Acapulco Heat, Miami vice.....

Poglavlje 1.

1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.

Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)

2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.

:Zatišje pred buru:

1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.

:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:

1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.

:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng:

I tih 10% su elektricari!

1...i najbitnije: TVOJ ALAT JE TVOJ GOSPODAR, A NE TI NJEGOV.UKOLIKO GA BUDEŠ SLUŠAO I PAZIO O NJEGOVIM POTREBAMA I PROHTEVIMA, PAZIĆE I ON TEBE...UKOLIKO NE...TRAŽI DRUGI POSAO.

2.Za početak obavezno kupi kutiju steroida i stresi prašinu sa članske karte iz teretane. Za mesec dana imaćeš masu, a masa je mama (alatka je ćale)

3.Ako si ćosav, daj sve od sebe da pustiš bradu, pa trimerom je isfazoniraj tako da izgledaš kao jebači po latinoamričkim sapunjarama

4.Na delu oko alata izvrši brijanje na nularicu.Ili još bolje istrimuj i tu neki znak ili poruku ( SUPERMEN, NAPRED ZVEZDO, NAJJAČI SAM)

5.Ako si plavokos ili ridj, pod hitno se ili ofarbaj u zift crnu, ili napravi Mr. Proper frizuru (dakle glava kao aerodrom za muve)

6.Nemoj da biraš pri izboru partnerki, od birača nema jebača, a i reditelj može da pomisli da si peder.

7.Na formiranom bicepsu istetoviraj neki mačo fazon, a preko ledja istetoviraj kazan za rakiju, bićeš veći.

8.Budi svestan da ovde nemaš ni socijalno, ni zdravstveno, ni topli obrok, da moraš da radiš i prekovremeno i da uvek budeš spreman na akciju.

9.Budi zahvalan na šansi koja ti je pružena, radi i džabe, ako nekad nema para, vidiš da je kriza svuda...biće para-ako je tvrda kara

10....zapitaj se šta si sve pametno mogao da uradiš dok si čitao ovu definiciju....

-Halo sine, šta radiš?
Prolazi autobus Sanos Famos.
-Nisam te čuo, tatko.
-Jesi li ti to na žurci nekoj?
-Ma nisam, nego prošao onaj Sanos Famos, znaš ti odlično kako je grdan kad prođe pored tebe.
-Aaaa, ja mislio ti na nekoj žurci, a nisi mi se javio.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
U Fapovom autobusu žena priča sa mužom, koji je sedište iza nje:
-Slavko!
-Molim, Milinka!
U tom trenutku se zatresao autobus zbog rupe, žena udarila glavom u prozor
-Jao, jebem ti rupe! Htela sam da te pitam...
-Ne čujem!
-Kad stižemo kući? Sad bih htela da izađem iz ovog autobusa! Ovo je krntija!
-Za sat vremena.

-Jarane,kako smrdiš na luk
-Ma nemoj,luk osetiš,a 10 ćevapa ne osetiš

Срђан: "Батице, сутра ћу да идем да пробам да скачем са оне литице!"
Гокси: "Јеси бре ти нормалан, па јеси ти видео колико је плитко доле испод ње?"
Срђан: "Ма шта, брате, чим упаднем у воду, само се преломим и извијем, и ето ме напољу!"
Гокси: "Синак, је л' слушаш ти себе шта причаш...еееее, да ми је твој мозак 10 минута, да се одморим мало!!!"

-Rukovanje traje tacno 1 sekundu,i to bez kontakta ocima;
-O sexu ne razgovarajte sa drustvom(previse ste zreli za to);
-Svaki razgovor je iskljucivo i sportu i kolima;
-Grljenje se upraznjava samo u retkim prilikama i razdaljina mora biti 10 cm;
-Morate zezati jedni druge kako bi swatke tinejdzerke mogle da vas ne razumeju(sto ste tako grubi);
-Ortak mora da vam bude ili zgodan i ima ribu,ili dlakav i neprivlacan,kako bi pokazao vasu 'divlju' stranu;
-Ako ne volite sport,morate voliti modu i druziti se sa Keri Bredsou;
-Morate izgovarati ljigave recenice devojkama na koje bi i mentalno zaostala cetvorogodisnjakinja prevrnula ocima(ali ne i Ashley Tisdale-yeah!)
-Morate biti popularni i omiljeni u drustvu,pogotovo medju momcima(ne bitno da li su ti isti momci 4 godine stariji,moraju se ponasati kao da ste vi face;
-Budite razvijeni kao porno-glumac,ali od sporta,vezbaju samo gejevi;

Ako ne postujete ova pravila,ne zasluzujete da se pojavite u bravo casopisu kao naysladzi dechko ne swety...(sa taako swatkim okicama) :* <3

А?

Unuk:Deda sta ce ti tako star telefon?
Deda:Pa meni ne treba bolji.Meni ne treba kamera meni je bitno samo da se javim a i za samoodbranu.
Unuk:Pa kako deda za samoodbranu?
Deda:Pa ja koga pogodim u glavu ovim ne ustaje vise.Pogledaj koliki je.

1...i najosnovnije: TVOJ ALAT IMA STATUS BOŽANSTVA U INDUSTRIJI, I TO SVI TREBA DA ZNAJU.ČUVAJ SVOJ ALAT, I NE ZAMARAJ GA U VANPOSLOVNIM AKTOVNOSTIMA

2.Pod hitno digni kredit, ili stavi kuću pod hipoteku - i pravac kod plastikara, i nemoj da štediš, što više intervencija budeš imala, to će ti popularnost naglo skakati

3. Kad biraš "umetičko " ime (stage name), uzmi ime svog kućnog ljubimca i ulice u kojoj živiš (npr. Fifi Balkanska), ili napravi neku sličnu kombinaciju.

4.Uvek u svojoj garderobi imaj kostim medicinske sestre, konobarice ili čedne gimnazijalke (uvek su aktuelni, nikad se ne zna da li će scenario filma da se menja).

5.Potrudi se da upišeš jogu, gimnastiku, ili bar pribavi dokumenat koji svedoči da si u školi imala 5 iz fizičkog ( zbog kreativnosti reditelja u izmišljanju poza)

6.Ne budi lenja i ako treba ponovi scenu dva -tri puta.Ionako će posle drugog puta tvoj partner tražiti pivo i 3 sata pauze

7.Za razliku od muškaraca ti možeš da biraš partnere (na to imaš ama baš sva prava, jer da nije tebe, film bi bio potpuno besmislen, dakle biraj)

8.S vremena na vreme, uhvati priliku da se pojaviš u nekoj sitkom seriji, gde ćeš glumiti samu sebe, i ta će epizoda biti gledanija od meča Real-Barsa

9.Budi pametna i tempiraj vreme mesečnog ciklusa (najbolje je na kraju meseca , jer se tad deli plata, a može da ti posluži i kao dodatni alibi ako kreneš sa štrajkom)

10....nema, dosta ti je i ovih devet

Srbija - bogata prirodom....