Vrhunski domet veštine driblanja, kako u bukvalnom (sportskom) tako i u prenesenom značenju. Turbolativ jebanja nekog u zdrav mozak sa lakoćom i elegancijom bez obzira na mali manevarski prostor.
- Šta radi ovaj Nejmar leptijebem, na petoparcu čovek dribla!!!
__________________________________________________________________________
- Buraz, čujem da si se razveo.
- Aha, razveo sam se, seme li joj pokvareno.
- I, kol'ka je šteta?
- Auto, lokal i vikendica na moru. Jebiga, uspela je da u poslednjem trenutku dođe do neke fotke na kojoj smo ja i moja sekretarica u malo nezgodnoj pozi.
- Au jebote, izdriblala te na petoparcu.
Rečenica koju nam roditelji izgovaraju kada smo mali i hoće da se otarase našeg kućnog ljubimca iz raznih razloga. Postao je ogroman, kenja non stop po kući, jede za troje ili je umro i neće da nas rastuže.
-Mama a gde je moj zeka?
-Odneli smo ga kod jednog čike na selo. On ima ogromno dvorište i mnogo zečeva pa će tvoj zeka imati sa kim da se igra.
-A-ha, dobro mama, a šta ima za ručak?
-Zečiji paprikaš sine, prste da poližeš kako je lep
Hvatanje veselih vozača na buljuke. Rezultat najnovije policijske taktike postavljanja bekap formacije malo niže niz put.
- E, ni policajci nijesu što su nekad bili.
- Što bi?
- Ostah bez dozvole juče.
- Kako leba ti?
- Znaš onaj uspon đe stalno postavljaju čekalicu sa radarom?
- Ada znam, svi znaju, tu se lagano ide.
- E ta. Juče su se uredno naperili i snimaju li snimaju. Svi u koloni trideset na sat, nevini ka francuske sobarice. Prođosmo ih i iza krivine svi po gasu, da si vidio to lećenje...
- Pa, u čemu je problem?
- Ma odma iza druge krivine još jedna čekalica, naniza nas sve na radar...
- E jbg.
Auto u kog jedan far neradi nikako, a drugi far samo što se nije ugasio jedva radi
Brate vidi onog tipa s Ladom ne jedno oko Žmiri a na drugo Ćorav..
Sinonim za osobu koja nema apsolutno nikakav uticaj na zatecenu situaciju ili nema nijednu, nama u datom trentutku potrebnu, pozitivnu osobvinu.
Ma on je kurac na biciklu.
Trenutak kada kamera predje preko tribina, pa se pojedini navijači ugledaju na ekranima i počnu da mašu u tom pravcu. Iako i sami primećuju da ih kamera snima iz drugog ugla i da se na tv-u pojavljuju prikazani iz profila, i kao da gledaju u nekoga ko je tri reda niže i njemu mašu, oni ne pokušaju da pronadju kameru i okrenu se licem u njenom pravcu (orijentišući se na osnovu slike na monitoru), već mlataraju rukama i smeju se, srećni što su dobili svoje 2.5 sekunde slave.
Kurac sve one dobre ribe koje kamere hvataju na stadionima za svetsko prvenstvo u fudbalu dodju tu da bulje u teren. Po ugledu na Pamelu, obuku nešto atraktivno, isture sise, i čekaju da ih natrefi kamera kako bi se iskezile, skinuvši brus pa ko zna - možda gleda neki bogati Rus koji će je oženiti, ili producent, menadžer, reditelj..Nekima je i uspevalo.
Otvoren na vr' glave iliti račepen na vrh glave. Kad drug/drugarica pričaju preglasno, pa neko dođe i kaže: "Šta se dereš kao da si račepen na vrh glave !"
Drug: Marijaaaaaaaaaaaa..
Drug No.2: Šta se dereš bree, kao da si račepen na vrh glave !
Njega svi vole, a i on voli sve. Posebno kolegice. Njegov stil oblačenja prati modne trendove u okolini, a šarm koji posjeduje mjeri se sa slavnim Don Žuanom. Na predavanjima je povučen, ponekad se samo okrene ka nekoj kolegici i namigne joj u maniru vrsnog oploditelja, a ona jadna navlaži pičić k'o ratar paprike kad sadi. Na pauzama se pretvara u superjebača. Ide od jedne do druge prosipajući im svoju lafinu na koju one padaju k'o kruška sa stabla. Šarmantan je, uvijek nasmijan, uglancan i ono glavno: ON JEBE!
On je Fernando Kolunga svog univerziteta.
Rečenica koja opisuje potpunu pristrasnom neke osobe prema nekome ili nečemu. Izraz je inače nastao po uzoru na našeg slavnog komentatora Milojka Pantića od kojeg smo na svakom derbiju mogli čuti komentare koji opisuju njegovu veliku ljubav prema Crvenoj Zvezdi.
Početak derbija (izlazak igrača na teren):
-Milojko: I evo na teren izlaze igrači Partizana...aaa evo i naših.
............................................................................................................
-Mile: Napisao sam jednu definiciju, pogledaj kakva je...ima da udje u odabrane, bolja je od ostalih!
-Djole: U al' si objektivan ko Milojko Pantić na derbiju...pazi da ne udje.
Izraz, koji uglavnom koristimo u pekarama, kad nas pitaju kako da nam iseku veću količinu bureka, a mi želimo da ga iseče na 3 dela.
- Dajte ovu tepsiju bureka, molim vas.
- 350 dinara vaš račun.
- Evo, i isecite burek na mercedesa.
- Na šta ?
- Na 3 dela, hvala.
Malo modernija i unapređena verzija čuvene ko kec na deset. Odnosi se na savršen spoj, nezamenjiv.
- Jao kako mi je leglo ono pivo posle ćevapa, ko džemper na rolku.
Ona nije podigla ništa teže od one stvari.
On nije vozio ništa slabije od Audi-a trojke.
Ukoliko ne obraćaš pažnju na predavanje, sedenje na času je trošenje životnog vremena u svom najčistijem obliku.
Ima dve faze. Jedna je kad besciljno zuriš u zid ili nekoga, razmišljajući o najvećim glupostima o kojima nikad nebi razmišljao da nisi primoran. Druga je pričanje sa drugarima iz razreda o tome ko sad kad i koliko napio i sličnim temama.
Kako god bilo, tih 45 minuta će se zauvek izbrisati iz tvog pamćenja čim zvoni, i tvoj život se nastavlja tokom pet minuta odmora, nakon čega ponovo dolazi ništa, tj. čas.
kad se ovako postave stvari, prosto ti dodje na paziš na času...
Pitanje koje upucujemo ortaku dok sedimo na njegovom krevetu posle ispustanja gasova. Pitamo sa nadom da, na toj strani gde smo prdnuli, obicno ne drzi glavu.
-E brate na kojoj strani spavas?
-Tu de si prdno.
Opis atmosfere na mestu gde ima mnogo žena koje su se usredsredile na jednu centralnu figuru koja izaziva obilno lučenje vlage u njihovim gaćama. To nije atmosfera sa certa Hammerfall-a na kom se, pored piva i duvana, može osetiti jedino buđava jarčevina masnih, rošavih, neokupanih gej metalaca. To nije ni atmosfera iz sportskog kafea za vreme SP u fudbalu. To je atmosfera kakva se mogla doživeti na koncertima Zdravka Čolića sedamdesetih -- podvriskivanje razularenih tinejdžerki, studentkinja i milfača, padanje u trans i gubljenje u magli pičkinog dima. Kažu da je pomenuti pevač na koncertu na Marakani '78. godine takvu atmosferu napravio, da se miris pičke osetio u krugu od par kilometara oko stadiona, konji na Hipodromu su poludeli od neopisive količine ispuštenih feromona, pa su im poskakali hidraulik-palamari veliki kao dispajzlice, a ulični psi su počeli da spopadaju slučajne prolaznice koje slučajno ili namerno nisu bile na koncertu.
- Brate, šta ima?
- Ništa, batice. Aj me pozovi za 15 minuta, sad moram da se okupam, vrištim na pičku.
- Fak jea! Konačno si jeb'o?
- Ma, jok. Ćale mi se razboleo, pa sam morao ja da idem s čika Šonetom u pozorište da gledam Miris žene na Balkanu i Bosiljčića u glavnoj ulozi. Da ne propadne karta.
- Bedara, sine.
- Taj stil, tebreks.
Izraz koji označava isto što i izraz "mrtvo slovo na papiru", stim što je sada prilagođen kompjuterskom dobu.
U svakom slučaju znači isto jer mrtvo slovo je mrtvo slovo, ma gde se nalazilo.
Inače, suprotnost mrtvom slovu je živa reč koje je svakoga dana sve manje jer proces otuđenja ljudi jedni od drugih sve više dobija na zamahu.
Za par godina će verovatno dve bebe od 15-tak meseci znati da kuckaju poruke na telefonu ili da postavljaju svoje profile na fejsbuku.
Moguće je da će se na nekom forumu pokrenuti i diskusija o tome koja je cucla najukusnija.
Na podlozi straha raditi nešto, neoslobođen do kraja, stegnut, da se sve nešto ne desi, da vas ne uhvate, da ne prespavate.
Na strah bre sve krademo umesto ko ljudi da smo privrednici veliki postali devedesettreće.
Uh džaba je bilo kad te joj tu otac, te baba, te brat, te kuče, te paprat neki ogroman u sobi, sve jebem na strah.
Sve spavam na strah da neću da se probudim da uključim bojler na jeftinu.
Na strah sad pišem, bulgakov je aktivan, aj tamo pred zoru ću da izbacim necenzurisanu verziju.
Izjava svake stranke prije izbora, bez obzira na kakvom je glasu stranka, i bez obzira da li je stranka uopste na glasu.
Stranka, favorit na izborima: Očekujemo pobedu na predstojećim izborima, nadamo se da će nam naši glasači ostati verni...
Stranka, lider opozicije: Očekujemo pobedu na predstojećim izborima, nadamo se da su građani shvatili ko je u stvari pozitivac a ko negativac u političkom životu naše države...
Stranka, nećemo dobiti ni 5 glasova: Očekujemo pobedu na predstojećim izborima, jer se nadamo da je građanima dosadilo da glasaju za stranke koje imaju plan i program i statute, jer je to više postalo dosadno...
Izraz koji se koristi kada nekome baš ne ide u životu.
Mali Jovica krenuo je ujutro u školu sav veseo i razdragan, misleći da ništa ne može da mu pokvari dan. Kada je došao do autobuske stanice njegov autobus mu je zatvorio vrata pred nosem, ali Jovica se nije nervirao, seo je i sačekao drugi. Kada je on došao nije bilo mesta da se sedne, pa je Jovica morao da provede čitavu maršutu linije 860 na nogama. Ali i dalje je osmeh stajao na njegovom licu. Kada je stigao do Beograda, kolaps u saobraćaju, nema struje, kolone stoje, šta će Jovicakrene nogu pred nogu pa polako ka školi, vedro je jutro nije loše za šetnjicu. Jovica, naravno, kasni u školu i to kod profesorke koja ga mrzi. Ona mu upisuje neopravdani. U toku dana stiže vest da će umesto biologije imati geografiju gde je Jovica među jedinima koji još trebaju da odgovaraju. I tako Jovica broji sate do tog šestog časa, ona je, naravno, nadrndana verovatno je opet dobila. Proziva od početka, Jovica malo odahnjuje, on je poslednji u dnevniku, broji sekunde do zvona, ali prc dva minuta pre zvona ona proziva "Matić na tablu". Jovica je zamuknuo i, naravno, dobio keca. Ubijen do bola Jovica kreće kući, trolejbusi naravno još ne voze, dovlači se do autobuske, čeka autobus i ulazi u njega. Uspeva da nađe mesto za sedenje, ali džaba. Na uskom putu autobus se sudara sa automobilom, ništa strašno, ali dovoljno loše da blokira saobraćaj. Jovica pizdi, izlazi iz autobusa i pešači do kuće koja je udaljena još šornaest kilometara. Ulazi u kuću, spušta ranac, zaključava vrata, pali komp, za njim Mozzilu a za njim i Redtube da da sebi malo oduška, i onda shvata surovu istinu - Roditelji mu nisu uplatili internet....
Kao musice u spajzu. Oblecu ljude zujeci nesto, napadaju ljude naocarama, tetovazama, slikama, djindjuvima, haljinama, relikvijama, fosilima, lukovima, cupovima, bubnjevima, slanom vodom...
Nema odbrane, jedino da se pravis mrtav pa da ti ne pridju. Grcima ostavili samo krofne, iz svega ostalog ih izbacili, a ironija je da ti od svega toga eventualno trebaju krofne. Shodno tome grci idu i vicu: FRESKO LOKUMADES, ELA FRESKO!!!!! Ponekad i na Srpskom, pa im posao ide, a crnje kolko god da nude nista ne prodaju. Mogu se videti uvece u gradu, isto prodaju drangulije...
(ja na plazi, poseko nogu, prilazi crnac)
-Hej men, vona baj glasez?
-No. Thanks.
-Kamon men, itz chip, gud prajs!
-No!
-Kamon, yu lajk?
-NO!
-Yu nou, yu vont it!
-NE I MRS U PICKU MATERINU!
-... Van juro.
