Odgovor kada vam neko postavi pitanje "Za šta?" ili "Za koga?", onde gde mu nije mesto.
Primer 1:
Aligrudić: Ja predlažem da kandidujemo Voju, ukoliko se to pitanje uopšte i postavlja.
Voja: Za šta?
Rendomčlan: Za osmog sekretara SKOJ-a?! Pa, za novog predsednika stranke, kakvo je to pitanje predsedniče, molim Vas?Primer 2:
Muž: Ženo, vidi cveće što sam kupio, sveže ruže!
Žena: Za koga?
Muž: Za osmog sekretara SKOJ-a?! Bemu miša, pa za tebe ženo, za tebe!
Pošast 21-og veka. Hodajuće katastrofe i ulične tempirane bombe. Nastale kao nuspojava nijedne druge do napredne portabl-elektronike iz Japana, zemlje koja je, paradoksalno, iznedrila i one originalne kamikaze, te neustrašive i pokojne junake neba i mora. Doduše, po povoljnoj ceni ( autor se zbunio; prim.prev ). Da, pogodili ste. Jebeni ljudi sa jebenim sluškama na jebenoj ulici!
Naoružani svojim mp3-kurcima, Ipod-palcima i Sansa-govnima, poput nekakvih digitalnih zombija oni bauljaju po gradu, prelaze prometne ulice, koriste javni prevoz, pokretne stepenice i liftove, potpuno nesvesni prisustva i ostatka sveta koji sve to isto radi samo sa jebenom namerom da negde i stigne! Izmučeni ljudi im trube, viču im da se sklone, ljubazno ih pitaju ''Da li silazite na sledećoj?'' i ne dobivši odgovor urlaju k'o manijaci...i, jednom rečju, na sve moguće načine pokušavaju da ih obaveste o svom postojanju i namerama, ali uzalud. Naše drage urbane kamikaze samo ćute i mrtvo blenu, mozga zapranog zvucima do daske odvrnutog tehna, hausa, roka, panka, turbo-folka, dok se u ipak ređim slučajevima primerci umeju drogirati i džezom, klasikom ( takvi najčešće i ginu ) ali i najnovijim albumom Ivana Bosiljčića, inače tate po zanimanju.
Eto, pre neki dan, pogin’o ovde u Berlinu jedan dečko na pešačkom prelazu. Sluš’o, kažu, muziku pa nije video semafor. Odbacio ga autobus dobrih 10 metara, ostale od njega samo sluške. Turčin, pa se nije digla neka veća halabuka. Samo omanji članak u novinama. Sa najskorijom slikom, razume se. I šta? On mrtav, mnogobrojna turska familija zatvorila svoje ćumeze zbog žalosti a šofer ni kriv ni dužan otiš’o u kurac i propustio odlazak sa sinom na tekmu Herte protiv Fortune iz Dizeldorfa, al‘ nema veze, jebeno izgubili 1:2. I zbog čega? Zbog Šakire, Riane, Gete, DJTiesta ili koje god se tursko arlaukanje nalazilo na njegovoj jebenoj plejlisti?!
Uostalom, na vašem lošem danu je da odlučite.
- Vid‘ ovog što je stao na sred ulice! Alo, sine, zeleno ti je…
: Džrim of Kalifooornikeeejšnnn, Džrim of Kalifooornikeeejšnnn…:
- :otvara prozor: Eeeej, dečko, sklanjaj se sa kolovoza, ne mogu da prođem od tebe! Eeeeeej, aloooo!!
:Džrim of Kalifooornikeeejšnnn, Džrim of Kalifornikeeejšnnn...:
- Milovane, nemoj…
- :otvara vrata: Ej, majmunčino sa slušalicama!! :TU,TU: ‘Oćeš ti da prelaziš tu ulicu ili ćeš ceo dan da me zajebavaš, je li, bre, pička ti materina bezobrazna??!! :TU,TU,TUUUU::Džrim of Kalifooornikeeejšnnn...Uuuu, sad ide onaj do jaja deo...:
- E, saću da ti jebem mrtvu majku!!!
- Milovane!!!:Kako kul pesma! Ne. Ako budu opet dolazili, definitivno moram da id...:
Dejan M. 1986 – 2012
Osoba kojoj se diže patka da nekog napuši (ukoliko je ženskog pola, može se reći da joj se ovlaži vagina). Karakteriše ih silna halabuka ni oko čega, bilo da je pravopis, pogrešen muzički pravac, nešto da zasereš na CS, itd
Primer 1.
Lik ne postavi C4 tamo gde treba, jebiga bot.
Te sekunde 10 mamlaza krenu da vrište na mikrofon, psujući mu celu familiju još od doba Turaka pa na ovamoPrimer 2.
Napisao si:
"neznam ti ja to"Posle 40 sekundi odmah se pojavi 10 internet baba sera, uglavnom ženskog pola da ti se najebe keve, zato što si pogrešno napisao "ne znam"
Primer 3.
Rekao si da je metal sranje
Momentalno se pojavljuju 20 metalaca hejtera da ti napljuju sve zivo i mrtvo i ono sto tek treba da se rodi, i naravno da iskoristi priliku da te nazove "pičkom šabanskom"itd itd
Niko nikom ne ostaje dužan, to budite sigurni! Ovaj narod očigledno leči frustracije preko interneta, jer neko prosto živi da se posere po nekom, često ne birajući ni razlog, nego eto tako, da se isprazni.
U poslednjem trenutku umaći sudbini i iščupati se iz njenih kandži. Eskivirati u maniru prave pravcate jajare. Zbrisati na pičkenjski.
- Des', brate...
- Evo...
- Je li...Šta se dešava sa tobom i onom malom iz Bataje? Jes' ti to smuv'o ili šta?
- Jebiga, još nisam. Izmigoljila mi se sinoć na nekoj žurci al' joj već danas spremam takvu sačekušu da neće znati šta ju je snašlo!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Rođače, šta radiš večeras...?
- Pa, ovaj, ništa specijalno...gledaću ''Zvezde Granda''...
- Ok. Onda večeras ideš sa mnom do grada...
- Do Beograda?! Što, koji kurac?!
- Ma, žalila se sestra da joj dosađuje neki majmun pa mi trebaš da mi se ne izmigolji...
- Joj, rođo, što odma' nisi rek'o! Ček' da obučem ono moje karirano košuljče...
Parola večeri u kojoj ti je jedini cilj otići u kafanu i smetnuti se od alkohola svih mogućih vrsta, dok ti srce paraju kafanske pjesme.
- Dajte vina hoću lom, dajte cigane za sto...
- Služite li ovde duplu vodku s utehom, kad nestane mi para platiću vam osmehom...
- Crno vino, crne oči, sve je crno oko mene...
- Sipajte mi još jedan viski, jer srušio se sav moj svet...
- Dum jedan konjak na prazan stomak još, drmni zbog malera...
- Volim ženu i rakiju pobro, obadvije meni dođu dobro...
- Mesto tebe noćas pašće čivas prvi, drugi, treći, mesto tebi sve što boli starom drugu ja ću reći...
- Pola vino pola voda, sve se ljulja osim poda...
- Pijem bamus i baš mi je fino, malo kole, dve trecine crno vino...
Ljudska ograničenost, tj. glupost. Ima čovek mali prozor u sobi, a k'o z' inat stalno stoji u najdaljem ćošku pa i ne nazire i ono malo što bi video kad bi se samo nakratko nalaktio i provuk'o glavu da uhvati svježega zraka, što bi rekli naši zapadni susedi i da tako samo malo proširi perspektivu, tj. ugao gledanja. Nebitno da li je to neki bratić ili namćor, u pitanju je osoba koja je svoje poglede na svet ograničila malim okvirom i percipira samo delove i obrise celih slika i na osnovu toga, kreira iste takve stavove od kojih ne odustaje. Generalno, u pitanju je dobar čovek, ali...
Diskoteka, folkoteka...
U oči me gledaš, opako,
a to mi prija.
Gledaš me, a ne daš,
to je provokacija!- Ma, brate, šta da ti kažem, sve one vole samo pare. Evo, i ova je nafurana! Ja joj uleteo sa pričom da ću biti njen Romeo, a ona moja Julija, tražim je po snovima, da meni treba njena ljubav, a ona me iznapušavala. Jbg, nemam Armani odelo i mečku, da vidiš kako bi jurila za mnom.
- (Fejsplam) Jaoooj! Buraz, nije sve u parama. Dobar si ti dečko, ali ti fali malo štofa. Nisi dovoljno proširio svoje vidike, stavovi su ti pogrešni, nastup ti je truo. Ti sve gledaš samo kroz male prozore, uzan ti je okvir.
- Ma gde mi je uzan okvir, kod mene na kući su sve 'vol'ki prozori (širi ruke k'o da ga razapinju na krst). Znaš kako kažu, ne jebe lep nego uporan. Ako me njih stopdedeset odbiju, stopedesetprva neće. Ja sam jedan uporan dečko, uspeću.
- Dobro je, bratić, pusti to, aj da popijemo još koju.
- Jaoooo, vidi onu kako je dobra! Svu bi' je olizao! Odo' da je muvam!
- Čekaj, stani, neeeee...Ti se hrani mojim bolom, mojim suzama
i što posle tebe tuga me je uzela...(prilazi plavuši uz Travolta ples iz "Petparačkih priča")
- Devojko, posmatram te celo veče i shvatio sam da si idealna da budeš majka moje dece. Otplešimo zajedno u noć. :namig
- UPOMOĆ! MANIJAAAAK!
Još jedan tipično crnogorski izraz, koji se koristi kad smo u isti mah začuđeni i iznervirani besmislenošću sagovornikovog pitanja ili zahtjeva. Nemam i ne dam, ne dam i nemam!
- Majko, daj mi malo čokolade!
- O'kle mi čokolada, iz guzice? Sve ste pomeli sinoć, ni kocku mi nijeste ostavili.---------------------------------------------------------
- Evo je u toku prikupljanje priloga za onaj zemljotres u Japanu. Oli ti išta dati?
- O'kle, iz guzice? Nemam dinara, evo već treći dan jedem usranu čoku. Pametni su Japanci, dako preteknu i bez naše crkavice.
- I to što kažeš.---------------------------------------------------------
Ljeto gospodnje 1840.
Smail-aga Čengić: Harač, harač, rajo, treba!
Raja: O'kle harač, iz guzice! No eto ti iza leđa mladi Novica, pa se s njim dogovori.
Smail-aga Čengić: ŠKK?TRŠ :pada otkinuta glava:
Više nije stvar ukusa da li je neka muzika dobra ili ne, već je dobra muzika postala zajednički naziv za džeze, bluze, soule, lagani ili obični rok (kako li se već kaže, samo da nisu neke teške metalike jer to više ne spada u dobru muziku), kao i neka ne toliko mlitava pop muzika; kao i, naravno, klasična. Ne sme da bude ni previše alternativna. Dakle - za muziku koju vole školovani muzičari može se reći da spada u dobru muziku.
Najpre, KO sluša dobru muziku? Najviše mladi ljudi, akademski građani, kojima oči okrenu pun krug pri samoj pomisli na Grand i narodnjake generalno. Već rekoh, školovani muzičari i oni koji misle da to jesu. Popreko ili sa gađenjem gledaju sve nas paore koji ne slušamo dobru muziku. Logično da podležu stereotipima prema narodnjacima, kao i što narodnjaci podležu stereotipima prema metalikama.
Uglavnom su ljubitelji dobre muzike fini ljudi i nisu štetni po okolinu (čitaj: ne prevrću krstove i ne siluju komšiluk zvučnicima). Jedino što ih prati prokletstvo da ne mogu nikako da se provedu na svadbama, ispraćajima i ostalim narodnim veseljima. Već pri prvim taktovima pesme Danas majko ženiš svoga sina idu iza šatre da ispovraćaju svadbarski kupus i rakiju mladoženjinog dede, čuvanu specijalno za tu priliku. Onda se vrate za sto i napiju se ne bi li izdržali psihičku torturu. Sve u svemu, smore se.
A: 'De si, Kojo, šta ima?
Koja: :purnj: :purnj: Evo, ništa, otišo po cigare. :purnj: A kod tebe šta se radi?
A: Kupio sam karte za Cecu. Cura to voli, pa da je iznenadim za rođendan.
:Koja uvlači dim i od šoka se zakašlje:
Koja: CECA? NE-U-KU-SU-TRE-BA-RE-ĆI-NE!
A: 'Ajde, Kojo, ne budi na kraj srca. Cura to voli.
Koja: Ma, ostavi to dok još nije kasno. :purnj: Čim ona sluša, ne smem ni da izgovorim, khm, narodnjake, i to, khm khm, novokomponovane... Šokiran sam...
A: Vidim da ti nije nešto danas, da te pozdravim pa se vidimo.
Koja: Neeee, ne diraj me! Ti, prljavi narodnjaku... STRAŽA!
U detinjstvu, ono što poništi svaku moguću zakletvu.
- Juče sam na odmoru Miši istapkao zlatnog Ronalda i Zidana, a stavljao sam po dve sličice za jednu njegovu!
- A-haa, ne verujem ti, zakuni se u majku!
- Majke mi!
- Ispruži ruke i raširi prste!
- Evo..majke mi!
- Vezane su ti pertle i ukrštene, lažeš, a i ne znaš da se tapkaš!
- Ti ne znaš da se tapkaš dvoručno!
- Znam!
- Ne znaš!
- Možda ne znam, al' moj tata je jači od tvog!
- Možda i jeste, ali sam ja jači od tebe! Haaa-ja!
:započinje tuča:
Ona jedinica, bilo robna, bilo novčana, bilo iz SI sistema, prema kojoj se sve u nečijoj glavi računa.
- I, skupićemo tako oko 3000 dinara.
- Čekaj, koliko je to u Zaječarcima?
- Šta?
- Koliko je to u Zaječarcima? Koliko mogu da ih kupim?
- Kakvi ti sad Zaječarci pali na pamet? Možeš da kupiš... pf... Dvije gajbe, tako nekako.
- Auuu, pa to su dobre pare onda.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Vozačku i saobraćajnu, molim.
- Evo.
- Gospodine Paligrudica, vozili ste 30 iznad ograničenja.
- Dobro. I šta sad?
- Ništa, izađite iz vozila. Kazna za vožnju je 70 konvertibilnih maraka.
- Kol'ko je to u pravim parama?
- Gospodine Paligrudica...
- Ne, znaš šta, a da ja častim tebe i kolegu sa malo pravih para, a? Da vidite malo kako to izgleda. (vadi iz džepa 20 evra)
- Hm... (okreće se kolegi) Mićko, javi da nam je opet naletio neko iz ministarstva! Ručamo prasetinu danas!
Proces nevezan za politiku. To je poslovanje po principu eksport-import. Pojava da najbolji i najtalentovaniji igrači iz JSL odu u Kinu iako im se smešila svetla evropska budućnost. Ovoga puta nećemo govoriti o sjajnim akvizicijama naših timova, već samo o fudbalskim emigrantima u najmnogoljudniju zemlju sveta.
Sportski portali u Srbiji:
Kleo, odlični Brazilac koji je bio član oba tabora večitih rivala, objavio je na svojoj twitter stranici da će napustiti Partizan! Postoje razne opcije, a kako nepoznati izvori navode četiri kluba iz Premijer lige se interesuju sa njegove usluge.nedelju dana kasnije...
Kleo: Lepo mi je bilo u Srbiji, ali drago mi je da se saga oko transfera okončala. Odlučio sam da prihvatim ponudu kineskog Gvandžua! Pored svih ponuda, ipak tamo fudbal napreduje i želeo bih da se oprobam u Aziji. (čitaj: lova do krova)
--------------------------------------------------------------------------------------------
Mediji:
Sjajni Aleksandar Jevtić će napustiti redove crveno-belih za koje je postigao dvanaest golova na pedeset mečeva, ali je pokazao i odlične plejmejkerske sposobnosti. Pitanje je za koju će se opciju Jevtić odlučiti, a spominje se povratak u Tursku.epilog:
Aleksandar Jevtić će nastaviti karijeru u kineskoj ekipi Džiangsu Šuntjan. Iz uprave Crvene Zvezde su mu poželeli sve najbolje i zahvalili se na dosadašnjoj saradnji.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Direktno iz Ljutice Bogdana 1a:
- Žao nam je što gubimo golgetera kao što je Andrija Kaluđerović, ali došlo je vreme da se raziđemo. Saradnja je prošla odlično i želimo mu svu sreću u nastavku karijere.
Andrija: Sam dolazak u Zvezdu bio je emotivan i sada mi je teško da odem, ali ponuda Peking Guana se nije mogla odbiti!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Marko Ljubinković predstavlja svetlu tačku. Naime, napustio je ekipu Vojvodine i otišao u kineski(pa nego gde će) Čangčun Jatai. Tamo je na dvanaest utakmica postigao jedan gol, i eto posle te avanture odlučio je da pomogne napretku srpskog fudbala i sada nastupa za FK Radnički Niš.
Poremećaj spavanja u onih što mjenjaju dan za noć, što mjenjaju noć za dan.
U slučaju da naiđete na ljuda sa ovom anomalijom, ne budite ga jer mož' d'umre.
- Šta je ono, sunce ti nejebem!? Vidi Mlađa u pidžami usred bijela dana na ulici. I još predručio!
- 'Ajd' da vidimo... Jebote, pa on spava!
- 'Aj' što spava, noćni je čuvar, al' što zbrisa sa punjača? Mlađo... Mlađice... MLAĐO!!!
- AAARGHhhh...
- HITNA POMOĆ - UPOMOĆ!!!
---------------------------------------------------------------------
- Dobarveče, gospodine Nonsferatu! Jeste fino spavali?
- Poput mrtvaca, dragi moj Igore! Ovaj Dormeo tapacirani tabut je vrh.
- Moram vam saopštiti jednu lošu vjest. Bojim se da ćete ostati bez jedne od vaših nevjesta. Bez Marušje.
- Pa, ona je od njih tri ubjedljivo najbolja cupi! Šta se desilo?
- Probudim ti se ja danas, cvči nešto, cvrči... Pogledam, nesrećnica stoji na vratima, a sunce je cica isto papu ocam'. Al' ne budi se!
- Sunčarenje! Znao sam. Je li živa?
- Ta, mrtva je odavno!
- Hoću reći - mrda li?
- Jedva.
- Još ima nade. Na Romaniji živi travar Jovo Mijatović. Napravio je melem, diže iz mrtvih!
- Htjeli ste reći...
- Znaš ti dobro šta sam htio reći, ne zajebavaj me. Idi do njega i donesi melem sadodmasad.
- Čime da idem?
- Čarter letom Rumunija - Romanija. Poteci!
Endemska vrsta nastanjena na centralnom području Balkanskog poluostrva. Nastala kao posledica zlehude sudbine jednog priprostog ali čestitog i domaćinskog, da ne kažem, NEBESKOG naroda koji je žarko želeo da se rađa, živi i umire srećan ali mu to dobri Bog jednostavno nije namenio. Ono što mu JESTE namenio ostaje i ostaće misterija, neki kažu, možda i do kraja sveta ali iz eventualnosti, tvrde optimisti, nikako ne treba isključiti i sveti zadatak kolonizovanja neke druge planete kada ova trenutna odleti u kurac.
Elem, vekovima se grčevito boreći za sopstvenu državu, očuvanje nacionalnog identiteta i kvalitetnu fudbalsku reprezentaciju, pomenuti konkvistadori su mnogo propatili. Pomenimo samo široj javnosti verovatno nepoznat podatak da su, paz’te, Osmanlije čak 500 godina – EEEJ, 600 GODINA! - ( noviji istorijski izvori tvrde da je u pitanju i znatno veća cifra, posebno posle nekoliko pića ) kočile sopstveni napredak (EDIT: precrtano )...kočile progres triju gorenavedenih kategorija mada bi se, gledajući trenutan sastav i rezultate Nemaca, ova treća nekako i progutala. Ipak, u narednom periodu tj. po opravci ovih 500-godišnjih već zarđalih kočnica i zamenom istih za iste al’ domaće proizvodnje, bilo je i onih pozitivnih momenata koji, doduše, možda nisu za URAMLJIVANJE ali su svakako vredni pomena; eto, na primer, samo učeći sopstvene nacionalne himne, nivo muzičkog obrazovanja je podignut na neuporediv nivo u odnosu na ostale tzv. MONOHIMNIČNE narode dok oblasti geografije i imena ulica uopšte nećemo ni spominjati. Sramota je, naime.
Digresija koja je napravljena, od esencijalnog je značaja za popunjavanje praznog prostora ali i za shvatanje psihološkog profila današnjeg pripadnika naroda u biti, a tako biblijski nazvanog u naslovu ovog teksta. Jer izmrcvarenom nedaćama savremenog života i izmučenom flešbekovima mučeništva duboko pokopanim u sopstvenoj genetici, ovom glasnom ali simpatičnom bundžiji ne preostaje ništa drugo nego da tako natovaren kostima svojih predaka kuka i kuka i kuka i nada se da će uskoro dočekati jebeni kraj sveta i taj dugo očekivani put u galaksiju zvučnog imena 3PM. Do tada.
- E, brate...
- Eee, šta ima...
- Ništa, evo blejim. Dao juče otkaz pa kuliram...
- Dao si otkaz? Zar ti nije, bre, bilo do jaja u toj firmi? Mislim, im’o si kancelariju, sekretaricu, službeni...Kol’ka ti ono plata?
- Soma i po, brate...Plus procenat od klijenata, naravno.
- Soma i po?! Ti jebeno nisi normalan, Mladene! Pa, što dade otkaz, koji kurac?!
- Ma, brate, neću da mi šef bude Danac i gotovo!
- I to što kažeš, brate. Goni ih u kurac sve...
Izraz kojim se u Crnoj Gori označava da je neko ili nešto otišlo u tri pizde materine. Jad, čemer, tuga. Jednom riječju - pi.
- Šta radi Maja, nijesam je odavno vidio?
- Ništa, radi, nedavno se zaposlila u nekom novootvorenom kafiću, plata joj 500 eura.
- E propalo se kad je konobarici plata 500 eura, a meni ljekaru 450. No evo sad će bit' ova reforma zdravstva, pa dako se stvari poprave...
- Kako da ne. Eto vas ubrzo sa željezarcima i boksitašima pred vladu, pazi šta ti kažem.---------------------------------------------------------
- Evo čitam da nam Rumuni ukazuju na greške i dijele savjete za ulazak u EU...
- E jada našega. Nekad si mog'o da odeš tamo i da za 1000 dinara pokupuješ pola Rumunije, moji su se vraćali s punim vrećama svega i svačega. Propalo se kad su oni bogatiji i uticajniji od nas, a očigledno jesu.
- Jebi ga, tko bi gori sad je doli...
- Taj rad.
Napredak predsednika fudbalskog kluba Partizan od taksiste do klupske fotelje.
1976
Bulevar kralja Aleksandra, 1010 jeste vi slobodni?
Jesam, jesam, e'o me za minut.1983
''Đurić'' kompani
Šivenje odela po sopstvenoj potrebi od najfinijeg materijala. Venčanice, muška odela, ženski kompleti...samo su deo ogromnog asortimana koji možemo da vam pružimo.2009
Hoću da vidim u svom timu Radenka Kamberovića i Nikolu Poparu što pre, po svaku cenu. Sa njima u pohod na Ligu šampiona.
Moto srpskih trenera na euro sceni. Razumljivo kada se igra protiv velikana, međutim pošto nam je fudbal toliko propao, ovakvo razmišljanje se vidi i kada se igra protiv trećerazrednih evropskih ekipa.
Konferencija za štampu: Azerbejdžan Bakuu:
- Novinar: Kakve su šanse Partizana na predstojećem meču?
- Vermezović: Pa šanse su k'o šanse, znate Nefči je veliki klub, i biće nam teško. Prvenstvo nam je proritet ove sezone.
- Novinar: Nefči dolazi raspucan, a vi posle uvek nezgodnog večitog derbija, da li će to imati uticaj na krajni rezultat meča?
- Vermezović: Naravno, Nefči je ozbiljna ekipa, a i mi smo imali taj nesrećni poraz u derbiju.
- Novinar: I kakve su vam prognoze za krajni rezultat?
- Vermezović: Pa znate bio bih zadovoljan podelom bodova, imamo Pižon, Petković i ja fazon znate, iks nije kiks... bolje bod nego bez bodova... hehe... Nefči je veliki klub i u ovom slučaju je bod veoma važan.
Pošto se velike kartonske kutije slabo čuvaju (one od cipela nit su velike, nit se računaju), jer ih brižna majka vidi kao smeće koje će kasnije vjerovatno da završi kao romulanski dom, nastane veliki problem kad nešto treba da se pakuje.
E sad, nema ambalaže, znači spakuj kako znaš i umiješ. A pošto se i one male tik-tak eksplozivne napravice pakuju u svašta nešto, liči to sve jedno na drugo. Tako da će se ovaj izraz često čuti u bolje opremljenim poštanskim kompanijama, policijskim stanicama i graničnim prelazima.
Kuća Hadžiradojanovanođanovića. Petak, 14:47
- KEVO! De mi ostavi onaj paket od televizora?
- Ma bacila u kontejner, znaš koliko mi prostora zauzimalo, nisam mogla da stavim kadife.
- Pa u šta da spakujem sad ovaj sat? Da ga zamotam par puta trakom ili nešto, a?
- Možeš, komotno, ima ti otac trake u mehaničarskoj radnji.Granični prelaz Bezdan. Ponedjeljak, 9:30
- E, Mare, odider. Vidi ovo, majke ti.
- U sunce ti kalajsano, dvajes' godina radim ovdje, nisam vidio 'vako nešto.
- Šta, to nema kod tebe uBosni?
- Da me jebeš nema. A šta je ovo?
- Šta znam, kucka nešto unutra...
- Šalji na rendgen, odma! Možda je bomba, ili C4 ili...
- Ma polako brate Mare, vidiš da je zamotano u... kese... i traku... i ima satić neki... i kutija... i neke žice...
- Ma šalji Mađarima, nek oni brinu o tome. Udveš kedveš hehehehehe!
Kolona u grafikonu osobenosti i navika jednog homo-sapiensa zbog koje nećete imalo nimalo jasniju sliku o istom. Pojam tako površne sklonosti prema nečemu da na njega, fazon, ne morate ni hanzaplast da stavljate. "Hobi" nije, "kurac" nije, ali je možda pomalo od oba. Ustvari, nekakva najpribližnija definicija naslovne kategorije bi se najverovatnije kretala u opsegu termina kao što su poklonik, entuzijasta i paćinko, mada bi i to bilo nedovoljno za njeno konačno klasifikovanje u ovaj naš nesrećni rečnik.
Jer jedan zaljubljenik možete biti u prirodu, operu, pozorište, hranu, kola, jedriličarstvo, istoriju...a da pritom ništa od navedenog ne poznajete sleš gotivite bolje/više od bilo koje druge rendom osobe na ovoj planeti. "Zaljubljenici" su, zapravo, blazirane ljušture, primerci operisani od duha i strasti u sterilnom okruženju sopstvenih života, koji su privatno zanimljivi k'o utakmica petlića u malom fudbalu (idemo na podvodni hokej) dok se široj javnosti predstavljaju ili žele predstaviti u totalno drugom svetlu, tipa finala jebenog SP-a. Krajnje provaljeno, ako mene pitate. Srdačan.
- Znate...Ja sam oduvek bio zaljubljenik u Himalaje. Eto, ni sam ne znam zašto, ali tako je. Mislim - nisam nikada bio tamo ili ništa slično, ali...eto.
- Super, super, nego ae sad pomeri taj auto da mogu da se isparkiram, ok?...
- Bliži se leto a mi pitamo poznate gde planiraju svoj zasluženi odmor. Danas je sa nama Ivan Bosiljčić, glumac, pevač, mladi tata i kurac od ovce. Ivane, da li ste vi i vaša supruga već odlučili gde ćete za leto?
- Oh, kako da ne! Znate, posle naporne i pune sezone čoveku zaista treba da negde ode i nađe inspiraciju za nove umetničke poduhvate, a kako smo i ja i Jelena strastveni zaljubljenici u umetnost, odlučili smo da...
- Ivane, oprostite što vas prekidam, ali moraćemo ovo da završimo neki drugi vek, kamermanu je ponovo pozlilo...Dobro je, Slaviša, saćemo u kombi...
Misaoni proces koji se odvija po random algoritmu, - i predstavlja oličenje vrhunca duševne rastrojenosti.
Alo tebreks, znaš onaj tiket što smo prekjuče sastavljali iz zaebancije?
Pratim te... (Uzima gutljaj vopsa)
Prošlo sve matori, da smo uplatili sad bi bili teži za pet soma evra...
(Bljuje pivo po okolini) Pu mater im jebem lopovsku nameštaljsku!!! I sebe u rč, malera retardiranog! Murinjovu mater na kurac... I Đanfranka Zolu, kepeca odvratnog italijanskog!
Eeee smiri se, jebote... Pozliće ti.
..............................................................................................
Mitre, nisi sinoć došo da utovarimo onaj malter. Pao sneg sve razjebao sada možemo dupe da stružemo o njega, jer više ni za guzic-papir nećemo imati zbog tvoje lenosti.
Pao sneg!? Pa kud u avgust majke im ga meteorološke nesposobne nabijem! I userem ti se u malter!!! U ćaleta što me napravi... Komunizam i Tita, što nas zaduži kurvar!!! I u papu, decu mu jebem! ...Vatikansku politiku!!! UFFF!!!
..............................................................................................
Da viš sinoć na žurci... Potrpali se Mira i Đole na sred birtijskog stola.
Pi, kurva izdajnička! A rekla je da me voli! Jebem li joj mater u pakšu razgaženi kurvinski! I userem ti se u dupe koje me nahrani ovako naivnog!!! Jebaću mater onom fudbalskom sudiji kad ga opet vidim, on je za sve kriv!!! Otkad mi dade crveni kreten, dobih otkaz i sve mi krenu naopako... Odo da se ubijem!!!
Jedan od najpoznatijih francuskih revolucionara krajem 18, i početkom 19. veka. Bavio se politikom, sledeći ideale Žan Žaka Rusoa. Bio je uvaženiji član Komiteta javnog spasa, i jedan od osnivača Vladavine terora, koja se raspala njegovim pogubljenjem.
U svakodnevnom govoru, ali ne baš često se poredi sa ljudima koji vole da se izdvajaju i privlače pažnju na sebe u negativnom smislu u nekim sferama života.
Negde u prirodnim lepotama zapadne Srbije
Ćale: Kopaj bre, umeš li bager da koristiš?
Sin: Ček da vidim nešto na lap-topu.
Ćale: Ama jeb'o te lap-top, kopaj da te ne odnesem u šumu i da te ne lapotiram iako nisi sprc'o 30 godina u guzicu! I skinider taj cilindar s glave, da ne bi odleteo u kantu! Jeb'o me otac što sam ti kupio tu kapetinu!
Sin: Evo našao sam. Hidraulični bageri kašikari se na svetskom tržištu javljaju u relativno novije vreme. Poslednjih tridesetak godina paralelno sa usavršavanjem bagera sa mehaničkim i električnim prenosom snage...
Ćale: Ti ne znaš ni šta je bager!? Kog sam Robespjera rodio, bolje da sam ga izdrkao kad sam te pravio! Beži i kupi nam po jednu pljeku da ne donesem bagrem i da ti ne opeglam dupe, marvo jedna! Ja ga učim da radi, on svira kurcu...
