Једна од потенцијалних манифестација која би могла да се мери са геј парадом, у којој су главни учесници Цигани, а најбоље би било да се у исто време одржава. Становници мањих места у близини индустријских зона већ имају част да гледају спонтане Пеј Ганциладе (када их угледају са неколико ладурина напуњених разним секундарним индустријским сировинама).

Све присутнији облик "лепшег ли нам пола" - како у свакодневном животу тако и на незаобилазним популарним друштвеним мрежама. Прототип свима познатог примера "проклета курва" која не само да не даје свима осим вама, већ би радо дала кад би неког имала, али, није редак случај да дотична и "има" неког али се "ретко виђају".
Она је особа која је стално "онлајн". Каже да мрзи "мајспејс" и "фејсбук" јер је отворила налог на "твитеру". Она се радо пући. Диже груди (у случају да их има наравно). Њој не стоји датум рођења јер се, забога, жене не питају за године! Пребивалиште јој је у Лондону, Милану, Паризу, Њујорку - иако се доселила у Сурчин право из Сурдулице. Њој је стално досадно. Мрзи досадан град. Она је управо дошла са њеног Черног мора и питаће вас зашто се вратила (до следећег летовања). Она има тагове на сликама са Ибице...
Друштвена кучка је завидна особа. Мрзи туђи успех. Она има ружне и дебеле другарице (и све су курве). Често зове своју "најбољу другарицу" на кафу јер је баш мрзи овог јутра да се истушира... Она сервира кафу са пуно лопати гована (трачева).
У вези је љубоморна и похлепна. Увек очекује све. Њој није тешко да вам каже колико вас воли... Она вас НИКАДА не би преварила а уколико ви то учините - такав ударац не би преживела! Уколико јој некада раскинете, знајте да њене другарице знају за ваш "мали" орган а неком вашем другу ће макар попушити након растанка.
Уколико некада сретнете овакву особу, знајте - ви сте јој тек други!

Прва реченица коју момак чује од девојке после њиховог првог секса. Мушкарцима је небитно колико је веза дуга и после ког периода му коначно даје јер, јелте, никад није рано за вођење љубави док цуре имају мало другачији поглед на то. Није важно шта он мисли, иако га реално боли курац, већ то што се она осећа као курва, па жели да чује туђе мишљење које би јој повратило пољуљано самопоуздање. Као да не зна да је Србину курва она што не даје...

Постоји један велики џин. Он је толико огроман да у његов шупаљ зуб стаје читав наш универзум са свим галаксијама, црним рупама, маглинама, звездама и тако даље. Земља је ту безначајно зрнце прашине. На том зрнцету прашине живимо сви ми и лепо нам је. Научници су слали сонде у мрачне зоне џиновог зуба у намери да истраже гду су границе и нису их нашли. Обичан човек може да живи у незнању и да блажено једе свој пасуљ са сувим ребрима и да га нимало не забрињава џин. Али проблем настаје оног момента када џин реши да опере зубе. Ми живимо и постојимо у временском интервалу између два прања зуба. Право питање је: кад је следеће прање зуба? Не знамо. Хоћемо ли се провући између синтетичких власи четке? Још мање знамо. Како научници знају да је у питању баш шупаљ зуб и џин? То ни сами они не знају, као ни гомилу других битнијих ствари. И ја имам шупаљ зуб. Треба да га вадим, али ми се нешто не мили. Није да се бојим зубара, стварно. Бринем се шта ће бити са мојим малим подстанарима. А кад мало боље размислим, и шупаљ зуб и цело постојање је последица непрања зуба и неодлажења код зубара. Извадићу га ако ме баш буде болео...Мада знам да овакво размишљање није добро...

Највиши ступањ у женској евалуацији квалитета мужјака.

Иза њега су категорије неће јебати, јебаће само ако има брдо пара, јебаће ако нико други не буде хтео, јебаће ако је спреман на озбиљну везу и брак, може да прође, добра прилика ...

Власник квалитетног генетског материјала је онај тип човека који може да јебе без да обећа брак, веридбу, везу ... чак и без да обећа да ће се јавити наредног дана. Подразумева се да може да јебе без заштите, чак и ако не показује никакву намеру да преузме одговорност ако жена затрудни. Жене једноставно желе да имају баш његово дете.

Разлог није тај што је дотични некакав нафташ који ће бити тужен и приморан да исплати милионску алиментацију већ искључиво зато што, по женској процени, много добро изгледа и служи га здравље. Будуће мајке аутоматски сматрају да ће дете оваквог родитеља бити лепо и здраво, занемарујући чињеницу да су оне мале, дебеле, са масном кожом и слабом косом, да им је деда умро од шлога, баба и тетка од рака, да је троје рођака заостало у развоју а братов мали има клемпаве уши, зечију усну и пилеће груди.

Родитељи који помно пазе на морал својих кћери у случају сусрета са оваквим примерком аутоматски попуштају и наговарају их да што пре рашире ноге пред дотичним како би имали лепе унуке, као са рекламе.

Након што је неко оцењен као власник квалитетне генетике све друго је тотално ирелевантно и стога будућим мајкама и њиховим родитељима не смета ако је дотични случајно ожењен, шест пута разведен, геј, зоофил, католички поп, Јеховин сведок, чедиста, незапослен, завршио само основну, робијао због убиства бабе, дркао на Јелену Јанковић итд. Није битно чак ни ако већ има ружну децу - јебаће! Подразумева се да ће направити новог мистера универзума или манекенку за Викторија Сикрет рубље!

Вишећелијски аутономни организам распрострањен на свим местима на планети на којима постоје аутомобили. Иако је главна улога овог створа да враћа у живот покварене четвороточкаше, неретки су примери у којима су управо они кривци за лоше стање возила, што заузврат захтева да се исти одвезе код другог (бољег) механичара.

Постоји неколико подврста које ћемо покушати да набројимо:

1. Аутомеханичар Скупи Фенсер
Уредна гаража, 4-5 шегрта. Он се активира само код тежих случајева, значи никад и код наплате. Код АМСФ-а мораш да чекаш на термин бар 5 дана, и очекуј шамар по новчанику. Док стигнеш кући ауто крене по старом али онда мораш да чекаш нових недељу дана на термин код "доктора". И тако док га не отераш дођавола.

2. Аутомеханичар Немам Делове
Овај је велики зналац и демагог. Зна у чему је проблем и како да се поправи само "немам баш сад тај део". Али дођи за недељу дана.

3. Аутомеханичар Ортак Из Краја
Са овим типом си вероватно ишао у основну. Или његовом сестром. Често зна шта ради али нема алат и делове... Добар за замену уља и филтера и слично али бескористан за озбиљне кварове. Сјајан за буџење!

4. Аутомеханичар Сулуди Камиказа
Овог посетити само у случају нужде! Нема појма да поправи ништа нормално и једноставно али ако ти пукне полуосовина он ће да је залепи жваком и издржаће до куће. Најчудније је што ретко кад оће да наплати, а и тад обично узме само за пиво.

5. Аутомеханичар Скупи Зналац
Сорта код које сви евентуално заврше. Гаража му је око 9 до 12 км од града, кошта ко ђаво али када ухвати ауто не пушта га док не ради као да је јуче изашао испод чекића. Наравно притом замени све сем волана па те то искошта скоро ко нов али нема везе срећан си јер ти је љубимац здрав.

Израз који се у сленгу користи да опише зеленаша, банкара, лопова, жртву, "јадног човека", лика са везом и осталим зајебанцијама. Наиме, несрећни јеврејски живаљ се користи као опис свих лоших људских особина. Као да нису управо народ који је изродио једног од најгенијалнијих војсковођа свих времена, Исуса Навина, који никада ништа није препуштао случају. Какви, курац заробљеници? Жгадија ће се једног дана побунити и ту би можда био крај светом народу. Водио се једноставном војном техником, на местима која си освојио не остављај живе душе, јер ће ти милосрђе једног дана доћи главе. Управо због таквог виђења ствари јеврејска цивилизација је и опстала толико дуго.

Сад држе све светске банке, изазивају ратове, пуштају разне приче како би дошли до још мало кеша. Ако сам добро информисан, породица Ротшилд је пустила буву да Енглези губе у рату да би оборили вредност акција, па их узели за мале паре. А Енглези наравно победили. Чак се прича и да је Хитлер члан породице Ротшилд.
На свету који држе разни Ротшилди, Рокфелери и још по нека значајна јеврејска династија, на листи најбогатијих људи на свету су три Јевреја. Остали крију своје порекло.

Интересантна је и прича о настанку банака и њиховом начину пословања. Наиме, некада давно дошао човек, са циљем да обави неку размену, фазон злато за краву, али, како се то нешто отегло, било му сигурније да злато чува код некога, и тако оде он до Јевреја, да му злато, овај му изда потврду да је злато код њега (ценим да је била велика камата), овај се не врати пар дана, дође други лик да зајми паре од Јевреја, овај шта ће, изда и њему потврду да има злато код њега (злато овог претходног лика), са још већом каматом. И тако једини на добирку је био овај што је издавао потврде. Тако су настали новац и банкар о истом трошку.

Јебига, људи знају да штекају кинту и да зарађују. Дај му крокодила, или ће га одрати и продати или ће крокодил еволуирати у гуштера, јер ће храњење истог бити прескупо за Јевреја.

Јединствено за Србију, министарство које узима стране законе, темељно их дебилизује, и прилагођава локалној употреби.
Тесно сарађује са министарствима за Смешно Ходање (В. Британија) и Истраживање руда и губљење времена (САД).

Израз,односно комплимент упућен некоме,ко је рекао или урадио нешто стероидно филозофски,друштвено бунтовнички,поетски,кул и дабл стероидно мистично.
Рефлектује нечије мишљење о теби у том тренутку кроз мисаону асоцијацијију да би то рекао или урадио сам Дилан лично,можда.
Човек који је створио целу једну субкултуру филозофије,музике,уметности,политичког деловања,начина понашања,односа са медијима,схватања живота и осталог...А да никад није отпевао или рекао нешто што било ко на планети разуме, већ је оставио другима да мозгају и претпостављају у бескрајним књигама и расправама шта је хтео да каже.Стварајући мистику о њему која превазилази чак и питања о загробном животу.
Наравно променио је Јеврејско име и презиме,и сакрио Совјетско порекло, у Америчко, после Адорно експеримента.Капирајући да ће због свог понашања и медијских излета вероватно бити прогањан као комуниста и фасовати АЦ/ДЦ...Као онај јадни брачни пар који су осудили на исту ,јер је правио атомску бомбу у кухињи помоћу телевизора и микроталасне.
Толико редак комплимент да ћеш пре чути да си реинкарнација Буде,Исуса,оног филозоф што је живео,јео и мастурбирао у бурету,Роко Шифредиа,Менделе итд...
Међутим сам комплимент мора бити упућен од стране неког хардкоре мистичног,друштвеног признатог, као неко ко је астрономски битан на микро или макро социјалном плану,познаваоца свега и свачега.
Ал опет и тај зна да је ризик по његов филозофски педигре зајебано велики ако употреби тај „свети Грал“ међу комплиментима...Па га скоро никад не користи.Можда ти шапне на уво у најбољем случају, али под претњом атентата ако споменеш да ти је он рекао

Две ствари које се у свакодневном говору често мешају. Тежина се према стандардима физике изражава у Њутнима, јер претставља силу, док је килограм јединица за масу. Већина људи ипак на питање колика им је тежина каже број килограма. Изузетна прилика за све физичаре да се пореде са Њутном и исрављају оне који не познају основне принципе у физици. Екстремни случај ове заблуде је у случајевима када се употребљава реч "кило" као мера за тежину, што је заправо само префикс који се може ставити испред одговарајуће јединице (килоџул и сл.), чиме се тек доказује непознавање ове науке. Питање са тежином је одлично ако дискретно желите да проверите да ли нека особа зна физику.

Кратак, али јебитачан одјеб контролора Бус Плуса.
Четири муве једним ударцем; а притом и он не мора да се мучи да ти поставља питања после твојег "Немам карту".

"Заробљен пенис". Појава да се мишићи вагине, под утицајем аутономног нервног система, затворе око пениса приликом хетеросексуалног односа и онеомогуће(независно од ерекције) његов излазак из вагине. Код људи, ова појава се физични може догодити, али су примери ретки и углавном потичу из новинских чланака. Парови се углавном "одвајају" локалном анестезијом, међутим, некада се пар мора умотати у ћебе и превести до оближње клинике ради анестезије веће површине деловања. Код кучића се дешава готово свакодневно или ја баш имам среће са проналажењем истих.

За младенце, представља иницијацију, ритуал који, ако преживе, могу да наставе са својим брачним животом. Након што једно другом ставе бурме, младенци стају испред неког лепо украшеног дела расторана, где започиње ритуал. Прво мама и тата. Његови, па њени. Па онда са његовима и са њенима, заједно. Онда исто тако, али још два пута, у случају да је неко трепнуо. Увек неко јебено трепне. Онда кумови. Исто два, три пута. Онда мама и тата, заједно са кумовима. Следећа је иста, само млада са леве стране, хоће да има једну где је она до кума. Трипут, да неко не зажмури, наравно. Већ си се мало заморио, али схваташ да имаш пуно родбине, и да су сви дошли, маму им јебеш. Исто тако, схваташ да имаш и приличан број пријатеља, јебо себе кад си их све звао. Тристо двадесет званица, на курац их набијеш. Са њене стране. Код тебе их има joш више.

Док фотограф прелази даље на ужу родбину, улажеш наде у то да ће да му нестане батерија или да му цркне фото апарат. Ма дај. Фото апарат од 5 хиљада евра и 5 резервних батерија изневериће само тебе. Од севања блица пред очима крећеш са повременим фото-таксичним покретима трзајем руком или ногом. Како ритуал одмиче, слика пред твојим очима бели све више, а мијелински омотач на твојим нервним завршецима постаје све тањи. До стања Филипа Вишњића дели те још можда само десетак севања блицем. Након око сат времена, негде на пола ритуала, више не видиш и не чујеш, грлиш аутоматски оне који стају до тебе када те додирну, и покушаваш да болни грч на лицу трансформишеш у нешто што ће да личи на какав-такав осмех. После безмало два и по сата, ритуал је коначно готов.

Исус у свету салама.

Први пут се на тржишту појавила далеке 1974. и тиме постала прва пилећа салама. Направљена је у фабрици Перутнине Птуј коју је основао Валентин Рајнхард 1905. године. Да ли је то тачно, не знамо, јер постоји теорија која каже да ју је Бог направио седмог дана и тиме комплетирао своју to-do листу.
Неки још екстремнији извори тврде да су богови са Олимпа веровали у Поли, и да одатле и потиче грчка реч поли - више, што јасно упућује на постојање вишег бића. Но, то није релевантно за ову моју причу. Па да наставимо...

Иако је прилично неутралног укуса, потпуно неочекивано, попут Шпанске инквизиције је достигла планетарну популарност. С обзиром на то да је 2013. године престигла хероин на листи најзајебанијих изазивача зависности, приче да постоји клиника за одвикавање од Поли саламе и нису нереалне. Сан сваког пилета је да постане њен део, али за сада није познато колико пилића је остварило своје снове.

Иако енглеско племство избегава мешање са обичним смртницима, краљица Елизабета је више пута ухваћена у потери за Поли саламом у маркетима у непосредној близини Бакингемске палате, што је изазвало опште одушевљење јавности. Спада у топ три омиљена последња оброка затвореника који чекају извршење смртне казне и број један мезе уз коњак власницима казина у Лас Вегасу. У сваком случају, неизоставни део сваког сендвича који држи до себе.

За крај моје оде овом магичном парчету меса, цитираћу један одломак из Библије.
"Јер се сав закон извршује у једној речи, то јест: Љуби ближњег свог као себе и даруј му Поли саламе", Павлова посланица Галатима, глава 5:14.

Прављење грудви и гађање истим, практикује се свуда у свету. Овај вид "зимске радости" за децу у Србији, представља увертиру за иживљавање и масакар.

Трајање наивног, дечјег грудвања, које претходи карамболу смањује се из генерације у генерацију. Након тога следи један од уобичајних сценарија.

Сви ти говоре да станеш. Чекај, размисли мало, доста имаш у рукама, немој то све да ти падне у воду. Немој да си вечити губитник, који као да срља у поразе. Кажу ти да ако наставиш, да си мазохиста обичан и да ниси ни вредан било чије пажње и другарства. Све сабити у моменту, еј!

Пушиш цигарету и гледаш их у измаглици. У глави ти се мешају неке речи које једва допиру кроз твоју пијану главу. Да ли да их послушаш? Ипак је много у питању. Дај, стани, размисли. Ипак има нечега у овоме што ти говоре. Можда и није вредно ризика, а сигурно да није вредно толиког губитка. Ипак су у праву, закључујеш једва. Послушаћу их, кажеш себи.

И замало и да урадиш тако, да ти се није јавила мисао: Али онда ће ОНИ бити у праву. Како да им кажем да су у праву? Са друге стране, ако и погрешим, погрешио сам јер сам то урадио У ИНАТ њима. Да ме нису толико притискали, не бих то ни урадио. У сваком случају, ако изгубим, они су криви, ако победим, заслуга је само моја.

Али ипак... Треба размислити, мада нема још много времена, све је мање времена. Због чега бих ризиковао све ово? Коме и шта више да доказујем? Доста је било од мене, и млађи су видели како се ради и како треба поступити. Мада, ако успем... А и они су ми криви ако не успем, баксузирали су ме... А и нема шансе да не успем...

У том тренутку у себи поносно узвикнеш "Е, сад нећу ни како ја хоћу!", некако се сетиш свог датума рођења, и раздереш се:

"Мали, све на дваеспет!", и гурнеш целу хрпу жетона ка крупијеу док се куглица точка неумитно окреће... Свима дах застаје... Куглица стаје...

Јако лоша ствар , поготово ако се вратиш суботом у 4 ујутру кући пијан ко гузица а седам сати пре тога си реко да идеш на кафу.

Свјеже премлаћена особа, прекривена шљивама.

Један или двоје људи, ортака искусних у пољу вербалног товарења, убијања у појам и генералног саветодавства, бивши дежурни психолози за Курту и Мурту који су имали потребу да истресу сав свој јад и тескобу баш на њима. Судбина им удели двосекли мач, савршену способност склапања психолошких профила и лоцирање извора проблема, али им удели и здрав разум и савршену способност да отерају све то у мајчину и постану Сексолози - поштена, добронамерна господа која ће уз пиво и смешак сваки ваш проблем који им исерете пред ноге, псеудофројдовским методама растумачити као блокаду узроковану разноразним манама у вашем сексуалном животу.

Прелепа банатска равница под својим мајчинским скутима гаји најзагађенији водоток у Европи, такозвани Бегеј. Наравно, то се демантује, пошто је Бегеј заправо канал, а не река (слично као и ДТД). Остаје Тамиш као једина река која тече Банатом, а на којој пецароши морају да скачу по удици како би ова уопште потонула.
Но, у сваком случају, подземне воде су прича за себе.
Одатле се напајамо водоводом. Немамо фабрику воде, те је она постала својеврсни адут сваке политичке кампање: Гласајте за нас и добићете воду

Елем, водовод у Банату, поготово у средњем делу је вероватно прављен од тајних легура коришћених за Титова атомска склоништа, јер не постоји елемент у свом природном облику који би дозволио да га милује и додирује банатска вода.

Прича се да је Жежељ на идеју о преднапрегнутом бетону дошао када се сатро о парче банатске воде.

Након сипања у чашу, након што дође у додир са ваздухом, ствара се поље нултог трења између воде и зидова чаше (стакло је временом еволуирало на нови квантни ниво) да се чаша не би истопила. Како време пролази, након што пиволика текућуина престане да се комеша и да покушава да изађе из чаше, почиње период сегментације. Издвоји се у три слоја, слично нес кафи са млеком.
Средњи, најтањи јесте вода, онолико колико се потрудила да то буде.
Горњи слој су нафтне мрље, помешане са осталим течностима које су лакше од воде, ту почиње хоризонт догађаја сличан оном код црне рупе, па још увек није утврђено шта се још ту налази.
Доњи слој, који се скупи да дну, могао би се користити за прављење спејс шатлова, јер се тврдокорно лепи за дно чаше.

Код банатске воде важи правило да се она може сипати у чашу, а у неким случајевима се и чаша може сипати у њу, на већим температурама, пошто се банатска вода топи на већим темературама од топљења стакла.