Ono kako moja baba naziva kurac, kad priča sa svojim prijateljicama.
"Slušaj Ljubice, tebi baš stvarno nedostaje muška ruka u kući..."
Reklame za filmove na RTS-u za koja je zadužen čovek sa wannabe-Elvis glasom i "ja-sam-dobar-voditelj-i-opak-jebač-rekla-mi-keva" manirom,koji je sposoban da i najveće smeće od filma,poput onih sa ostarelim magovima borilačkih veština,ili "Drakule 3000" deluju kao nešto najbolje što je krasilo celuloidnu traku od braće Limijer do danas.Ono na šta Ivan Karl i ostatak uređivačkog tima nisu računali,je laksativni efekat Jelićevog glasa,koji učini da gledaoci u startu zaborave na film,koji bi,u suprotnom,možda i pogledali.
- On je bio vrhunski borac...ali,onda...kada su udarili na njegove najmilije...imao je na umu samo jedno...osvetu...pratio je nasleđe drevnih ratnika...da bi kaznio one...koji su mu uzeli sve...Džet Li...u filmu...
- Šta to gledaš,bre?
- Ma,onaj tripadžija Jelić se opet primio na neko sranje!
Liga nesigurnih, neodlučnih, neopredeljenih i nepismenih. Jedna od najjačih liga na svetu.
- Auh, kako sad da joj priđem?
- Pa, Jebem liga, valjda prvo joj pošalješ piće, pa malo spika...- Hmm, ovaj Čeda nije loš, al' Jebem liga, narkoman...
- Šta je ono Boki tražio, Jebem liga?
- Dali da jom dam večeras il' sutra Jebem liga
Reči koje ti upućuje majka nakon što te zatekne polugolog, dok pokušavaš da se prekriješ.
- Alo kevo kako mi to upadaš u sobu, vidiš da se presvlačim!
- Ja sam te rodila pička ti materina, nisi iz mene izaš'o u parnom odelu.
Apsolutno najveće priznanje koje se može dodeliti rendom ljudskom primerku aktivnom u jednoj od mnogobrojnih grana delatnosti javnog tipa. Ultimativna laskava titula kojom se može okititi persona produktivna i obligatorno "marketinški zapažena" u nekoj od sledećih branši: muzici, glumi, modi, sportu i - last but not least - gejštini, mada je to, reala, kategorija sama za sebe.
Elem, da bi zavredeli taj figurativni oreol koji će lebdeti iznad njihovih glava, potencijalnim kandidatima za isti nije samo dovoljno da budu naj naj naj ( šta god to jebeno značilo; prim.prev.) u svojim profesionalnim aktivnostima u životu. Oni se nekako moraju izboriti za to da svetla reflektora obasjaju njihov lik i delo i VAN sopstvenih im karijera a kako bi u moru jednako kvalitetnih kolega i koleginica ispali što veće nakaze - da ne kažem - postali "medijski konkurentni". Asimilovanje sa osvećenom slikom sveca svakako je krajnje apsurdno, posebno iz razloga što pomenuti verovatno nikada nisu stali pred jednu moleći za zdravlje ili, ne daj Bože, oprost. Što se mene tiče, nemam ništa protiv ni da ih Crkva kanonizuje...samo da na kraju skončaju smrću velikomučenika. Amin.
Nekompletan i pomalo nealfabetan spisak zvaničnih IKONA u Srbiji:
Verica Rakočević - modna kreatorka i frekventna korisnica botoksa i kokaniđe (modna ikona)
Ivan Bosiljčić - glumac u pokušaju i srećni tata (gej ikona)
Sveti Stefan - Hristov učenik, Velikomučenik i jedan od Dvanaest Apostola (svetac)
Jelena Karleuša - umetnica, supruga, majka i drolja (LGBT ikona)
Svetlana Ceca Bojković - glumica i alkosica (glumačka ikona)
Presveta Majka Bogorodica - rodila Isusa. Tačka. (svetica)
Željko Joksimović - pevač, producent, metroseksualac (pop, gej i eurovizijska ikona)
Marijana Mateus - majka, književnica i profesionalna korica za kurac (VIP ikona)
Sveti Đorđe - Velikomučenik i propovednik učenja Hristovog (svetac)
Milovan Ilić Minimaks - voditelj, kartaroš, pijandura i mrtav (TV ikona)
Josip Broz Tito - bravar, maršal i doživotni predsednik SFRJ. Takođe mrtav. (svetac)...
Vojvođanski sleng za debelog čoveka. Nastao ukrštanjem reči debeo i deblo.
- Jav Juco, što se meni sviđa onaj Davor. Tako je sladak
- Pa ono jeste, Milka. A i babo mu je bogat. Imu kuću na lakat i šeset lanaca zemlje
- Pa da. Ali meni je on tako sladak - debo, i rumen u obrazima. Sladak je kao šnenokla
Lako je biti junak, ako sam biraš protivnika, vreme i mesto borbe. Lako je biti najjači u ulici, ako su ti u komšiluku devojčice, pacifista i daunovac. Lako je biti najveći jebač u selu ako imaš 200 hektara zemlje i novog Džondira, a ćale ti je doveo plavu Rumunku da vodiš pičetinu na parking kod mosta.
Kao i petao, koji je glavni jebač u svom kokošinjcu u kome je uspostavio hijerarhiju i naskače na ženskadiju bez prethodnog vođenja na piće i kupovine cveća, ali zato u komšijski ne sme ni da proviri jer će u najboljem slučaju ostati bez glave pod udarcem tupe sekire dokonog komšije, lako je biti dobar na terenu gde se osećaš kao svoj na svome, gde ti neko pruža podršku, i gde si uvek zaštićen. Ukoliko želiš dokazivanje, batali standardnu priču, pusti muda i vidi dokle možeš stići. Ukoliko ne želiš, sjaši sa bureta i ponašaj se normalno, da neko ne bi zloupotrebio sekiru iz komšiluka.
- Zašto ovaj Stouk kući sve redom dobija, a u gostima ga guze ko Rumunsku gimnastičarku na privremenom radu u Nemačkoj?
- Pred svojim navijačima se nabriju, ipak petao najbolje gazi na svom bunjištu...
Čudovište koje se u jednoj od epizoda serije Noćni Čuvari Plaže ganja sa Mičom Bjukenonom po mračnim ulicama Los Anđelesa, usput se hraneći lokalnim tinejdžerima. Ostalo je nerazjašnjeno da li je zver stigla na Zapadnu Obalu putujući ekonomskom klasom preko Londona i Njujorka ili zapravo potiče sa nekog kalifornijskog brda koje nosi isto ime kao i bivša država.
Čovek koji je išao do kraja sveta... Čak i dalje - do Kirgizije... Dao je terminima ''nepoznato'' i ''neistraženo'' potpuno novo značenje... Obišao je mesta, toliko daleka i nepristupačna, na dalekom Istoku, Severu, i kod nas, da ih je dosad skoro niko nikad nije obilazio... I uspešno nam prikazao način života ljudi u najsurovijim delovima planete... I to stavljajući se u njihovu kožu, objektivno, otvoreno i sa entuzijazmom, bez drame, lažnog pizdenja, slinavljenja i patetičnih, sažaljivih kukumavčenja nad njihovom sudbinom,( tako svojstvenim britanskim novinarima i putopiscima na koje smo navikli)... Ako ništa drugo, bar nam je pokazao da divlje životinje ne žive samo u Africi, i da netaknuta, divlja priroda nije isključivo samo na Aljasci i u Kanadi kao što nam to poručuje VVS, već da je ovaj svet mnogo duži i širi, mnogo suroviji i divniji, mnogo uzbudljiviji i raznovrsniji... Kako bi smo mi inače mogli da vidimo i doživimo sve one nepistupačne i surove predele centralne Azije ili zaleđene tundre Skandinavije i Sibira da nam nije bilo Jove?.....
Kum Miroslava Ilića i Isusov imenjak. Bavio se i fudbalom.
- Hristo Stoičkov
- Vaistinu Stoičkov!
Fraza koja vam pruža priliku da u nastavku rečenice bez posledica budete bezočno zlobni. Prapreteča pederskog smajlija.
- Dragi, kako ti izgledam?
- Pa, kada bih hteo da budem maliciozan, rekao bih da ti noge u tim mrežastim čarapama izgledaju k`o suvi vrat u mrežici, a da u toj haljini izgledaš k`o kuvana šunka u plastičnom crevu i da bi ti bilo bolje da se držiš dalje od kuhinje da te domaćica ne nasecka za predjelo.
- Dragi, ja znam da ti nikada nisi bio zloban, zato sam se i udala za tebe. Dakle, kakva sam ti?
- Divna, dušo, kao i uvek, vitka, zanosna i prefinjena.
Nešto kao okoštavanje grudnog koša, kad ti hrskavica u obliku piramide izbija napolje sa vrhom napred razume se. Ništa strašno da pileće grudi nisu uticale direktno na natalitet. Sredinom prošlog veka se zbog ove pojave momci nisu puštali na služenje vojnog roka, a poznato je da ko nije za pušku, nije ni za ženu.
- E brale, znaš šta ima novo?
- Šta?
- Oženio se Mika Kobac jebo te krv, da ne veruješ, smak sveta će garantujem...
- Što da se neoženi, nije retardiran čoveče a i dugo je sa onom devojčicom, dalo se pretpostaviti...
- Ali ima pileće grudi bre, ej pileće grudi, jel se sećaš fizičkog, uvek smo ga kad se skine u majicu zajebavali da ima šator na grudima xe xe.
- Pa nije vreme Tita pička ti materina a kad smo kod toga šta ćeš ti muko što si služio civilnu vojsku?
Mnogo koristan izraz. Primer štednje, jer su u nekim situacijama reči sasvim redundantne. Od koristi je raznim ljudima u raznim prilikama.
(student koji nešto vrda na usmenom ispitu)
- Dakle, kolega, tvrdite da je Čoser bio renesansni pesnik?
- Taj rad!
- Vi niste ni pipnuli knjigu, je l' tako?
- Taj rad...
- Ništa, kolega, evo Vam indeks, vidimo se u narednom roku.
- Taj rad.
--------------------------------
(čovek nije nešto religiozan, ali poštuje tuđu religioznost)
- Hristos se rodi!
- Taj rad!
--------------------------------
(osobu apsoluno boli tukidid, tj. narodski rečeno, potpuno je indiferentna prema onome što druga osoba palamudi)
- Ne možeš da veruješ, uzeo sam Di Marcio hambaker za bridž poziciju od nekog lika za samo 20 evra, sad ću da ga ugradim na strat, nemaš pojma kako će dobro da se čuje! Nego, žao mi da sečem, moraću da kupim novi pikgard, ne znam samo da li da tražim polovnjak ili da idem po prodavnicama, ili kod majstora. Šta ti misliš? Da nosim kod majstora?
- Taj rad.
--------------------------------
(a sad malo interno)
- Onaj La_Haine je baš neki nadrndan lik, a? Sigurno ništa skoro nije jebo, šta misliš?
- Taj rad.
Ili
- Kako smara ova Majav. Samo nešto morališe.
- Taj rad.
Ili:
Ovaj Predražinjo je sigurno 2-3 čoveka koliko ga ima onlajn.
- Taj rad.
U Srbiji, posle srpskog i albanskog najviše korišćen jezik.
Nastajao spontano u prethodnih nekoliko godina. Iako se prvenstveno koristi u pisanom sporazumevanju, neretko se ljudi služe njime i u usmenom obliku. Za ovu operaciju su potrebni dobro razvijeni mišići lica radi što izraženijeg pućenja usana.
Ovaj jezik ima većinu reči iz jezika iz regiona.
Koriste se slovni znakovi pozajmljeni iz ćirilice i latinice. Reči mogu biti pisane posebno jednim ili drugim pismom, često upotrebom oba u jednoj reči. Neretko se koriste slova iz engleskog latiničnog alfabeta, kao što su w kao zamena za latinično v i q kao zamena za kombinaciju latiničnih slova k i u.
Fejsovski jezik karakteriše upotreba reči koje zvuče kao tepanje na srpskom. Primeri su mavo, svatko, vepo, naravno uz primenu gorepomenutog w.
Jezik, iako je nastao na sajtu u narodu nazvanom "fejzbuk", nastavlja da se širi i na ostalim sajtovima, u poslednje vreme i na ovom na kojem čitate ovu definiciju. Neizostavan deo ovog jezika su posebni znakovi interpukcije nazvani "smajliji" koji omogučavaju korisnicima ovog jezika da što bolje i lakše izraze svoje emocije.
O samim korisnicima, tj. ljudima koji se služe ovim jezikom ne treba mnogo reći. Dovoljno je to da se koeficijent inteligencije prosečnog korisnika fejskovskog jezika kreće od 0 do 80.
Proizvod koji od ove godine možete da vidite i u kineskim tržnim centrima.Prodaje se k'o alva, Kinezima još nije jasno zašto ga toliko kupujemo, a nama isto tako nije jasno zašto je toliko jeftin.
Stanoje: - Marko, odakle ti ovaj plastični badnjak?
Marko: - Kupila žena kod Kineza, ma čudo jedno, a i jeftino moram priznati. Konačno je dala pare na nešto pametno, ovo ima da nam ostane i za sledeću godina, a i prirodu čuvamo od uništavanja. Imamo mi Srbi onu, kako se kaže...ekološku svest.
Stanoje: - E, vala imamo, ja prošle godine kupio od njih plastičnu jelku.
Marko: - Eto vidiš, mi kakvi smo Srbi, mi bi pola ove naše lepote posekli zbog praznika. Ovako ovo kupiš i ne misliš više.
Karta koja mjenja sve ostale, može se koristiti i u gradskom prevozu.
- Karte na pregled...
- Izvolite, džoker mjenja svaku kartu.
- Molim?
- Opalim te golim. Ionako izlazim ovde...
