M: Ženo, deder mi dodaj ladno pivce iz frižidera!
Ž: Ustani i uzmi sebi, lenjčugo jedna.
M: Uh, bre, kakav si Hitler. 'Oćeš još u logor da me trpaš?
Ž: More, diži to raspalo dupe sa kreveta, mamicu ti...

========================================================

A: Kad bi mogao da se vratiš u prošlost, da li bi prvo ubio Hitlera?
B: Nije valjda on uzročnih svih zala na ovome svetu? Inače, mislim da je kao političar postigao mnogo za relativno kratko vreme...
A: Isti si on, sram te bilo!

========================================================

A: Uf, kako to izgledaš? Je l' to Maja saznala da je varaš?
B: Da, našla neke tangice iza kreveta. Koristila je hitlerovske metode na meni prilikom ispitivanja, jedva sam živu glavu izvukao.

- 'Oćeš ti da izađeš iz te sobe ili ne?!
- BLEK SABAT FOREVR!!!
- Alo, bre, drogošu jedan, o'š da ti zovem oca pa da ti on izbije te aždaje i lobanje iz glave, a?!
- BLEK SABAT FOREVR!!!
- Iju, kuku meni, ovaj zastranio skroz-naskroz!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Neka se prvo svako od vas predstavi i kaže zašto je ovde. Evo da počnemo od Vas...
- Hmm...pa, dobro. Ovaj, ja sam Vuk i, ovaj, ja sam alkoholičar.
- ZDRAVO, VUČE ALKOHOLIČARU!
- Ja sam Uglješa i ja sam narkoman.
- ZDRAVO, UGLJEŠA NARKOMANU!
- Ja sam Tomica i ja sam kleptoman.
- ZDRAVO, TOMICE KLEPTOMANU!
- Ja sam Bojan i ja sam političar.
- ZDRAVO, BOJANE POLITIČARU!
- Ja sam Danijel i ja sam homoseksualac.
- Izvinite, ali mi tolika zastranjivanja ne lečimo. Molim Vas da oslobodite stolicu...

Politicar (na predizbornom skupu) :"Naravno da cemo povecati penzije,privatizovati 200 preduzeca,izgraditi jos jedno 20 hidroelektrana,povecati izvoz za 30 %,poboljsati turizam,edukaciju mladih,smanjiti broj nezaposlenih..."

Neki lik iz naroda (klima glavom):"E to je pravi covjek.Taj ne bi mrava zgazio,a ne pokr'o pola budžeta k'o što ovi danas rade.Za tog cu glasat' "

...poslije izbora....

Opet onaj lik:"Pu jebem li mater onom politicaru.E'o danas gledamo na telki.Majmun izdvojio tri hiljade eura za uređivanje svoje kancelarije.Majku li mu,narod nema sta da jede a on kupuje sebi novu koznu fotelju da svoje dupe uvali.Ko me je tjero da za njega glasam?"

Vesti u 20.00
"Danas je KONTRAVERZNI umetnik Azis u duetu sa još KONTRAVERZNIJOM umetnicom Jelenom Karleušom objavio duet -Probudila sam se sa nečim između nogu -"
"Istraga protiv KONTRAVERZNOG biznismena Kneleta sa Konjarnika je naglo obustavljena kada je KONTRAVERZNI biznismen ponudio dobrodušnu donaciju Vladi Srbije da izdrži svetsku ekonomsku krizu..."
"KONTRAVERZNI fudbaler Đovano je danas izazvao omanji sukob na terenu kada je prebio tri napadača protivničkog tima, sudiji polomio nos, a kravi koja je utrčala na teren izazvao velike traume kada je krenuo da trči go po terenu."
"KONTRAVERZNI političar Bogoljub Šmušlic danas održava predavanje "Kako su Srbi došli sa planete Uzarmagon da istrebe ustaše i muslimane" dok će njegov KONTRAVERZNI protivnik Boban Bagzer održati javnu paradu "Srbija je profaštička tvorevina koju treba spaliti"...".

Uz podsećanje da se Raskoljnikov baš i nije proslavio rešavajući svoju moralnu dilemu, sledi nekoliko tipičnih primera:

Goca Tržan:
"Da li da prijavim 'Skandalu' moju novu emotivnu vezu? A u kurac, odmah će da me proglase za kuguarku, iako dečko ima punih 18..."

Političar, zamenik predsednika stranke:
"Na sledećem sastanku optužiću predsednika da je kriv za neuspeh na izborima. Još kad bih mogao da obrlatim onog Šaperovića pa da obezbedim većinu u glavnom odboru..."

Vlasnik lanca mesara:
"Majku mu, povoljno nude ovu brazilsku govedinu... Jes' da nije baš najsvežija, al' ako je termički obradim pa nafilujem nitritima i ubacim u kobaje... Samo, je l' onaj Mitić još uvek inspektor?"

Autor ove definicije:
"Da l' da u primere ubacim i moralnu dilemu mladog pastira? Ali, šta li će čestiti vukajlijaški publikum misliti o meni?"

- Sofi, ovo je taj mladi gospodin o kom sam ti pričala, koji je toliko zadivio profesora Raspopovića. Gospodine Bosiljčiću, moja kćer Sofi.
- Gospođice Sofronijević, osobito mi je zadovoljstvo upoznati Vas i uveriti se da su sve legende koje se u čaršiiji pričaju o Vašoj ljupkosti i lepoti zapravo bleda senka istine koja stoji predamnom.
- Enchanté....

*

- Alo bre majmune, gde si pošao? Vidiš gde je red? Ili misliš da mi stojimo ovde zato što smo zaludni? Šta, igramo se "Ivinog voza"? Mamicu vam vašu bezobraznu, navikla stoka preko reda pa to ti je.
- Gospodine, vodite računa kako razgovarate, znate li vi ko sam ja?
- E i za to me osobito zabole, znaš!? Jamačno si neko govno, političar, biznismen, tatin sin, ali govno izvesno. Dapače, kad malo bolje razmislim, jebem ti i mamicu i taticu, u vr` guzice.

Prvi primer:
- Ovaj Đinđić je bio dobar političar, al’ dušmani mu glave dođoše.
- Da, sad su shvatili da je bio genije. Uživeo se čovek u sopstvenu smrt.
- Ti govoriš da je bio genije? Ne foliraj se, jedva si čekao da ga roknu...

Drugi primer:
- Volim da slušam Kseniju Pajčin. Nisam je voleo dok je bila živa, sad je gotivim. Žao mi je što je tako završila.
- Ne seri. Govorio si da je... nije važno. Sve u svemu, ljudi vole da se povezuju sa "neshvaćenim" ljudima koji su posthumno postali popularniji nego što su bili za života. Žena se uživela u sopstvenu smrt više nego što se ti uživljavaš u njenu muziku.

Političar(poslije sječenja vrpce na otvaranju tajkunske ambulante): Nadam se da smo ovim primjerom ponovo uvidjeli humani rad Miška Lavande(tajkuna), i drago mi je što će nam se đeca liječiti u ovakvoj modernoj bolnici po najvišim svjetskim standardima.

Miško Lavanda(tajkun, u mladosti poznatiji kao Miško Blitva, jer je prodavao kore na pjacu): Drago mi je da opet, iznova i iznova radim nešto za milu nam domovinu, jer su đeca najveće blago na ovi svijet.

Dok ćuška paralizovano dijete da mu se makne sa puta put limuzine, Miško Robija put političara otpočinje specifičan ples palca i kažiprsta, i u sebi veli:"Platićeš mi debelo za ovo, oca ti jebem!"

Uvodni kadar spušta se sa obližnje planine Golije, dok u pozadini tihuje neki Bregović, na trijes dva cigančeta kojima su prethodno rekli da šutiraju svoju loptu od čarapa i da ne gledaju u kameru, Kadar se zadrži taman dovoljno da triguje majčinski instinkt, a onda tragičnu sagu počinje da odmotava dežurni kvadraturač kruga.

Zatim nam pomenuta porodica otvara svoj skromni dom od tri sobe i trijes četiri stanara (od toga trijes dva houm-mejd), a onda roditelji započinju svoju visokocenjenu propoved o porodičnoj etici i nebrizi države za njih sirote vredne pčelice i patriote, dok su deci zapretili krvničkim batinama ako se samo čuju kad ih niko ne zove, pa ovi samo sede oko njih i pokunjenih glava glođu mokar lebac.

Nakon krupnih kadrova plakanja i rupa na krovu kroz koje u glave dece udaraju UV zraci i grad k'o pesnica, u maniru supermena kroz maglu gaca frontmen neke od aktuelnih stranaka i dok on, više biće, grli ciganče i podiže glavicu kupusa s Himenovskom "I have the power" mimikom, u pozadini vorkraftovski krpe njihovu planinsku straćaru.

Opet tužni kadar dece. Roditelji plaču. Majke ispred malih ekrana čupaju kosu. Zajebi ratove i zemljotrese, evo ga ciganče sa okrajkom! Četvorica unose i povezuju kompjuter na instalaciju bez uzemljenja. Svi se grle, slomljeni teškim porodičnim trenutkom. "Naša stranka...brgrbr...zemlja Srbija...brgrbrmrgrbr...nove tehnologije ovim mališanima!".

Deca se smeju u Najkovim patikama. Svi mašu. Lagano kreće Bregović i kadar se diže na Goliju. Prejebana kvadraturaška konkluzija. Gase se kamere i žgadija se razilazi. Političar pali cigaru i psuje sitnu zvezdu što se toliko zadržao, a stanovnicima Gorskog Gvozdengrada se vraća ona iskonska oprezna zloba na kakvu te samo nemaština nauči.

Pada zavesa.

-Da li se sećaš onih vremena kad je fejsbuk u Srbiji još bio na začetku, i kad još uvek nije bilo Instagrama, Snapchata, Vibera, Whatsapp-a, Ask.fm-a...?

-Naravno. Bila su to vremena Dečaka Vase i Rastka Poceste...

"Ciganisanje"
Ulazi Ciganka u trolu sa detetom. Opali ga po dupetu da kmeči, pa počinje redom da savatava putnike.

-Joj, ćerko, daj mi neki dinar, dete gladno, daj mi za lekovi, da položiš sve ispite, da živiš sto godine...
(Misli: daj bre neku paru za cigare i kurtone, da ne moram da prodam ovu malu u belo roblje, pre nego što poskupi)

*
"Romisanje"
Političar se penje na binu da održi predizborni miting.

-Braćo Srbi, sestre Srpkinje, dajte mi vaš glas, da vam deca ne budu gladna, da imate za lekove, da možete sa diplomom da se zaposlite, da se produži životni vek i da se izborimo protiv bele kuge.
(Misli: dajte mi jebene glasove da meni bude lepo, a vama isto)

devojka: Alo, baba, što kupuješ tu ćebad?
baba: Pa to je kad se udaš, da se imate čime pokriti.
devojka: Ma bolje mi daj novac, da platim školarinu.
mama: Ne valja ti da tolko učiš, muškarci ne vole kad su žene pametnije od njih.
baba: Jes, vala, teško ćeš ti naći nekog. Al kad se dogodi, imaćeš za prvu ruku. (veselo sprema kuhinjske krpe)
devojka: Ja sam još mlada da se udam.
mama: Gde bre mlada, ja sam u tvojim godina već dvoje dece imala.
tetka: Eno i Milica već ima jedno, a ti samo vučeš te knjižurine.
baba: (vadi iz ormara veliki kuvar) Bolje da malo pogledaš ovo, mani se tog Zaraturuste! Jel taj neki političar, pa mu čitaš govore? Nije politika za žene, šporet ti ne gine!

-Ćale: Alo bre, Milane, izlazi iz tog kupatila više! Zaseo gospodin k'o političar u skupštini.
-Sin: Šta da radim ćale, stis'o mi se rč k'o kokošije dupe, trči do apoteke uzmi mi ricinus inače wc nećete videti narednih godinu dana.

Pola sata kasnije

-Ćale: Uuuu bre! Šta to zasmrde sunce ti jebem! Ko da jedete kisele jazavce, pička li vam materina!
-Keva: Zapušila se kanalizacija. Milan izgleda nije štedeo materijal.
-Ćale: E sad lepo zovi gospodina, pa nek sam odpušava. Dosta sam ja bre rmbačio u ovoj kući.
-Keva: Nije tu, otiš'o sa Kaćom do njenog stana, kaže imaju nešto da uče.
-Ćale: Sunce li mu jebem žarko! Znam ja to njihovo učenje, gospodin zna samo da puni i da zapušava, a starog oca da povede nije ni pomislio.
Samo on da se zabavlj... :oklagija u glavu:

- Brate, da li bi se ti ikad bavio politikom?
- Ne, i nemam nameru. Daleko smatram interesantnijim da se analizira ono što rade drugi, koji su im motivi, koji su im ciljevi, koja im je skrivena agenda, kako komuniciraju sa javnošću, kako koncipiraju svoje interese, kako ih realizuju. Takođe verujem u karmu, koja po drevnim zapisima na sanskritu govori da se sve vraća, a kako biti politićar znači pasti u iskušenje uraditi lošu stvar, ne želim da se nađem na pogrešnoj strani karme. Politika kao praktična delatnost, niti me interesuje, niti mislim da onako kako izgleda na ovim prostorima je nešto što je dostojno čoveka koji sebe smatra džentlmenom.
- Tebra jel si ozbiljan? Koj kurac sve ovo?
- Nemoj tako, drevna poslovica na sanskritu kaže...
- सुना है आओ!
- Molim?
- Opalim te golim!

Što ti je fasada ovako šarena?
A, to su slojevi evolucije zgrade!
Aha...
Vidiš, kraj ove ispucale fasade je u stvari bio krov zgrade u koju se moj ćale uselio.Sledeća crta je napredak zgrade 90 ih godina, kada nas je neki baja zajebao da nadozida još dva sprata.Obećao kompletnu fasadu i još koješta za zgradu, ali čim je nadzidao-nikad ga više nismo videli. Tu ti Milenkovići i Marići profitirali, jer im ne prokišnjava više krov. A ova sledeća crta je nastala 2003 godine , kada je političar koji je kupio i spojio dva stana u potkrovlju skontao da mu je stan "nizak" i da bi mogao sve komplet da podigne za "desetak cigli"...Posle je dodao i onu neprirodnu terasu što visi tamo. Predsednik kućnog saveta kaže da ga dobijamo na sudu 100% čim njegovi spadnu sa vlasti. On je u nekoj "kombi stranci", al se nekako uvek prišljamče uz vladajuće, pa mu za sada, ništa nismo prigovarali....

Снежана Савић
Мира Фурлан
Весна Вукелић Венди
Дјевојка из Хрваца
Дивна Црна Жена
Тајчи
Селма
...

ZNAČI:

PROFESORICA:"Možeš li nam ti Milane prepričati "Anu Karenjinu"?"

MILAN:"Znači, ta Ana je znači, bila je jedna udata gospođa. Znači, onda je ta Ana, znači počela znači da vara svog muža..."

DEFINITIVNO:

NOVINAR: "Šta Vi mislite gospođice - hoćemo li ući u Evropsku uniju sljedeće godine?"

STUDENTICA:"Pa, ja mislim definitivno da hoćemo!";

BABA:" Milutine da okopamo krompir sutra?"

MILUTIN: "Definitivno bi trebali početi!";

MAMA:"Šta misliš zlato mamino šta ćeš dobiti iz kontrolnog?"

SIN:"Definitvno mislim da ću dobiti peticu!";

VODITELJKA:"Pa gospodine (obraća se političaru), da li Vi smatrate da su se poboljšali odnosi sa susjednim zemljama našeg regiona?"

POLITIČAR:"Ja definitivno mislim da jesu, i definitivno će uskoro biti još bolji nego sada.";

RADNICA NA TRAFICI:"Oprostite, šta ste rekli? Koje žvake??'"

GRAĐANIN:"Orbit! Definitivno orbit"

ZNAČI DEFINITIVNO

DEBIL:"E bre ribo, znači definitivno si nafurana!"

DJEVOJKA:"Ne obraćaj mi se, molim te"

DEBIL (gleda u njenog druga):" Šta ti gledaš a? Znači definitivno ćeš da dobiješ po pički!"

- E, matori, 'dezbio?
- Ma, bio kod Kaće na ručku, izblejao sa nećakom i tako to...
- E, daaa, jebote, ja skoro i zaboravio da ti šveca rodila...Pa, kako je? Šta radi? Kaće mali u školu?
- Dobro je, bre, eno radi u pošti u komšiluku, ima solidnu platicu a i onom njenom ne ide loše taj biznis sa Dancima. Sve u svemu - do jaja. A mali je, 'nači, rođeni političar, već ga, fazon, vidim za 20 godina kako drži govor u Skupštini, hahaha...
- Šta? Sad je u fazi laganja, a?
- Jok, bre, nego u fazi zabadanja. Sakrio mi novčanik negde i 'ladno nije 'teo da mi ga da dok mu nisam obećao 'iljadarku, mali je namazan, 'nači, za sve pare...!

---------------------------------------------------------------

Ugodne trenutke ispijanja podnevne kafe sa najboljom drugaricom prekida neznabožačka halabuka koju udarcima kašike o staklenu čašu pravi trogodišnji sin jedne od njih...

- ...i ja odem tamo...:CANGR!CANGR!:...i shvatim da nisam ponela...:CANGR!CANGR!:...da nisam ponela...:CANGR!CANGR!...ovu, kako se zove...:CANGR!CANGR!:...Joj, bre, Marina, pa ovaj tvoj sin je nemoguć!!
- Ma, rođeni bubnjar, šta sam ti rekla, hihihi...:CANGR!CANGR!:
- Samo da ne odraste u rođenog kretena...:CANGR!CANGR:
- Šta reče? Izvini, nisam te čula, hihihi...
- Rek'o što je talentovaaaan...!

Način na koji političar pamti svoja predizborna obećanja:

- Dragi moji građani, kada dođem na vlast, obećavam vam... Ma šta obećavam!? Zaklinjem vam se - plate će skočiti 300 posto u prvih godinu dana...
--------
(godinu dana kasnije)
- Znate kako, gospodine Ćosićiću, vi ste moj govor izvukli iz konteksta. Nisam ja obećao narodu ništa, niti bih ja ikada obećao nešto što znam da nije ostvarljivo!
- Ali imamo snimak kako to govorite
- Ma nemojte vi meni te vaše montaže. Valjda ja znam šta sam rekao!

_________________________________________________________________
Kako sportista vidi utakmicu koja se upravo završila:

- Kako objašnjavate ovaj sraman poraz od reprezentacije San Marina?
- Paa, aa, ovaaaaj, ne biiih, ja to, ovaaaaj nazvao sramnim. Ovaaj, aa, aa, ipak smo se mi, aa, ovaaj, stvarno trudili, i dali sve od, ovaaj sebe da pobedimo, ali ovaaj, momenat dekocentracije, je aa, ovaaaj presudio.
- Da, ali vi ste primili osam golova, to ne bi moglo baš da se nazove momentom dekocentracije?
- Paa, aa, ovaaaj, ja se ovaaaj, aa, aa, sećam samo, ovaj, jednog gola, ovaj aa, možda i dva...
- More mrš! Nauči da pričaš, pa ću ponovo da te intervjuišem.
- Ovaaaj, aa, hvala.