Ono što ti preostaje kada nemaš pristup internetu ili nićporima a očajnički želiš da ga baciš.
- Brate, šta ti se desilo? Jebote, izgledaš kao da si stovario dva kamiona cementa?
- Ne pitaj maćori, nije bilo struje u kraju celo jutro pa sam morao da ga bacim na maštu. Počeo sam sa Lisom En u mislima a okrečio sam kupatilo sa scenom u kojom ja i brazilski šimejl trpamo baba Miru iz komšiluka metodom dabl- penetrejšn dok nas ona kiti svojom penzijom. Kada sam izašao napolje ćale je napravio facu u stilu Kevana Lanistera a keva me pitala da li me opet boli stomak. Mašta je mama.
Vrhunac izdrkavanja političkih stranaka nad napaćenim narodom.Kao kad je Boris podelio boju za frabanje jaja. Što da ne !? Ofarbajte mi jaja, možda vam bude bilo lepše dok vas budem jebao u dupe naredne četiri godine .Treba smisliti neku poruku, neku elegantnu, lepu, koja će dospeti do ušiju naroda i ubediti ih da je vredno izaći na izbore i glasati baš za njih. A to nije nimalo lako, posebno jer većina ljudi tokom udarnog termina kad nagrnu sa reklamama ode da kenja. A i kome se ne bi prikenjalo.
( Štab DS , Izbori za Voždovac, Djilas u dilemi)
Djilas : U kurac bre ljud 'oćete da izgubimo te izbore, dajte neki slogan da zapalimo raju?
Balša : Da obećamo nova radna mesta, pohvatamo par huligana i obesimo ih za muda na Autokomandi?
Djilas : To otpada Vučić već 'obećo muda i huligane, nova radna mesta smo obećavali prošlih izbora, ima neko bolju ideju??
Čović: Žuti stavi Slogan neko mora i da krade.Obrnuta psihologija, ili ti daju glas jer si priznao da kradeš, ili misle da si pošten i da ovi drugi kradu.
Djilas : To Čovo u cvike te ljubim, mali piš' ovo i stavi sutra na onaj moj bilbord na Autokomandi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Štab Pups-a , pred Izbore)
Milan Krkobabić : Momci mora malo da se radne.Poskočite da smislimo slogan, kojim 'ćemo pobediti na izborima.
Omladina Pups-a : Obećajmo veće penzije i Dedilend na ušću samo za dedice.
Omladina Pups-a : I sisate bolničarke samo za naše dedice.
Milan Krkobabić E pa sad, neću od svojih usta da odvajam da bi te dedice lepo živele, treba mi samo njihov glas, jebe mi se posle.
Jovan Krkobabić : Da Može da mi se digne sad bih vas sve jebao u dupe, ništa bre ne znate.Podelite malo ulja, šećera, nekog mekog keksa za ove bezube.Dajte neko mizerno povećanje koje će da pojede inflacija i dobijamo podršku svih penzionera.
Milan Krkobabić : Dobro a slogan?
Jovan Krkobabić : Djilas je krao, Vučić vam ništa nije dao, Pups vas nikad nije zajebao.I stavite akcenat na ovo zajebao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
( Štab SNS, Vučić u dilemi)
Aleksandar Vučić : Miškovića uhapsio, plate ne mogu da obećam, radna mesta obećao, a i smejaće mi se Djilas što obećavam ponovo, navijači, ništa.ZNAMMM!!!!
Aleksandar Vučić : Mali spoj me sa Milom.
Milo : Aloo, odje Mile iz Crne Gore, ak' oćeš da kupiš cigare pritisni jedan, ak' oćeš da pričaš s' mene pritisni dva, a ak me zajebavaš oca ti u vr' guzice jebem.
( Pritiska dva)Aleksandar Vučić : Djes sokole sa Lovćena?
Milo : Djes' zmijo ljuta iz Beograda?
Aleksandar Vučić : Ne,ne trebaju mi cigare.I ne znam ko bi ih ovde kupio.Znaš kolko me interesuje što ti trunu u podrumu? Nego da ne znaš gde je Šarić, treba mi, sad će izbori.
Milo : A evo ga kod mene u dnevnu sobu trči na traku. Kladili smo se u kamion cigara će da izdrži sat.
Aleksandar Vučić : Pa ovaj znaš , reci mu da moram da ga hapsim, jebiga izbori će.
Milo : Nema baš si glup ništa te nisam naučio, smisli neki slogan oca ti u vr' guzice jebem.
Aleksandar Vučić : Kakav slogan?
Milo : Sa SNS nikad neš' da doživiš stres.
Aleksandar Vučić : To Mile ljudino od Lovćena.
Milo : Aj sokole, i pozdravi Tomu.
Hladan čovek. Bezosećajan. U srcu mu uvek ledara. U duši mu još niže temperature. Minus Rusija.
Ne zna šta su osećanja. Pokreti i mimika mu se svode na dve stvari, osmeh i tugu. Jedino mu to raspoznaješ. U ostatku vidiš samo voštanu figuru. Od krvi i mesa. S jednakim izrazom lica je podneo smrt rođene majke i dobijanje deteta. Krajnji lelemud, po svakom pitanju. Šta ga boli uvo što se Zemlja kreće?
Kad bi ga neko silovao na sred ulice, baja bi ga zamolio da stavi kondom, bez obzira što su istih polova i što će mu palamar razraditi debelo crevo. Bar neka klizi lakše, pa namazan je valjda vazelinom?
Omiljen izraz mu je ''I, šta ćemo sad?''
-Rale, Rale, vidi, žena ti se besi o drvo!
-Hehe, duhovito ženče.
-Pa s' ti lud? Ćeš dumre?
-Ništa ti ne brini, otporna je moja Rajka na sve!:ne skida pogled s novina:
-Pa, bar se okreni da vidiš kako joj je, sažalićeš se!
-Ju, evo krenula mi suza!:gleda u novine:
-Ajde molim te, spasi mi sestru, tvoju ženu Rale, pa imaš i dece s njom, niste stranci. Mene moje ruke izdale nakon Golgote, sad samo imam snage za toalet podići i obrisati guzicu!
-E, vidi što nam se krava teli!
-Rajka, sestrice, deder, siđi s drveta, ne vredi, ni ovo ga nije opametilo, razmišlja taj o Imleki, jebe se njemu za tebe! Ajd' kupi decu i idemo!
Pripizdinu geografske sfere uvek kontasmo i pominjasmo, katkad podjebavajuće i likujući ako je tuđa, ili pak našu onako setno, sa blagom jezom i opet nekim cvetnim ili vunenim sećanjem. No one druge relativne daljine, makar bili to veoma bliski prostori tik iza gipsanog, fug mas zida sramotno prećutasmo i danas i juče. :A sad je i to daljina, aaa?: Barijera druže, barijera koju si sam sebi stavio, nemoć, strah. :Kako ti vinjak u seoskoj zadruzi dalekoj kurac i kusur km pešaka po snegu i to dvosmerno uzbrdo, bliži i jeftiniji, prijemčiviji, lakše svarljiv i povratljiv... nego ona, tu dve kuće ulevo od tebe??? Jedi gomna, pičiću! Probaj opet! Pa suština ludosti i jeste raditi isto a očekivati drugačiji ishod! ŠUK:
...
Ne obmanjuj me, ne shvataš, ona jeste bila idealna za mene, idealna! Ali, ali... najveći problem je što je i ona sebi izgleda idealnog tražila... jbg! Moja sreća, definitivno nije njena sreća a njena sreća meni jeste nesreća, koliko god njoj dobro bilo... Tako je!
grašak Sofrius: Još mi je majka govorila, da se ne igram sa tobom, kaže da si bila svugde, hehehe... Brinula sirotica da ne navučem nešto!!!
banana Vendijana: Juuuu sramote! Kako možeš tako nešto reći isprdku maleni! Pa moji preci su krasili najlepše i najotmenije palate... Trajanovu, Hadrijanovu, Antonija Pila, sobu Pompeje, evo sad opslužujem Aurelija, te se s mlađanom Faustinom... ponekad, nežno...
grašak Sofrius: Miluješ... To ti kažem kurvo, prošla si ti i salate i napitke i kolače, neki su te čistu a neki i celu... Znam vas ja dobro, mnogo puta sam te sretao, čak sa sve oklopom, žutim tvojim mrskim u raznoraznim govnima... ko onomad na jednoj od mojih samrti... u colonu!
banana Vendijana: Kaže se Colognu, ako misliš na krčmu onih Germanskih varvara!
grašak Sofrius: Da, da to i kazah, hehe... (Pojzeeeennn!)
...
ulješura Maksimus: :Huuuuuuuu! šljuuuus:
grašak Sofrius: Šta se prskaš bre glavonjo???
ulješura Maksimus: Izvinite đeco, mlaznica mi otkazuje, nisam namerno... I molim vas nemojte se svađati!
grašak Sofrius: Šta oćeš bre spermoglavi, šta se mešaš? Ae mrš s naše obale!
ulješura Maksimus: Možda su mi ovo i poslednji trenuci... imajte razumevanja! Sam sam, sam i nasukan, umirem na ovoj prelepoj obali... a vi u tako prijatnoj, hladnoj, zaslađenoj činiji, i opet nezadovoljni! Priuštite mi mir u ovom trenu... bar!
grašak Sofrius: Hmk! Ok. Ok. Matori sažaljevam slučaj... izvini! Malo sam nervozan i ja, dojadilo mi da više budem prilog, kapiraš... a i ova Vendijana me sa svima... Serbius pasulj mi se umešao i uzeo primat svugde... Nakupilo se...
banana Vendijana: A tek ja, šta ja da kažem? Mešaju me drugi sa svima, a još me i vi prozivate...
ulješura Maksimus: Tišina! Samo ti Vendika ćuti... Ja još uvek mogu da pustim EHOO, usraćete se!!! E lako je vama, zajedno ste... A ja ostao sam, ona ode s drugim... daleko negde, ko zna gde! On joj izvuko harpun... a ja nisam znao! Tako mi hiljadu ljutih kitolovaca!!!
grašak Sofrius: E ne mrači, okreći nazad, potopi joj jedan brod za ljubav i biće sve u redu. Videćeš!
ulješura Maksimus: Ne, ne... Kasno je...
grašak Sofrius: Kasno? Kasno će biti kasnije...... ako me sada ostaviš,
kasno ce biti kasnije,
kad vrata otvoriš...ulješura Maksimus: Gubim svest... odlazim, vidim, vidim, vidim... Aaaaaa! Potomci pamtite me. Mobi Diče osveti...!
banana Vendijana: Ode čovek! A ti ga onako izvređa na samrti!
grašak Sofrius: Pa izvinio sam se! Mater ti jebem, nemoj da ti sad... Otkomanda! OTKOMANDA! (Da ovaj mak nije pored mene, ne znam ni sam šta bih, još mi samo ta ''princeza'' nije jasna...) Ma bole me kurci... Pa kaže:...I ona kaže, joj što volim Iggy Pop,
I ona kaže, Iggy Pop...banana Vendijana: Ne Džonija marmune, Igija ti veliki prorok Jocko I vido, Igija nekog...
grašak Sofrius: Aaaa...
Slava ti... putniče iz bućnosti!!!Oh taj putnik,
Kako se on voza,
On se voza i voza,
Kroz svoj prozor gleda,
Šta li vidi?...
Izraz koji se koristi kad želimo nekom reći da je tol'ko glup da mu i radijator zavidi.
14 Jun. dan prije završetka školske godine:
-Profesore, molim, kad vas molim, upišite dvicu, častim vas poslije nastave!
-Nema od tog ništa, kad ne znaš gdje se nalaze Filipini, nećeš ni proći!
-Al', profesore, ja ako padnem, ja se kući ne vraćam!
-To nije moja briga, što nisi učio kad je bilo vrijeme, a ne sad predzadnji dan da mi tu kukaš za neku dvojku, nema od tog ništa!
Pa mene bi bilo bolan sramota da ne znam gdje su Filipini! Pa tebi i Čombe zavidi, ma šta Čombe, tebi zavidi i radijator!
On je pametniji od tebe budalo jedna!
-Jel' neće biti dvica?
-Neće!
-E, dobro, zapamtićete Vi mene, jebaću vas ja jednom...
Toliko se navići se na nešto ili, ređe, na nekog, da to postane tvoja dnevna doza belog. Navući se al' ne u smislu kvalitetnog estonskog grandža, večernje škole plesa u sali mesne škole ili ušećerenih jebenih badema već pre u pravcu svih poznatih i nepoznatih droga&prisilnih radnji koje poznaje ova naša plava planeta.
Pojavu iz naslova, ipak, treba jasno ograditi od onog pravog robovanja; jer dok svima ostalima ono deluje kao takvo, sâmom robu je ono vazduh za pluća, pa čak i ako ga isti gušio. Ja sam završio.
- 'Ajde, bre, Marina, čekam te 2 jebena sata, zakasnićemo na Doček, jebote...!
- E, Mihajlo, molim te nemoj da robuješ običajima malograđanštine i kukaš mi za tamo nekakvim opijanjem i bacanjem petardi u masu, i još plus uvlačiš mene u sve to, ok?! Nego, reci mi još jednom: plava haljina ili crveni komplet...?...
- Gospodine Joksimoviću, čitaoci Kurajbera® žarko žele da saznaju kako pronalazite materijal za nove pesme?
- Hmm, vrlo dobro pitanje...Pa, vidite, ja ne robujem jednom jedinstvenom stilu komponovanja. Svaki put napišem potpuno različitu pesmu od one prethodne, znate. Eto, baš pre neki dan sam sa suprugom sedeo u restoranu "Košuta" na Topčideru i onda me je udarilo! Košuta, zalazak Sunca, modre usne, vodenični kamen...Razumete šta hoću da vam kažem?
- Ooouvaj, ne...
- Nije ni bitno, jedan japanski umetnik će svirati na šakuhačiju...
- I biće sigurno HIT!...
- Uh, ah, oh...čekaj, bre, životinjo jedna, je l' imaš neku zaštitu kod sebe?
- E, jebiga, nemam...A daaaj, Megan, što sad sve da pokvarimo, mojne da si rob strahu?!?!
- Ma, batali ti to, Profe! Ako sad ne budem robovala, posle ću da robujem mnogo duže, ako me razumeš...
Nenadjebivo. Ostavlja takav utisak da ti ništa ne preostaje no da se oduševljavaš istim. Jednostavno, ističe se nad svim ostalim.
-Kakve su reakcije na Vuki?
-Pa prolaze dobro sa obzirom kakvih minuseronja ima.
-Ko je u njima najbolji?
-Pa ovako, dobri su Dovla, Komad, Lukac, Censo, Dejanče i Mlada, mada nisu loši ni Stevčo, Miki993 i Rać, ali Helsingove su jebeni suvi kvalitet. Čim izbaci reakciju sledi grčenje u stomaku i bol u vilici.
-Sereš?
-Brate peset njegovih mi ispatrikovano.
-Au...
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi li probala najnoviji vibrator? Dužinu i širinu nameštaš kako ti je mašti volja, još možeš vodu da ubaciš u njega pa ti on u nekom periodu izbaci to u vidu kamšota... Košta samo 98 evra!
-Ma ništa ne fali ovom mom koga je muž pronašao u spomen parku, kaže bilo par nekih špriceva, i prosut neki prah...
Krajnje besmislena radnja, čiji ishod nema značajne posljedice, samo povratak u prvobitno stanje, k'o i kad bi krme tušir'o, opet će uletit' u govna. Visoki slučaj prokrastinacije. Odvest' braću Matiće na izložbu pasa, otić' u crkvu da se ugriješ. Za ovakve slučajeve akcija ima za reakciju, nepromijenjenost ili čak eksponencijalno nazadovanje sistema. Krenut' rezat' tri metra hrastovine preklopnim nožićem.
Draga braćo i sestre, kumovi i prijatelji neka ste blagoslovljeni. Načelniče hvala što ste doprinijeli podizanju zvonika, bogu u slavu, a nama na čast i ponos. Da ispunjavamo svete zavete i amanete...
-Pope, opet tuširaš krme, jebo li te ćaća ludi. Hahah, ajde završavaj da možemo ić' popit' šta.
-Šuti Drago, nemoj nas sramotit'.
-Ma daj najah'o na binu k'o Jašar Ahmedovski. Alo, Pope čitaj te priloge pa da idemo...
----------------------------------------------------------------------------------------
Detroit, Michigan, Centar za odvikavanje od seksa-Dragi moji sa nama je Džesika McCarthy, doktor psihologije i jedan od najpriznatijih stručnjaka za odvikavanje od seksa.
-Hvala Megan, želim prvo da vam kažem da me PhD ne čini stručnjakom, nego ja znam kako je to biti ovisnik. Bila sam u istoj situaciji, niste sami vjerujte. Naime, prije par godina sam došla do zastrašujuće informacije da sam... Am... spavala sa 734 muškarca.. i 345 žena...
-Hahah, čuješ ovo Tony, mala k'o singerica radi. Vadžajna k'o felga od monster trucka.
-Samo nek sjaši mi s kurca, doš'o sam ovdje jer me menadžer natjer'o, ko normalan dolazi još ovdje. Došla nama tuširat krme, daj molim te, a ona kad dođe kući Ron Džeremi je čeka s opranim prozorima.
Priznanje momka ocu da mu spava ćerku koje je pošlo po zlu.
- Poštovanje, čika Žile...
- Ooo, zdravo, Matija! Otkud ti, sinko? Jel‘ si opet doš’o da učiš ruski sa mojom Marijom?
- Ovaaaj…ne…mislim, DA!...hoću da kažem...Jel‘ mogu nešto da razgovaram sa Vama, gospodine?
- Pucaj, sinko…
- Pa, ovaj, znate…Ja i Marija…ja sam…ovaj, mi smo...
- ‘Ste gladni, a? Nâ, uzmi ovo i idi kupi pice, palačinke ili šta vi mladi već jedete...
- Ma ne, ovaj, ne treba, hvala…nego...Hteo sam da Vam kažem da Marija i ja…ovaj...mi se, ovaj, družimo i to i, ovaj, definitivno učimo i to ali u poslednje vreme…ovaj…mi, kako da kažem…
- Šta? Ne ide ruski, a? Pa, vidi…Ja sam ga učio jako davno učio ali эto kak ezda na velosipede, ahahaha...
- Hahaha...khm, khm...Ma, nije ni to, negoooo...znate...Meni se Vaša Marija baš dopada i ja njoj i tako to i jedna stvar je vodila drugoj i, ovaj...
- Aaaaa, tako znači! ‘Oćeš da odvedeš moju Mariju u bisokop ili tako nešto pa me kao vaspitan dečko pitaš za dozvolu? Nâ, drži ovo i da je vratiš do 12, xexexe...
- Ama, hteo sam samo da Vam kažem da...
- Nemaš kola, a? ‘Vataj ključeve i evo ti za benzin...
- Krv ti jebem, bre!
- Znam, sinko, znam...al‘ da si i ti znao za bebu koju si napravio, ovo bi ti najmanja briga bila!
Je imenom različita, ali funkcijom institucija identična Diskoteci u Laćarku, Zmajevu, Temerinu ili Žablju.
Aleksandrijska Biblioteka kućnih audio zapisa Zvezda Granda koje su ispale u prvom krugu, trofejski hol kreatinskih kreatura i Galleria degli Ufizzi separea, u kojima se pre ističu barski stolovi bez stolica za MIP (minor important person), a i tu sede samo studenti sa razmene (diskotekaroši iz Zmajeva, Gospođinaca...). Ako se usude da dođu, jel'...
Prilaziš mestu kolima. Prepoznaješ destinaciju. Na parkingu srećeš oba metalca iz sela, podelite džokavac i ostavljaš ih ranim radovima Black Sabbath-a. Sati 23h. Psyche up-uješ se. Tepih crven, dvor bijeo, unutra rasplodna sezona bez ženki. Vrata, iako staklena, zadržavala su unutra iznenađujuće puno rike.
*kooo ti nije uterooooo, nijee te ni poznaoooo, vraćaj grablje maaaajku tiiii, fejsu mi ne prilaziiiii*
Duck! Izbegavaš ritmični zamah žmurećeg alfa udarača vazduha spoljnom stranom pesnica. Postaješ tema interesovanja u plemenu. Negde iz duboke tame kafane, iza šanka, kriju se ženke, i jedna od njih te doziva rukama. Pleme ti privremeno oprašta različitost. Prilaziš ribi na čiji si poziv došao, cmače te i skakuće, vodi te kroz diskoteku da ti pokaže sve igračke i bicikl i sličice, ponosna na svoje poreklo, jer sad ćeš ti, iz grada, da vidiš kako je kod NJE u stvari kul i kako i oni imaju Youtube i gledaju Sex i Grad i sve. Ispred arene, pale se reflektori iznad crvenog tepiha, zajednici se pridružuju 2 platinaste, aerodinamične, jako besne profiluše. Za njima kolonija vonabija. Žurka počinje, međupolna interakcija, pesme sa tematikom koja već dublje zalazi u zoofiliju, bukake i pradedu što je komšiluku odvodio magarce (Vukajlija not-approved), prva flaja već sletela nekome na potiljak. I mamu, i tatu, i dupe, i sisa,... *nagli muk*...ulazi Blade; ili bar Blade koji bi tako izgledao da je Bački Jarak radio produkciju. Platinum pičke kaplju, muški beže, on ne skreće pogled sa tebe i prilazi ustaljenim korakom. Ko bi rek'o, glupača je samo htela da ga napravi ljubomornim, boleo je kurac da ti pokaže ploče od Hanke Paldum...
Čitav Western se odigrava po krajnje utabanom scenariu, s' tim što protagonisti, umesto dalje u nepoznato, jašu u pravcu odakle su i došli. U taksiju za grad pričaš sa ortakom:
- 'Ej, ovde ti još curi...
- *rita se* Ma, puši dupe, bre, beži!
- Pa nije brate, krvariš...šta, jesam ja kriv možda?
- "Braaate, idemo u"...kako se zove, Bački Jarak...? "Idemo u Bi-Džej, pičke ima da padaju na kolena, mi iz grada smo za njih kosmopoliteni, bratori, cuga džabe", sve divno-krasno!
- Pa nije brate, seljaci su seljaci, sa njima nikad ne znaš...
- Pa "braate", ako se selo zove Bački Jarak, onda prvo proveriš da li u selu stvarno ima jarak, i ako ima, šta je u njemu, a ne "ma preskočićemo sigurno", pa ti Dovla posle pljuckaj ce-bru! I ono, priprema uopšte, ono google-maps, a ne "magistrala je 100% iza kukuruza", a iza kukuruza pamuk, a iza pamuka opet diskoteka, pa ti Dovla nek' te gađaju haubom od Bube, možda ti ne odseče uvo...
- Ma kontam, sorry, al' nije Cana...
- Ma zajeebi Cana-Đana, kad pecaš soma, ne bacaš varalice, jebogati, nego nosiš šmajsera!
Posljednja evolutivna faza u razvoju kazne za preljub. U počecima je bilo kamenovanje, sada je papir za razvod. S obzirom na to da kao društvo, uvijek nakon razdoblja prema naprijed, napravimo korak unazad i s obzirom na to da uslijed širenja feminističkog pokreta, žene postaju slobodnije i odvažnije, a kamen je zaštitni znak muškarca, a žene žele da budu svoje, logično je da slijede škare.
(15.st)
- Tvoja se žena jebe sa svinjarem. Vrišti ka žrtva egzorcizma.
- Vrištat će ona meni na lomači.
- Nemoj, smiri se.
- Koju ću se pičku materinu smirit?
- Uzmi kamen, bit će ladna zima.
- A i to što kažeš.(20.st.)
- To, to, maco, aj zlatni tuš na kraj.
- Stoko, nakon svih ovih godina? Dobit ćeš ti papire za razvod. E, da, MACO, slobodno se popišaj na njega jer ionako svi pišaju po njemu. Ja ga dosad branila. Koja sam ja glupača.(21.st.)
- Koji smrdljivac, mene će moj papučar varat?!
- Zatuci ga kamenom.
- Jes' ti glupa? Da mi kamen usere nove nokte sa zemljom ili još gore da mi pukne nokat?
- Pa ne može proć lišo i da ti pola uzme.
- Ma osić ću mu kurac pa neka si traži Kama sutru za eunuhe.
---------
- Tata, oćemo igrat kamen-papir-škare?
- Puši kurac, sine.
Anoreksična pičoka. Laka je u svakom smislu. Em što nema 50 kila zajedno zajedno sa francuskim ležajem, em je laka za barenje. Ali opet, koliko god to bila laka roba, većina će je izbegavati, da li zbog čuvene maksime „Bolje da ljulja nego da žulja“ ili zbog toga što se boje da ne polome kurac o njenu karličnu kost, ne znam. Ogorčena, jer niko neće da joj da kurca, polako, ali neminovno postaje poznata gradska nimfomanka.
Njen promiskuitet se zasniva upravo na tome što je oćna i daje na prvom izlasku, jer zna da drugu priliku najverovatnije neće dobiti. Kompleks niže vrednosti (đembela sam, đembela, niko me neće) je vremenom izgradio seksualni mentalitet koji je sličniji muškom nego ženskom – daj šta daš. Ona je ta koja će te smuvati, ona će ti platiti piće i na kraju krajeva, nećeš ti nju jebati nego ona tebe. Solidna cava, daje mindže, zna znanje, ne moraš mnogo oko nje da se bakćeš, jednostavno rečeno – laka meta.
Bubuljičavi Darko, večiti apsolvent, apstinent, živi s roditeljima u poodmakloj četvrtoj deceniji života, ukratko, apsolutni gubitnik: Ehem, oouuvaj, izvini, je l’ možeš da mi...
Random riba u lokalu, Tamara zvana Tvigi : Ne, ne pušim na prvom sastanku, ako si to hteo da pitaš, ali se jebem kao štuka.
Darko: U stvari, hteo sam samo da te pitam... Ma, ajmo do mene kući, matorci su mi na vikendici.
Tamara-Tvigi: Jaooo, kako si ti romantičan, hajde. Gde su ti kola?
Darko: Došao sam biciklom, ali možeš na korpicu, vozaću te ja.PAR MESECI KASNIJE
Tamara i Darko su u srećnoj vezi već tri meseca...
Tamara-Tvigi: Dakili, reci mi nešto... Je l’ izgledam debelo u ovome?
Darko: Dušo, to ti je najmanja moguća veličina, XXS, i što je najgore, ta haljina ti je prevelika.
Tamara-Tvigi: Ma to je Turska izrada, oni inače imaju drugačije veličine nego ovi iz Evrope. A ova haljina? Da li u njoj izgledam debelo?
Darko: EJ, DA SE TERAŠ U PIČKU MATERINU I TI I TURCI I HALJINE, ŠTA GOD DA OBUČEŠ STOJI TI KO SALVETA ČAČKALICI. JEBO ME ONAJ DAN KAD SAM TE UPOZNAO, ŠTO NISAM DOVRŠIO REČENICU I PITAO TE DA MI SAMO DAŠ UPALJAČ!!!
1. Izražavanje zadovoljstva zbog nekog dogadjaja;
2. odričan odgovor;
3. zapovest;
4. ako.
- Oooo, pa koga to moje oči u kafani vide?! Okle ti, pobratime?
- Odjebao sam juče onu moju kravu.
- Definitivno?
- Definitivno.
- I neka si vala! Nismo mogli da te navatamo dok si bio sa njom, ko da si Higzov bozon. Aaaaa, pa to mora da se zalije! Mala!
---------------------------------------------------
- Kume, 'oćemo još po jednu?
- Neka kume, drugi dan. Moram sad kući, ubiće me Slavka.
---------------------------------------------------
-Neka mi se javi Ćosić pod hitno!
---------------------------------------------------
- Pa kako, majku mu?
- Ma ne pitaj ništa... krenuo do pekare, skrenem na semaforu, kad iz sporedne ulice, kao grom iz vedra neba, izleti, niko drugi do Radiša Urošević i pravo kod mene na suvozačevo.
- Jel vikao oslep'o sam?
- Neka, neka, samo ti zezaj. Doći će i mojih 5 minuta za zajebavanje.
Fala Bogu pa se nalazimo i dalje na fudbalskoj mapi Evrope, doduše na začelju, ali nekada i derbi začelja ume da bude zanimljiv. Ipak, kao i svaka liga sveta, i ova naša treba da bude medijski ispraćena - telenovelom. Kao nigde u svetu, ovde možete videti kako tim koji zaradi pedesetak miliona od prodaja igrača bude svake godine u gubitku, budući da su pare otišle u duboko sašivene džepove, ili pak sa druge strane, da tim bude u gubitku od pedesetak miliona kao da nije nijednog igrača prodao.
Sednica Superligaša, glasa se o smeni vodećeg kadra
Precednik: Evo, otvaramo 354. sednicu Fudbal...
Ćora: Nije tačno! Ovo je 355. sednica, evo precednik ne znade ni na kojoj je sednici! SMENA!
Dribler sa Uba: Tako je! Smena! Evo ja se javljam da bidnem novi precednik!
Krojački frizer: Ja odma' da kažem da sam suzdržan! Meni je 'vako kako valja! Dobijam pare udžep, dobijam titulu (fala čika Tole) šta više da tražim! Možda još godinu dana, da se slegnu pare na Kajmanima!
Hostesa: Šta?! Pa čujete li vi ovo! Naš tim će od sledeće utakmice da protestvuje sa 5 minuta kašnjenja!!! Ovo 'vako ne more! Spasimo naš fuzbal! (Ćoro, ovo beše fuzbal?)
Ćora: Jeste, i ja sam pit'o malopre!
Ekstremi: Tako je! I mi protestvujemo! Za spas Srbijanskog fuzbala! RASIMEEE!!! SPASII MEEE!!!
Precednik: Ma boli me uvo, palim ja u Budvu! Đoku da me smenite!!! Jesam se ja za to borio! Šeset prve umal' glavu nisam izgubio, i to mi je fala!!!
Ćora: Evo, ponovo beži!!! :ćori zvoni telefon:
Përshëndetje transportuar përtej kufirit, vaj ka për të shkuar
Ekstremi: Rasimeee!! Spasii meee!
Tončev: Raise na 6 minuta! Jeee!
Piskavac: Koe, ja dimam dukata ko Beograđani, ja bi osvojio Ligu šampiona! Ja sam najbolji u Srbiji! UUU aaa!!!
Krimi Kimi: Šta je bre ovo, treba da delim ja šamare? Ajde predaj obeležja svi! I ti Mađar šta se kriješ!!
Mađari: Mentse a labdarúgó!!!
Rečenica kojom određeni lik stiče "pravo" da pristupi nekom razgovoru, bilo da se govori o njemu samom ili o nečemu drugom. Predstavlja neku vrstu poštapalice koja ima osnovno značenje da (in)direktno poruči osobama/stvarima/pojavi, stanje u kome se nalazi osoba koja ovu rečenicu izgovara a koje je prouzrokovano njihovim rečima ili delima.
Imanje u Lisoviću. Sasvim običan dan. Da se krava pomuze i dalje predstavlja Navijer-Stoksovu jednačinu za sve učesnike. U centru zbivanja je rasprava koja se vodi zbog parčeta kačkavalja kojeg je Zorica Marković skrivala u reveru.
Zorica Marković: Ko si, bre, ti? Šta si postigla u životu?
Divna Karleuša: Sigurno više od tebe; žene koja krade kačkavalj i namerno ne zatvara vrata da bi se svi mi smrzli i ušinuli.
Zorica Marković: Sram te bilo dupeta. Ta vrata je Čupo ostavio kad je pijan išao da traži lavor na terasi. (Čupo sve to posmatra i odjednom procenjuje da je trenutak da interveniše)
Čupo: E ovde moram da se umešam.
Zorica Marković: Pa reci joj. Da li si ti išao da uzmeš lavor?
Čupo: To nije tačno, TUŽIĆU TE ZA KLEVETU, DUŠEVNI NEMIR I JOŠ KOJEKAKVE GOVNARIJE.
-------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------
Pred sam nastup, članovi muzičke grupe "Palačinka" sumiraju poslednje utiske.
Jaje: Mamuvamjebem bolesnu, pustite me! Zašto ja prvi uvek moram da nastupim?
Brašno: Nas troje smo glasali i ti si imao najmanje glasova.
Mleko: (solidariše se sa Brašnom, talasajući se)
Jaje: Pa kako ste imali po 458 glasova a ja samo onaj svoj?
Brašno: E ne kenjaj više, izlazi da nastupaš! (hvataju ga za ljusku i bacaju sa police u činiju. :BUUUUUUUUUUUM:
Brašno: Jebeni plašljivac! Mlekce, brate, na nas je red. Ovde moramo da se umešamo! (skaču u posudu gde jaje već uveliko piči svoj maestralni solo na gitari. Gleda ih biber sa police.)
Biber: OPA, GRUPNJAK NA POMOLU.
----------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------
Gradski trg. Dve ribe se biju oko nekog random lika. Jebem li ga, neka se zove Milutin. U tom trenutku nailazi Milutin sa dva drugara a jedan od njih skoči i uhvati ga rukama.
Milutin: Koji ti je kurac, brate?! Što me držiš?
Drugar: Zato što si samo ti, od nas trojice, dovoljno lud da pokušaš da ih rastaviš!
1) Grčka reč za zagOnetku,
2) nemačka mašina za šifroVanje poruka od straNe vermahtA,
3) a u Srbiji i rEgionu ozNačava bilo koju stvAr sa koJom nemamo ili nE želimo da imamo ikakve veze. Dobar Izgovor za nerad.
1)
- Šta je to malo, crveno, češe jaja i kupuje 200 grama rotkvica?
- Da nije neka jako glupa, vonabi šaljiva enigma?************************************
2)
wer nicht in dieser Google Übersetzer eingegeben. >>> ließ ihn der Sohn des Kohls Vater Stiefmutter fuck fuck ein Pferd als eine halbe Tonne Kisskunhalas werden.einen Zoll von seinem Schwanz. von Eiern gemessen
************************************
3)
-E brate, aj molim te uzmi taj čekić i zakucaj ovu dasku dok je ja pridržim.
-A ne ne ne, čekić je za mene enigma, ja samo četku i farbam. Držaću ja dasku.Kancelarija NN* partije:
Sveži član partije: Hajde da nam bude bolje, da posle ovih izbora zaista ispunimo sva obećanja, pa i više nego što smo obećali, hajde da smanjimo državnu administraciju, to bar nije neka enigma, hajde da ne krademo više, da učinimo da građani žive bolje...
Iskusni lopov: Dete. Sedi. Za sada si ti naša najveća enigma, prvo da vidimo šta ćemo sa tobom. (lopovu do sebe) Ko nam uvali ovog šabanerosa?*NN = više-manje sve.
**************************************************
Pročitaj samo velika slova u definiciji. Ako već jesi ne znači da si pametan, nego da uopšte nisi obratio pažnju na ono što stvarno piše, sada je pročitaj ne obraćajući pažnju na veličinu slova. Bio si enigmovan.
Stanje u koje čovek dospeva posle teškog pijanstva.
Budiš se.Zaslepljuje te udar sunčeve svetlosti.Vidiš nešto isped sebe,zumiraš poput terminatora,AJKULA JEBOTEEE,oh dobro je nije ajkula,to se samo Isidora Bjelica smeši sa nekog bilborda.Pokušavaš da pokreneš noge,ali one i dalje ne daju znake života.Pokušavaš da premotaš film i setiš se nečeg od sinoć.MEMORY FAILED,U KURAC.Polako ustaješ,noge se bude iz hibernacije.Registruješ prodoran zvuk koji ti para uši,prebiraš po svojoj bazi podataka i shvataš da je to ženski vrisak.Pipaš se za glavu i shvataš uzrok vriska i gubitka memorije,imaš posekotinu sa desne strane lica iz koje ti lije krv.Ponovo prebiraš po bazi ,ali baza za prethodno veče je prazna.Krećeš u pravcu za koji misliš da će te odvesti do kuće.U daljini se nazire kafana.Onda si shvatio,potreban ti je Memory Reset.Ulaziš u kafanu,tražiš pogledom bar,naručuješ hladno pivo.Ispijaš ga za minut i krećeš ka izlazu.Konobar te samo prati pogledom,ne govoreći ništa.Memory found.Zaustavljaš taksi,kazuješ adresu,pretiš pesnicom ovom danu i prokletom bilbordu Isidore Bjelice.Jedva čekaš noć.
I'll be back
Super covek koji svojom brzinom moze da stvori vetar,laserima iz ociju da isprzi jaja i isece hleb,prdezom napravi saunu,dahom ugasi pozar,verovali ili ne ima samo jednu manu (NE POSTOJI!).
Superman is a fictional character, a comic book superhero widely considered to be one of the most famous and popular such characters1 and an American cultural icon.2345 Created by American writer Jerry Siegel and Canadian-born artist Joe Shuster in 1932 while both were living in Cleveland, Ohio, and sold to Detective Comics, Inc. in 1938, the character first appeared in Action Comics #1 (June 1938) and subsequently appeared in various radio serials, television programs, films, newspaper strips, and video games.
The origin story of Superman relates that he was born Kal-El on the alien planet Krypton, before being rocketed to Earth as an infant by his scientist father moments before the planet's destruction. Adopted and raised by a Kansas farmer and his wife, the child is raised as Clark Kent, and imbued with a strong moral compass. Upon reaching maturity the character develops superhuman abilities, resolving to use these for the benefit of humanity. With the success of his adventures, Superman helped to create the superhero genre and establish its primacy within the American comic book.2
While referred to less flatteringly as "the big blue Boy Scout" by some of his fellow superheroes,6 Superman is hailed as "The Man of Steel," "The Man of Tomorrow," and "The Last Son of Krypton," by the general public within the comics. As Clark Kent, Superman lives among humans as a "mild-mannered reporter" for the Metropolis newspaper The Daily Planet (the Daily Star in original stories). There he works alongside reporter Lois Lane, with whom he is romantically linked. This relationship has been consummated by marriage on numerous occasions across varying media, and the union is now firmly established within the current mainstream comics continuity.
The character's supporting cast, powers, and trappings have slowly expanded throughout the years. Superman's backstory was altered to allow for adventures as Superboy, and other survivors of Krypton were created, including Supergirl and Krypto the Superdog. In addition, Superman has been licensed and adapted into a variety of media, from radio to television and film. The motion picture Superman Returns was released in 2006, with a performance at the international box office which exceeded expectations.7 In the seven decades since Superman's debut, the character has been revamped and updated several times. A significant overhaul occurred in 1986, when John Byrne recreated the character, reducing Superman's powers and erasing several characters from the canon, in a move that attracted media attention. Press coverage was again garnered in the 1990s with The Death of Superman, a storyline which saw the character killed and later restored to life.
Superman has also held fascination for scholars, with cultural theorists, commentators, and critics alike exploring the character's impact and role in the United States and the rest of the world. Umberto Eco discussed the mythic qualities of the character in the early 1960s, and Larry Niven has pondered the implications of a sexual relationship the character might enjoy with Lois Lane.8 The character's ownership has often been the subject of dispute, with Siegel and Shuster twice suing for the return of legal ownership. The copyright is again currently in dispute, with changes in copyright law allowing Siegel's wife and daughter to claim a share of the copyright, a move DC parent company Warner Bros. disputes.
Velika vrućina, ima 40 stepeni sigurno, a tek je 8 ujutru. A još leto nije ni počelo! Kako to? Lepo, poslednji dan škole. Kad će leto, svi se pitaju? Još malo pa sad će. Svi već batalili školu i čekaju raspust.
Čekao sam ga i ja početkom tog juna i nadao se da će biti ekstra.... al ovaj raspust mi možda do sad bio i najgori. Može se reći ni da nije ni bio. Više se umorih nego što se odmorih na njemu.
Počeo veoma veselo. Učenje za prijemni. Nisam imao tremu, znao sam da ću da ga pokidam. Srpski posebno. I tako u tom učenju prošlo već mesec dana raspusta. Opaa, već prijemni sutra i prekosutra, razmišljam u sebi. Dolazim. Radim srpski. OPAAA 18 bodova, svaka mi čast! Sutra matematika... Malo sutra matematika! Dolazimo i direktorka kaže da su odložili jer su neki krali testove. Sutra ponovo. A za divno čudo meni bio rođendan. Sve lepše od lepšeg. Pa zar na rođendan da radim prijemni... i to iz matematike. Da mi daju 10 nagradnih bodova zbog toga! OBRADOVIĆ DURADI NEŠTO! Dobro ajde, uradim ja nekako i tu matematiku i imam tu malernih 13 bodova, a koliko sam vežbao dobro je i to. I završi se taj prijemni kako je morao. Sad one liste želja.
Kad to beše, 20 i neki jun? Sam kraj juna, već upeklo, svi idu na more, a ja blejim kući i popunjavam one liste želja k’o da pišem Deda Mrazu pismo. Beži bre, šta je sa mnom kad usred leta pominjem Deda Mraza? Ispunim ja to nekako i sad moraš čekati da vidiš gde si upao. A to nema do pola jula. I onda oni očekuju da se mi odmorimo na raspustu. Tako ti ja se smaram na netu, jer sam i na vukajliji bio banovan i ono ukucam tamo šifru na sajtu ministarstva kad vidim da sam up’o u ekonomsku.Konačno nešto dobro! Biće pički samo tako! A malo pre toga su javili i da se prijemni neće važiti. Konačno nešto dobro da se desi. Konačno počinje pravi raspust.
Bilo dobro tih mesec dana od pola jula do pola avgusta. Svakodnevna fudbalica u parkiću, bleja, zezanje Romulanaca i ostale stvari, čisto da malo odmorimo dušu od dosadne škole. Najjače bilo kad smo hasali ljute papričice. Odemo u radnju i uzmemo po par komada ljutih. Samo ljute, ništa više. Ni hleb ni ništa. I jedemo mi to, a ono vatra izlazi iz nas. Ko da smo zmajevi! Posle pili vodu pola sata ne bi li nam bilo malo bolje. A bilo dobro i kad smo gledali treninge odbojkašica. Čuj bilo dobro, bilo odlično! Popnemo se mi na salu, ono već pao mrak, 10 uveče, a one se trte tamo, vežbaju čekić u onim šorcićima. A ovaj ortak, što ga zovemo Šef, retard krenuo da davi štrumfa. Taj je pijan! - sigurno sad zaključujete, ali ne. On uveče uvek poludi. Da l’ je to zbog Meseca, položaja zvezda ili nečeg trećeg, stvarno ne znam. Nego što je najcrnje, primetila ga jedna odbojkašica i rekla treneru. A mi skači sa sale i šturaj bre! Ne znam ni da l’ je stigao Felainija da vrati gaće mentol.
To već beše sam kraj raspusta. Već 20 i neki i polako smo već razmišljali kakva će banda biti u srednjoj. Pikao se tih poslednjih dana malo fudbal, malo basket. Bilo par golova sa pola, golova glavom, svađa i svega ostalog što krasi fudbal ali uvek bi se pomirili i nastavljali. I tako došao zadnji dan ovog raspusta...
Uveče, 11 sati. Sedimo na zidiću i odmaramo od fudbala. Pričamo kako je brzo proš’o raspust i da hoćemo da ga produže. Al ne mere, moj Omere. Razmišlljamo kakva će da bude nova ekipa u srednjoj. Klinci igraju Jugio karte u pozadini, Šefa udario Mesec pa igra Cocomix, ovi pričaju šta su upisali, a JA EKONOMIŠEM!
Definicija napisana za Pačiju školu
