- E daj pomozi mi oko ove komode.
- Čekaj prvo fotelju ovu da pomerim.
- Daj brzo to tabure ovamo pored kreveta...
- Tebraa, aj uspori tempo. Imamo vremena za sve. Stižemo, samo lagano.
- Aaa, dalilud siti ako nastavimo ovako nikad nećemo završiti na vreme!?
- Ej, nemoj da sumnjaš u moju organizaciju. Rekoh ti da se smiriš, nemoj da dižeš tenziju. Daj da ručamo nešto pa ćemo posle onaj orman da pomerimo, vidim odavde da je težak kao tuč.
- Ne zajebavaj, nabodi stojeći ovo meze što sam izneo i baci se na posao.
- E ruku mi odseci ako te još jednom pitam da mi pozajmiš kintu..
- Ako si završio, 'vataj sa strane i pazi na zid. Dižemo na tri, dva, jedan, op.
- Uf al' si težak, ko te napravi takvog.
.....
- E pa bubili moj, danas nam je poseban dan, jel se sećaš kad si me pre tačno petnes' godina prvi put poljubio.
- Eee, daaa. Kako se do tad lepo živelo, svako veče druga riba a sad ovako. Ko bi rek'o da je prošlo već toliko.
- E baš si odvratan.
- Ma šalim te. Znaš da sam takav.
- Znam, znam, šaljivdžija moj. Potrudiću se da ovu noć nikad ne zaboraviš, neka traje dugo i neka nam bude lepo.
- Op, op, ah, ah, uuu, ah, aaaaa.. Gotovo. Ljubim te pa se vidimo.
- Stani bre, šta je ovo?! 'de si pošo?
- Imam fudbal od 10, stižem do ponoći pa ćemo opet.
- E neš ti više mene jebati, i u bukvalnom i u prenesenom smislu! Mislila sam da ćeš se bar malo promeniti i konačno prestati da jedeš stojeći al' džaba.
- Ćao, uzeo sam jednu bananu za usput, pa se vidimo.

-Pu, Koviljka, pa jebem mu mater, zar i nedeljom da jedemo ovu blitvu?
-Daj, bre Živorade, pa sto puta sam ti rekla da moraš. Znaš šta ti je rekao lekar Martinović, nemaš ti više godina kao onda kad smo se upoznali, a ti tek dobio čin poručnika. Mogao si da jedeš i kulen, krvavicu, švargle.... nema toga više, moj Žile. Ja to sve zbog tebe.
-Pa, pogle' ti ovo!!! Jebem mu sunce raženo, i hleb mi neki taman. Jaooo, majko moja mila. Eee, da sam sad ja na mom Zlatiboru. Pa, da mi je živa moja baba. Jaooooj, pa ona meni skuva 10 jaja, naseče pršute, pa mladi sira, kajmak. A, vidi ovo... šta sam ja, bre u ovoj kući, monsunsko goveče?! Svi me bre jebete! Joooj, da nisam otišao u invalidsku. Jebem ti onaj geler.
-Molim te, smiri se. Evo ti ovaj protiv šloga, turaj to pod jezik!!!
.... zvrrr, zvrrrr....
-Evo ga pile majkino!!! ...cmok... ljubi majka pametnicu svoju. Jesi mi se umorilo, malecko dete?
-Šta malecko, ljubi ga majka? Vidi konjinu. Pa kakva ti je to jakna? Joooj, a četiri čeka sam ti ispisao za nju. Aaaaaa, vidi mu patike!!! Šta si radio, kog kurca?
-Daj, Živko, ne psuj pred detetom.
-Koje crno dete? Jel ti vidiš na šta ti on liči? Jaooo, vidi!!! Čvoruga? Jeb'o sam ti mater sad!!
-Ne, ni slučajno da biješ dete!!!
-Pomak' se ti.
...trči u sobu...skida vojnu torbu...zvrrrrk.... u sebi: (aaaaa, tu si. Vidi ga,lutka moja. Jaoooo, na tebi je stajao moj 7. 62 što sam dobio. Vidi, kak'a je to koža, juuuu, pa k'o prs' debela, sad ću ti 'bem mater malu, nećeš ti da brukaš oca)
-De si, konjino? Ne vredi se kriješ. Oooo, pa naći ću te ja. Pa, sinko. Ja vodio 80 ljudi i niko mi nije nikad utekao, a ti ćeš, a juče se ispilio.
-Ne vuci dete za noge, jaoooj kuku majko, živim sa ludakom.
-Koviljka, ne galami. Nego ga drži za noge, viš' da se rita kao junac!!!

Primer 1:
Gospodarica: A sada malo vrućeg voska... Voliš vruć vosak, robe, a?
Rob: Ne, ne, nemojte, molim Vas.... (cvrrrrrččč...) ..... AAAAAAA!
Gospodarica: A sada malo bičevanja, da te malo išaram, to me baš pali, ahhhh... (švić! švić! švić! švić!)
Rob: Aaaaaaaghhh, prestanite, molim Vas, ne samo to ne, neeee....
Gospodarica: Imam nešto specijalno za tebe, kupila sam nove štipaljke za bradavice, baš će lepo da ti stoje!
Rob: Smilujte se, gospodarice, radiću šta god narediteEEEEEEEEEEEEEEE!
Gospodarica: A vidiš ovaj krastavac? Tako je čvornovat i debe....
Rob: MILOST! MILOST! MILOST!!!
Gospodarica: Sejfvord, a? Dobro... Kakav si ti bedan crv...

Primer 2:
Tast: Oooo, zete, pa dobro ti nama došao! Ajd da nazdravimo za ovu slavu i u tvoje zdravlje, rakiju sam ja pekao, živeli!
Zet: Ali, ja, ovaj, meni nešto… Nisam u formi… Ajd, ali samo jednu…
Tast: Aaaaa, momčino, to! Ajd sad za kuću i zdravlje svih u njoj, vidi što je dobra, ali ovo je kum-Perina, žeže kao vatra!
Zet: Ne, molim Vas, nešto me muči kiselina, nisam baš nešto… A i idem na drugu slavu pa sam…
Tast: Nema izvlačenja, sad si naš, ima da piješ kako se ovde pije! Tako, tako, tako… A sad za celo srpstvo i pravoslavlje, aj živeli, zete moj!
Zet: Ali sad zaista, ne mogu, pa vidite li da je tek deset ujutru, nismo još ni doručkovali…
Tast: Doručkovaćeš, polako, da prvo ispunimo red i običaje, valja se. Eeee, too, momčino! A sad da vidiš šta sam čuvao u podrumu dvaes godina, ženo, dodaj mi onu flašu!
Zet: Ne, ne, zaista ne smem više. PIJEM ANTIBIOTIKE!!!
Tast: Nema ovde sejfvord, zete moj. Ovo ti je domaćinska kuća, ne burdelj. Ženo, flašu, more! Ajd zete, uzdravlje!!!

dilber: daj nam jos po jednu pa makar sutra za jogurt neimao

kukuIlele19: JOOOOOOOJ SABANE JEDEM STOLICU I ASTAL ZAJEDNO KAD GA CUJEM
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA­AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA­AAAa

DijanniVers: Daj mi sikiru da pucam!!!

looshmy: Toooooooo, kako da se ne odvalish kad ovo chujesh

SnAke: kakva emocija.... reci nam ipce!

RSNESA: i onda covjek kaze, nemoj pit, ijaooooooooooooo..

astramob: KO JE IMO TOLIKA MUDA DA STAVI DISSLIKE ???????????? JEBEMU I MATER I MAJKU I OCA I SESTRU I BRATA I SVE STO MU PO FAMILIJI IMA RUPU,IPCE BRATE MOJ R.I.P :'(((((((

zAlOg: Kuuuuuuuuuuukuuuuuuuuuuuuuuu, prsssssssssssss!!!!!!

Mikimaki: zbog ove pesme su me iznosili iz kuce za novu godinu!!! i sada boze zdravlje i za ove novogodisnje praznike 2011 godine cu se mortuzovati!!!

molerdzija: ubicu se suzom devojacnom jetru mi dugujes nek ide sve u tri lepe i zivot i sve daj da se pije da se suzama udavim od tuge

piiiis: Alo ljudi ne mojte se svadjat sta ima veze ko je srbin hrvat musliman svi smo braca i treba da slusamo ovu pjesmu i placemo zajedno kakva su to vremena bila srecu sam imao sto sam se tada rodijo i slusao ovo a ne danas razne budale POZDRAV ZA SVE BRACU JUGOSLOVENE

ziLJavaMaLa: Veki ljubavi,,,, Ću umrem za tebe.... Znam koliko je voliš i koliko slika sa njom imaš.... Ovo je samo za tebe.... ljub ljub--cmok cmok

biskvitt: IIIIIIIIIIIIIIIJAAAAAAAAAAAAAAAAAAO OVAKAV COVEK SE VISE NE RADJA!!!! KAD CUJES OVO NE ZNAS DAL DA SE UBIJES PISTOLJEM ILI OD ALKOHOLA!!!!!!!!!

1287248237: Miiiiiileeeeeeeeeenaaaaaaaaaaaa vooooliiiiiiiim teeeeeeeeeeeee

mahir12: odoh se ubit

BOGiBATINA: ..ode jetra opet...ma nek ide u PM....!!!!!

MnogoZAO: Sabo je pjevao za moj prvi rodjendan kad sam se ja rodio...moj tata doveo sabana....:SSSSSSSSSSSSSSSSSSS­SSSSS aaaaa....ubijaa

Zemunac1980: legendo, nemoj izgubiti glas, sacekaj da se ozenim ...

itd...

Kameno doba.
Negde u Africi
Pećinski čovek je uništio slike na zidovima poćina. Svi se skupljaju oko njega da vide kako ga bacaju mamutima da ga izgaze.

Negde na Balkanu.
Pećinsko čovek sjebo vraču omiljeni oštri kamen. Svi se skupljaju oko njega, mumlaju i tapšu ga po ledjima. Daju mu parče najboljeg mesa, a posle svi igraju oko vatre srećni jer je neko napokon zajebo vrača.

Stari vek. Plemeniti Rimljani. Večni grad Rim.

- Gospodaru, gospodaru, saznali smo da je Romeo hrišćanin!
- Ma nema veze, pecite ga malo živog na vatri, a posle ga bacite u jamu s lavovima. I obavestite narod, da se i oni malo zabave siroti, nismo imali dobru zabavu još od onda kad smo vezali Ticija za drvo i onda mu odozdo bacali jabuke i orahe na glavu.

Neko od Keltskih podplemena...
- Gospodaru, Trajo nam doneo neke knjige, priča o nekom Tvorcu, poriče naše bogove, truje nam narod!
- Ma znao sam da je poremećen, ma neka pusti ga, nek ide s tim njegovim Bogom...

Srednji vek...

Kraljevska Engleska

- Lord Bayron, Sir, Tomas je krao iz carske bašte.
-Štaaaaaaa!!!! Bacite skota konjima da ga rastrgnu! I naravno, pozovite narod da gleda, od onog turnira u šahu, ništa od zabave...

Neka od pokrajina županija velikog župana srpskog Stefana Nemanje

-Gospodaru, dospodaru, uhvatili smo Ivicu kako kara princezu, da mu sečemo mnuda?
-Ma neka, namojte mladi su to, vole svašta da probaju... eh, sećam se kad sam ja bio mlad, kako sam dobro jebo...

Novi vek, prvi svetski rat.

-Général Delacroa, Pier je izdao naš položaj Švabama!
-Eeeee, pa bacite ga istima da se nadiše svežeg vazduha u onim njihovim hakosezvaše, komorama.

Solunski front.

-Gosn Mišiću, Šime neće više da se bori!
-Aaaa, pa oduzmite mu rakiju, i gurnite ga u prvu liniju, znao sam da je naopak čovek, svi pijani, a on oće trezan...

Savremeno doba...

Japan...
-Gospodine, Yamada opet zakasnio na poso! Šta da radimo?!
-Aaaaa, pa znate kako ide, aj sad noževe i svi skupa boc boc u stomak.

Republika srbija...

-Gospodaru Tadiću...
-Aaaa jebem te glupa, nije ti ovo više srednji vek pa da me zoveš gospodaru, aj 10 sklekova

I posle smo MI SRBI nasilan i varvarski narod.

Seka Sablić, onaj što glumi Necu i ona što glumi Đinu sede za stolom i čekaju glavu porodice da bi večerali. Kuća trošna, šporet zapušio, miševi trče po sobi i prolaze kroz usta Seke Aleksić čiji poster krpi mišeću rupu. Seka Sablić puši poslednju Drinu bez filtera i lupka nervozno po stolu, Đina na kapke stavlja šminku koju je napravila od čađi a Neca na svakih pet minuta pita zašto od jutros nema Sime iako mu se učinilo da je pas cvileo jutros. Đina se žali kako je ovo rebro u pasulju malo čudno a Sablićka joj namiguje i kaže joj da ćuti. Čuje se teturanje napolju i na vrata(prvo udari u desnu stranu pa u levu, jedva pogađa vrata) ulazi Bata Živojinović(isti je kao u 'Skupljačima perja', raspasan, garav i znojav). Bata mnogo smrdi na zozovaču, oči su mu zakrvavljene i jedva uspeva da sedne na svoje mesto. Đini zavaljuje šamarčinu tako da ovoj slinci lete na drugi kraj sobe. Nije čak ni oprao ruke iako je ceo dan rmbao u rudniku pa je na Đininom obrazu ostala crna šaketina.

Bata(Seki): Daj 'leba kurvo. I pivo Lavovsko.

Seka donosi hleb kojim komotno možeš vola da ubiješ i flašu piva. Đina prva počinje da kusa pasulj dok joj slinci i suze kaplju u tanjir. Ne stiže da prinese kašiku do usta kada je drugi šamar zavaljuje preko nosa i usta tako da sada ima šaku preko celog lica. Još jedna ovakva šamarčina i izgledaće kao Magva iz 'Poslednjeg Mohikanca'.

Bata(Đini): Je l' te tako ova kurva vaspitala mamu ti jebem? JE L' TE TAKO VASPITALA PIZDA TI MATERINA NEKULTURNA? Ko prvi kusa? KO?

Đina(cmizdri, u tanjiru joj ima više slinaca i suza nego pasulja pa tanjir sada preliva): Tttttttt.... Ttttttttttdrrrrr.... Tttttttiiii Tttaatttaaa.

Bata: Pa gde si jurnula pizda ti materina? Rmbačim ceo dan tamo dok ti pušiš ciganima ispod nadvožnjaka i ovako me poštujete mamicu vam jebem svima!!!

Neca: Tata, gladan sam. Gde je Sima?

Bata: Pa jedi pička ti materina, eto ti tu Sime ispred tebe. Namučio sam se jutros dok sam ga klao, pun glista bio jebem mu majku alavu. Neće više taj mene da budi u 3h sata.

Neca pada na pod i počinje histerično da se trese, oči mu se okreću i pena mu šiba na usta.

Bata: Da batališ ti te tvoje fore, ne može i Sima i da jedeš 'bemtimater! Boli me kurac da ja hranim tu džukelu!

Seka donosi pivo i stavlja ispred Bate. Znoj joj lije sa čela dok gleda kako Bata ispija. Suzne i iskolačene oči su joj u prvom kadru.

Bata: Mmm, pivooo... Aaaah.... Aaaaa? AAAAA? Šta si ovo uradila majku ti jebem? Ovo je Bobetinsko pivo u flaši Lavovskog! Bobetinsko pivo od 10 dinara si mi nasula ovde majke ti ga nabijem!!! E sad sam ti jebo mater!!!

Bata hvata Seku za kosu i vuče je po podu očišćenom još za Božić(koji je i tada na isti način čistila). Ona krešti u svom prepoznatljivom stilu i naziva ga šonjom. On počinje da joj lupa šamare.

Odjednom u sobu ulazi Vuk Kostić. Mršti se 2 minuta u krupnom kadru i mumla nešto kako ih je Bata dosta maltretirao. Vadi pištolj i upucava Batu.

Voditelj Dnevnika 2(spiker u reklami): Pijte samo Lavovsko pivo, pivo bez koje naša porodica ne može da zamisli ručak. Pravljeno po receptu starih srpskih majstora. Nijedno pivo nije kao naše. KURVO! (na kraju sve eksplodira isto kao i u njegovim najavama za filmove na RTS-u).

- Drage moje ovčice, pripadnice stada mog...Sutra obavezno da dovedete decu na krštenje!
- Molim?! Šta obavezno?
- Da ih dovedete sutra, to sam rekao...
- Ko si, bre, ti da naređuješ?
- Ja? Pop ovog sela.
- Pa, pope-lopove, moju decu nećeš na silu da krstiš. Kada odrastu i budu sposobna da sama odluče, onda nek' se krste, ako 'oće. A tebi bi bilo bolje da radiš neki koristan posao, nego što jebeš u nezdrav mozak ove hipnotisane debile!
- ...(đavo uš'o u njega)

==========

- Je l' ste se fino smestili? Je l' vam udobno? A?
- Ovaaaj, pa jeste...
- Baš je dobro...
- Dobro je...ima i TV...
- Bogami, gospoja, da vam pravo kažem - nije mi udobno! Prvo što su me oni pede... pardon, federi, celu noć boli u dupe. Drugo, soba nije uopšte očišćena, a ni TV ne radi kako treba. 'Fata jedino neki jemenski porno-kanal. Sve u svemu, govno od hotela i usluge. Tačnije, govnurda! Nadam se da sam bio jasan!
- ...
- Pa, sad kad reče, i meni smeta malo onaj krevet...
- ...a i TV je kršina...
- ...da, gospođice, nismo ni mi zadovoljno hotelom, kao i gospodin...

==========

Profesor: Deco, da vam ispričam jedan vic. Dođe puž u prodavnicu i kaže: "Daćete mi kremu za sunčanje."
...
- AHAHAHA...Profesore, sabili ste!
- ahahahaha, odlično!
- ah ah aaaaa
- Profesore...profo! Vic je gluplji i od tvog načina predavanja. Premašio si sam sebe.
Pre bih se 300 puta smejao kad Čarli Čaplin udari nekoga nogom u guzicu, nego da slušam tvoje bedne pokušaje humora. Care, ne smaraj me više! Dogovoreno?
...
- (svi u sebi): Napokon da mu neko kaže. Svaki čas smara, smarač jebeni!

Lažov: Brate znaš onog mog komšiju što sam ti prič’o da je godinama bio po Njemačkoj, svašta radio...
Žrtva: Znam.
Lažov: E on ti se sad vratio, protjerali ga, ebem li ga, šta li je. I stojim ti ja juče na ćošku, kad on prolazi sa Carrerom, ne možeš da vjeruješ kakva mašina, ludilo. Ja gledam, kad on stade pored mene, istrča i krenu priču, ono kao ja sam uvjek bio tu, pa mu Marka, to mu burazer, niko nije smio da dira i te priče. Vičem ja ono nije nikakav problem, kad on meni baci ključeve, kaže da uhvatim koji krug, provozam neki ribe i to. Uzmem ja ključeve i samo da si vidio to iživljavanje, ja na znam kako ga na krov nisam prevrnuo koliko sam divlj’o. Znaš onu lokvu kod raskrsnice?
Žrtva: Znam.
Lažov: Proletim ja 140 na sat kroz nju, a pored bio onaj pandur, onaj ćelavi, ne znam kako se zove. Okupam ga ko miša i smijem se ko lud, a on nako stoji mokar, da nije pandur bilo bi mi ga žao. I to nije ono najbolje. Sjećaš se one Jovane što si je ti muvao u subotu?
Žrtva: Sjećam.
Lažov: Slobodno je prekriži (smijeh). Kurva brate! Ja prođem pored nje kad ona maše i ja se vratim i pokupim je. Vozli se tako sat vremena, a ja je slažem da je Porše moj, da mi je ćale u 2 upravna odbora i odvedem je u mrak i da ti ne pričam kako mi je ekstra bilo. Juče mi je fenomenalan dan bio.
Žrtva: Nije što me lažeš, nego što misliš da ti vjerujem! Pa Jovana je juče cijeli dan bila sa mnom.
Lažov: Aaaaa stani, u pravu si! Jeste, vidiš to je i meni čudno bilo, ova je malo tamnija bila. Ja sam onda pokupio njenu stariju sestru Ivanu. Znaš Ivanu 87. godište?
Žrtva: Ma nemoj da ti ja malo .. majku laživu pokupim! Mene si naš’o, džukelo. Idi laži koga si naučio, neću da me smatraju budalom, što te zbog kulture tolerišem.

-Kako bilo u gradu sinoć?
-Ne sećam se, probudio se kod neke klinke u stanu.
-Ooo, što se ne hvališ da si umočio?! A duabilnost?
-Dva piva...
-Dobro, solidno.
-Ma mala je kao puce, nije to problem. Problem je što me vrištanje njenog ćaleta probudilo. Jurio me dva sata kroz piramidu gologuzog, jedva sam utekao. Da se nisam setio da glumim manekena u jednom izlogu, šepao bih kao Her Flik. Ta dva piva sam popio malopre da se smirim malo.
........................................................................................................
-Brate, raspitivala se jedna riba za tebe, videla te na stanici jutros.
-Oho, može! Zabrinuo me već ovaj sušni period. Gledaj kakva mi je Desanka, ko da kopam svaki dan. Ko je dotična gospođica?
-Dotična definitifno jeste, ali gospođica... Zovu je Mica Dugmetara, radi kao šatorska službenica.
-Šatorska služ.... Aaaaa, pevaljka. A što je zovu tako?
-Zato što su je razvalačili iza tih šatora kao harmoniku kad je ko stigao. Na to se nije peo samo ko nije pitao.
-Ma dobro, pusti to, duabilnost me zanima.
-Za tebe jedna gajba, jer znam da si karakter.
-Auuu, tol'ko loše? Nema veze, nisam ni ja neki.
.........................................................................................................
-Burazeru, omrsio sam se sinoć.
-A ko bi bila ta nesrećnica? Jel obradiva mala?
-Ne znam kako se zove, nije mi rekla. A duabilnost možda minus 5, 6 komada.
-Što minus? Jel toliko dobra?
-Minus zato što je ona tih 5, 6 trebala da popije. Mala je anđeo, pored nje izgledam kao Kvazimodo. Samo što sam prvo sat vremena morao da slušam kako je varao dečko i ponižavao. Junior je pratio tu spiku kao pod smotrom, oblio me 'ladan znoj tri puta.

H:-E matori veceras cw u 20:00..
T:-OK brate reci cu momcima..a skim se pucamo?
H:-Ma brate opusti se ti,sredio sam nam neku ekipicu da se uhodamo pred wcg ..ima da ih bre salomimo..bre klinci ,nemaju pojma..samo ti drzi mid ,ja i Steva na kratkom ima da im objasnimo par stvari..a Rema nek se usteka sa slonom iza kutija..ostalo sve po starom..bre odvalicemo ih znas kako...juuu jedva cekam
T:-a bre matori opusteno ,sta se primas ko Hanimal ..
.............................................................................................
vece ..napeta atmosvera.. rezultat izjednacen
T:- jebiga popio u celo...
R:-prosli dugo ...idu na B ..ostao si sam ,pazi ledja...
(flash)...headshot..(tajac par sekundi)
H:- Aaaaa breee mamu vam je*em bre retardiranu u pi*ku onu onu ...Jel sam rekao da drzis dugo bre some mutavi...$%^+@#&%*&
R:- Sta ti meni bre serendas tu ...napusi mi se ku*ca ..
T:-aloo ljudi opusteno samo..sta se primate ko Hanibal..ajde smiri se ..sad ce padne preokret..
............................................................................................
zavrsena partija ..izlaze iz igraonice svako na svoju stranu ,niko ni sa kim ne prica..T i H se vracaju kuci basom..
T:- pa dobro,jebiga pukli smo ...al smo se dobro drzali..mada onaj lik sa heklerom mi sumnjiv nesto ,majku mu..sigurno je ukljucio neki WH ..pi*ka citerska..a i meni mis nesto bagovao..bolje da sam poneo onaj moj sajber-super-laserski od gajbe..al nam se ne pise dobro
H:- uhhh ma nema veze ...ovi su ionako 3. u Srbiji ..dobro smo se drzali..ima da odvalimo ove na wcg-u..!
T:-ha to se trazi..optimizam..(jebote primas se ko Hanibal)

-Ma bre mamu im ja jebem vaterpolističku, pa mismo bre ovde na Balkanu bili pre njih već hiljadama godina, Vinčansko pismo je...
-Aaaaa, ti si Deretićev znači?
-Koji bre Deretić? Govno udbaško, podmetnuli ga priča te gluposti i diskredituje prave naučnike.
-A ti znaš to jer?
-Čitao sam ''Srbi i Atlantida'' i Dejana Lučića.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Gospodine predsedniče Randompalanačkogkluba, kakav je vaš stav o privatizaciji sportskih društava?
-Mislim da se sve to radi selektivno. Kako država može da pomaže Zvezdu i Partizan, to su udbaške tvorevine, a evo naš klub je osnovan daleke 1922 i imaćemo uskoro vekovnu tradiciju igranja u drugoj ligi, zašto na nas neko ne obrati pažnju i pomogne nam?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Nego kaži mi ti sine, ima li neka snajka? Dočekaću li praunučiće? He-he-he.
-Ima deda, ima. Milica, od Milisava što drži radnju sa pločicama za kupatilo u gradu. Evo zabavljamo se već...
-Kuku crni Crnjoslave, pa Milisavov otac je bre bio udbaš, komšije smo bili dok sam bio u službi, prijavio me da sam se izjasnio za rezoluciju Informbiroa, jedva sam se opro. Beži od udbaške familije!
-Dobro bre deda, majku mu, pa i ti si bio komunjara, to je kod vas bilo normalno da se cinkarite, imao si crvenu karticu i sve, u crkvu nisi otišo do '95 za svaki slučaj.
-Pa gde sam smeo od njih.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Liiipeeee cvaaatuuuuu...
-Zajebi me bre, džukelo pijana, znaš li da je....
-Au, izvini ti si trezan? Ta flajka vinjaka što je držiš tvrdi suprotno.
-Dobro, možda i jesam pijan, a bar ne pevam muziku koji je izmislila Udba da zaglupi mlađariju da se ne buni protiv pošasti komunizma i promoviše smrdljivo jugoslovenstvo.
-A je l'? Ti, beše, samo krajišničke pesme?
-Dabome, mi smo najbolji Srbi!
-I veliki antikomunisti, zato ste im i dali samo dva'es brigada. I ne grli više taj vinjak nego ga daj 'amo!

Sekretarica:Gospodine Premijeru, stigao je novinar u vezi enter wya.
The Premijer:Neka uđe.
Novinar:Dobar dan. Ja sam došao da vas postavim par pitanja. Naime, zbog čega zakon o navodnjavanju uličnih zimzelenih biljaka do 38cm visine destilovanom vodom nije stupio na snagu? Isto pitanje i o zakonu o obaveznom uvođenju levih i desnih čarapa kao i registra za decu i mlade koji znaju napamet repertoar Bore Dugića? Ovi zakoni su izglasani, ali ih u praksi nema.
The Premijer:Aha... vi niste ovde da bi me slikali?
Novinar:Ne, to je neki drugi intervju, ja sam iz novin...
The Premijer:Tišina tamo! Znam ja dobro iz kojih ste vi novina! Samo trenutak... Halo Nele, gde si?
Neša:Tuuuu sam... noge su mi namazane kokosov...
The Premijer:Bataljuj sad. Imam situaciju. Pošalji par momaka, da budu one kobre, dabre, kako bi, ali da budu poveći. Po tvom ukusu.
Neša:Ali kak... zar bi vi... šta ja d...
The Premijer:Ne zbog toga Nešo, imam ovde nekog novinara.
Neša:Jupiii!!! Biće po mom ukusu. Veći!
The Premijer:Odlično. Poštovani novinaru, strpite se malo, pa će na snagu stupiti dva, dopustite mi da se tako izrazim, kršna momka. A da imaju snage - imaju, znam iz ličnog iskustva. Oni će vam objasniti kako se pišu članci.

-Neće ovo moći vako, ceo dan se izležavaš, ločeš pivo, gledaš fudbal a ja radim, kad dođem kući spremim ručak, počistim, operem veš i sredim decu dok ti gajiš stomak. Kad staneš stopala ne vidiš. Ucrvljaćeš se. Na snagu stupaju moja pravila! Od sad ćeš mora...
-Stupiš ti na moj kurac. Tvrd. Tako... uzmi taj nož pa ljušti klompir, sad će utakm... AAAAA! Baci to! Ne u glavhrkljzrh...

Cosmoplitan: Vatsjajana, autor Kamasutre (6. godina p.n.e.) savetuje: „Istrljajte penis dlačicama insekata koji žive u drveću, a zatim nakon deset noći trljanja uljima, ponovo ga istrljajte dlačicama. Počeće postepeno da otiče. Zatim lezite u rupičastu pletenu viseću ležaljku okrenuti nadole i pustite da vam penis visi kroz jedan od otvora. Bol ublažite uz pomoć hladnih obloga. Otok će ostati doživotno.“ (ovo je citat sa njihovog sajta!)
Žena: Dragi, našla sam rešenje za tvoj ‚‚problem‚‚.
Muž: Jel? Ako je to opet neka idiotija iz onih tvojih kretenskih magazina NE DOLAZI U OBZIR!!!
Žena: Ajde, nemoj da si Balkanac... Samo nam treba nekoliko buba...
Muž: Daću ja tebi bubu...

Lepota i zdravlje: Za lepši izgled vaših grudi napravite kremu od: 2 kašike pavlake, 1 kiseli krastavac, 3 žumanceta, 5 jaja od prepelice, ulje od koštica kivija, 10 grama sušenih listova kaktusovog cveta koji se pojavljuje na svakih 60 godine i 4 nogice od buve. Smesu dobro umutiti, a zatim nanositi na grudi u pravcu kazaljke na peščanom satu. Ovakve grudi će izludeti vašeg muškarca!
Momak ulazi u sobu i zatiče svoju verenicu sa ‚‚kremom‚‚ na grudima: U, jebote, koja si govna stavila na sise, a meni ne daš da ih kam-šotnem! WTF?!

Glorija: Najpouzdaniji način da utvrdite dužinu penisa muškarca koji vam se dopada jeste da vidite koliki su mu prsti. Dužina polnog organa odgovara dužini linije od korena šake do vrha kažiprsta. Debljinu polnog organa odredjujete prema obliku nosa, a vrh penisa prema vrhu nosa.
Muškarac na wc šolji, čita Gloriju i smeje se kao budala: Aaaaa, zato su svi prozivali onog pokojnog Batića! Hahahaah! koje gluposti... (ali ipak kao ti što čitaš ovo, uzima da izmeri dužinu svog Ludog Milojka prema gore navedenom savetu)

Svuda onaj kineski miris jeftinoće što nijedan tamjan, pa ni ostroški, ne istera nikad.
Na plastičnom prestolu meškolji se (ima hemoroide) gospod bog sa nalepljenom bradom čiji se jedan deo stalno odlepljuje, iznad njega piše БOG, radno vreme: u pauzama, works at: sam svoj gazda, Če je živ, pored nažmrljano. Pored njega, heruvimi očerupanih krila seku mu nokte tupom grickalicom, na noj nacrtano vrljavo pače, a malo dalje, serafimi, pokvareni, trokiraju: hvaljen gospad...hvaljen gospad...hepi nju jir, hepi nju jir, aj lav ju, aj lav ju.
Otud ide sveti Petar u papučama koje izazivaju gljivice i na koje se navatala žabokrečina pa smrde na živin poluraspad, i pita boga:
- Gospode, oce udze neka tli srbi ovdle nece plate dvjesto dinali da ih teram u paklo?
Dremljiv bog, nervozan, jede đačku pljeskavicu od siroma sime, smeta mu pod nosem kika od dedamrazove kape, pa oće da kine:
- Pustlaj pustlaj dva, ovde ima da lade za petnes iljada teraj to na odeljenje plastičnih kurčeva za djevice iz katoličkih samostana da daju melu. Onaj jedan, dole kod nemci i da se... Aaaaa apćihaaaa - prevrću se od siline puni rafovi na kojima stajali plastični sifoni, jednodelni, sa inox vijkom, a odlazeći Srbin stiže da dobaci: lizguuuuuz aaahahaaaaaa!
Bog: Mlš mamicu ti bezoblaznu! Mislim, hvala dijete.
...
A u paklu onaj treći srbin, grešnik, proživljava iznova i iznova smrt u blindiranom mercedesu koji pri brzini od dvjesto na sat udara u ogroman kip angele merker i svaki put pred smrt kaže: a zna nemac da napravi pa to ti je, otkad preuzeše pakao, milina, jedva čekam da se opet zarijem u kamene angeline sise, kvalitet.

Lokali lider SDSNLPS je danas obišao i zabačeno selo Gornju Klitu. U razgovoru sa lokalnim rekorderom u proizvodnji rakije izjavio je svoje zadovoljstvo vidjenim stanjem i istakao kako je to pravi put Srbije u Evropu...

DP: Dobar dan domaćine!
Domaćin: Dobar... dan... i Vama!
DP: Pa kako ste mi?
Domaćin: Evo vala! Je*i ga! ŽENOOO! daj vamo leb i so za ministra! I slatko od dunja! I vode iz bunara! Da znate samo kako je ladna?!
DP: (malo kasnije) Aaaaa svaka čast! Za vas nema krize...
Domaćin: Nema, nema! Nego, jel' se Vi mene sećate?
DP: Jok ja! Či bre bi ti?
Domaćin: Ma ja sam Stojan, brat Milisava; onog Vašeg što ste ga ovde stavili. Bili ste ovde u kampanji i 2004. za one druge...
DP:... U REDU, U REDU! (okreće se naglo prema kamermanu)
"Srbija ukoliko na ovim izborima da svoj glas našoj koaliciji, mi onda možemo očekivati u dosledno vreme i povećanje budžetskih sredstava za poljoprivrednike iz evropske banke za razvoj sela!"
(aplauz u pozadini malobrojnog članstva iz tri susedne opštine)
Domaćin: (ne obazire se da ga ovaj ispalio) Slušaj ti druže Luka!
DP: Ej! Ne zovi me druže! Ja sam srbski patriota!
Domaćin: Ja te od "72. zovem tako! Samo te tad šofer vozio u Ladi i nisi toliko avanzovao...
DP: ...Dosta! Ti tamo gasi kamere! Narode, razilazi se!
Domaćin: A Šarulju niste ni videli! Siroma, sva se obradovala da Vas ponovo ugleda!
DP: Joj čiča, gori si od tri tendera i rebalansa zajedno! Ja žurim u Rušendol, tamo su nam spremili volića na ražnju.
Domaćin: Pa šta da radi Mile?
DP: Koji sad Mile?!
Domaćin: Mile bre, naš kuvar i kasapin. Ene ga iza kuće, okreće prasence!
DP: (šoferu) Žile! O Žile! Javi Marku da ćemo se zadržati još sat.
Domaćin: Ma Mile je legenda! A ja dole u podrumu držim neko vino i rakiju od deset godina, pa ako ste radi da probate...
DP: Dobar si ti čovek Savo! Biće para i za tebe! Nego da idemo polako za astal. Miriše dovde!
Domaćin: Ali ja sam Stojan...
DP: ...Ako ako!

Amerika, neki komik-kon
ulaze razni likovi prerušeni u razne likove iz raznih serija u ogromnu stimulaciju svemirskog broda, gde pokušavaju da se izvuku iz kiše meteora

-Kapetane! Štit je pukao, skrcaćemo se!
-Ne brinite ništa moji dragi saputnici uključujući i ovog Tora koji je malo zalutao, dečko, trebalo je da skreneš levo, tamo su ti komercijalni superheroji, preživećemo! Brzo, pukovniče! Skreni desno!
-Kapetane, nepoznato strano vozilo prilazi! Mislim da je neprijateljsko!
-Ne dajte se, pobegnite im, brzo, ubacuj u brzinu svetlosti!
-Kapetane, moji senzori pokazuju da je u blizini još jedan pojas asteroida, previše je rizično da sada prebacujemo u brzinu svetlosti!
-To ili da nas porobi neprijateljski brod? Svetlost pa šta bude! ZA SLOBODU! UAAAA IMPERIJA! AAAAA!

Srbija, negde u blizini Lebana, vozač ukrcava putnike za Beograd

-Boško, ajde ulazi ovamo, jesu se svi ukracali? Daj, pomozite baba-Smiljki sa ovim gibanicama. Ajde, Mileva ne plači toliko, ide ti sin samo u Beograd na Višu Poslovnu, ne ide u svemir!
-Intelektualac moj! Čuvaj se sine, dug je put!
-Polazimo, Boško, aj tamo naplati karte.
nakon nekog vremena naleću na neku krivinu
-Dobrivoje, pazi ovde malo, vozi sporije, izginućemo čoveče!
-Ma, daj bre Boškane, kol'ko puta sam jurio ovuda, neće nam ništa biti!
-Pazi, eno ga slupan auto! Bre policija blokira put!
-Neću ja trpeti ovu okupatorsku vlast! JURIMO KROZ BLOKADU! SRBIJAAAAA! ZA KRALJAAAA I OTADŽBINU! AAAA!
____________________________________________________________________
simulacija relativno bliske budućnosti, za slobodni roul-plej na osnovu datog scenarija

-Zahtevam da nas tretirate kao jednake! Svi imamo ista prava! Moj dragi je bio teško ozleđen u ratu, to što je klon ne znači da nema osećanja! ON NIJE SAMO BROJ! ZAHTEVAM TERAPIJU!
-Hahahahahahaha, glupe žene, zbog ljubavi bi ustajale protiv sistema. Nije me briga za tvog momka, niti za bilo kog kloniranog idiota ovde!
-Videćemo šta ćete misliti kada mi klonirani prestanemo da se borimo za vas, REVOLUCIJA! ZAHTEVAMO ISTA PRAVA KAO RAZUMNI ROBOTI I BLAGO GENETIČKI MODIFIKOVANI LJUDI!

Srbija, bilo koje mesto

-Oćeš da prisustvuješ ženinom porođaju? To će biti trista evra.
-Zar to ne bi trebalo da nam bude zakonom zagarantovano? Pa vi nas pljačkate!
-Oćeš, ili nećeš?
-Ok, idem da podignem pare.

Srce mi je ubrzano kucalo, osećao sam se kao Mladić poslednjih dana bekstva, i ja sam se krio kod rodbine. Da li će to i meni biti fatalna greška?
Od straha sam ispustio telefon i on se ugasio, tu je ležao par dana dok sam ja bio u agoniji: "Šta sada?"
Trećeg dana po prijemu poruke malo sam popio vode i uzeo parče buđavog hleba. U wc - u nisam puštao vodu, tripovao sam se da su ispred vrata i da osluškuju.
Repetirao sam olovku, nisam hteo da se predam, boriću se.
Petog dana sam izašao kroz prozor na ulicu. U ruci sam držao olovku, osvrtao sam se levo - desno, sve je bilo čisto, malo mi je laknulo.
"AAAAA" prepalo me je ciganče koje je iskočilo iz kontejnera.
"Mali ide bre u ..." puls mi se vratio u normalu
"Imaš neki dinar da mi daš?" pitao me je mali.
Mašio sam se za novčanik, unutra je bilo nekoliko crvenih.
"Nemam ništa sitno"
"Nema veze čiko morao sam da pitam rekoh da me ne zapamte na Vukajliji po iskakanju iz kontejnera" reče mali na čistom srpskom.
Da li ovo sanjam?
Mali produži sa svojim važnim poslom a ja nastavih dalje.
Celog dana sam okretao glavu levo desno tako da sam uveče završio kod doktora. Vrat me je ubijao.
"Možete li da mi pozajmite hemijsku? Moja je prestala da radi. " upita me mlada medicinska sestra.
"Naravno" rekoh ja i pružih joj moju hemijsku. Sestra napusti ordinaciju, za trenutak mi sinu: "RAZORUŽALA ME JE MEDICINSKA SESTRA! KAKO SAM GLUP"
Pokušao sam ludačkim pogledom da pronađem nešto ali me je vrat ubijao tako da sam se zadovoljio ludačkim pomeranjem očiju levo - desno. Soba je bila sterilna, očekivao sam svakog trenutka da uđu Vekarić i ekipa iz ovlašćene agencije.
Vrata su se otvorila ali umesto njih se pojavio doktor.
"Kažite šta vas muči?" upitao me je doktor.
" Boli me vrat, igrao sam stoni tenis juče ceo dan, a nisam ga igrao od bombardovanja"
...

Vraćao sam se od doktora, bio sam umoran od svega. Ma briga me za sve mislio sam, neka me hapsi BIA, ne mogu više da se krijem.

Ispred stana sačekala su me dvojica. Pružio sam ruke za lisice ali prekasno bejzbolka mi je već raznela čašicu kolena. Jauknuo sam i pao na zemlju. Ćelavi je procedio kroz zube:
" Do sutra... ili ode drugo koleno"

Sutradan sam platio račun, kako sam ispao glup, svo vreme sam mislio da me juri BIA kad ono "Zvonko čašica i com." ltd. A sa njima nema cile - mile

(10:30h, mladić odlučuje da pazari neke krpice, seda u kafić kod Francuskog kulturnog centra, naručuje kafu i kiselu vodu)

(10: 34h) TRAS! Prolazi čovek i ostavlja privezak za ključeve sa bilijarskom lopticom, zajedno sa ceduljom da je on gluvonem i da mu je ovo jedini izvor prihoda. Prepoznaješ čoveka koji je pre dve nedelje bio slep, dok je na Vračaru isključivo nem. Izgleda da je gluv plugin za Knez Mihajlovu. Rešiš da ostaviš 50din.

(10:57h) -Ćaosss (veoma jebozovna devojka seda na stolicu preko puta tebe i filmski ti se osmehuje)
- Ovaj, ćao, znamo li se?
- Pa uskoro hihihi (zanosno zabacuje kosu) Ja sam Marijana! Kako ti provodiš ove vruće dane? Vidim radilo se u teretani hihi (namešta bretele od grudnjaka, i snimaš da ima poprsje Lise Ann)
- Hehe, pa j...
-Slušaj, prikupljamo novac za napuštene crne labradore u Gornjem Milanovcu, jel bi kupio ovu čestitku za 100 dinara? Ajde, frajeru, stvarno bi nam mnogo značilo.
(opčinjen pružaš iz novčanika jednog plavca...)

(11:14h; žena zavijena u maramčine na +50°C, sa inkvizitorskim krstom oko vrata)
-Pomaže Bog, brate.
-Ovaj, dobro jutro, šta vam treba?
-Brate, da li bi želeo da potpišeš peticiju protiv progona našeg vladike Artemija?
-Ženo, boli me kurac za Artemija, došao sam samo da predahnem! Nisam ga ja terao da krade one silne pare!
- Ju! (prekrst x3) Ali neka brate, ja znam da to govori nečastivi u tebi. Daj mi tvoje ime, da te pomenem u molitvama za spas ljudi koje je obuzeo đavo.
(...)

(11: 32h; tamnoputija pripadnica ženskog pola sa ženskim čeljadetom prilazi sa ispruženom rukom)
-Brate, aj samo koji dinar za Dobrilu, nemademo ništa, Čengiz me ostavijo, ošo sa onom kuravom, daj sinko! Daj! Otpevaće ti Dobrila nešto, dadni samo koji dinar!
-Nemam bre! Ostavite me svi!
-Crko dabogda!

(11: 51h; kreatura koja liči na Mišu Tumbasa gega se kroz ulicu, od svih stolova naravno prilazi tvom, prvo što uočavaš su sablasni beličasti tragovi na radničkim panatlonama i tetovaža JNA iz '74)
- KA-MI-JON, ŠESTO-TON, FU-RA KAO AVI-JON (štuca i peva, seda pored tebe)
- Molim vas, možete li da se pomerite?
- Šta? Ko bre pokrao? Ja sam bre rmbačio i prevozio cigle do Ranka iz Dizeldorfa dok je Sejo jebavao sojke! Ko bre može meni šta da kaže!?
- Ovaj, ja ni...
- Slušaj ti mali, znaš one pičkaste američke serije? Znaš kad oni skinu pantalone, što imaju one dugačke gaće?? Pa da ne bismo mi Srbi provalili kaki su im mali palamari! Oni bre nemaju što Srbin imade! Oni nemaju bre ovo (otkopčava radničke pantalone, i priprema se da izbadi budalu na gotovs)
- AAAAA! (doturaš 300 dinara konobaru i bežiš glavom bez obzira)

1998-2002
Par sitnih prekršaja, ništa TOLIKO strašno, sve ukupno par nedelja šinteraj.
Takođe i nagrada za glumca koji najviše obećava '96

2003
Vozio se čovek gradom, kad neka majmunčina 'ladno prošla kroz zeleno dok je on gledao svoja posla i pod uticajem ketamina preticao šleper na raskrsnici preko crvenog vozeći 150, manje-više.
Vozač koji ga je udario po strani se izlomio ko pička, ali to nije sve!
Ne znam šta je bilo, ali je verovatno išlo nekako ovako:

-Vuhuuu, brate letim, jebote!
ŠKRIIIIIP
:krštraspičkematerine:
Vozač: Aghhhkkhhm...
Naseri: Aaaa, brate ulubio si mi vrata majmunčino!
Da li je moguć... Ma jebaću ti mater!
Ovaj monolog je bio propraćen njegovim izlaskom kroz prozor, vađenjem izlomljenog čoveka iz njegovih kola i đuskanjem alžirskog folklora po toracikalnim pršljenovima.
8 meseci uslovno, uzimanje dozvole na tri godine i novčana kazna u visini od pet somuna. Evra, naravski.

2005
Naseri smatran elitom Francuske, čak i posle... khm... ispada, zablejao u jednom takvom restoranu Pariza, čekajući nekog, ko je očito kasnio.
Semi madafaka je u svom naletu neuroze primetio da dečko, duplo mlađi od njega, nadrkano gleda u pikslu na stolu pored njegovog. Imajući to u vidu sasvim je logično bilo da Semi skoči, kaže ''Se kvi ses pas, bre?!'' i zabije mu tu istu pikslu u teme. Logika.
Dva meseca mardelj.

2006
U februaru je pušten posle incidenta sa pikslom, pa ponovo zatvoren u decembru zbog vređanja murije po nacionalnoj osnovi.
Mada nije sve tako sivo, osvojio je i nagradu za najboljeg glumca na Kanskom festivalu.

2007
SREĆNA NOVA GODINA!!! - Izrekao je Naseri u glas sa Rašidom, njegovim cimerom u zatvorskom bloku C, slaveći drugog Novaka zaredom u zatvorskoj ćeliji.
Izašao je ubrzo posle proslave, samo da bi saznao da su ga prijatelji i porodica prijavili na rehabilitaciju.
Poveli su i jeftino obezbeđenje da ga sprovede do klinike. Ishod je bio krajnje tragikomičan. Dramatizacija:

Sekjuriti: Gospodine, imate problem, morate na rehabilitaciju.
Semi Glava: AAAAA! NE IDEM! SASAM BRE IZAŠO IZ TVORZE, OĆU KARAM!
Sekjuriti: Možemo mi i malo grublje ovo da obavimo.
Semi Glava: Ma napušiš mi se kurca, steroidu, nek ti se mama rehabiliše.
Ova konverzacija je kulminirala tako što je Naserija smorila priča, pa je izbo pripadnika reda i mira tržnih centara širom sveta.

Nakon što je odslužio devet metra dana, svojevoljno je otišao na kliniku, gde je išutirao dva medicinska radnika u naletu zekri. Još mesec dana. Posle toga o njemu ni traga, ni glasa. Da l' je strejt, da l' je mrtav, niko ne zna, a kako deluje, neće ni saznati.

Poglavlje 1.

1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.

Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)

2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.

:Zatišje pred buru:

1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.

:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:

1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.

:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng: