Matori balegar beše već godinama unazad u stabilnoj vezi sa zunzarom, takođe dosta odrtavelom ali po letačkim kriterijumima i dalje držećom, sa tim nekim iskonskim šmekom za lov, te veštim manevrom eskivacije tepalice. Deliše isti plen, istu muku i radost, sve na ravne časti. Živeše ne baš u izobilju, ali krotko i domaćinski, bar uvek kol'ko se za valjano najesti i poslužiti gosta.
Međutim, jednog dana, zunzara ponešena pričama svojih vršnjakinja i nezadovoljna skromnim životom sa balegarom, reši da ode u beli svet, da potraži bolje mesto i sreću, lepše i obilnije obroke. U svet, gde postoje pravda, red i rad, gde se svaki preleteni krug broji, gde se proporcionalno radu dobija obrok. Gde se zarad napretka ne mora javno opštiti sa raznim bumbarima i stršljenima, gde postoji i mogućnost mutacija po želji, naravno ako voleš. Eto, jedino začkoljica ta prostorna ograničenost i nostalgija. Ali zar je to sad važno, pored svih blagodeti? Hmm?!
- Zar da me napustiš sada kada sam taman našao solidnu domaćinsku štalu sa dve simentalke? Pa znaš li ti koliko tu ima materije, kotrljaću godinama ubuduće, i decu ću čak tu uposliti, a i svi iz tvoje familije su dobrodošli. Uvek, na gozbu naravno, ništa ne moraju da rade.
- Neka hvala! Dosta je bilo! Odoh ja, sita sam tvoga doma!
I tako ode zunzara, a balegar osta skrhan, dade se u očaj i prestade da kotrlja, prestade i da jede i bilo šta da radi, povremeno bi samo popio kakav kvalitetan proliv i očajavao. Sve više je shvatao suštinu Džonijeve: Balegari ne veruju sreći! A onda čvrsto reši da sve zaboravi i krene iz početka.
Ali kao što to obično biva, eto nazad jednog dana prezasićene zunzare. Očajna sa suzama u očima i razočaranjem u veliki svet, složi priču da je pogrešila, da ipak tuđe govno ne miriše lepše. Zatraži milost i oprost od balegara pozivajući se na ondašnju slabost, gladne oči, te na kraju i na svoju čast, pa i na samu uzvišenost i zapise Svetog Fekalija. Balegar, nemaše kud, onako glup i musav, zagoreo pride... sve joj oprosti i jadno ali opet s prikrivenom radošću prihvati njen zagrljaj. Proguta govno još jednom. Jer tako je najbolje, tako je ljudski, tako je balegarski.
Vuk: Evo kažem vam, ako vi ne verujete sebi, ne verujte onda ni meni, ali opet, znam da verujete meni bar malo, što znači da verujete i sebi. A ja vam garantujem i uveravam vas da uz jaku veru možemo izdržati glad još koji mesec, biće novih pašnjaka i livada, biće soli i krme za sve, još cirka dve godine i na konju smo!
Ovce: Beeeeeee!!! Beeeee!!!
Konj: Kako mudro zbori ovaj vuk. Samo mi ovo na kraju nije jasno, što na meni?
Lisac: Ma šta se primaš matori, nemoj da si i ti balegar, kapiraš valjda da spikom loži ovce?!
Konj: A šta fali balegarima?
Lisac: Ček, ček... Ne čivtaj se odmah. Ne kapiramo se, mislio sam samo figurativno... Šta im fali? Pa svi kenjaju i pišaju po njima, bilo iz moći, gušta, pohlepe a opet pod oklopom činjenja navodno dobrog dela! A oni ništa, dobrice. Tako da,''što se većim balegarom predstaviš to ćeš više govana morati i pojesti!'' Kapiraš?
Konj: Prrfff! Ihahahaaaaa! Ta ti je dobra!
Lisac: Kapiraš ti moj kurac!
Oruđe je poubavo protiv realnih izazova koje život nosi, i jezivih mu ishoda (muvanje-odbijanje, učestvovanje-uvid drugih u jednu neopširnost sposobnosti, hodanje-...pa, hodanje kao loše, po prirodi stvari).
(Mada, pošto ima koga i to da napravi mrzi, razvija Apple kustomizirani "iBar")
S' leva na desno:
1. Facebook jer te je i u tmini sopstvene sobe blam da ti na prvom mestu stoji adresa ličnog spolovilnog motivatora
2. xxxelephantvadžajnaz.tu
3. Vukajlija jer si smart, ne ideš ti na burek.com, ti si elita
4. Yahoo!mail/Gmail/Hotmail (nije da ti neko piše, al' ne mož' se otvaraju nalozi bez mejla...a i tu ti stižu 24sata online, o čemu bi drugom kenjao na Vukajliji...nek' stoji!)
5. Englesko-srpski rečnik Krstarice jer ne možeš proprli da velidejtuješ svoje noubl avangardno-studentsko poreklo, a da ne opičiš ceo primer po definicije dnevno na engleskom.
6. Youtube jer Metube ne postoji. A i da postoji, ne bi bilo šta zanimljivo da se vidi...zato - čeprkaj po tuđem, to ti je isto k'o daz' bio tamo!
7. Megavideos.com jer glupa srpska vlada još vrti tek šestu sezonu "Married, with children". Kad pitaju, gledaš South Park, seti se, smart si i avangardan* - Wikipediu nemaš, jer njome ne surfuješ, samo munjevito, u google prozorčetu, kucaš željeni artikal svog neznanja polažući nade u tuđe, verifikuješ ga kao svoje, i ispadneš moderator u kraju. Više ni National Graphic i protraćeni trilioni koječega na ekranizaciju i popularizaciju denbraunovskih-istinaouskršnjemzecu-misterija ne mogu da te privole k' bilo kakvom sopstvenom znanju.
** - Za potrebe screenshot-ovanja, osmehnuti se i/ili dodati bookmark "Jat Airways - Polasci"
Merni sistem po difoltu ugrađen u svakog iole homo-sapiensa. Opisno-kvalitativna duž kojom se u razgovoru sa jedinkom/kama od prekoputa rešava svaka nedoumica u vezi sa kakvoćom rendom lično doživljene senzacije, fenomena i sl. Upotrebu iste, pak, još dodatno obogaćuje liberalno dodavanje prideva ispred dodeljene cifre, a prelaženje graničnih broja (keca i desetke; prim.prev.) već spada u standardni vid humora kada je jedan prosečni inteligent u pitanju.
Iskoristite današnji dan za šetnju sa voljenima.
- Uuu, matori, š'o sam vid'o pičku juče, sise joj, fazon, prkose zakonima fizike!
- A kak'a je u faci bila?
- A šaznam...Ok, valjda, ništa specijalno...
- Na skali od 1 do 10...?
- Uf, pa jedna jaka četvorka, zamalo petica...
- Jeb'o bi je....
- Pa, pričaj, draga! Po kezu na tvom licu, izgleda da je sinoć bilo zanimljivo, a, hihihi?
- Ah, draga, bilo je ne-ve-ro-vatno! Prof je pravi dirigent u krevetu, ako me razumeš, hihihi...
- Jaoj, baš ti zavidim! Znači, na skali od 1 do 10 - desetka, a?
- Ma, DVANAESTICA, ako me baš vučeš za jezik, hihihi!...
- Šta je, brate? Što si tako smoren?
- Ma, napravio sam sranje, tebra, 'nači nema mi izlaza...
- Ma, daj, jebote, ne može ništa da bude baš tako strašno...
- Veruj mi da jeste, brate...
- Ok, ok...Sranje na skali od 1 do 10?
- Rekla mi Kaća sinoć da je trudna...
- Pa, dobro, bre, rešiće to ona već nekako, hehe...
- ...dok sam ulazio u kružni tok na Slaviji. Ćaletovim kolima.
- U, brate, pa za to ne nema skala! Ae, javi kad je sahrana...
Putovanje iz branše političke naučne fantastike. Ne, nisu smislili nikakvu vremensku mašinu, naslov se obećava svako malo pred izbore, sa ciljem zauzdavanja raje prilikom izvođenja kružnog pokreta prstima i plajvazom po glasačkom listiću. Bauk čekanja u redu za jučerašnji leba i nabavljanja benzina od lika sa ćoška, direkt iz kanistera. Ova žvaka se vadi iz fascikle “u slučaju izbora” i stavlja u etar sa ciljem izazivanja “ma, ćuti, sad je još do jaja” – reakcije.
E sad, pošto je metod već poveće izraubovan, upotrebljivan k’o space button na prosečnoj tastaturi, a njegova gutačka masa počela da pokazuje znake telesne istrošenosti, postavlja se pitanje da li će još jednom poentirati ili će se, po prvi put izazvati kontraefekat.
2002. “Ako glasate z’one, čekaju vas… Devedesete!”
Elegantno popunjena ex studentkinja sa demonstrantskim stažom iz 1996te: “Ju, Božemesačuvaj! Pa ponovo u redove, ponovo sranja na ulici, opet na proteste, e pa ne bi to izdražala još jednom, pa ne znam šta da je”
2008 “Dragi građani, ako glasate za putnike kroz vreme, putovaćete kroz vreme, pravo u pizdu materinu, tj. u de.. kako se ono kaže?De… da, da, ve-de – se- te!!!”
Ex studentkinja, devedesetšestašica, ne tako elegantnih dimenzija: „Jao, pu pu, daleko bilo, de još to da me snađe, pa jedan život imam jebote!“2012
„Smeši vam se 1993. dragi potencijalno neposlušni glasači... Znate u kom slučaju“
„Devedesettreća... Ni kilogram viška, pritisak 120 sa 80, nikakve lekove pila, izgledalo da ove odvratne bore nikada neću imati, frajeri ko na tacni....ahhh“
Rečenica koja je majka sarkazma. Retoričko pitanje Dragiši Biniću,Lei Kiš ili pak drugim "visoko" intelektualnim i inteligentnim bićima. Pitanje može da posluži i kao uvertira u neku psovku ili u još neki dublji sarkazam.
:Snimanje emisije Lee kiš:
Lea: Dragiša, čujem da ste kupili novog BMW-a dizelaša i da ste sipali mešavinu u njega.
Dragiša: Ma to me tatko moj nagovorijo, ja da sam se pitao ja bi ga odma na plin prebačio. A i lepo me je Pikseta učio samo Mečku da vozim.
Lea: Ahhahahaahhahahaha, crni Dragiša sa vama samo biseri.
Mile Kitić: Pa i ja sam jednom sipao u rezervoar mešavinu, al to su me zajebali ovi na pumpi rekli mi da to tako treba.
Lea: Pa da, to je ono što krasi velike zvezde, biseri na sve strane.
Snimatelj na kameri 5: :za sebe: Dal su ovi ljudi jeli govna kad su bili mali? Sve bi ja njih na Banovo brdo. E moj Kaizene, ovima ni poster ne bi živeo duže od 3 minuta.
Leto, prešlo preko polovine, terena.
Popio si neku sitnu uvredu, ispao si magarac, svi su bili protiv tebe u jednom trenutku a znaš da si bio u pravu ili si bar tako mislio, zabolelo te to, ostavilo trag a sasvim neka nebitna stvar, dobri si ti to drugari, nema tu zle krvi, al eto jednom, nešto bio težak dan, svi uskurčeni, i ti isto, i plop, nešto je krenulo, nešto se odvrnulo, ušao je đavo u srce Judi, kom Judi, ko je izdo, ne znam dijete, ali krenulo je, tako sitno, gotovo neprimetno, neka grudva je krenula padinom da raste, spremaš osvetu, postaješ zao i erik katmen, spremaš prefinjenu osvetu, sećaš se kad ti je on dao korektnu zazu a zadržao elitni sweet za sebe, ovaj drugi kad te pištoljem na metkiće pogodio u čelo namerno, a ovaj treći da ti nije bacio loptu kad si bio sam, a eto imaš tog brata od tetke, igrao u Zastavi, mlađe kategorije, visok taman da niko ne mož da ga čuva, sa dve fore sa tri treninga, roling radi bez greške i apsolutno nepotrebno, dovodiš ga i kažeš pederski e mi imamo trojku, priključivši nekog nebitnog lukovskog kao trećeg i kreneš, deljete redom, vidiš im namrgđene face, uživaš u pobedama koje se ređaju 21:13, 21:15, 21:11, ne mašiš ni ti, svi u protivničkom timu nadrndani samo što ne izbije svađa između njih sve dok... posle pete pobede ne vidiš da se mire međusobnom mržnjom prema tebi.
Eto, ispuco si svoje, osvetio se, bilo ti je slatko, oni odlaze da kupe piće, sok se još pio tada, step, frutela, ili otrov treći neki, a tebe ne zovu, čak i Lukovski ide s njima a ti ostaješ sa svojim bratom od tetke da mu dodaješ loptu da se on iživi i zakuca pedestri puta na vašem trošnom košu gde su iza na tabli vaša imena ispisana visoko malo izbledela od kiše i sunca. I gledajući po malo tužno u ta vaša združena gnežđena imena shvataš da s ovom pritkom i buzdovanom nemaš šta da pričaš i razmišljaš koliko je glup i kako samo da odeš kući, dok ti i on, sa otkinutim obručem u rukama, ne kaže e brate odo i ja sa njima na sok dodaj mi taj top pauer - to ti je obična voda unutra - to je brate TOP PAUER ćale mi kupio.
Postoji i druga varijanta: obična si jajara koja voli uvek da pobedi i zato je dovela tog profi košarkaša umotanog, ko mumija, u znojnice, sa pravilnim zagrevanjem i istezanjem pre meča a na prašnjavom terenu saplitanja o svinje.
Neka laž bi od ovoga napravila bog zna šta, trenutak prestanka detinjstva i te gluposti ali jednostavno verovatno se posle dva dana sve vratilo na staro, jebiga, upućenost jednih na druge drži ljude zajedno a misliš možda i nije bilo loše pokazati zube, pokazati čvrstinu, šta znam, prvobitna akumulacija sebičnjaštva iz koje se posle brzo ružno rascveta ono što se zrelošću zove, mada mislim da je trebalo to na drugi način da odradiš, nekako mi je ovo funjarski, dovesti Marjanovića među Piksije, nekako je bezveze, možda bolje da si ispao džek, možda i nije da ne bi ispao budala, jbg ko zna, šta sad, ništa nije idealno, nije ni bitno, večeras opet pićete kod tebe, čega se ti sećaš brate.
Cuvena americka kantautorka,jedna od znacajnijih aktivista antiratnog pokreta '60 i vlasnica,jednog od najlepsih glasova ikada zabelezenih na nekom mediju.
Pevala je sa Bob Dilanom,Bob Sigerom i ostalim velikim pevacima i tog doba,ucestvovala je na Vudstoku,gde je njen nastup bio jedan od zapazenijih....
Zbog antiratnih aktivnosti ,nekoliko puta je i hapsena.
Kada nastupa,nastupa iskljucivo sa gitarom,veoma cesto bez bilo kakvog prateceg benda....samo gitara i neverovatan glas
(Oni koji nisu do sada culi za nju,neka pogledaju video)Diamond and rust
Well, I'll be damned
Here comes your ghost again
But that's not unusual
It's just that the moon is full
And you happened to call
And here I sit
Hand on the telephone
Hearing a voice I'd known
A couple of light years ago
Heading straight for a fallAs I remember your eyes
Were bluer than robin's eggs
My poetry was lousy you said
Where are you calling from?
A booth in the Midwest
Ten years ago I bought you some cufflinks
You brought me something
We both know what memories can bring
They bring diamonds and rustWell, you burst on the scene, already a legend
The unwashed phenomenon
The original vagabond
You strayed into my arms
And there you stayed
Temporarily lost at sea
The Madonna was yours for free
Yes, the girl on the half-shell
Could keep you unharmedNow I see you standing with brown leaves falling around
And snow in your hair
Now you're smiling out the window of that crummy hotel
Over Washington Square
Our breath comes out white clouds
Mingles and hangs in the air
Speaking strictly for me
We both could have died then and thereNow you're telling me you're not nostalgic
Then give me another word for it
You who are so good with words
And at keeping things vague
'Cause I need some of that vagueness now
It's all come back too clearly
Yes, I once loved you dearly
And if you're offering me diamonds and rust
I've already paid
Biskviti koji su, pored svog ukusa, postali poznati zato što se tehnika jedenja koju je njen kreator namenio i tehnika kojom se jede* bitno razlikuju.
Ova tehnika se sastoji iz normalnog proždiranja jafe u tri (1, 2, 3) kratka koraka, što dovodi do brzog završetka poslastice i ponovnog zaranjanja u frižider u potrazi za drugom paklom iz kutije.
* Tehnika koja je zastupljenija kod konzumenata jafe. Sastoji se iz par koraka:
1. Eliminacija spoljašnjeg prstena i oslobađanje središnjosti za nastavak.
2. Odvajanje biskvita od želatina i čokolade.
3. Topljenje čokolade i ostavljanje želatina.
4. Lagana dekompozicija želatina u ustima.
5. Već pomenuto traganje za novim keksom.P.S. Nijedna nevina jafa nije stradala tokom pisanja ove definicije. Autor definicije, kao i uprava sajta ne podržavaju nasilje nad jafama.
1. Crnogorac - Legne na leđa i kaže učini to što bezbolnije.
2. BusPlus poza - On naslonjen na šipku kao u prevozu dok partnerkina ruka (obučena u uniformu kontrolorke) šeta po telu.
3. Navijačka poza - Obučeš devojku u dres tima koji je tvom timu ljuti protivnik.
4. 1389 poza - Priča mu o velikim bitkama Srbije kroz istoriju umesto gadosti.
5. Vulin poza - Masturbacija ispred ogledala
6. Bajaga poza - Grupni seks gde se učesnici hvataju u čuveni vozić kao na svakom većem srpskpom veselju.
7. ETF poza - Završe sam čin seksa,ali usled odgovora da je seks bio prosečan momak poništava seks i traži novi.
8. Čačanska poza - Ona topi čvarke on je nežno ljubi.
9. Briselski sporazum - Intezivni pregovori o nastupajućem seksualnom odnosu u kome se ona nećka,a on to neće da prihvati ni implicintno ni eksplicitno.
10. Ljubovija - Pričanje prostota... Tipa ko je tvoj jakušpic?
11. Azilant poza - Seks sa studentom iz neke Afričke zemlje,jer je u fazi eksperimentisanja.
12. Maršal - Za ovu pozu su potrebni kostimi mlade partizanke,Tita i potpuno slobodno shvatanje Brozove omiljene igre natjerivanja.
13. 50 nijansi njive - Uhvatiti na prepad mladu seljančicu dok brine o stadu ovaca.
14. Radoš Bajić poza - Čim se skine osoba ženskog pola početi sa rečenicama tipa U JEBEM TI SUŠU, SUNCE TI KALAISANO, MAJKO MOJA STO ME RODI... Za ovu pozu nabaviti radnički kombinezon i šešir tipa Haris Dzinović.
15. PIO fond poza - Ne uključuje seksualni zahvat, ali si ti već toliko sluđen šalterušama da jedino što te uzbuđije je devojka u kostimu šalterske službenice koja ti vraća predmet na doradu.
16. Mrkonjić poza - Na brzaka dok ne dođe žena.
17. Olivera Kovačević poza - Da možda ne
18. Realnost poza - Posle pijane noći se probudiš ppored devojke i sebe tešiš rečima - SINOĆ JE BILA LEPŠA.
19. 19-ca (samo za egzibicioniste) - Isto što i poza 69, ali bez partnera.
20. Emir Kusturica poza - Najaviš povačenje u celibat, ali pre toga spavaš sa svakom koja hoće da ti da.
21. Zoro Osvetnik - Prevaren/na traži seks da se osveti svom partneru.
22. Daktilografkinja - U izumiranju poza. Bila popularna u vreme SFRJ kada bi direktori zvali svoje sekreterice u svoje odaje. Bebo dodjite da vam izdiktiram nešto.Ostavite pisaću mašinu nije ta vrsta diktiranja.
23. Lepota poroka - Iz istoimenog filma. Potrebna svilena marama koju partner svojoj partnerki prebacuje preko lica. Popularna među muškarcima sa manjim polnim organom.
24. Etno poza - Ona u narodnoj nošnji pokušava da animira omlitavljeni polni organ svog partnera i peva - Jutros mi je ruža procvetala (gde je ruža metafora za polni organ).
P.S. U komentarima napišite vaše ideje za poze i objasnite ih.
Zdravstvenog ili životnog... nije bitno. Rastajanje od korena za prstohvat vilinskog praha gradske vile. Prećutkivanje istorije bolesti u porodici, jer pradedina tuberkuloza zarađena prelaskom preko Albanije nije ništa vrednija od lažnog osećaja pripadnosti nekoj celini koja danas samo bruka istu onu kaldrmu kojom su nekada kročila gospoda s dobrim cipelama i jakim karakterima. Pokušaj dodvoravanja Nejakim Urošima s ciljem nasilne kvaziurbanizacije ličnosti izgubljene između dva sveta. Zaboravljanje dede, izuzetnog posleratnog hirurga, samo iz razloga što je tvoju babu upoznao služeći vojsku u Bujanovcu; ili u krajnjem slučaju, jer je tamo i živeo.
- Dobar dan, izvolite sesti. Kao što te upoznati, nama treba mlad, perspektivan, ambiociozan i nadasve prijatan turistički vodič da pokaže strancima divne čari ovog grada.
- Razumem u potpunosti i spreman sam da radim taj posao, pod uslovom da ispunjavam zahteve.
- Dakle, Neđo Jove Šegrt, rođen u Biočiću. Radio već...
- Samo to za Biočić, otac je tamo Vojsku služio u onoj staroj državi. A majka je radila kao referent u Vojsci. Inače, majka je iz okoline Beograda, nema 50 kilometara odavde. Ma, kakvih 50, 35 vazdušnom linijom, plafon!
- Aha, znači imate iskustvo u radu s ljudima i dobro poznajete naš grad?
- Da, imam iskustva. Takođe, govorim engleski i italijanski jezik. Čak se donekle služim i nemačkim. Radio sam u Risovačkoj pećini kratko vreme, ali nisam se tu zadržao pošto ciljam na više.
- Riso..šta? Gde je to?
- To je blizu Beograda, 50-tak kilometara, mada sam imao problem sa šefom. Bio berekin, jeb'o majku svoju. Stalno nam posle radnog vremena nije dao da idemo ća.
- Šta nije dao?
- Ovaj... ništa.
Pripizdinu geografske sfere uvek kontasmo i pominjasmo, katkad podjebavajuće i likujući ako je tuđa, ili pak našu onako setno, sa blagom jezom i opet nekim cvetnim ili vunenim sećanjem. No one druge relativne daljine, makar bili to veoma bliski prostori tik iza gipsanog, fug mas zida sramotno prećutasmo i danas i juče. :A sad je i to daljina, aaa?: Barijera druže, barijera koju si sam sebi stavio, nemoć, strah. :Kako ti vinjak u seoskoj zadruzi dalekoj kurac i kusur km pešaka po snegu i to dvosmerno uzbrdo, bliži i jeftiniji, prijemčiviji, lakše svarljiv i povratljiv... nego ona, tu dve kuće ulevo od tebe??? Jedi gomna, pičiću! Probaj opet! Pa suština ludosti i jeste raditi isto a očekivati drugačiji ishod! ŠUK:
...
Ne obmanjuj me, ne shvataš, ona jeste bila idealna za mene, idealna! Ali, ali... najveći problem je što je i ona sebi izgleda idealnog tražila... jbg! Moja sreća, definitivno nije njena sreća a njena sreća meni jeste nesreća, koliko god njoj dobro bilo... Tako je!
grašak Sofrius: Još mi je majka govorila, da se ne igram sa tobom, kaže da si bila svugde, hehehe... Brinula sirotica da ne navučem nešto!!!
banana Vendijana: Juuuu sramote! Kako možeš tako nešto reći isprdku maleni! Pa moji preci su krasili najlepše i najotmenije palate... Trajanovu, Hadrijanovu, Antonija Pila, sobu Pompeje, evo sad opslužujem Aurelija, te se s mlađanom Faustinom... ponekad, nežno...
grašak Sofrius: Miluješ... To ti kažem kurvo, prošla si ti i salate i napitke i kolače, neki su te čistu a neki i celu... Znam vas ja dobro, mnogo puta sam te sretao, čak sa sve oklopom, žutim tvojim mrskim u raznoraznim govnima... ko onomad na jednoj od mojih samrti... u colonu!
banana Vendijana: Kaže se Colognu, ako misliš na krčmu onih Germanskih varvara!
grašak Sofrius: Da, da to i kazah, hehe... (Pojzeeeennn!)
...
ulješura Maksimus: :Huuuuuuuu! šljuuuus:
grašak Sofrius: Šta se prskaš bre glavonjo???
ulješura Maksimus: Izvinite đeco, mlaznica mi otkazuje, nisam namerno... I molim vas nemojte se svađati!
grašak Sofrius: Šta oćeš bre spermoglavi, šta se mešaš? Ae mrš s naše obale!
ulješura Maksimus: Možda su mi ovo i poslednji trenuci... imajte razumevanja! Sam sam, sam i nasukan, umirem na ovoj prelepoj obali... a vi u tako prijatnoj, hladnoj, zaslađenoj činiji, i opet nezadovoljni! Priuštite mi mir u ovom trenu... bar!
grašak Sofrius: Hmk! Ok. Ok. Matori sažaljevam slučaj... izvini! Malo sam nervozan i ja, dojadilo mi da više budem prilog, kapiraš... a i ova Vendijana me sa svima... Serbius pasulj mi se umešao i uzeo primat svugde... Nakupilo se...
banana Vendijana: A tek ja, šta ja da kažem? Mešaju me drugi sa svima, a još me i vi prozivate...
ulješura Maksimus: Tišina! Samo ti Vendika ćuti... Ja još uvek mogu da pustim EHOO, usraćete se!!! E lako je vama, zajedno ste... A ja ostao sam, ona ode s drugim... daleko negde, ko zna gde! On joj izvuko harpun... a ja nisam znao! Tako mi hiljadu ljutih kitolovaca!!!
grašak Sofrius: E ne mrači, okreći nazad, potopi joj jedan brod za ljubav i biće sve u redu. Videćeš!
ulješura Maksimus: Ne, ne... Kasno je...
grašak Sofrius: Kasno? Kasno će biti kasnije...... ako me sada ostaviš,
kasno ce biti kasnije,
kad vrata otvoriš...ulješura Maksimus: Gubim svest... odlazim, vidim, vidim, vidim... Aaaaaa! Potomci pamtite me. Mobi Diče osveti...!
banana Vendijana: Ode čovek! A ti ga onako izvređa na samrti!
grašak Sofrius: Pa izvinio sam se! Mater ti jebem, nemoj da ti sad... Otkomanda! OTKOMANDA! (Da ovaj mak nije pored mene, ne znam ni sam šta bih, još mi samo ta ''princeza'' nije jasna...) Ma bole me kurci... Pa kaže:...I ona kaže, joj što volim Iggy Pop,
I ona kaže, Iggy Pop...banana Vendijana: Ne Džonija marmune, Igija ti veliki prorok Jocko I vido, Igija nekog...
grašak Sofrius: Aaaa...
Slava ti... putniče iz bućnosti!!!Oh taj putnik,
Kako se on voza,
On se voza i voza,
Kroz svoj prozor gleda,
Šta li vidi?...
Osobe, koje ćemo se svakako truditi da “ne primetimo” u gradskom prevozu.
Postoje 2 scenarija, zavisno od razvoja situacije na terenu:
1)
Video si poznanika, i odmah po ulasku u vozilo GSP-a “zalomio” na suprotnu stranu. Ukoliko imaš zrno pristojnosti, na stanici na kojoj silaziš gledaš direktno u poznanika i kažeš:”Ej, ćao, sad’ silazim. Vidimo se!” . U suprotnom pretvaraš se da si se zablenuo u nešto za tebe mnogo bitno što se odvija napolju, sve do otvaranja vrata, kada nonšalantno napuštaš vozilo uz primenu taktike ”Ne okreći se sine”.2) Maltene si natrčao direktno na tu osobu, međutim ukoliko ona skrene pogled, još ima vremena za neku od taktika opisanih pod 1. Ako se to izjalovi i poznanik(ca) ti se javi, najbolje je reći da se nalaziš sa nekim na sledećoj stanici, jer o čemu koj’ moj’ da pričate?
Ukoliko bez obzira na sve nastavite zajedničku vožnju, tema će se uglavnom vrteti oko nekog zajedničkog poznanika sa više nego dugačkim dramskim pauzama, u nadi da će se ta agonija u što kraćem roku završiti. Takve vožnje po pravilu traju čitavu večnost.
Postavljanje slike iz bujne mladosti stogodišnjem preminulom jer verovatno, na prošloj slikanoj, dvadeset pet godina pre smrti, nije baš lepo ispao.
Prometna gradska ulica, baka pingvin hodom vuče dva cegera sa pijace. Staje ispred table "IN MEMORIAM" da odmori staračke noge i vidi usput ko je napravio akaunt. Pogled joj privlači crno bela slika devojke pravilnih crta lica, duge kose i krupnih plavih očiju. Već je preplavljuje osećaj neizmerne tuge i sažaljenje, već razvija scenario po kome priča svojoj komšinici uz ratluk i kafu sa puno patetike kako je neka mlada devojka preminula, kad ono nemirne staračke oči odvukoše pogled na petokraku koja stoji na mestu gde bi trebao biti krst. Iskolačuje svoje oči zakrvavljene beočanje i sriče tekst "Pre-minula posle duge i teške bolesti u de-ve-de-set-tre-ćoj godini života"
-Jao lebac ti se ogadio da ti se ogadio, šta stavljate ove slike iz okupacije, da se preturi čovek! Ja bi Svetog Petra u dupe cunula da živim ovol'ko!
Stanje uma, u kom nakon niza raznih nesrećnih okolnosti, doživiš neku običnu, svakodnevnu stvar kao ultimativnu sreću.
Ništa ti ne ide od ruke. Danas, juče, čini se kao da je oduvek tako. Dođeš, odeš. Kreneš u školu i u busu zaboraviš grafički koji si radio dve nedelje. A onda u školi izgubiš pare. Gladan, jer si naravno, jutros zaboravio da doručkuješ. Kreneš kući, i dvaput te izbaci kontrola. Izađeš iz busa, a on te poprska do po' leđa. Dođeš gajbi, fala Bogu, jedeš i povratiš se malo. Taman pomisliš da je sve super, da si povratio svoju sreću, kad ono prc!
Sedneš, igraš malo online poker. Izgubiš sve do zadnjeg dinara. Jest' da su virtuelni, al' stvarno boli dok ti ih neka debela Engleskinja uzima. E onda, vođen onom starom "Ko nema u parama, ima u ljubavi" javljaš se jednoj maloj bosonogoj, koju pecaš već dugo. Onako, pun samopouzdanja, dobijaš mrvu drugarstva iz milošte i šut po sred duševnog dupeta tako jak da te lansira do Petrovgrada. E a onda dođeš na Vuku i napišeš nešto.- Jebotee, šest nula skor! AAAAAAA, tvrdim, nenadjebiv sam!
Jeb'o ribu, jeb'o pare, jeb'o poker, grafički, školu...biću pisac, da! PIIISAAAAC!!!
Krnji sleng za deo u priči koji ne pije vode. Zašto nešto ne štima u priči može da bude očigledna laž, ili pak neiskustvo koje sprečava sagovornika da razume vaše predanje, ili jednostavno sumnja bez osnove ali na račun intuicije ili slutnje.
Lokacija: Grčka
Era: cirka dok je sve još bilo u sepiji/crno-belom koloritu zavisno od komšiluka
Premisa: Homer predstavlja ideju za strip izdavaču
.
.
.
H: I sad zaglave oni na tom nekom ostrvu, a tamo Kiklop upravnik pristaništa, jebo te. Baja ima jedno oko, visok ko trospratni akropolj i bljuje vatru. A da bude gora stvar, tog Kiklopa postavio Posejdon tu, pošto mu je on neki kum od strica. I kaže njima Kiklop: "Oj bolan ouklen ste vi? Muoji su uod voivode Drakul'ća"...
I: Ček, ček malo, Homere, jebo ga Hefest. Kako Kiklop sad odjednom Krajišnik?! Oni neće postojati još bar kilo ipo godina. Mislim, teško mi je reći, ali ovo je očigledan rupus in fabula i naš prosečan čitalac neće biti u stanju to da svari.
H: Prosečan čitalac tvoje kolumne je nepismen jer jebeno koristimo piktograme u ovo doba. Jebeni mediokritetu, napraviću svoju stripoteku sa golim konkubinama ratnicama i blekdžekom i Kiklopima iz čitave bivše SFRJ. Zvaće se Ksena - Princeza ratnica, i ima da je čitaju na teletekstu HRT-a.
DEMOKRATSKA STRANKINJA
Cura iz stare građanske, beogradske porodice (bez obzira što živi u Nišu, recimo) čiji je jedan deda pre rata posedovao polovinu svega, a drugi deda drugu polovinu. Ipak, ona shvata da su se vremena promenila. Da Srbija treba da bude modernija. Ona traži muškarca koji ima svoje mišljenje i čvrst stav, i koji je spreman da ga menja u zavisnosti od situacije i pravcu duvanja vetra. Ona je lepa, fina i zaljubljena. Ne u tebe, doduše, već u predsednika stranke. Pre toga je bila zaljubljena u predhodnog predsednika stranke. Treba da joj objasniš da se i ti, na prihvatljiv način, diviš lepoti predsednika stranke i da možete zajedno da ga pratite po Srbiji, i uživate u njegovoj pojavi i veštini da govori nekoliko sati , a da ne iznese nijedan konkretan stav.
RADIKALKA
Sviđa ti se radikalka? Pa, dobro... Ima ljudi koje pali da ih nego gazi štiklom, ima onih koji vole kožu i gumu... Nisam ja tu da sudim. Ako želiš da je, kao slučajno, sretneš, ne propuštaj gužvu u busu, na pijaci, niti naučne skupove u Sava centru (sledeći je na temu "Vojislav Šešelj protiv smrdljivih kurvinih sinova - govnara, a u borbi za istinu"). Radikalka voli sve što je narodsko (a pogotovo narocko). Lakše malo sa sapunom, a oštrije sa rakijom. Ubedi je da si njen princ u narandžastom "stojadinu" iz 1979. sa kojim će jedne nedeljie ići kod njenih, a druge kod tvojih na selo. Reci joj da maštaš o petoro dece koja možda neće biti stalno sita, ali će biti nacionalno svesna. Zamišljaš vaš radikalski stan. Jednosoban, sa drap tapetama, i stalnim mirisom domaće kuhinje.
KOŠTUNIČARKA
Ovako stoje stvari, DSS cura mašta o gotovo istim stvarima kao i Radikalka, a razlikuju se po tome što je Koštuničarka završila neki fakultet (istoriju, recimo). Put do njenog srca vodi preko njenog duhovnika. Dakle, prvo moraš da se dopadneš njenom svešteniku. Ona ništa neće uraditi na svoju ruku dok se ne konsultuje sa popom. E sad, bitno je ne naleteti na popa kome se dopadaju osmogodišnji dečaci, jer tu nemaš prođu. Ako si i to sredio, ostaje ti samo još jedna "kvaka 22" - DSS ženu može da privuče samo muškarac koji ne misli na žene, nego je posvećen nacionalnom i duhovnom. Čim ti nju muvaš, biće da si nekakav komunista, ili liberal u duši, a takav joj ne treba. Pročitaj nešto od Bećkovića, on zna kako se to sređuje...
VUKOVKA
Iako se SPO promenio do neprepoznatljivosti, cure članovi to ne priznaju i ne odobravaju. One traže ravnogorca sa dugim stažom. Nekoga ko poviše od Valjeva roštilja i šenluči od 1990. i čiji je deda isto to radio tokom Drugog sv. rata na tom istom svetom mestu. Da bi stekao njene simpatije, moraš da nabaviš izuzetno skup komad hardwarea. Treba ti "Draškovićizator". SPOpadija jednostavno pada u trans kada čuje glas svog lidera. Draškovićizator se priključi na mikrofon i sve što izgovoriš on spušta 2 oktave niže, pretvara automatski u deseterac, a savremene izraze zamenjuje arhaizmima koje ni najstariji sveštenici SPC ne poznaju. Opcija prevođenja na engleski priča je za sebe.
CURA IZ DRUGE SRBIJE
Pred sobom imaš šetačicu, udaračicu (u šerpe i poklopce, nažalost) i nezadovoljnicu opšte prakse. Bila je u DS-u, bila je u GSS-u, ali sada je našla svoj pravi politički dom. Shvatila je ono što i tebi treba da bude jasno, ako želiš da je smuvaš. Ona svim svojim bićem voli i želi Čedomira Jovanovića, i jedini način da je imaš je da budeš Čedomir Jovanović, lično i personalno. Možeš da gostuješ u "Peščaniku" svake nedelje, možeš imati najviše postova na web forumu B92... sve je to lepo, i ona će misliti da si cool i ok ali dok god nisi Č. Jovanović nećeš osvojiti njeno srce i dušu. Moraćeš da se zadovoljiš samo telom, što uopšte nije utešna nagrada, jer u ovoj pratiji imaju vrhunske kadrove po ovom pitanju. Srećno.
G17 + PROVIZIJA
Ona je i DSS i DS i SPO i leva i desna i sve što treba. Za kintu, naravno...
Inteligencija zena prilikom izbora muskarca.
Marko, lep i uspesan muskarac, studirao na Berkliju, dobio stipendiju, sa 19 godina zaradio svoj stan, visok, lepo obucen, pomalo namazan i arogantan, sat od 2500 dolara, samopouzdano prilazi i upoznaje Natasu. On je saslusao, nasmejao, napalio na sebe, ucinio da vristi od smeha i da crveni, igro malo tesko dostiznog, poljubili se, on se napalio, ona videla da je obdaren. Mislila da je on savrsen. Nakon ugovorenog sledeceg sastanka, oni se rastanu. Ona ode kod Pere, koji ima 35 godina, stomacinu od piva i lezanja,upoznala ga kad je on pijan u kafani mislio da je pevaljka i tutno joj 200 dinara medju sise, zivi sa roditeljima, kitu od 12cm, prdi i podriguje. Poje*e se s njim, sto je naravno trajalo ukupno 3 minuta, i otkaze sastanak s Markom, porukom, " nemam sad puno vremena, javicu ti kad budem bila slobodna." Zali se drugaricama, kako nema dobrih muskaraca na ovom svetu. Marko tako ceo zivot ostaje suva ku*ca, iako vredno radi, i zasluzio je pravu devojku, i stalan sex, dok ne nadje Anu koja se uda za njega, daje mu sex na kasicicu i vara ga s Perom. Pera ceo zivot jebe i pije pivo.
Pornići su verovatno najraznovrsnija dela snimljena kamerom na svetu.I dalje se ne zna koliko vrsta tačno postoji jer svaki dan pristižu novi.Zahvaljujući "originalnim autorima" svaki perveznjak,nekrofil,pedofil,homoseksualac,normalan čovek može gledati njemu najmilije.
klasika-muškarac i žena
grupnjaci-više ljudi ili žena
pederski-sa dva muškarca
lezbejski-sa dve žene
dugometražni-oni koji traju po sat ili više,ima i online verzija,ali se obično ovakve vrste skidaju preko torenta
muški i ženski grupnjaci-više ljudi istog pola
bolesni-teški za gledanje,obično neka pedofilska ili nekrofilska dela
hardcore-gde se biju sa pendrecima i vezuju se lancima
babski-sa babama i dedama
double penetration-obično dva racku u dupe ili u usta
razni job-ovi-sa rukama,nogama,ustima,čelom...
životinjski-sa životinjama,najdosadniji
sa velikim sisama-nepotrebno objašnjenje
sa velikim kurčevima-takodje
storyline-pola sata se priča,kao neki filmič,i posle dugog čekanja počinje zabava
striptiz-kada žena/muškarac skidaju polako deo po deo svoje odeće
teen-sa tinejdžerkama
silovanje-sam naslov kaže
skrivene kamere-takodje loše zbog obično loših uglova kamere
mešavine-ljudi i životinje,obično životinja uzima ulogu muškarca(kuče,žirafa,...)
školski-u školama sa "hot teacherkom"
medicinski-u bolnicama sa "hot nurse"
crtaći-porno filmovi u animi,verovatno najgluplje i najdosadnije
.................
prikazani samo najpopularniji,autora mrzi a i nije zapamtio sve gluposti koje je čuo DOSAD.
Svi tinejdzeri ga koriste kada zele da ispadnu face a uglavnom se svodi na laganje.
Djak 1: E sto juce nisi bio u skoli brate?
Djak 2: Ma bre isao sam da se bijem sa jednim likom iz onog sela tamo sto mi je dirao devojku.
Djak 1: Ne seri imas devojku? I jos si isao da se bijes zbog nje?
Djak 2: Ma da bre, govno joj nesto pricao o meni.
Djak 1: Au pa jel si zato plav malo oko oka?
Djak 2: Pa zakacio me malo ali jebao sam ja njemu mater.
Djak 1: Ako ako KRALJU i treba da branis devojku.
Djak 2: Pa ko je najbolji bre???
Djak 1: PA TIIIIIIIIII !!!!!!! Nego sta ti je rekao otac ca kecova iz matisa?
Djak 2: Ma nista brate, cestitao mi na prvoj oceni u skolskoj godini i castio me PIVOM !!!
Djak 1: Auuuu e stvarno si KRALJ najveci, divim ti se.
(Drug odlazi jer dolazi profesorka).
Razredna: Sto ti juce nisi bio u skoli?
Djak 2: A razredna imao sam proliv i stomak me je mnogo boleo, cak me i danas bolji.
Razredna: A to plavilo oko oka od cega ti je to?
Djak 2: To mi je otac ocitao lekciju zbog onoga keca juce iz matematike.
Jadanje seljaka kad rano ujutru dođe na njivu i vidi da mu je komšija spalio svu pšenicu.
Mića Šraf: On će meni da preore među, preorem mu grob lopovski!
Žika Sajla: Šta je bre Mićo, sabajle se dereš ko magarac?!
Mića Šraf: More jebem li mu majku banditsku, ima da ga ubijem ašovom i da ga zakopam u septičku jamu!
Žika Sajla: Dobro bre Mićo, tolke godine se poznajete i sad da se pobijete za ar placa. Tu bre ni kokoška ne mož se posere ljucki, a ti oćeš da dižeš bunu. Sedi bre i popij jedno ladno.
Joca Malboro: Mićo sve sam te čuo, jebem te u dupe debelo! Teo sam didem do opštinu da sredimo stvar, al sad ćeš moj kurac da središ. Ako čujem da si upalio traktor, ima bre momentalno sve da ve zapalim!
Mića Šraf: Dođi bre đubre švapsko, ima da te razbacam po livadu ko stajsko đubre, jebem li ti seme i pleme!
Žika Sajla: More nosite se obojica, odo ja pred zadrugu da popijem pivo.
