Osecanje koje se javi kada pri partiji saha koju naravno gubis zbog svojeg glupog poteza u prthodnom potezu, skontas da na tvojoj strani table imas jos uvek dva konja iako su ti jednog pojeli. Jedan od tih konja je na tabli dok mu drugi naredjuje gde da skace.
Igram partiju sa ortakom koji me razvaljuje samo zato sto sam tolika konjina i nevidim neke ocigledne stvari.Mozda nekada i konj progleda pa zbaci protivnickog kralja iz sedla...
Nekada, pre nego što su automobili zavladali drumovima glavno prevozno sredstvo je bio konj koji se jahao ili je vukao kola. Naravno, bilo je dobrih konja koji su bili snažni i dobro vukli kola, ali i loših, t.j. slabih koji nisu mogli ni sebe da drže na nogama. Dakle, nije imalo smisla tući lošeg konja jer on jednostavno nije mogao bolje, ali je itekako imalo smisla tući jakog i dobrog konja jer kada je već jak onda može još jače i još bolje.
Konja skoro da i više nema da vuku kola, ali narodna mudrost je ostala da važi i dalje samo što se sada odnosi na dobre i loše radnike.
Provod, nekad i sad. Na
igrankama su se većina
naših roditelja upoznali i
smuvali (pošli, krenuli...)
Tada nije bilo drugog
puta, samo se na vaširima,
prelima i igrankama mogla upoznati neka riba! Na VIP (vaširi, igranke, prela) su se muškarci dokazivali na sličan način kao i sad. Igrom, tj. kolo, ko nije znao da skakuće suvog kurca ide kući! Naravno posle kola ide i čuveni, na široko poznati stiskavac, koji je i danas zadrzan u nekim oblicima. Danas je to izumrlo, na VIP mjestima se dokazivala muškost na jedan način koji danas ne postoji - jahanje konja (danas su kola), bacanje kamena s' ramena, košenje i tome sl. Ako se ipak previše napijete i jelte ostanete suvog kurca, i tada kao i sad, ništa se nije promijenilo, zamećete kavgu i vraćate se kući razbijenog nosa. Kod KDS (kafići, diskoteke, splavovi) malo je drugojačije, ribe su razgolićenije nego tad, vidiš sta dobijaš ako podjete, ne k'o kinder jaje. Mada ima i jaja, ali su jaja na ulazu. A ima i konja, samo motorizovanih, oni obično pokupe ribe ne dokazujući nikakvu muškost za razliku od VIP vremena. To im prolazi jer su oni vip... Ostalo je sve isto.
Najfiniji način da ti država kaže: "Do sad smo te jebali kao konja dok si studirao, a sad ćemo tek da te jebemo kao konja a da te ne platimo jer si dovoljno očajan da zamažeš matorcima oči da kao radiš nešto."
Ljudi iz tvoje bliske okoline, koji te jašu kao konja ili te jebavaju kao indijanca, samo zato što im se može...
-E ćao kako si?...
-Jbg kako će biti, šef mi smanjio platu, žena arlauče oće bundu...
-Dobro, a kako je sin...
-Ma ima neke problem se decom I profesorima u školi, deca ga tuku, a profesori grde...
-E jbg, ti vaši su kao kauboji, tebe jašu kao konja, a tvog sina tretiraju kao indijanca...
Ništa drži se, biće bolje, kada sin završi fakuktet, tada ćeš moći da se razvedeš I odes u penziju, a sin vise neće ići u školu...
Nenadjebivi smrad iz usta sagovornika, koji neretko tera suze na oči.
Jutarnje fekalije pomešane sa ukusom cigarete, vinjaka, čokolade i bavarskih kiflica.
Aromu mrtvog konja najlakše možete osetiti u GSP-u, u lokalnoj kafani ili jednostavno kod nekoga ko ne vodi računa o sebi.
Česta je pojava da uz mrtvog konja ide i zaprška, pa te ista dodatno upuca.
Bezbrižno šetaš kroz kraj, pirka vetar, nirvana, slušaš muziku i nameravaš ostaneš u blaženom stanju. U jednom momentu osetiš prodoran vonj, ruku na ramenu i čuješ rečenicu:
" 'de si tebra!" Pojavljuje se on. Gušač.
Ja: -Eeevo brate, blejim..
On:( kešajući se o moj vrat prislanja svoj dlakavi pazuh na moje desno uvo)
- 'Ajde bratić da izblejimo, dugo se nismo videli..(prekidaš ga jer njegove fekalije iz usta gase tvoje vitalne organe)
- E aj zovem te ja ovih dana, u žurbi sam nekoj sad, izvini..
Pružaš mu ruku, ali te on navlači na obraz i pojubi te tri puta, poput mokrih baba u selima na severu Crne Gore.
Na kraju svega uspevaš da odeš, tortura je prošla..bar do sledećeg viđenja.
Legendarna replika Elmera Daveža i centralna tema crtaća sa Duškom Dugouškom i njim rađenom po motivima Vagnerove opere “Prsten Nibelunga”. U našem narodu se naširoko koristi kao asocijacija za “Jahanje valkira” iz pomenute opere.
- Brate, do jaja ti je zvono na mobilnom, šta to beše?
- Ma ono, znaš, ubiću veca…
- Aaaa, da. Ubiću veca, ubiću veca, ta ra ra ra… Ono sa helikopterima.
- Ma da…
Ako je muško rame, ubrzo postaje đoka za jahanje.
Ako je žensko rame, onda je simbol ohrabrivanja (često i nerealnog).
Nasumičnoj situaciji ili životnoj kategoriji staviti am, sedlo i uzde i zajahati je kao utreniranog konja. Držati sve konce u svojim rukama. Biti u kontroli.
Elem, starostavni idiom kočijaško-prevoznog porekla (dizgíne = onaj kaiš što držiš u rukama kad eksploatišeš konja), karakterističan za direktore, generale, diktatore, Jevreje...i udate žene. Mada su i ove neudate zajebane, majku im...
- I, glavo? Kako ti u braku sad kad je prošla cela halabuka oko svadbe i štatijaznam?
- Ma super, stvarno, praktično se ništa nije promenilo u našem odnosu, tipa, samo se sprdamo sa onim "ćao, mužiću" i "ženo, šta ima da se jebe", hehehe...
- Znači, čvrsto držiš dizgine u svojim rukama, a?
- Tako nekako, hehehe...
- E, ae na piće neko.
- U, ne mogu sad, matori, treba Marinu da vozim na školu horoskopa pa taštu kod gastroenterologa...aj drugi put ćemo...
- Važi, tebra, nabavljam do te prilike i šećer u kocki pa da te počastim kad zaslužiš...
- A?
- Ojsa, ojsa, prske, prske!!
- Njiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!
Televizija koja prenosi sve dosadne, nebitne i besmislene sportove.
Čak i kad fudbal prenose, daju neke glupe utakmice tipa kvalifikacije za evropsko prvenstvo do 14 godina.
A na teletekstu nemaju pregleda rezultata uživo!?
Jahanje konja, kuglanje, jedrenje, badminton, svjetsko prvenstvo u bilijaru, Grand Prix Bugarske u boćanju, Svjetski kup u dizanju kamionskih guma...
Da postoji pljuvanje u dalj, vjerovatno bi ga uživo prenosili.
Kinesko žensko ime.
Kineskinja Ma Čeng ima veliki problem zbog imena. Njeno ime je retko i mnogo ljudi ne zna da ono znači "krdo konja u galopu". Drevnim imenom nazvali su je roditelji, u želji da odraste u dinamičnu i radoznalu osobu. Ali izgleda da ga neće još dugo nositi.
http://www.rts.rs/page/stories/sr/story/15/Zanimljivosti/69065/Kinezi+menjaju+imena.html
Kinez 1: -Brate, jel to bio neki seks sinoć?
Kinez 2: -Ma kresnuo sam Krdo konja u galopu...
Kinez 1: -U, al si se ti uradio...
U narodu poznatiji kao "oni sa Arene, oni sa Eurosporta 2, oni sa XtremeSportsUltimate 3".
Vrsta za koju se smatralo da uopšte ne postoji na ovim geografskim širinama i dužinama i ovom govornom području. Jer ko normalan prati bejzbol, kriket, lakros i umjetničko jahanje sa izvođenjem dva performansa praćeno šaljivim skečom i imitacijom?
E, sad su se pojavili oni! Par voditelja koji ruše granice. Praćenje normalnih sportova je toliko demode. Fudbal? Ne, biram tebe, kotrljanje sira niz liticu. Košarka? Ta budimo ozbiljni.
Nafilovani su informacijama kao da prate te sportove odvajkada. Kombinacijom lucidnosti Duška Koraća i brzinom sipanja informacija onog genijalca sa 'RAI TRE' dovode do zbunjenosti prosječnog konzumenta TV programa a istinskog ljubitelja kvazi-sporta dovode do katarze.
-IIIII DAAAAAA, TO JE TO! DŽAVAHARLAL NEHRU, NAJBOLJI SPOLJNI INING UNUTRAŠNJEG FILDMASTERA TEHNODROMA JE POSTIGAO SVOJU TREĆU ŠESTICU U ČETIRI POKUŠAJA SADA VEĆ INDISPONIRANOG MAJKLA O'HANIJA! DŽAVAHARLAL, INDIJSKI SIMBOL KRIKETA! ODBRANIO JE SVOJE VIKITE! Jao, Saša, kakav je ovo meč bio!
-Jeste, Dejane, odlična partija pre svega Nehrua ali moramo spomenuti i da je Gramzi imao samo 3,854 procenta za treću a 4,1122 procenta za prvu, što je u kombinaciji sa spoljnim autfilderom, koji, priznajemo, nije bio na svom prethodnom nivou od 40 procenata ka unutrašnjem, dovelo do problema u 14. trčanju, što ja nisam video, priznaću ti, još od onog finala kada su Rajn-Nekar Tajgersi izgubili u poslednjoj izmeni od Bengal Albino Armadilosa.
-Ah, da, bilo je to strašno finale.
-Da.
Fijaker je prevozno sredstvo, male kočije koje obično vuku jedan ili dva konja. U devetnaestom, i do polovine dvadesetog veka bio je veoma popularan, naročito u Vojvodini, i njime su se uglavnom zaljubljeni parovi vozali i po čitavu noć, a u njemu su mladenci odlazili i na venčanja. Danas fijaker doživljava teške trenutke, fijaker služba postoji još u Somboru, a vlasnici konja se žale kako zbog malo posla ne uspevaju ni konje da prehrane..
Jedan momak se pre nekoliko godina, zbog nesrećne ljubavi, u trenutku očaja čak i bacio pod jedan, i saznao da konj nikada ne bi pregazio čoveka.
Mitološka mešavina dečaka i konja.
Započeti biznis uzgajanja konja na teži način.
Kako je učenje mnogo zanimljivija stvar od npr. Vukajlije, poseka, ili teranja konja iz plićaka, potrebna je određena vrsta uvertire, jelte kako bi se krenulo sa učenjem...Naravno, postoje i ljudski izrodi, koji jednostavno sednu da uče, i uče, ali njih je sve manje, postaju endemična vrsta...
:Cik zore, negde oko 7 ujutru, zvoni alarm, budi sve po kući:
Ja: Kevo, ajd spremaj nešto da se jede, imam mnogo da učim, nemam vremena...
:Idem do WC-a, obavljam sve ljudske i neljudske potrebe;
7:15 sedam da doručkujem, uz TV, koje umesto 15, traje oko 45 min.;
8:00 Sedam na komp, treba mi za školu, inače ne bih ni sedao, ali opet malo da prelistam i vesti...;
9:00 Taman da krenem da učim...kad ono međutim...potera me da idem, gde i car ide peške...gde se zadržavam oko pola sata, keva kupila novu kućnu hemiju, jebiga...
9:30 Uzimam knjigu, i za pola sata naučim jednu lekciju, u pa to je odlično... :računam u sebi: Ostale mi još 4 lekcije...to je ovim tempom 2 sata...u super, imam još sat vremena fore...sedam na komp, da vidim šta ima novo na Vuki...
12:00 U jebote, kasnim, skačem na krevet i listam sledeću lekciju...naučiću još tri, nisam baksuz da me ubode tu jedinu što ne znam...
12:45 završavam drugu lekciju...stiže poruka na mobu, igramo turnir u basketu u 13:00... pakujem se idem na turnir, pusti knjigu učiću u školi...
:Veliki odmor, poslednja prilika da naučim još nešto:
Mare: E brate, ajd' na pljesku, dobio sam sinoć 6 somića na kladži...
Ja: Stani brate, moram...gde, kod čiče? Naručuj dve velike!
Imati potkovicu a nemati konja!
