- Ah, Marija, kakvo ovo cveće divno miriše pored roštilja.
- Ma, to je džemper mog muža, opran je novim Bonux deterdžentom, sa novim sasušenim ljuspicama ljiljana i narcisa!

***
- Jaoj, kako je meko i plavo, jel novo?
- Nije, oprano je novim Perwolom! (vadi ga iz torbe)
- Ah, kako ima miris Mont Everesta!
- Dodate su grudvice snega!

***
- Dobro jutro, mila!
- Ah, bako, sta to tako lepo miriše.
- Novi Duel. Vodi te svet prepun cveća, začaranih izvora i vilinih konjica. I zvezde sa neba padaju u potoke, a kamenje sija kao dijamant.

***
- Aaaaaaa, pocepala sam omiljenu košulju mog muža
Iskače devojka u ružičastom:
- Ništa ne brinite, tu je novi Vanish. Vasa kosulja ce ponovo biti bela i čitava. I neprestano ćete videti boje duge oko sebe, što će da vas mame

***
I za kraj vic: Šta kaže Seka Sabljić narko dileru?
- Kako je tvoje belo čisto belo?

* I mis za ovu godinu je....mis za ovu godinu jeeee...Slađana Gazdipušić...
(aplauz, suze, cveće...)
- Na drugom mestu je Gubavka Grob. Reci nam, Gubavka, kako se osećaš?
- Osećam se odlično! Čestitam pobednici, zaslužila je. Zadovoljna sam drugim mestom...i da, zadovoljna sam...
(u sebi: Kurveštija, mora je popušila gazdi TV kuće i celom žiriju. Kučka!)

-------

* Sale Popović: Ostala su samo 2 takmičara. U finale prolazi...(patetična napetost) ...prolazi Cobetov unuk - Cobra...
(masa je u transu, prodaje se željezo uživo u studiju...)
- Evo, sa nama je i onaj koji nije prošao u finale - Ćejo Kolac.
- Stvarno sam zadovoljan što sam stig'o do finala. Cobra je zaista zaslužio pobedu. Sve čestitke pobedniku!
(u sebi: Ciganštura prljava! Jebem i tebe i ovog ćoravog retarda)

-------

* Poštovani članovi sajta, novi moderatori su A i B.
- Odlično, čestitam novim modovima. Stvarno su zaslužili.
- Možda je i bilo boljih izbora (kao ja), ali su i ovi odlični!
- Nema šta, oraganizujmo slavlje!
(svi u sebi: Admine, poližeš mi jarčevinu! Nolajferišem ovde 2 godine, a ti izabereš neke levate!)

-Ljubavi, volim te
-Volim i ja tebe, nego reci mi, hoćeš li da odemo negde gde ćemo biti sami
-Kako to misliš?
-Pa lepo, samo ti i ja, i niko više
-Aha, a zbog čega?
-Pa da provedemo neko vreme zajedno, van ove gužve ovde
-Pa ne znam, meni je i ovde lepo, nije bitno gde smo, meni je važno samo da sam sa tobom
-I meni ljubavi, ali mislim da je vreme da naša veza pređe na sledeći nivo
-Ljubavi ja tebe stvarno ne razumem
-Želim da naša tela postanu jedno
-Želiš da me zagrliš, jao ljubavi, pa što odmah ne kažeš
-Ma ne, želim da naša ljubav dostigne vrhunac
-A kako to
-Pa znaš, pčele i cveće
-Med?
-Ne, Mandingo i Džena
-Oni pevači?
-Ma jok, Marijana i Nemeš
-Nije valjda da hoćeš da me ostaviš kao što je on nju?
-NE GUSKO GLUPA, HOĆU DA TE JEBEM, DA TE ARČIM, DA TE SADŽGAM, DA TI GA ZATEFTERIM, JEL SAD RAZUMEŠ?
-A tako znači, e pa sad me vozi kući gde ću provesti vreme sama sa sobom i gde će moje telo i ćebe biti jedno, a ti se jebi i arči sam.
-Jao šta ti meni radiš. Dobro, izvini, jebiga, preterao sam, nisam tako mislio, hteo sam da kažem da želim da vodimo ljubav
-A to, pa tako već može, idemo...

Al Kahim dolazi El Sairu u goste...
- Auu Saire, al' si ti lepo rasporedio ove žene.
- A, vidiš li, nema zezanja sa mnom!
- Ma svaka ti je na mestu! Ja ove moje ne mogu da doteram u red. Svaka ti dala. Gle, ova me je gostoljubivo uvela, ova zaliva cveće, ova kuva ručak, ova se igra sa decom...
- Daj dosta Kahime, uobraziće se totalno pa će morati opet batina da radi. Nego, ženo donesi ti nama po jednog Džonija, a ti ajde ovamo da vidiš šta ove bliznakinje umeju i da mi kažeš zbog čega si došao.
- Pa ti si i bliznakinje oženio?
- Ma ne bih ja. Nego nisam mogao da se opredelim, a one ne žele da se razdvajaju pa sam morao obe da uzmem. A i da budem iskren, u kompletu su me izašle svega par kamila. Jebiga, bila je to ponuda koju nisam mogao da odbijem.
- Pa dobro, ako je već tako, dobro si prošao.

Novinarka Lajfa: Vaša nova pesma Srce mi tuguje odmah je po premijernom emitovanju zauzela prvo mesto na svim top listama. Kako uspevate uvek da iznova i iznova oduševite publiku i napravite tako divnu, uzvišenu pesmu?
Sergej Ćetković: Izvinite zbog ovog uzdaha, ali ovako lep dan uvek izmami najlepše u meni i svima oko mene i onda moram da zastanem sa mislima sekund, da pogledam u cveće i ptice, kako bi uspostavio balans i nastavio da pričam sa vama.
Novinarka Lajfa: Samo polako. Poznato nam je koliko ste osećajni.
Sergej Ćetković: Hvala. Pa kako da vam kažem....čekajte. Stanite. Bol. Bol u duši. Neko negde pati. Neko tuguje. Vazduh treperi. O Bože. O Bože koliko je samo boli. Nemam papir i olovku. Moram da pobedim bol. Molim vas, dajte mi vašu ruku da je milujem. Moramo do pekare da kupimo hleb i nahranimo golubove. Moramo do Tiršove takođe. Odmah. Pomozite. Koliko samo želim ovog trenutka da usvojim neko gladno dete....
Novinarka Lajfa: Evo vam papir i olovka. Zašto plačete Sergej?
Sergej Ćetković: Dajte mi...šmrc....samo da počnem pesmu....Ti si bila jedina, u srcu mome, u duši mojoj. Ti si bila meni sve, a sad te nema, svako jutro, Bogu se molim...da, da, da. Malo je bolje. Smirujem se....uf....ovo je bio težak raskid negde. Mora da je đubre prevarilo. Slomio joj je srce.
Novinarka Lajfa: Bože. Koliko snažno osećate emocije. Nije me sramota da priznam da sam pustila mali piš u gaćice sada.
Sergej Ćetković: Onda ću ovu pesmu koju sam sada počeo da pišem, posvetiti vama. Već vidim spot. Crno-beli. Ja trčim po poljani, na poljani je simfonijski orkestar. Melodija je tužna. Devojka plače. Ja prilazim. Milujem je. Moram odmah do studija. Doviđenja.

Definicija je napisana za Mizantrophy

-Kupio si mi cveće? Posle deset godina braka?
-Zato što si moja mala bresk...
-Hoćeš nešto da mi kažeš?
-Ovaaaaj... Ja sam te na neki način prevario.
-Molim? Odlazi odavde.
-Jebiga, izvini, bio sam pijan. Ali, samo smo se ljubili.
-Napolje, kad kažem.
_________________________
-Gospodine, kako komentarišete to što je vaša ekipa San Marina poražena na domaćem terenu od reprezentacije Austrije sa čak 14:1?
-Pa kako. Čujte. Nikom nije lako posle takvog poraza, ali bilo je i gore. Međutim, mi smo i pobedili na neki način.
-Kako to?
-Lako. Dali smo gol posle tri godine. A i došlo je čak pedeset naših navijača.
-Jel znate Vi da ima više ljudi na meču ČSK Čelarevo : Banat?
-Ne uništavaj nam ovu radost, molim te.
________________________
Komentari na definiciju
X: Brate, dao sam plus. Ali ti je defka na neki način go kurac.
Y: Da ti jebem ja mamu na neki način, a? Koji god ona izabere.
Mod: Y banovan na 10 dana zbog toga što je na neki način prekršio pravila sajta pominjanjem majke drugog člana.

- Dođi da mamica vidi kako se moje dete obuklo...
- Žurim mama... Moram ići...
- Pa jesi ti normalan dete drago?! Napolju dandi od vrućine, a ti se obukao kao da ideš na Aljasku... Pa crkao bi za pet minuta kad bi sa tim izašao vani. Ajde skidaj to sa sebe sad ću ti ja naći kad ne znaš sam ništa.
-----------------------------------------------------------------------------
Leto, 2013 (četr'es' stepeni napolju)
- Komšija ajde silazi dole da nam pomogneš... Moramo zasaditi ovo cveća što nam je ostalo i počistiti smeće... Ne možemo mi sve sami...
- (Ma idi u kurac i ti i svi ostali dole. Dandi napolju sto stepeni a ja da ti dolazim dole saditi cveće). Joj komšinice da vam kažem da nisam nešto najbolje danas. Temperatura mi tri'es' osam sa pet... (Znaš da jeste). Khm. Izvini komšinka drugi put ću vam se iskupiti... (Ma 'oću kurac. Ja da vam silazim po ovom paklu dole... Goni se u pizdu materinu....) Khm. Izvinite još jednom...

- 'Nači, kad sam znao da će da mu daju ime Džordž!
- Koji Džordž, bre? Šta lupetaš ti, majmune jedan?!
- Kako "koji Džordž", brate?? Pa, novi engleski princ, sin Vilijama i Kejt, u kom svetu ti živiš, jebote?!
- E, ae idi i baci se pod rendom vozilo GSP-a, ok? Kakav Vilijam, kakva Kejt, to je sve prc parada, bre...Nego, 'oćemo ovih dana na BeerFest, a?

------------------------------------------------------------------------------------

- I, matori? Kako je prošlo upoznavanje sa Marijinim roditeljima, xexexe?
- Nisam ih još upoznao, brate, sutra idem kod njih na večeru...Ma, opušteno...
- Opušteno? 'Sti lud, bre?? Pa, nije to nikakva prc parada, eeej! Treba dodneseš cveće kevi, matorom vino, pripaziš na rečnik, ne srčeš supu...Uozbilji se malo, ako misliš da ostaneš sa ribom u vezi...I mojne da piješ ako te ponude.
- Što, bre? Pa, nisam klinac, jebemmumater...
- To je trik da te opuste, brate, a onda počnu da ti postavljaju najneprijatnija moguća pitanja i dok si rek'o "samo jednom sam probao vutru", izbacuju te naglavačke iz kuće i sa tobom zajedno svaku mogućnost da im i dalje budžiš ćeru!

-Mala, video me tvoj ćale da sam prespavao kod tebe... šta da radim, 'leb te jeb'o? Eno ga, sišao u podrum, tvoja majka ga pitala nešto za sekiru, nisam dobro čuo... da neće me kolje?
-Daj, indijancu iskuliraj... rekla sam im da ćeš prespavati, žele i oni tebe da upoznaju već jednom.
-Ali, ne znam da li sam spreman... jao, jeb'o me kurac kud dođoh...
...kuc, kuc... Ljubavi, polako ustanite, skuvala sam nam po kafu.
-Dobro jutro, kao što ste već sigurno čuli... ja sam taj. Evo vam moja glava na panju, secite...
-Hahahahaha, koliko je lud. Znala sam da ćeš ti naći nekog ovakvog. Pravi je šarmer...
-Jesam ti rekla, mama te obožava... Evo i tate...
-Pomaže Bog!
-Bog pomogao, mladiću. Sedi za sto slobodno, neće te ujesti. Nisi u vojsci, slobodno stav, što bi mi rekli, voljno! Jes' služio vojni rok?! Kasarna?! Klasa?!
-Nisam... oslobodila me majka. Ona je doktor na VMA, dala mi je potvrdu da imam neku devijaciju. Ćale se tog dana zamalo obesio. Znate, on je major u penziji, znate kopnena vojska, geler i te šeme...
-Sram te bilo! Pukovnik Đekić, drago mi je.
-Sunce ti jebem, zar i ovde neko vojno lice?!
-Popij kafu...
-Odma'!
-Nećeš ništa uz kafu?!
-Može đus ako imate, znate, vodim računa o ishrani, pa... ali, gospođo, neka bude ceđena narandža, nemojte iz tetrapaka zbog konzerv...
-Ženo, jesam li ti rekao da je mali futavac?! Čim ih ja noćas nisam čuo znao sam. Neću ja unuka dočekati! Kafa bez rakije? Mrš iz moje kuće, trči mami pod suknju! A oca pozdravi i reci mu da je bolje imati ćerku nego gajiti takvog u kući!
-Šalim se bre, ćale. Kasarna Maršal Tito, kopnena vojska, motorizovana brigada, kapetan Mitrović mi bio nadređeni. Dva nagradna odsustva. Najbolji vozač TAM stopedesetke! Kevo, daj nam po dve kajsije i naseci pršute...

- Ćao ja sam Gabriel, zovu me Gabi. Šta se dešava na četu, da li si upoznao nekog. Volim prirodu i cveće, obožavam gerbere. Voleo bih da se bolje upoznamo, napiši mi nešto o sebi.
- Otkači se!! Zanimaju me samo žene.
- To ti misliš, svaki muškarac duboko u sebi poseduje nešto gej.
- Skini mi se kretenčino!!!
- Tvoja agresija je proizvod razlike izmedju tvog podsvesnog i tvog nesvesnog uma. Zaista bih želeo da popričam sa tobom, biće ti lakše veruj mi. Samo zajedno, pobedićemo tvoje unutrašnje strahove koji te koče.
- Pa ja stvarno ne znam kako tebi budaletini da objasnim da na ovom svetu postoje ljudi koji se ne lože na muški mar i koje ne privlači kita.
- Oslobodi se svojih unutrašnjih okova i stega, otvori svoj um, poslušaj svoje srce, nemoj večno da lažeš sebe, evo...ja ću ti pomoći...
- Otvoriću ja tebi lobanju degeneriku jedan nastrani i izopačeni. Dobićeš ti preko ledja i to jednom motkom, samo da te uhvatim. A naći ću te ja mamu li ti...@#$&|...pedersku...@#$&...i onu smrdljivu...@#$&...da ti sve po spisku...@#$&...mamicu ti tvoju.

Tokom sexa. Karaš ribu,toliko si napaljen nenormalno da ne mozeš da staneš,i onda shvatiš da ti se prikenjalo. Ne mozeš da nastaviš,jer ti govno skoro izlazi,i onda kazeš ribi da moraš do klonje da bi se israo. Ona te gleda bledo jer i ona uzivala,polako se spušta na krevet i pravi smorenu facu.Tebe je blam,ali ipak odlaziš da sereš. Takodje,muvaš jednu ribu mesecima, koju inace muva ceo grad mada je ona nafurana mala i ne daje se nikome ,i ona posle svega,na kraju pristane da izadjete . Ti se lepo spremiš,spremiš kintu, cveće, kurac palac, izglancas patike, opereš zube, obriješ kitu da je ne bi bockale keDla ...
Spremiš se da je pokupiš svojim besnim kolima u 20 : 00 kod Stare Zgrade .
"19:50"-Spreman si za polazak... Polaziš ka kolima, iznenada upadaš u jarak ispred svoje kuce koji nisi primetio jer je mrak. Otvaraš oci, vidis belu svetlost, visokog bradatog tipa sa osmehom na licu. U sebi pomisliš : "Jebote,gde ja dodjoh"

Dva prijatelja se sreću posle nekog vremena, i jedan poziva drugog na večeru. Gost ponese poklon, piće za domaćina, ženi cveće a malom čokoladu.

Gost - Ooo prijatelju, pa lep ti je stan, moram da ga pohvalim, lepo si i nameštaj odabrao..
Domaćin - Ma sve je to druže na kredit, otplaćivaćemo ga dvadest godina, nije lako, grcaš, radiš, morali smo i da se pozajmimo, hteli i struju da nam seku..A nameštaj lep, samo nešto nije kvalitetan, evo krevet pre neki dan..
Izlazi klinac iz sobe, gost mu daje čokoladu, hvali ga pred roditeljima kako je lep i kako je porastao..Klinac odlazi srećan u sobu, razgovor se nastavlja :
Domaćin - Ta nisi mu trebao čokoladu uzimati, šta se trošiš, i ovo piće..
Gost - Ma daj ne zajebavaj, nisam bio sto godina, a vole deca čokoladu, baš lepo i pametno dete imaš..
Domaćin - Eee muke moje s njim, popustio u školi, tanak je sa matematikom, a ne smem iz vida da ga gubim, znaš kakva su vremena, deca puše, drogiraju se, samo brinemo..Ali neka, nek je živ i zdrav.
Gost - Nego druže, kako na poslu?
Domaćin - A jebiga druže, posao ko posao, radim ko konj, plata kasni, radim i prekovremeno, šef zajebava, krpimo se sastavljamo kraj sa krajem, evo neki dan dinara nismo u kući imali, odeš u prodavnicu a ono sve skupo, a sve ti treba..
Gost - A tvoji..
Domaćin - A pusti moje, matori, nisu najzdraviji, ćale zajebava, evo zovu danas, žale se, kažu..

Zvižd Kučevo : GFK Jasenica 1911
1:1 (89.min)

Centarfor gostiju: Nabaci, nabaci! AAAAAAAAAAAA!
Srpskoligaški Hauard Veb: :onomatopeja pištaljke, pokazuje na belu tačku:
Kapiten domaćih: Je l' si jebeno normalan?! Da li znaš gde si našao da sudiš penal?!
Deda sa tribina: GANJAĆEMO TE PLASTIČNOM AMBALAŽOM KROZ ŠLJIVIKE I LIVADE!
Kapiten domaćih: Mamu ti jebem, bre! Čuo si dedu! Iz Kučeva živ izaći nećeš!
Srpskoligaški Hauard Veb: Slušaj, aj ti malo na hlađenje. :vadi crvendaća:
Deda sa tribina: This is Zviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiižd!
------------------------------------------------------------------------------------
Muž: Draga, danas si nešto posebno lepa.
Žena: Kako to misliš?
Muž: Pa nekako sva sijaš.
Žena: Šta pričaš, ista sam kao i svaki dan.
Muž: Ali danas si baš le...
Žena: Jao, vidim šta je! Milovane, dobro znaš da si na hlađenju zbog toga što mi nisi pomogao da zalijem cveće.
Muž: A to je u pitanju, pomislih da si ljuta jer sam spavao komš...
Žena: Šta!
Muž: Trajni ban, jebiga.

- Mužu, sad mi se komšinica Rada žalila na tebe.
- Šta sad pa ona 'oće? Uostalom, na šta da se žali kad ne pamtim kad sam je zadnji put video?
- Ona tebe jeste! Kaže da si pišao u dvorištu, pored ograde!
- Pa? Moje dvorište, moja stvar.
- E pa, u toj tvojoj stvari je i problem! Kaže da se nisi krio i da se sve videlo!
- I ona, ako u njenim godinama nije to još videla i ne zna šta je, pa se kao nešto sad prenerazila...
- Ne, tebi definitivno pamet ne smeta!
- Šta ću kad smo troje braće, a jedne gaće.
- Objasni.
- Pa lepo... Ti zaglaviš u kupatilu i skoro ceo dan tamo provedeš. A kad se i zajebeš da odatle izađeš, ona moja ćerka tamo odma' uleti i nastavi gde si ti stala. Ne mož' čovek ni zapaljenom krpom da vas istera i ja na red nikako da stignem! Ako mi pamet i ne smeta, smeta mi puna bešika ili još gore! Što me podseti... To kod ograde nije strašno, pazi gde gaziš kad odeš u baštu ono tvoje cveće da okopavaš, orezuješ ili šta mu već radiš.

- brate, od sutra tražim Ratka Mladica, kurac više ovako, nikad nemam love, a bas bi mi leglo dvajs miliona €
- znaš kad će' da ga nađeš!? To ti je bre, naučna fantastika! Sigurno je negde u 3 pičke materine.
- ma boli me penis gde je... gde god da je, naćiću ga!
- i šta ćeš kad ga nađeđ? Da ga zamoliš da pođe sa tobom do najbližeg SUPa?
- ma, šoknem ga jednom u glavu i zovem Ivicu Dačića!

- šta će ti toliko cveće? jel umro neko?
- ma nije... to je za Anu... 101 ruza, al nisam ih puno platio!
- jeee, jos se ložiš na nju?! pa ona je sa Sašom Muglom već 2 godine. to ti je naučna fantastika da je smuvaš!
- ma boli me penis za njega, samo neka prikenja nešto i ovako me nervira u 3 pičke materine, kad ga šoknem jednom, ima da ljubi patos.

- I? Da čujem. Zašto juče nisi došao i doneo pare koje mi duguješ, kako si obećao?
- Brate, stavim kintu u džep i pođem na busku, kad ispred mene zebra!
- Misliš, pešački prelaz?
- Jok, bre, zebra, ona vrsta konja u dresu Partizana! Ukopah se u mestu, mislim, jebote koji trip, nit' sam pio, nit' sam duv'o, počeh da razmišljam o fatamorgani...
- Pre će organi da u'fate tebe!
- Dobro, nemoj me prekidati! Ode to konjče svojim putem, ja nastavih svojim, kad žirafa! Stoji i brsti neko cveće sa trećeg sprata solitera!
- Jesi li ti to krenuo iz Afrike na autobus?!
- Daj, nemoj me jebati, znaš da živim u centru!
- Pa, odakle tolike afričke životinje u sred Beograda, slobodno šetaju?!
- Nećeš mi verovati, čuvari zoološkog vrta u štrajku, pošto im nisu ispunili uslove, ovi otvorili sve kaveze! Dođoše vatrogasci, vojska, policija, specijalci, američke foke...
- Foke, na asfaltu?!
- Ma ne te foke, one druge, opet me prekidaš, i kažem ti, blokiraše širi centar grada, zaustaviše kompletan saobraćaj, naravno i gradski...i...eto, nisam imao kako da dođem u zakazano vreme.
- Brate, ti to mene blajhuješ?
- Ma zašto, pa ti si prirodno plavokos.
- E, sad ćeš ti biti plavonos, pa glumi ćurana u dečijim predstavama!

- :zvuk pištaljke, i penal i crveni karton!
- Alo bre, pa jel si ti normalan, za ovo daješ karton?!
- Lakše malo, raziđite se. Ti napusti objekat pa da se igra nastavi.
- Pazi ovog majmuna, pa on misli da se šalimo...
- E zbog tog "majmune" evo i tebi crveni.
- Dečko, pa ti iz Vranića nećeš živ izaći, ja kad ti kažem.
- Momci, možemo ovako celu noć, ja penal da poništim neću, a pipne li me neko, ima da ga sutra pronađem i izrešetam, ne znate sa kim se kačite.
- Ajmo momci igramo, bio je faul baš sam ga lepo cepio, hehe.
.....
- E jel oćeš da me ispratiš na bus?
- Zezaš me? Pa nisam valjda sve ovo radio za džabe?
- Baš si se potrudio, i ovo cveće i sveće po celom stanu i Samardžić u pozadini, ali moram ići.
- Ma daj, bar nešto na brzaka pa ću te odvesti kući mada sam planirao da prespavaš pa da i ujutru bude nešto.
- Vidim da ne odustaješ, ali rekla sam mojima da ću doći...
- Mala, možemo ovako celu noć ali roditelje nećeš videti dok ne budeš jebana.

- Pobogu, sine, kad ćeš više da se latiš te knjige i počneš dučiš za ispite?!
- Smaaaraš, kevo...
- Što se, bre, ne ugledaš na svog oca 'mesto što tu bleneš pred kompjuterom po vasceli dan?! Pa, on je u tvojim godinama izgarao i izgarao od učenja i vid' dokle je dogurao danas!
- Znam, kevo, al' ja već znam da pijem, ne treba mi faks za to...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zdravo, ženo, šta ima da se jed...
- A evo i ovog skota! Nema ništa, snađi se...
- Ma, kako "nema ništa", krv ti jebem usranu?! Ja, bre, ceo dan izgaram na poslu da bi zaradio za tvoje šminke i cipele a ti ne mo'š jedan pišljivi ručak da spremiš?!
- Znaš, Milovane...Žene nisu ničije robinje pa da moraju da spremaju, kuvaju i šire noge kako i kada se kom muškarcu ćefne! Ako nisi znao, ja...MI! imamo neka prava i dosta mi je više tog vašeg muškog šovinizma i...
- 'Sti opet pričala sa onom usedelicom od prekoputa, a? Ili sa onom lezbačom sa petog? Nema šminke metar dana!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- I, brate? Si uspeo konačno da smuvaš onu malu?
- Ma, sve sam pokuš'o, brate, al' džaba! Riba je teži slučaj nego što sam mislio...I na večeru sam je odveo, i cveće joj kupio, i narukvicu od dva soma, i vozio je gde je htela, i trpeo njene jebene drugarice...
- Uuu, jebote...Si se opr'o prethodno, tebra?

Jebeš mi sve ako Osmi mart ne treba zakonom zabraniti!