Nešto se dešava. Nešto što mi ne možemo kontrolisati, ali ipak daje smisao životu. Nešto čime ljudi opisuju sudbinu, kada se nešto loše desi, ali ćute.
-Đe si kume, svatovi te viđeli! Š'a ima?
-Ma sviranje klincu.
-Kako je u životu?
-Ide.
Valuta, koja da postoji, vredela bi u odnosu na naš dinar koliko i kuvajtski. Dakle jedan naš za cirka 300 kuvajtskih.
- Priloži neki dinar deder, da poplaćamo račune ženo moja najlepša na svetu.
- Molim? Ne čujem te, uš'o mi šampon u uši.
- Kažem, daj vajferta da nam ne isključe struju, jebem te u guzičinu bre.
- La la la la, ne čujem teeeeee, šampon u ušima la la la la la.
- Jebem vas moderne i urbane u dupe sve.
- E a jesi video što sam kupila dva'es kila šminke što mi ne treba i pešes majica i suknji koje će da mi trunu u ormanu jer mi se tada učinilo da su mi se svidele?
Dobrodušni momak gabaritne konstitucije. Biće koje odlikuju mrčovska građa i detinja duša, koja istrčava napolje čim bracika otvori svoja usta koja mogu celo pečeno pile obuhvatiti. Bracika obično ne zna da sabira van prve desetice, ali zato može da natovari četiri džaka cementa na leđa. Dobar k'o lebac i vazda spreman da pomogne, ali prostodušan i dezinhibiran ubi Bože, pa se lako može desiti da ti priskoči u pomoć i iscepa ti deset metara drva, a onda ti pojede sav pasulj sa slaninom koji je žena skuvala za naredna dva dana i posle ti se posere na sred dvorišta ostavivši nagaznu minu veličine svoje glave. Jebiga kad još nije proniknuo u tajne WC šolje. Bracika je jednostavno lik kakav treba svakom selu u Vaseljeni.
- Kakve su ti ovo ogrebotine na podu i zidovima?
- Ma pokušavao juče da ubacim novi šifonjer, al' neće kroz vrata da ga jebeš, nas četvoro gura i ni makac. Ja šta ću, zovnem Miška Budinog, dođe čovek, uze zalet, progura ga kroz vrata dok reče keks, ali razjeba sve okolo. Posle mi popi celu flašu vinjaka i ode kući k'o da ništa nije bilo.
- E stvarno je bracika, jebo ga stric u prkno.
Isto što i raditi. Definitivno najrelativniji pojam Srbiji.
(NE)RADNI DAN POJEDINIH ZANIMANJA:
Šalteruša u SUP-u - "Uf, danas sam pojela dva bureka, skinula lak sa noktiju i stavila drugi, izvikala se na 20 ljudi i lupila koji pečat, još jedan savim običan dan."
Pripravnik - "U pizdu materinu, danas sam skuvao 35 kafa, deset puta bio u prodavnici, dvaput do trafike i triput sam menjao WC papir u šefovoj klonji, noge mi se izlizale do kolena!"
Taksista - "Prešao sam 800km, a četiri stranke su odbili da mi plate, tako da sam radio uzalud, moraću dnevnicom da pokrijem minus..."
Vojnik ugovorac - "Danas se poručnik dero na nas što smo onog debelog vezali za krevet, posle smo igrali tablić u pivo, ja pobedio, jeo i ajd kući!"
Rudar u Majdanpeku - "Leb ti jebem, izgubio sam 80 posto sluha na levo uvo kad je onaj debil iz Palanku opalio dinamit, a nije rekao pozor! Onda smo kupili taj krš, 130 kolica sam natovario, po mraku, jer je Fića cigan pijan polomio poslednji fenjer koji smo imali, najeb živi!"
Vajar - "Mešao sam dvesta kila gline motikom u kolicima."
Profesor na ekonomskom - "Došla mi neka koja već peti put pada Makro, i ja je pustio. Jeste da mi je dala 200 evra, ali bih je pustio svejedno..."
Programer - "Pojeo sam dve milke od 300 grama, popio 5 litara kole i iskucao 200.000 linija u C++, baš sam bio lenj danas..."
Sveštenik - "Dva krštenja i sahrana, dvaput amin, jednom aliluja, 350 evra u džepu."
Prodavac kirbija - "Kucao sam na 500 kapija, dobio dva šamara i jednom pustili kera na mene, a prodao sam kurac..."
Vrelo letnji dan, tek poneka ptičica otpeva odu suncu iz krošnje starog hrasta, cipiripi nateže vevericu u kućici na drvetu, kapi znoja se slivaju niz masno naborano čelo izraubanog fizikalca koji pravi betonske oblike za ograde ciganskih kuća...Kola se zaustavljaju, izlazi pička prepička....
- Jel pravite betonske znakove interpunkcije možda?
- Ne pravim pitanje, sve ostalo može.
Lutati bez nekog određenog cilja. Baš onako kao muva bez glave.
- Dušo, odoh malo da glavrnjam po čaršiji.
- Ček! Zašta ideš do grada?
- Pa onako...
- Onako? Znam te puško dok si pištolj bila... Ideš kod Mileta u onu njegovu birtiju da se nalivaš šomom. Nećeš ga majci, dok se ja nešto pitam...
Konstatacija koju izgovaramo kada nismo pročitali knjigu/pogledali film/poslušali album, koje nam je neko preporučio.
Mika: Jesi li pročitao onu knjigu Zorana Ćirića što sam ti preporučio?
Pera: Mhm...
Mika: I?
Pera: Natera te da se zamisliš...
Mika: Znači nisi pročitao?
Pera: Mjok, brate, ja ta sranja ne konzumiram.
Luzerska inferiornost na nivou Mrtvog mora. Sjebao te neko, pokisao si kao govno na livadi. Tako se, između ostalog, i osećaš. Pokislo i donekle glupo. Toliko da veruješ kako jesi glup, ali nedovoljno da znaš da si glup k'o kurac.
Kao vid nekakve samoodbrane izgovaraš reči iz naslova; tiho, sebi u bradu. Tako tiho da ih jedino ti možeš čuti. Izgovaraš sa sve ovim "ja" koje dodatno pojačava efekat tvoje duševne promrzlosti i bez kojeg ova fraza ne bi bila to što jeste.
- Sine, ajde prestani da češeš jaja i gledaš te izumrle ptice na Diskaveriju. Nađi neki posao, bilo kakav.
- Hoću, Slavice... Majku pičku ja!...
- Došli ste na razgovor za posao inženjera energetike a ne znate šta su levokretni ciklus, vetrogenerator i Trombeov zid. Mislim stvarno. Ništa, pošaljite mi vaš SV u toku današnjeg dana, ali ono...
- U redu, hvala još jednom... Majku pičku ja!...
- Nebitno, ljubavi. Svakom može da se desi i nije to ništa strašno. Ne može, pa šta. Probaćemo sutra opet.
- Okreći se ka zidu i spavaj! Majku pičku ja!
Južnjački izraz koji znači "primetno je, vidi se na tebi". Koriste ga mahom žene i mahom čini situacije neprijatnim.
"O, Maro, ti li si trudna?
Mara (crveni): "Nisam...nego ovi praznici me ubiše...jela sam ko prase."
"Boga mi, poznaje ti se."Mesec dana kasnije:
Mara: "E, mesec dana radim trbušnjaci svaki dan. Poznaje li mi se?"
Saslušaj savet od svakoga, ali neka krajnja odluka bude tvoja.
- Da jebem onu Anu, svi kažu da ne bi trebalo?
- Sine, tuđu slušaj, svoju smatraj, jes' skrndelj al' godine kurcu prolaze, jebi ti to.
- Hoću, 'fala ti baba na savetu.
Manja svota novca koja ti dodje u pravom momentu, baš kada si načisto ostao bez love. Milija ti je od svake zamašne sume novca koju zaradiš kad si finansijski situiran.
Čovek otvori novčanik iako unapred zna da je prazan i da je u malom džepiću novčanika samo nekoliko zvečećih moneta, nedovoljnih i za kupovinu žute štampe. Beznadežno kopa po fiokama gde je nekada davno ostavio neka sredstva za kafanski crni fond. Nema. Više ne može da se seti da li je potrošen u kafani ili ih je ona beštija od žene pronašla i nenamenski utrošila za namirnice. Vreme ističe. Još pet-šest minuta i beštija će tražiti da pre polaska na posao ostavi par hiljada dinara za redovne potrepštine za taj dan. U glavi počinje da pravi spisak mogućih kreditora. Od koga zajmiti sredinom januara? Zvoni mobilni: kum Janko. Ajde da se javi, mada od kuma nema vajde, nema za šta kuče da ga ujede. I u kafani se uvek žicari i šljamči uz njega. Ali izgleda da kum Janko nije kasno stigao na Kosovo. Sluša i ne može da veruje: "Zdravo kume, do juče nije imalo za šta kuče da me ujede, al' od juče je druga situacija. Tu sam u prolazu, pa rek'o da ti konačno vratim onih 70 evra što ti već nekoliko godina dugujem, ako si kući da svratim?" "Svrati kume moj najdraži, evo reći ću Milici da pristavi kafu, nema problema za dug, znao sam ja, kum nije dugme." Po završetku razgovora još nekoliko minuta stoji kao hipnotisan. Nije nešto, ali fina je to parica, baš u pravo vreme.
Slatke male punoletnice koje plene pojavom i neiskvarenošću. Postoji osnovana sumnja da nose veš sa motivima cveća, pčelica, itd.
- Brate, vidi onu ribu na rolerima, kako bih je posedovao!
- Daj tiću matori, vidiš da je sva na male mede, baš je slatka.
- Pa!?
U davna vremena zemljom su hodale dve vrste. Ljudi i Kletnici. Vremenom, prva vrsta je postala dominantna, Kletnici su postali malobrnojni i uglavom su se koristili kao terači u srednjovekovnim trkama zečeva. Kletnik je bilo krhko biće, visine nekih metar o pol, velikih stopala i obješenih ruku do poda. Koža im je bila prekrivena koštano kožnim pločicama a imali su i po par očiju i nos. Uši nisu ni imali. Ono što je bila glavna karakteristika Kletnika jeste veoma jak i prolamajući glas to jest krik. Kada bi se našli u nekoj nepovoljnoj situaciji bili su sposobni da počnu ispuštati isti pa su kao takvi korišteni i legalnim trkama zečeva na raznim vrstama, prijela, vašara i komišanja. U ta davna vremena, konji su bili glavno prevozno sredstvo pa se pare nisu mogle ulagati na "trku konja", nego na trke zečeva. Kletnik je postavljan na obližnju stijenu, i bivan je ošinut štapom od strane nekog čoveka, neposredno pre same trke, kako bi eventualno počeo urlikati i poplašiti zečeve kako bi bolje trčali. Nakon što se trka završi, Kletnik je u obližnjoj krčmi korišten kao konobar gde je služio svima, rum, viski, čaj, rum i pružao razne vrste seksualnih usluga.
-Jakove đe je tom tvom zijecu piša?
-Zalepio sam mu je da bi mogao da trči pa se ne vidi.
-Aha. Stanko ošini tog Kletnika pa da počinjemo!-Jebem ja mater i tebi njemu. U-BUUUUU!!!
-VUKEVUKEVUKEVUKEVUKEVUKEVUKVUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Teniski "slengovi" za smanji s drogom čoveče.
Niko nije dokazao al' ja kad kažem...
- Nadala muči povreda kolena!
Iza zatvorenih vrata
- Gospodine Nadal, pozitivni ste na neke droge! Šta ćemo? Ipak ste vi prvi čovek na listi!
- Šta? Ko? Nisam pio konjsku spermu! Ko vam je rekao?
- Ajd malo da odmoriš zbog kolena i nama iz antidoping komisije po jedan sedmodnevni Dubai!
- Kol'ko?
- Jedno tri meseca!
- Aj' može, taman sam planir'o da udaram temelj za štalu na Maljorci!
-------------------------------------------------------------------------------------------------- Novak propušta Madrid!
Iza zatvorenih vrata
- Dobar dan mister Đoković N0L1!
- Pomaže Bog!
- Šta kaeš?
- Pomaže Bog kasam reko!
- Postoje sumnje da srčete neke preparate preko srkalice u hiperbaričnoj komori kad se izjednače pritisci i naše aparature ne mogu da izmere te droze, al znamo da si lud od droge jer posle šest sati trčiš k'o izludio jebo te ćaćin ćaća!
- Hahahhahah....ja sam Supersrbin, a mi imamo snage! Srbija majka! Srbija do Tokija preko Milvokija! Daj 'vamo telefon da ti se potpišem ovim markerom na taj tačskrin!
- Gospodine Đoković, ajd da ne komplikujemo! Šta kaeš da malo odmoriš od tenisa, koju sedmicu, jebiga brate, kad bi ti zamrznuli krv i prodavali k'o tabletice moremo dve Holandije da nadrogiramo!
- Ajde važi, odmoriću malo, piši povreda šake tamo! Taman da idem s Jelenom na kurs za žene trudnice superjunaka! Neću da mi se dete pati i radi u piceriji k'o ja onomad!
- Smanji z drogom Nole!
- Nie problem!
Osoba čiji se komplimenti ne dovode u sumnju. Kada nam hrvatski komentator, onako nevoljno, čestita i skida kapu, onda smo zaista postigli uspeh.
- Dobro ti je ispao ovaj pasulj.
- Šta dobro? I hrvatski komentator bi mi čestitao.
Najbolji ortak ti se ne javlja dve nedelje, nema ga ni na radaru, jedini logičan potez je da odeš u crkvu i uplatiš mu zvonjenje.
Vesti pisane u našoj kraljevskoj štampi od do II sv. rata, odisale su prelepim stilom i donekle zbrkom u informacijama. Ali to su bile lepe vesti, ako ne po sadržaju, ono po formi.
U poređenju s ovim današnjim, bile su daleko bolje.
6. jul. 1927.
Juče kod Govedarnice žandarmi uhvatiše jednog opakog tata koji uza se imaše krmka i pola vreće soli i tri džaka šenice. I krmak i tat su policiji znani odvajkada, jer je pošteni domaćin Nikola Balaban prijavio da su mu razbojnici o Vidovu danu pokrali ambar te odneli so i šenicu. Ali to im ne bejaše dovoljno te docnije orobiše i štalu te iz nje odnesoše krmka i dvije kokoši i tri džaka šenice.
Žandarmi ovog gnusnog tata privedoše sudiji a on naloži da se tat zatvori u Crnu kuću, a da se šenica, so i krmak vrate onome čiji je.
Izraz koji se često može čuti na lokalnim basket terenima kad jedan igrač drugom udari blokadu ili žargonski rečeno opali bananu. U trenutku udaranja blokade ekipica koja sedi/stoji i gleda naglo počne da se smeje, vrišti, skače dok glasno izgovaraju već pomenutu opasku. Međutim, ako igrač koji hoće da opali bananu skoči, a igrač sa loptom ne baci istu i zajebe ga, dolazi do glasnog izgovaranja druge opaske, tzv odlaženja po burek.
(Lik 1 udara bananu Liku 2)
(Ekipica) - Aaaaaaahahaha, smrdi guma brateeeee.(Lik 2 zajebe Lika 1)
(Ekipica) - Hohohooooo, brate otišao si po burek. Meni uzmi sa mesom i jedan jogurt. He he!
Podržavam, u potpunosti se slažem. Apsolutno je tačno i potpuno si u pravu.
- Svaka čast na toj pomoći, nisam očekivao, pozdravljam to.
...................................................................................
..................................................................
- Moderatore, zbog čega mi je obrisana definicija, decxko?
- Zato što sam procenio da nije dobra.
- Potpuno si u pravu, pozdravljam.
