Jedno u nizu neugodnih pitanja, kakva najčešće postavljaju ljudi-furije. Oni su napadni, arogantni, egocentrični. Oni su prekaljeni matori kurjaci. Ma oni su uvek u pravu! Ali nije dovoljno što to misle, već žele javnu potvrdu.
I šta drugo nesrećnom sagovorniku ostaje nego da potvrdno i umilno klimne glavom, kako bi sačuvao istu?
- Je li mali, imaš li ti curu?
- Nemam čiko.
- Što nemaš? Jeri ti znaš da sam ja u tvojim godinama u svakom selu imao po jednu! Moraš da jebeš dok si mlad! Jesam li u pravu?
- Jesi čiko.
- E da znaš da jesam! Evo ti za čokoladu, i da jebeš nešto uskoro, ščuo?
__________________________________________________________________________
- Treba pobiti sve pedere! Jesam li u pravu?
- Da.
- I treba skinuti sa vlasti onu bagru! Zar nisam u pravu?!
- Jesi, bre! Pij to pivo i ćuti...
- I treba isterati Srbe iz Vojvodine, i pripojiti je Mađarskoj! Zar nije tako?
- Eee, Ištvane, Ištvane, nikad od tebe Srbin...
Kockar koji, posle godina i decenija igranja na aparatima, još uvek misli da to njegovo udaranje po dugmićima ima ikakvog uticaja na tok igre.
- Šta to radiš, pa jesi li ti normalan?! Zašto si raspario triling žandara?
- Ćuti, nemoj da mi malerišeš! Vidiš da zbunjujem mašinu.
- Vidim, zbunio si je. Malo-malo, pa ideš da uplatiš.
- Namestiće, namestiće, gledaj ti u svoje!
Univerzalna metoda za anuliranje visinskih razlika. Ovaj postupak je neophodan ako ste sa devojkom koja je viša od vas.
- Ma sve je super, ali je ona za glavu viša od mene...
- Šta se sekiraš, kada dođe pupak na pupak, sve se to sredi.
Udeblja se 10 kg, ali zato odmah radikalno promijeni frizuru, kako bi upravo friz bio tema razgovora, a ne njeno tri broja veće dupe.
Konj četinar iz epske narodne pesme
Biće iz srpske mitologije sa telom žene i glavom ćurke.
Životni moto klasičnog karijeriste. Njemu put do zvezda nije trnovit, već pre svega mračan. Najbolje godine života proveo je osluškujući rad unutrašnjih organa nekog organa, jer čulo vida u rektalnom traktu nema svrhu. Poznavalac anatomije rektuma na kojoj bi mu i hirurg pozavideo. Ali, stečeno znanje ne koristi u medicinske svrhe, već za što bolje nalaženje mesta pod suncem u nekom novom organu, tamo gde sunce ne sija.
Nedostatak razumevanja za tvoje pičvajze nastaje onog trenutka kad se ostvariš kao roditelj. Dosad ti je opraštano na neiskustvo i mladost, ali sada više kredita nemaš.
- Ma, jesi čula? Kitio pevaljku, peo se na astal, razbij'o čaše, povrać'o po ženi... To otac? To roditelj?
Najpouzdanija zaštita od polnih bolesti
Skup principa često sukobljenih sa osnovnom ljudskošću.
- Brate, ne bi verovao. Došla mi na ekskurziji u sobu mala Dunja, sva uplakana...
- Ona što si je muvao?
- Da, i što ima dečka. E, i blejim ja u sobi, perem zube, u gaćama, tek se istuširao, i ulazi ona i plače kako joj se dečko ne javlja ceo dan, i ne znam ti ja šta.
- Dolazi baš tebi na vrata?
- Da, brate! Gistro nije našla drugarice, sve kao zapalile negde.
- Gistro.
- Kažem ti. Zagrlila me, plače, a meni se diže, jbt. Međutim, brate, nateram sebe da ne budem totalni skot, zagrizem usnu i krenem da pričam sa njom, ovo-ono, i oraspoloži se ona, 5 min. kasnije krene da se smeje, sve kul, izbleji tu 10ak minuta, sve kul i ode. Brate, mislim da sam ispao čovek u toj situaciji.
- Jesi, brate. Ali muško nisi.
Gastarbajterski sinonim za rodni kraj. Totalno je nebitno da li dotični obituje u Švedskoj ili Australiji.
Telefonski razgovor:
- E, kevo, kako je kod vas dole?
- Jebeno, sine!----------------------------------------------------------------------------------------------------
Razgovor kolega (zemljaka) negde na severu planete:
- Proveo sam odmor u rodnom kraju, ovog leta.
- I kako je dole?
- Jebeno i vrelo, bolji opis trenutno nemam!
Neće, da jebe rak raka. Ne može nikako, pa i puškom da ga nateraš. Uglavnom se može čuti kod starijih ljudi i ljudi sa sela.
Teram juče krmaču u obor, jebavam se tri sata oko nje a ona neće ni da se približi, ne mogu da je nateram, i bog!
Vojvođani koriste kao naziv za krajeve južno od Save.
- I komšija, jesi našao posao?
- Jesam.
- Gde radiš?
- Ma dole u Srbiji, u šumama.
Izraz za predmete koji dimenzijama znatno prevazilaze uobičajene gabarite, ili su tvrđi nego što bi trebalo, te se na ovaj način šaljivo porede sa smrtonosnim oružjem.
- Auuu, kol'ke si... devojčice, pa ti možeš čoveka da ubiješ golim... rukama.
- Hihihi, pa hvala.
--------------------------------------------------
- Batice, kakav ti je to poslužavnik?
- To je najnoviji Samsung Galaxy Tab! Previše sofisticirana tehnologija za tebe.
- Aham, sofisticirano, možeš čoveka da ubiješ.
--------------------------------------------------
- Gospodine Openhajmer, šta ste želeli da vidim?
- Naše novo čedo. Rekli ste da želite nešto posebno za Nagasaki.
- Dobro, dajte.
- Voilà! Predsedniče Truman, predstavljam vam atomsku bombu "Fatman"!
- Ohohoooj! Vidi je kaka je buci-buci, tačno možeš čoveka da ubiješ!
Afterlajf parti.
Neizbežna izreka prilikom približavanja raskrsnici, a kolona automobila neprirodna i nepregledna za taj deo dana.
NARAVNO! Policija reguliše saobraćaj.
Čast izuzecima...
Zvanična titula najjačeg muškarca u domaćinstvu. Obično su u pitanju tegle ajvara, kiselih krastavaca ili džema. Obično otac drži ovu titulu godinama dok sin/sinovi ne odrastu. E onda kreće bitka. Posle otvorene tegle obično kreće likovanje.
Majka: Ajde Radomire da mi otvoriš ovu teglu ajvara.
Sin: Neka kevo ja ću to lagano. Daj mi samo krpu pošto kliza...
2 minuta kasnije posle neuspešne misije ostavlja teglu pod izgovorom kako je zapeklo
Otac: Daj to 'vamo.
udara dva puta u dno tegle, usmerava svoju energiju ka poklopcu i laganim pokretom zgloba otvara teglu
Otac: E moj sine, džabe tebi teretana i to što si se napumpao. Zna se ko još uvek u ovoj kući otvara tegle.
Srbin sa falsifikovanim pasošem.
Osoba kojoj se pripisuje da je uradila nešto kad niko od ukućana neće da prizna krivicu.
A: Ženo, gde mi je tiket, čekam još jednu za pet hiljada.
ŽENA: Nisam ti ja ništa dirala.
A: Onda mora da je došao moj pokojni deda i da ga je uzeo.
Učestalost zračenja štetnog po mozak.
SS