Ortak koji te vadi kod prve žene, dok ti trsiš drugu.
- Alo, Milane, Marina je...Jel' znaš možda gde je Igor, zovem ga već dva sata a ne javlja se?!
- E ćao, Marina, ma ne brini, sve ok, bili na nekom sastanku pa je on ostao još...
- Kakav sastanak u subotu uveče, pa trebalo je da me pokupi da idemo u pozorište?! I otkad vas dvojica radite zajedno??
- (Igore, jebem ti se sestrom!) Eh, Makili, pa nije on glavni u svojoj firmi, jebiga, kad šef sazove mora da se odazove, hehe...
- Lepa rima, Milane...A sa čime ćeš da izrimuješ ženski sat koji sam mu našla u garderoberu, sa posvetom "Najlepšoj Lidiji, za sve one noći", mm??
- Ženski sat, a? E pa to je onda ŠAH MAT, Maki, nema mi druge, hehe
- Uvek je zadovoljstvo pričati sa tobom, Milane, svrati na neki seks kad se razvedem, ok?
- Hoću, ljubim!
Ružna drugarica dobre ribe.
- Da li misliš isto što i ja?
- Ne, ne, nećeš valjda gabora što je s njom da napadaš!?
- Jok ti ćeš, ajmo Roni - preko martinele!
--------------------------------------------------------
Ona što je dobra (u mislima):hmmm vidi ti kako on muva Rušku pored mene žive - dobre ribe, e pa ne može tako - tražio me je - dobiće me!
Vrhunac simulacije Pornhaba na televizijama sa nacionalnom frekvencijom.
Taman kad se onaj ćoravi sa usnama naučio da jaši, dođe Peca Kon sa bandom da zada domaći. Ima, ima virus, al tek od 17h kad Maxi napravi pazar. Deca nisu ugrožena al fizičko da bude na RTSu. Respiratori ima, nađene pare, al ne smemo kažemo okle, jer država nema para, kriza, tranzicija, tek za dve godine bolji život.
Može derbi, ako je pre izbora. Penzioneri, mnogo ih volimo, oni lebac ima da kupuju u 4 ujutru, ko ih jebe, nema spavanja, lepo im Đinđić rekao. Treba svi da se vakcinišu, al Nole ne mora, sin Srbije, mamu im Austrijsku, što ih Gavra nije sve potamanio. Mora QR kod da se skenira, i na račune će ih mećemo, nek se narod navikne. Sledeće dve nedelje ključne.
Tepavčevićka na ministra, visoko se kotira kod muških birača od 50+. Braća Kinezi stižu avionima. Drugi pik, šestog talasa. Alfa, beta, delta, omikron. Grčki normalno, naša braća, sirtaki, giros, Vruć vetar, govna vraćaju sa granice, dabogda im se Partenon zapalio.
Nestorović ekspert, al i nije, slušajte čoveka, al nemojte slučajno da ga slušate. Grobarska govna seku glave. Vakcinu preCednik prima u Čortanovcima da vidi i narod, a ne samo Beograđani, mamicu im jebem. Maske treba, to će Dr. Petrović kod Marića sve da vam objasni, bez brige (PRC test iz guzice ugodniji).
Najsmešniji virus na svetu. U 8 da se tapše, šatro da bude neki solidarizam u narodu. Opet policijski čas, al dobro nećemo novi 5. Oktobar, pa i ne mora baš odma' sad. Sledeće dve nedelje ključne. Lončar bio dobar pajtos sa Dućom Zemuncem, al šta sad ti to pominješ nije bitno, vidiš da je dobar čovek, brine o narodu. Prisluškivan preCednik. Opet izbori, neće valjda Vranjanci opet za Mađare.
Šta će vam toliko brašno ljaljanijo, nije '93-ća pa da Dana i Vuk dele lebac iz kamiona!
Trka sa vremenom.
Osoba 1: "5. 9. 2010. 13:47"
Osoba 2: "E jebiga, istekao rok"
Osoba 1 (gleda na sat): "Imaš još... Jedanae... DESET SEKUNDI, OTVARAJ, PIJ PIJ PIJ PIJ PIJ PI PI PI PI P, STOP STOP, STOOOOOP!!!" (otima voćni jogurt osobi 2)
Prema narodnom verovanju najefikasniji način kamuflaže.
"...a svrh svega bugar-kabanicu,
i na glavu bugarsku šubaru:
načini se crni Bugarine,
ni braća ga poznati ne mogu;"-----------------------------------
- Ćao, mala, baš si slatka. Odakle si?
- Pa hvala. Iz Letonije sam, ti?
- Iz Srbije.
- Iz Sibira? Čula sam da je tamo jako hladno.
- Ne Sibir, Srbija...
- Jao, ja sam čula da se tamo loše živi i da ste vi svi kriminalci i da bijete žene...
- Čuj mene Srbija, mislio sam Bugarska...
Granice za koje znaš da ne smiješ da pređeš kad pitaš ćaleta da ti da kintu za izlazak.
- E stari, eno, ja pocijep'o ona drva. 'Oće biti kakva para večeras, a? Malo da izađem do grada.
- Biće pare, kad se budeš okupao. Smrdiš na kilometar. Prvo se operi, pa ćemo da pričamo.
- Daj stari, ne zezaj me. Stvarno mi treba neka kinta večeras.
- Dam ti 500. Dosta ti je.
- Daj stari, može li šta više, recimo, Vajfert?
- Hm...
- Ajde, stari. (umilni pogled okicama)
- Hehe, aj dobro, biće Vajfert. Al' nemoj više da me zoveš stari, jesi čuo?
Kada te starija osoba koja te prvi put vidi preupita: Čiji si ti mali i odakle si?
Osoba koja ostavlja odjeću gdje god stigne.
- Pa sine, dokle više? Ostavljaš robu di god stigneš. Svlačiš se ko zmija. Je li ti ja ličim na Esmeraldu?
- Claro que si.
Tu su nekad bile sise.
Sad više ne, sise su sada znatno dostupnije svima, makar u digitalnom obliku, peta strana Blica je suvišna za tu svrhu.
Sada ne znam šta je na petoj strani Blica.
Nisam uzeo Blic, ni petu stranu Blica, u ruke dugo.
Možda pričam napamet, možda su i dalje sise na petoj strani Blica.
Možda sam samo ubeđen da je ovo vreme previše sivo i ozbiljno za sise na petoj strani Blica.
Ili je ovo vreme koje ne bi dozvolilo sise na petoj strani Blica, koliko god duhovit komentar bio vlasnice sisa.
Ili je možda svetu dosta sisa, pa i onih sa pete strane Blica.
Meni nikad neće biti dosta sisa.
I pete strane Blica.
Tu su nekad bile sise.
Mesto na koje vas roditelji ili babe i dede šalju dok ste još isuviše mali da biste išli u tri lepe pičke materine.
Svaka šuša koja je ovladala upotrebom svog polnog organa i Word-a. Prvi obezbeđuje izdavanje 'knjige', a potonji, kad se bolje pogleda, i nije neophodan.
Razlog koji će pravi ženski pisci u budućnosti navoditi kao glavni za promenu pola.
Marijana Mateus
Simonida Stanković
Reč je o nenormalnim baksuzima. Ljudima koji se pojavljuju taman kada vam malo krene i ruše sve vaše nade u vodu.Protiv njih ne pomaže ni luk ni izvrnuta čarapa, crven konac pobeli od muke, a krst se u polumesec pretvara.
-Juče bato čekam poslednji par za 12000 i dolazi onaj baksuz Milan, kaže nemoj se nadati džabe. Meni dolazi do 90. minuta i ovi izjednačuju iz ofsajda. Ja skočio da ga bijem, okliznem se i slomim nogu. Pera uzeo neku čašu da ga gađa, kad ona puče u ruci iseče se čovek. A ja onako šljakav krenem ka kolim da uzmem pajser i ubijem budalu, kad ono, odneo mi kola pauk.
