Francuski džentlmen-lopov koji krade samo da bi dokazao da je bolji od svih koji pokušavaju da ga uhvate. Klasičan primer "kradem jer mogu, a ne jer moram" - životna filozofija svakog komšije koji ti uzme štaflu iz podruma i kaže: "Mislio sam da nikome ne treba." Kada ga gledaš na ekranu, pomisliš da je to tvoj neki član porodice, rođak, prijatelj, poznanik ili taj komšija - samo što ne skida slike sa zidova, nego kablove sa bandera.
Književni junak iz vremena kada su ljudi još uvek krili dragocenosti u zidovima, a ne u kriptovalutama. Poznat po tome što nikada ne ubija, nego samo krade. Patološki je šarmer, uvek je elegantno obučen i nikada ne krade od siromašnih (sličan kao sir Oliver, ne kao Superhik) - što ga diskvalifikuje za političku karijeru (posebno u Srbiji). Publika navija za njega, što je praksa poznata i kod nas na svakom izbornom ciklusu.
U širem smislu - Arsen Lupen (ili Lupež) je svako ko ume da ti uzme novčanik, a ti mu na kraju još i zahvališ. U Srbiji poznatiji još i kao saobraćajac, konobar koji ne donese kusur ili komšija koji pozajmi alat pa ga vidiš na pijaci.
Sitna ali podla osveta sistemu usled nenormalnih akciza na naftne derivate.
Arhaična balkanska naprava sa kraja devedesetih i početka dvehiljaditih, koja težinom podseća na manji nadgrobni spomenik. Sastoji se iz dva dela: kućišta koje zvuči kao usisivač koji guta šljunak i ekrana koji zauzima tri četvrtine radnog stola. Kad se upali, lokalna trafostanica povuče tri megavata više. Ekran sa katodnom cevi je emitovao toliko toplote i statičkog elektriciteta da si zimi mogao na njemu da greješ ruke, a leti si rizikovao da dobiješ boju u licu kao da si bio na moru. Svaki pravi bučuk imao je preko gornjeg dela monitora prebačen milje (heklani stolnjak). Verovalo se da milje, po naređenju SZO, upija 99% smrtonosnog „zračenja” koje ta skalamerija emituje dok ti pokušavaš da upališ Counter-Strike. Kada slika na monitoru odjednom dobije ljubičasti ton ili se skupi u jednu liniju, kvar se otklanjao zahvatom koji se prenosio s kolena na koleno-udarcom otvorenom šakom odozgo. Ako ga udariš kako treba, katodna cev propeva, slika se ispravi, i vozi dalje.
Fraza ustanovljena ubogih 90-ih godina na RTS-u i ostalim SlobaMira trabantima te epohe. Suštinski, dok nisu svi imali satelitsku i kablovsku televiziju, predstavljala je ono što se na engleskom naziva "Breaking News", a naši još nisu smislili termin "Udarna vest". Tako preneta, uglavnom se odnosila na to šta je Sloba radio kad je u toku bilo neko sranje (Dejton, sastanci sa svetskim diplomatama i sl.).
Tu i tamo, još naleti ova fraza na portalu nekog blatoida.
23. 3. 1999.
Dežurna mila štula:
Svetski mediji su preneli pod oznakom "hitno" da se predsednik Jugoslavije i komandant svih oružanih snaga, Slobodan Milošević, susreo sa Ričardom Holbrukom. Veruje se da će ovaj sastanak dovesti do trajnog rešenja gorućih sukoba na Kosovu.24.3.1999.
Avram Izrael:
... navucite roletne, isključite dotok gasa i u najvećem miru se spustite do najbližih skloništa...
Diplomirati
Sin: Eto ćale, 4 godine sam potrošio da bih sad motao đevrek u GSP-u
Ćale: Bitno da si ti uzeo papir, nikad ne znaš kad će da ti zatreba...
Lingvistički pokušaj da se par patika uzdigne na nivo božanstva. Izraz „gilje“ najčešće koristi osoba kojoj je koeficijent inteligencije obrnuto proporcionalan ceni obuće koju nosi, a čiji je vokabular tesan kao kalup na kineskim kopijama. Paradoks u kojem se daje poslednja para za parče gume i plastike kako bi se fascinirali ljudi koji te zapravo ne zanimaju, dok ti čarape unutar tih istih giljica imaju mnogo rupa i gljivica. Dolazimo do zaključka da svrha gilja nije udobnost, već stvaranje iluzije da si bitan lik iz kraja. One su uniforma za ljude koji misle da se harizma kupuje u sportskim radnjama i da će ih par fluorescentnih pertli spasiti od potpune anonimnosti i nedostatka ličnosti.
Primere imate u svakodnevnom životu, svuda oko Vas
Nažalost…
Komičan komentar na nerealan transfer koji ne bi bio moguć čak ni u Fifi (danas pozantijoj kao Ea Fc)
A: Gde je beše prešao Nunez iz Liverpoola? Jel on u Real Madridu
B: kakvi gde on u real pa to ni u Fifi ne bi moglo
Afrička država koja je u prošlosti iselila belce i imala katastrofalne reforme koje su uzrokovale glad. A onda je nastupila svetska ekonomska kriza, gde je inflacija nadmašila gotovo sve rekorde.
Mnogi od nas se i dalje sećaju novčanica različitih boja i sa najrazličitijim stvarima na njima - i Savezna Republika Jugoslavija je imala sličnu sudbinu (plata 92. i 93.). Međutim, ovi su prevazišli SRJ u dizajnu - novčanice su jedno vreme imale samo kamenje (zimbabveanski dolar).
Nastavi li Južnoafrička Republika ovako sa belcima, može da postane kao Mozambik ili Zimbabve (životna lekcija).
Opravdanje što si tračara
- Alternarivni hemičar, koji je gostovao u vašoj emisiji, dao je recept za domaću šaumu. Samo prošle nedelje devetnaest žena je hospitalizovano, četiri je još uvek u kritičnom stanju, a jedna je preminula. Kako komentarišete?
- Mi smo prvi pokrenuli tu temu i sada vidite koliko je važno da se priča o tome.
To je osoba koja se kreće isključivo putanjom između dva kafića, bankomata i trafike, ali sa izrazom lica kao da upravo prenosi državne tajne ili dogovara prodaju fudbalskog kluba. Njegovo „završavam nešto” je univerzalni kod za: „Nemam pojma gde sam krenuo, ali moram da izgledam bitno dok me neko ne pozove na kafu.” Završavač je jedina osoba koja može da provede 8 sati „završavajući stvari po gradu”, a da se kući vrati sa kesicom čipsa i praznom baterijom na telefonu.
(Srećeš ga na glavnom trgu, on hoda brzim korakom, blago nagnut napred, sa telefonom u ruci koji čak i ne zvoni)
Ti: „E, gde si bre, šta ima?”
Završavač: (staje na pola sekunde) „E, gde si... Jao, ne pitaj, evo završavam nešto po gradu, haos mi je! Od jutros sam na nogama, neka dokumentacija, neki papiri, treba i do majstora da skoknem... Evo, mozak će mi eksplodirati.”
Ti: „Pa hoćeš na kafu da predahneš?”
Završavač: (odmah menja izraz lica u potpuno smiren) „E... pa ‘ajde, može jedna na brzaka, taman dok mi se ovaj javi da mi potvrdi to što završavam.”
Magični proces pretvaranja drveća u besmislene obrasce kako bi se dokazalo da drvo, vi i država zapravo postojite. To je umetnost gubljenja vremena na prikupljanje dokumenata koji služe isključivo tome da potvrde da su prethodni dokumenti koje ste doneli-tačni.
“Ali gospodine, potrebna Vam je potvrda da je ova potvrda overena”
Drugo neoficijalno ime svakog sveštenika SPC.
Otac xxx Profitije: „ Amin. Draga braćo i sestre, i poslije ove sluzbe vas molim da preispitate uvođenje trajnog naloga i tako pomognete ovom svetom hramu. Bolje je da date 5€ vašoj parohiji nego da date svojoj djeci, kako bi kupili drogu.”
Istinit slučaj, parohija na Bodenskom Jezeru, Dojčland
Preloše odradjen AI video.
Točkovi su ŠKK preblizu, barem jedan se vrti, doduše unatraške, Sve to zajedno pliva u masti ispod nekog žućkastog filtera.
- Jel si video onaj linak što sam ti poslao?
-Jesam, ma miči mi tu ejajštinu s očiju. Udariću te snažno.
Za razliku od nadstojnika, koji stoji i nadgleda, dakle nešto radi, nadležni su formacija koja ti leži na plećima. Nadstojnik će te često upitati za mišljenje i pre nego što si pokazao da źeliš da pitaš. Nadležni se pita što ga teraš da se pokreće, jer se baš lepo namestio. Predlog usvaja jedino ako proceni da će doprineti njegovom stabilnijem ležanju. Jako je teško pomeriti nadležnog, jer i on ima nadleźnog iznad sebe, pa je ispresovan kao sedimentna stena. Nadležni se i postaje nepomeranjem. Logika nije da se uspneš, već da se nečija pleća nadju ispod.
Primer : Odeš u opštinu i izbrojiš koliko slojeva administracije postoji.
Opis čoveka koji je izrastao u apsolutnog kretena, jer mu kombinacija gena i sudbine nije dozvolila drugačije. Dete zbog kog je otac optuživao majku da ju je degenjao "onaj" komšija Steva, a ova koristila svaku priliku da ga podseti kako mu ujak i stric nisu služili vojsku, ne bez razloga...
- Sedi tu dok ne ode ova stoka od familije i da se nisi mako, iskaišaću te budem li te čuo. I nemoj da si jeo farbu...U stvari radi šta oćeš, samo tiho.
Učiniti podvig, nešto nadljudski, što niko nikad neće nadmašiti. Nešto što deluje toliko nerealno, da nije uopšte obuhvaćeno pravilima.
Takva dominacija mora biti ograničena.
- Jesi video kakvu je golčinu zavuk'o Ćira prošli vikend?
- Jesam. Nateraće Infantina i FIFA-u da promene pravila ako tako nastavi.
Piroćanski pokret koji za cilj ima da reformiše srpski jezik i time ponovo uvede izgubljene nazive za vikend. Šestak i sedmak.
Ženska osoba sa veoma visokom kriterijumima koje očekuje da ima njen potencijalni životni saputnik, a najčešće ih ni sama ne ispunjava.
Lep način obogaćivanja rečnika. Praviš nove reči dodajući prefikse i sufikse, kombinujući postojeće reči... Ma milina jedna. Koristi je što više, da proširiš vokabular i ne budeš mutav.
- Gledao sam sinoć "Boemsku rapsodiju", onaj biografski film o Kvinu. Glumac što glumi Brajana Meja isti on. Ima svega: kako su se upoznali, kakve su im bile prve svirke, kako su se proslavili, što se Fredi propederisao...
Povampirio se Šekler: Smrtnost od hantavirusa je i do 40 odsto
Ironičan odgovor osobi koja ti neprekidno prigovara s komentarom - O moj Bože.
