Pokušaj izbacivanja dlake koja se na kvarno ušunjala u usta pa se zainatila i ne da se ispljucnuti da si pita, a ekstrakcija rukom nije opcija jer je bila kojekuda i nije bogzna kako čista. U puno slučajeva, otklon prema džaranju usta prljavim prstima ipak biva prevaziđen jer je osjećaj dlačurine u ustima jednostavno pregadan.
Preteča hemijske olovke. Drvena olovka kojoj kada se pokvasi vrh, ostavlja trag kao da je hemijska olovka. Koristili u stara vremena razni činovnici. Kada se nešto napiše plajvazom, to je onda ozbiljno i trajno.
Marko: Pa, profesore....ovo...ono...
Profesor: Dodaj, mi, deder, Teodore, plajvaz, da zabeležim ovde jednu slabu ocenu. Marko, nisi baš mnogo učio.
Marko: Nisam mogao profesore, pomagao sam roditeljima na njivi.
Najčešća tvrdnja pri unošenju i iznošenju nameštaja.
Nije se realno desilo niti će se desiti, nemoguće. Poreklo - kažu da ima veze sa nekim čuvenim krojačem iz Beograda, koji je bio jako skup i gotovo je bilo nemoguće doći na red kod njega.
Primeri:
Marko: Bako, sutra se pakujem, idem sa društvom na planinarenje - Mont Everest.
Baba njegova: Šio mi ga Đura, idete vi na Kopaonik, čula sam ja kad si juče pričao sa devojkom telefonom.
~~~~~~~~~~~~~
Sin junak: Sinoć sam legao da spavam u 22h, nisam išao u grad.
Majka: Ma jes, šio mi ga Đura. Čula sam te jutros u pola četiri kako otključavaš vrata stana.
Savet neraspoloženom.
Ganjanje komarca po sobi.
Stanje duše u koje zapadne čovek koji je naivno pomislio da “ajde da skupim ekipu” znači samo rezervisati sto, javiti ljudima vreme i eventualno poneti zvučnik.
U praksi, to je neplaćena funkcija ministra spoljnih poslova, kriznog PR-a i socijalnog radnika jedne potpuno neformalne grupe ljudi koji se međusobno vole, ali ne dovoljno da ne traže objašnjenje zašto nije pozvan Marko iz srednje, iako ga niko nije video od 2017. i poslednji put je na bleji pričao samo o kriptu.
Organizatorsko breme nastupa onog trenutka kad ti neko kaže:
“E brate, a što nisi zvao i Nikolu?”
I tu shvatiš da više ne organizuješ rođendan, nego Haški tribunal prijateljstava.
Od tog trenutka moraš da pravdaš svaki izostanak kao da si ti lično doneo Zakon o zabrani prisustva određenih lica. Nisi zvao Peru jer se ne družiš više s njim? Bezdušno. Zvao si Peru, ali ne i njegovu devojku? Seljački. Zvao si i devojku? A što onda nisi zvao i njenu drugaricu, ona je gotivna.
Najgore je što niko od tih ljudi ne bi sam organizovao ni odlazak do trafike, ali svi imaju jasan stav o tvojoj diplomatskoj mapi pozvanih.
Organizatorsko breme se završava tek kad događaj prođe, svi kažu “bilo je top”, a ti u sebi znaš da si ostario tri godine i da sledeći put samo “slučajno” ideš u grad i nikome ništa ne javljaš.
Poželjna podela prostora ugostiteljskog objekta na Balkanu.
"U svetskim restoranima postoji podela na pušački i nepušački deo. Kod nas na pucački i nepušački."
Otići na masažu.
Ćerka Heliosa, grčkog boga Sunca, koja je shvatila da mora sama da se snađe u životu. Živi na ostrvu gde turizam nije baš procvetao, jer nema nikoga ko bi preživeo da na njemu izdaje apartmane. Prva poznata domaćica u istoriji koja je savladala umetnost pretvaranja nepoželjnih gostiju u nešto korisno - u svinje. I nije puno pogrešila.
Prvo ih napije čarobnim napitkom (verovatno domaća rakija ili uzo), pa im mahne čarobnim štapićem (verovatno kašika ili kutlača) i gost postane šunka.
Najpoznatiji incident: Odisejevi drugovi su došli na "samo jednu čašicu," a probudili se u štali. Odisej, međutim, nije bio običan gost, došao je s Hermesovim uputstvima i antivirus programom protiv čarolija. Umesto da postane svinja, on je Kirku prisilio da vrati njegove ljude u ljudski oblik, što je bio prvi poznati slučaj "cancel" kulture koju pamti grčka mitologija.
Ali ni to nije sve! Kirka se zaljubila u Odiseja! Iskreno, ko se ne bi zaljubio u čoveka koji ti razbije ceo koncept gostoprimstva? Još ga nagovorila da ostane godinu dana. Godinu dana! Čak i Penelopa nije uspela toliko da ga zadrži kod kuće. Za to vreme ga je naučila kako da preživi sirene (čepići za uši), Scilu i Haribdu (lokalna mafija), što je praktično bila prva škola preživljavanja u istoriji (antički Survivor).
- Brate, pazi se one Kirke na splavu, već tri lika je pretvorila u svinje od kafane.
- Ne brini, imam Hermesov broj za brzo biranje.
- Da neće i Kirka da cirka?
Babine reči kad vidi tv bez miljea.
Metod rešavanja problema tako što se problem nasilno prilagođava rešenju koje već imaš (umesto obrnuto). Ako je predugačko - skrati se. Ako je prekratko - razvuče se.
Koristi se u školstvu, administraciji, firmama, reformama, Excel tabelama i svim situacijama gde realnost uporno odbija da stane u unapred zamišljenu kolonu.
ONO I DSZ je skraćenica za "Opštenarodna odbrana i društvena samozaštita". U neka davno prošla vremena u nekoj davnoj zemlji, povremeno su se organizovale vežbe za vanredne situacije pod ovim sloganom "Ništa nas ne sme iznenaditi". Začuje se sirena, istrčavaju građani iz svojih toplih domova, pojavljuju se uniformisane devojke i momci obučeni za akcije crvenog krsta, vatrogasci, vojnici, obučeni za spasavanja, kreće simulacija ranjenika i previjanja, odlazak u ranije već proverena i provetrena skloništa. Sve to traje oko sat dva vremena. Onda zvukom sirene koji sada sasvim smirujuće zvuči prestaje akcija. Lagano i smireno građani se vraćaju kućama, sretni jer su provežbali, a usput i videli malo komšije i prozborili koju sa njima.
Kada te maloljetne klinke pitaju što vidiš u njima.
Menjati prvu za treću smenu.
Replika iz domaće i strane kinematografije kojom se opravdava neovlašćen ulazak u tuđi životni prostor. Obično izgovorena kroz hladnokrvnost, kao da je to sasvim legitimna pravna kategorija. Koristi se kada lik upadne u stan bez da se seti da postoji kucanje, ključ, poziv ili zdrav razum, a zatim se čudi što domaćin ima pitanja. Otvorena vrata najčešće ne znače "moja vrata su vam uvek otvorena" ili "za tebe su moja vrata uvek otvorena," već "vrata su ti otvorena."
- Kako si ušao ovamo?
- Vrata su bila otvorena.
Parovi koji se slažu.
1) hejter na Vukajliji
2) uterivač u tor prosečnosti
Kada kao prodavac rezervnih traktorskih delova na vašaru u Smederevskoj Palanci udjes u raspravu sa potencijalnim kupcem tvog proizvoda koji je dosao sve samo ne da nesto kupi.
Dragan prodavac: Dobar dan , izvolite?
Brka: Pošto ti ovaj konusno-valjkasti ležaj?
Dragan: 2.200
Brka: Uf, puno to bogati. Ja prosli put uzeo kod komše ti Matka za 1.800
Dragan: Pa uzmite i opet kod Matka...
Brka: Al vidi kako da ti kaem, meni ti je taj lež...
Dragan: Ajde evo ko tebi za 2.000
Brka: Ali kazu ljudi da ti tvoji nisu nešto kvalit....
Dragan: Prijatelju ne interesuje me, nećeš-hoćeš, odluči se?
Brka: Ma uzo bih ja da mi se on ne rasprsne posle dva mes...Dragan: Vidi druže...
