Poznato je da je sport, ili produžena ruka politike, ili istrument politike. Zanimljivo je da u ovoj situaciji u kojoj se nalazi (siromašna) Srbija i dalje postoje ambicije pojedinaca (uključujući vlast i politiku) da organizuju velike priredbe. Najočitiji primer je "Univerzijada", potencijalno najveći sportski događaj od raspada SFRJ, a onda smo doživeli jednu kompromitaciju što se tiče organizacije.
Šta govori to, pred lice sveta, ukoliko izlazimo sa argumentacijom da je sve to u funkciji naše afirmacije, prezentacije... a onda na par meseci pre početka kažemo "puj pike ne važi, neće biti 21 sport, nego 13,14.." razne alternativne priče, do toga da je budžetski dinar, namenjen lokalnom sportu, u velikoj meri preusmeren, naredbom države, prema univerzijadi.
U pitanju je ogroman novac, (kasnije smanjen zbog krize, ali i dalje ogroman) uložen u nešto što ovoj zemlji uopšte ne treba. Ono što ovoj zemlji treba su naučni, privredni, poljoprivredni projekti.Ono što daje šansu da se ljudi zaposle.
Sva velika takmičenja su legalna pljačka ljudi, zemlje u kojoj se održavaju, pa će tako biti i u ovom slučaju. Kada se ta halabuka završi, pojedine lopine će uzeti ogroman novac, narod će biti još više osiromašen i jedan balon od sapunice će puknuti. I tako do stvaranja novih balona...
Studentski sport? Pa ko je toliko retardiran da veruje da to postoji, ko je tu uopšte student? Na univerzijadi i pre 40 godina nije bilo nijednog studenta! A u današnjem svetu univerzijada nije trećerazredni, nego petorazredni sportski događaj. To nijedna svetska televizija neće ni da registruje, jer se u svetu svakodnevno organizuje mnogo sportskih događaja koji imaju totalno drugu dimenziju. I nije komercijalizovano, jer koga to uopšte zanima??

Izjava nadležnih organa za neku katastrofu koja će biti direktan krivac za neki polukataklizmični događaj. Požar, erupciju vulkana, nuklearnu katastrofu, izlivanje naftre u Pacifik, epidemiju kolere/velikih boginja/itd...

Baškari se na sred trotoara i merka koga će da zajebava. Prolaznika? Biciklistu?

Mlad je i ponosan, on je faca, i zaskočiće neki od onih crnih, velikih i izglancanih. Istrčaće kad takav stane na semaforu, staće ispred njega i ima da reži i laje dok se ne smori. Čik nek’ šofer izađe pred njega! Oglodaće mu mokasine i capiće ga za butku. Čik nek’ ga pregazi! Zamena branika je najmanje 700e!!
Tu su mu i ribe, i deca, i burazeri i nekakve protuve. Svi, bre, gledaju! Zar da sad kvari svoj mukom stečeni alfa imidž?!

Ihaaa...natrčao se on za decom, šepavim babama i prestrašenim biciklistima. Ima zavidnu kilometražu, lavež mu je prodoran, zubi su mu na broju i samo treba da sačeka da teranje zlatne retriverke. Gazdarica je čuva, al’ napujdaće čopor na nju i ispustiće. Zlatna će da klisne u šiblje i....Šta će, dojadile su mu ove iz čopora pa merka i negovane.

Plaćao je cenu neiskustvu. Jednom je stao pred jednog velikog i crnog koji je bio ulubljen i prašnjav. Lajalo, lajao i taman je mislio da je konačno postao alfa.....kad ta ogromna mašina krene na njega i tresne ga. Jedva se uzdržao da ne cvili, mada se kasnije i to isplatilo. Ima koleginica koje se pale na ožiljke.

Nagutao se smrada zapišanih točkova dok je lajao na kamione. Posle je to batalio i sad gleda dva mladunca kako se rastrčavaju niz ulicu. A kamioni šibaju jer neke badže zidaju čitavo naselje, a te dve budalice ne posustaju.

Alfa lutalica ima samo jedan problem. Smara ga jedan biciklista. Pravi se važan jer zna da mu ni ceo čopor ne može ništa. Ima nekakvu mađiju i kad prođe: čopor se sludi. Načisto. Laju na prazno, trče i sudaraju se, neki se i prestrave. I on ga se boji i brine za svoj imidž. Pokušao je da ga prati, al’ ne uspeva. Ta smradina sa kacigom, tesnim bermudama i drečavim rukavicama mu se ruga. Jednom ga je pojurio i skoro ščepao za patiku...seća se on. Al’ sad se pojavila ta mađija!

I šta, zar sad treba ona dva dripca što trčkaju tamo-amo da mu upropaste poziciju?! Ako oni uspeju da zaskoče napirlitanog biciklistu, pa posle neće ni ona očerupana sa kataraktom da mu da. Rođena deca će ga se postideti. Pa gde će onda?! Ima, bre, da ga jure i spodobe iz cigan male, da ga metlom klepaju čistači ulica....
Ma neka, možda ni te nevladine nisu loše. Kao, udome te....usvoje te neki ljudi...čuo je za mis Milu, njoj je svanulo. Valjda će biti mesta i za penzionisanog alfu.

Legalan nacin zakazivanja navijackih tuca.
Opste je poznato da je ova liga odavno izgubila fudbal, i da se on moze videti samo u poluvremenu kada na video bimu (stari Niški EI televizor iz perioda zajednicke drzave koji stoji u klubskoj kafani) pustaju snimak premijer lige Engleske. Ne gleda se sastav ekipe, nego sastav navijaca. Cak je doslo i do ocekivane pojave da igraci na terenu gledaju utakmicu sa tribina, a poseta na terenu je znatno veca nego na tribinama, i zbog toga se moze reci da na njihove stadione dolazi dosta publike.
Sudije su polako izgubile svoju ulogu, ali njihova nadleznost jos postoji, jer se cesto desava da navijaci ulete na teren.
Kazne za nerede su postale sve manje i smesnije, jer klubovi vise nemaju para, pa cak zbog dugovanja takvog tipa, dolazi do prodaje igraca.
Navijacke pesme se svode na nacionalisticko vredjanje suprotne ekipe, a kada klub igra sa protivnikom iste nacionalnosti dolazi do ogromne tisine, sve dok se ne primeti da postoji neki igrac na terenu koji igra lose, pa on postaje protivnik njihove nacije i zbog tog igraca se najcese dogadjaju i borbe na samom terenu.

Najupečatljiviji predstavnik ove pojave je Dobrivoje Kašiković Mikser (pokojni Milenko Zabaćanski), lik iz serije "Porodično blago" poznat po neverovatnoj sposobnosti da obrlati bilo koju osobu u bilo kojoj situaciji.
To je lice koje predsravlja doktorat u školi života, savršen spoj talenta i iskustva. Svoje tajne i beskrupulozne namere skrivaju iza face koja izgleda dobonamerno kao majka Tereza i nevino kao ciganka pre dvanaeste godine. Retki su pojedinci koji je poseduju, ali su veoma aktivni, pa ćete im se s vremena na vreme naći na putu. Sve što tada možete je da se nadate da će bar da koriste kondom dok vas obradjuju.
To lice donosi prosjaku zaradu od 2000 dinara na sat, na ispitu donosi zagarantovanu šesticu, šalterusa bez žalopojki i prituzbi odradi svoj posao kada se pojavi klijenta sa ovakvom facom. Sa takvim facom noge vrh riba se šire pred vlasnikom iste . I to ne samo one koje se i inače često šire, kao Stanijine, nego i one poput Roksande Djordjević voditeljke na b92, koja se tokom godina rada na televiziji ni jednom nije nasmejala.

Politicki korektan naziv za ljude homoseksualnog seksualnog opredeljenja, odnosno ljude koji osecaju emocionalnu, fizicku i seksualnu privlacnost prema osobama istog pola. Mada se u poslednje vreme vise odnosi na homoseksualne muskarce, nego na zene za koje je karakteristicniji i cesci naziv lezbejke.
Sinonimi:
Naime, svi sinonimi uglavnom imaju negativnu konotaciju, medicinski naziv je homosexualac, dalje mogu se cuti i neutralne varijante tipa homic, pesko i slicno, gay populacija za odredjivanje sebe najcesce koristi upravo izraz gay, a u poslednje vreme i izraz queer. Pogrdni izrazi za muskarce su daizy, queen, fag, peder, topdzija, furundzija, a za zene dyke, lezbaca i mnogi drugi.
Kolokacije:
*Gay club - mesto , obicno nocni klub u kome se okuplja pretezno gay populacija
*Gay friendly (ili prosto friendly )- oznacava osobu , instituciju ili mesto koje podrzava tj. ne osporava prava homoseksualcima to jest mesto gde se osecaju prihvaceno i dobrodosli
*Gay lobi - konstrukcija koja se u poslednje vreme cesto koristi u negativnom kontekstu od strane ne-friendly ljudi, a uglavnom se odnosi na bilo koju organizaciju koja ne diskriminise homoseksualce
*Gay parada - vrsta ulicne proslave, odrzava se sa ciljem da gay populacija pokaze svoje prisustvo i brojnost , ali i da se izbori za svoja prava.. Uglavnom se tumaci na pogresan nacin i u postkomunistickim drustvima nije legalan,a li u nekim razvijenijim sredinama se na to gleda kao na normalnu svecanost (npr. BErlin gde je to tradicija ili Brazil, gde je zabelezeno 2 miliona ucesnika na istoj)
PS: E, ako sad neko kaze da nisam strucna, uzdrzana i politicki korektna, ne znam ko jeste.
PSS:Za prvu definiciju. Nije korektno reci da je gay osoba seksualno devijantna, jer se od 1973. godine od kongresa svetske psiholoske organizacije homo i bi selsualnost smatraju normalnim varijetetom seksualne zelje i izbaceni su sa spiska psih. bolesti.

Najčešća dijagnoza na školskim opravdanjima,koja se dobijaju u školskom stacionaru,ako si dobar sa doktorom.To je fantomsko oboljenje koje obično traje jedan,eventualno dva dana,ne ostavlja posledice i epidemija iste se javlja isključivo u sezoni pismenih zadataka.

Grupa od desetak pomahnitalih ljudi, povezana raznoraznim rodbinskim i nekakvim drugim izmišljenim vezama svakodnevno zasipa pažnjom i raznoraznim materijalnim stvarima mladi par, koji verovatno više i nije par. Tu ništa više nije jasno, nemaju pojma. Valjda pokušavaju da shvate koji su kurac i koji im je kurac uopšte. Dok se oni tako lepo preispituju, jedu čokolade koje se misteriozno pojavljuju zajedno sa raznim obrocima, čorbicama, roštiljem, voćem i povrćem, metež oko njih se ne smiruje. Neki ljudi im rade po dvorištu, sredjuju cveće neki prave nekakve objekte koji bi trebalo da im koriste u budućnosti, kasnije prelaze u kuću da malo i nju dovedu u red. Ma prava radna akcija, akcija traje neprekidno, preispitivanje traje neprekidno i to jako dugo. Ma boli ih uvo, malo su zbunjeni, pitaju se kako niko ništa ne primećuje ali ipak nastavljaju dalje. Preispitivanje. Ne moraju da misle na račune. Preispitivanje. Posao? Opušteno postoji tim koji radi na tome. Preispitivanje. Mogli bi na odmor negde. Naravno zašto da ne. Preispitivanje. Odmor. Odlično, nemaju potrebe da se cimaju oko organizacije, pakovanja, para i ostalih dosadnih i napornih stvari pa se zato preispituju koji su kurac i koji im je kurac. Smorilo ih je preispitivanje, sad malo misle o svim onim ljudima koji trče oko njih. Misle. Čime li su to zaslužili? Nemaju pojma jer su u fazi preispitivanja. Ipak misle, naravno dok oni misle oko njih i dalje vri. Pokvario se bojler, nema veze, primetiće već neko i srediće to. Ludilo se nastavlja, ludilo traje i traje. Ovi izgubljeni koji nemaju pojma koji im je kurac i koji su oni kurac uopšte počinju sve više da se pitaju čime su zaslužili toliku pažnju. Zbog čega li su ovi ljudi toliko zadivljeni njima pa rade sve to što rade? Sad su ovi izgubljeni zadivljeni trkačima koji trče oko njih, a ovi zadivljeni trkači su izgubljeni jer nisu ni svesni ko ih je zadivio.

Nastalo od glagola "ohanuti" koji znači odmoriti se, napraviti kraću pauzu, ali u ovom slučaju znači isto što i u prenesenom značenju znači glagol "o'laditi". Uglavnom se koristi kad pokušavamo da se otarasimo nečega/nekoga što nam ometa bitisanje u tom trenutku i na nimalo pristojan način ga se pokušavamo riješiti.
Ovaj oblik se uglavnom koristi u Bosni i Hercegovini, često je praćen rječcama "ba" ili "bo".

Specijalna vrsta upitnika čiji je cilj da proveri da li si, ukoliko si kriminalac, uz to i retard.

Sam vrh hijerarhije, koji bi, u načelu, trebalo da obezbedi mogućnost pišanja po sirotinji.
Praktično, zgodno za sužavanje asortimana ljudi na koje se svaljuje odgovornost u situacijama kada neko mora da odgovara.
Baš poput čela sofre, veoma zgodna pozicija kad je trpeza puna, ali kad se tanjiri isprazne i njegova vrednost se gubi.

Hijerarhijski organizovana društvena struktura koja se bazira na uzajamnoj zavisnosti jednog sloja od onog drugog. Koncept uočljiv u skoro svakoj grani civilizovanog života a možda najpribližniji pojmu birokratije, kao tipu društvene organizacije. I kao što jedna prava piramida ( vidi pod "Velika Keopsova Piramida u Egiptu"; prim.prev.) svoju višemilenijumsku postojanost duguje isključivo međusobnom podržavanju ogromnih kamenih blokova koje su tu, baj d vej, postavili jebeni Transformersi ( a ko drugi?; prim.prev. ), tako i geometrijsko telo iz naslova zavisi od svog "kamenja" - malih i velikih, bitnih i nebitnih, moćnih i radnih LJUDI koji ga čine stvarnim. U podnožju su, razume se, oni najmanje važni - radnici i radnice, čistači, kuvarice, autori na Vukajliji, običan svet, raja. Njih baš i zabole patka šta se gore dešava pošto će teško koji od njih ikada biti u mogućnosti da se divi velelepnom pogledu sa poslednjeg sprata. To se baš i ne bi moglo reći i za sledeći sloj - Sloj Fantomskih Titula - na kojem za svojim pretežno spojenim stolovima sastanče predsednici sindikata, samoprozvani intelektualci-umetnici i DrMr-ovi sa Megatrenda i sličnih zabavnih škola-parkova za odrasle. Pomenuti su, inače, retko ambiciozna ali, srećom, i intelektualno-mentalno zaostala kopilad pa je nji'ova revolucija već duže vreme na stand by-u. Sprat iznad je rezervisan za prepredena ali i školovana goveda u vidu PR-ova, ličnih savetnika, zamenika direktora, i pedera uopšte. Oni su tu, veoma blizu vrha i pitanje je dana kada će na istom smeniti nekoga od budžovana. Uostalom, to im je sveta građanska dužnost a i glupo je stalno biti drugi, Čaviću. Elem, stigosmo i do sâmog Mon Blana naše piramide vlasti, tzv. "kote 1". I kao i što dolikuje jednoj tako usamljenoj cifri, pomenuti vrh je neobično tesno mesto. Ne "tesno kao dupke pun autobus GSP-a u vreme jutarnjeg špica" već više "tesno kao ogromna direktorska kancelarija sa ličnom sekretaricom i šoferom". Neretko, i telohraniteljem. Mesto rezervisano za direktora, predsednika, magnata-monopoliste, kralja kurca-palca, moderatora - tih savremenih faraona potlačenih i u konformizam prisiljenih širokih narodnih masa, preko kojih gaze svojim crnim, lakovanim cipelama. Ipak, iste su veoma klizave na ljudski gnev, ako me razumete...

Manjak seksa u slobodno vreme ,a vise seksa na poslu.Kada kazem "sex" na poslu,milim na seks koji primaju od poslodavaca.

Grupa socijalnih tipova koji pate od istinske promene sveta pokušavajući da nametnu sliku lepše javnosti stavljajući pod katanac iskonski rođene ideje.

Može i na drugi način u vidu velike malograđanske, društvene anomalije koja izjeda intelektualnu moć i stavlja jednu vrstu prohibicije: daje naboj diletantskom kulturnom talasu koji rađa zaostalu decu, bez nuklearne katastrofe (bez Černobilja). Mada, kažu da je i nas malo zakačio. Izreka kaže da Uvek ispaštaju naša deca!

Neverovatna reč. Verovatno jedna od najsvestranijih reči srpskog jezika, koja se može koristiti u mnogo raznih oblika, sa mnoštvom prefiksa i sufiksa i sa mnogo različitih značenja.

Lepota može biti stvarno veliki problem, evo na mom primeru će te videti i zašto.
Naime radi se o proklestvu, ja sam toliko prokleto lep, da mi to prosto uništava život, evo upravo su mi ukinuli profil na facebooku, jer su se toliko devojaka u minutu prijavljivalo da mi budu prijateljice da server nije mogao da izdrži opterećenje, ali to je najmanji problem jer u RLu je još gore! Svaki dan ista priča, sedim u smornoj policijskoj stanici da bi svedočio o tuči žena na ulici zbog mene!
Jednom je ženska mafija kidnapovala moju mačku, da bi me ucenjvali da oženim šeficu mafije, oženih je ja, naravno morao sam, ubili bi mi macu!
Jednog dana ševica bi ubijena a ja kidnapovan od strane ženskih masona i tako sam ja dospeo na brod sa kojim sam trebao da budem prebačen u tajno sex skrovište, na tom brodu su me tako seksualno napdale naročito oralno (ono što najviše mrzim) da sam morao da skočim u vodu i plivam što dalje od tih bolesno perveznih žena.
I tako ja dopliva do jednog pustog ostrva koje nije baš ni bilo pusto, taman sam pomislio da cu se malo odmoriti od dosadnog divljeg razuzdanog seksa, kad upoznajem pleme zvano Buntu, odmah su me počele napadati ženske pripadnice tog divljeg plemena, muškarci iz tog plemena su bili mnogo ljubomorni na mene i planirali su da me ubiju, ali njihove žene su ih na spavanju ubile i neke otrovale, a mene zarobile i tako sam dane provodio u divljem seksu sa 400 žena na tom ostrvu, morao sam, jer bi me pojeli bile su ljudožderke.
Jednog dana sam ugledao veliki putnički brod i nekako dopliva do njega i sakri se na kraju broda, sve bi bilo ok da me jedna žena nije ugledala počeo sam da bežim i stime izazvao lančanu reakciju, naime sve žene na brodu su me jurile, dok me nisu dovele do jarbola toliko je bilo žena na toj strani da se brod iskrivo i potonuo.
Udavio bih se (bolje da jesam!) da u tom momentu nije došao hilihopter jedne trorističke organizacije, rekli su mi da moram da saradjujem ili će me ubiti, njihov plan je bio jasan, planirali su da me slikaju i te slike da stave na internet i stime ubiju sve starije žene sa slabim srcem, ja nisam mogao to da dozvolim i nekako sam pobegao iz zatvora terorista i spalio sve moje slike.
Sada se krijem, maskiran u starijeg čoveka nalik na Velja Ilića.
Samo samo kad bi mogao da živim kao svi normalni ljudi, moj san je da sedim pored kamina ispijam topli čaj dok čitam Šekspira i slušam smirujuće sonete Mocerta a ne pervezni razuzdani grupnjak, ma mrzim prokleti sex!

Reči i fraze zaostali iz vremena Titove Jugoslavije. Žive i dalje zahvaljujući pojedincima koji su nadživeli i Tita i Jugoslaviju, ali i dalje, u svojim glavama i svom rečniku, nisu izašli iz tog vremena. Doduše, ima i mlađih ljudi koji ih koriste.

Digni dasku some opet si je popisao, jebo te ne mogu da verujem da na ovom govnetu od slavine ima milijardu bakterija i ona Milena kurvica, Pedji prenela triper, kakva je to punjena paprika nema sta nema, a ja nemam onu skriptu iz ekoloskog, Vlada! Njega cu da iscimam sunce mu kalajisano dao je godinu sad u junu, al ce da se przi ko zaba u Budvi dva meseca... Kad ce bre ova mala, opet kasni?! Ne mogu vise da izdrzim, jebala je menstruacija, lepo sam joj rekao da mi ne smeta , a ona kao glupo joj i opet ce da me riba zbog Sofije i onog posta na fb, sere mi se vise od toga, al dobra je Sofija kao zdravlje je dobra i ona njena sestra sto je sa Pavketom isla u ekonomsku... A Malesevic kad me bude oborio, matori bradonja stvarno trazi jednu voznju u metalnim kolicima gradske cistoce, i Prelevicka, snimila me kad smo se gadjali sa Vukasinom stara pamti kao slon, pa ona iz Organizacije, ma kurac cu da prodjem jebenu godinu, morace zestoko da me usere, ma zainaticu se samo da prodjem sad ovo i odvalicu treci semestar, videce oni ko je Cvetkovic... I onaj iskompleksirani Milivoje kao zove na rodj. a u fazonu samo da se ne pojavim sa malom, lozi se na nju jos od one ekskurzije u osmom, i znam da je on zove i cima , koji drugi pacenik bi to radio, a ona kao vise je ne smara, ma samo da mi pukne kurac, njega cu da ispresavijam a njoj da nalupam samare sto me laze! Kako je bre mogla da ubaci ove crvene bermude u beli ves?! -KEVOOO!!! KEVOO BRE!! I proslog meseca je to uradila, zena je pukla, a i cale je sad nesto smara, cim je na odmoru odmah terorise po kuci, vrati se bre matori na taj posao da nam svima bude lakse... A rekao je da ce da zove u kafanu i on mi je kao burazer od tetke, necu iz principa prvi da ga zovem, necu, i prosle nedelje me iskulirao kao fon mu ne radi, ma pali babu, samo da se ne trosi isti je teca Pirocanac, da je nesto pametno povukao na nasu familiju... Ma jebe mi se vise, ae sad na tusiranje, pa da odradim malu, pa kod Fanstea, Everton-Celzi...

Regulativa, najčešće pisana, koja se donosi kako bi se odredilo funkcionisanje neke celine i međusobni odnosi.
Za one koji pravila moraju da poštuju, kaže se da ona služe da se svako zaštiti od svakoga kao i da se mora znati neki red.
Za one koji ih donose, ona moraju biti takva da ih je nemoguće sve ispoštovati, kako bi oni prvi stalno bili u strahu i uvek na raspolaganju da budu krivi.
Ne primajte to k srcu, ništa lično, jebiga, mora sistem da se zaštiti.

Vrlo česti akteri akcionih filmova holivudske produkcije. Oni su izrazito dobro obučeni pojedinci koji se uglavnom šalju na rizične misije od kojih zavisi budućnost cijelog svijeta. Kako ovakve zadatke u većini slučajeva obavljaju sami, bez pomoći drugih tajnih agenata (ukoliko već imaju pomoćnika, obično je ženskog pola) a često i bez ikakvog kontakta sa svojim saveznicima u SAD i pritom na istim savladaju bar po nekoliko desetina protivnika, mogu se svrstati u kategoriju onih koji boluju od sindroma nedodirljivosti jer posjeduju gotovo sve simptome koji grade isti.
U poslu tajnog agenta uglavnom nema ničega tajnog. Uprkos tome što će dotičnog predsjednik SAD lično uvjeravati da je misija na koju ga šalje toliko tajna da su samo on i par ljudi od povjerenja upoznati sa njenim detaljima, negativci (uglavnom Rusi) koje je on poslat da špijunira i/ili eliminiše najčešće su od početka svjesni njegovog pravog identiteta i namjera a do tih i sličnih informacija obično dolaze preko korumpiranih senatora i ostalih ljudi iz državnog vrha koji rade za njih.
Iako "tajni agenti" uglavnom nijesu svijesni da su još i prije odlaska na zadatak razotkriveni i sve oko njih ukuzuje na to da misija navodno teče u najboljem mogućem redu, oni se neće truditi da ostanu pritajeni već kada dođe vrijeme za eliminaciju svojih protivnika biraju da to obave u stilu Ramba i ostalih "nedodirljivih". Često su scene akcije u kojima oni sudjeluju praćene eksplozijama i ogromnim promjenama po okruženje u kojem se sukob odigrao. Složićete se da ovo prijeđašnje nikako ne ide uz nekoga čiji naziv zanimanja krasi epitet "tajni."
Ono što tajne agente odvaja od ostalih "nedodirljivih" jeste to što za razliku od ovih drugih koji u obračune uglavnom ulaze po sopstvenom nahođenju, tajni agent u iste ulazi po naređenju neke organizacije ili značajnog pojedinca (najčešće CIA-e i predsjednika SAD). Nerijetko međutim u jednom trenutku misija postaje lične prirode, jer negativci upetljaju privatni život agenta u cijeli slučaj. To najčešće postižu kidnapovanjem nekog od članova njegove porodice ili tako što mu smjeste njihove zločine i na taj način učine da izgleda kao da radi za njih.
Najpopularniji tajni agent uprkos tome što je Britanac jeste Džemjs Bond. Ako po vama ni on nije dovoljno vješt u prikrivanju svoje eksplozivne strane (osim u prisustvu dama), tajni agenti iz Holivuda u kojem naročito u zadnje vrijeme važi pravilo "što napumpanije to bolje" vam se definitivno neće ni najmanje dopasti.