Tone pičetine lučiše vlagu na markantnu pojavu srpskog Mistera 2010, bio Sekin model, Karleušin anđeo, kad ono ispade Vasilije kitoljubivi... I to onaj pasivni, furundžija.
Ne mrzim ga što je dupedavac, svoje dupe troši, ko ga jebe, već što plitke ženetine uzdišu za njim i prave paralele.
''Vidiš kako se za njega ne čuje ništa, ni afere neke, ni skandali, pijanstva, droze?''
''Kako čovek u onom spotu dobro pleše? A ti samo gluvo glamočko trupaš!''
''A što ti nemaš pločice k'o Vasa?''
I kad joj na sve to kažeš ''Boli me kurac za njegove pločice, jebo to Vasa više!!!'' ona uzdahne i pomisli ''Daj Bože''
E, malo morgen će te kara! Izdefinisani, markantni, šarmantni plesač se gađa u buljsona, do krvi.
-Imam za tebe dobru i lošu vest.
-Ajd prvo dobru.
-Onaj Vasa što balaviš na njega, snimio pornjavu.
-Vaaau! A koja je tu loša vest?
-Pedersku pornjavu, he-he!
-Mooolim? Nemoguće! Onakav frajer? Jesi siguran?
-Aha, i oženio je nekog turčina.
-Udari zlikovče još neki ekser u ovaj kovčeg u kom ćeš me sa'raniti!
-Hefta se u dupe, mislim ono, pasivan je, a ima i malu ćunu.
-A daaaj?
-Keve mi, gledao ja!Definicija je napisana za MizantrophyII
Eufemizam za bombardovanje.
Srbija, Libija, Irak, Avganistan...
- Gospodine Obama, Pukovnik Gadafi vas 'nomad prozivao na generalnoj skupštini Ujedinjenih Nacija!
- Ma nema veze, nego da mi uvedemo demokratiju u Libiju. Pošalji im par nosača aviona na moj račun.
Porno-glumac karijerista.
- Idem, Kajden, nemoj da me čekaš za ručak.
- Idi, Manuele...ne moraš ni da se vratiš, što se mene tiče!
- Šta ti je sad, ženo?
- Šta mi je?! Jesmo se mi lepo dogovorili pre dve godine da ćemo oboje prestati sa snimanjem porno filmova, mm? I ko je ispunio dogovor a ko nije, a?!?
- Čekaj, jebote, neko mora i da zaradi nešto u ovoj kuć...
- Mani me te retorike, seljačino, nego ti voliš da jebeš druge, e to je, smrade francuski, a ja ovde kopnim jedra i mlada! Život ti je u kurcu i ti to ne želiš ni da priznaš!
- Ah, ti i tvoji ženski kompleksi...nemam vremena za ovo, ćao.
- SMRADE!!Kajden, dušo, izdrži, srešćemo se mi kad tad ♥
Od puši kao turčin do Mauricio Sari, Sari je najviši nivo, vrhovno božanstvo dumagijanja, nema dalje, kraj puta. Do ovih dostignuća je stigao u trenutku kada je na jednoj utakmici hteo da zapali pljagu, ali se setio da je to zabranjeno na stadionu, pa je jedostavno, sažvakao istu(?!)
Inače, Trenutni trener Premijerligaša FK Čels(z)i, koji gaji ljubav prema, kako on sam kaže, dvema stvari, nikotinskim štapićima i nogometu.
Elem, Mauricio Sari se koristi kao nadimak u društvu za garišu koji konzumira nerealnu količinu cigareta. Čovek koji dumagija pa čak i žvaće(?!) pljage kao Sari. Ne u stresnim situacijama kao neki, ne u klabingu da bi izgledao urbano samo urbano, nego UVEK i SVUDA!
Željko: Jebo te Rema, pa došao si na fucu, bar ovih par sati nemoj dumagijati, a?
Mare: Ma brate, uhvatila me neka pušomanija, počeo sam da žvaćem cigare..
Željko: Au, kakav si Maurisio Sari, aj uzmi pljagu i žvaći je u igru dok se ne ohladismo svi.
Gotivite sport? Navijate k'o imbecili za omiljeni vam klub? Eventualno turite i neki dinar na isti protiv apsolutnog autsajdera? Ne i zbog batice iz naslova, tog svojevrsnog krkele i kiksare zbog kojeg kršite ruke i grickate nokte do poslednjeg sudijskog zvižduka, ne znajući da l' će i kad će nešto da usere...mamu li mu u pičku jebem ja.
Kijev, 26.maj 2018.
- Karijuse, ajde na zagrevanje, braniš večeras...
- Zajebavate, treneru?N.B. Nije zajebavao.
Ubac je svaka (najčešće maloletna) osoba koja, u periodu pronalaženja sebe, očajnički pokušava da se izdvoji iz mase i da pripada nekoj kul grupi. Pritom ima više opcija, a postupak je sledeći. Otvoriti google i u polje search ukucati:
1. emo. Nakon što je video(la) kako bi emo trebalo da izgleda, odlazi kod frizera po frizuru sa šiškama preko lica, kupi roze pertle i postaje depresivan jer tako treba. Secka se u slobodno vreme.
2. metalac. Neparnim danima nosi majicu sa printom Metallica, parnim sa printom Iron Maiden koje kombinuje sa uskim crnim pantalonama, martinkama i dugom masnom kosom. Da, i svira onu zamišljenu gitaru. Ide okolo i govori kako svi ostali imaju pomeren sistem vrednosti.
3. rege. Traži kintu od roditelja da ode do BG-a jer tamo neki tip radi dredove veoma povoljno. Oseća duhovnu povezanost sa rastama i Etiopijom, njegovom kolevkom. Sluša isključivo Bob Marley-a, omiljena životinja mu je lav, a boje zelena, žuta i crvena.
4. reper. Popreko posmatra rege ubaca sa kojim je u istom busu za BG, s tim što ovaj pali po VANS patike i ECKO farmerice tri broja veće. Ima besnu kapu preko očiju od koje ne vidi gde gazi. Njegovi bogovi su Kanye West, Snoop Dogg, 50 cent i naravno 2pac.
Tužna istina je da 90% njih evoluira u baticu. batica
Popularan naziv za 'armonikaški prsten . Žuto zlato, ako nije neki kamen onda je crna pločica, nosi se na domalom prstu desne ruke i prati ga obično narukvica iste boje i duplo veće gramaže. Opšte je poznato da naši harmonikaši nisu baš neki lipicaneri
( vidi sliku ) pa šta će onda da bude u kadru nego njihova virtuozna ruka u tiru-riru ritmu. A na ruci tozla, da se zna da su njonje i da jebu pevaljku benda.
Već pola sata pokušavam da smislim rečenicu kojom bih počeo opsežno naučno izlaganje biološkog, filozofskog i opštenaučnog fenomena koji nindža-gusari predstavljaju. Reči ne mogu da opišu gargantuansku, gotovo neograničenu količinu energije, kuličnosti i nenadnenadjebijebivosti koju poseduju ova legendarna epska stvorenja. Reći ću vam samo ovo: Kada bi u Ju Gi Jou postojala karta Nindža-gusara, sa tom kartom bi ispodprosečan gik igrač osvojio sve Ju Gi Jo turnire koji su bili i koji će tek biti, sve turnire u svim kartaškim igrama, pa makar bili i tablići, sve sportske manifestacije koje će biti do 20-tog milenijuma, i na kraju, sve žene ovoga sveta, sve to istovremeno. Bio bi Bog na Zemlji.
Sad zamislite kakvi su Nindža-Gusari.
O da.
Neću pričati više o njihovim moćima, jer svaka je priča suvišna. Očigledno je da mogu sve ono što i Moja baba i google zajedno, i to vezanih ruku, nogu, usta i očiju, u bazenu punom natrijum-hidroksida u kome plivaju hidroksifilne leteće ajkule-čekićare sa laserima na glavama. U primerima ću navesti neke od čuvenih Nindža-gusara, posle čega ću biti u komi na nekoliko meseci, zbog sirove psihičke energije koju zrači spoznaja o postojanju Nindža- gusara. Dakle, neki od Nindža-gusara su:
Čak Noris (pola Nindža-gusar, pola kauboj)
Bata Živojinović (pola Nindža-Gusar, pola trokrilni ormar)
Milka Canić
Kurd
Moja činčila
Moderatori Vukajlije
Kaizen
Ljuba Vračarević
Gospođa Božen
Mir-Jam i njeno ultimativno oružje, Ranjeni Orao
Jelena Karleuša i njen Tihi UbicaHipotetička bića koja bi mogla da nadmaše moć Nindža-gusara:
Povampireni Nindža-gusar
Brus Li (koji je u stvari inteligentna formacija bezkvasnog hleba sa bogolikim moćima i borilačkim veštinama, mada ga mnogi brkaju sa Nindža-gusarima)
Buda
Isus
Hipotetički Peti Teletabis
Hipotetičko dete učitelja Splintera i Ejpril O'Nil
Gah... Hvata me nesvestica...
Izraz tačke je lokalizam ( nema veze s lokanjem alkohola ) i koristi se za stanardna ručna kolica. Naziv tačke po svom semantičkom značenju nema nekakvog smisla, ali ako pogledamo sa logičke strane, možda su krstitelji ove sprave to gledali sa matematičke strane, jer opšte poznato je da se svako geometrijsko tijelo sastoji od skupa tačaka, a oni nisu imali podoban naziv za ovakva kolica pa su ga jednostavno nazvali pluralom tačke. Ili možda je semantičko značenje posve jednostavno i sastoji se iz toga da ova kolica zluže za prevoz tereta od TAČKE A do TAČKE B. A možda je po sredi neki treći razlog, znan samo onim ljudima koji su ga i iskovali i ostavili nama u amanet.
Kako god ih mi krstili, one su jedan od najkorisnijih aksesoara svakog domaćinstva, gde kao atlas, ponude svoja leđa da bi nama olakšali posao.
Pošto gore navedena ima iskrene i plemenite želje da pomogne ljudima, te svojim humanitarnim radom to i čini, malo preteruje sa emocijama i sve se to čini kao maska ne bi li se predstavila kao bolja osoba koju će svi voleti.
Stoga se izraz može koristiti kao opaska ortaku da mu ne ide od ruke gluma i foliranje kako je dobar, da to što čini ne radi iz ljubavi već da bi zamazao ljudima oči. To što pomogne babi da pređe ulicu radi preko kurca, i kad sprema kolače fil samo nabaca. Afrikancima šalje odeću samo zato što ima previše drva za potpalu.
- U jebo te, Lepi, pao čovek, daj da mu pomognemo, :stižu na mesto: 'Ste dobro gospodine?
- Ouvaaaaj.
- HAHAHAHAHAHAH, vidi ga što je pijan, ahahahahahaha, daj telefon da ga snimamo!
- Ne seri čoveče, daj digni mu biciklo.
- :diže biciklo: E skinuću jedno mačije oko, treba mi za moj bajk.
- Ne diraj debilčino! Al si plemenit k'o Anđelina Džoli, bolje da nisi pomagao.--------------------------------------------------------------------
- Ponavljaj za mnom. Nikada više.
- Nikada više.
- Nikada!
- Nikada!
- Neću pušiti kurac mom bratu.
- Neću pušiti kurac mom bratu. Misliš tvom bratu?! 'Ajde beži, bilo je samo volontiranje, prvi put mu bilo.
- Baš si plemenita, kao Anđelija.
Fraza koja je našla svoje mesto u zaboravu... Svedoci smo stvaranja nove istorije, usred smo tranzitnog perioda ka potpunoj dominaciji Twitter-a (ograničavanju izražavanja na 140 slova), i to bezosećajno povlači za sobom sve floskule i idiome koje je stari način razmišljanja vekovima gradio; i donosi nove.
U dahu...
P.S. (Post Scriptum, lat.) - Edit
Pitaj učiteljicu - Pitaj google (ko te jebe)
Šta s' kaz'o...? - wtf?!?
Slažem se/ne slažem se, ali neću da ti se zamerim - :)
Kaz'o bi' nešto da imam šta, al' nemam - LOL
Al' je to smešno - Rolling On Floor Laughing My Fucking Ass Off
Vokativ - @
Ispeci pa reci - STFU
Kad porasteš i razmisliš, kaš'će ti se samo... - nubaro!
U Vašem se liku jutro kupa, dozivaju zvezde te kose vlas - 'Esi to ti na avataru?
Jesi li raspoložen/a za razmenu telesnih tečnosti? - *na četu* Imaš PVT
U Osijeku u osamdesetima je bilo četiri bioskopa, ili, kako su se u Hrvatskoj zvali, kina. Tu je bio Papuk, Crvena Zvijezda, ono u Donjem Gradu što mu se imena ne sećam i Zvečevo. Dok su prva tri prikazivali uglavnom nove komercijalne američke filmove visoke kvalitete kao, na primer, Američki Nindža i Karate Kid, Zvečevo je nudilo stare kung fu filmove sa Džeki Čenom, akcione filmove šklj-kategorije koji su u Americi bili pravljeni za "straight to video" distribuciju i porniće.
U našoj, tadašnjoj opresivnoj državi plakati pornića su se, da ne kažem 'lepili', kačili bez ikakve cenzure odmah uz sve ostale, tako da sam ja na njima prvi put video gole tete i čike koji su ih grlili. Ponekad su te tete na plakatima bile kosooke, a moj tata ih je zvao, držeći na umu glavnu alatku njihovog zanata koja je mnogo više vremena provodila na platnu od lepih im egzotičnih očiju, kosopičke.
Google nije pronašao ništa kad sam tu reč ukucao u serč u jednini ili množini i zato je sad delim sa vama, mada ćale i dalje zadržava ekskluzivna stvaralačka prava na tu intelektualnu svojinu.
Ako druge ljude zmije u džepu ujedaju, njegova otkida ruku do ramena.
Analizom ponašanja gostiju u kafani moguće je izdvojiti nekoliko tipova ličnosti:
1) Oni koji imaju i ne libe se da potroše
2) Oni koji imaju rijetko, ali kad imaju - ima cijela kafana
3) Oni koji imaju malo, ali okrenu povremeno bar jednu turu i
4) Oni koji nemaju, ali se zato šlepaju uz neke od prethodnih tipova.
Ćiril Stipsa je kombinacija prvog i poslednjeg. Ovaj mutant obučen je po poslednjoj modi, vozi makinu, ima gedžete sa poslednjeg sajma u Barseloni, ukratko - bogat kao Krez.
Ali, darežljiv kao Dino Merlin.
Predanje kaže da je jedan takav tihim glasom konobaru naručio litar-litar. Istog trenutka u kafani je zavladala grobna tišina, šanker se onesvjestio, ciganinu sa violinom je iz čista mira ispao zlatan zub, a odžačar je žurnim korakom krenuo da uplati životno osiguranje.
Onda su shvatili da se Ćiril šalio.
Pije kao smuk, ali tuđe piće, veseli se uz muziku, ali nema svoju pjesmu, ovo stvorenje ime duguje liku iz kanadske crtane serije "Rakuni".
Pristaje mu, zar ne?
- Ooo, Ćirile, kućo, otkud tebe? 'Ajde, sjedi s nama.
- E'o, malo navratio. Vidi š'o sam uzeo Paćotija! Jutros stigla dostava iz Italije. Nego, šta to pijete?
- Neko šlj vino. Nema se, davno bio prvi...
- Konobar!
- Izvol'te, gos'n Ćirile! Šta da donesem?
- Donesi jednu hladnu, čistu čašu.
Idiomatska fraza i njene varijacije za svaki slučajan rasplet događaja koji može zadestiti jednog ili više pripadnika nebeskog naroda. Spletom okolnosti fazon. Rendom-izacijom mogućnosti - što bi rekli oni iz CERN-a, seme im se naučničko zatrlo krvavo.
Fala Bogu, jedan pripadnik nebeskog naroda ne bi bio jedan pripadnik nebeskog naroda kada gorenavedenu floskulu ne bi koristio i kao univerzalno - doduše i pomalo šmekersko - objašnjenje sleš opravdanje za maltene svaku neobjašnjivo-neopravdivu a najčešće kataklizmičnu situaciju koju je napravio ili doprineo apgrejdovanju zasranosti iste. Uostalom, uprti prstom u Sudbinu je tradicija koja se na ovim meridijanima plave planete još jedino dâ usporediti sa onom gledanja nasumičnog dela "Žikine Dinastije" u autobusu Lukić Reisen-a na redovnoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt. Inače, malobrojne preživele žrtve svedoče da je pomenuto putovanje poprilično nezaboravne prirode...
- Mihajlo, morala sam da se vratim, zaboravila sam da ponesem rezervne uloškeeeeeeAAAAAAAA!!! MA, KAKO SI MOGAO, SVINJO JEDNA MUŠKA?!?!?! PA, NISAM NI PET MINUTA BILA ODSUTNA, ĐUBRE JEDNO PRELJUBNIČKO!!!
- Jebiga, ženo - tako se namestilo...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ti znaš koliko te ja volim, o, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez, ali baš zbog toga što te toliko volim ne mogu da se oženim sa tobom!
- Ayayay, šta mi to govoriš, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz, moje siroto korason će prepući od ovolike tuge...!! Reci mi samo porque? PORQUE, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz???
- Zato, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez...zato...zato...ZATO ŠTO SAM JA TVOJ DAVNO IZGUBLJENI OTAC BLIZANAC!!!
- Ayayay, kako se već zoveš!!! Ali...ali...ali...ali...ali KAKO???
- Tako se potrefilo, kako se već zoveš...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- AAAaaaaaaaa, 'sti normalan, bre, idiote jedan?!?!? Pa, to mi je guza, gde gledaš, jebotebogludi?!?!?!
- Izvini, dušo, tako se pogodilo...:kez slatke al' u budućnosti, ne sumnjam, pirove pobede:
Specifična ali i veoma rasprostranjena pojava u našoj maloj ali nužnoj zemlji. Naime, kako je lista naroda i narodnosti koji nama Srbima idu na živce ( da ne kažem, na nešto malo ozbiljnije ) poprilično dugačka i - kako bih rekao - SVEOBUHVATNA, onda i ne čudi podatak da je u istoj pod slovom «S» - razume se, tik pored San Marina i Saudijske Arabije - zastupljena i ova bljutava zemlja.
Ipak, po nečemu je taj animozitet jedinstven: Slovenci su se za razliku od ostalih neprijatelja nebeskog naroda nekako izvukli od dobijanja batina na bojnom polju a to im, na njihovo nepodeljeno žaljenje, nikako ne možemo oprostiti. Braća Hrvati su izašli na crtu. Sa Nemcima smo se tokom II-og Svetskog Rata siti naigrali žmurke po šumama, livadama i parkovima. Amerikanci su došli i otišli a doći će opet, ništa se ja ne brinem! Turke zaista ne bih pominjao ( ima dece, pobogu ) ali Slovenci...pobegnil kot muco! Uz to su još kajmak i ajvar prisvojili kao sopstvene brendove i uz bonus jebenog priznavanja Kosova odista zaslužili toliku našu omrazu. Doduše, dobri Bog se ipak pobrinuo da "zmajčeki" bar malo ispaštaju zbog svoje slovenštine. Samo On i zna koliko će još dugo pomenuti tumarati 9-im krugom Evropske Unije...
- ...Mortadela dve 'iljade dinara?! Pu, majku li vam slovenačku jebem da vam jebem...!A vid' tek hleb kol'ko im je skup! Joj, zemljo otvori se i progutaj me da ne gledam ovaj ajvar! "Ajvor"...AJVOR?! Pizda li vam, bre, materina ona majmunska i guzičarska...Nemate SVOJE pa prisvajate SRPSKO, je li?! More, popišam vam se i na Prešerna, i na celu Ljubljanu, i na onu pičku Cankara, ako ovo nije futoški kupus u skupom pakovanju! Meni ste, bre, našli da prodajete masline po 50 din. komad, goveda jedna alpska nedefinisana?! Ma, jel' ovo nazivate puterom, krv, sisu, usta vam jebem...?! Mislite da ću da kupim ova vaša pederska piva sa borovnicom, limunom, pičkom materinom?! Garant ste ga otrovali, seme vam se zatrlo pogano! Udarila vam Evropa u glavu, moji Slovenci, zaboravili ste kome ste do juče pasli muda...Ej, pola plate da dam za teglu kornišona...
...
- Vaš račun iznosi...23, 780 dinara i 33 pare!
- Ovaj...Jel' primate Merkator femili kard?
- Primamo, gospodine. Primamo...
Pripadnik muškog pola koji zbog malih dimenzija svog tukidida nije u stanju ništa da pojebe, te je osuđen na doživotno masturbiranje.Svakodnevno masturbiranje dovelo je do vidljivog deformiteta desne šake.
Izraz koji, sasvim slučajno, pokopa i najvećeg patriotu ili nacionalistu. Dokaz da ni mi Srbi, u svojoj najdubljoj podsvesti, sebe ne doživljamo delom sveta.
Rec koja polako ali sigurno gubi bitku sa globalizacijom i internetom. Njeno novospoznato bledunjavo znacenje, ako vise i moze da se nazove znacenjem, bi predstavljalo konstataciju da je odredjena osoba cula da neka stvar negde postoji, ili je, u boljem slucaju, uspela tu stvar da vidi, proba il' dodirne.
Pages ---- See All (12861)
Igor became a fan of:
-Alkohol, Orbit, Labelo, Colgate, Voda, Pomorandze, Pizza...
-Partizan, Crvena Zvezda, Cukaricki, Inter, Milan, Real...
-Tito, Zoran Djindjic, Draza Mihajlovic, Barak Obama...
-Srpski radikali, LDP, Demokratska stranka...
-Grand parada, Miki, Viki, Indy, Prljavo kazaliste, Whitesnake, Children of bodom, Cradle of Filth, Nirvana, David Guetta, Evrovizija, Mica Trofrtaljka, eminem...
-Jazavac, Mravojed, Zelena Mamba...
-Google, Youtube...
-Osmeh, poljupci, zagrljaj, sex...
-------
Sve voli, svega fan.
Kada pređeš autom preko pune linije, zaustavi te policija, a ti od policajca tražiš čelendž i uvjeravaš ga da guma nije prešla preko linije.
Policajac ti na to lupi kaznu za odugovlačenje (time violation).
Zaustavila policija Bujaneca da je prešao preko dvije pune linije.
On odgovori da nikad u životu nije prešao preko dvije pune linije.
Ljubav na daljinu, ona voajerska, bez fizičkog kontakta.
To ti dođe k'o šlag bez jagode, k'o sat bez kazaljki, k'o strani film bez prevoda, k'o bojler bez tople vode, k'o Slagalica bez Milke, k'o Vukajlija bez njegove babe, k'o Maradona bez ruke, k'o lančić bez sisa, k'o Čeda bez lajne, k'o Bjelica bez nosa, k'o Rasta bez gandže, k'o wc bez sisate klinke, k'o govno bez muve, k'o Google bez 'Search', k'o samuraj bez senseia, k'o domaća serija bez glupog scenarija, k'o logor bez Jevreja, k'o glup film bez Stalonea, ma k'o pojam bez svoje suštine.
