-O'š trešnje? Domaće, slatke kao med!
-Skloni bre to od mene, organski ih ne volim!
________________________________________________________________________
-Večeras igra Lacio-Inter. Na koga bacaš kvotu?
-Na Lacio se organski neću kladiti. Inter mi je sigurica.
________________________________________________________________________
-Mala, pošto ga primaš?
-50 evra, naravno, moraš i kondom imati sa sobom.
-Pi jebote, može li bez kurtona? Organski ih ne podnosim!
-Štikla.

- Шта је?
- Фаул брате.
- Хајао, ајде спусти ту сукњицу, немој неко да те види, а и чује, осрамотићеш се. Нисам те ни такао!

- A sada, ostanite uz talase ar-em-di-kej-dablju-en-vaj-pi-pi-zi-efa i počujte neverovatne činjenice o pomfritu. Da li znate od čega se pravi pomfrit? Nećete verovati!

- И прекардашило!
- Шта је било Зокиле, ко ти ломи багрење?
- Не би било ове крви да је било све по закону!
- Кој' ти курац човече, што ми урнишеш локал, ево већ трећи бокал ломиш...
- Не питај да ли се кајем, јер јед је јед, а ред је ред!
- Ајде сад спусти ту пикслу да ти не поломим остатак инвентара о главу... А лепо сам рекао да се не пушта Синан пре поноћи, јебем ли вам све и мајку...
- Склон'те чаше и бокале, разбио бих свет од шале, да је само случајно од стакла!

- Šta to bi, sestro slatka, između tebe i onog tvog?!
- Kako šta bi?! Nema dalje, pritežem opanke!
- Nije valjda dotle došlo?
- Jeste! Ne mogu da ostanem! Kako posle svega onoga što mi je rekao?!
- Uh! Pa, šta ti je rekao?
- Rekao je, citiram, "Odlazi, neću više da te vidim, kurvo raspala, kako si mogla sa trojicom da se pojebeš iako si sa mnom u vezi"!
- Auuuu, zamisli primitivca!
- E, ali ima još! Sačekam ja par dana da se on smiri, lepo ga i kulturno pozovem da mi se izvini, a on... Prvo se histerično smejao, pa se krstio i na kraju mi samo zalupio vrata ispred nosa toliko jako da bi mi obrve otpale da ih ne crtam!
- Kuku, kakav progresivni balkanoid zaostali!
- Ma, nema, bre. Stoka šovinistička, zaostalo to! I još se pitamo kad ćemo u EU! Bože me sačuvaj više ludaka, kakav sam ja magnet za budale!

- "E ljudi, čik pogodite...? Sinoć sam uspeo da zbarim Kaću..."
- "Pičko talična... na koju foru, samo da mi je znati...?"
- "He he, šta da vam kažem... Valjda je pala na moj jebački namig."
- "Pala je na tvoju A trojku, a na tvoj namig se ne bi primila ni Ruška Bljakić u kombinaciji sa seksualnim apetitima Trejsi Lords..."
___________________________________________________________________

- "Kako su igrali naši sa Estonijom...?"
- "Jedan-jedan..."
- "Ne seri!!! Pa, na koju foru, mamu im nesposobnu jebem...? Jebeš mi mater ako se ikad više opkladim na njih... Ne bih smeo da odigram, pa taman da igraju sa mladom reprezentacijom San Marina..."

- Kume, 'de ćeš, ja mislio još po jednu da zveknemo...?
- Ma, idem kući, kume, sumnjiva mi ova moja, već danima me ne zove da proveri 'de sam i s kim sam, odlazim i dolazim kući kad 'oću, jedem burek svaki dan za doručak...Uvuk'o se, bre, neki Đavo u nju, ne mogu uopšte da je prepoznam!
- Uvuk'o se, kume, neko drugi, ako me razumeš...Ček' samo pištolj duzmem iz kola...

..........................

- Ćale, šta je ovo s Partizanom u poslednje vreme?? Znači, ne pamtim koliko dugo nisu imali ovako očajnu sezonu...
- A ko će ga znati, sine...ušao neki Đavo u igrače, opremu, loptu, stadion, semafor...sudije...

..........................

- Premijer Vučić upozorava: "Narode, ne dozvoli da se Đavo uvuče u tebe, samo mi još to fali na spisku problema!"

- Tata, daj kintu za grad?
- Drži 200 dinara!
- Jaooo, pa nemoj toliko. Opasna su vremena, može neko da me opljačka.
_______________________________________________________________________

- Ženo daj da jedem nešto!
- Evo pojedi ove mini pice što su ostale od dece...
- 4 mini pice? Nemoj, majke ti. Ti si rešilа da me ubiješ sa tolikom hranom, šlog da me strefi.
______________________________________________________________________

- Srećna slava, kume! Stavi ovu rakiju tamo da probaju gosti.
- Pa nisi trebao, kume, flašu od 0,7. Тi baš hoćeš da mi se gosti pokoče, gde da stavim posle 45 ljudi da spava...

-Ćale, daj 200 dindži za cigare.
-Nemam.
-Ajde, ne laži.
-Dobro, ne dam. Bolje?
-Stipso.
-Zaradi.
-Ej, ti me izdržavaš, i otac si mi, ili bar keva kaže da jesi. Imam i ja neka prava ovde.
-Imaš, da budeš srećan što te trpim ovde tri'es godina i što te još nisam izbacio na ulicu u sred zime na minus petnaest. Ako ti se ne sviđaju, žali se Strazburu.

- Јао, Јоцо, хехех, па што се кријеш иза тог југа, знаш да ти је глава величине ФАП-а! Чекај да те оверим рхккк, брмммб, ккккккккрк

PR неке странке (напуцана зиљавуша):
"Ми мислимо да обичан човек треба имати право да дише и да му то нико не сме ускратити".

Многи мисле да је обично исто што и нормално. А да ли је то утврђена норма за понашање, типа: Данас смем да направим још 5 срања и испунио сам норму... Данас морам да учиним још 2 добра дела... Још 7 сарми...
бла бла бла...

"Обичан човек вози нормална кола, облачи се нормално, понаша се нормално..."
Е то је кретен!

> До курца... Фали нам штопер. Мачак слави Александра Невског, јебо матер своју балгарску.
> Moгао би онај Глиба да послужи, ионако нас смара фазон месец дана да види лопте мало. Шта фали, једна текма?
> Ma дај бре, не знаш ти њега. Има да се ваља к'о Бускец, само да га попреко погледаш. Прво, јер је пичка, друго, јер мора јебига, једва на ногама стоји, козлић је за њега био Кинески зид.
> Ако ти тако кажеш....
> Ма класична цавуља, мајку би продао. Нејач је то бре, кад га мало стиснеш процвркуће о огњиштима, иако знаш да је прешао на пелет.

Mare: I tako, brate, ni 5 ni 6, riba nedostupna i više se nikada nije javila.
Baki: Znam, brate... priča mog zivota.

- Dinnng! Tačno je podne. Sponzor tačnog vremena mlekara Sočno Vime, Klatičevo.

Miloše stasao si za ženidbu.
---------------------------------------------------------------------
Stasao je za jednu šamarčinu.
---------------------------------------------------------------------
E, kad stašeš sa ručkom idi donesi drva.

Brate, ajde uzmi po bateriju i dođi na PES.

Ja ne znam koji je kurac onom Đokici Švabi, neki dan seo preko put mene i sve mi namiguje i palaca jezikom. Da nije post'o evropejac otkako se vratio iz Nemačke, nešto mi je sumnjiv oduvek bio?

Ma, jok to: na bauštelu ga spizdila struja, pa sad na promene vremena baca na masu, a vele babe u selu i da žiži u noći.

- Gašo Knežević da bude ministar prosvete? Pa jebote lik se zove Gašo! Sigurno ga mrzi pertle da veže!

- Alo ljakse mojne mi se širiš u lokalu!
- Gospodo, poštovaoci reda i mira, 'ajde odjebite.
- Ozbiljno čkode smanji doživljaj, prestani bobontom da gađaš pevačicu i basistu da teraš da ti dohvata, rivotrilac je popiće ti oči sa martinijem.

- Написао сам једну песму у латинском хексаметру о пролећу и ласти, јесам ли сад културан као ви, Дејане Вуче Предраже Ненаде Стефане Немања Рамбо Трећи Станковићу?
- Јеси курац, ја јебо Предрага Ејдуса, ОПААААААА