Izlučevine mozga koje predstavljaju otpadni materijal čovekove kreativnosti. Hemoroidi na dupetu duhovitosti. U humoroide spadaju generalizacije, klišei i sva ona opšta mesta koja bi se i sama sebi smučila kada bi se pogledala u ogledalu. I pored toga, uživaju poštovanje ogromnog auditorijuma, koji na njih jednoglasno svršava, proklinjući svoj humoroidni mozak jer se toga nije prvi setio.
Primeri su “prevodi“, a originali dostupni svuda i svakom:
- Štreber je onaj koji nosi knjige u školu. Treba ga razlikovati od dupeuvlakačke štreberčine po tome što ovaj drugi diže ruku na času i dobija petice. Srodna duša im je tužibaba, ono đubre hohštaplersko koje je otkucalo drugove što su mu, molim te, nabili šipku u dupe na velikom odmoru.
- Feministkinje su brkate, debelguze i imaju dlakave noge, a sve to jer ništa nisu povalile još od sankcija.
- Sve debele devojke su svinje, jer su same izabrale da se mere na stočnoj vagi, umesto da vode računa o ishrani, a hormonski poremećaju su izmišljeni da bi se alarmantno popunjene osećale bolje. Iz nekog razloga, neopisivo su urnebesne, za razliku od četvorokrilnih šifonjera muškog pola.
Svi znamo šta je macola. Ali kad nekog pozoveš da dođe po macolu? E, to je nešto drugo... Sam udarac srednjaka u glavu, ne boli toliko kao pognut stav, glava na izvol'te i usporen hod kojim žrtva prilazi egzekutoru.
Taj čin totalne dominacije, predaje, i sloma volje, može ostati trajno urezan u sećanje. Naročito ako je po macolu došao nezreli deran, jer starijim mangupima nije odgovarajućom brzinom otišao po loptu.
-Šta ti bi da onog matorog onako odvališ?
-Ćesu? Sisa bre najobičnija...
-Što jebote? Mislim, nikad niste imali nekih sukoba.
-Jesmo, al' pre 30 godina. Poslao me po vodu kad su igrali mali fudbal, i ja je nisam pustio dovoljno da oteče.
-I?
-Ja sav sretan dojurim sa flašom, a on napije, pljune i kaže mi ''Ajd sad mali dođi po macolu, pa ćeš sledeći put doneti hladnu vodu''
-I ti naravno...
-I ja sagnem glavu, namestim mu se ko kec na jedanaest, pa kad mi je sašio, mislio sam da su mi uši došle do ramena.
-Jel bolelo, a?
-Bolela je brate i glava i duša. Glava me prođe do večeri, a dušu sam sad zalečio.
Pitanje bez pravog odgovora. Sreće se na internetu, upitnicima za posao i agencijama za upoznavanje. Onaj ko ga postavlja ne očekuje iskren odgovor, dok onaj koji odgovara smatra da treba da nabroji sve svoje vrline, ali ne i mane. Ponekad ne mogu ni da zamislim da neko može da bude toliko "savršen".
-Moje ime je Stafan. Imam 28 godina, mada se osećam mnogo mladje. Visok sam 188cm i imam 80kg, taman ten i zelene oči. Volim haus muziku i treniram odbojku. Sport je važan deo mog života, jer volim da budem u dobroj formi. Kod devojaka cenim fizički izgled, ali mi je bitna i dobra duša. Ne pušim (čak mi smeta dim), ne pijem a sigurno sam "rekao ne drogi". Stambeno i finasiski sam obezbedjen, potičem iz dobre porodice. Diplomirani ekonomista sam, i već dugo radim. Devojke mi kažu da sam dobar u krevetu, čak i veoma obdaren. Mada meni sex nije najbitnija stvar, bitnija mi je toplina osobe sa kojom sam. Dame javite se, daću sve od sebe da vam budem oslonac u svakom trenutku.
Nesvesni svoje malenkosti na zemlji. Jedina svrha njihovog života je da životare, rade uobičajene stvari, zabadaju nos u tuđe probleme, iščuđavaju se i ponose svojim glupim stavovima, skoro pa komercijalnim. Ljudi koji ne shvataju da čovek može biti nešto mnogo bolje i veće. Olakšavajuća okolnost po njih je što ih baš i nije mnogo briga za to.
Mali ljudi su danas istrčali iz svojih uobičajenih jazbinica...sve čistačice i penzioneri i sva boranija danas je imala posebnu čast da loše vesti razmrdaju malo njihovu kolotečinu.
Malim ljudima je navodno žao:da li je neki poznati pevač umro? Baš je dobre pesme imao! Šta kažeš, izgorelo obdanište? Jadne te majke, sirota deca. Poginuo neki tamo daleki rođak prijatelja? Trče na svoje facebook profile i ostavljaju žalosne poruke, toliko nakaradne da bih ja pre pomislila da ismevaju čitavu situaciju.
Mali ljudi su skriveno srećni...da, blistaju njihove okice podmazane novim tračem. Nikada nisu ni naročito daleko dosezale. Oni su obične ovce, ali priroda je ipak rešila da ih obdari time da to uopšte ne vide. Misle da su slobodni, ali to nikada neće biti...misle da znaju nešto, samo da vešto ponavljaju ono što su ranije čuli,
Mali ljudi se bave malim stvarima, a male stvari zapravo su one koje izgledaju tako veliko i važno. Proglasiće me bezosećajnom, i veliko im hvala. Oni nemaju sebe, samo lažnu predstavu toga kako bi duša trebala da izgleda.
Ako bi mi se nešto desilo, svi ti mali ljudi srećno bi izmileli, a onda žalili moje roditelje i vrteli glavama. Nikada ih nije bilo briga za mene, ma ne znaju ni da postojim, ali najednom ja sam nešto njima najbliskije i oni rone svoje suze i računaju materijal. Koliko će im dana trajati ovo, koliko će još moći o tome da pričaju? I u svoje suze bi trpali nakunđurene izjave nebuloznosti od kojih se gnušam, a mene niko ne bi ništa pitao.
Možda je greška što ovo pišem, ali ne mogu da pomislim na to, a da se mi se ne smuči.
Iskompleksirani ljudi na polju ''nikad u životu ništa postigao/uradio/probao nisam'', su oni koji ga najčešće upotrebljavaju, pa čak i tako započinju razgovore. Čuje se počesto od babki koje šetaju po pola noći, samo da bi uspjele da se pozabave, i pozabave druge ovim izrazom.
Znaju biti izgovorene i u kući , od strane krvnih srodnika.
U školi i na poslu se čuju od nadređenih najčešće. Vrlo je rijetko da neko nižeg ranga započne priču istim izrazom. (Pojam rang ovdje obuhvata svaki mogući osim intelektualni rang)
Vrlo bitno za dati izraz je da iritira lica kojima je upućen iz različitih razloga.
Sin puši duvan u svojoj sobi/terasi/dnevnoj sobi
Otac: A kad te vidim s tom cigarom, a duša me zaboli...
Sin: Pa ti ne gledaj...--------------
Sjedi grupa mladih ljudi na trotoaru/stepenicama, i nailazi baba.
Baba: A kad vas vidim da tako sjedite na trotoaruJoš primjera za babu
- a kad te vidim tako golog stomaka
- a kad te vidim tako rošava lica
- a kad te vidim tako žgoljava---------------
Nakon 30 sati mukotrpnog rada uzimate pauzu. Upravo u tom trenutku nailazi vaš šef.
Šef : A kad te vidim tako kako ništa ne radiš. Zašto li te plaćam?
Objašnjenje koje ima šanse da opstane kada sva ostala zakažu.
Profesorka: Gorane, molim te, objasni mi šta bi trebali da reprezentuju ovi pentagrami, zmajevi i kosturi u tvojoj vežbanci? Ovo je pismeni iz matematike, a ne iz likovnog, pobogu! Rad je za peticu, ali šta ja sutra da kažem inspekciji? Sinak, ovo je čist bezobrazluk, moraću da popričam sa roditeljima.
Goran: Profesorka, bio sam pod pris...prit..
Odeljenski advokat: Zaljubio se! Pustite ga profesorka, vidite kako je porumeneo, duša!
Profesorka: Samo to bi moglo da ga izvuče. Evo ti pet, drži ovu vežbanku i da si izbrisao one žvrljotine iz momenta, kako znaš i umeš!
Ove godine, preko noći, primećena je neverovatna učestalost oglašavanja muzičke numere ZaZ-Je veux (a ni jedne druge pesme od iste pevačice), na zidu profila ogromnog broja ljudi. Prosto je neverovatna pojava kako donedavni bilmezi veruju da su nakalemili na svoju ličnost malo kuture. Ova neverovatna kultuloroška insuficijencija naroda je nastala kao posledica napada virusa Pinkus Rozalius i Grandus Paradus. Ova dva virusa napadaju direktno centralni nervni sistem i kao posledica njihovog decenijskog delovanja, nastala je žestoka otupelost i suženost percepcije, a moć rasuđivanja i mišljenja svedena je na minimum potreban za osnovno preživljavanje.
Donedavni turbofolkeri sada se pretvaraju u hipstere, noseći Klark Kent naočare (što sam sigurna da većina i ne zna koje to), umesto zlatnih lanaca, i u svakom slučaju, trude se da nabace malo stila u svoj imidž. Ljudi plitkih duša koje su se oduvek zadovoljavali jeftinim emocijama i umetnošću, pokušavaju i rade sve što je u njihovoj moći da izgledaju dublje, obrazovanije, osećajnije i kreativnije.
Ovo je sve iz razloga zato što su primetili da ih inteligentna manjina posmatra kao bilmeze i primitivce. Ranije su se tukli sa takvima, a sada pokušavaju ipak, da izgledaju kao oni. Pravi primer jeste masovna histerija ZAZ, koja je ustvari bila prava prilika da umesto postavljanja pesme "TREZAN, a za sebe ne znam", postavi na zid "Ja želim ljubav, radost, dobru volju". Činjenica što je još na francuskom, podiže nadu da će izgledati još intelektualnije.
Poenta celog teksta jeste : to što štancujete jedni od drugih, SAMO jednu istu pesmu, pokazuje koliko i dalje nemate smisla za kulturu i ukus, i ukopava vas dublje. I dalje ste turbofolk. Pokazuje da vaš smisao za lepo i zanimljivo ne ide dalje od onoga što vam se servira preko masovnih medija na tacni. Svi ste i dalje isti, nažalost.
p.s. Onaj koga ovaj tekst naljuti, znači da se pronašao u njemu i da je balvan. Kome je svejedno, taj nema problem što mu se možda i dopada ZaZ, jer je to samo jedan od takvih bendova na koji naleće svaki dan.
Nakon definicije o subliminalnim porukama, sledi nastavak razotkrivanja šifrovanih poruka u domaćim pesmama čiji su autori vezani isključivo za narodnu muziku.
U prvom delu smo razotkrili nekoliko ženskih izvođača, a sada ćemo se pozabaviti muškim, koji su malo fleksibilniji u odnosu na koleginice... pored sexualnih poziva, tu su još i ženska imena, i naravno idolopoklonstvo fudbalerima...
Skriveno gay opredeljenje Jašara Ahmedovskog:
- "...spreman Bogu da se predam,
JAJE volim JAJE nikom ne dam..."Neki pevači pevaju samo određenim ženama potajno spominjući njihova imena:
Džej Ramadanovski za Ninu:
- "NINA istok, NINA zapad, na sever ni jug
nigde, nigde, bez tebe se vrtim još u krug..."Haris Džinović za Anju:
- "Mene će, mene će, u zoru kući voditi,
ANJU će, ANJU će, pijane usne ljubiti..."Muškarci ne bi bili muškarci, kada ne bi posvetili pesmu svom omiljenom fudbaleru:
Aca Lukas za Totija:
- "Ooooooo, jesi li TOTI,
žena pred kojom kleče svi..."Ljuba Aličić za Etoa:
- "...pa sad duša ne moze da voli,
ETO šta me boli, ETO šta me boli..."Zdravko Čolić za Zidana:
- "Prola ZIDAN, prolazi noć, prolaze godine,
oprosti mi okano, ne mogu bez tebe..."
Manifestuje se u tome da im sluh dobije nadnaravnu osetljivost kao kod slepih miševa ili tigrova kada ne bi trebalo da čuju nešto, a da im najednom izgubi svaku funkciju kad bi trebalo da čuju nešto. Uz otkrivanje leka protiv malarije i leka protiv SIDE, objašnjenje ovih čudnih funkcija predstavlja izazov moderne medicine i antropologije 21.og veka.
Unuk: "Baba, imaš li 20 evra do sledeće plate?"
Baba: -
Unuk: "Baba, baba, čuješ li me?! Imaš 20 evra? Imaš bar 10?"
Baba: -
Unuk: "Čuješ li, baba? Jesi gluva?"
Baba: "Ne čujem. Gluva baba sinko, 41. baba bila bombaš kod Glamoča. E, kad poćerasmo klete Švabe... Grmi k'o da Sveti Ilija žeže..."--------
Unuk sa društvom (tiho): "E, idemo da hapimo babine radže štono osta otkad je pokojni deda umro, žuta k'o dukat.."
Baba (sa sprata): "Nemoj, sine, nju dirati - to mi je za melema. Babu bole kosti, reuma safata kad je promena vremena... Gde će ti duša, crni sine? Baba kopala mlogo kad je mlada bila..."
Kovanica omiljena u krajevima gde na polovini spomenika piše "ubi ga promaja" a na drugoj polovini "vruć pio 'ladne vode". Zanimljivo je da ne označava osobito razumnog i poslušnog mladića koji poštuje upozorenja svojih bližnjih pa se ne naliva posle plašćenja već onog koji se nikad nije dovoljno ugrejao da bi mu hladna voda naškodila, VKV lezilebovića i badavadžiju.
- Tata! Ja se udajem, našla sam čovjeka svog života!
- Koji ti je sad taj?
- Mile gajdaš, ma tata da čuješ samo kako gajde zajauču kad ih dohvati...
- Što se mene tiče nek te vodi pa jauči kolko o'š, ionako ni pile ne umiješ očupati. Eto, ako i baba kaže da može nek vam je sa srećom. BABA!
- A?
- Šta veliš, da dajemo malu Miletu gajdašu?
- Čiji Mile?
- Debelog Slobe, onog što mu se krmača oprasila preključe.
- Aa, taj... ne daj sine, nije ti se taj vruć 'ladne vode napio, đe će ti duša dvije ljenčuge pred bogom da spajaš.
Vrsta obuće sa drvenom potplatom.
U ukrašenim varijantama može da ima visoku potpeticu, šljokice, perlice itd. Te fancy varijante nanula obično idu u kompletu sa atraktivnim kupaćim kostimima koji baš i ne služe za kupanje.
Često se nalaze kao motiv u sevdalinkama.
1.
Grana od bora pala kraj mora,
"Hej, Marice, mlada krčmarice,
donesi po oke!"
"Ne mogu ti ja donijeti po oke,
pala rosa, a ja sam ti bosa,
zebu mi noge!"
"Skini nanule, obuj papuče!
Ako meni dragi Bog pomogne,
Kupiću ti kundure!"
2.
Čije je ono djevojče,
što 'no rano rani na vodu,
što 'no nosi fesić nad čelo?
Nanule joj čine ripa, rapa, rap,
dukati joj zveče cinga, canga, cang!
3.
Ne klepeći nanulama
kad silaziš sa ćardaka
4.
Opet mi jesen miriše
opet mi duša uzdiše
kad tvoje nanule pod prozor dolaze
To su momenti kad slušaš neku super dojajnu muziku (ja to radim tako što stavim slušalice u uši pa mi je doživljaj još jači), i maštaš o stvarima koje ne bi mogao da postigneš ni da imaš još 5 života.
Ne radi se tu o malim željama, već maštaš o delima koja bi ti pronašla mesto u istoriji, barem na neki period...
Zamišljaš da si reprezentativac, i da imaš tu čast da predstavljaš otadžbinu, a toliko si dobar u tome da možeš sam da srušiš recimo veliki Brazil, i to u finalu Svetskog prvenstva...publika te obožava, cene te, poštuju...eh
Neretko si i apsolutni prvak teške kategorije u ultimat fajtu, iako zapravo imaš jedva 75kg, ali dok maštaš uz muziku, toliko realno deluje da neku istetoviranu nabildovanu crnčugu istreseš iz gaća u ringu, iako bi neko takav u stvarnosti tebe, tvog ćaleta i strica lupao jednom rukom...al jebiga, u tvojoj mašti ti si taj koji bije kao maljem.
Holivudska zvezda?? zašto ne bi bio i to? život proveden uz obilje lepih žena, para, zabava..a glumiš samo neke uloge gde si glavni jebač i razbijač u svakom filmu.
ali kad prestane muzika, nekako te bude i sramota šta si sve zamišljao, shvatiš da si ipak mediokritet koji će proći kroz život nezapažen, al šta je tu je...onda odeš na fudbal sa društvom i shvatiš da ne možeš da trčiš pola sata, duša ti izbija na nos od iscrpljenja.....tad shvatiš ono najgore.
Da se nisi dovoljno trudio u životu, da si dovoljno želeo neke stvari o kojima maštaš uspeo bi onda, jer ljudski um je neograničeno moćan, sve što zamisliš to si u stanju i da ostvariš, samo ako dovoljno snažno veruješ u sebe...nepokretni ljudi uspeju da prohodaju, tužno siromašni postaju bogati, žene kojima doktori govore da ne mogu da imaju decu-uspeju da rode...al jedino što treba je da budeš hrabar i da ne odustaneš na prvim težim preprekama, nego da odlučno koračaš ka ispunjenju svog cilja.
Ta mala granica koju neki uspeju da savladaju, tj. da nateraju sebe da veruju da mogu i da istraju u tome, čini razliku između mediokriteta i šampiona u svakom mogućem smislu.
U carstvu životinja označava prestiž, dok među ljudima označava da dotični ima par robija iza sebe. Jedan od onih sa kojim se ne treba kačiti, kojima ne treba reći ne. Zajebaće te, a ako ga nekim slučajem odrukaš, ili pokušaš da mu se revanširaš, vratiće se u aps. Jer je, jelte, odrobijao tebe.
Juga: Matori, kupujem Golfa dvojku! Nasao mi Rale sajla povoljno…nešto na granici zeznuli, šta li…
Rale: Navozaćes se u njemu, samo tako. Gde od njega da kupuješ, znaš da čovek ima pedigre.
Juga: Kakav bre brate pedigre? Znaš kako fin čo’ek, ponudio se da mi u pola cene nabavi i nove zimske, duša od čoveka… A ne kapiram kakve diplome, šta to?
Rale: S' ti čitav? Do skoro ležao na ledjima, ima diplomu Zabele, i završen kurs stolara u Požarevcu, od njega ni novine kad ti kažem.
Đubre koje celu noć smišlja kako da me zajebe ujutru.
Januar... 'ladno u pičku materinu.... izašao si iz toplog stana na minus i vec pizdiš zbog toga... ulaziš u juga a on hladan kao taština duša... povučeš saug do kraja, prekrstiš se i pomoliš da te ne cima mnogo, pošto znaš da mora makar malo... ubaciš ključ: vom, vom, vom, vom, vom puf... vom, vom, vom, vom, vom, vom, vom, vom, puf....opsuješ i oca i majku, pa konstruktora i onog što ga projektovao... izlaziš napolje i počinješ da guraš... dao bog, ima dosta njih koji znaju tvoju muku pa priteknu u pomoć... posle pola kilometra guranja konačno se smiluje i upali... usporavaš da bi se zaustavio na prvom semaforu rk, rk, rk, rk, rk, rk, rk, rk, puf(gasi se).... opet pominješ familiju svim iz procesa proizvodnje... postupak se ponavlja svakog dana.... neretko i više puta istog dana....
Plafonjerka, inače luster, ako se može tako nazvati, jer uopšte ne visi, već je pričvršćena za plafon. Ona ima i dobro i loše značenje... Dobro značenje: U slučaju običnog visećeg lustera može se desiti da neko ko je malo viši visok udari glavom o isti, često dešavano, međutim plafonjerka ne visi, i o nju udariti glavom može samo Vlade Divac. Loše značenje: U slučaju depresivnog stanja, ne može se obesiti, što nekim patetičnim ljudima izbriše svaku nadu o oduzimanju svog, eventualno tuđeg života.
Osoba Š: : Kuca na vrata od wc-a: Eeej deda šta radiš toliko dugo unutra? Požuri malo inače neće da valja.
Deda: Bež' bre dete u pizdu materinu, pišam vam se u sred ovih tanjira na plafonu, ne mož' čo'ek ni da se obesi kako valja i dolikuje.
Osoba Š: Nema veze bre imaš deda šljiva oko kuće koliko ti duša hoće, samo izađi, anus mi se već do pola otvorio.
Deda: Pa tebi preče da kenjaš, nego meni da se obesim?
Osoba Š: Iskreno da ti kažem.....
Deda: Ma more teraj se u..... e neću da izađem, o bojler ću se obesim iz čistog inata!
Vapaj majke za izgubljenim potomkom. Otela ga ona rospija i letigorka što ni vodu ne ume da skuva, ali ume da uspija i vileni oko njega dok mu pamet ne zaludi. Otišao je od kućne trpeze, zaboravio domaću supicu i sarmice u zelju. Sad jede podrigušu i suvi lebac, a gorki mu zalogaji, omršavio i ubledeo, nema snage ni da se nasmeje. Eh, što sirota ne rodi ćerku da ostane uz nju da je sluša i poštuje. Bar bi joj ćerka unuče rodila, ova neće ni da pomisli.
- Šta kažeš mama, savila sarmu kao tvoju, a?
- Ma nisam dragi, ne može moje kuvanje ni da se uporedi sa maminim...
- Jesi srećo, jesi, ja ovako dobro nikad nisam kuvala... ali ste mi vas dvoje nešto omršavili, sigurno nemaš vremena da mu kuvaš svaki dan?
- Ma imam, navikao je on svaki dan na topao ručak, nego pokušavamo da dobijemo bebu pa... :crvene obrazi od stida:
- Dobro, de, ne mora mama baš sve da čuje... nego, vidimo se sutra opet na ručku? Da ne propustimo ni jedan dan...
- Vidimo se sigurno...*
- Mico, kakva ti je snajka?
- Uf, sestro, ne pitaj! Ono moje siroto dete ima da skape uz nju od gladi i umora! Duša me moja boli za njim....
Srpska old skul seoska slengara za ljudska prava. Izgovara se uz uzdah pomirenja sa tim da je neko, pa, u najmanju ruku, čudan. I pored toga što neko bira popa, a ne popadiju, sa par kilograma viška i izgledom kao u renesansne lepotice, Panteru umesto Žareta i Gocija, Renoa umesto Golfa dvojke, ne treba mu suditi. Svakako, nećeš mu poveriti himen ćerke jedinice, ako je dobar momak, šta te se tiče. Ako sa njim možeš da popiješ gajbaru 'ladnog, najedeš se mezetluka i pocepaš drva, nema brige.
Nije on pička od čoveka, može i on muški da podnese poraz. Samo dok je bio dete, odrastao je u okruženju gde su ljudi više voleli Legolasa nego Gimlija. I za razliku od dvocolaša, nebrušenog dijamanta brđanske genetike, ovaj više podseća na flafičastog Francuza. Druga strana novčića kompetitivno-ambicioznog lika. I njemu je otac penzionisano vojno lice, pokušao da spartanski vaspita sina. Samo što je to u ovom slučaju dovelo do bunta.
Umesto holesterolke, preferira anoreksične spinerke. Ne traži ženu koja će da rađa, nego ženu koja će da bude muško u kući. Voli popit', al' ne voli zagalamit. Pije đus votku i kvalitetna kupovna vina. Ne briše slince o rukav. Daleko je od mrče i preldžije, al' dobro, nije loš momak. Uvek se javlja komšijama. Kad se oseti usamljeno, plače uz pesme Eltona Džona.
Naravno, ne možeš suditi čoveku koji je puk'o k'o fosna. Jebiga izbacila mu sklopka. Nema svrhe da budeš moralista i da ga mrziš zbog toga. On nije ziceraš, može se reći i da je mehk k'o duša. Ali dobro, imao je mogućnost izbora i izabrao je kako je hteo. Sa druge srane, to mu omogućava i da se bolje upakuje. Zna on da u Srbiji nema šta da traži, zato i najčešće ode preko grane, šljaka u struci za solidnu kintu i jebiga, kupi Renoa.
Uglavnom ima neko zajebano ime, jer je trebalo da bude tatin lovac, vojnik, junačina. Ali ovo čeljade, je ipak, na kraju krajeva ispalo naopako. Nije sklon hedonizmu. Sve u svemu, čudno živinče. Mušterija svog života.
Osoba A: "E, što Miodrag nije juče zbario onu seljančicu? Deluje da je htela da da mu da pičke."
Osoba B: "Jebiga, neko voli popa, a neko popadiju, jeb'o te patak, kao da ne znaš to, a!"Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Obavezni ritual prepredenih penzosa i ostalih visprenih pojedinaca, koji se prihvata kao neka mentalna igra nadmudrivanja, u trenucima kupovine na pijaci ili buvljaku.
Cilj igre je da se verbalnom gimnastikom sarmira prodavac, ne bi li spustio cenu, koju je on unapred i podigao za iznos spustanja cene, pa tako i kupac i prodavac pobedjuju u igri, misleci da su dobro prosli.
-Izvolte, sveze, sveze!
-Dobar dan, posto su vam ove nektarine?
-Nesu to dete breskve, to su dinje.
-Kakve bre dinje, pa imao sam veci cir na dupetu od ovoga. Posto su?
-Za tebe sine 50din komad. Svaka je tu po kilo. Sladje od ananasa. Ma ko dusa.
-Ajde tri pa jedna, kupim tri, a dobijem jednu na poklon, pa da resavamo.
-Nemo' tako, sam' sto ti dzabe ne davam.
-Nista onda, dovidjenja!
-Ma ajde dete, uzimaj, pa da mi i sutra dodjes!
-Dogovnjareno!
Aj pa da rodi i do'godine!
-Aj i ti u zdravlje da potrosis!
-Hvala. Dovidjenja.
-Dovidjenja sine, dodji i'jopet!
Sejanje semena tolerancije, u duh tradicionalno netolerantnog naroda. Na nama Vukajlijašima upravo zato leži ogromna socijalna odgovornost, da kao skupina avangardnih pojedinaca okupljenih oko motiva „HUMOR !“, ukažemo ostatku našeg napaćenog društva na koj način bi trebalo upražnjavati raznovrsne seksualne sklonosti i slobode. U ime toga:
Par dana ispred, prajda halabuke,
okupiše se silni, orgijaši s Vuke.Sabrao sve ih je, mali gorski Meša,
„Vazda dosadno je, ajmo malo treša!“
Ko tu koga šlajfuje, ne zna se odavno,
za seks samo mare, sve ostalo ravno.
Vozić ćićifuje, Sevast usred reda,
Celt ga vata zguza, Seva cepa spreda.
Ciklon se protivi, u grudi se drmusa,
Džimi ga ne ferma, od iza ga bambusa.
Iskusni se čvrsto, slepio uz zid,
guzn’o bi se i on, al’ ne daje mu stid.
Neke ženske vrište, loži njih ta slava,
od sve pompe Bleka, zabolela glava.
On ih ignoriše, jer voli guze muške,
Lakija savatao, zicka ga trbuške.
Laki sav cvrkuće, pod staminom uda,
„U teretani benčam, bleka oba muda.“
Tulum razjareno, sav drven upada,
„Mučne ste mi babe, ima l’ neka mlada?“
Šana brakolomka, Tulumu tad viče,
„Odi vam’ kod mene, ćelavo mi piče.“
U to čiča Kajzi, upada na Vuku,
sponzorke staističarke, vuku ga za ruku.
Jarost mu splašnjava, diže se za njima,
samo mlade celiva, (nikad ga me prima!).
Vlajko je fin „Gospodžo, ispo’ ve silikon“,
oće da se očeša, za neku picu i on.
Gospa ni da čuje, utrčava Seleni,
ova je obnažena, maca joj se peni.
Stari lisac Vujak, voajer iz ugla,
neko mu seme ustajalo, orgazmira na vugla.
„Surovi picajzlo, zviznem ti ja Stojka!“,
izgubljeno-nađeno - „Čija ovo dojka?“
Euglena dernja se „dojku moju vrati,
ako oćeš klatiš, onda molim plati.“
„Pa pobogu ovde je, sve za dž na Vuki!“
JTU pravdu ganja, a šteka se za tuki.
"Ajd’ mali ne štekaj se", gladna je Insolent,
Peđa s praga ludosti, postaće violent.
Arte šapće tiho, Gvozdi gorostasu,
„Ajrone božanstven si, divim ti se stasu!“
Ajron masturbira, na nekog što plevi,
to Kurd je matori, neku devu ševi.
Neko viče „Kurton! Opasnost od side!“,
ma mali ti je prst i ostalo pride.
Harlekin se krsti „ta di će vam duša?“
na ušima sise, niko ga ne sluša.
Postrance odoleva, čedna Elenn lepa,
„Jahve satri Sodomu, duša im je slepa“„U moje vreme moto beše - na kolac to nataći“
Al’ Kuvajlija došo dan da to se odomaći.
Daje na rate
-Bio sam kod privatnog zubara, popravio dva zuba i jedan vadio, boli u pm.
-Ajooooj, mene duša boli koliko je to para, nemaš za drva, a ideš kod privatnog zubara?
-Ma neki fin momak, hoće da izađe u susret....-----------------------------------------------------------------------
-Vidi što sam uzeo jaknu kod onog šanera, je l' dobra, a?
-Lepo ti živiš vidim ja.
-Ma nije, izašao mi u susret dečko, pola sad pola kad budem imao.-----------------------------------------------------------------------
-Zovi taksi, rekao si da ti je ostalo 300 dinara.
-Ma koji taksi, pre ću da šetam sa pingvinima nego da dam 300 dinara! Ionako nisam ništa jeb'o večeras, te pare čuvam za onu nedeljom što viđam, jebiga teška vremena, izađe mi u susret, pa kol'ko imam.
