem sa celom svojom strukom i kolegama u njoj. Simultana partija sa više protivnika u isto vreme, bez svake šale, ostaje rezervisana za prave tru magove svog zanata i tek za nekolicinu ljudi na svetu. Kao, dosadno mi da onodim samo jednog, pa aj svo troje sedite da odigramo neku zajebanciju, ja ću vežem oči i pustim Šostakoviča na sluške. Eksplicitno prštanje psihičkih atributa.
- Ooo kraljice! Moj pijun ovde i ja - kralj, odavno sa svojih polja makli nismo, da li si za jednu šahovsku simultanku sa nama?
- Ahihihi.
- Ooo kraljice naša, da malo praviš rokade sa ovim mojim, jeste pijun, al' je glup ko top.
- Ahihi.
- Najvrednija figuro, mi se tebi divimo, samo ako bi učinila čast ovoj dvojici lovaca koji vrebaju devojke za matiranje.
- Ooo šahisti moji, učiniću vam privilegiju kršenja pravila šahovkog kretanja, da možete odmah sa svoje početne pozicije, u G stilu kao što konjima i dolikuje, odskočiti direktno na I 2, što-će-reći van table. Ćaooo.
- U sine, jednopotezni mat. Aj dalje, glej ovu tamo, prati me. Ooo kraljice naša...
Oksimoronski iskaz kojim član određene grupe dovodi u pitanje pozitivan ishod namerene radnje koju grupa pokušava da izvrši.
Primer 1:
Dvan'es' skitnica gleda pregaženo parče kožure od sapunjare.
Jedan od njih promuklo-plačnim glasom: "Da ne mislite da nas je malo mnogo?"Primer 2:
Šest popova i jedna sedmogodišnjakinja.
Jedan od njih smerno progovara: "Pahomije, ne bi l' rekao da nas je malo mnogo?"
Krajnji stepen smrzavanja. Osoba iz čijih se usta može čuti ovaj izraz je obično prinuđena da čeka nekoga na hladnoći. Obično se koristi kao zamena za poređenja koja ne priliče u tom trenutku.
Izraz dobio ime po čuvenoj Andersenovoj bajci.
A: Daj mama, hoćemo li skoro, smrzla sam se kao pič... ovaj kao Devojčica sa šibicama.
B: Pa jesam li ti ja kriva što nosiš te dopičnjake?
Fraza u službi integrisanog pojačala proste rečenice. Izraz sam po sebi može biti nezavistan i uvek stavljen u funkciju pitanja, zabezeknuća, potvrde, odrične negacije...Dijapazon značenja kreće se u rasponu od 360 stepeni. Bukvalni prevod bi bio: Duplo češće. Najšešće korišćen u situacijama: Znaš kako me mrzi, kako bi to sad želeo, vrlo rado, sad ne nikako... i samo tako.
Dva ortaka na putu koji spaja dva mesta negde u Srbiji. Jes da je jutro al su obojica tolko zagrejani od rakije da se topi sneg sa krova njihovog belog Juga. Na radiju piči Lošmi Bojanić s pesmom: Tako tako, tako, tako to srce želi, tako, tako, tako tako to me veseli, samo tako, samo tako...:
Sine šo je bilo bruka dobro sinoć kod Masnog, reci!
-Aaa, bilo ekstra pičaka samo tako!
I, jesi Maju na kraju?
-Ma, samo tako, sam je...krenula mi vrišti neću, nemoj...ja iskuliro. A jebo bi je samo tako.
Al iskulirala te samo tako.
-Samo tako.
Razlika u ceni seksualnih usluga koje pružaju novokomponovane pevačice i obične kurve.
Povratak u realnost, čitaj užas. Dan bez snage i inspiracije. Dan bez volje.
Kad bi ponedjeljak bio šala, vjerujem izlazio bi iz usta Ivana Ivanovića.
Kad bi bio kolač, bio bi onaj na slavi pregaženi ispod stola.
Kad bi obukao dres, pisalo bi mu Šćepović na leđima.
Kad bi bio akord, bio bi odsviran rukama Dejana Cukića. Još bi bio ispraćen neartikulisanim vibracijama glasnih žila istog.
Ponedjeljak je poraženi Đoković.
Ponedjeljak kao kurva radio bi oko mosta na Adi.
Ponedjeljak je lanac na bajku koji spada svakih dvije minute.
Ponedjeljak je Hrvat.
Ono što Ami Džejms koristi za svaku epizodu Majami inka:
-dobar dan ja bih tetovažu
-ajde pali kamere..stani!a kakvu?
-pa bubašvabu
-e,rodjače ne može,ko će da gleda kako to tetoviram,daj nešto drugo!
-pa važno mi je da je insekat...
-može vilin konjic,on je lep...
-može
-ajde,kreni sa snimanjem...stani!uh šta mi je danas,kaži značenje tetovaže?
-pa nema,oću samo tetovažu insekta,jer ih volim...
-e,aj ne seri,šta da radim dok te tetoviram,moramo da pričamo o nečemu...
-šta?
-evo,naprimer,ceo život si živeo kao buba,pa si stavio prst na čelo,zaposlio se,i sada želiš da se podsećaš svaki dan toga kako si promenio život nabolje!
-e,bre,ami ne zezaj,neću da ljudi misle da sam bio neradnik...
-oćeš besplatnu tetovažu il ne?
-pa...
-onda radi kako kažem......posle tetoviranja...
-ajde,pogledaj...
-vau,baš je ekstra brate,nego idem ja..
-prekini sa snimanjem!Kako bre ekstra,mora da se oduševiš,da zagledaš...
-šta da zagledam,kad ću ceo život da je gledam...
-e,ne seri,dobio si besplatnu tetovažu,oduševi se!
-ajde...
-kreni!
-o,moj bože,šmrc,baš je kul,hvala ti!
-ništa brate,aj pa u zdravlje...
-aj ćao...
-ajde seci!odlično ovo ispalo mamu mu jebem,ajde daj sledećeg...
Genijalna rečenica koja ukratko objašnjava suštinu srpskog inata.
Nije bitna ni verska ni nacionalna, a ni seksualna orijentacija, taj inat je karakterna osobina svih Srba.
Dragan: "Ja ti kažem, ako hoćeš da treseš šljive, nemoj platno u kvadrat da postavljaš, već u pravougaonik."
Milorad: "Ma ne može Dragane u pravougaonik, kvadrat je bolji."
Dragan: "Aman čoveče, u pravougaonik."
Milorad: "U kvadrat bre."(posle više od pola sata rasprave...samo što sada razgovor postaje mnogo glasniji i napetiji)
Dragan: "Dobro, bre, dobro..u kvadrat će da stavljamo"
Milorad: "Šta kažeš, bre?"
Dragan: "U kvadrat će gi turamo."
Milorad: "E nećemo nego ćemo u pravougaonik."
Dragan: "Pa zar nisi hteo da gi stavljamo u kvadrat???!!!"
Milorad: "Ma neću bre!!!"
Dragan: "Šta nećeš, pa ti si tako hteo."
Milorad: "MA SAD BRE NEĆU NI KAKO JA HOĆU!!!"-------------------------------------------------------
Rasprava se nastavila do kasno u noć, i tako su još jedno dva tri puta menjali mišljenje čisto iz inata, sve dok ih ostali nisu oterali u tri lepe i pitali ih zašto raspravljaju tome kako će da tresu šljive u sred januara.
Srpski patent. Univerzalan izgovor birokratije kad im se nešto ne radi, kad nešto zaseru ili kada nešto ne umeju.
Zanimljivo je poreklo ove reči. Nad-ležati. Pretpostavlja se da je nastala od klasičnog položaja referenta, ćata i ostalih parazita nad predmetima za koje su odgovorni - pardon, nadležni, odgovornost je za budale sa druge strane šaltera.
Položaj je: nagnuto napred, glava leži na predmetima, popodnevna dremka.
Siromah čovek, niko i ništa, bez prebijene pare, po sistemu - Nemam brate, a i da imam, odakle mi. Sinonimi su beda, klošar, kokuz...
- Čoveče, jel imaš da mi pozajmiš trijes' jevreja, vraćam u roku sutra.
- De si od mene našao da se žicaš brate? Ja sam bre golja, lovu vidim kad primim platu i odma' ode na svakakva sranja...
Merilo (ne)kvaliteta gibanice, bureka i sličnih gurmanluka iz porodice pita.
- Dragi, kakva je giba, jel da sam se izveštila?
- Mhm! :da mi nije ovog jogurta, zadavio bih se koliko je suva, pizda ti materina. Eeee, što je baba pravila gibanicu, pa sve curi niz bradu, pokoj joj duši...:
Omiljen hobi kriminalaca. To znači da su vam ruke od napred, to znači da ste u'apšeni. Oni iskusniji znaju da sviraju i iza leđa.
- Samo se ti igraj, će sviraš klavir!
Prikazivanje porodica na ivici egzistencije na Prvom RTS-a u udarnom terminu.
TV: ..i mi smo došli ovde, šmrc, muž nas je ostavio..isterali su nas iz rodne kuće, nemamo čime decu da prehranimo, šmrrrc. Ujutru dam deci parče hleba i oni to podele, neeeema se više, šmrc. Eno ga, sin mamin, cepa drva da nas ugreje, šmrrrrrc. (prikaz deteta od 7 godina u pocepanoj odeći kako vitla sa sekirom po dvorištu).
Čale: Vidi onu sirotinju! Jebemiti sunce u pičku.
Sin: Ma bre nameštaljka, to samo da pokažu narodu da ima veća sirotinja i od njih..
Ćale: Ma koja nameštaljka jebo' te onaj deda ludi! Vidiš da dete cepa drva! A šta ti radiš!? Pucaš po ceo dan na onom kompljutoru! Mrš bre u pičku materinu, kurac ćeš da dobiješ nove patike, ima one plave da nosiš celo leto! Daću ti ja....
Sin: E do kurca..
