Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   Јова 2013-03-05 01:14:15 +0000

   Celtic, ovaj vic je baš brutala.

2. 

   celtic 2013-03-05 08:30:51 +0000

   Jovo, Glamoč je u B. Luci isto što i Crnogorci u BG, to je poenta.

3. 

   Reservoir dog 2013-03-05 11:34:20 +0000

   Sreću se Mujo i Haso...
   Mujo:"O jarane, otkad ti nosiš minđuše?!"
   Haso:"Otkad mi ih je Fata našla u kolima!"

4. 

   tasmanijski djavo 2013-03-05 20:22:22 +0000

   Vozi Haso pijan, kad ga zaustavi policajac:
   - "Gospodine, smrdite na alkohol."
   Haso:
   - "Pijan sam"
   Policajac:
   - "Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
   Haso:
   - "Ak' sam pijan, nisam lud!"

5. 

   Скелетор 2013-03-06 14:53:39 +0000

   Čak Norisu Crysis ne šteka zbog loše konfiguracije, već od stra'a.
   vic iz 2007.

6. 

   Reservoir dog 2013-03-06 16:43:46 +0000

   Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda...da se zna šta je naše.

7. 

   musssashe 2013-03-08 09:20:04 +0000

   http://vukajlija.com/forum/teme/23491-proizvodnja-viceva?strana=1#post_1162824

8. 

   Reservoir dog 2013-03-08 14:12:35 +0000

   Kaže ortak Cigi:"Cigo, što ne promeniš ovom detetu pelene, zar ne vidiš da su pune?"
   Ciga:"Pa nisu pune. Na pakovanju piše 3-5kg, a tu nema ni kilo i po!"

   EDIT:
   Hvali se Muja Hasi da mu je Fata žvakala kurac....
   Hasa: Misliš, pušila?
   Muja: A to kad uspe da mi ga digne!

9. 

   Zhajk 2013-03-08 18:54:26 +0000

   Dolazi muž kući, seda u fotelju pred TV i kaže ženi

   - Ženo, požuri daj mi hladno pivo pre nego što počne.
   Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
   - Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo pre nego što počne.
   Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
   - Ženo, brzo daj još jedno pre nego što počne.

   Tu ženi pukne film pa kaže:
   - Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući. Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena.

   Muž odgovara razočarano:
   - Evo....., počelo je.

10. 

    YouCantHandleTheTruћ 2013-03-13 12:25:03 +0000

    Црногорац на суђењу због убиства жене...
    ...и пита га судија:
    "Човече, па ви сте 30 година у браку. Како сте то одједном убили жену? Шта сте чекали до сад?"
    "А што рећи, судија? Лијеност је то. Данас ћу, шјутра ћу и никако!"

11. 

    Reservoir dog 2013-03-14 16:10:20 +0000

    Sad mi poslao kolega SMS-om

    Šta su deca u Vatikanu molila?

    Da Papa ne bude crnac!

12. 

    (....KrajsleR...) 2013-03-16 18:39:27 +0000

    Bile dve babe u mraku. Dođe treća i upali svetlo.

13. 

    Milos-88 2013-03-16 21:02:43 +0000

    Zlato je zlato, reče harmonikaš i nabi ribicu na prst.

14. 

    Lord_Sarma 2013-03-16 21:21:06 +0000

    Stoji narkoman na autobuskoj stanici, nailazi autobus i iz njega izlaze djaci. Narkoman upita jednog od djaka:
    - Odakle ste?
    - Iz Kragujevca - odgovori djak.
    - AAAAAAA, PA ZAR VAS NISU STRELJALI???!!!

15. 

    Јова 2013-03-17 10:19:59 +0000

    Šta krave proizvode za vrijeme zemljotresa?
    Milkšejk.

16. 

    Томдрил Мерилин 2013-03-17 10:22:37 +0000

    Bravo, Jovo!

17. 

    Facafacaa 2013-03-19 22:07:56 +0000

    Ulazi drvosjeca u krcmu i galami:
    "Gdje je moja stara pila?!"
    Stara ustaje i vice: "ako sam pila, za svoje pare sam pila!"

    Ретардирано, зато и смијешно.

18. 

    Punjac 2013-03-19 22:09:10 +0000

    kako je hitler zvao konc. kamp?
    dzuboks

19. 

    Punjac 2013-03-19 22:11:31 +0000

    Ulazi drvosjeca u krcmu i galami:
    "Gdje je moja stara pila?!"
    Stara ustaje i vice: "ako sam pila, za svoje pare sam pila!"

    Ретардирано, зато и смијешно.

    dobar :))

20. 

    Leteći medvjedić 2013-03-19 23:53:13 +0000

    Sjedili smo u kafani, moj prijatelj i ja.
    Preko puta nas su sjedile dvije matore pijanice.
    Velim ja svom pajdašu:
    - Ako ovako nastavimo, takvi ćemo i mi biti za deset godina.
    A kaže on meni:
    - To je ogledalo, konju jedan!