Biti pod finansijskom ili političkom protekcijom. Ljudi koji imaju leđa imaju tu privilegiju da ih koriste samo kad se nagnu da vide koliko su sirotinje popišali za danas, dok ostatak stanovništva svoja uglavnom potroši do 40e godine života.
-Dobar dan. Vozačku i saobraćajnu. Znate li zašto smo vas zaustavili?
-Računam da ste gladni pa sad gledate mene da opljačkate.
-Evo ga šaljivdžija, pa takve samo i čekamo. Ajde šaljivdžija, izađi iz auta i otvori gepek.
-Je l' ti ličim ja na nekoga ovako kad me pogledaš?
-Ma šta me zamajavaš ovde bre, nemam ja vremena za tvoje gluposti. Izlazi iz auta i otvaraj gepek da vidimo da l' imaš zimsku opremu.
-Meni je Dragan J. Vučićević ujak debilčino lojava, nemoj sad da ga pozovem pa da stavi vas smećare na naslovnu stranu. Ima deca na ulici da vas pljuju.
-Jao pa meni je stv.. Nisam.. Otkud vi u Luč... izvolite. Srećan put.
Au jebote zavezaće mi se creva. Bože, ako stvarno postojiš brzo nam pošalji nekoga. Opa, evo ga. E, ako ovaj sa peglicom ima leđa onda i treba da crknem od gladi. Dobar dan. Znate li zašto smo...
Univerzalno rješenje za svaki zdravstveni problem u srpskom domaćinstvu. Bilo da je u pitanju psihološka ili fizička poteškoća slanina sve to riješava jer je, jelte, superiorno zdrava. Mali dobio temperaturu? Deder mu više slanine. Burazer iskrenuo zglob na basketu? Deder mu više slanine.
- Ne mogu jebote nigdje vidiš kako me glava boli. Nisam ni ja kobila pa da rintam samo dok ti ladiš skrotum na državnom poslu.
- Pa Snežo jebo ga ti sve ti je to od onog kelja što jedeš za fruštuk svaki dan. Inflamacija te uvijek mori od tolikog bilja. Jedi više slanine i biće to sve ko rukom odnešeno.
Mnogi na dato pitanje odgovaraju čisto rezonski navodeći da je Kosovo prosto region na jugu Srbije, pretežno naseljen Albancima koji zbog svoje mnogobrojnosti, lobiranja i podrške velikih sila zaslužuju da prisvoje taj komad teritorije za sebe. Nije to Kosovo brate moj, Kosovo je nešto drugo...
Kosovo je kad si stao pred devojku koja ti se sviđa i čitavo telo ti se treslo, glas otišao u kurac, pocrveneo si kao bulka ali ipak si joj prišao, i nisi zažalio zbog toga. Kosovo je kad si video da ti tri lika tuku najboljeg drugara i uskočio si iako si znao da iskustva u tuči imaš samo iz sećanja od gledanja Brus Lija. Kosovo je tvoja majka koja je u trećem mesecu trudnoće, kada su joj rekli da je trudnoća superrizična i može ostaviti posledice po nju za ceo život, ipak odlučila da te rodi po cenu svega. Kosovo je pas koji skače na medveda da bude raskomadan, samo da spasi vlasnika koga voli. Kosovo je kada je napolju minus 15, ti imaš ženu i troje dece i još pola džaka brašna, nude ti da pređeš u katolike uz sve beneficije a ti pogledaš svoju čeljad i kažeš NE. Kosovo je bilo na Ceru, na Kolubari, na Solunskom frontu i Kajmakčalanu.
Bez Kosova u sebi svako od nas je onaj čovek koji kad ga opsuju on prećuti, kad mu izjebu ženu i majku njegove dece on pruži ruku jebaču i baca neke fazone tipa "he he hvala ti što si mi pokazao šta je kurva", dok se u sebi kida i raspada i potiskuje najljudskiji poriv da očuva obraz i isavija kurvara štanglom. Bez Kosova u sebi si ljiga i pičkica. Sa Kosovom si smetnja, a bez njega hvaljen sa svih strana a zapravo ne ceni te niko i ti to u sebi znaš. Kosovo su ona stvar, ona muška koja su nekom čudnom kontraspregom povezana sa čelom da što su veća i teža čelo je uspravnije. Ako ne nosis Kosovo u sebi, zapitaj se šta si.
Na Kosovu se prelama sudbina cele nacije, sudbina svakog pojedinca. Kažu kako ga reintegrisati, biće u parlamentu 20 posto Šiptara? Nema veze ja ne dam svoje. Kažu bombardovaće nas ponovo. Ne dam. Prete. Ne dam. Nude dijalog. Može ali ne dam. Nude pare. Ne dam. Ukinuće nam kredite, staviće sankcije. Ne dam. Optužuju. Ne dam. Ubiće te ej. Ne dam. Ti si lud. Ako dam onda sam već mrtav kao čovek. Ubij pa uzmi, ako možeš.
Kosovo je i tvoj ćale koji napuši kurcem svog šefa jer te je njegov sin dirao a tebe nauči da mu sledeći put sašiješ šamarčinu da te se seti kad ga bude u penziji žigalo to mesto, i posle dobije otkaz i radi na trafici za 25.000. Znaš zašto? Zato što ne da na ono što voli. Ne da bandi da dira svetinju, ma koja cena toga bila. E to je Kosovo. Zato ga i ja ne dam. NE DAM.
Onomatopeja par uzastopnih udaraca u bubanj koji označavaju kraj upravo izrečene šaljive misli iliti pošalice, ili misli kojoj je na putu ka šaljivosti pukla guma, ili sve četiri odjednom.
-Tebra, kako se zove onaj šaban što pjeva Šeherzada, Šeherzada?
-Milorade, kakvo ti je to elementarno nepoznavanje materije, Esad Plavi...
-SVRŠIM TI PO GLAVI
Ba dum – tss
-Bravo ti ga brate, II-1 umire od smijeha. Al' pružiću ruku za dobru foru.( II-1 umire od smijeha, jes lud ovaj čika)
_________________________________
-Šta kaže poljski VC kad u njega uđe Nikola Tesla?
"Oduvijek sam znao da u meni čuči genije he he"
Ba dum – tss
-Idi ubij se, idiote raspali.
Viši stepen tuge. Tužan je pogled vozača alfe dok stoji kraj servisa. Tužan je krajolik Kosova bez trobojke. Tužna je i duša čoveka koji posle dve godine barenja ribe svog života konačno dobivši priliku za meć pognuto gleda u još pognutije koplje nedovoljno prokrvljeno zbog godina uništavanja kardiovaskularnog sistema alkoholom, cigaretama i gledanjem u izlizani poster Ane Bekute iz osamdesetreće. Tužni su to osećaji, pretužni, ali seta, seta je nešto veće.
A: Šta si se zgurio bre, gledaš u tu pljesku kao Srbija Prizren.
B: Moj život je rat bez ijedne dobijene bitke.
A: Zaboravila kečap, a?
B: Kurva, primljena preko veze.
Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.
- Eeee, gde ste, pacovi, stiže Kimi sa vopijem! Ej, gitarista, tebe ne znam. Ja sam Bogdan.
- Džimi. Mislim zovem se Kosta, ali Džimi zbog džitre.
- Okej, pošto si Kosta, ja ću te zvati Kofi, može?
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Goran.
- Sima, drago mi je.
- Sima ti ime ili od prezimena Simić?
- Ma jok, ličim na kera.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
- Može jedan koktel na moj račun, lutko?
- Hihi, pa može. Ja sam Darija.
- Mosasaurus.
- Aj puši bre kurac, debilu!
-Gleda u nas, ćutite.
-Dobro gazda.
-E neću.
-Mali začepi, ovo nam je zadnja šansa.
-Ko si ti da mi naređuješ?
-Mali začepi, upišaću se opet u gaće onda nam je stvarno kraj.
-Dobro.
-Dobro.
-Kolega Popoviću, jeste li završili razgovor sa vašim imaginarnim drugarima?
-Kako vi znate za Nihata i Jarmila?
-Mi sve znamo kolega Popoviću. Pratimo Vas, stranka vas prati.
-E super, Kada me već pratite, znate gdje živim. Ima ispred neki stari trosjed, da ga pomognete pomjeriti. Boli me desno rame od čišćenja snijega, ne mogu ja.
-Vi mislite da je ovo šala?
-I više nego mislim. Daleko je malo da je ovo 28. razgovor za istu stvar.
-I šta ste naučili za ovaj 29. put?
-Ništa.
-Koja je vaša omiljena boja?
-Teget plava.
-Pogrešan odgovor. Napustite salu.
-Ne ne ne, evo da vidim šta misli Jarmilo.
(reci crvena, reci crvena)
-Da nije možda kurčina?
-Kolega Popoviću, zadnja šansa!
-Nihate, brate, pomagaj.
(crvena jebo ti bog mater glupu!)
-Moj konačan odgovor je pod C) Autostoperski vodič kroz galaksiju.
-Ooooo, imamo mangupčića ovdje. Straža.
-He he, mater me takvog izrodila. Nemojte misliti da vas lažem, ali se dobro sjećam kad sam skliznuo iz pičke. Fina je to pička bila, topla.
-Kolega, rođeni ste na carski rez.
-Oooo, vi ćete meni mater tako skrnaviti.
-Vi ćete nama Dodika i Republiku srpsku. Vodite ga.
-Dobro dobro, crvena, crvena.
-Šta sa crvenom?
-Boja ljubavi he he.
-Vodite ga.
-Želim da iskoristim pravo na poslednju želju.
-Recite...
-Zaposlite Nihata i Jarmila kad mene već niste.
-Vodite ga.
Ima riba u Drini.
Hoće ujedu.
Mene neće he he.
Društveno uređenje u kojem su svi drugovi.
- Kako prošlo s Marinom?
- Komunistički.
- Ne kontam?
- Svaka treća riječ joj bila ”druže”, ko da slušam partizanskog komesara, malo mi falilo da počnem da joj salutiram..
--------------------------------------------------------------------------------
- Ko ti je ovaj, i zašto ti šalje poruke ovako kasno?!
- Ma niko ljubavi, to mi je samo drug, i on mene gleda samo kao drugaricu..
- E nemoj mi te komunističke fore, da vam ne bi ja napravio Sutjesku ovde!
Imaju mnogo različith konteksta i primena. U praistoriji su se zajedno sa bradom koristili za čuvanje namirnica i sitnog oruđa u njima. Kod starih slovena su predstavljali korak bliže bogovima jer bog bez brkova bio je predmat sprdnje. Na prvi pogled možda deluju varvarski i nije strano da ljude sa njima neki gledaju kao 'drvoseče', ali takvi mučenici trebaju pogledati novčanicu od 100 dinara ili ukucati na guglu "Nidžo Tesla" i shvatiti da ih je jedan od najbistrijih umova sveta furao. Predstavljaju obeležje ulaska u pubertet, ali ako se tada zaboravi na njihovo uklanjanje predstavljaju obeležje kruga gejmera. Ako osoba sa njima u tom uzrastu jede pasulj ili neki drugi kašasti obrok, tada oni dobijaju posebni kolor, posebnu pozlatu i njihovo obličje postaje gadno za videti.
Sin: Eee, ćale de si stavio penu za brijanje?
Ćale: Prošli put sam ti dao pa nisam video da si skinuo to tvoje paperje. Gore ostavljaš a dole na nulu, a? Eee majke ti ga spalim bezobraznog.
Nova godina je, za one koji ne znaju, momenat kada zemlja napravi pun krug i vrati se na početnu tačku. Bravo za zemlju. Skoro kao kad ono dete na inkluziji konačno pročita dva ovna na brvnu bez da dobije epi napad pa celo odeljenje sa sve učiteljicom krene da skače da se veseli i da čestita.
Ljudi se okupljaju masovno, slave. Ceca peva za džabe, toliko ju je uzbudila činjenica da se i ovaj put zemlja uspešno okrenula. Vadi sisu na sred bine i odjednom dolazi Veljko posle sedme uzastopne pobede nad konobarom iz kafane dva lovca i sav zadihan kreće krvnički da sisa. Grand parada je u transu.
Zašto toliko nemamo poverenja u zemljine sposobnosti da ispuni jedan osnovni zadatak, koji inače obavlja milionima godina unazad? Jel staneš nekad da se zapitaš koliko je zemlji ponižavajuće jebeno da je svake godine iznova i iznova tretiraju kao debilasto dete koje ne može da pročita dva ovna na brvnu? Naravno da ne, majku ti jebem ja.
TOOOOOOO BREEEEEEE ZEMLJA SE OKRENULA OKO SUNCA! BACAJ VATROMET!
Muškarac, obično oženjen, sa dvoje-troje male djece, pobožan, i koji svo svoje slobodno vrijeme, ljubav i materijalna sredstva poklanja svojoj limenoj kutiji na točkovima.
"A, kako ti se čini ova moj makina a brate, je l' da da je preekstra, ima konja više no Mongoli što su imali kad su krenuli u najezdu, čet'r nov kapice, troši mi skoro isto i kroz grad i na otvoreno jer ga ja brale vozim na tri i po hiljade obrtaja, nema tempomat, ja sam mu kompjuter i elektronika, auto je suva mehanika, da bih izvukao maksimum iz njega, a viđi mu unutrašnjost, ne smijem ga otvorit jer ljudi prilaze sa receptima, misle da je apoteka."
- Dobar je, za garažiranje, mada kad razmislim ne bih ga uopšte vadio iz iste.
Stari izraz za situaciju kada se nabavlja neki potpuno nepotreban luksuz, a pritom nedostaju brojne daleko bazičnije stvari.
:zvuk paljenja TV-a:
Vesić: ...A ovo vrhunsko osvetljenje, kakvo ne postoji ni u Njujorku će privući tačno dvadeset miliona tur...
Novinar: Gospodine Vesiću, zar ne mislite da je to malo preskupo za grad, u kome trećina stanovnika nema ni kanalizaciju?
Vesić: Znate šta, bivša vlast...
:zvuk gašenja TV-a:
Žena: Što ugasi?
Muž: Ne mogu više da ga slušam... Koza lipsava, a rep diže!
Krajnji stadijum opsesivno kompulsivnog poremećaja. Imaš tako neke ljude koji provere 6 puta da li je ringla ugašena, zaključaju stan pa se vrate da vide jel zabravljeno, vakumiraju peglu da budu sigurni da je isključena, briju muda detaljno na relaciji čvabalo prkno. I sve je to donekle u redu i sistematizovano pod F dijagnozom. Ali brate dragi kad dođeš do tog nivoa da pereš ono što se samo od sebe dezinfikuje znaj da si puko i da te samo dva M može spasiti. Aj što si lud nego što je greota brate dragi.
A: Šta radiš to?
B: Perem čaše od viljamovke, oseća se.
A: Ostav to da ne bude preko ustiju.
Moja baba: Pičkice malene, gladne.
Snađi se, ko ti jebe mater.
6500. godina p.n.e.
- Bam-Bam, eno ga međed ispred naše pećine!
- Pa dobro, neka ga, šta bi sad ja trebalo da radim? Da idem goloruk na međeda?
- Pa muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
1190. godina p.n.e.- Helen, počinjem da mislim da ovo i nije bila tako dobra ideja. Ovaj tvoj bivši muž će nam jebati majku majčinu, sravniće Troju sa zemljom...
- Parise, ne možeš da odustaneš, muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2018. godina n.e.- Milane, do kad misliš da živiš kod svojih roditelja? Ja hoću da ti i ja živimo zajedno, da se odvojimo više...
- Kako? Radim za 23 hiljade, ti ni ne radiš uopšte. Sa tolikim budžetom možemo useliti samo u Karton Siti, čak ni tu ne možemo ubosti neku kvalitetniju kutiju...
- Muško si, rešavaj to!
Rečenica kojom se iskazuje potreba da se istakne kako je nešto nekada pre šurnaest godina kupljeno u omiljenoj i nikad prežaljenoj valuti.
Jebo evro, a naročito Švajcarce, srpsko srce i dalje pripada Klari Šuman.
Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari "Fijat Bravo"? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja...
Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju...
Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš?
Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto 'iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku... Dođemo na pet 'iljada.
Pera: Aham... A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju?
Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste... Dobro, samo za tebe, četiri i po 'iljade!
Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri!
Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke... A i emotivno sam vezan za njega.
Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!?
Mika: Četiri glave, poslednja cena.
Pera: Aj', ne seri, "Bravo" ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.
Kiša kad jako pada. S tim da akcenat nije na jačini nego na ujednačenosti. Da se iz oluka čuje jedan te isti zvuk, satima.
- Je l pada?
- Samo muze.
- Ko ga jebe sutra ćemo, metaj kafu.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Oćemo da ustajemo?
- Ma koji kurac, ne može ništa da se radi evo je samo muze...
- Oh, nije to jedino što će danas da se muze, odi ovamo!
Naliti se alkoholčinom sumnjivog porekla toliko da preboluješ naredna dva dana kao da si došao sa fronta a ne iz kafane.
- Vlado 'de nam je dete ceo dan? Da se nije zatrovao hranom ceo dan ne izlazi iz sobe.
- To nije dete to je konj od 30 godina. Eno ga ranjenik majkin geči u sobi k'o Solunski front da je probijao a ne pio do pola noći.
-----------------------------------------------------------
- Buuuraz kako sam se grdnom rakijom ranio neki dan mislio sam oslepeću. Tri dana me ukućani pipkali štapom kroz prozor da vide jasam živ.
Jebao sam tamošnje kučke.
Ova fraza izgovorena od muške jedinke znači samo jedno - jebao sam u tom gradu. I seks je bio sjajan. I riba je bila sjajna. Zato i pamtim. Šta bi to drugo muškarca vezalo za neko mjesto toliko jako osim seksualnog odnosa koji je tamo imao. I nije bitno da li je u pitanju tvoj deda koji prepričava kako mu onomad lijepo bijaše u Moskvi ili drugar po čijoj je priči Sutomore najljepsi grad na obali mora, suština je uvijek ista. Neko je dobro potopio pitona u vlažne odaje dok je boravio tamo.
I tako mi parkirasmo kamione na odrednicu, i odlučismo da prošetamo ulicama Moskve a ona predivan grad. Sva onako u svijetlima i taj Crveni Trg, jedno ogromno zdanje, Lenjinov mauzolej, Kazanjska katedrala, ma ljepota divna..
Deda, poentiraj. Nema nikoga sem nas dvojice, pa mi reci, kako se jebu Ruske Sonje i Nataše?
____________
- Brate, znaš kako mi nešto toplo oko srca kad onako neko priča o Sutomoru, da je bio i to nekako baš kao da me nešto veže za njega.
- Veže te Aleksandra koju si napokon trpao nakon višesatne pijanke i ubeđivanja da će da spava u krugu dvojke kada ti nju ugostiš u svoju prestolnicu. Nije da ti je baš poverovala al s obzirom da si bio nevin mora da si bacio onako pseći pogled pa mučenica odlučila da te ipak malo pripazi.
