Nerešiva enigma u Srbiji, deset godina posle Miloševića.
Veoma zanimljive serije koje smo voleli da gledamo kao klinci i to vecinom decacka populacija zbog sisatih teta koje su se pojavljivale u njima i pucnjave ljudi u havajskim kosuljama. Radnja serije se najcesce odvija na nekom gradu sa tropskom klimom i tokom leta. Glavni junak je najcesce bivsi marinac koji zaradjuje za zivot tako sto se prikljucio nekoj nekoj organizaciji lovca na glave ili spijuna. Tu on upoznaje svoje novekoleginice i do jaja ribe.Koleginica sa kojom se najcesce svadja se u stvari lozi na njega pa imamo i ljubavnu stranu u sveopstoj pucnjavi protiv narko dilera i krvozdernih Rusa i Arapa. Naravno glavni negativac je uvek povezan sa glavnim junakom jer mu je najcesce ubio roditelje, porodicu ili psa U svakoj seriji imate po jednu veliku eksploziju ili pucnjavu i trcanje na plazi u bikiniju za kraj skoro svake epizode.
Acapulco Heat, Miami vice.....
I dalje isti ortaci iz kraja sjede na istoj klupi bacajući istu šuplju čupri o tome kako dugo nisu rivali indžo, al' kako da se radi vuspra kada repa nema ni za lijeka. Štek za crne dane davno je puko na žabarsku Seriu B a i tatini sinovi su nam davno okrenuli đale. Ma ko jebe monotoniju proljetne večeri, daće lerdi na ler. Nije on takva cavulja ko što kruži spika. Brzinsko konsolidovanje redova i pravac botaničke bašte STR Kizo - Prva ruka.
:Kuc-kuc:
- Ooo sinovi, dugo vas nije bilo.
- Siđe tebra Kizo, dugo se nismo vidjeli.
- Prošlo je ko za čas, baš ste stigli... ništa Balašević. Dobro. Šta trebate?
- Ovaj put skank al' ako može na odloženo. Sutra kintu donosimo, svega mi.
- Jeste vidjeli na ulazu natpis Crveni krst. Normala da niste. Ništa na ler, samo ške.
- Daj mojne da si Roben. Još samo ovaj put, majke mi. Loša nam je keš memorija.
- Opet kladža, a? Ako, ako. Zipa sad mova. Trasu hoću dvidim sve što mi dugujete, plus kamate. Znači mojne da vas čika Kizo sanja. Je l' to jasno?
- Mojne tako napeto, matori. Znaš da smo uvijek ostajali čisti.
- Student ti opet sereš van rupe. Ćuti da ne bi poljubili dorse. Pitao sam je li jasno?
- Jasno, šta se tripuješ koji kurac.
- U dure ako je jasno. Evo ket. Aj' sada paljba, čekam vezu.
... Vraćamo se u hud. Vraćamo se na početak koordinatnog sistema konfuzije.
Kit-ket se otvara da se utvrdi brojno stanje. Nije loše, matori nas opet nije ispalio. Masna gudra, dobra gudra kaže stara, dozvoli ćomanska, narodna poslovica. Vadi se OCB, kida se kutija Limabora lajt, pravi se flop.
- Lijepo napravi taj flop. Mojne da povučem hed kroz njega. Znači S ili N, kapiraš.
- Njah, ti mi kaži kako se pravi flop. Zipa da ti ta mustra bude šarena, al' da bude više granja nego vandua. Mojne da te ja učim.
- Tišina. Ja sam vario dok si ti još slušao Bebeka i Bijelo dugme.
:Kdžo je uvijen kao sarmica i tu počinje naša pacifistička borba za sleng. Počinje borba za jezik ulice!:
Poglavlje 1.
1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.:Zatišje pred buru:
1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:
1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng:
Vreme koje je u 99% slucajeva postavljeno na satovima u reklamama.
90% ljudi pomisli na dzoint, a 10% na bananicu (kraj) nekog kabla itd.
I tih 10% su elektricari!
...onda kreće buka od 114 decibela gde svi viču "Uuuraaaa!!!", i bacaju u vazduh gomile sitno seckanog papira, poznatijeg pod nazivom konfete, i čestitaju jedni drugima Novu godinu, ljubeći se međusobno. Posle svaka tri-četiri ljubljenja brišu žvale i ljube se dalje dok u dvorani ne čestita svako svakom, k'o na šahovskom turniru što biva.
Sledeće je da onaj van-men-bend prestaje da zaurlava jer odnekud dolazi vesela grupica Roma naoružana trubama i bubnjevima, i kreće "Kalašnjikov", ili nešto slično u funkciji dodatnog napaljenja. Uz gomilu petardi koje ti pucaju pod nogama i čiji ti komadići vrcaju u oči, gromoglasno ulaziš u narednu godinu, gde se, kako kažu karakteri sa televizora, očekuje privredni rast, blagostanje i berićet.
Osim toga, u Novu godinu ulaziš i sa spaljenom jaknom za koju si štedeo prethodnih šest meseci da bi je najzad kupio, jer je neka vesela jedinka, kada je čula Mileta Kitića, šireći ruke u zanosu prislonila prskalicu na tvoja leđa, pa umesto Najk znaka, na leđima sada imaš rupu iz koje viri nagorelo perje.
UPOZORENJE: Dragi budući Porno Star-u, želim da ti ovim savetima skrenem pažnju na to koliko je posao kojim si odlučio da se baviš pogan i podmukao (zato i nisam hteo da se bavim time). Ukoliko si odlučio da ipak poslušaš sebe a ne mene, evo ti nekoliko saveta koji će ti pokazati koliko je krvav porno lebac.
1...i najbitnije: TVOJ ALAT JE TVOJ GOSPODAR, A NE TI NJEGOV.UKOLIKO GA BUDEŠ SLUŠAO I PAZIO O NJEGOVIM POTREBAMA I PROHTEVIMA, PAZIĆE I ON TEBE...UKOLIKO NE...TRAŽI DRUGI POSAO.
2.Za početak obavezno kupi kutiju steroida i stresi prašinu sa članske karte iz teretane. Za mesec dana imaćeš masu, a masa je mama (alatka je ćale)
3.Ako si ćosav, daj sve od sebe da pustiš bradu, pa trimerom je isfazoniraj tako da izgledaš kao jebači po latinoamričkim sapunjarama
4.Na delu oko alata izvrši brijanje na nularicu.Ili još bolje istrimuj i tu neki znak ili poruku ( SUPERMEN, NAPRED ZVEZDO, NAJJAČI SAM)
5.Ako si plavokos ili ridj, pod hitno se ili ofarbaj u zift crnu, ili napravi Mr. Proper frizuru (dakle glava kao aerodrom za muve)
6.Nemoj da biraš pri izboru partnerki, od birača nema jebača, a i reditelj može da pomisli da si peder.
7.Na formiranom bicepsu istetoviraj neki mačo fazon, a preko ledja istetoviraj kazan za rakiju, bićeš veći.
8.Budi svestan da ovde nemaš ni socijalno, ni zdravstveno, ni topli obrok, da moraš da radiš i prekovremeno i da uvek budeš spreman na akciju.
9.Budi zahvalan na šansi koja ti je pružena, radi i džabe, ako nekad nema para, vidiš da je kriza svuda...biće para-ako je tvrda kara
10....zapitaj se šta si sve pametno mogao da uradiš dok si čitao ovu definiciju....
Simbol za ogromnu buku. Kada prođu pored tebe, nateraju te da zapušiš uši momentalno! Mnogo su bučniji od traktora, čak i od aviona pri sletanju. Nisu ništa posebno tiši ni kad si u njima. Kad naiđu na rupu kao da se zemljotres desio.
-Halo sine, šta radiš?
Prolazi autobus Sanos Famos.
-Nisam te čuo, tatko.
-Jesi li ti to na žurci nekoj?
-Ma nisam, nego prošao onaj Sanos Famos, znaš ti odlično kako je grdan kad prođe pored tebe.
-Aaaa, ja mislio ti na nekoj žurci, a nisi mi se javio.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
U Fapovom autobusu žena priča sa mužom, koji je sedište iza nje:
-Slavko!
-Molim, Milinka!
U tom trenutku se zatresao autobus zbog rupe, žena udarila glavom u prozor
-Jao, jebem ti rupe! Htela sam da te pitam...
-Ne čujem!
-Kad stižemo kući? Sad bih htela da izađem iz ovog autobusa! Ovo je krntija!
-Za sat vremena.
Spora kasa, često najsporija. Matematika je prosta, iako je predviđena do 10 artikala po kupcu, jedna četvoročlana porodica se razbije na divizije, to je već 40. Onda dok počnu da se dodaju novčanicima i kešom, u najgorem slučaju kreditnom karticom jednog od njih, pa onda počnu da mole da im kasirka progleda kroz prste, 12 artikala nije mnogo više od deset a i kako će njihov sinčić bez afteršejva sa primesom marakuje, ne ide bez toga. E, onda upadne jedan lik koji žuri na bus a ima 11 artikala, ali je nadrkan pa ne moli već se svađa sa prodavačicom, pa dok dođe obezbeđenje da ga udalji, pa dok bakica iza tebe zamoli da te pretekne jer ima samo pola 'leba a Koviljka je čeka ispred, ti onda lepo uzmeš čokoladicu, koju nameravaš da kupiš i zbog koje pratiš tu popodnevnu melodramu čekajući u redu, otvoriš je, pojedeš i lagano odšetaš pored kasirke iz megamarketa.
Bosanska šala,koju mnogi govore kada mu neko kaže da smrdi na luk.
-Jarane,kako smrdiš na luk
-Ma nemoj,luk osetiš,a 10 ćevapa ne osetiš
Mogucnost da se krivica prebaci na druge.
Rečenica koju izgovaramo u situacijama kada procenimo da je osoba sa kojom pričamo rekla neku tešku nebulozu i da joj glava na ramenima ne služi za neke pametne stvari, nego uglavnom za frizuru.
Srđan: "Batice, sutra ću da idem da probam da skačem sa one litice!"
Goksi: "Jesi bre ti normalan, pa jesi ti video koliko je plitko dole ispod nje?"
Srđan: "Ma šta, brate, čim upadnem u vodu, samo se prelomim i izvijem, i eto me napolju!"
Goksi: "Sinak, je l' slušaš ti sebe šta pričaš...eeeee, da mi je tvoj mozak 10 minuta, da se odmorim malo!!!"
Ako ste se ikada zapitali da li vase bacanje koske ortaku znaci da ste gay,i da li ste savrseni decko iz romanticne komedije,ne morate se vise plasiti!Bravo je sproveo crazy i otkaceno istrazivanje na tu temu,kako bi ste mogli spavati mirno nocu!
-Rukovanje traje tacno 1 sekundu,i to bez kontakta ocima;
-O sexu ne razgovarajte sa drustvom(previse ste zreli za to);
-Svaki razgovor je iskljucivo i sportu i kolima;
-Grljenje se upraznjava samo u retkim prilikama i razdaljina mora biti 10 cm;
-Morate zezati jedni druge kako bi swatke tinejdzerke mogle da vas ne razumeju(sto ste tako grubi);
-Ortak mora da vam bude ili zgodan i ima ribu,ili dlakav i neprivlacan,kako bi pokazao vasu 'divlju' stranu;
-Ako ne volite sport,morate voliti modu i druziti se sa Keri Bredsou;
-Morate izgovarati ljigave recenice devojkama na koje bi i mentalno zaostala cetvorogodisnjakinja prevrnula ocima(ali ne i Ashley Tisdale-yeah!)
-Morate biti popularni i omiljeni u drustvu,pogotovo medju momcima(ne bitno da li su ti isti momci 4 godine stariji,moraju se ponasati kao da ste vi face;
-Budite razvijeni kao porno-glumac,ali od sporta,vezbaju samo gejevi;Ako ne postujete ova pravila,ne zasluzujete da se pojavite u bravo casopisu kao naysladzi dechko ne swety...(sa taako swatkim okicama) :* <3
protivprirodni trud
-Sveti mučenik Kalistrat
-nedelja
-moguće malo prohladno
-gledati na Areni 4 kvalifikacije za EURO 2012
-otići u zološki vrt eventualno
-otići u Tempo, Ideu, Rodić ili neki random centar i kupiti toalet papir i ostale potrepštine
-svratiti ili pozvati prijatelje na ručak
-odmoriti se od naporne nedelje
-odgledati premijeru na HBO
-obrijati se i urediti za novu radnu nedelju
A?
A Radovi navijači ce prebiti tog čoveka.
Rubrika u kojoj bi stalo svih 9 golova iz Jelen super lige.
Telefon koji uvek dajemo babi ili dedi jer je ispao iz mode.Al on jos sluzi za samoodbranu.
Unuk:Deda sta ce ti tako star telefon?
Deda:Pa meni ne treba bolji.Meni ne treba kamera meni je bitno samo da se javim a i za samoodbranu.
Unuk:Pa kako deda za samoodbranu?
Deda:Pa ja koga pogodim u glavu ovim ne ustaje vise.Pogledaj koliki je.
UPOZORENJE: Dragi budući Porno Star-u, želim da ti ovim savetima skrenem pažnju na to koliko je posao kojim si odlučio da se baviš pogan i podmukao (zato i nisam hteo da se bavim time). Ukoliko si odlučio da ipak poslušaš sebe a ne mene, evo ti nekoliko saveta koji će ti pokazati koliko je krvav porno lebac.
1...i najosnovnije: TVOJ ALAT IMA STATUS BOŽANSTVA U INDUSTRIJI, I TO SVI TREBA DA ZNAJU.ČUVAJ SVOJ ALAT, I NE ZAMARAJ GA U VANPOSLOVNIM AKTOVNOSTIMA
2.Pod hitno digni kredit, ili stavi kuću pod hipoteku - i pravac kod plastikara, i nemoj da štediš, što više intervencija budeš imala, to će ti popularnost naglo skakati
3. Kad biraš "umetičko " ime (stage name), uzmi ime svog kućnog ljubimca i ulice u kojoj živiš (npr. Fifi Balkanska), ili napravi neku sličnu kombinaciju.
4.Uvek u svojoj garderobi imaj kostim medicinske sestre, konobarice ili čedne gimnazijalke (uvek su aktuelni, nikad se ne zna da li će scenario filma da se menja).
5.Potrudi se da upišeš jogu, gimnastiku, ili bar pribavi dokumenat koji svedoči da si u školi imala 5 iz fizičkog ( zbog kreativnosti reditelja u izmišljanju poza)
6.Ne budi lenja i ako treba ponovi scenu dva -tri puta.Ionako će posle drugog puta tvoj partner tražiti pivo i 3 sata pauze
7.Za razliku od muškaraca ti možeš da biraš partnere (na to imaš ama baš sva prava, jer da nije tebe, film bi bio potpuno besmislen, dakle biraj)
8.S vremena na vreme, uhvati priliku da se pojaviš u nekoj sitkom seriji, gde ćeš glumiti samu sebe, i ta će epizoda biti gledanija od meča Real-Barsa
9.Budi pametna i tempiraj vreme mesečnog ciklusa (najbolje je na kraju meseca , jer se tad deli plata, a može da ti posluži i kao dodatni alibi ako kreneš sa štrajkom)
10....nema, dosta ti je i ovih devet
Na mestu Svetskog trgovinskog centra u Njujorku, nikli su stakleni oblakoderi.
Na mestu Generalštaba u Beogradu, nikli su dva bagrema i jedna vrba.
Srbija - bogata prirodom....
