Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   Stog Sena 2013-02-20 15:43:39 +0000

   Ovo je kopipejst sa nekog američkog sajta na koji sam slučajno nabasao, prepričaću ga na svoj način i malo izmeniti jer je dug i zameniću neke stvari da suština ostane ista, bar koliko se sećam.
   Kaže ovako, klinac, neka bude Perica, dolazi do autobuskog stajališta, tamo se okupili njegovi drugari i pričaju nešto, on ih pita o čemu to govore, kaže jedan "O ljubičastom krmku", on ih pita šta je to, a ovi će "Ne znaš šta je ljubičasti krmak?" i okrenu mu leđa. Kad je stigao bus, klinci ulaze unutra kad jedan reče vozaču kako perica ne zna šta je ljubičasti krmak. Šofer popizdi i naredi mu da sedne sam skroz dole. Niko neće da priča sa njim, Perica ćuti jadan šta će. Kad su stigli u školu, počne čas, Perica digne ruku i pita učiteljicu šta je to ljubičasti krmak. Ona se iznervira i pošalje ga kod direktora. Tamo Perica kaže u čemu je stvar, diša pobesni i pošalje ga kući. Pitaju ga keva i ćale što se tako rano vratio iz škole, on kaže "Zato što jedini ne znam šta je ljubičasti krmak." Keva ga pošalje u sobu i naredi mu da ne izlazi. Perica tako sedeo, plakao dok nije čuo neki glas koji dolazi spolja. "Perice, ja sam ljubičasti krmak, moraš da me pronađeš", Perica ti skoči kroz prozor poče da prati taj glas, koji ga je sve vreme dozivao. Tako dečak stiže do šume, i dalje je čuo krmka koji ga doziva, on nastavi dalje, saplitao se o panjeve i kamenje, sav izgreban i izubijan stigao čak do jezera. Mislio je da je to to, ali glas se ču preko jezera "Ajde Perice, još malo i tu si, otkrićeš konačno ko sam ja", klinja nađe tu neki čamac, uđe, poče da vesla i vesla i vesla, činilo mu se da je sve bliži, kad odjenom ču tačno iznad svoje glave krmkov glas. Podiže glavu, ali nije mogao ništa videti, pa ustade sa obe noge, pope se na čamac, ali se avaj prevrnu i udavi pošto nije umeo da pliva. Naravoučenije: Nemojte stajati u čamcu.
   Vic glup do bola, ali morao sam ga podeliti sa vama, jer ništa slično nisam nikad pročitao. I da, ovo jeste vic jer sam ga našao na sajtu sa vicevima. :)

2. 

   Jericho 2013-02-21 23:53:13 +0000

   - Mama, jel' mogu na žurku?
   - Možeš sine, samo, pazi da ti neko ne sipa mleko u piće...

3. 

   Zhajk 2013-02-25 21:51:33 +0000

   Turski peder:
   -Utur Uguz

4. 

   Mita97 2013-02-26 11:27:16 +0000

   Ili Ucmar Aga

5. 

   Leteći medvjedić 2013-02-26 13:14:09 +0000

   Дубоко правоверни Муслиман уђе у такси.
   Сместа замоли таксисту да искључи радио, како налаже Куран.
   Не сме слушати музику, јер за време живота пророка Мухамеда није било музике поготово не западне музике, која је музика неверника.
   Таксиста одмах угаси радио, заустави такси и врло пристојно отвори врата.
   Муслиман се зачуди:
   - Зашто то радите?
   Таксиста одговори:
   - За живота пророка Мухамеда није било таксија,
   зато одјеби и чекај камилу!

6. 

   Vučica21 2013-02-26 13:27:07 +0000

   Ide klinac ulicom i plače na sav glas. Naiđe komšinica i upta klinca zašto plače. Klinac će:
   - Teto, tata mi je zadavio mačiće!
   Komšinica će, zgranuta:
   - Dobro, de, nemoj plakati, kupiće ti nove.
   - Ali, tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti!
   ------------------
   Pokuca zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom će:
   - Deco, otvorite vrata! Ja sam vaša mama i donela sam vam mleko!
   A jarići će uglas:
   - Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu!

7. 

   beni 2013-02-27 16:09:24 +0000

   Каже виц ишао Босанц на неко путешествије и јебига, умори се, жедан итд, крене да тражи кафану. Нађе он кафану, улази унутра кад оно сви имају одсечен неки део тела - неко ногу, неко руку, неко уво... Седа за шанк и нагиње се према шанкеру, пита га шта је с људима, што су посечени. Каже њему шанкер - Овде понекад сврати Црни Витез, а тај кад затекне неког у кафани, одмах касапи. Ништа Босанац, насмеје се и наручи вопс. Прође једно пола сата, упада неки лик у кафану и крене да се дере - ИДЕ ЦРНИ ВИТЕЗ! Видиш сви скачу, поломише се да изађу и после десетак секунди, нема нигде никог. Босанац, какав је тврдоглав, мисли нека зајебанција и остаде да седи. У том тренутку се отварају врата уз прасак, упада лик два десет, сто триес кила чистих мишића, намрштен. Прилази он Босанцу, вади курац и каже - Ајде да пушиш. Босанчеро гледа, види да се зајебао и шта ће јебига, клекну и поче да блајва. Блајва он, ал чује овог како виче БРЖЕ, БРЖЕ. Босанац јадан узе да убрзава, међутим овај и даље виче БРЖЕ. И кад више није могло брже, Босанац се измаче, па каже - Не могу брже од овога, а лик му каже - Мораш, сад ће Црни Витез!

8. 

   Zhajk 2013-03-01 17:22:31 +0000

   На рибљој пијаци:
   ГОСПОЂА: Пошто караш?
   ПРОДАВАЦ: Карам бесплатно, госпођо. А, иначе, ово су бабушке.

9. 

   Drug Raja _-_ 2013-03-03 03:16:55 +0000

   Klinjo: Mama mama stiglo proleće!
   Mama: Kako znaš?
   Klinjo: Visi baba u kupatilu

   Majka se obraća svom sinu:
   Sine nemoj da ljuljaš babu nije se zato obesila

   Ulazi žena u bolnicu da proveri da l' joj je muž preživeo nesreću:
   Žena: Kako mu je?
   Doca: Izgubio je levu ruku, desnu nogu i jedno oko
   Ženka krene da plače a tek će doca:
   Ma ložim vas... Umro je

10. 

    paninaro 2013-03-03 11:39:51 +0000

    Reka Mujo Hasu "odo ja doma, tamo me svi vole a tako me i zovu"

11. 

    Јова 2013-03-03 20:28:09 +0000

    Položio sam pismeni ispit iz etike. Naravno, prepisivao sam.

12. 

    Towelie_ 2013-03-03 20:47:38 +0000

    Јова

    Položio sam pismeni ispit iz etike. Naravno, prepisivao sam.

    :DDDDD

13. 

    YouCantHandleTheTruћ 2013-03-04 10:10:44 +0000

    Reka Mujo Hasu "odo ja doma, tamo me svi vole a tako me i zovu"

    :)

    http://www.youtube.com/watch?v=zXit8pFDqng

14. 

    Zhajk 2013-03-04 11:16:01 +0000

    -Š'a ima,bolan Haso?
    -Ništa Mujo,eto,skuvo kafu,pa kafenišem...a kod tebe?
    -Ništa ,eto skuvo čaj od nane, pa onanišem

15. 

    Јова 2013-03-04 14:41:27 +0000

    Sjedne Dekart za neki sto u kafiću. Razgleda vinsku kartu. Priđe mu konobar i pita: "Mislite da bi vam dobro došlo neko crno vino?" Dekart odgovori: "Ne mislim" i iščezne.

16. 

    Jericho 2013-03-04 14:48:34 +0000

    "Kako student filozofije zamislja vic". Ocaj.

17. 

    sunshine 2013-03-04 14:54:43 +0000

    JEbu se direktor i sekretarica
    - Direktore jel ušo ?
    - Jeste
    - Jao koliki vam je.

18. 

    Јова 2013-03-04 14:56:57 +0000

    Koliko treba alkoholičara da se zamjeni sijalica?
    Četiri.
    Jedan da drži sijalicu, a trojica da piju dok soba ne počne da se okreće.

19. 

    Срна 2013-03-04 16:42:07 +0000

    Pušeći cigaru u tišini
    zamračene sobe, Mujo će Fati:
    -"Sudeći po ovome što sam noćas
    vidio i doživio, nisam ti prvi."
    Fata:
    -"Jok, bolan. A sudeći po onome
    sto sam ja doživila, nisi ni
    poslednji...

20. 

    celtic 2013-03-04 22:05:03 +0000

    Lik iz Glamoča u ratu bio ranjen u muda i odstrane mu ista. Završio se rat, preseli on u Banja Luku, gdje bi drugo, sretne nekog svog zemljaka guzonju i pita ga:

    -Alo, gdje mogu naći neki posao?
    -Dođi sutra u skupštinu grada, radićeš 10-14 h.
    -Kako tako kratko?
    -Pa radno vrijeme je inače 8-14, ali pošto mi od 8 do 10 češemo muda, ti dođi tek u 10!!!!