- Kume, 'de ćeš, ja mislio još po jednu da zveknemo...?
- Ma, idem kući, kume, sumnjiva mi ova moja, već danima me ne zove da proveri 'de sam i s kim sam, odlazim i dolazim kući kad 'oću, jedem burek svaki dan za doručak...Uvuk'o se, bre, neki Đavo u nju, ne mogu uopšte da je prepoznam!
- Uvuk'o se, kume, neko drugi, ako me razumeš...Ček' samo pištolj duzmem iz kola...

..........................

- Ćale, šta je ovo s Partizanom u poslednje vreme?? Znači, ne pamtim koliko dugo nisu imali ovako očajnu sezonu...
- A ko će ga znati, sine...ušao neki Đavo u igrače, opremu, loptu, stadion, semafor...sudije...

..........................

- Premijer Vučić upozorava: "Narode, ne dozvoli da se Đavo uvuče u tebe, samo mi još to fali na spisku problema!"

- Tata, daj kintu za grad?
- Drži 200 dinara!
- Jaooo, pa nemoj toliko. Opasna su vremena, može neko da me opljačka.
_______________________________________________________________________

- Ženo daj da jedem nešto!
- Evo pojedi ove mini pice što su ostale od dece...
- 4 mini pice? Nemoj, majke ti. Ti si rešilа da me ubiješ sa tolikom hranom, šlog da me strefi.
______________________________________________________________________

- Srećna slava, kume! Stavi ovu rakiju tamo da probaju gosti.
- Pa nisi trebao, kume, flašu od 0,7. Тi baš hoćeš da mi se gosti pokoče, gde da stavim posle 45 ljudi da spava...

-Ćale, daj 200 dindži za cigare.
-Nemam.
-Ajde, ne laži.
-Dobro, ne dam. Bolje?
-Stipso.
-Zaradi.
-Ej, ti me izdržavaš, i otac si mi, ili bar keva kaže da jesi. Imam i ja neka prava ovde.
-Imaš, da budeš srećan što te trpim ovde tri'es godina i što te još nisam izbacio na ulicu u sred zime na minus petnaest. Ako ti se ne sviđaju, žali se Strazburu.

- Јао, Јоцо, хехех, па што се кријеш иза тог југа, знаш да ти је глава величине ФАП-а! Чекај да те оверим рхккк, брмммб, ккккккккрк

PR неке странке (напуцана зиљавуша):
"Ми мислимо да обичан човек треба имати право да дише и да му то нико не сме ускратити".

Многи мисле да је обично исто што и нормално. А да ли је то утврђена норма за понашање, типа: Данас смем да направим још 5 срања и испунио сам норму... Данас морам да учиним још 2 добра дела... Још 7 сарми...
бла бла бла...

"Обичан човек вози нормална кола, облачи се нормално, понаша се нормално..."
Е то је кретен!

> До курца... Фали нам штопер. Мачак слави Александра Невског, јебо матер своју балгарску.
> Moгао би онај Глиба да послужи, ионако нас смара фазон месец дана да види лопте мало. Шта фали, једна текма?
> Ma дај бре, не знаш ти њега. Има да се ваља к'о Бускец, само да га попреко погледаш. Прво, јер је пичка, друго, јер мора јебига, једва на ногама стоји, козлић је за њега био Кинески зид.
> Ако ти тако кажеш....
> Ма класична цавуља, мајку би продао. Нејач је то бре, кад га мало стиснеш процвркуће о огњиштима, иако знаш да је прешао на пелет.

Mare: I tako, brate, ni 5 ni 6, riba nedostupna i više se nikada nije javila.
Baki: Znam, brate... priča mog zivota.

- Dinnng! Tačno je podne. Sponzor tačnog vremena mlekara Sočno Vime, Klatičevo.

Miloše stasao si za ženidbu.
---------------------------------------------------------------------
Stasao je za jednu šamarčinu.
---------------------------------------------------------------------
E, kad stašeš sa ručkom idi donesi drva.

Brate, ajde uzmi po bateriju i dođi na PES.

Ja ne znam koji je kurac onom Đokici Švabi, neki dan seo preko put mene i sve mi namiguje i palaca jezikom. Da nije post'o evropejac otkako se vratio iz Nemačke, nešto mi je sumnjiv oduvek bio?

Ma, jok to: na bauštelu ga spizdila struja, pa sad na promene vremena baca na masu, a vele babe u selu i da žiži u noći.

- Gašo Knežević da bude ministar prosvete? Pa jebote lik se zove Gašo! Sigurno ga mrzi pertle da veže!

- Alo ljakse mojne mi se širiš u lokalu!
- Gospodo, poštovaoci reda i mira, 'ajde odjebite.
- Ozbiljno čkode smanji doživljaj, prestani bobontom da gađaš pevačicu i basistu da teraš da ti dohvata, rivotrilac je popiće ti oči sa martinijem.

- Написао сам једну песму у латинском хексаметру о пролећу и ласти, јесам ли сад културан као ви, Дејане Вуче Предраже Ненаде Стефане Немања Рамбо Трећи Станковићу?
- Јеси курац, ја јебо Предрага Ејдуса, ОПААААААА

- Еј, Грку! Кажи рупа!
- Ρυπα
- Циганка те купа! Хе-хе-хе
- λωλ

Принцип подлоге се често примењује на рођенданима, веридбама, свадбама, црвенословним прославама...

син: Добро јутро кево, има супе?
мајка: Има сине, пилећа. Ју, сине, шта ће тај чаршав на теби и то перје из јастука?
син: Пусти ме, кево, дркао сам целу ноћ, празан сам ко твоја пљоска.
мајка: Увела мајка сину адсл да се не мучи, очи мајкине... А види како му лепо стоји, мамин мали принц...

Нема везе никакве, панталоне су ми читаве, јесам пеглао ивицу данас и мало је поремећена после свега, а и подерана је, греота, ове граорасте "Клузове" највише волим, јао, па пропала ми је и моја омиљена кошуља на крупне коцке, а има и скореле крви, нисам сигуран је ли са ногу, руке или лица, највероватније са колена јер ми се ромбови на чарапи не распознају, и опет морам да дижем кредит за мокасине, ко зна можда сам и тетанус запатио, можда умрем сад за разлику од тога што нисам умро малопре иако ми се указала шанса, али нема везе, жао ми Џекија, уплашио сам сироту куцу својим наиласком у његову личну улицу, не зна он да ја као људско биће не распознајем где је запишао територију, шта ће сиромах, истресирао сам га, а он мученик навалио да ме растргне, бескућник, то му је сигурно од последица рата, треба се ставити у његову ситуацију, не знају људи шта је то фронт а он јео месни нарезак, пишао крв и заузимао коту Криваја за незахвалну државу, од дневница нема ништа а и по подочњацима му се тачно види да пије несрећник.

1- Мачке,слушајте шта ми се десило данас. Срела ја Марета, оног што ме спавао у дупе код Кизе на журци, и лик ми ладно ни ћао није рекао. Који сељак, не могу да верујем.
2-Па мора да те није препознао обучену.
3- Ауу, одоше зглобови. Узимај мотику и копај себи парцелу.
___________________________________________________________________________

1.Јој, жене, како ме боле ноге, 'оћу д' умрем.
2- Па то је зато што их прекрстиш и онда их збуниш начисто, нису навикле једна на другу.
3- Какав спуст, ово је по зглобовима било. Ајде Мајо, лези, одмори мало.

-Mićo kamo ono balonče vina što sam doneo iz tazbine?
-E da si ti meni živ i zdrav, ja sam to popio još kad si odneo sarmu.
-Leb te jebo, kako te nije uvatilo? Prošle godine sam kuma skidao grabuljama sa duda.
-Pa vidi Đuro tvoj kum jeste pijandura, al nema tehniku. Ja napravim podlogu pre nego što se uvatim za flašu. On napravi salto preko praga i ljosne o ledinu ko govno. Nego mnogo si se raspričao, davaj onaj prepek što si sakrio u senu!