Über-provokativno pitanje koje postavljaju nemili prodavci kada ugledaju sumnjivo lice koje u svojoj korpi nosi bilo kakav alkohol ili kad traži pljuge na kasi. Nesrećan kupac u tom trenutku uglavnom krene da psuje ceo ženski rodoslov tom trgovcu jer zna da on glumi kako je pošten čovek i kako primenjuje zakon u praksi. Ovakve radnike na kasi možete naći najčešće u trafikama u centru grada i supermarketima.
-Dobar dan gospodžo!
-Dajte mi kolica... Bre šta je ovo! 5 flaša Džeka, tekile, evo i čivas!
-Trebače mi i 3 boksa Sobranija tamno roze slims.
-Gospodine, imate li 18 godina?
-Ah, nemam, napunio sam 15 pre mesec i po...
-Dovedite nekog starijeg ili ovo ne možete...
-Ali gospodžo, rodila mi se čerka, kako da organizujem veselje u kuči?
Fensi komercijalni izraz za prostoriju koja obuhvata kujnu i spavaću i špajz i dnevni boravak i podrum i kupatilo, integrisano u jedinstvenu celinu od 6 kvadrata. A šta je više i potrebno drugarima ili bračnom paru sa decom u Sutomoru ili na Vlasinskom jezeru na primer? Napolju si često, nisi došao tu da živiš, deset dana prođe brzo. A povoljno. Jeste, bude ko u konzervi sardine, baka ume da povredi rožnatim izrastkom kad se protegne u noć, ali šta ćeš, sirotinja želi da kupa se, pa je red da se i pritrpi malo.
Ima i pomoćni ležaj? Pa ja sretan sam.
Ljubavni život naročito je živopisan u studio-apartmanu 4+1 (dva deteta koja koriste zajednički ležaj gratis, doplata za put 60 evra), pravi roditeljski ninđicu
- Jesu zaspali?
- Mislim da deca jesu, a baba je umrla, čini mi se, ne pomera se već pola sata.
- Ok, dođi ovamo, škripi mnogo ovaj krevet
- Čekaj, polako, ovde me ispekla meduza. Iiiih, razbih palac o natkasnu!
- Ćuder i dolazi ovde, nasloniću se na šporet, a ti upri.
- Šta ti je ovo, ovo nisi imala pre?
- To je termostat, bre, ovde sam ja!
- Uh, razbudio se Stevan...
- Ajkulaaa, ajkulaaa zonbi i ajkula čekićala i ajkula obična
- Ništa, ništa, spavaj, nema ajkule... Čekaj me tu, da mu dodam flašicu... Evo me.
- KhKhKh...Kh...Kh...K...
- Šta bi?
- To bi bilo to. Aj na spavanje, ustajem u 7 da zabodem suncobran
Napravio dete.
- Onaj bagljavi Ćomi se oženio?! Pa on je mlađi od mene dve godine.
- Čuj, oženio. Stigao i da ga zakoka, bajo moj. A ti, slepče, i dalje juri pokemone!
Jebote gde trčiš? Smiri se malo, što je brzo to je kruto. Nemoj biti debil jebeni i izmišljati toplu vodu, sve ti je nacrtano, samo prati uputstva. Na kraju krajeva, pitaj ako ne znaš.
Tataaaaaaaaa, otrovo sam se malicijom, mislio sam da je žvazbuka.
O krv ti jebem dečju, pa ako ne znaš pogledaj na kutiji. Samo treba pročitati, evo.... Ne gurati u pičku... Ne čekaj, evo... Ne jesti.
___________________________________________
Ne liči meni ovo na sobni trenažer jbt...
Polako, ima uputstvo za sklapanje, samo treba pročitati.
Osoba čiji se komplimenti ne dovode u sumnju. Kada nam hrvatski komentator, onako nevoljno, čestita i skida kapu, onda smo zaista postigli uspeh.
- Dobro ti je ispao ovaj pasulj.
- Šta dobro? I hrvatski komentator bi mi čestitao.
Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare.
Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti.
Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim.
Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.
- Jesi vid'o Đoleta sinoć? Navat'o onu malu sandalu Jecu, koliko trebaš biti pijan?
- Bate, to mu je riba, nosi njegovo dete, treba da je ženi.
- Hau, a ja se pitam zašto je taj čovek pijan 24/7.
Poštovani, hitno su potrebni dobrovoljni davaoci B negativne krvne grupe(trombociti) za momka koji se nalazi na lečenju u Sluzbi za hematoonkologiju Instituta za majku i dete. Davaoci ne mogu biti porodilje i lica koja su se tetovirala u poslednjih 6 meseci. Institut za transfuziju krvi, svetog save 39 (kod Hrama). Hvala unapred svima koji se odazovu ili podele apel. Za sve dodatne informacije obratiti se ocu momka Jocic Bojanu na 064 0780823
Značilo bi nam da ova definicija bude na početnoj. Unapred hvala.
Devojka od 50 godina. Teret u rangu Rudarskog basena Bor ili Fap-a. Gleda ona da se skloni, da ne smeta. Pegla neke stvari u sobi, čita knjigu, ali svejedno se ne uklapa.
Matori dokle će tetka spavati u kadi?
Mali stan, šta ja mogu. Šta će kad nema gde. Jedino da je ubijemo.
Legitimna prodaja leda po ceni od par evra za kilogram.
- Dobar dan, može li 700 grama fileta soma i 300 grama leda?
- Molim vas, kako to mislite...želite li kilogram fileta? Mi led ne prodajemo...
- Jok i ne prodajete, prošli put ste mi dali u kilogramu 700 grama fileta, i 300 grama leda, pa bih ja tako i ovaj put, baš je bilo dobro.
- Kad je tako, onda ćemo vam dati isto, evo izvolte, led je baš svež, jutros napravljen, a za filete soma i nisam baš siguran. Vidimo se i prijatno.
Jebačka edicija izraza "nema na čemu", koja, za razliku od uobičajenog učtivog odgovora na nečije zahvaljivanje, dolazi odmah, pre nego što se sačeka bilo kakva reakcija sagovornika.
- Kada sledeći put budete pili energetska pića, setite se da je jedan od sastojaka sperma bika. Ništa.
Popularna mantra naroda sa ovih prostora, po demidžu gradirana negde tamo između "nedobog" mađije i "pu, pu, pu!" heal-a, kojom se u svakodnevnoj komunikaciji istovremeno izražavaju i nada, i želja da se rendom negativan događaj/negativan period iz prošlosti nikada više ne ponovi u budućnosti. Metodologija odbrane od tamnijeh sila "istorije koja se ponavlja", korelacije tipa postavljanja ugaonog ogledala na smrt-raskrsnici ali tako da je isto okrenuto prema nebu, jebiga.
A kako se pomenuta istorija u našem slučaju ponavlja poput godišnjeg ciklusa Pavićevih serija, fazon, kad bismo to ogledalo okrenuli prema sebi, ne bi me čudilo kada bismo u odrazu uskoro videli i jebene Osmanlije kako nam u galopu jure za petama, sa sve mrtvim Davidsom i Mijatovom prečkom koju poput koplja nosi pod pazuhom, sve mu naturalizovano jebem da mu jebem usta, ja.
- Sine, ajd' zadrži taj lift, molim te...
- E, teta Slavka, kakoe?
- Evo, sinko, nije loše, a nije ni dobro, uglavnom - nikako.
- Ako, ako, ne ponovilo se. Viđanje.
==============================
- Brate, se sećaš ono kacmo u osnovnoj išli na ekskurziju, u Sutomore?
- Ćuti, bre, ne ponovilo se. I dan-danas kad nešto krene da zuji oko mene počnem da tripujem onaj roj stršljenova, 'nači, uopšte ne znam kako smo mi onomad ostali živi!?
- A izgin'o Fića, brate.
- A da, izgin'o Fića.
Zahvaljujući jednoj od dosta upečatljivih scena iz istoimenog filma (Trainspotting, da budemo precizniji), sinonim za najodvratniji WC koji možete zamisliti. Klonjara najužasnije kategorije gde čak ni najalkoholisaniji primerak muškog roda u trenutku pomračenja svesti ne bi ni preko praga kročio u ribarskim čizmama, i to male nužde radi.
Inače, antipod aleksinačkog klozeta.
- E, gde si već poš'o, mali? Pa, ni piće nisi dovršio?!
- Opušteno, bre, idem da šoram.
- Uf... Nemoj u klonju, bolje se drugačije snađi...
- Tol'ko gadno?
- Pa ono... Nije baš trejnspoting, ali opasno blizu. Sećam se da ćopavi Mitke pričao da klonju zadnji put renovirali '78 ili '79, a otad teško da je i oprana.
- Ništa, odo' onda pozadi, pa kod kontejnera...
- Možeš. U principu, manje tamo smrdi, samo povedi računa da ti neki gladni džukac lutalica ne ćapi kobaju...
Pozdrav drage kolege i koleginice,
Mom sugrađaninu Marku Markoviću iz Ivanjice je potrebna pomoć, treba da ode na lečenje u Nemačku koje je jako skupo a od kojeg mu zavisi život. Ovim putem, a i uz pomoć moderatora vam se obraćam za pomoć u skladu sa vašim mogućnostima.
U linkovima su sve potrebne informacije:
- Vest na sajtu blica
- Objave na fejsuBroj namenskog depozitnog računa: 205-9011006697270-35
Broj deviznog računa: RS35205903102267262809
Komercijalna banka
Primalac: Marko Marković, Stevana Čolovića 20, 32250 IvanjicaSwift za plaćanje u evrima: http://image.prntscr.com/image/de85a2e07fb0464995af913dcc8e6aa3.jpg
Swift za plaćanje u dolarima: http://image.prntscr.com/image/ffc8fd03cfba4107a9976b7458f9e46a.jpg
Swift za plaćanje u švajcarskim francima: http://image.prntscr.com/image/cc61772bc9394ab9945c901cc8b64
SMS broj 203 na 3030Veliki Pozdrav, Sivi Vuk
Jedina imovina koju za života može da stekne većina mladih i obrazovanih Srba. Očevinu su pojele vesele devedesete, a ličnu svojinu evrointegracije.
Realno žešći andergraund od soliste na drombuljama na TV Melos. Ako izuzmemo
klasike tipa Dragana Mirković ili mrtve Legende, PGP RTS (ah, kakvo arhaično ime) uzgaja neke totalne egzotike iz budžaka anonimnosti. Čuješ za njih na RTS2 ili na kraju Jutarnjeg i to je to.
Neko kešira, neko jebe ili je stvarno opasan talenat, nema četvrto.
- U prodaji je novo izdanje PGP-RTS: Radič Belolučeni Beli - "Na leutu mi žice uvenule" sa deset novih pesama.
Jedno u nizu neugodnih pitanja, kakva najčešće postavljaju ljudi-furije. Oni su napadni, arogantni, egocentrični. Oni su prekaljeni matori kurjaci. Ma oni su uvek u pravu! Ali nije dovoljno što to misle, već žele javnu potvrdu.
I šta drugo nesrećnom sagovorniku ostaje nego da potvrdno i umilno klimne glavom, kako bi sačuvao istu?
- Je li mali, imaš li ti curu?
- Nemam čiko.
- Što nemaš? Jeri ti znaš da sam ja u tvojim godinama u svakom selu imao po jednu! Moraš da jebeš dok si mlad! Jesam li u pravu?
- Jesi čiko.
- E da znaš da jesam! Evo ti za čokoladu, i da jebeš nešto uskoro, ščuo?
__________________________________________________________________________
- Treba pobiti sve pedere! Jesam li u pravu?
- Da.
- I treba skinuti sa vlasti onu bagru! Zar nisam u pravu?!
- Jesi, bre! Pij to pivo i ćuti...
- I treba isterati Srbe iz Vojvodine, i pripojiti je Mađarskoj! Zar nije tako?
- Eee, Ištvane, Ištvane, nikad od tebe Srbin...
Uzvik detekcije baronisanja. Skraćeno od "O, jebote kakvih lovačkih priča se naslušah ovde, Sveti Oci i askurđeli".
- Ne znam sad odakle ni da počnem, a glupo mi malo ispašće da se hvalim. Uglavnom, evo samo primer jedan - kad sam bio kod Saleta Popovića na slavi, upoznao sam jedno sto tih kako ih zovete selebritija, da ne nabrajam sad, ali grandovci komplet, pa onda bilo tu i ministara, pa fudbaleri, glumci, znači svi. Kad je odmaklo malo, ja popio već dvajestak čivasa i vidim nešto me munulo u nogu dole, pogledam, a preko puta mene sedi Rada Manojlović i sve štiklom i smeška se. Izađem posle do vecea, ona za mnom u muški ve-ce, reko da li si normalna, videće nas neko, ona kaže neće, a tu baš pišo Saša Matić, posle sam mu se izvinjavao, ona navalila, reko ne smem danas posna slava, a i već sam u jednoj ozbiljnoj i dve kraće veze, kaže ona...
- Oj lovačkih!
- Evo ti Saletov broj, pa pitaj, čekaj.. Ovo mi nov telefon, stari sam dao...
- Da pogađam - Kemišu?
- Ej, kako si...
- Aj izlazi bre, treba da potrem.
Visprenština od odgovora kada pogubiš nit priče sagovornice s velikim sisama.
- Hej, slušaš li ti mene uopšte?
- Izvini, gledao sam ti u nokte, ne mogu da izvalim jesu li pravi, ili veštački.
- Prirodne su, vidi.
- Da, tako su mi i delovale.
Zadnji vezni među nezaposlenima. Počeo da šljaka, ali volonterski. Za put i topli obrok; eventualno za crvnedaće sa biroa. Sa koordinatama X: Ni na nebu; Y: Ni na zemlji; Z: 0, pripravnik je onaj srednji stalež koji ima ingerencije poput muža baksuzne žene, trećeg golmana Pardubica ili desnog entera na tastaturi. A od nekud mora da se pođe, jbg.
Dok drugi dolaze na posao u autima, ovaj cepa kao Fred Kremenko, pešaka. I to fazon četrespet minuta. U najboljem slučaju zajaše bajs, spusti se do firme, usput vešto izbegavajući babe, kontejnere, motorna vozila, odocnele pijance i preuranjene kladioničare.
- Šefe, neću valjda morati da brojim sve šrafove u toj kutiji?
- Dakako, Jovanoviću, da-kako!
