Kaže se kad ti se smuči na prvu loptu i nema dalje.
- Eno, ministar zdravlja odabrao tim za ispitivanje...
- Mogu misliti!!!
- Čekaj, pa nisam rekao ni ko, ni zašto.
- Rođače...sve si mi rekao. I ja tebi.
Opaska koja se do balčaka uteruje najboljem narodu za kontra-šemsansko gubljenje ratova i pobede u bitkama (koje, kako ispade - mnogo više vrede od ratova) - Nemcima, svaki put kada jedna od retkih demografskih grupa, (crnci, pederi, invalidi, Jevreji, Srbi, Cigani… probrano društvo, uglavnom), protiv kojih je dotični demagog imao nešto da prigovori, (a bogami i dejstvuje) postigne neki zapažen i istaknut uspeh u ime Švabistana.
“Švabe šampioni sveta u košarci a igra im onaj čamuga Šroder, hnjo-hnjo… Hitler se prevrće u grobu”.
Danas još ima smisla, ali izraz postoji barem od osamdesetih, kada su u Argentini već postojala cela sela u planinama gde niko nije govorio Španski ali zato su svi špreheli Dojč, dok je navodna Hitlerova lubanja koju su Rusi čuvali posle DNA testa ispala lobanja neke žene, (trans-hejteri STOP). Samo kažem.
Ko se zadnji smeje…
Osim svima nama dobro poznatog lajtmotiva sa časova srpskog, izraz je primenjiv i za brojne situacije u svakodnevnom životu kada nam sagovornik priča o nečemu što nas apsolutno ne zanima ili što ne želimo da čujemo.
- ...na ovom mestu ćemo izgraditi novi velelepni stadion koji će moći da primi čak 3.257 gledalaca, a sve to ćemo uz pomoć naših kineskih prijatelja investitora moći da završimo u rekordnom roku za samo 986 i po miliona evra...
- Ej, bre, šta priča ovaj?! Obećana nam je kanalizacija još pre deset godina, davimo se u govnima, a on gradi stadione!
--------- Alo, muzika, dolazi 'vamo! Samo za mog druga Uglješu onu od Kebe "Zapaliću pola grada"!
- Polako, Žare, promašio si temu. Pa Uglješi izgorelo pola kuće prošle godine, a nije bio osiguran...
- E jebiga, a ja se pitam zašto se zove Uglješa. Muzika, stop! Daj od Džeja "Ugasila si me"!
Misao koja prolazi kroz glavu lerdiju dok meša robu s brdo nekog praška
- jel dosta, da sipam još?
- ma samo sipaj, sve će to narod pošmrkati
Pretvaranje bisera u govno.
- Uredniče, izvolite članak kako se struka protivi iskopavanju litijuma. Jedva nađoh iole kompetentnog inženjera rudarstva da želi javno....
- Od sutra radiš pijačni barometar. Sad izaberi od mejlova koji ću ti proslediti tekst stručnjaka koji odgovara naslovu: litijum-novo zlato Srbije!!
Prvoklasni muljator koji je kadar da svaku situaciju preokrene u svoju korist.
- Šta će nam ovoliki super lepak? I reci mi zašto dovlačimo ove vaze? Kome da prodamo to posle? Ko je lud ovo da kupi? To je, bre, starudija još iz vremena kad je Bajone bio na televiziji.
- Nemoj biti tupan celoga života. Jel' se sećaš kad si ispustio onaj ćup?
- Kako se ne bi sećao, skinuo si mi s plate. Posle si sličan takav prodao onoj modnoj kreatorki.
- E nije neki sličan, nego taj isti.
- Pa kako? Puko je na tri polovine, kao Marko Kraljević kad lomi koplje. Svojim očima sam video.
- E moj Kraljeviću Marko, ja sam to lepo zalepio tutkalom, pa sam naslonio Zagora da sakrijem pukotine.
- Šta ćeš ako primeti? Garant će tražiti pare nazad, a nemamo kinte već nedeljama. Zadnji dinar iz šteka smo dali za ove vazne i lepak.
- E pa bila je da prijavi reklamaciju.
- I šta je bilo?
- Rekao sam joj da je to kintsugi, japanska umetnost popravljanja razbijene grnčarije.
- I šta je ona rekla na to? Jel' popizdela?
- Jok! Naručila još dvadeset komada. Hoće da ukrasi reviju sledeće subote. Nego dosta priče. Ja ću da lomim vaze, a ti lepi.
- Sad kontam zašto te ljudi zovu Jova Del Boj...
Glavni razlog nastanka dekadencije.
Velika Britanija
- Ova Britanija u svakoj čorbi mirođija
- Znaš onaj vic o mačku: ni manjeg ... ostrva, ni veće dreke
Običaj osoba koje žele da pokažu kako su oni deo poslovnog sveta, i ne samo da nemaju vremena da sebi skuvaju kafu, već su toliko prezauzeti da ne stižu ni da sednu, te istu moraju da piju u prolazu na ulici ili u liftu.
Ovaj ritual se sastoji u tome da se kartonska čaša kafe drži visoko kao pehar, i to tako da sirotinja raja obavezno mora videti logo fensi kafedžinice u kojoj je kafa kupljena, pa da se skloni s puta veoma važnoj osobi koja pije kafu u hodu.
Nekad Gangula sad gegula.
Onaj ortak koji meša rusku vatrenu vodu i vops, jer pojedinačno ga više ne dotačinje.
Lekovita ako nema zdravog razuma.
-Vide li ti onaj horor koji se desio italijanskoj bokserki?!
-Nema tu leka. Sve je bilo jasno još na ceremoniji otvaranja olimpijskih igara.
-Usrana motka bi to rešila!
Po srpskim tabloidima, skoro pa savršenstvo. Ipak, pošto niko nije savršen, svako odstupanje njenih proporcija od savršenstva je savršena tema za popunjavanje praznina u našim listovima.
- DALEKO JE ONA OD IDEALNOG! Mislili ste da je savršena i bez mane, ali evo koliko je zapravo udaljen pupak Dragane Kosjerine od njenog levog uha, dok je u stajaćem položaju!
Izraz koji se koristi da bi se naglasila čitkost nečijeg rukopisa
A:Kako je ovo napisano?
B: Pišeš ko štampano sve se vidi (za razliku kod mene)
Jedino što se u Ex Yu zemljama očekuje. Ne podržava se ideja ni ljudi. Okolina duševnih invalida. Pod takvim teretom, dobro je što naši sportaši išta ostvare. Kao da je sportsko postignuće zamjena za ekonomsku i društvenu bijedu gdje radimo za stan i hranu.
Naročito u sportovima za vrijeme OI.
Ono što starleta ili nabeđena voditeljka ili glumica željna pažnje prepiše sa mudrih izreka i sl.
A može i neki državnik. Ili je na nivou starlete ili je jaka faca pa mu se uvlačimo i dižemo u nebesa.
A može i bilo koji mudar čovek. On sve izgovara jako, a novinari nacifraju naslov i objave.
Dodatak teško razumljivom sadržaju, koji obično dolazi iz druge zemlje i kulture. Da bismo mogli da ga razumemo neko se potrudio da nam prilagodi pesmu, film, seriju...
- HIT! Nova pesma Džale i Bube! Na našem sajtu SA PREVODOM!
Par meseci u godini kada je svaka sprava za noge (posebno za guzu) u teretani zauzeta. Prethodi joj sezona maturskih večeri, kad se ne može raditi benč od klinčadije, a posle nje sledi zatišje slavske sezone.
1. Izraz kojim bi stari Latini opisivali neverovatnu lakoću nekog posla da su imali srpski dar za bogatstvo poređenja. Danas ga koriste medicinari u međusobnoj komunikaciji.
2. Kulturniji način da se kaže "P&%#n dim" .
Ma to je fumus vaginalis za tebe!
