Nešto sam razmišljao i zaključio da smo kao narod mnogo opterećeni seksom.
Čak i da stavimo ovog puta na stranu stvarnu potrebu za seksom, sex je zašao u sve pore našeg nacionalnog bića što se najočitije vidi u srpskom jeziku.
Ako neko ima psihičke probleme on je sjeban,
ako neko ima loš karakter on je zajeban,
ako je neko nasamaren on je prejeban.
Loš čovek je pička ili šupak,
mnogo loš čovek je drkadžija, a može i kurac od čoveka.
Kada vam neko dosađuje, to je jebanje u zdrav mozak,
a tada počinje i svetski najsočniji repertoar psovki koje u 99,99% počinju sa: " Jebem ti ...".
Da li je ovo moguće promeniti?
Čisto sumnjam.
Seks i Srbi su na prst u bulju.
Debeli, masni i ljigavi tipovi.
Đani je po pravilu ono rumeno govno koje znaš oduvek, onaj debeli šupak iz kraja koji će furati trešu dok ne umre i koji nikad neće postati nešto više od debelog smarača u tvojim očima. Ide ti na kurac, bio kriv ili ne. Đani je istog izgleda od obdaništa do četrespete. I uvek kad ga vidiš, poželiš da duneš i da mu srušiš kućicu od pruća. Đani je šaban, tipični srpski krimos vonabi vepar, jer Đani nije karakterna osobina. Đani je spoj fizičkog izgleda svinje i karakterne osobine šabana.
Matori, š'odemo napolje da rešimo, a?
Ajde Đani odjebi...
Mamipara.
Izmislili dokoni Britanci.Za vrijeme pauze za čaj.
Kad već ne mogu da nas kolonizuju brodovima,aj' bar da nas zajebavaju.
Koliko god on bio mirišljav,ipak se šupak briše njime...
Ne, nisu vanzemaljci i ako se tako ponašaju. Gastarbajteri su obični ljudi, porijeklom sa "ovih" prostora koji sticajem okolnosti žive i rade "vani". Osnovna odlika ovih bića je da posebno u ljetnom periodu piju krv lokalnom stanovništvu. Prepoznatljivi su po frizurama ala Mario Baloteli, maksericama što ih ne bi oko kuće nosio i debelim novčanikom... to im je sav ponos. Zanemariće da im je BMW sa kojim su došli iz (recimo Švabije) uzet na Rent-a-Car, u periodu njihovog boravljenja izvan gore imenovane države. Jer, valja svoj šupak dobro natrljati da bi tvoji ljudi u tamo nekoj "tvojoj" državi vidjeli da ti imaš.
a) Momci, ako možete samo osloboditi separe, dolazi neka ekipa iz Švabije, piće Džek, piće Red Bull i ostala skupa sranja...
b) Kelner, napuši se tople kite! Daj šes piva!
Pokojni West Coast reper, takođe i sleng za duopak Koka Kole sa preporučenom cenom od 119 RSD.
- Dobar dan, uzeću jedan Tupak.
:Metnem ti u šupak: - Stodevetnes' dinara. Izvolite.
Kažu, to bi bio jedan od najspektakularnijih doživljaja ikada. Memorija nije nalik nesređenom tavanu punom uspomenastih stvari, nije nalik ni gradskoj deponiji, ni groblju aviona, vojnom otpadu ... još gore od toga ... to je jednostavno krš i miks od informacija, uspomena, doživljaja, realnosti, nadrealnosti, iracionalnosti, želja, stremljenja, ambicija, viđenog, oslušnutog, omirisanog, pojedenog, opipanog, odsanjanog i ko zna čega, ali sve to bez ikakvog smislenog reda i poretka.
Brza kao najbrži procesor, neviđena kao utvara, džangrizava kao penzionisana prostitutka, aljkava kao kineski kuvar – podsvest će na svaki zahtev svesti za najobičnijom informacijom istresti ceo memorijski paket, od dinosaurusovih kostiju i kamenih sekira pa do čipova i izvornog koda satelitskog računara. Uradiće to bez griže savesti i bola u kurcu, a sve po sistemu: “Tražio si formulu Lorencove transformacije? Evo ti, NA! Nađi je sam, tu je ona negde sigurno. Mada, bolje bi ti bilo da jebeš nešto, da zapališ cigaretu ili da se napiješ, a možeš i da se ubiješ... i nemoj da sređuješ i diraš bilo šta...“
kurac plavog kita, krvava kolena, paralelne neonke, lanac od bicikla, zapali cigaretu, žuta plastična noša, rat na televiziji, prokletnica prekida pušenje da skine dlaku sa glavića, čvarci, Teslu boli kurac, petsto litara sperme, rat preko brda, Đole je car, 286 sa žutim slovima na ekranu, boca od infuzije, govnjive tange, obične tange, htela je da ti da večeras – kretenu, Arhimed pere štroku sa sebe, t, banjalučki ćevap ekspandira, mogao bi da zapališ cigaretu, vaške izleću iz marksističke brade, uvek diraj crveno dugme, Ajnštajna drma struja, samo joj digni noge, Quake 1 i 2, drkaj sto puta dnevno, Leda Atomica, Laovazjeova glava u korpi ispod giljotine, EXIT, –, imaš temperaturu, mlečna sisa, glupo je da sereš bez cigarete, engleskinjino dupe, prase na ražnju, rat u gradu, jebi je - život je kratak, ja sam genije, dođi ovde je voda duboka, dao sam tri gola, BMW je brži od zvuka, vx/c², Darvinu izrasta rep i majmunske uši, nemoj da ti drka – dosta je bilo – sad je jebi, Tutankamon je ispao iz kabrioleta, loš je ovaj kondom - skini ga, sise, žene te vole, t', sise, =, skrljaj se i ti – vidiš da se gomila već olešila, ─────, mrtva anakonda na dnu plitke bare, sise, pope nisi u pravu i ne seri više, konji su najbolji konzuli, pocepaj ga majstore – vidiš da pojma nema, dupe, guza, guzica, guzičetina, dosta si jebao sad zapali jednu, √, majmuni su završili rukopis Hamleta – i dali ga u štampu, rat u tvojoj ulici, Srbi lete u nebo, Arhimed jebe Rimjane, pobogu pope Bog ne postoji, bukovača na roštilju, kupi joj erotski veš – ona to voli – a i ti, Audi se proizvodi po meri tvog dupeta, srednjak Halkidikija, 1, imaš nemačke krvi u sebi – bolje nego na sebi, zapali slobodno – rak nije za pičkice, –, defloriši tu Nemicu, dolar - kurac, evro - pička zajednička, deda se seli na nebo, malteška pudla maše repom, muškarci ne plaču, ringišpil za subatome, neon je američki, v²/c², da nije Hrišćanstva sada bi bila 4011. godina, matematika je pičkin dim, silikonske sise su sranje, silikonska usta su dobra za pušenje, popuši i ti jednu, ne diraj više crveno dugme, Pilate stoko jedna – vidi kakvo si sranje napravio, Fuck America, Papa loži vatru telom Đordana Bruna, nemoj da cinkariš ko je slomio prozor, duvan čvarci, jebi komšinicu, pametniji si od GPS-a, sat od voska se topi, Nolite jacere margaritas ante porcos, Čerčil trebi trule jabuke – Njutn spava, da nije Amerike sada bi bila 1811. godina, Salvador Dali ne jebe, Sloba misli da jebe, Koštunica sanja da jebe, Tadić jebe u prazno, bazen češkog piva, raspeće za Pilata, pička je samo obična futrolica dlakave spoljašnosti, jebaće te ona kao Jelena Trojanska sa dupetom u vatri ...
Spora kao najsporiji procesor, trpeljiva i naviknuta na večitu gnjavažu, svest će iz celoživotne i uglavnom besmislene gomile umorno uzeti ono što joj treba. I dok je zauzeta prepoznavanjem elemenata za sklapanje celine, podsvest će se lopovski iskrsti i narediti rukama da zapale cigaretu posle šest meseci apstiniranja.
Iz svesti: Dobro je ... dosta ... setio sam se formule Lorencove transformacije.
Iz podsvesti: Daj sad jedan mlaz endorfina za samozadovoljenje.
Iz svesti: Dam ti kurac. Sledeći put daj mi samo ono što tražim, i ne podsećaj me na neke stvari. Nisam ih džaba gurnuo u najmračniji šupak memorije.
Iz podsvesti: Dam ja tebi kurca dva, sve je to tvoje đubre i ja ga čuvam. Daj endorfine ili ću od svega ovoga što si odbacio napraviti pet različitih ličnosti, daću im imena slavnih ljudi i pustiti ih da se igraju u tvom delu mozga.
Iz svesti: Uhhhh, pobeda je tvoja. Kako se zvaše ona kurva? ... ali samo njeno ime, broj imam u mobilnom ... zajebi kafane ... i Diznilend ... i kockarnice ... aaaaaaa... već si popušio jednu cigaretu ... e jebi ga!
Fudbalski izraz za jedan veoma koristan potez ukoliko ekipa igra na kontra napad.
Naime, reč je o radnji koju može da izvrši bukvalno svaka osoba. Od profesionalnog fudbalera, do onoga što popunjava ekipu. Važno je samo da se lopta, koja je trenutno u nogama protivničke ekipe, nađe u vašim nogama i to baš tada kada je presečena. Ne mislim na klasično bušenje lopte, već na prekinut pas, što zapravo i jeste radnja o kojoj govorim.
Protivnički igrači su u tom trenutku totalno nemoćni. Brz napad im je prekinut jednim pružanjem noge. Oni i dalje trče ka vašem golu, a samo ste ostali vi, lopta i golman šupak koji se usro jer ima situaciju jedan na jedan.
-Jesi video kako je Sima preseče sinoć na turniru?
-Ma video sam, jebem li mu sunce! Samo su ga zbog toga zvali da igra za Plave buzdovane(o.O), ima oko za to, a i zna da prati igru, pa to ti je...
-Zajebi, zbog toga ovi osvojiše prase i tri gajbe piva, pa ti vidi.
Razvoj uvreda u relativno malom vremenskom periodu.
1878:Neemancipovani čoveče!
1900:Prostačino!
1932:Idiote!
1965:Svinjo
1970:Govno!
2000:Šupak!
2010:Pičko raspala!
Deo populacije koje odvaja 'leba od usta da bi kupio Pal Zileri odelo i kravatu, diskretno kariranu košulju, frljaju se sa izrazima poput "PR", "Top menadžment je odlučio...", "Sistematizacija i decentralizacija su najproduktivniji za našu kompaniju" na sastanku svih menadžera, od topčija do šupak menadžera (to je onaj na najdonjoj lestvici menadžerske hijerarhije - još jedan od japi izraza), ne bi li se uvukli u bulju svom nadređenom.
Obavezno šetaju akt tašnu sa lap topom, nose debilnu značku sa logom kompanije za koju rade na reveru, mislim, jebeš rever bez značke (jadni, kontam da su primorani), voze službeni auto išaran logom iste kompanije čiji znak nose na srcu.
Uglavnom su loši ljubavnici, da ne lajem sad, jer umesto da rade radnju, prave tabelarne kalkulacije u glavi na temu "koliko flaša negazirane vode je optimalno za našu kompaniju".
ON (japi): Draga, da li je tvoj orgazam bio produktivan. Baš si explicitno odreagovala na moje stručne poteze. Sve sam radio po HACCAP standardima (ili kako god).
ONA: (prevrće očima u mraku, naravno da je orgazam bio odglumljen)...jeste dragi, spavaj sad, ujutro imaš meeting sa stranim investitorima iz Belgije.
Teatralan ili jednostavno domišljat svršetak besmislene prepirke ili razgovora. Poklopac mu dođe kada nam pukne film slušajući nečije sranje i onda spustimo poklopac, odnosno, poklopimo drugog učesnika konverzacije. Poklopci se razlikuju shodno sa razlikama u ličnostima.
S jedne strane imamo klasičan poklopac, dakle poklopac ljudi čiji oštri komentari i surovo realna mišljenja onemogućuju pristup bilo kakvim kenjatorima, proseratorima što bi Džoni Štulić rekao, zatvaraju prolaz za trule moraliste, a i tome slično.
Opet, postoji i zen poklopac, poklopac tipičniji za one smirene i bezbrižne likove koji na prizvuk moguće smrtne opasnosti usled nečijeg besmislenog lupetanja i duhovnog osipa nastalog usled nečijih nerazumnih zaključaka vešto koriste neku od brojnih besmislica na koju šupak pomisli da ima konkretno značenje koje ne razume te ućuti.
MANUALNO IL’ ORALNO
VAGINALNO IL’ ANALNO
NJIMA NIJE NENORMALNO
A NAMA JE MORALNO (MORAMO)
ŠTO SE MANUALNOG TIČE
NEMA TU ŠTA DA TE BRINE
ČAK I KAD TI SE NE DIGNE
NADRKA TE KO GOD STIGNE
NI S ORALNIM NEMA FRKE
KAD POPIZDIŠ TI OD TRKE
ŽALIŠ SE NA BOL U DUŠI
LADNO KAŽU – „POPUŠI“
VAGINALNO PROBLEM NIJE
MIRNO TRPI. PATI ĆUTI
A KAD TE STRPLJENJE IZDA
REĆI ĆE TI: „BAŠ SI PIZDA“
A ANALNO ŠTA NAM ČINE
BILO GDE MA ŠTA DA RADIŠ
NAIĆI ĆEŠ NA ODGOVOR
-„IL SI GLUPAK, IL SI ŠUPAK“
A GRAĐANI JADNI GMIŽU
I STALNO IM NOGE DIŽU
MENE STRAH JE OD SIMPTOMA
JER SVE RADE BEZ KONDOMA.
Kvantna mehanika je jedna divna nauka. Malo konfuzna, ali divna. Naime, ona kaže da za sve stvari postoji dualna priroda, to jeste da se sve što postoji ima svoju talasnu i čestičnu prirodu u isto vrijeme.
U praksi to znači da čovjek može biti i pička i šupak u isto vrijeme, samo zavisi sa koje strane se gleda.
Gaće, obično kinesko-turske proizvodnje, koje u sebi sadrže 60% sintetičkih vlakana, 20% sumporne kiseline, 19,9% nuklearnog otpada i 0,1% pamuka (koji spada na etiketu). Njihova najvažnija karatkeristika je ta što se posle jednog pranja pokupe, te iz tog razloga nanose neprijatnosti osobi koja ih nosi.
Mile: Ej bre, što češeš dupe na javnom mestu?!
Laza: Ma pusti, ove Nadalke mi opet upale u šupak!
Pičkopaćenik je muška osoba koja živi za žene, preciznije živi za njihovo medjunožje i priliku na se očeše (ko svinja o džamiju). Nažalost, takve osobe spadaju u kategoriju "da krava nosi gaće pičke ne bi vido u životu".
Postoji više kategorija pičkopaćenika, ovde ćemo razmotriti samo dve glavne.
1. g33k kompjuteraš koji svoju kolekciju pornića ne meri više u broju diskova već u kilama. Ako i slučajno dodje u kontak sa realnom ženom njegova nesposobnost ogleda se u pojavama kao što su ubrzano disanje, preterano znojenje, mucanje itd.
2. Metrosexualac koji se pravi da razume žene, šlihtara i izdajica muškog roda. Uradiće sve da bi postigao svoj cilj tj. ne bi li se omrsio, ČAK će i koristi Q10 anti aging kreme i brijati se ispod miške i razgovarati sa njenim roditeljima kao da su najbolji prijatelji. Problem nastaje kada konačno obelodane svoje namere izabranoj i shvataju da njoj to nije ni na kraju pameti pošto su one oduvek mislile da je on gay. Posle toga im preostaje samo da stvarno predju u tabor šupak meraklija ili karijera na TV-u.
Bill Gates, Boško Jakovljević
Naziv za procec upadanja donjeg veša u guzni procep.
-"A, jebote, opet imam upalu..."
-"Jbg, igramo basket već pet sati."
-"Ma ne to, upale mi gaće u šupak!"
Neki mnogo tužan čovek. I ne samo to, on se uvek trudio da svima oko njega bude bolje, i zbog toga je svoj život totalno zapustio. Tužan je jer nije očekivao da je svet ovako surov, već toplo i prijatno mesto za svakog, i zato što je imao burnu prošlost. Ne mora uvek biti siromašan, ali je zato uvek bogat u duši. Uvek je bivao baksuz pa mu državne institucije nikada nisu htele dati pomoć. Mnogi su ga zajebavali, radio je za mnoge ljude, a većina ljudi su mu za uzvrat davali go šupak. Ima samo jednog prijatelja. On mu govori tajne i dogodovštine, ali sve u jecaju, plašeći se da se on ne naljuti. On je neiskvaren, uvek iskren, velikodušan i human. Čovek koji ne zna da mnogo više vredi od ljudi koji su mu zatvorili vrata.
-Gledaj ti ovu budalu, zašto radi za onog Dragana, kad zna da mu nikada neće platiti dnevnicu?
-On ti je jako dobar čovek. On je svoj deo posla odradio. Ispao je ljudina. A to što je Dragan seljak, to je već drugi padež.
-Hoćemo da mu damo po 200 dinara, da ga iznenadimo?
-Ajde! Meni ga je žao. Proplakao je dan kada se rodio. O tome ću ti pričati kasnije.-Izvolite, ovo je za Vas!
-Jaooo... Hvala... Treba šta da vam pomognem?
Veoma razvijena pojava kod nas Balkanaca, pogotovo kad smo u afektu...
"Jebem ti ja bre mater u po pičke žvalave majmune jedan što ti tata radio na deponiji dok su ga kerovi karali u šupak čađavi!"
Realistični prikaz metafore propalog biznismena koji po svaku cenu želi da izvuče profit iz nok daun investicije, da ugrabi nešto sa sofre de je nekada bilo pečenje a on zakasnio na krkanluk. U drugim branšama društva, eminentna gospoda iz političkih redova ovaj termin koriste kao sinonim za: "kada izvršiš malverzaciju sa inostranstvom, nemoj da staješ, pokupi lovu i sa carinskih prelaza".- Jeste nepristojno pred drugima umakati hleb u pleh gde se nekada nalazilo prasence koje si čoporativno, sa kolegama, rastrgao, al' ko ga jebe, talog je sladak za umakanje.
Pojavom estrade, pomodarenih shvatanja društva i iskrivljenih vrednosti, terminologija samog izraza se može upotrebiti uz što šta vezano za pokondirene emitere nju vejv talasa turbo folka i njihove konzumente. Karleuša (ima prezime k'o da sam nekoga opsovao, da 'prostite), kada održi svoj emotivni gej spektakl, pokupi lovu i od piva koje se točilo na pultovima oko bine jer treba napuniti dupe za sledeće spektakle i razvrat koji ugladjeni momci, sa prefinjenim manirima i lakim koracima, obožavaju. S' druge strane, ta ista momčad i kul ženke su pojeli guzicu, mažnjarili poslednju crkavicu od ćalaca da bi kupili ulaznice za faking u šupak and dance koncert pomenute dive.
Na kraju, pleh sa slatkom prasećom, ja'njećom, pilećom ili drugom živinarskom močom može se svrstati u terminologiju mejnstrim pornografije kada pornićarka pokupi prstićima spermu sa sisa, čela i obraza i poliže na kraju filma smešeći se u objektiv. Good job you little bitch.
- Aaa, jea, jes! (čiča svršava po licu mlade umetnice iz Maroka koja želi da se oproba u vodama Silikonske doline).
- Ah, Ah, jor big dik iz so gud! Džis on maj fejs, jes! (Na lošem engleskom pomenuta umetnica u magnovenju jedva izgovara naučeni tekst, potom sa punim ustima sperme se smeška kameri i guta belo sa zadovoljstvom).
- Ajde pojedi ostatak! prim. prev. (dedica joj pokazuje prstom da sve pojede, ona prstima detaljno skuplja ostatke izbačene djece u obliku sperme i liže prstiće, film se završava).
Producent: Dobra je mala, lepo se jebe a i na kraju je sve omazala sa sebe. Može da nastavi sa snimanjem.
Još jedan opisni pridev za izuzetno visoke osobe, a koje su od sve muke uskraćene i za kilažu. Njihova telesna konstitucija neodoljivo podseća na nešto što malo jači vetar može saviti do zemlje. Zbog visoko smeštenog težišta, u hodu izgledaju kao da lelujaju.
-Rođeni moj, vidim te sinoć da šetaš neku motku po gradu. Blago rečeno, smešni ste. Ona sve kao da leluja, a ti ko da trčkaraš za njom. Na njen jedan korak, ti moraš dva.
-A šta da radim? Meni je ok.
-Da treseš šljive sa njom?
-Aj ne rise.
-Majke mi, toliko ste nesrazmerni, ko kera i bandera...
-Al ''pupak na pupak'' anulira tu razliku.
-Samo izbegavaj 69, i ok si.
-Što?
-Pa onda ti dođe ''šupak na pupak'' He-he.
-A da ti malo dobiješ motku po mozgu? He-he
Po svemu sudeći namenjena za pajdaše.
Niko sem njih je ne koristi.
Da stvar bude gora, u Domu zdravlja imaju braon igle, ali ih zabole kurac da koriste. Zašto bi nervozno mlado govno zaposleno (pazi foru, upisalo tu školu i borilo se da nauči, a kad se zaposlilo ponaša se ko seoska livra pogana, ubi nervoza) ubrizgavalo par sekundi duže, kad ti sjuri 2 kubika anti-tetanusa na keca, od kojih te pukne fleš. Između ostalog dolaze i ljudi slabih vena, odnosno nemaju ih skoro nikako, a oni im kopaju debelim iglama. Naravno sjebu im i tu muku koja je ostala. Jedva pogode.
U šupak zelena velika
Vakcina isto glomazna
Za vađenje krvi siva obima čačkalice
Dok braon igle skupljaju prašinu
(eventualno njima zakače papire na panou koji bleji u čekaonici)
