Jedna od potencijalnih manifestacija koja bi mogla da se meri sa gej paradom, u kojoj su glavni učesnici Cigani, a najbolje bi bilo da se u isto vreme održava. Stanovnici manjih mesta u blizini industrijskih zona već imaju čast da gledaju spontane Pej Gancilade (kada ih ugledaju sa nekoliko ladurina napunjenih raznim sekundarnim industrijskim sirovinama).
Idealna Pej Garada: Kolona automobila pripadnika romske nacionalnosti kreće od Slavije ka Terazijama. Mercedesi i ostali auti iz Nemačku nemaju pravo pristupa. Na čelu kolone su tri raspala Tamića i na njima su postavljeni zvučnici iz kojih trešti karakteristična muzika. Većinom su tu prastare lade, velike i male, iz kojih viri razna gvožđurija, a u kojoj ima po 6-7 ljudova. Stariji pripadnici r. n. pokazuju umeće u ljušćenju bakra, mlađi pokazuju koliko su snažni i spretni i koliko mogu da podignu gvožđa odjedared. Dečurlija idu sa strane i pokazuju koliko su napredovala u disciplini "daj neki dinar"...
U svakom slučaju, imaju pravo- bar ih ima više, zar ne?
Sve prisutniji oblik "lepšeg li nam pola" - kako u svakodnevnom životu tako i na nezaobilaznim popularnim društvenim mrežama. Prototip svima poznatog primera "prokleta kurva" koja ne samo da ne daje svima osim vama, već bi rado dala kad bi nekog imala, ali, nije redak slučaj da dotična i "ima" nekog ali se "retko viđaju".
Ona je osoba koja je stalno "onlajn". Kaže da mrzi "majspejs" i "fejsbuk" jer je otvorila nalog na "tviteru". Ona se rado pući. Diže grudi (u slučaju da ih ima naravno). Njoj ne stoji datum rođenja jer se, zaboga, žene ne pitaju za godine! Prebivalište joj je u Londonu, Milanu, Parizu, Njujorku - iako se doselila u Surčin pravo iz Surdulice. Njoj je stalno dosadno. Mrzi dosadan grad. Ona je upravo došla sa njenog Černog mora i pitaće vas zašto se vratila (do sledećeg letovanja). Ona ima tagove na slikama sa Ibice...
Društvena kučka je zavidna osoba. Mrzi tuđi uspeh. Ona ima ružne i debele drugarice (i sve su kurve). Često zove svoju "najbolju drugaricu" na kafu jer je baš mrzi ovog jutra da se istušira... Ona servira kafu sa puno lopati govana (tračeva).
U vezi je ljubomorna i pohlepna. Uvek očekuje sve. Njoj nije teško da vam kaže koliko vas voli... Ona vas NIKADA ne bi prevarila a ukoliko vi to učinite - takav udarac ne bi preživela! Ukoliko joj nekada raskinete, znajte da njene drugarice znaju za vaš "mali" organ a nekom vašem drugu će makar popušiti nakon rastanka.
Ukoliko nekada sretnete ovakvu osobu, znajte - vi ste joj tek drugi!
Pozajmljena krpljena rezervna guma.
Prva rečenica koju momak čuje od devojke posle njihovog prvog seksa. Muškarcima je nebitno koliko je veza duga i posle kog perioda mu konačno daje jer, jelte, nikad nije rano za vođenje ljubavi dok cure imaju malo drugačiji pogled na to. Nije važno šta on misli, iako ga realno boli kurac, već to što se ona oseća kao kurva, pa želi da čuje tuđe mišljenje koje bi joj povratilo poljuljano samopouzdanje. Kao da ne zna da je Srbinu kurva ona što ne daje...
- Hihihi... Kako je bilo?
- Odlično!
- Znaš... Biću iskrena sa tobom...
- Imaš pljugu?
- Aha... Izvoli. Biću iskrena sa tobom...
- A upaljač?
- Evo. Ja ovo inače ne radim ali eto. Desilo se...
- Hvala bogu što se desilo. Hnjo, hnjo, hnjo...
- Sad sigurno misliš da sam laka. :Razočarana faca:
- Slušaj, srce, bilo je lepo, a bilo bi mnogo lepše da ne kvariš sa tim moralisanjem jer u tom slučaju ovo postaje obično trošenje kurca.
- Sad mi je lakše. Dođi da te cokim, medvediću moj mali!
- OTKOMANDA, JEBOTE BOG! Imaš nešto sjaja na licu, ako me razumeš...
Postoji jedan veliki džin. On je toliko ogroman da u njegov šupalj zub staje čitav naš univerzum sa svim galaksijama, crnim rupama, maglinama, zvezdama i tako dalje. Zemlja je tu beznačajno zrnce prašine. Na tom zrncetu prašine živimo svi mi i lepo nam je. Naučnici su slali sonde u mračne zone džinovog zuba u nameri da istraže gdu su granice i nisu ih našli. Običan čovek može da živi u neznanju i da blaženo jede svoj pasulj sa suvim rebrima i da ga nimalo ne zabrinjava džin. Ali problem nastaje onog momenta kada džin reši da opere zube. Mi živimo i postojimo u vremenskom intervalu između dva pranja zuba. Pravo pitanje je: kad je sledeće pranje zuba? Ne znamo. Hoćemo li se provući između sintetičkih vlasi četke? Još manje znamo. Kako naučnici znaju da je u pitanju baš šupalj zub i džin? To ni sami oni ne znaju, kao ni gomilu drugih bitnijih stvari. I ja imam šupalj zub. Treba da ga vadim, ali mi se nešto ne mili. Nije da se bojim zubara, stvarno. Brinem se šta će biti sa mojim malim podstanarima. A kad malo bolje razmislim, i šupalj zub i celo postojanje je posledica nepranja zuba i neodlaženja kod zubara. Izvadiću ga ako me baš bude boleo...Mada znam da ovakvo razmišljanje nije dobro...
U sazvežđu Orion postoji crvena zvezda (crveni Džin) Betelgez. Ne Bitlđus, nego baš Betelgez. Stigla je do kritične tačke u svom ciklusu kada zvezde eksplodiraju. Ona svakog momenta može eksplodirati i ubiti sav život na zemlji svojim ostacima i radijacijom. E, sad ide gori deo... Ona je oko sto svetlosnih godina udaljena od nas i možda je već eksplodirala. Mi ćemo za to znati tek sto godina posle eksplozije. A to je možda sutra ili za pet minuta. Ili za sto hiljada godina. Baš kao i interval koji se vezuje za džinovo pranje zuba. U svakom slučaju čuvajte zube.
Najviši stupanj u ženskoj evaluaciji kvaliteta mužjaka.
Iza njega su kategorije neće jebati, jebaće samo ako ima brdo para, jebaće ako niko drugi ne bude hteo, jebaće ako je spreman na ozbiljnu vezu i brak, može da prođe, dobra prilika ...
Vlasnik kvalitetnog genetskog materijala je onaj tip čoveka koji može da jebe bez da obeća brak, veridbu, vezu ... čak i bez da obeća da će se javiti narednog dana. Podrazumeva se da može da jebe bez zaštite, čak i ako ne pokazuje nikakvu nameru da preuzme odgovornost ako žena zatrudni. Žene jednostavno žele da imaju baš njegovo dete.
Razlog nije taj što je dotični nekakav naftaš koji će biti tužen i primoran da isplati milionsku alimentaciju već isključivo zato što, po ženskoj proceni, mnogo dobro izgleda i služi ga zdravlje. Buduće majke automatski smatraju da će dete ovakvog roditelja biti lepo i zdravo, zanemarujući činjenicu da su one male, debele, sa masnom kožom i slabom kosom, da im je deda umro od šloga, baba i tetka od raka, da je troje rođaka zaostalo u razvoju a bratov mali ima klempave uši, zečiju usnu i pileće grudi.
Roditelji koji pomno paze na moral svojih kćeri u slučaju susreta sa ovakvim primerkom automatski popuštaju i nagovaraju ih da što pre rašire noge pred dotičnim kako bi imali lepe unuke, kao sa reklame.
Nakon što je neko ocenjen kao vlasnik kvalitetne genetike sve drugo je totalno irelevantno i stoga budućim majkama i njihovim roditeljima ne smeta ako je dotični slučajno oženjen, šest puta razveden, gej, zoofil, katolički pop, Jehovin svedok, čedista, nezaposlen, završio samo osnovnu, robijao zbog ubistva babe, drkao na Jelenu Janković itd. Nije bitno čak ni ako već ima ružnu decu - jebaće! Podrazumeva se da će napraviti novog mistera univerzuma ili manekenku za Viktorija Sikret rublje!
- A što se ti i Ivan ne biste ponovo venčali?
- Daj bre mama, kako ponovo? Malo li je što smo jednom smo bili u braku i nije ništa valjalo! Ni decu nismo dobili!
- A što mu ne daš drugu šansu? On posle razvoda nije imao ozbiljnu vezu. Još uvek mu se dopadaš a kupio je i novi stan i novi auto i podigli su mu platu ... a i prolepšao se nekako.
- Mama, Ivan je kilav i nesposoban. Ne ume ni dete da napravi. Uostalom, znaš da se uveliko viđam sa izvesnim Banetom iz Borče.
- E, to ti je pametno! Taj Bane poseduje kvalitetan genetski materijal! Mnogo je lep čovek, upoznala sam ga kod kuma Olge na slavi. Liči na Mehmeta, muža od Gumuš! I deca su mu mnogo lepa, pokazala mi kuma Olga neke slike. Slobodno ti njega pusti da ti napravi dete. Imaš već 46 godina, kad ćeš ako ne sad! Ali nećeš se svakako za njega udavati, on je teška sirovina i već ima jednu ženu. Neka ti on slobodno napravi dete pa se ti onda ponovo venčaj sa Ivanom ili barem sa onim advokatom što ima četvorosoban stan u Kneza Miloša i stalno pita za tebe.
Višećelijski autonomni organizam rasprostranjen na svim mestima na planeti na kojima postoje automobili. Iako je glavna uloga ovog stvora da vraća u život pokvarene četvorotočkaše, neretki su primeri u kojima su upravo oni krivci za loše stanje vozila, što zauzvrat zahteva da se isti odveze kod drugog (boljeg) mehaničara.
Postoji nekoliko podvrsta koje ćemo pokušati da nabrojimo:
1. Automehaničar Skupi Fenser
Uredna garaža, 4-5 šegrta. On se aktivira samo kod težih slučajeva, znači nikad i kod naplate. Kod AMSF-a moraš da čekaš na termin bar 5 dana, i očekuj šamar po novčaniku. Dok stigneš kući auto krene po starom ali onda moraš da čekaš novih nedelju dana na termin kod "doktora". I tako dok ga ne oteraš dođavola.
2. Automehaničar Nemam Delove
Ovaj je veliki znalac i demagog. Zna u čemu je problem i kako da se popravi samo "nemam baš sad taj deo". Ali dođi za nedelju dana.
3. Automehaničar Ortak Iz Kraja
Sa ovim tipom si verovatno išao u osnovnu. Ili njegovom sestrom. Često zna šta radi ali nema alat i delove... Dobar za zamenu ulja i filtera i slično ali beskoristan za ozbiljne kvarove. Sjajan za budženje!
4. Automehaničar Suludi Kamikaza
Ovog posetiti samo u slučaju nužde! Nema pojma da popravi ništa normalno i jednostavno ali ako ti pukne poluosovina on će da je zalepi žvakom i izdržaće do kuće. Najčudnije je što retko kad oće da naplati, a i tad obično uzme samo za pivo.
5. Automehaničar Skupi Znalac
Sorta kod koje svi eventualno završe. Garaža mu je oko 9 do 12 km od grada, košta ko đavo ali kada uhvati auto ne pušta ga dok ne radi kao da je juče izašao ispod čekića. Naravno pritom zameni sve sem volana pa te to iskošta skoro ko nov ali nema veze srećan si jer ti je ljubimac zdrav.
1.
-Vidi sve je okej samo smo ga naštelovali.
-Ali curi mi benzin ovde...
-Ma tako to treba, ajde teraj!2.
-Gledaj to ti je ova dizna riknula, mora da se menja.
-Koliko će da me košta?
-A pa nemam ti ja te dizne, imam ove turske ali ne mogu one na tu glavu...3.
-De si batice! Zbudžio sam ler gas da radi samo sam skinuo luftventil to ti ionako ne treba, stavio sam običnu plastičnu klapnu.
-Ma da, glupi Nemci...4.
-Majstore otpao mi auspuh pomagaj!
-Daj ga vamo... au puko na spoju jebem ga u usta.
-E jebiga, znači mora novi.
-Šta novi? Jesi lud? *Pali cigaretu let-lampom* Dođi vamo! Drži ovaj kraj. Tako! Sa će ga sredim!5.
-Dobar dan majstore, ja došao po ovaj moj...
-Sredili smo ga. Promenio sam creva, brizgaljke, karter, ravnao glavu i protokomer. Radi ko zmaj. To ti dođe HHH evra.
-@!#$!%$%#&!!!I naravno primer koji objedinjava sve prethodne:
Žilijen: -E, ne može. Ovo je đunta sa sitnim nutom.
Flojd: -Ali Žile, meni su rekli da može da se ubudži.
Žilijen: -A, jesu ti tako rekli? E, pa onda taj koji ti je rekao neka ti ubudži. Ja ne umem.
Izraz koji se u slengu koristi da opiše zelenaša, bankara, lopova, žrtvu, "jadnog čoveka", lika sa vezom i ostalim zajebancijama. Naime, nesrećni jevrejski živalj se koristi kao opis svih loših ljudskih osobina. Kao da nisu upravo narod koji je izrodio jednog od najgenijalnijih vojskovođa svih vremena, Isusa Navina, koji nikada ništa nije prepuštao slučaju. Kakvi, kurac zarobljenici? Žgadija će se jednog dana pobuniti i tu bi možda bio kraj svetom narodu. Vodio se jednostavnom vojnom tehnikom, na mestima koja si osvojio ne ostavljaj žive duše, jer će ti milosrđe jednog dana doći glave. Upravo zbog takvog viđenja stvari jevrejska civilizacija je i opstala toliko dugo.
Sad drže sve svetske banke, izazivaju ratove, puštaju razne priče kako bi došli do još malo keša. Ako sam dobro informisan, porodica Rotšild je pustila buvu da Englezi gube u ratu da bi oborili vrednost akcija, pa ih uzeli za male pare. A Englezi naravno pobedili. Čak se priča i da je Hitler član porodice Rotšild.
Na svetu koji drže razni Rotšildi, Rokfeleri i još po neka značajna jevrejska dinastija, na listi najbogatijih ljudi na svetu su tri Jevreja. Ostali kriju svoje poreklo.
Interesantna je i priča o nastanku banaka i njihovom načinu poslovanja. Naime, nekada davno došao čovek, sa ciljem da obavi neku razmenu, fazon zlato za kravu, ali, kako se to nešto oteglo, bilo mu sigurnije da zlato čuva kod nekoga, i tako ode on do Jevreja, da mu zlato, ovaj mu izda potvrdu da je zlato kod njega (cenim da je bila velika kamata), ovaj se ne vrati par dana, dođe drugi lik da zajmi pare od Jevreja, ovaj šta će, izda i njemu potvrdu da ima zlato kod njega (zlato ovog prethodnog lika), sa još većom kamatom. I tako jedini na dobirku je bio ovaj što je izdavao potvrde. Tako su nastali novac i bankar o istom trošku.
Jebiga, ljudi znaju da štekaju kintu i da zarađuju. Daj mu krokodila, ili će ga odrati i prodati ili će krokodil evoluirati u guštera, jer će hranjenje istog biti preskupo za Jevreja.
1 - Matori, 'leba ti, pozajmi mi beleške, bio sam bolestan nešto.
2 - 200 dinara, ortak.
1 - Koji si Jevrej!
Jedinstveno za Srbiju, ministarstvo koje uzima strane zakone, temeljno ih debilizuje, i prilagođava lokalnoj upotrebi.
Tesno sarađuje sa ministarstvima za Smešno Hodanje (V. Britanija) i Istraživanje ruda i gubljenje vremena (SAD).
-Dobro, šta je danas na redu?
-Pa imamo nacrt novog zakona o saobraćaju. Gužve na ulicama su sve veće, i razmišljamo da uvedemo zone bez saobraćaja u centru većuh gradova, po uzoru na...
-Ma kakve bre zone! Pa šta treba da idem po dvaes metara da sednem da popijem kafu? Pešaci su problem! Evo malopre sam video jednog, ako nema 120 kila tu me seci, razbacao se ko govna po livadi, svi ga obilaze najmanje za dva metra... I ja sam morao da mu se sklonim, mamu mu bezobraznu, danas nemam obezbeđenje otišli da kumu naplate neki dug...ZNAČI zabranjeno bilderima da po ulici...NE ČEKAJ!!!
Od sad svi po ulici moraju da hodaju postrance! Kao krabe! Moći ćemo da suzimo trotoare i proširimo kolovoz! Kakvi Englezi kakvi bakrači, ja kad ga sastavim to je zakon...Dalje?
-Pa zakon o odlaganju i skladištenju opasnih materija...
-To ćemo prosto! Moj brat od strica ima firmu registrovanu za to, pa nek on napiše i zakon! Što mi da lomimo glavu, kad čovek to najbolje zna. Dalje?
-Zakon o humanom ubijanju stoke na klanicama, kaže da se po evropskim standardima...
-E tu ćemo sve da prepišemo, i dodaj da životinje imaju pravo na poslednju želju, s tim da u slučaju živine to ne može biti cigareta zbog opasnosti od požara, i da za vreme klanja NE svira Balašević, "Imo sam strašnog petla", jer će da se izbedače... U slučaju goveda to se odnosi na originalnu verziju "Mu, mu, mu" Seja Kalača. Svinje mogu da rade šta hoće, osim da piju rakiju, jer onda posle nisu halal.Dalje?
-To je sve za danas Gospodine Vrhovni Debilizatoru, O neka ti pamet nikad ne usahne!!!
-Pripravnik drugom pripravniku kaže gledajući zaneseno: KAKO DEBILIZUJE...
Izraz,odnosno kompliment upućen nekome,ko je rekao ili uradio nešto steroidno filozofski,društveno buntovnički,poetski,kul i dabl steroidno mistično.
Reflektuje nečije mišljenje o tebi u tom trenutku kroz misaonu asocijacijiju da bi to rekao ili uradio sam Dilan lično,možda.
Čovek koji je stvorio celu jednu subkulturu filozofije,muzike,umetnosti,političkog delovanja,načina ponašanja,odnosa sa medijima,shvatanja života i ostalog...A da nikad nije otpevao ili rekao nešto što bilo ko na planeti razume, već je ostavio drugima da mozgaju i pretpostavljaju u beskrajnim knjigama i raspravama šta je hteo da kaže.Stvarajući mistiku o njemu koja prevazilazi čak i pitanja o zagrobnom životu.
Naravno promenio je Jevrejsko ime i prezime,i sakrio Sovjetsko poreklo, u Američko, posle Adorno eksperimenta.Kapirajući da će zbog svog ponašanja i medijskih izleta verovatno biti proganjan kao komunista i fasovati AC/DC...Kao onaj jadni bračni par koji su osudili na istu ,jer je pravio atomsku bombu u kuhinji pomoću televizora i mikrotalasne.
Toliko redak kompliment da ćeš pre čuti da si reinkarnacija Bude,Isusa,onog filozof što je živeo,jeo i masturbirao u buretu,Roko Šifredia,Mendele itd...
Međutim sam kompliment mora biti upućen od strane nekog hardkore mističnog,društvenog priznatog, kao neko ko je astronomski bitan na mikro ili makro socijalnom planu,poznavaoca svega i svačega.
Al opet i taj zna da je rizik po njegov filozofski pedigre zajebano veliki ako upotrebi taj „sveti Gral“ među komplimentima...Pa ga skoro nikad ne koristi.Možda ti šapne na uvo u najboljem slučaju, ali pod pretnjom atentata ako spomeneš da ti je on rekao
Devojka:Ej,ćao...stojim već 10 minuta i gledam te,znači predobar si...Ko si ti'?
Momak:Sve što mogu biti sam ja,ko god to bio
Devojka:Eae..ovaj...ono,hmmm...čime se baviš?
Momak:Sledeće pitanje
Devojka:Viđam te u kraju,tu sam blizu...pa se pitam...Šta radiš sutra?
Momak:Juče je samo sećanje,sutra nikad nije ono što bi trebalo biti
Devojka:Šta koji kurac pričaš?
Momak:Sledeće pitanje
Devojka:Aj..evo 47-ca...pozdrav
Matori roker sa strane(koji ih sluša):Mladiću skidam kapu,što bi reko moj otac „To je bilo Dilanovski“.
Momak:Hvala...Da li je on ljubitelj Bob Dilana?
Matori roker sa strane:Ne,al je ljubitelj šizofrenije od najranije mladosti
Dve stvari koje se u svakodnevnom govoru često mešaju. Težina se prema standardima fizike izražava u Njutnima, jer pretstavlja silu, dok je kilogram jedinica za masu. Većina ljudi ipak na pitanje kolika im je težina kaže broj kilograma. Izuzetna prilika za sve fizičare da se porede sa Njutnom i isravljaju one koji ne poznaju osnovne principe u fizici. Ekstremni slučaj ove zablude je u slučajevima kada se upotrebljava reč "kilo" kao mera za težinu, što je zapravo samo prefiks koji se može staviti ispred odgovarajuće jedinice (kilodžul i sl.), čime se tek dokazuje nepoznavanje ove nauke. Pitanje sa težinom je odlično ako diskretno želite da proverite da li neka osoba zna fiziku.
-Kolika ti je težina?
-80 kilograma.Težina čoveka mase 80 kg je oko 785 Njutna*, pa i oni koji kažu samo broj prilično promaše pravu vrednost, pa bi u konkretnom slučaju odgovor 80 značio da je masa čoveka svega oko 8 kilograma.
______
*Samo za fizičare: sa stanovišta referntnog sistema u kojem se dati nalazi u stanju relativnog mirovanja, te su zanemareni relativistički efekti prirasta mase, računato da čovek u polju Zemljine gravitacije na rastojanju od njenog centra približno jednakom njenom poluprečniku, pri čemu se smatra da je ona idealna sfera, zanemaruje uticaj centrifugalne sile i drugih interakcija kao što su to pritisak svetlosti, uticaj gravitacije Meseca i drugih nebeskih tela i slično.
Kratak, ali jebitačan odjeb kontrolora Bus Plusa.
Četiri muve jednim udarcem; a pritom i on ne mora da se muči da ti postavlja pitanja posle tvojeg "Nemam kartu".
Duža verzija:
- Kartu?
- Nemam.
- Idi kod vozača da kupiš.
- Neću.
- Imaš neka dokumenta?
- Imam, ali ne dam.
- Izađi iz vozila.
- Neću.Kraća verzija:
- Kartu.
- Nemam, neću, ne dam, neću. Hvala na pažnji, i doviđenja!
(u slučaju da ne odustane):
- A bre?
- Nemam kartu, neću da kupim kod vozača, ne dam dokumenta, neću da izađem iz vozila. Hvala na pažnji, i doviđenja!
"Zarobljen penis". Pojava da se mišići vagine, pod uticajem autonomnog nervnog sistema, zatvore oko penisa prilikom heteroseksualnog odnosa i oneomoguće(nezavisno od erekcije) njegov izlazak iz vagine. Kod ljudi, ova pojava se fizični može dogoditi, ali su primeri retki i uglavnom potiču iz novinskih članaka. Parovi se uglavnom "odvajaju" lokalnom anestezijom, međutim, nekada se par mora umotati u ćebe i prevesti do obližnje klinike radi anestezije veće površine delovanja. Kod kučića se dešava gotovo svakodnevno ili ja baš imam sreće sa pronalaženjem istih.
Sa obzirom na to da je malo neprijatno zvati hitnu pomoć da vam pomogne oko "razdvajanja" sa devojkom/dečkom(pogotovo ako niste sami kod kuće), daću vam besplatni savet: S obzirom na to da je grč vagine isti kao i grč svakog drugog mišića, korišćenjem taktike plivača, može se otkloniti bez većih problema. Potrebno je da dečko ubode(čime god, ali ne preterano jako-više bocne) svoju devojku bilo gde u senzitivnoj regiji(guza je najsigurniji predeo) živca čija motorna grana inerviše mišić sfinkter vagine.(mora da bude dečko, da bi bilo neočekivano, ne radi ako se devojka pripremi na ubod). Ubod bi trebalo da na trenutak prekine tonus mišića, nakon čega mišić treba da ostane opušten. U slučaju da se mišić ponovo stegne, uvek ostaje hitna pomoć...
Za mladence, predstavlja inicijaciju, ritual koji, ako prežive, mogu da nastave sa svojim bračnim životom. Nakon što jedno drugom stave burme, mladenci staju ispred nekog lepo ukrašenog dela rastorana, gde započinje ritual. Prvo mama i tata. Njegovi, pa njeni. Pa onda sa njegovima i sa njenima, zajedno. Onda isto tako, ali još dva puta, u slučaju da je neko trepnuo. Uvek neko jebeno trepne. Onda kumovi. Isto dva, tri puta. Onda mama i tata, zajedno sa kumovima. Sledeća je ista, samo mlada sa leve strane, hoće da ima jednu gde je ona do kuma. Triput, da neko ne zažmuri, naravno. Već si se malo zamorio, ali shvataš da imaš puno rodbine, i da su svi došli, mamu im jebeš. Isto tako, shvataš da imaš i priličan broj prijatelja, jebo sebe kad si ih sve zvao. Tristo dvadeset zvanica, na kurac ih nabiješ. Sa njene strane. Kod tebe ih ima još više.
Dok fotograf prelazi dalje na užu rodbinu, ulažeš nade u to da će da mu nestane baterija ili da mu crkne foto aparat. Ma daj. Foto aparat od 5 hiljada evra i 5 rezervnih baterija izneveriće samo tebe. Od sevanja blica pred očima krećeš sa povremenim foto-taksičnim pokretima trzajem rukom ili nogom. Kako ritual odmiče, slika pred tvojim očima beli sve više, a mijelinski omotač na tvojim nervnim završecima postaje sve tanji. Do stanja Filipa Višnjića deli te još možda samo desetak sevanja blicem. Nakon oko sat vremena, negde na pola rituala, više ne vidiš i ne čuješ, grliš automatski one koji staju do tebe kada te dodirnu, i pokušavaš da bolni grč na licu transformišeš u nešto što će da liči na kakav-takav osmeh. Posle bezmalo dva i po sata, ritual je konačno gotov.
- Može još jedna sa taštom i sa čika Vasom, komšija moj, da imamo nas troje?
- Naravno da može! Šta mislite ovde, pored ovog bunara? Baš je lep.
Isus u svetu salama.
Prvi put se na tržištu pojavila daleke 1974. i time postala prva pileća salama. Napravljena je u fabrici Perutnine Ptuj koju je osnovao Valentin Rajnhard 1905. godine. Da li je to tačno, ne znamo, jer postoji teorija koja kaže da ju je Bog napravio sedmog dana i time kompletirao svoju to-do listu.
Neki još ekstremniji izvori tvrde da su bogovi sa Olimpa verovali u Poli, i da odatle i potiče grčka reč poli - više, što jasno upućuje na postojanje višeg bića. No, to nije relevantno za ovu moju priču. Pa da nastavimo...
Iako je prilično neutralnog ukusa, potpuno neočekivano, poput Španske inkvizicije je dostigla planetarnu popularnost. S obzirom na to da je 2013. godine prestigla heroin na listi najzajebanijih izazivača zavisnosti, priče da postoji klinika za odvikavanje od Poli salame i nisu nerealne. San svakog pileta je da postane njen deo, ali za sada nije poznato koliko pilića je ostvarilo svoje snove.
Iako englesko plemstvo izbegava mešanje sa običnim smrtnicima, kraljica Elizabeta je više puta uhvaćena u poteri za Poli salamom u marketima u neposrednoj blizini Bakingemske palate, što je izazvalo opšte oduševljenje javnosti. Spada u top tri omiljena poslednja obroka zatvorenika koji čekaju izvršenje smrtne kazne i broj jedan meze uz konjak vlasnicima kazina u Las Vegasu. U svakom slučaju, neizostavni deo svakog sendviča koji drži do sebe.
Za kraj moje ode ovom magičnom parčetu mesa, citiraću jedan odlomak iz Biblije.
"Jer se sav zakon izvršuje u jednoj reči, to jest: Ljubi bližnjeg svog kao sebe i daruj mu Poli salame", Pavlova poslanica Galatima, glava 5:14.
- Ćale, diši brate, udavićeš se. I prekini da sereš o HAARP-u leba ti.
- Sine, da ti kaže ćale nešto. Mene samo Poli salama sme da ubije. A sada ćuti i mrš napolje da si srušio onaj stub tamo ispred kapije. I da reč nisam čuo. Ščuo?
Pravljenje grudvi i gađanje istim, praktikuje se svuda u svetu. Ovaj vid "zimske radosti" za decu u Srbiji, predstavlja uvertiru za iživljavanje i masakar.
Trajanje naivnog, dečjeg grudvanja, koje prethodi karambolu smanjuje se iz generacije u generaciju. Nakon toga sledi jedan od uobičajnih scenarija.
Verzija prva
Dečaci napravili klan i krenuli u poteru na devojčice. Krvnički im sa razdaljine od metar, gruvaju ledenice u glavu. Klinke uplašeno vrište, neke hrabrije, pokušavaju da uzvrate. Ishod: Devojčice mokre i uplakane, nema veze, naplatiće im za desetak godina petostruko.Verzija druga
Klinci se dele u dva klana. Jedni su za Željo, a drugi za Sarajevo. Odpočinje razmena projektila i traje sve dok "najveća faca" klinca, neko ne pogodi ledenjačom u oko. Tada Napoleon uplakan naređuje svojim trupama da krenu u borbu "prsa u prsa". Ishod: Opšta tuča. Modrice, posekotine i ukori od strane učiteljice.Verzija treća
U ovom slučaju, celokupno društvance usmerava svoju mržnju prema dežurnom, odeljenskom neprijatelju broj jedan. Da bi dobio tu titulu, klinac mora da ispuni bar jednu, od podonje navedenih normi: debeo je, ima klempave uši, nosi naočare ili sluša "one metalike". Rulja, obično nakon poslednjeg časa, bombarduje nesrećnog klinca, baca ga na zemlju, dok ga pojedine male, ljigave jajare, bodu đonovima u bubrege. Klinac, isprovociran i ponižen, uzima prvi čvrst predmet koji mu se usput nađe. Zaslepljen uticajem adrenalina i besa, klinac manijački satire sve svoje tlačitelje, koji se nađu u blizini. Ishod: Masakar. Ozbiljne povrede. Novinski članak o incidentu.O, te dobre stare zimske čarolije...
Svi ti govore da staneš. Čekaj, razmisli malo, dosta imaš u rukama, nemoj to sve da ti padne u vodu. Nemoj da si večiti gubitnik, koji kao da srlja u poraze. Kažu ti da ako nastaviš, da si mazohista običan i da nisi ni vredan bilo čije pažnje i drugarstva. Sve sabiti u momentu, ej!
Pušiš cigaretu i gledaš ih u izmaglici. U glavi ti se mešaju neke reči koje jedva dopiru kroz tvoju pijanu glavu. Da li da ih poslušaš? Ipak je mnogo u pitanju. Daj, stani, razmisli. Ipak ima nečega u ovome što ti govore. Možda i nije vredno rizika, a sigurno da nije vredno tolikog gubitka. Ipak su u pravu, zaključuješ jedva. Poslušaću ih, kažeš sebi.
I zamalo i da uradiš tako, da ti se nije javila misao: Ali onda će ONI biti u pravu. Kako da im kažem da su u pravu? Sa druge strane, ako i pogrešim, pogrešio sam jer sam to uradio U INAT njima. Da me nisu toliko pritiskali, ne bih to ni uradio. U svakom slučaju, ako izgubim, oni su krivi, ako pobedim, zasluga je samo moja.
Ali ipak... Treba razmisliti, mada nema još mnogo vremena, sve je manje vremena. Zbog čega bih rizikovao sve ovo? Kome i šta više da dokazujem? Dosta je bilo od mene, i mlađi su videli kako se radi i kako treba postupiti. Mada, ako uspem... A i oni su mi krivi ako ne uspem, baksuzirali su me... A i nema šanse da ne uspem...
U tom trenutku u sebi ponosno uzvikneš "E, sad neću ni kako ja hoću!", nekako se setiš svog datuma rođenja, i razdereš se:
"Mali, sve na dvaespet!", i gurneš celu hrpu žetona ka krupijeu dok se kuglica točka neumitno okreće... Svima dah zastaje... Kuglica staje...
Dok se teturaš pešice do kuće, pun pića na račun kuće, pušiš poslednji Marlboro koji ti je ostao u džepu, setio si se da si mogao da ustaneš sa stola sa petnaest hiljada evra u džepu. Kad vratiš sve dugove, ostaje ti dvanaest. Ko gospodin! I svi su ti i pričali.
Ali onda ne bi mogao da napraviš onaj šmekerski kez kad si im video uznezverene face dok su te gledali kako u jednom potezu bacaš celu svoju budućnost, i dok im je u glavi kako ćeš opet od njih da se žicaš za pljuge i da ti plaćaju hranu u studentskoj menzi. Ne bi im se smejao u faci dok ti psuju mater nenormalno i jedan po jedan ljutito odlaze od tebe.
U inat svima!
Jako loša stvar , pogotovo ako se vratiš subotom u 4 ujutru kući pijan ko guzica a sedam sati pre toga si reko da ideš na kafu.
Penješ se uz stepenice , duša ti je u nosu , znaš da moraš da probudiš roditelje da ti otključaju i jebeni rasplet koji sledi. Ustaje ćale , otključava , i počinje da koristi najnenadjebljivije izraze za koje nisi ni mislio da tvoj ćale poseduje u svom vokabularu . Počinje da psuje tebe , sebe , kuče , Miloševića , svevišnjeg , komšiju u guzicu rutavu , seme , pleme i ostalo . Ti ulaziš , počinješ da se smeješ do jednog trenutka dok ti svevišnji ne pokaže svetlost kojom trebaš da budeš vođen (u ovom slučaju pravo do daske za peglanje iliti vc šolje ) dok ćale i dalje spominje užu i širu familiju pogotovu tetku iz Novog Sada koja se slikala sa flasom tekile i tobom u naručju neposredno posle tvog prvog rođendana . Da si poneo ključeve od kuće , otključao bi vrata , upao ko gospodin čovek bacio peglu u lavor pored kreveta i lego da spavaš .
Svježe premlaćena osoba, prekrivena šljivama.
- De si, matori, šta ima, nema te 100 godina...
- Opaaa, vidi ga Šljivančanin! Evo, s faksa, krenuo kući da odmorim malo.
- Šljivančanin? Jeste da se nismo dugo vidjeli, al' da si mi prezime zaboravio, to mi nije jasno...
- Ma Šljivančanin, šljive, konjino. Ko te to ispresavij'o, a?
- A to, ma ćuti, saznala ova moja za komšinicu Maju, ubila boga u meni.
- Au, brate, oklagija?
- Pegla, matori...
- U jebote, dobro si ti i proš'o. Šta ćeš sad?
- A ništa, šta ću. Valjda se iskulira malo, u najgorem slučaju ću da iscimam Maju opet, da se malo oporavim...
- Taj rad.
Jedan ili dvoje ljudi, ortaka iskusnih u polju verbalnog tovarenja, ubijanja u pojam i generalnog savetodavstva, bivši dežurni psiholozi za Kurtu i Murtu koji su imali potrebu da istresu sav svoj jad i teskobu baš na njima. Sudbina im udeli dvosekli mač, savršenu sposobnost sklapanja psiholoških profila i lociranje izvora problema, ali im udeli i zdrav razum i savršenu sposobnost da oteraju sve to u majčinu i postanu Seksolozi - poštena, dobronamerna gospoda koja će uz pivo i smešak svaki vaš problem koji im iserete pred noge, pseudofrojdovskim metodama rastumačiti kao blokadu uzrokovanu raznoraznim manama u vašem seksualnom životu.
-Momci jel' imate dva minuta, moram nešto hitno da vas pitam, vas kao muškarce mislim.
-Pitaj pobogu, tu smo da pomognemo!
-Pa evo onaj moj Miljan...čovek mi se ne javlja već dva dana! Ne mogu da verujem da je još uvek ljut zbog onoga u subotu i...ja ne znam šta da radim. Ja njega volim i ne želim da misli da sam neka droljetina, ne razume da je kriva drugarica, a ja ne znam kako da razgovaram sada sa njim, on je ljut i kaže da je razočaran i...
-Stani. Jesi ti njemu dala guzu?
-Da? Šta? Ma nisam bre, nemoj da me zajebavaš!
-Slušaj, saosećam u potpunosti sa tvojim bolom i najiskrenije ti predlažem sledeće: daj mu guzu.
-Šta bre?
-Slažem se kolega. Daj mu guzu.
-Fuj!!!
-Šta bre fuj? Hoćeš poverenje? Daj mu da ti ga surdukne u rč, odigraj mu malo rigoleto i eto svadbe! Provereno jebote, pa da li ti mi delujemo kao da bismo se zajebavali za takve stvari??
-Joooj ne znam...aj' hvala vam u svakom slučaju, idem da ga zovem pa ćemo da vidimo, ćaooo!
-Još jedno dobro delo danas. Evo ruke.
Prelepa banatska ravnica pod svojim majčinskim skutima gaji najzagađeniji vodotok u Evropi, takozvani Begej. Naravno, to se demantuje, pošto je Begej zapravo kanal, a ne reka (slično kao i DTD). Ostaje Tamiš kao jedina reka koja teče Banatom, a na kojoj pecaroši moraju da skaču po udici kako bi ova uopšte potonula.
No, u svakom slučaju, podzemne vode su priča za sebe.
Odatle se napajamo vodovodom. Nemamo fabriku vode, te je ona postala svojevrsni adut svake političke kampanje: Glasajte za nas i dobićete vodu
Elem, vodovod u Banatu, pogotovo u srednjem delu je verovatno pravljen od tajnih legura korišćenih za Titova atomska skloništa, jer ne postoji element u svom prirodnom obliku koji bi dozvolio da ga miluje i dodiruje banatska voda.
Priča se da je Žeželj na ideju o prednapregnutom betonu došao kada se satro o parče banatske vode.
Nakon sipanja u čašu, nakon što dođe u dodir sa vazduhom, stvara se polje nultog trenja između vode i zidova čaše (staklo je vremenom evoluiralo na novi kvantni nivo) da se čaša ne bi istopila. Kako vreme prolazi, nakon što pivolika tekućuina prestane da se komeša i da pokušava da izađe iz čaše, počinje period segmentacije. Izdvoji se u tri sloja, slično nes kafi sa mlekom.
Srednji, najtanji jeste voda, onoliko koliko se potrudila da to bude.
Gornji sloj su naftne mrlje, pomešane sa ostalim tečnostima koje su lakše od vode, tu počinje horizont događaja sličan onom kod crne rupe, pa još uvek nije utvrđeno šta se još tu nalazi.
Donji sloj, koji se skupi da dnu, mogao bi se koristiti za pravljenje spejs šatlova, jer se tvrdokorno lepi za dno čaše.
Kod banatske vode važi pravilo da se ona može sipati u čašu, a u nekim slučajevima se i čaša može sipati u nju, na većim temperaturama, pošto se banatska voda topi na većim temeraturama od topljenja stakla.
Sosa - Lalo, opet mi je mašina zaribala! Jel sam ti stoput kazala da Kandi kupiš, a ne ovaj Gorenje, to su oni Slovenci, to ništa ne valja!
Lala - Kanda Kandi ne bi bila bolja, prošlog puta je majstor izvadio iz nje kamen velik ko meteorit. Pon'o ga je kući dima uspomenu.
Sosa - Ta mani ga... Ako ideš u prodavnicu da kupiš onaj vim za ruke da operem neke šerpe, navatalo se iznutra k'o na rudara.
